quicklunchのプロフィール

漠然と孤独死を想定しながら生きている者です。 恐らく自分はアダルトチルドレンだろうと感じています。 子供の頃から「落ち着きすぎている」と言われてきましたが、 経験による貫禄ではなく、処世術として身に付けた 薄っぺらな自己防衛のためだけの壁です。 人に尽くして、チヤホヤして、相手の都合を満たせる人になれば 他人と生きること、生活することがが出来るかもしれません。 でも、ずっと「そこまでして自分は何が欲しいんだろう？」と思っています。 人に尽くして必要として「もらって」どう幸せなのか悩みが続いています。 割り切って尽くす人になることがどうしても怖くて仕方がありません。 難しいことを考えずにテイクを考えない、ギブマシーンにでもなれれば、 幸せなのかもしれませんが、与えられず、許されずを感じてきた 幼少期を繰り返すような不安、恐怖、憎しみが沸いて出てきます。 「いつになっても奪われるばかりで与えられはしない人生」 孤独死を割り切れれば楽なのかもしれません、しかし未だ割り切れません。 心で泣きながらも尽くせる人間として割り切るには何が必要でしょうか？

実は、結婚を控えた彼女が酷いうつ病でパニック障害も併発していると思います。何十回とリスカをしたり（もう一生傷です・・）何度も自殺未遂をしたり（1度ダムで溺れて意識不明になりました）深夜徘徊をして死ねる場所を探しに行きます。他にも私にナイフを本気で投げてきたり本当に大切な宝物を燃やしたり捨てたり・・。いろいろ病院にも連れて行きましたし・・薬も効いていないようです。毎日のように無理なお願いをされ断るごとに自殺しようとします。私自身も心配になって会社でもミスを連発するようになったりと会社を辞めて今はアルバイトをしながら看病しています。看病するほうも本当に辛いです…。もうどうしたらいいのか・・。彼女がうつ病になってから半年と少し経ちますが、私もいろいろうつについて勉強しました。心の病気ではなく脳内の物質の変化のせいでおかしな行動をしてしまうことも知っています。心の風邪なんてとんでもない表現ですよね。非常に深刻な病気だと実感しています。通常1年ほどで治るとされていますが、もう10年以上って人もいますし・・なかなか治っていない人も多くいます。逆に完治した人はいるのか？って疑問が出てくるほどです。そこでうつ病が完全に治った人っておられますか？ また、私も本当に辛く・・なんでも結構ですのでアドバイスを頂けたらと思います・・。

３０代半ば過ぎ、独身、病休中の会社員♀です。 幼少時より耳に障害を持っております。 親に頼る生活はしたくなく 実家から数百キロ離れた場所で２０歳の年より自活しております。 また、少ないながらも実家に送金しております。（いらないとは言われてますが） ここ数日、法律、病気、仕事など色々ありまして疲れを感じておりました。 それはいいのですが、（ほんとは良くないですが、説明がややこしいので割愛） 少し前に腫瘍が見つかりまして、 細胞穿刺をしたところ、悪性ではないけど 切除したほうが良いと医師に進められ、 手術入院を控え、現在会社を病休しております。 あと数日後には入院＆手術予定です。 それとは別に変な頭痛が気になり今日受診した所 １年ほど前の頭部打撲（実家帰省時）により鞭打ちになっていると言われました。 頭痛以外の症状は頭痛に加え、歩行中の軽いめまい・タイプミス・肩こり 距離感が掴めないのかテーブルの上のボトルやカップを倒してしまう。 腫瘍は良性ということなので手術への不安はありますが絶望感等はありません。 冒頭の「親に頼りたくなく」というのと矛盾すると言われそうですが 頭の方で、 医師からもしかすると意識障害に陥る可能性がないともいえない （私が一人暮らしなので）定期的に安否確認をするべき と言われ、その旨を報告したのですが 帰ってきた返事が 　 　母　「あ、そうなん、大事にするんやで。それより、正月に（私）が買ってきた品（ヤマヤ販売品）美　　　　　味しすぎもっと買ってきて！」 　父　「今日は忙しすぎて疲れている、お母さんに言え」 両親ともに年金生活者です。ちなみに家庭別居状態です。 私への愛情はあります。 言葉が使えない段階の世代の象徴的な二人です。 それは分かっているので 人は一人で生まれ一人で死んで行くとは常々考えているのですが それが分かっていても、今は泣きたいです。 というか、涙が止まりません。 誰か、偽善でもいいのでやさしい言葉をいただけないでしょうか？

現在23歳、大学3年で就活が間近に迫っている男です。 昨年（2010年）の年末から、死んだら自分はどうなってしまうのだろうという思いがほぼ四六時中、頭から離れなくて心身共に疲れています。 小学校に入学するかしないかの頃から、ふとした瞬間に、死んだら自分はどうなってしまうのだろうと考えて得体も知れない怖さを感じることが度々ありましたが、寝るなどしてしばらくしたら治まっていました。 しかし、今回はすぐに治まらず、死んだら自分の意識は無くなってしまうのだろうか、「無」は何なのだろうか、何の為に生きているのだろうかとか、宇宙について考えてしまったりして、ここ数日は朝になるまで寝られず、起きている間も考えてしまいます。恐怖や絶望を感じてしまい、食事も無理をして行っている感じがします。情けないですが、自分の部屋で声を殺して泣いてしまうこともありました。 また、母親（60代前半）もいつか死んでしまって、火葬が行われるであろうことも考えてしまい、家で母親の顔を見ただけでも、涙が出そうになってしまいます。ニュースなどで人が死んだことを聞いても、その人について考えてしまいます。 先日、ネットで調べて「タナトフォビア」という言葉があることを知り、自分もそれを発症していると思い、ここのような相談サイトを見て回ったのですが、理論的な理解はできても、感情をなかなか抑えられません。少し落ち着いているときと考え込んでしまうときが交互に来ている状況です。 10代の時に強迫観念症（これが正式名かどうかはわかりません）を複数発症したこともありました。（元々、そのような病気になりやすいのだと思います。）そのときは病院には行かず、程度の差はあれ、自分で症状を改善しました。 心が休まりません。どうすれば、タナトフォビアの症状を抑えられるのでしょうか。 強迫観念症の件で家族には迷惑をかけてきており、また、今回は対象が「死」ということもあり、家族には話していません。なので、ここで質問させていただいた次第です。 長文かつ乱文で申し訳ございませんがよろしくお願いします。

この女性は病んでいるのでしょうか・・・。 職場の後輩の女の子でやや精神的に不安定な子がいます。職場には女性がたくさんいるので私はより年齢の近い人たちといることが多く、彼女とは遠からず近からず、他の後輩たちと同じような接し方をしていたつもりです。ところが先日、彼女が突然話しかけてきて、半分怒りぎみに自分となぜ仲良くしてくれないのかと詰め寄ってきました。ぎょっとしましたが、精神的に不安定なことは知っていたので、冷静には対応し、ある程度話は聞いてみました。 彼女は文句、泣き言、自慢・・・色々言っていましたが、突き詰めると、何かものすごく深いコンプレックスを抱えているような感じがしました。特に、自分は芸能人の～に似ていると言われるとか、体重が～だとか言ったり、自分は誰に似ていると思うか、細いと思うか、何キロに見えるかと尋ねてきたり、主に容姿の話題で尋常ではないテンションになってきていました。たしかに、彼女はもともとぽっちゃり体形の目立たない子だったのが、いつからか急に痩せ、服装も派手になっていましたので、そういうのに何か不安があったのかもしれません。 でも、今までにこんな風に詰め寄られた経験はなくとても驚きました。彼女の容姿について何かこちらから言ったということは全くありません。その場は慰めたり元気付けたりして何とかおさめましたが、よく考えるとなんて理不尽なとばっちりだろうかと思いますし、一体何だったんだろうかと思い返すたびにショックです。やはり彼女は病んでいるのでしょうか。私は一体どういう言葉をかけるべきだったんでしょうか。