nao0214のプロフィール

２歳♀と１歳♂を持つ24歳主婦です。 最近２歳の娘が赤ちゃん返りをしてすぐに癇癪を起こすようになりました。 最近、毎日ではないのですがたまに号泣した時に気になる事があります。 今日も娘は寝ないと癇癪を起こして泣いていました。 しばらく様子を見ていると、叫ぶように泣いている娘が途中で何か話すんです。 「ギャー!!」 …「エヘヘ、エヘヘ」 …「ギャー!!」 …「エヘヘ、エヘヘ」 ↑こんな感じです。 今日だけではなく、先日も何か泣き叫ぶ間に何かを話していました。 間に話すときは静かに話すようにとてもはっきりと言います。 娘に誰に言ったのか聞いてみてもはっきりはしません。 「エヘヘ」と言うのも落ち着いている時はスムーズに言えませんし、普段は言いません。 泣いている勢いでスムーズに出ただけかもしれませんが、とても怖くて… 何か意味があるんでしょうか？ このような事を経験されたママさんはいらっしゃいますか？ 回答よろしくお願いします。

いつも相談させていただいています。 ２歳半の男の子がいますが、話せる言葉は「ママ」のみ。 言葉が遅いことについては、男の子だし、周りの友人も うちも三歳になってやっとだったよ。など聞いていて、 時期がくれば話すようになるだろうとあまり問題視していませんでした。 しかし、保育園でのトイレトレーニングも遅いようで、 うちの子だけトイレでほとんどできていません。 言葉とさらにトイレも遅いということで最近落ち込み気味です。 「トイレで上手にできています。」「お着替え一人でできました。」 という先生の他のお母様への報告を耳にすると、涙がでそうになります。。。 言葉も、トイレも歳下のクラスの子の方が上かもしれません。 その度に、「うちの子はうちの子、うちの子のペースでやればいい」 と思うのですが、わたしの育て方が悪かったのではないか、 他のお母さんに育てられていたら、もっと違っていたのではないかなどと そんなしょうもないことばかり考えてしまいます。 最悪なのは、子どもに八つ当たりしてしまうことです。 とにかく早くなんとかしたいので、気持ちも焦り、嫌がられると つい、きつく言ってしまいます。 今の時期のできるできないは個人差があるし、小学生になればみんな同じに なるとは頭ではわかっていても、ひどく落ち込んでしまうのです。 気持ちをどう持てばいいのか教えてください。

はじめまして。妊娠８週の妊婦です。 先日病院で、双子を妊娠していることがわかりました。 双子なので、管理入院や、帝王切開出産になると思うので、保険に加入したいと考えています。 今から加入でき、今回の出産で管理入院や帝王切開をした時に、保険料がもらえる保険会社はあるのでしょうか？ 妊娠７週の時に産婦人科にいきましたが、心拍は確認していないので、母子手帳はまだもらっていません。次回診察に行くまでに、保険に加入したいと思っています。 回答よろしくお願いします。

　夫をはじめとする、周辺が狂いはじめています。ピラミッドのようになっているのはそのようですが、　私が、夫への心からの愛情と思えば思うほど、相談して電話をかけても身内も夫の親戚もわからねぇわからねぇきこえねぇきこえねぇからとか、今忙しいからとか変な行動ではぐらかし　親みたいな年齢や立場の人に私達の事おもっているんだったら、それみせてよ。という感じのようです。 あなたが身なりが綺麗とか着飾っていては、悩みを共有している事にならないとおもうわよというのは、リアクションで感じます。あと愛情の元に何かをしてもなにが？みたいにしらをきり、はぐらかし自分達の事を思う事がなりふり構わずのsomethingする事みたいです。もう自分には無理だからとあっさりしてお出かけしてたのしんでいれば、ちがう誰かが電話をかけてきたりして「ちょっと、それはないわよねぇどういう事？」みたいに言わないけど心をそういった感情で攻撃するような態度をとってきます。 　女友達も、綺麗にしているし、ピンクが好きでかわいい服なんかきているし、さあねと言った感じです。ご近所でも外へでただけで、いちいち行動のひとつ1つが自分へのフリだとおもっている人が多くなり、だめだしのリアクションだけは、すごい（通りかかるとゴトッと大きなしらけ音をさせる）とか近所の子供達などにさせる事も180度反対の立場の自分達の主謀者にするべき言葉や行動を私にしてきたりとんちんかんなだけです。 　愛情があるからこそ、子供の親になるからこそ今すぐにでも人はコントロールできないという事はわからせなければいけない夫に、夫を含むその仲間たちが、（つかんではいませんが、仲間がいるようです。）私を支配できると喜んでいる場合はどうしたら、いいのでしょう？しかも情とかもほとんど自分達が壊したがるのです。 　コントロールするとは、些細な傷つける言動や、挙動を繰り返し、気に入らないと即傷つけてきます。 周りには、些細な行動や、言動にみえても（させて）、夫は、私にそれを繰り返し行い、私にとってはPTSD的に傷つく事はわかっているのです。 　私が傷つける事やめてほしいと言っても、考えすぎだからになるだけです。これが（相手をコントロールすること）、カップルとか、本人達の趣味で、2人とか、特定のグループだけで、楽しんでいる場合は、いいですが、巻き添えにされた私は今お腹の中に子供がいるのです。最近では、老人クラブみたいないい年をした老人や大人まで巻き添えで、怒っても何が悪いんだ？といった感じになっています。 　自分が仲間と思える人もいて、何されても、言われても、楽しい人も確かにたくさんいるけど、反抗してきている人は、ただたんに巻き込まないでねというのならいいのですがどうもちがうというか、そういう私のもっている人脈とかシステムを破壊したい様な感じしか感じられません。 辛いし何もかも話したいといった感じででいても、身内も友達も誰も聞きたくない話さへさえぎる感じです。夫や、夫の仲間がそうして私を支配するために、誰も相談にのらないようにさせているらしいのです。以前そういったメールをみたことがありましたが、最近は重要なものは、キーロックで、みれないように携帯を設定していて最近はどうかわかりませんが、相談するような立場の人がみな口をそろえるように、話さへ聞かないようなのをみると、まったく何も指図がないという事の方が不自然です。友達なんかも聞いてくれても綺麗になって、少し魅力的だし、人を信じすぎるし、変な人にどうこうとか、私も楽しんでるんでしょとでもいう感じでまともにとりあおうとしてもらえません。 夫が、妊娠中の妻が自分の支配欲や、傷つけてコントロールすることに死ぬほど悩んで苦しんでいるのに、私や、人がコントロールできるという事がいきがいにすらなっている場合、どうやってとめさせたらいいのでしょうか？別れを切り出すことは、何度あったことか、でもそのたびに一度は改心するようですが、また時間がたつと風化するようで、やめさせることができません。 　カウンセリングに通わせようと思っていて、本人も通うとはいいますがそれだけでいいでしょうか？本人が今の状態を楽しんでいる場合、治りたくなくて、いい加減にいう事を聞くことしかしないかもしれず、もし治りたくない部分が大きいばあい、今やっとの思いでお腹の子を守って大事にするようになんとか心がけ生活している私が倒れてしまわないか心配です。 　どうすればいいですか？またこのような場合カウンセリングというのはあっていますか？ 怒ってくれる人は夫には誰もいない状況どころか、食べさせてもらっているのに私が、悪い。そうやって、夫に服従すべきだという感じの意見の人ばかりです。 　子連れ心中とか、愛せなくなった夫と別れてどうやって生きていけばいいのか不安ばかりがつのる毎日で　身内もみんな意地悪で誰も頼れません。他人より薄情な人達ばかりです。 　夫のネットワーク（かなり巨大化しているようです。）の傷つけはもういいです。

こんにちは。私は夫に対してひどくわがままで意地悪な所があり直したいと思っているのですが・・なかなか難しくて困っています。私は多少は自己中な性格ですが夫以外の人に怒りを覚えることはあまりありませんしそれが問題になったことは一度もありません。友達も多いほうで人間関係に問題があるわけでもありません。夫に対してだけの自分の身勝手さに悩んでいます。 夫とは３年前に恋愛結婚しました。それまで彼とは３年間ほど付き合っていました。彼はは優しくて容姿も良く、仕事もかなりできて周りから見たら理想の夫だと思います。そしてそんな彼と結婚が出来たことをとても幸福に思っています。わたしがそんな彼を大事にしていないというわけでは全くありません。普段はとても幸せで円満な仲だと思っています。私達は共働きですが私はなるべく仕事から早く帰ってきては夕飯を作ったり、彼の健康を考えてお弁当を作ったりします。彼のために頑張るのは苦じゃないと思っています。しかし疲れている時、物事がうまく行かなくなった時に限って私は人が変わってしまったように夫が大嫌いになります。夫に八つ当たりすることも良くあります。そんな時夫は多少は我慢してくれたり、私をなだめてくれようとしますがしまいには私に呆れてしまい冷たくなります。そうなると私は夫をもっと傷付けたくなり些細なことでも大喧嘩になったり。そうなると夫が憎らしくて仕方なくなってしまいます。一生懸命夫を傷つける方法を考えてしまいます。そのせいで何日も口を利かない事もあります。 彼に甘えているからつらく当たってしまうのは良くわかっています。しかしいざ夫と喧嘩をしていると理性を失ってしまうんです。夫が傷つくと嬉しいとさえ思ってしまうんです。そんな感情を覚える自分が怖くなります。こんなに優しくすばらしい人を傷つけて困らせて「嬉しい」と思ってしまうなんて自分は最低な気がします。私は「怒り」のコントロールができない人なのかなとも考えましたが夫以外の人には怒ることがないので違うと思います。どうすれば夫に対して極端に怒りを覚えたりわがままにならずにいられるのでしょうか。