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私は不潔恐怖症を発症してから３０年以上、経ちます。 自分が不潔恐怖症だと分かったのは、２０代になってからです。 それからいくつかの病院に通いましたし、薬も飲んできました。 病院を変えたのは、転居や職場が変わってという理由もあります。 現在の病院は３月から通っていて薬を５種類程、毎晩飲んでいる状況です。 ですが、不潔恐怖症は今まで改善した事がなく、むしろ酷くなってきて います。 昨日もお風呂掃除に１時間半、入浴に１時間半かかりました。 酷い時は入浴に８時間かかかったりします。 どうしたら不潔恐怖症を克服出来るでしょうか？ それとももう治らないでしょうか？ 毎日、毎日儀式のような自分の行動にうんざりしています。 不潔恐怖症を克服された方がいらっしゃいましたら 体験談をお聞かせ頂けたらと思い書き込みさせて頂きました。 宜しくお願い致します。

中学生の時、友人と電車で下校中、下車駅で友人が背中に何かの付いた女子学生を見つけ、二人でティッシュで拭き取ってあげました。 帰宅後、友人から電話があり、彼女は母親から「それが体の中に入ったら赤ちゃんが出来ちゃうのよ」と彼女が被害にあった訳ではないのに、すぐに制服をクリーニングに出されてしまったそうです。今にして考えれば少しヒステリックな対応だったかも知れません。 でも、私自身が被害にあったのでもないのに、しばらくは自分の背中が気になって、電車から降りると何も付いていないか確認せずにはいられませんでした。 女性の衣類に公の場で「射○行為」をして、何の意味が或いは得があるのでしょうか？ 今に至っても例えば洗濯物をたたむ際、汚れるような強迫観念に駆られ洗濯物を振り払って、何度もたたみ直したりしてしまいます。 現在の用語で言えば、PTSDによってトラウマになり、時々フラッシュバックに見舞われるということでしょうか？挙句に強迫行為を… 最近、症状が悪化したのか、特に入眠時に背中にゾワーっという悪寒のような感覚に襲われるようになって、眠るのが怖いのです。 メンタル系の病院を受診すべきでしょうか？ (異性との交際がなかったわけではないのですが、結婚願望がありません) 他カテに投稿しようかとも思いましたが、何となく怖くて… どうしたら良いのでしょう？

　すごく悩んでいます。もうすぐ２３歳になるのですが、毎日が虚しくて、生きるって何なんだろう、って考えることが多くなりました。 　今年から販売員として働き始めたのですが、お客さんもいろいろで、態度が大柄な人とかも来ます。 そういう、自分中心な人たちと関わってると、人間って虚しい生き物だな、とか考え始めて、人間なんか大嫌いだって思ってしまいます。 そして、自分はそんな虚しい生き物と一緒の種類なんだって思うと、自分が大嫌いでたまらなくなります。 　でも、仕事中は、そんなに感情的にはならないのですが、夜の帰り道に、一人で歩いていると、そういうことを思い出し始めて、次に生まれて来る時は、絶対人間にはなりたくない！って思ったり、何で生きてるんだろう、私って生きてる価値あるのかな？とか、幸せって何だろう、なんで私はこんなに不幸なんだろうとか、いろいろ考え始めます。そして、そんなことを思うと涙が出てきて止まらなくなってしまい、泣き続けてしまいます。 　道に咲いてる花とか見ると、次に生まれてくるときは、こんなきれいな花になって儚く死にたいとか思うし、早く人生終わらないかな、とか思います。 　これって、鬱なのでしょうか？ 　でも、仕事にはちゃんと休まず出ていますし、職場の人や友達とも一応　、会話はしていますし、笑ったりもするので、こんなことを考えてる人間には見えてないと思います。 ただ、私の心の中ではいっぱいいっぱいで、すごく人と関わるのが疲れます。 職場の人たちはとてもいい人たちで、すごく大好きです。 だから、本当はもっと仲良くなりたい気持ちでいっぱいなのに、うまく会話ができません。そのせいで、気まずいムードが流れてきます。だから、何か話さなくちゃ！って考えてると、どんどん気持ちが焦ってきっちゃって、どうしていいのかわからなくなってしまいます。 　そんな自分にすごく悲しくなってくるし、私と会話してても「つまらないやつだな、何でしゃべんないんだよ！」って思ってるんだろうなって思い始めて、すごく自分が嫌いでたまらなくなります。そして、相手に申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 　また、親や友達から電話がかかってきても、人と会うのが嫌で、話すのがめんどくさくて、着信に気がついていても電話をとらずに無視してしまいます。 　メールも同様で、読んでも返さないことが多かったり、遊びの誘いとかでも、気が重くなって、いつも理由をつけて断ってしまいます。 でも、ほんとはみんなと仲良くしたくて、遊んだりもしたいです。だか　　ら、一瞬は誰か誘ってみようかな、という気持ちが起きます。でも、その　後すぐ、遊んだときのことを想像してしまい、きっと会話ができなくて、　気まずい空気になって、早く帰りたい！って思うだろうから、やっぱり誘　うのはやめようって思ってしまいます。 　それから、職場の人に休憩一緒にどこかに行こう、と言われると、どうしよう、一緒に休憩行きたくない、って思って焦ってしまいます。それから、ずっと嫌だな、嫌だな、ということが頭の中をぐるぐるまわり出して、どうやって休憩を一緒に出ないですむか考えはじめてしまいます。　 また、休憩室に知り合いがいると、会話をしなくてはいけないので、それが辛くて、急いで逃げようとします。 　本当にこんな自分が嫌いです。やっぱり一度、病院に行ったほうがいいでしょうか？

看護師なのに注射が恐怖です。恥ずかしながらあることをきっかけにそれまで普通にできていた針をさす行為（採血など）に不安感を抱くようになり、実際に震えて行えなくなります。現在はそのような行為をしないで良い仕事場ですが、今後も全く必要ないとは言えず常に不安です。カウンセリングなども受けましたが、変化なく…元々緊張しやすい性質で人前で発表することなどあればどうしようもないくらいドキドキします。仕事は続けたいので以前のように普通にできるようになりたいのですが、良い方法をご存知でしたら教えてください。

他人から見ればなんでもないことなのに、自分にとっては恐怖（不気味）に感じるものってありますか？ 私は小さい頃、童謡とか文部唱歌などに書かれている「作詞者不明」「作曲者不明」というのを見るとすごく怖くなっていました。大人になった今でもちょっと怖いです。 後、Google　Earthの動きと海の部分が怖くて、1度やったきりで、2度とやってません。 もし皆さんの中で私みたいな方がいれば、オカルト以外で恐怖（不気味）に感じるものを教えてください。

自分は学生の頃から対人恐怖症を持っています。 発症時期は高校生の頃、別にいじめられたわけではなく、 自分の被害妄想が原因によるものだと今では思っています。 常に相手が自分をどう思っているか気になり、自分の判断、考えで 行動しているというよりも、相手の視線、思いによって動かされている状況です。 全く自分に自信がなく、”自分”という確たる芯がありません。 それでも高校、大学と対人恐怖症とうまく付き合いながら時に立ち向かい 時に逃げ、何とかだましだまし過ごしてきました。 しかしながら現在２７歳、仕事をしながら自身の対人恐怖という 症状と向き合い、立ち向かっていくことに限界を感じています。 そこで質問なんですが同じ悩みを抱える第三者と交わりながら対人恐怖症を治療していくような 良い機関があれば教えていただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

昔は結構派手に嘘ついていたので古い友達はいません。 新しい土地に引っ越して数十年経ちますが結局浅い深い関係なく友人は０人です。 出産した病院でママ友出来れば良いなって思い結構積極的にしゃべったりしましたが何だかアッサリ交わされてしまった感じです。 私的に、頭は良い方ではなくあまり難しい話をされると頓珍漢になってしまうので人と長く会話するのは不得意です。 結婚する前までは結構明るい感じだったそうなのですが、 自分の父親が不倫に走ってしまい離婚、それからエゲツナイ女の人（熟女、借金を父にカブセ、退職金狙い、保険金勝手に解約させた、父と雲隠れの生活、家事しない、嘘つき、ギャンブル好き）と再婚してしまいました。勿論私達の結婚式も出席しないし出産も関係ないと言わんばかりに孫の顔も見に来ませんでした。兄が父と最近駅のホームで会ったそうなのですが目の前通り過ぎたのに無視されたようです。 逢いたい気もするがやっぱり許せないって気持ちもあります。 色々悩んでいる間に父の顔を見なくなってから6年目です。 父が生きてる間悩み続ける気がします。 今私には2歳の子供が居ます。今年で3歳になります。 私も人間関係下手ですが息子も赤ちゃんの時から極度の人見知りです。 今でも支援センターの入り口から大泣きですし、知らない人が名前を呼ぶだけで私のお尻に隠れてしまいます。 又癖として扉の開け閉めはやたら何回もやりたがります。 気に入らない事があればヒステリー的な泣き方をします。 ブロックをほったり、足をドンドンして怒ってみたり。 そろそろ暖かい季節なので上着は置いて行こうかって言うと いるいると言って泣き出します。後片手にはいつもストロー付お茶が無いと大泣き、三輪車はまだコゲナイけれど片手には例の物を持っています。 言葉は（きれいねー、おいしいねー、うーたん、まま、ぱぱ、さんかく まる、四角は三角と何回教えてもそう言います、ばーたん、2さい、いちご、ぱん、スリッパ、ふとん） と最近言えるようになりました。 オムツはずしは全然駄目です。漏らしてから言います。。。 子供にお友達を作ってあげたくて公園へ行きますが、観光客（車で来る人が多く）大体集団で来る親子連れが多いので子供も私も中に入りに行き辛く。いつも二人ぼっちです。 支援センターも前まで行ってましたがあまりにも小さいお子さん連れが多くグループが出来上がっているので気持ちよく遊べないといった感じです。サークルも参加していた事もあったのですが息子も私も空気に耐え切れず逃げるように帰りました。 毎日息子とDVDを見たりドライブしてショッピングの毎日です。 本当こんなんで良いのでしょうか？？ 将来に不安を感じます。 主人も友達は居ません。究極の人見知りです。今現在酒に酔いつぶれる 毎日、心療内科にも主人は通っています。 給料も月14万しかありませんが毎日頑張って生活しています。 私的には、一人でも良いので育児の話が出来るお友達も欲しいし子供と一緒に遊ばなくてもソバで遊んでいる子がいてくれると気分的に楽です。 どなたかアドバイスお願いします。

恐怖という感情をコントロールするにはどうしたらいいでしょうか？ また克服するには・・・？ 心理学的な局面から教えて下さい。もちろん精神論でも構いません・・ むちゃな質問すいません・・

対人恐怖症、うつ病と診断されて4年が経過するものです。 実際に症状に悩まされ始めたのはもう15年ほど前になります（中学、高校、大学時代は性格のせいだと思っていました）。 質問したいのは症状のひとつについてです。 右の鼻の付け根辺りから額、こめかみ、首筋にかけて常に張っているような、緊張しているような、麻痺しているような感じが消えません。 ひどいときは右の背中の中辺りが熱くなり、不安を感じると身体がビクッと飛び跳ねます。 この症状が出始めたのは初めて精神科を訪れた1年ほど前で、ある2冊の本に書かれていたことを鵜呑みにしてやってしまったためです。 その本に書かれていたことですが、 1冊目は『常に意識的に呼吸し、思考を止めれば健康になる』というものでした。 毎日毎日、半年くらいの間、貧血になるくらいおもいっきり息を吸ったり吐いたりしていました。 今思えば、周りの人に相当変な目で見られていたと思います。 もう1冊は『反抗期を反抗しないで過ごした人は精神が子供のまま大人になってしまう』というものです。 本を読んで1月ほどわざとイライラして、不機嫌なまま過ごしていました。 この二つのことをやっていたら、上に書いたような症状が毎日続くようになりました。 身体の右側だけで、左側はなんともありません。 この症状が激しくなると、パニック発作が起こってしまいます。 一体自分の身体の右側(額の奥、こめかみ、首筋、背中)に何が起こっているかわかる方はいませんでしょうか？ 精神科医の先生に言っても首をひねられるだけです。

自分（３０代・男性）はHIVに対しての恐怖による強迫神経症です。 １．自分の顔の近くでしゃべられると人の唾液（つば）が目に入り、HIVに感染するのではないかと思ってしまう。 ２．例えば、ふきでものが仕事中につぶれて出血した等少しでも傷ができ、血を見るとHIVに感染するのではと思い始め、その傷を自分で触り、気づくまでの動作を思い出し、ドアノブに触っていた等のことで不安になる。 ３．トイレの便器の跳ね返りが気になり、服に跳ね返りが触ろうものならHIVへの感染が不安になる。 などなど、HIVに対する恐怖心がどんどん湧き出てきてたまらなくなるのです。 自分では、２年前にHIVへの感染不安になり、それ以降いろいろなことで不安になっていましたが、今年の夏頃からひどくなり、現在に至っています。もちろん不安なことがある度に検査に行っています。 感染不安時、HIVのことを調べていくうちに、輸血等自己責任ではないのに不幸にも感染者となってしまった方が多くいらっしゃることも知り、このままではそういった方たちへの差別にも繋がってしまうと思うので、何とかこの考えを変えたいのですが、どうしても不安に感じてしまうのです。 ドアノブや便器等の日常生活上では余程のことではない限り感染しないことも学びました。が、自分の中では、自分の傷を洗っていない手で触ったこと等、起こったことが「余程のこと」に当てはまるのではないかと思ってしまいます。 心療内科へも３ヵ月ほど通っていますが、なかなか治らず悩んでいます。（薬はデプロメールを２００ｍｇ／１日服用、跡は認知行動療法を行っています。） どなたか快方へのアドバイスを頂けませんか？ 強迫神経症を完治された方、治療中の方、等々同じ病気で苦しまれた方のご意見も聞きたいです。 長文になり申し訳ないです。 ぜひ、多くのご意見よろしくお願い致します。

　小さい頃からずっと、社会人になっても虐めにあい、人と接するのが苦手です。 最近は、祖母の介護とかで疲れているのでしょう、親からもいろいろ八つ当たりされ心落ち着く日がありません。 会社での虐めも更にエスカレートして、辞めたくてもこの不景気に雇ってくれる企業はありませんし。 虐めは、自分に何か悪いところがあるんだと思い、 積極的に、習い事やサークルに色々いったりしたんですが、体を壊してしまって。 無理してまでもと思うんですが、気軽に話が出来る人たちを見ていると、すごくなんともいえない気持ちが生まれて。 このままでは、恋愛すらも知らず親の決めた相手と、強制的に結婚させられるのは確実です。 1度でいいから、素敵な恋愛したいです。 どうか、アドバイスお願いします。

人が怖いと思い始めて十三年たちました。病気じゃない病気じゃないと思いはじめていままで生きてきました。でも人と話すととても緊張したり首がガチガチになったりします。こんなことをつずけていてももうダメだと思い病院にいこうとおもいます。でも病院にいく勇気がもてません。まず精神科や心療内科にいくにあたって受付で何をどう話せばよいのでしょうか。受付だと他の科もあると思うんですが・・そこでどのように言ったらよいのでしょう。人が怖いんで診てもらえますかともいいずらいしうつ病なんでとゆうのも・・一番初めにどのようにゆったらいいか教えていただきたいのですが。

重度の自己臭症で悩んでいます。 ４年間色々と薬を試してきましたが、合う薬が見つかりません。 最近病院を変えましたが難しいようで、「合う薬を探す旅にでましょう」と言われてしまいました。 今はレキソタンとエビリファイを飲んでいます。（まだ効果はありません。） 静養すれば治りが早いと思うのですが、 ストレスで作ってしまった借金があるので仕事はしなくてはいけないのです。 対人恐怖症で、最近記憶力もかなり低下気味です。 喋り方もどもったりしてきました。 薬をのみつつも、自分で出来る治療法？ってありますか？（考え方など） どうしても自己臭という病気から脱出したいのです！

何年か前から対人恐怖症のようなもので困っています。 特に視線恐怖、正視恐怖が強く、対人関係を築くのに邪魔になることが多いです。必要以上に他人を意識してしまい、ぎこちない行動になってしまうので精神的に結構疲れます。 でも、社会的に支障があるかというと、そこまでではないので・・・何処かに相談したいのですが、何処にすればいいのかわかりません。 どうすれば良いのでしょうか？それともこれは気にする程のことではないのでしょうか。

小１の時、性的いたずらをされました。以来男性不信というか恐怖症です。 が、小学生の頃は割りと活発な子だったので、男友達はそれなりにいました。でも恋愛感情を持たれている、と気付いたらそれとなく離れていました。「男の子と友達以上の関係になると危険だ」という意識が働いていたと思います。 しかし中学生になり、習い事を通してある人に出会いました。やはり始めは拒絶というか防衛姿勢でしたが、それでも彼はたくさん話し掛け続けてきました。 　そんな日が５年位続いて、割と普通に話せるようになってきていて「好きかも…」という事に少しずつ気付いていました。会うのは週１～２回の習い事の時だけでしたが、彼は２つ上で兄のような存在になっていました。彼も私の事を下の名前（呼び捨て）で呼ぶ、そんな関係でした。 また時間が流れて「好き」が確信に変わりましたが、それまでの関係を壊したくなくて、気持ちを伝える事なく、彼が就職のため習い事を辞める事に…。女友達から「今日で最後だって」と聞いただけで、直接言ってもらえなかった事に少しショックでしたが、その時の私にはどうする事もできず、会う事はなくなりました。 それから約５年経ちましたが、忘れられません。頑張って忘れようと、告白してくれた数人と付き合いましたが、体の関係を求めてこられると、嫌な記憶と恐怖心とで逃げていました。その度に「彼だったら…」と気持ちを伝えなかった事を後悔してばかりです。 仕事も全然ダメだし、最近は親に「早く結婚したら～」と冗談まじりですが言われ、辛いです。（いたずらされた事、誰にも言っていないんです。） でもこんな自分が嫌で、男性恐怖症を治して、彼の事も忘れて、前向いていきたいんです。だから、もう少し頑張れるような言葉を掛けてくれませんか？どんな事でもいいので、客観的意見をお聞かせください。お願いします。 長文＆乱文失礼しました。

先日心療内科に行きうつだと言われ、薬をもらいましたが、その先生がどうも信頼できるような人ではなく、一度きりになっています。 人間関係には問題がないとは思っていたのですが・・・最近ふと気づいた事があります。 それはどうも、目上の人特に上司に関して気を使いすぎる事があります。 初めの会社は大学時代に共同研究をしていた関係で入社したのですが、入社前は何でも気楽に話していた人が、その会社に入り上司と言う立場になったとたん変に意識してしまうようになりました。 同期や後輩とかと話すときは気を使わないのですが、年上、上司となると、変に気を使いすぎてしまい、会話も弾まず逆に変に避けてしまう傾向があることに気付きました。 集団の中に入るのが苦手な傾向があり一人でいたほうが楽なのでどうも人を避けてしまう傾向もあります。一対一であれば普通に会話が出来るのですが、集団、例えば３～４人程度の集団でもその中の輪に入ると誰かが喋るから、誰かが返事するから大丈夫だと思い、ほとんどと言うか全く喋らなくなります。 ただ、愛想笑いは得意と言うか、子供の頃いじめられていた経験からか、人に変に思われたくないという思いからか、愛想笑いが見についたようで・・・。 いつも楽しそうだねとよくいわれます。 転職すると、新人がいて敬語もきちんと喋れるわけではないのですが、自分の思ったことは遠慮せずどんどんいう傾向があります。最近の若い人は言葉遣いもむちゃくちゃで気も使わず・・・と思っていましたが、程度問題はあるにしろその方が良い面もあるのかなというか、自分は過剰に考えすぎているのかなと。 友人や上司に何でも気軽に相談できるような関係であれば、うつにならなかったのかなとも思うようになりました。 対人恐怖症やこの件に関してアドバイス、体験談、対処・治療法なんでも良いのでお教え頂ければ参考になります。

ずいぶん長く対人恐怖症で苦しんでいます。 対人恐怖症を克服された方、 どのようにして克服したのか教えて下さい。

カテ違いのような気もしますが、出産経験者の方や只今、妊娠中の方が多いこちらのカテにて失礼します。 というのも、私は出産経験者なのですが、出産前も出産後も内診が苦手です。 出産から数年経っているのですが、今回は意を決して子宮頸ガンの検診に行く事にしました。 ・・・が、内診が大の苦手で恐怖なんです。 先生や看護婦さんにも「リラックスして～」と言われるのですが、なかなかコツがつかめず、多分、恐怖から体に力が入ってしまうんです。 以前、看護婦さんから「怖がらないで足を大きく開けば随分違う」と言われたので、今回はなんとかそれは実行しようと思うのですが。 くだらない質問だとは思いますが、何かコツというのかアドバイスがあれば宜しくお願いします(涙)

自宅の駐車場へ車が突っ込んで来ました。 車には誰も乗って居ませんでした。 車は全損扱い→時価額にて了解 駐車場一部破損→修理にて了解 自宅には家族が居ました。大きな音にて事故に気がつきました。 恐怖感は当分の間・・・ 上記をふまえても慰謝料は無理ですか？

歯が痛いです。歯医者に行かなければいけないと自覚してます。夜間、特に痛むので寝付けずに市販の鎮痛薬を飲んでOKWebに来て痛さをごまかして過ごしてきましたがもー限界です(--;) そこで質問なのですが、最近家の近所に今流行のサロン風内装の歯科医が開業したのでそこへ行こうかと思っているのですが、そういうサロンみたいな歯科医って従来の歯科医と比べて、私のような歯医者恐怖症の患者に対し、特にリラックスさせてくれるような設備に力を入れているものですか？ そうであるならば具体的にどんなことを行うのでしょう？笑気ガスって聞いたことがあるのですが未体験です。本当にそのガスで恐怖心は薄らぐのでしょうか？ （ケタケタ笑い出すことはないのでしょうか...あほな質問すいません(^_^;)） 何でも結構ですので、経験者の方、及び歯科関係の方、私のような極端な歯科恐怖症患者（歯医者の前を通っただけでドキドキします）にどんなリラックス方がありますでしょうか？教えてください（;´_`;）