quicklunch の回答履歴

漠然と孤独死を想定しながら生きている者です。 恐らく自分はアダルトチルドレンだろうと感じています。 子供の頃から「落ち着きすぎている」と言われてきましたが、 経験による貫禄ではなく、処世術として身に付けた 薄っぺらな自己防衛のためだけの壁です。 人に尽くして、チヤホヤして、相手の都合を満たせる人になれば 他人と生きること、生活することがが出来るかもしれません。 でも、ずっと「そこまでして自分は何が欲しいんだろう？」と思っています。 人に尽くして必要として「もらって」どう幸せなのか悩みが続いています。 割り切って尽くす人になることがどうしても怖くて仕方がありません。 難しいことを考えずにテイクを考えない、ギブマシーンにでもなれれば、 幸せなのかもしれませんが、与えられず、許されずを感じてきた 幼少期を繰り返すような不安、恐怖、憎しみが沸いて出てきます。 「いつになっても奪われるばかりで与えられはしない人生」 孤独死を割り切れれば楽なのかもしれません、しかし未だ割り切れません。 心で泣きながらも尽くせる人間として割り切るには何が必要でしょうか？

実は、結婚を控えた彼女が酷いうつ病でパニック障害も併発していると思います。何十回とリスカをしたり（もう一生傷です・・）何度も自殺未遂をしたり（1度ダムで溺れて意識不明になりました）深夜徘徊をして死ねる場所を探しに行きます。他にも私にナイフを本気で投げてきたり本当に大切な宝物を燃やしたり捨てたり・・。いろいろ病院にも連れて行きましたし・・薬も効いていないようです。毎日のように無理なお願いをされ断るごとに自殺しようとします。私自身も心配になって会社でもミスを連発するようになったりと会社を辞めて今はアルバイトをしながら看病しています。看病するほうも本当に辛いです…。もうどうしたらいいのか・・。彼女がうつ病になってから半年と少し経ちますが、私もいろいろうつについて勉強しました。心の病気ではなく脳内の物質の変化のせいでおかしな行動をしてしまうことも知っています。心の風邪なんてとんでもない表現ですよね。非常に深刻な病気だと実感しています。通常1年ほどで治るとされていますが、もう10年以上って人もいますし・・なかなか治っていない人も多くいます。逆に完治した人はいるのか？って疑問が出てくるほどです。そこでうつ病が完全に治った人っておられますか？ また、私も本当に辛く・・なんでも結構ですのでアドバイスを頂けたらと思います・・。

３０代半ば過ぎ、独身、病休中の会社員♀です。 幼少時より耳に障害を持っております。 親に頼る生活はしたくなく 実家から数百キロ離れた場所で２０歳の年より自活しております。 また、少ないながらも実家に送金しております。（いらないとは言われてますが） ここ数日、法律、病気、仕事など色々ありまして疲れを感じておりました。 それはいいのですが、（ほんとは良くないですが、説明がややこしいので割愛） 少し前に腫瘍が見つかりまして、 細胞穿刺をしたところ、悪性ではないけど 切除したほうが良いと医師に進められ、 手術入院を控え、現在会社を病休しております。 あと数日後には入院＆手術予定です。 それとは別に変な頭痛が気になり今日受診した所 １年ほど前の頭部打撲（実家帰省時）により鞭打ちになっていると言われました。 頭痛以外の症状は頭痛に加え、歩行中の軽いめまい・タイプミス・肩こり 距離感が掴めないのかテーブルの上のボトルやカップを倒してしまう。 腫瘍は良性ということなので手術への不安はありますが絶望感等はありません。 冒頭の「親に頼りたくなく」というのと矛盾すると言われそうですが 頭の方で、 医師からもしかすると意識障害に陥る可能性がないともいえない （私が一人暮らしなので）定期的に安否確認をするべき と言われ、その旨を報告したのですが 帰ってきた返事が 　 　母　「あ、そうなん、大事にするんやで。それより、正月に（私）が買ってきた品（ヤマヤ販売品）美　　　　　味しすぎもっと買ってきて！」 　父　「今日は忙しすぎて疲れている、お母さんに言え」 両親ともに年金生活者です。ちなみに家庭別居状態です。 私への愛情はあります。 言葉が使えない段階の世代の象徴的な二人です。 それは分かっているので 人は一人で生まれ一人で死んで行くとは常々考えているのですが それが分かっていても、今は泣きたいです。 というか、涙が止まりません。 誰か、偽善でもいいのでやさしい言葉をいただけないでしょうか？

現在23歳、大学3年で就活が間近に迫っている男です。 昨年（2010年）の年末から、死んだら自分はどうなってしまうのだろうという思いがほぼ四六時中、頭から離れなくて心身共に疲れています。 小学校に入学するかしないかの頃から、ふとした瞬間に、死んだら自分はどうなってしまうのだろうと考えて得体も知れない怖さを感じることが度々ありましたが、寝るなどしてしばらくしたら治まっていました。 しかし、今回はすぐに治まらず、死んだら自分の意識は無くなってしまうのだろうか、「無」は何なのだろうか、何の為に生きているのだろうかとか、宇宙について考えてしまったりして、ここ数日は朝になるまで寝られず、起きている間も考えてしまいます。恐怖や絶望を感じてしまい、食事も無理をして行っている感じがします。情けないですが、自分の部屋で声を殺して泣いてしまうこともありました。 また、母親（60代前半）もいつか死んでしまって、火葬が行われるであろうことも考えてしまい、家で母親の顔を見ただけでも、涙が出そうになってしまいます。ニュースなどで人が死んだことを聞いても、その人について考えてしまいます。 先日、ネットで調べて「タナトフォビア」という言葉があることを知り、自分もそれを発症していると思い、ここのような相談サイトを見て回ったのですが、理論的な理解はできても、感情をなかなか抑えられません。少し落ち着いているときと考え込んでしまうときが交互に来ている状況です。 10代の時に強迫観念症（これが正式名かどうかはわかりません）を複数発症したこともありました。（元々、そのような病気になりやすいのだと思います。）そのときは病院には行かず、程度の差はあれ、自分で症状を改善しました。 心が休まりません。どうすれば、タナトフォビアの症状を抑えられるのでしょうか。 強迫観念症の件で家族には迷惑をかけてきており、また、今回は対象が「死」ということもあり、家族には話していません。なので、ここで質問させていただいた次第です。 長文かつ乱文で申し訳ございませんがよろしくお願いします。

この女性は病んでいるのでしょうか・・・。 職場の後輩の女の子でやや精神的に不安定な子がいます。職場には女性がたくさんいるので私はより年齢の近い人たちといることが多く、彼女とは遠からず近からず、他の後輩たちと同じような接し方をしていたつもりです。ところが先日、彼女が突然話しかけてきて、半分怒りぎみに自分となぜ仲良くしてくれないのかと詰め寄ってきました。ぎょっとしましたが、精神的に不安定なことは知っていたので、冷静には対応し、ある程度話は聞いてみました。 彼女は文句、泣き言、自慢・・・色々言っていましたが、突き詰めると、何かものすごく深いコンプレックスを抱えているような感じがしました。特に、自分は芸能人の～に似ていると言われるとか、体重が～だとか言ったり、自分は誰に似ていると思うか、細いと思うか、何キロに見えるかと尋ねてきたり、主に容姿の話題で尋常ではないテンションになってきていました。たしかに、彼女はもともとぽっちゃり体形の目立たない子だったのが、いつからか急に痩せ、服装も派手になっていましたので、そういうのに何か不安があったのかもしれません。 でも、今までにこんな風に詰め寄られた経験はなくとても驚きました。彼女の容姿について何かこちらから言ったということは全くありません。その場は慰めたり元気付けたりして何とかおさめましたが、よく考えるとなんて理不尽なとばっちりだろうかと思いますし、一体何だったんだろうかと思い返すたびにショックです。やはり彼女は病んでいるのでしょうか。私は一体どういう言葉をかけるべきだったんでしょうか。

子供にファーストフードを食べさせる親って、ちょっとおかしいと思いませんか？ 私は、幼稚園に入った娘がおりますが、一切ファーストフードを食べさせません。 カロリーが高めで食品添加物の塊ですし、太りやすく、知能も低下してしまうと言う研究データがあるからです。 食品添加物は、体に蓄積され、将来どんな影響があるか分かりません。 最近、娘の友達が遊びに行った家庭で、ハンバーガーやポテトを食べさせたらしく、私は怒りに怒って、その親に文句を言いに行きました。 「お昼時で、自分の娘だけに食べさせるのはかわいそうだから」と勝手に食べさせたらしいですが非常に迷惑です。 「あなたの娘はどうなろうと一切関係ないが、私の娘には二度と、体に悪いものを食べさせるな！」と言って反省してもらいました。 電話一本でもいれてくれれば、迎えに行って、家で食べさせましたよ・・・ 最近の親はとても食に対して無関心すぎると感じます。 皆さんは、子供にファーストフードを食べさせるなんて、人として最低だと思いませんか？ 人様の娘に、無許可で食べさせるなんて、狂っていると思いませんか？ 怒りに怒ってしまい、少々大人気ないとも感じましたが、あまりにも腹が立ったのでつい質問してしまいました・・・

なんどもしつもんさせていただいています。 鬱をわずらって何故かはじめたダイエット、過去の質問を見ていただけると幸いなのですが 摂食障害になって１年になりました。 ４月の終わりに吐き始めて、体重も２９キロまで落ちましたが、最近は過食嘔吐をやめたいと思い 吐かないで居る、食べてしまう自分を認める、自分にはダイエット貯金があるんだ、と思いはじめました。 心療内科の先生は今は偏った食事でもいいから、真夜中の無意識の過食をやめようといってくださっています。 無意識に過食をし、なべを焦がしたり、徘徊をしてしまっているので、睡眠薬も効かず寝るのが怖い状態です。 経済的に入院は困難なのと、先日今年二回目の事故にあってしまい、引きこもり状態で 過食の材料を買いにいく以外はずっと家にいます。 ここからが質問なんですが やはり意思が弱いのか大好きなお菓子を食べてもいいよと言われているにもかかわらず 中途半端に戻してしまいます。 そして過食モード。一日中、何かを口に入れておかないと不安になってしまってる自分が居ます。 どこかへ買いに走ってる間も、自転車で移動しながら食べる始末。 飴はかんでしまい、ガムは飲んでしまい、お菓子も目をつぶりなが食べている自分。 ほんと、食べてるか寝ているかで、食べたくないがゆえに寝たいんですが 上記のとおり眠ると徘徊などが始まってしまいます（昼夜を問わずです お薬を服用し、誰も私が太ったところで困らない、むしろ２９キロのころよりは喜ぶであろうと思いますが やはり気持ちもなかなか付いてきません。 パンパンに張ったお腹で眠っても無意識に過食、徘徊。 自分を許そう、あきらめようと思っても結局は中途半端に嘔吐。 食べてないと不安。 体重も一週間ほどで５キロも太りました。 ここで質問なのですが 過食、過食嘔吐を克服されたかた 前向きに直したいと思いますので、体験などを聞かせていただければと思います。 あと、なにかアドバイス、よろしくお願いします。

デスノートでありました。 もちろん頭を使うこととカロリーを消費することは余り関係ないので、漫画の「ネタ」というのは分かりますが、もしかしたら、、、と思いまして。 理屈として少しでも可能性があるのでしたら教えてください。

私は境界性パーソナルティ障害の者です 精神的な病気を治す施設に現在通っていますが 現在好きな人が出来てしまい 困ったことに以下の特徴があります ・その人の事を少しでも頭の良さや、ルックスが優れていると思うと 自分は超駄目人間、何をやっても駄目だと思う ・その人が他の誰かと喋ると もうその人は話している人間が好きだ、自分なんて全く興味ない ・その人が先に帰ると、もう自分の事が嫌になって帰った こんな変な感情が生まれ、物凄く見捨てられた感があり その人を忘れようと思っても全く忘れられなくて、 とても苦しいです 薬は現在服用しておりますが これに関しては全く効き目がありません 思い切って告白も良いですが 万一振られると、今でも自殺未遂を繰り返す現状なので 振られた時が恐ろしいので出来ません 何か良い対策はありませんか？ 問題児の意味不明な質問ですいません

　こんばんは。大学生です。　 　 　私は生まれつき右半身にアトピーのようなザラザラしたものがあります。他人からはよく（赤くなっているので）火傷？と聞かれます。痛そうに見えるそうです。顔、首から指先、手のひら、腹、内太ももから膝裏、足の裏、背中、と範囲は広く隠そうにも隠れません。コンプレックスで体に触れられたり人に右側に立たれたりするのも嫌です。 　 　生きにくいなと感じていたのですが、加えて高校の時に親からお前はB型肝炎だと言われました。もっと生きにくく感じ、どんなに友人と楽しく話していてもこの二つが頭の片隅に引っ掛かっています。親友はいます。しかしこの悩みを吐き出したことはありません。以前に一人、B型肝炎の事を話した友人はいて、励ましてくれたのですが、私から離れていってしまいました。弱みを握られていると思ってしまったからです。私は友人にも親にも弱音を吐くのがすごく嫌なんです。 　 　だからと言って鬱になるほど悩んでいると言うわけではないと思います。大変失礼な言い方ですが、鬱になったりリストカットをしている方を見ると、なぜ人生の時間を無駄にするのだろうと思ってしまいます。しかし、右半身は見えるものなので仕方がないとして、B型肝炎の事は言いたくないので彼氏も欲しいけど欲しくない。バイトもしたいけど右半身のことを突っ込まれたら嫌なのでしたくない、仲の良い友人も欲しいけど欲しくない、という状態で足踏みをしていて私も人生の時間を無駄にしています。 　　 　完全に流れに身を任せる生活をしていて、このままでは結婚もせず晩年を迎える(私的に見合い結婚は親に対する弱みな気がして嫌です...)気がします。 　 　私の数少ない友人にも申し訳ないと思っています。友人が弱音を吐くと、それを素直に受け止められません。不幸に対する嫉妬心というか、「私の方が絶対不幸なのにそんなことで不幸ぶるな」と内心思って後悔します。 　どなたかこのような状況を打開できるようなアドバイスを頂けないでしょうか。

　こんばんは。大学生です。　 　 　私は生まれつき右半身にアトピーのようなザラザラしたものがあります。他人からはよく（赤くなっているので）火傷？と聞かれます。痛そうに見えるそうです。顔、首から指先、手のひら、腹、内太ももから膝裏、足の裏、背中、と範囲は広く隠そうにも隠れません。コンプレックスで体に触れられたり人に右側に立たれたりするのも嫌です。 　 　生きにくいなと感じていたのですが、加えて高校の時に親からお前はB型肝炎だと言われました。もっと生きにくく感じ、どんなに友人と楽しく話していてもこの二つが頭の片隅に引っ掛かっています。親友はいます。しかしこの悩みを吐き出したことはありません。以前に一人、B型肝炎の事を話した友人はいて、励ましてくれたのですが、私から離れていってしまいました。弱みを握られていると思ってしまったからです。私は友人にも親にも弱音を吐くのがすごく嫌なんです。 　 　だからと言って鬱になるほど悩んでいると言うわけではないと思います。大変失礼な言い方ですが、鬱になったりリストカットをしている方を見ると、なぜ人生の時間を無駄にするのだろうと思ってしまいます。しかし、右半身は見えるものなので仕方がないとして、B型肝炎の事は言いたくないので彼氏も欲しいけど欲しくない。バイトもしたいけど右半身のことを突っ込まれたら嫌なのでしたくない、仲の良い友人も欲しいけど欲しくない、という状態で足踏みをしていて私も人生の時間を無駄にしています。 　　 　完全に流れに身を任せる生活をしていて、このままでは結婚もせず晩年を迎える(私的に見合い結婚は親に対する弱みな気がして嫌です...)気がします。 　 　私の数少ない友人にも申し訳ないと思っています。友人が弱音を吐くと、それを素直に受け止められません。不幸に対する嫉妬心というか、「私の方が絶対不幸なのにそんなことで不幸ぶるな」と内心思って後悔します。 　どなたかこのような状況を打開できるようなアドバイスを頂けないでしょうか。

今私は高１なんですが…中３の時にダイエットをしていて36キロまで落ちたんです。 ほとんど食べない生活をしてました。 ２週間に一回、異常なほど食べてきもちわるくなって吐こうとしたり吐こうとしても全然吐けないので次の日から断食したりよくありました。 だけど徐々に１週間に一回、今では毎日お腹が苦しくなるくらい食べてしまいます。 食べた後はかなり後悔します。 次の日が学校だと行くのが辛くて休んだりもよくあります。 食べたくないのに一口食べたら止まらなくなって食べ続けてしまいます。 もうしんどいです… 毎日が辛いです。 誰にも相談出来なくて質問しました。 これって過食症ですか?? カテ違ったらすいません。

今私は高１なんですが…中３の時にダイエットをしていて36キロまで落ちたんです。 ほとんど食べない生活をしてました。 ２週間に一回、異常なほど食べてきもちわるくなって吐こうとしたり吐こうとしても全然吐けないので次の日から断食したりよくありました。 だけど徐々に１週間に一回、今では毎日お腹が苦しくなるくらい食べてしまいます。 食べた後はかなり後悔します。 次の日が学校だと行くのが辛くて休んだりもよくあります。 食べたくないのに一口食べたら止まらなくなって食べ続けてしまいます。 もうしんどいです… 毎日が辛いです。 誰にも相談出来なくて質問しました。 これって過食症ですか?? カテ違ったらすいません。

こちらに相談しようとして文章をまとめようとしたのですが上手くまとまらず、 一旦箇条書きにしてからまとめようと思いましたが、 ここから文章にまとめるだけの能力を持ち合わせていないので、 箇条書きのまま載せます。 ・やるべきことはあるのに、ぎりぎりにならないと手がつけられない （洗濯物がたまりすぎてきるものがないからようやく洗濯したり、洗面所の食器がたまりすぎて使えないから洗う、レポートもこれ以上先延ばしできないからぎりぎりになって深夜までかかって何とか形にする） ・やらないといけないことに縛られている生活 ・子供の頃のように心から楽しめることがなかなかない ・積極的になにかに取り組むことがあまりない（何もかもが消極的な理由で、追い立てれているような生活） ・流されている感じ ・将来に希望が持てない ・自分に自信、魅力を感じられない ・成功体験もないし、親友や彼女がいた経験もない ・たかが大学の勉強すらついていけていないのに、社会に出てからの仕事に対応したり、会社の人間関係に適応していく自信がない（会社では納期やノルマが厳しく、それに耐えられる自信がない） ・就職試験を考えても、自分が人事なら多分自分のような人間を取りたいとは思えない ・将来フリーターになっている自分、その中でも孤立してうまくやっていけていない自分しか想像できない ・生きていく自信がない ・いっそのこと消えてしまいたい ・でも死んでしまえば親くらいは悲しむから出来ない ・もし今両親がいなければ自分にはほとんど存在価値はなく、本当にいなくなってしまいたい ・こう自暴自棄に考えるのはうつのせいだといわれるかもしれないが、もっと根本的な面に問題があるように思える 本音で話せる人がいないので、こちらで書かせていただきました。 なんというか、もうどうしていいのか分かりません。 逃げ出したいです。 ここまで読んでくださっている方がいるかどうかも分かりませんが、 もしおられたら、何かアドバイスをいただけないでしょうか。 （とりあえず今日はPCにつきっきりだと思うので、一時間に一回くらいは確認すると思います。補足事項があれば早めに付け加えるつもりです。）

10月に体調を崩し退職をして、現在は求職活動をしながら独りで生活をしています。 坑うつ剤などを服用してきてだいぶ体調の方は良くなりました。 しかし、最近、生きる楽しみみたいなものが無くなってしまっているんです。 自分の中の理想では、朝に散歩をしたり、スポーツジムへ行ったりしようと思っているのですが、朝寝坊をして、ずるずると家にいることが多かったりします。 それと周囲とのかかわりが少なくなっているように感じます。 何かを始めようとするのですが、なかなか前に進みません。たとえば書道をやってみようかとか思いながら行動に至りません。 先日、友人と飲んで話していたら、僕が左脳を使って考えながら話している、もっと右脳を使った方が良いと言われました。 離れて住んでいる親の介護問題もあったりして、今後のことを考えると不安になります。家に帰っても独りでインターネットをしたりして時間が過ぎていきます。 自分が感じたりすることが少なくなっているのかなと思い、何かアドバイスをいただきたいと思い質問させていただきました。 宜しくお願いいたします。

ご覧いただきありがとうございます。 ２０代女・実家暮らしの社会人です。 今朝、母と喧嘩しました。以下のような理由です。 まとまらない文章ですが、お読みいただくと幸いです。 私の就いている仕事はサービス業で、帰宅するのが毎晩０時前後と、結構キツい仕事です。 昨日は、それよりは少し早く帰れましたが（23:30ごろ）、少しPCをいじって、それからすぐ爆睡してしまいました。 しかし、ここから先は記憶にないんですが、 夜中の３時ごろ、母の具合が悪くなって、一緒に病院についてきてくれないかと、私の部屋に頼みに来たらしいのです。私はその時、何か返事をしたみたいなんですが、眠りの中にいて本当に全く覚えがなく、朝を迎えることになりました。 そして、今朝の話です。 起きてから、私は、全く別件で午前中に郵便局にいく用事があり、そのことで、そういえばさ、○○駅に郵便局ってあったっけ？と、母に尋ねたのです。 そのことには答えてくれましたが、私がキッチンへ向かうと、リビングに一緒にいた妹に、（私のことを）「幸せだな」と小声で言ったのが聞こえました。 わけがわからず、母に尋ねると、「昨日、私が部屋に行ったことも覚えてないんだもんな」と言われたので、「昨日も仕事で疲れてて、すごい爆睡してたんだもん、全然気付かなかったよ」と答えると、今度は「ウチでは、‘疲れてる’のはアンタだけだもんな」と切り返されました。 その言い草が、すごく嫌味に聞こえ、「嫌味ったらしいなあ～」とぼやくように言いました。そこで、母が夜中に具合を悪くして、私の部屋に来たのだということを知りました。 責めるように言われたので私が「だって本当に気付かなかったんだもん」「爆睡しちゃってたんだからしょうがないじゃん、申し訳ないけど」などと言い訳がましい答え方をしてしまったのが悪かったのか、 その後、洗面所で歯を磨き始めると、追い討ちをかけるように母が、 「親が具合悪いっていうのに無視して」 （←私がその時に返事をしたらしいので、「聞こえていたのに無視した」と思われた） 「今回の件で、あんたがどういう人間かよーく分かったから」 「私はあなたとは違いますからっ（プッ」（福田元総理の真似） （←子供の頃、夜中に私が具合を悪くし、病院に連れて行ったことなどを例に出し） などと言ってきたことで、久々にカチンと来て、思わず、持っていたコップの水を浴びせかけてしまいました。。 こんなこと、小学生の時に大ゲンカして、持っていたコカコーラの缶を投げつけて以来の出来事でした。 やってはいけないことだったと、今では反省しています。 しかし、こんなにいらっと来たのは本当に久しぶりだったのも事実です。 母が具合を悪くしていたのに爆睡し、目を覚まさなかったこと、それをまず謝らなかったことも、私が悪かったのかもしれません。 しかし、そのことで私の人格までもを決めつけるような母の言い方が、許せなかったのです。福田元総理の発言をマネされて、小さく「プッ」と吹き出された時など、本当に、身が震えるほど苛立ちました。 私が感情的すぎたのでしょうか？どうすれば、いさかいをせずにすんだのでしょうか？アドバイスいただければと思います。 よろしくお願いいたします。 長文を読んでくださって、ありがとうございました。

アドバイスお願い致します。 新卒入社2年目の女です。 現在、1期上の先輩(男性)との関係がうまく言ってません。 別に恋愛などが絡んだわけで全くはなく、もともとの原因は私の仕事上の嫉妬心や無駄なプライドで、相手を尊敬できていないものだと思います。 その人は、時々些細な仕草や一言多い言動でいらっと来ることはありますが、やっぱり私より人間が出来ているのかなとおもう一面も確かにあって、客観的に思い直すと人間的に悪い方ではないと思います。 しかも部署的に(先輩上司の経歴から言って)異動が極端にないところなので、やっぱりぎくしゃくしているとやり辛いく、なんとか関係を修復したいと思っています。 今まで騙し騙し（時には自分はできない後輩だが、相手も尊敬できない先輩だなんて割り切った考えをもってしまったり）やってたのですが、最近（私も朝は憂鬱で挨拶が小さくなるのですが）就業中の会話で笑顔があっても帰りの挨拶は返って来なかったり、私一人が残ってると挨拶されないことがあって、ソレが辛いと感じてしまうので、一度酒の席を設けてでも、少し職場の誰もいないところを借りてでもいいのですが、腹をわって話したいと思いますし、そうなると今以上に態度等を改めていきたいと思います。 ただ、そんな考えは相手にすると迷惑なものでしょうか？ 異性ですし、人の機微に疎いので、よく解かりません。 厳しい意見でも構いません、ご意見よろしくお願い致します。

22歳の男です。 昔から痩せてて食べても太らない体質です・・ 身長も167ぐらいしかなくて、顔は童顔で見た目は中学生みたいです。 むしろ中学生とか高校生のほうが体格がよくて、年齢を言わなければ何歳に見られてるやら。。酒もたばこも身分証なしでは買えません。 こんな外見がコンプレックスで、人からどう思われてるか気になって性格も内向的でネガティブ思考です。 こんなガリガリの僕でも好きでいてくれるのは付き合って５年近くになる彼女だけだと思っています。 仲のいい友達や彼女といるときは陽気でよくしゃべって、おもしろい人などと言われますが、大学ではすごく暗くて友達も少ないです。 いまの時期はアウターでごまかせるのですが、半そでの時期になるとガリガリの腕をみせるのが嫌でできる限り長袖のシャツを着て露出を避けてきました。 太もももお尻も肉がなく、ジーンズとかピチピチでお尻がプリっとなってる人を見るとうらやましく思います。 最近は男の服も細身のスタイルが多くなって僕にとっては迷惑です。 友達や彼女に温泉とか海水浴とか誘われても絶対行きません。 学校の健康診断も受けたことありません。いつもお金を払って病院で受けてます。 よく「細いね」と言われるのですが、太ってる人に「太いね」と言わないのに、痩せてる人には細いと言う人の気が知れません。暴言です。 僕は人の外見について陰口も言ったことがありませんし、冗談でも言う人は許せません。 これから就職活動や友達の結婚式にスーツ(もちろんオーダーメイド)を着るのですが、童顔で見た目中学生みたいでスーツも「着せられてるかんじ」です。 こういうガリガリな人を見て皆さんはどう思われますか？ 想像でご意見をください。 あと、体形をごまかすワザなどがあれば教えて下さい。 お願いします。。

今年、帰国子女で5月に日本に帰国し、推薦で大学に合格しましたので 来年、ぼくは大学生になります。 今、ぼくはすごく今の自分に違和感を感じます。 というのも、自分が無為に日々を過ごしているのでは ないかということです。 中学生、高校生のときから感じてます。 自分の理想としていた有意義、合理的に過ごす 人生の定義とは、中学生の1，2年生のときは、 部活に精一杯がんばり、そして休みの日は勉強をしっかりして 県立の高校に進学してまた部活に精をだし、勉強も毎日しっかり 行いそして現役で難関大学に合格し、 大学でもサークル、飲み会をし、さらに 勉強もがんばり、資格試験もがんばる。 さらに、休みの日はバイトを行う。 さらに、毎日株取引を行い、しっかり生活費を稼ぐ。 毎日、なんとなく一日がすぎるのではなく、 充実した毎日を行うことがいい人生だと思います。 しかし、今の自分は大学に合格したことで 無為に毎日を過ごす。読書したりゲームしたり、 料理したりそんな感じです。 受験勉強中も、ただ毎日４～５時間勉強する程度です。 その他、睡眠時間や食事、風呂といった 意味のある時間を除いた12時間程度は 無為に過ごしています。 なんか自分としてはとても無駄に人生を送っているようで 自分が悲しくなってきます。 自分の抱いていた有意義な人生をぜんぜん送っているように ありません。 一分一秒も無駄にせず、毎日有意義な人生を送れません。 多分来年、大学生になっても毎日、大学へ通って ちょっとバイトしてちょっと資格試験の勉強して そして、大学を卒業して、就職してという 人生を送ることになります。 中学、高校生の時から自分は時間をごみに捨てているようで とても腹立たしいのです。

タイトルのまんまです 内弁慶を治したいです。「大人しい」と初対面でよく言われるけど、本性は、勝気で、気性が荒いのです・・・女です。 初対面で「大人しい」「真面目そう」「消極的」と言われます。 陰口で「暗い」とも言われたことがあります。 でも私をよく知る人は「勝気」「気性が荒い」「明るい時と暗い時がある」と言われます。 家族に対する態度は、キツいです。内弁慶です。二重人格みたいで嫌です。 治したいです。 どうやったら治りますか？ 画像は、私の初対面のイメージです（たぶん）