マザコンから抜け出したい

質問

同じような質問がいくつかあり拝見させていただきましたが、自分の場合の意見もお聞きしたく恥ずかしながら質問させていただきます。
長くなりますがよろしくお願いします。

わたしは２０代前半、男、学生です。
一人暮らしをしています。
先日、彼女にマザコンであることを指摘されました。

自分は一人っ子です。親に進路を決められたことはありませんが、いわゆる「いい学校」に通ってきました。反抗期もありませんでした。親にとって「いい子」でした。

しかし大学に通うようになり、親元をはなれ寮に入って生活するようになるとまったくなじめず大変苦労をしました。
そのころからいいようのない不安を抱えてきました。そしていくつか自分の問題点が見えてきました。

まず物事を自分で決められず、すぐに誰か（ほとんど母ですが…）に意見を求めてしまいます。
無理やりに決めても、そのあとにこれでよかったのかと病気じゃないかというくらい不安になります。

次にひとに対して心を開くことができません。そのため友達と呼べるひともあまりいません。
このことは中学校の頃から悩んできました。しかし原因はわかりませんでした。でも何かあると友達ではなく親に相談してきました。そのことに対して特に変に思ったことはありませんでした。（異常ですよね…）

今思えば不思議なのですが、つい最近までこの原因について気づかなかったのです。ようは「親離れできていない」ということなんですが…。
しかし同時に親も子離れができていないと思います。電話も頻繁にきますし、非常に世話を焼きたがります。しかし問題は親がそのことについて気づいていないことです。自分が一人っ子ということもあるし、知り合いにもそういうひとが多いからです。おそらく「もう子供じゃないんだから世話を焼かないでくれ！」と言ったところで、なにがいけないのかわかってはもらえないでしょう。父に相談することも考えましたが、父は直接は言ってきませんが母を通して世話を焼いているようなので結局同じことになると思います。本人達はそれが普通（むしろ細かいことは言わない方だと思っている？）だと思っているので…。

今は自分がマザコンであることに気がついて本当によかったと思っています。いままでの自分を変えるために一刻も早く親離れをしたいと思います。しかし、どうしたらいいのかがわかりません。
学校が不規則なためなかなかバイトもできず経済的な援助を受けている身ですし、「親のせいで自分はこんなことになったんだ！」などと言ったところでなんの解決にもならないこともわかっています。（それに甘んじていた自分も悪いわけですし。）

自分が精神的に自立するためには、そして親にも子離れをしてもらうためにはどうしたらいいでしょうか？

経験談、いいアドバイスなどがあればどうかよろしくお願いします。

回答No.4

moumou210 · ベストアンサー

こんばんは。３０代主婦です。
私が結婚する前のことですが、マザコン男とつきあって別れました。
今の彼女さんからマザコンと指摘されれば、そうなのでしょうね。でも、質問者様はそのことに本当に気づいて良かったと思いますよ。

「親離れ」、「子離れ」ってけっこう大変ですよ。いろんな意味で。
でも、周りはそれを自然にくぐり抜ける人もいるわけだし、みんなそうだと思います。

質問者様は心が開く事ができず、友達と呼べる人がいなく親（母様）に相談してきたんですね。でも、親に相談し、意見を求める事は大事な事だと思いますよ。家族としてね。
質問の内容ですと、質問者様のお母様は「子離れ」してないですね。でも、女親はまして一人息子ならとっても質問者様がかわいいんですよ。
いつまでもつながっているという思いはあるし、電話や世話を焼くのです。
でも、彼女さんにとってはそれはおもしろくない事ですね。質問者様の何かを見てそうお感じになったんでしょう。まあ、もしその彼女さんといずれは結婚なんてかんがえているようなら、お母様との相談事なんかは重大事ではない限り、ご相談せず、その彼女さんに相談するとか。

現在、経済的な援助をうけているようですが、それはそれで私は良いと思います。質問者様がいずれ就職し援助を受けずに生活できてきたら、それは立派な自立だと思います。ただ、一刻も早く親離れをしたいとおもうのであれば、電話の回数を減らしていくとか、世話を焼いてきたら潔く断るとかしていかないと、離れられませんね。少々きつい事を言ってしまっても家族ですから、父様も理解しているでしょう。
または、全て親に意見をぶつけてみる。気持ちをぶつけた上で理解してもらえるならですが。親を傷つけてしまうんじゃないか、なんて心配していたら何も変わらないと思います。親との絆があればこそです。

質問者様は２０代ですから、早くに自立したいという意思があって良かったと思いますよ、結婚してから気づくようだと離婚問題に発展しかねませんから。
がんばってください。

お礼

＞質問者様は心が開く事ができず、友達と呼べる人がいなく親（母様）に相談してきたんですね。でも、親に相談し、意見を求める事は大事な事だと思いますよ。家族としてね。

家族として意見を求めることは、大事ですよね。でも自分はちょっと度が過ぎたように思います。友達に相談するよりも、決して裏切らない母親に相談する方が楽ですから、そうやってどんどん甘えていったんだと思います。

これからは彼女や友達に相談していきたいと思います。親への感謝も忘れず、電話を減らしたりしながら正しい距離を保てるようにがんばります。
彼女のためにも、早く気付けて本当によかったです。
ありがとうございます＾＾

回答No.10

nosurizm

質問者さんがいう「マザコン」というのは「自己判断力に欠ける」「親に一方的に頼りすぎ」という状態だと思います。
いわゆる「母親思い」とはニュアンスが違いますよね。

「自己判断力に欠ける」「親に一方的に頼りすぎ」というのは、やはり人としては弱点だと思います。

もっと自分の判断に自信と覚悟を持てるようになりましょう。

親の判断よりも自分の判断を信じられる自信と独立心、
その自信・独立心の根拠となるような親よりも秀でた能力・知識・経験、
そして、たとえ自分の判断が間違ってしまったとしても、自分が選んだ道なんだからやり遂げるぞ、と念じて最期まで責任をとれる覚悟。

この三つを獲得できるように頑張るべきです。

この三つが獲得できれば、親だけでなく色んな人から頼ってもられるような大きい人間になれると思います。
頑張って下さい。

お礼

そうですね、自分は「母親思い」という意味を履き違えていたように思います。反省します。

「自信と独立心」、「能力・知識・経験」、「責任」ですね！
これから意識していきたいと思います。
そしていろんな人から頼ってもらえる人になれるようにがんばります。

ありがとうございます。

回答No.9

green3103

男なんてみんなマザコンでしょ。私の夫にも
「あんた、マザコン？」って言ったら
「そだよ。」って言ってました。
芸能人とかでも「俺はマザコンだよ」とか堂々と言ってたりしますよね。昔はマザコンっていうと「冬彦さん」みたいな(知らない？)イメージがありましたが、今はそんなことありませんね。それが悪いことではありません。

しかし、
＞まず物事を自分で決められず、すぐに誰か（ほとんど母ですが…）に意見を求めてしまいます
＞次にひとに対して心を開くことができません。そのため友達と呼べるひともあまりいません。
これらは原因はマザコンではないと思います。マザコンでも友達が多い、恋人がいる、奥さんを大切にしている人は多いです。自分の意見もきちんと持っています。
私は夫がマザコンでも別に何とも思いませんよ。私のことは大切にしてくれますし、何でも自分でやりたいことやっている人ですからね。ただ母親を大切にしている人という感じです。

＞でも何かあると友達ではなく親に相談してきました。そのことに対して特に変に思ったことはありませんでした。（異常ですよね…）
異常ではありません。なかなか親に話せない人は多いですが別に問題ではないですよ。話しやすい性格の親御さんだったんでしょう。

離れても質問者様が同じ性格なら変わらないと思います。
自分が人間関係がうまくいってない性格を親のせいにしてはいけませんね。それこそよくない意味でのマザコンになっちゃいます。(自分のことを自分で責任もてずママのせいにしちゃう)。あと親に子離れを求める必要もありませんよ。自分で適度に距離をおけばいいだけです。親であっても好意でしたことを拒絶されれば傷つくでしょう。だから「世話やかないで」じゃなくて「もう1人でやれるからいいよ。できるからいいよ。」と自分が成長して親の助けがいらないことを伝えるだけでいいんです。それだけで親も「そうね。いつまでも子供じゃないものね。」と子供扱いしなくなりますよ。
「こうなったのは親が甘いから。親のせい。」だけはやめましょうね。
それは違いますからね。
自然に自分が出せる人（我がままを言える人ではなく、自分の意見や価値観を持ってそれを出せる人）はマザコンでもなんの問題もなく、人とコミュニケーションをとり、人を愛し、やりたいことをやって生きています。
今まで「あれはやったら親に怒られる。非難されるんじゃないか。」とかで我慢したことありますか？親から離れていても心の中に親がいて、「あれはダメ」「これはダメ」と支配するのではないですか？
非道でなければ、何か一つ自分のやりたいようにやってみるといいと思います。「これはダメ」と言われそうなことでも自分でやりたかったらやってみるといいです。
何かありますか？髪を染めるとかピアスあけるとか学校を1日サボってみるとか。
ただし、それで親に怒られたり非難されてもキレないこと、「これがやりたかったのになんで理解してくれないんだ…」と思わないこと。親とは考えや好みが違う人間なんだから理解されないことがあって当たり前と思うことです。
私はずっと真面目だったので大学をサボったときは自分の中でタブーだと思っていたことなのにやって気が楽になりましたよ。まあサボった分の穴は自己責任で埋めなければいけないですけどね。

おそらく、親だけではなく、彼女とか、友達とか色々な人の顔色を伺って、気を遣って生きているんだと思います。その優しい性格はとてもいいと思いますよ。
「自分のやりたいことをやる」そういう生き方をしてみてください。人の道に外れず、自分の生活や言動は自分で責任もてる範囲で。もう大人ですから、自分の行動は全て自分で責任を取らなければいけないですよね。なので「やりたいことをやる」と「自分に責任をもつ」を同時にやってみてください。
親が色々と言ってきても「自分のことは自分でできるから大丈夫」と言えばいいんですよ。
今から自分を自分でのびのび育てるつもりで、心を解放して生きてください。自分でやることに自信がもてれば親はいらなくなります。子離れできていない親の問題ではなく、自信のない自分の心の問題なんですよ。たぶん。

お礼

「冬彦さん」…知ってます笑

＞今まで「あれはやったら親に怒られる。非難されるんじゃないか。」とかで我慢したことありますか？親から離れていても心の中に親がいて、「あれはダメ」「これはダメ」と支配するのではないですか？

そのとおりです。どうしても親の顔を伺ってしまうのです。離れていても親がどう思うかを考えてしまうんです。「勉強しろ」とか「宿題しろ」とか口がうるさかったわけではなかったんですが、なぜか気にしてしまうんです。

＞何かありますか？髪を染めるとかピアスあけるとか学校を1日サボってみるとか。

一応あります。高校の頃あまりにも真面目だった自分が嫌でやってみました。ただ親離れをしていなかったためあんまり変わらなかったかもしれません。。

＞おそらく、親だけではなく、彼女とか、友達とか色々な人の顔色を伺って、気を遣って生きているんだと思います。

その通りです。人の顔色を伺ってばかりで、言いたいことも言えないし、ひとの意見が気になります。自分がしっかりしていないんですね。

＞今から自分を自分でのびのび育てるつもりで、心を解放して生きてください。

そうですね！これからはもっと楽に生きていこうと思います。
自信をつけていきます！
ありがとうございます。

回答No.8

nao0214

マザコンいいじゃないですか！
ちなみに私は女性です＾＾
親を大事に出来る人は奥さんも大事にするって言うし。
下着とか着せてもらったりとか異常な場合は無理だけど。
親に相談したりってすごくいいと思います。
主人はマザコン？両親の事をいつも話します。
なので私は主人の両親を褒めます。
とても喜んで、私の事を両親に話して褒めます。
いい感じで生活してますよ＾＾
私も男の子いますが、マザコンにしたいです（笑）
マザコンって響きが良くないんですよ。母思いの子にしたいです。
死ぬほどイタイ思いして産んだんですから。ババア！
なんて言うようになったら踏んづけてやります（笑）

お礼

母親を大切にするということは大切ですよね。でも自分はちょっと頼りすぎていたのかもしれません。

＞下着とか着せてもらったりとか…
さすがにそれはありません＞＜　ただ一人っ子で、小さい頃は学区が変わっていて近くに友達もいなかったため、祖母や母と一緒にいることが多かったのです。そのため一般的な母と息子の関係とはちょっと違ったのかもしれませんね。仲がよすぎたというか、自然と相談したりする相手が普通は友達なのに、母親だったということだったんだと思います。

親離れができて自立しても、母親は親として大切にしていきたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.7

kaede-com

無理しなくてもいいのではありませんか？
自分の今までを振り返って、親に頼りすぎていた部分があったと自覚した訳ですよね？それが人より少し遅かっただけのこと。気づいただけよかったのです。そして、親に学費を出して貰っている以上、親の言うことも聞くべき部分は聞かないといけないと思います。
今は寮生活ですよね？実家にいる時より少し距離が離れた訳です。そして社会人になって自活すればもっと離れる訳です。親も徐々にそういう子供を受け入れていくのだと思います。

親に色々相談していたのも悪いことではないと思います。人生の先輩ですから。ただ、親は家族ですから、家族以外の新しいモノの見方や考え方も取り入れていき、バランスよくしていくことは必要に思います。
また、彼女がいらっしゃるのですから、彼女の意見や話にも耳を傾けてみることです。彼女とお母様の意見が食い違う時にお母様の肩を持つのではなく、彼女側に立って物事を見てあげましょう。マザコンというのはお母様が絶対で、お母様の仰ることが全てで彼女のことや友達の意見を聞けなかったり、かばってあげられないことだと思うのです。
母親を大切に思うことと、母親の意見を全て通すことは違うということを自覚していれば大丈夫だと思います。

お礼

気付けただけでよかったんですね！そう思うことにします。
環境が変わっていくなかで、自分も親も変わっていければいいですね。

これからは家族だけではなく、いろんな人の意見も聞いていきたいと思います。いままでは確かにどこかで親の言うことが一番、というような意識があった気がします。
それから、これからは彼女を一番に考えていきます。母親はいつまでも母親ですが、彼女は大切にしないといなくなってしまいますからね＞＜

これからは「母親を大切にする」という意味を間違えないように気をつけていきます。ありがとうございます。

回答No.6

boatarde

マザコン、結構じゃないですか！僕も自他共に認めるマザコンです！
（新婚１ヵ月目の男です＾＾；）

日本ではマザコンと言われても、外国では当たり前だったり…
必ずしも外国が正しいとは思いませんが、日本のマザコンという
定義に悩む必要はないです！

友達より親に相談する。いいじゃないですか。
一番子供によかれと思ってアドバイスくれるのは親です。

親は愛する息子には世話を焼きたがるものです。
その親に『世話を焼かないでくれ！』なんて言うと、
親はとても悲しむと思います。

だから『大丈夫だよ母ちゃん、俺がなんとかするって』と
言う程度にして下さい。

ただ、『学校が不規則なためなかなかバイトが～』とあるところが
少し甘いかなーと思いました＾＾；　僕自身、週に１日しか休みが
ない体育会をやってたし、練習場にも片道２時間以上かかりました
が、そんな中でもバイトはしていました。　

登録制の家庭教師なんか短い時間ですし、時間に融通ききますし、
しかもお子さんを相手にするので、教わる事・学ぶ事がいっぱい
あっていいと思いますよ＾＾

でも、自立しなきゃと意識を持たれているところが非常に
大事で、その点素晴らしいと思いますよ！

お礼

確かに、外国ではマザコンが当たり前のところもあるようですね。
でも多分、外国でいう「マザコン」は「親を大切にする」っていうことですよね。日本では「親を大切にする」という意味も含めて「マザコン」という言葉に過剰に反応するところはあると思いますが、やはり自分は「大切にする」という意味を間違っていたように思います。そして自立ができなかったんだと思います。

＞親は愛する息子には世話を焼きたがるものです。
その親に『世話を焼かないでくれ！』なんて言うと、
親はとても悲しむと思います。

そうですね、突き放すのではなく、自分がしっかりすればいいんですよね！がんばります！

家庭教師はずっとやっています。ただそれだけですべてをまかなうことはできないので。。援助をもらっている手前、どうしても親の思うとおりに…という思いがありました。でもあまり気にしないようにしたいと思います＾＾

ありがとうございます。

回答No.5

noname#171433

恋人を作って下さい。
そしてお母さんに紹介して下さい。

お礼

恋人はいます＾＾
でも、まだ紹介できていません。。
いままではなぜか親の顔色を伺って、彼女がいるということが言えませんでした。ちょっと親に悪いような、そんな思いがありました。

でも、今度ちゃんと紹介してみようと思います。そういうことから少しづつやっていけばいいんですね。
ありがとうございます。

回答No.3

kurakappa

＞なにがいけないのかわかってはもらえないでしょう。
できれば母親にも分かって貰いたい、と思うことがマザコンだと言うのです。
分かって貰わなくても良い。貴方が「親離れをしたい！」と思ったことが全てなのです。
暫く電話をするな、と母親に告げ友達やら知り合いやら他人とばかり行動するべし。
他人の常識・考えを見て聞いて読んで判断力を養い
昼はカレーヌードルにするかシーフードにするか？とか小さいことからで良いので全部自分で判断していく癖をつけましょう。

お礼

確かに、わかってもらわなくてもいいんですね。その時点ですでに親の顔色を伺っていました。。
これからは親にではなく、もっと周囲のひとに目を向けていけるように小さなことからがんばっていきます。
ありがとうございます。

回答No.2

madmax4

いやいや
今がその時だよ
自分で気づいてるじゃんね
それでよかったんだよ
まずは自立しようよ

まぁあなたが結婚して子供生まれたときに
本当に親の気持ちがわかるよ、ありがたいよ

お礼

そうですね。自立しなきゃいけませんね。
自分が親になったときに初めて本当の親のありがたみもわかるのかもしれませんね。そのときはしっかり親孝行しようと思います。
ありがとうございます。

回答No.1

tazukoeiji

お父様に相談・・・これいいんじゃないでしょうか！

マザコンって「彼女に」言われたんですよね？気づかせくれて感謝ですね～。だったらもう　迷う事は無い！！

同性である「父」に相談しましょうよ。意外と冷めた目であなたたち「親子」を見ていたかもしれませんよ。貴重な意見を聞けるかもしれません。

親離れではなく　母離れ。その分父と仲良し。です。まずは　第一歩から始めてみてください。応援してます！（一人息子は父と仲良しな　少しさみしいお母さん世代女性より。）

お礼

そうですね、確かにいままで父親とはあまり腹をわって話したことがありませんでした。いい機会かもしれませんね。一度電話でもしてみようかと思います！ありがとうございます。