不倫の末に成就された方いますか？

質問

男性女性、どちらか一方が既婚者であり、不倫の末に成就された方はいますか？糸井重里さんと樋口可南子はその成就された方々です。
このトピでも不倫が悪い！！！
という内容が多いです。
確かに伴侶とした人を傷つけるものではありますが、
一概に不倫をする人が悪いのでしょうか？
不倫をさせた人にも問題があると思います。
そして双方が向き合わない。
ケンカ両成敗ではないですが、一概に一方だけを攻めることは出来ないように思えます。
不倫の末に成就された方、そのエピソードをお聞かせ下さい。
また、他の皆様のお考えもお聞かせください。

回答No.20

kaputun

一概に悪いとは言えないと思います。
させたほうにも原因がある場合もあるでしょうし、
したほうだけが悪い場合もあるので、何ともいえないでしょう。
例えば、別に珍しくも無い話ですが
　夫婦生活は破綻しているのに片方が金銭的またはその他の理由でどうしても離婚を認めない
という状態では、どうすればいいのでしょうか？
認めないという方の意思だけが尊重され、
片方は一生せ説得という努力をしつつ我慢して生きていくこと
を強いられねばならないのでしょうか？
ケンカ両成敗とするまで公平とは思いませんが、
「何が何でもダメ」とするような狭い視野も持ちたくないものです。

ところで、所変われば定義も変わります。
多夫制、多妻制が結婚制度が存在している社会・時代においては
既婚者が未婚者とつきあうこと自体、当たり前でしょう。
日本だって一夫一妻制が唱えられたのは明治になってからです。
明治初期には男性の不倫は違法でもありませんでした。
また、
未体験の若者の所へ村の人妻がこぞって教えに行く
といった風習もかつての日本では珍しい話でもなかったのです。
民俗学を学んだり、西洋文化の導入の経緯を誰もが知っていると、
不倫という考え方についてもっと面白い答えが導き出せるかもしれません。

回答No.19

80kou

私の話ではありませんがある人（男）の話です。

夫婦関係はうまくいっていませんでした。
たぶん男側に欠点があったからこそだとは思いますが
妻は子供中心で旦那の面倒をほぼ見ていませんでした。
そんな中（いつのまに！）別の女性ができ、奥さんとは
別れその女性と結婚しました。

前妻とのうまくいかなかった経験をいかし次の女性を選んだので
彼は自分の趣味も一緒に楽しんでくれる、自分の家族とも
気さくに交流する行動的な女性を選んだな～と思います。

すぐに結婚したと言うことはダブってた時期もある・・ということで
前妻は知った時はかなりのショックだと思いますが。。
別れてからのほうが前妻ともうまくいっているようで
彼は前妻・子供の面倒も生涯見るし、
今の妻とも仲良く生きていくようです。
身近で交流する機会もありますが、今の彼は幸せそうです。
養育費を払いながらもうまくやりくりして現在の妻子と
海外旅行も行っています。

個人的には前妻の子供がかわいそうです。
頻繁に交流があっても別の人の元に行ってしまった
現実は変わらないですから・・・
結局は親よりも子供がその現実に折り合いをつけなければ
ならないでしょう。
それにうまくいっていても自分以外の家族と別れたと
いってもつながっている旦那をもった現在の妻も
影ながら辛い思いはどこかに持っているかもしれません。

身近な人なのでこれから先もだまって見守っていこうと思います。
本当にお互い幸せかどうかは当人達しかわかりませんが・・

回答No.18

hisuke

私は、不倫をした事もされた事もない？未婚ですが、従姉妹は、不倫の末に捨てられた側です。相手方が、成就したかわかりませんが、少なくとも、不倫のおかげで、従姉妹は、母子家庭になりました。

どちらも悪いからって、不倫していいわけないでしょ！
不倫させたって、じゃあ、何故趣味をしたり、スポーツをしたりしなかったんですか。自分で足を運んでわざわざ不倫をしに行ったんですよね。そこには、伴侶関係なく、質問者さんの判断で、不倫をしに行ったんですよね。
不倫させたなんて、詭弁もいいところです。
いろんな夫婦が居るでしょうね。相手の怠慢な態度だってあったかも知れない。でもそれを修正しきれなかったのも質問者さんの問題じゃないんですか。
一方だけを攻めるではないですよ。
された側にとって、不倫されたなんて、十分に人間的な屈辱だと思います。異性として尊厳を傷つけるほど、死にたいと思うぐらいの痛手は受けてますよ。
それに質問者さんには、選択肢があります。離婚して、再婚の道も検討できた。でも伴侶は？不倫相手は？自分だけ逃げ道があるなんて、ずるくありませんか？

不倫する前に、何故離婚しなかったんですか？
不倫するのは、質問者さんの意思ですよね。でも、質問者さんの家族、親族、不倫相手だって、家族親族が居るんですよ。不倫相手の方を思えば、夫婦間の不満の捌け口にされ、泥沼に足を突っ込むなんて、ひどいですよ。本当に不倫相手を愛しているなんて思えません。
・不倫相手には、結婚している事は言われましたか。
・不倫相手には、伴侶の落ち度などは全く言わず、同情されるような事はなく、本人が望んで不倫したのですか。
違いますよね。相手だって、普通に考えれば、絶対にしません。慰謝料を考えるし、良心も痛む。
でも、上記2つの項目のどちらかで、引っ張り込んだのではないですか。
夫婦間で解決できない問題を、赤の他人を入れてどうするんですか。
たまたまその不倫によって、気持ちが入り込んだからって、不倫の末に成就なんて、許されませんよ。
結婚するほど愛した伴侶が、死にたいと思う程のダメージを与えて、本当に幸せになれると思いますか。
一方的に攻められたとしても、質問者さんには、別の道が目の前にある、どちらを選ぶかは自由だ。責めた伴侶にあるのは、忌々しい現実と先の見えない道、それでも、ケンカ両成敗と言えるでしょうか。

回答No.17

yuko1397

正直言って私は、不倫は悪いと思います。
「本気で愛しているんだ」と言うのなら、不倫と言う関係になる前に、離婚をきちんとしてけじめをつけるべきだと思うので。
確かに不倫にいたるまでに、夫婦間で色々なことがあったのかもしれません。
でもだからと言ってそれが、他の人に目を向けていい理由にはならないと思うのです。
きちんと話し合い、解決をしようという努力をして、解決できなかった時にきちんと離婚と言うけじめをつけて、新しい恋愛に踏み切ればいいのだと思います。

浮気をされれば、自分を恨み、伴侶を恨み、不倫相手を恨みます。
不倫の挙句成就された方が幸せかどうかは分かりません。
でも少なくとも、浮気された側は、彼と彼女をうらまずにはいられないと思います。
不倫した当人達の幸せの裏で、そうして恨み悲しんでいる人がいることを、決して忘れてはいけないと思います。

結婚してから、新たに愛する人が出来たことが、悪いとは思いません。
けじめをつけぬまま、伴侶を傷つけることが、最大の罪だと思います。

回答No.16

erinaberry

不倫が悪というか、不倫して人を苦しめることが悪なのですよ。

結局のめりこんで収集つかなくなるパターンは、
女性が独身、男性が既婚のパターンのように思います。
違いますかね・・・。
これは私の思い込みかな？
統計とったわけじゃないですから。

たぶん、不倫している男性の奥様は、化粧もせずぐうたらで女として終わっている、とか想像されていると思いますが、実際にそうでしょうか。
結婚してもなおずっと恋愛している状態ではなかなかいられませんよ。
生活がありますし、こどもだって生まれる。
努力は必要だけど、変化を受け入れないと夫婦ではいられません。

回答ですが、私の中学時代の女友達が、社内結婚していた職場の上司と不倫し、奥様から奪いました。
奥様がご主人の異変に気づき、自ら離婚を切り出されました。
それをいいことにその女友達は、「慰謝料なんて払う必要はない」、「私は仕事をやめない」と、自己中心的な言動の数々。
離婚してすぐにその男性と結婚し、今はこどもがいます。
仕事もやめていません。
その男性が結婚後も元妻とのあいだのこども（小学１年）の写真を１枚持っていたことに激怒。

とまぁ・・・。
確かにキレイな子でしたが、自分のことしか考えていない様子が伝わってきますよね。
職場結婚ですから、元奥様も同じ職場にいるわけです。
そこで職場再婚されたらたまりませんよね。
こどもを抱えて生きていかないといけないのに。
慰謝料も渋られ・・・。

人の気持ちに敏感になれない人は悪です。
好きな人ができて離婚したいということならば向き合って話す気になりますが、不倫をどんどんやっておいて、相手が不倫させたなんて言い訳を持ち出すような人は願い下げですね・・・。

私の友人が幸せになったのかどうか。
さぁ、わかりません。
私は愛想をつかして彼女とは付き合いをやめましたので。

回答No.15

noname#78404

親しい友人にいますよ、既婚者同士が離婚と再婚を誓い合って
どちらも家を出て一緒に暮らしています。友人(♀)は子連れです。

不倫がバレた場合、すんなり「離婚」とはいかないみたいですね。
どちらの配偶者も頭では離婚しかないとわかっていても、意地なのか
愛なのか、なかなかハンコを押さないそうです。だから発覚から５年
くらいたっても、２人とも離婚できないまま一緒に暮らしています。

成就っていいますけど、離婚して再婚したことが成就かどうか
わからないですよね。↓に書いている回答者様もいらっしゃい
ますが、ちゃんと幸せになって、添い遂げてなんぼなんじゃな
いでしょうか。これは、不倫とは関係のない再婚でも同じだと
思います。最初は離婚の原因を聞くと、相手が悪いように思え
ますが、一緒に暮らしてみて「なるほど、これじゃ夫婦仲悪く
なって当然じゃないかな」って感じる人も多いみたいだし……

結局、相手が悪いと思っていても、実は自分の人間性に問題が
あった場合は、それに気づいて改める努力ができればいいんだ
と思います。それができる相手に出会えれば、不倫だろうが再
婚だろうが、幸せになれる可能性はありますよね。。。

回答No.14

aya123aa

私の知人（男性）に不倫の末、結婚した人がいます。
この人達の場合、男性が既婚者で、女性が独身でした。
私はこの男性の元奥さんも、現在の奥さんも知っています。

今現在の奥さんとは、夫婦円満で、とても幸せな家庭だと思います。

ただ…『不倫の代償』もあります。
まず、不倫をしていた事を元奥さんは知っていたので、知人から離婚を申し出たところ、子供二人分の成人するまでの養育費の一括支払い（毎月の支払いだと、そのうち払わなくなるからという理由で）と、離婚の数年前に新築した家を元奥さん名義にし、その家のローンも一括返済しました。

知人は高給取りではなく、普通のサラリーマンなので何千万もの現金を持っていませんので、銀行からお金を借り、現在もローン返済をしています。

それと、結婚して何年経っても、どんなに良い人だったとしても『不倫して結婚したんだから』と、面と向かって言われなくても、内心思われる事です。
そしてもし何かあれば『不倫していた様な人だから』と、簡単にマイナスの評価はされても、プラスの評価は、なかなかしてもらえない気がします。（特に女性の場合は、そうだと思います。）

私は不倫を否定も肯定もする気はありませんが…ただ、もしutena806さんが不倫の末の結婚を望んでいるのなら、それなりのリスクがあるというのは覚悟しておいた方が良いと思います。

回答No.13

10bmore22

質問者さんは不倫肯定なのですか？
＞糸井重里さんと樋口可南子はその成就された方々です。
成就するという事は離婚→再婚です。結果的に何らかのケジメをつけて両氏の様になれれば良いに越した事はありません。

＞一概に不倫をする人が悪いのでしょうか？
不倫をさせた人にも問題があると思います。
不倫させた人って誰ですか？
『俺は問題あるからお前不倫していいよ』なんて言わないですよね？問題解決に不倫する事しか出来ない（してしまった）人ほど他人に自分の不倫の正当性を訴えていると思います。（背中を押して欲しい）
不倫で問題解決する筈がありません。

きっとここに質問されてくる方々は悩んで苦しくて解らなくて意見を聞きに来るのだと思います。
不倫されていて困ってるならアドバイスもしますが、不倫しているなら断固否定します。

回答No.12

marurinn

不倫の末成就しているか・・・。

私は、数年前に主人と結婚しました。
その時、主人は奥様がおられました。仕事人間な主人は奥様をいたわる事もせず、寂しい思いをされた奥様も、頼る人がほしかったのでしょう（地元から離れてきていたので）浮気しました。
そう、ギクシャクしていった夫婦に溝ができていた頃、私と付き合うようになったのです。
当時、私は２０歳になったばかり。主人が初めての人でした。
その時は自分の事・主人の事を棚に上げて、なんて奥様は酷い人なんだ！っと思っていたくらいです。
その末、主人は奥様と離婚。１年後に私と結婚しました。

今、成就しているのか？っと言われますと決して成就しておりません。
１つあげるなら、かわいい子供を授かった事だけ。
今でも仕事人間な主人は家庭を顧みず、子供にもおかまいなしです。
そして、出会い系・会社の女の子と内緒で食事など結婚生活もそう長くないのにいろいろあります。
今も３週間ほど仕事が辛いのを理由に車の中で寝て帰ってくるといつも午前２～３時の帰宅です。疑えばキリがないですが、行動がとても怪しいです。
当時の私は、今の主人しか見れていなかった（今もですが）ので浮気されて主人かわいそう・・・と思っていましたが、今では違います。
主人が奥様に浮気させたんだ！！っと思っています。

経験者として１つ言える事。不倫の末成就するか？
私はしないと思います。主人が浮気・不倫をしないように妻がどれだけ努力してもする人はするんです。
私もこんなに帰りが遅くても文句も言わず起きて食事の準備、家事・育児は必死にやってます。他に理由があるんだと言われればそれまでですが。
私は不倫の末、結婚したことにはとっても後悔しています。
主人の事を相談しても、周りからはそんな結婚してもまた同じ事されるのよ。だから反対したでしょって言われるだけですしね。
もし、質問者さんが不倫をしておられて、その方と結ばれたいと思っているのなら、もう一度よく考えてみられる事を私はお勧めします。

回答No.11

bagnacauda

親交のある先輩経営者は、１５年間連れ添った妻と離婚して不倫相手と結婚しましたが、その後２０年間近く、今に至るまで元の家族の経済的バックアップも怠らず、元妻や子供たちとも仲が良いです。
要は、仕事と同じく、その人間のスケールの問題だと僕は考えています。

特に若くして結婚しちゃうとね、後で気が変わることもあると思う。
しかし、長年連れ添った元妻や家族も幸せでなければ、不倫相手と再婚しても幸せになることは出来ないと思う。
これには、自分も相手も、元配偶者にも、それなりの人としての器量が要求される。

配偶者の不倫で離婚になったぐらいで不幸になってしまうのも情けないと僕は思う。
というか、人間はそんなに弱くてはいけない。
少なくとも、優秀と思える人間は、その程度のことでつぶれない。

僕自身は、「たかが浮気」という感覚で浮気している。
それは、何十年もの間、家族はもとより僕と関わった人間は、それなりに幸せだと思っているからです。

人間ってね、もっと逞しくて、傷ついても幸せになることができる。
ただし、能力とプライド、そして生命力があれば。
なければ？それは仕方がないことだけれども、誰にでも、どんな状況下でも、幸せになる可能性があるから人生は楽しいのだと僕は思っています。

お礼

すごく心に沁みるお答えです。今回の質問内容だけでなく、全てにおいて言えることだと感じます。ご回答者様は私よりはるかに年上で色々と経験された方と予想されます。どんなことにおいても幸せになる可能性はありますよね。それを掴みとれるか。人としての器量、能力、プライド、生命力。幸せというのもまた人それぞれで、その人にスケールに付いてくるものでしょうね。