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統合失調症のためジプレキサ10ミリ、エビリファイ30ミリ、頓服でロラぜパム、眠剤を飲んでいます。これらを突然飲まなくなると、どのくらい危険ですか？再発しますか？今は症状は落ち着いています。

私は現在障害厚生年金を2か月に1回約104,000円を受け取っていますが、先日 年金振込通知書が届いて8月は約234,000円円振り込まれると通知が来ました。 よく見ると国民年金・厚生年金・障害基礎厚生と書いてあります。 どういうことでしょうか？なぜ8月だけ2倍以上の額が受け取れるのでしょうか？ また、10月の振込額は１０月以降に改めてお知らせしますとのことです。 訳が分かりません。 年金機構に電話して聞いた方が早いのですが、土日はやっていないのでここで 質問してみた次第です。 回答頂けたらありがたいです。

エビリファイは使いだしてから効果が出るまでに2週間はかかるとされる薬です。 今自分は躁治療のために24ｍｇを使いだして9日目ですがいまだに効果を感じません。 （副作用のせいか、たまに酷 く鬱っぽい気分になりますが） 本当にエビリファイは効いてくれるのでしょうか？ 13日目までは効果を感じないのに、14日目から効果を感じるなんてあるのですか？ ちなみに自分はバルネチールとリスパダールは効きました。 （バルネチールはアカシジア、リスパダールはぼーっとして何も考えられなくなってしまうので使用をやめました） エビリファイはちゃんと自分に効いてくれるでしょうか？

かれこれ旦那がおかしくなって半年たちます。 絶対に鬱だと思うんです。(その根拠や詳細は長くなるのではぶきます。) だから、責めず、急かさず、心配しすぎず、文句も言わず、我慢我慢で、挨拶だけはかかさず、やってきました。 昼の自営業と、夜3時間ほどのバイトに行っているんですが、自営業はちょいちょい休んだり、遅刻したり。 なのに、バイトは休みません。 やめたらどうかという話もしました。 しんどそうだからちょっと病院に行ってみない？一緒に行こう。という話も二、三回… ですが、そんな話しても無視されるか、 キレられるか。 なのでそっとしてました。 でもここ5日間くらい、更にひどく、今日は私がパートから夕方帰ってくると、いつも外で吸っていたタバコを、寝タバコしていたようで部屋の中臭いし、枕元に、包丁がある状態で寝てました。部屋の中は壊した物が散乱。 ちなみに、小さいこども2人おりますが、私がパート中は義父母の家。 もう無理だと思って、さきほどまた病院いこうと誘いましたが、バイト休めないから無理。と。 どうしたらいいんですか？ 子供なら、引きずってでも連れて行けますが、 リアルに動かせませんし、 義父母にも相談しましたが、心配はしているようですが、行動にはうつしてくれません。

私には、昔は一緒に泊りがけで国内旅行へ行くほど仲が良い友達がいました。 またグループで何かするときは率先して幹事を引き受けいろいろな手配をする等していましたので私やまわりの人たちはその友達を尊敬していました。 その友達はその後職場やプライベート面で悩みを抱えるようになり 私は友達の悩みを「誰かに話すことでその友達の気持ちが少しでも楽になるのなら。」 という思いで聞いていました。 しかしその悩みというのは社会生活をしていれば 誰だってかかえそうな一般的な悩みなのです。 それだけならいいのですが、その友達は年々暗い感じになってゆき理解に苦しい言動が増えてきました。 私が友達に「昔みんなで一緒に旅行へ行って楽しかったね。」と言ったら、「そんなの覚えてないしどうでもいいや。」という返事が返ってきたときは閉口しました。 覚えていないというわりには「昔友達だったＡさんとは縁を切った。」、「昔友達だったＢさんとも縁を切った。」などと言うのです。ＡさんやＢさんの悪い点は刻銘に覚えていて、その執念深さに疑問を感じました。 昔の楽しかったことは覚えていなくて、昔の不快なことは刻銘に覚えているのです。 しかし本人はその執念深いことがマイナスになっていることには気が付いていないみたいです。 さらに私が知らない人の悪口まで言うようになりました。 その友達はそのようにしているうち、友達どころかちょっと雑談をする程度の人いなくて、 私以外に個人的な話をする人がいない状況になりました。 まわりの人たちに不満や悪口を言いまくっているうちにそれまで友達だった人たちはみんな 離れたみたいです。 結果私一人がその友達のストレスのはけ口にされているような感じになりうんざりするように なりました。 その友達に思い切って「自分で自分のことを客観的にみたほうがいいよ。なんでもかんでも 他人が悪いと考えるのは良くないよ。」と言いました。 するとその後電話してもメールしても音沙汰無しになりました。 私はイライラも感じてその友達に「私のことを嫌いになって以前他の友達たちと縁を切ったように私とも縁を切りたいのならはっきり伝えてほしい。縁を切るなら切るで気持ちの整理がつくし私は私で別の友達を作ろうとしているところだし。そうやってどんどん他人を嫌って自分の人生を独りぼっちで歩めばいいと思う。」と書いたメールをしましたが 返信はありません。 縁を切りたいのなら「縁を切ろう。」とメールすればいいのに電話しても電話に出ない、メールの返信もなしってどういうことだと思いますか？ 「友達も知り合いも誰一人いない。」という状態、しかもたまたま気が合う人がいないというのではなく「まわりから避けられて独りぼっち」という状態になっても平気なものなのでしょうか？

私は軽い躁鬱のような症状で通院しています。 先日バルブロ酸ナトリウムの服用を始めてから数カ月たったので血液検査をしたのですが血中濃度が23でした。 先生は調子がよければこのままで問題無いと言っていたので同じ量で処方をお願いしましたが50～100が適正数値のようです。 これは効果が出るほどの量を服用出来ていなかった（薬が効いた気がしていたのはプラシーボだった）ということでしょうか？ 服薬だけが治療では無い（話を聞いてもらったりしてるので）ですし、プラシーボでも効果があればいいと思っているのですがこの数値に関して意見をお聞きできるとうれしいです。

精神科でパーソナリティ障害と診断されている20代女性です。 現在、治療をしながら、通信制大学の学生をしています。 私は中学生の頃から自殺願望がありました。 原因は学校でのいじめ、それに伴う不登校や親との喧嘩などでした。 私にとって、死とはもちろん怖いものでもありますが、とても大切なものです。 耐えきれないほど辛いこと悲しいことがあると、私はいつも「死にたい」と思ってきました。 そう思えば、その辛いことから逃げられるような、不思議な安心感があったのです。 いつの間にか、死というものが人生の中で私の心の支えになっていました。 正常な人ならば辛いことや悲しいことがあっても、その次に自分がとる行動の選択肢の中に「自殺」はなかなか入らないでしょう。 しかし、私の場合、常に「自殺」が行動の選択肢に入っている状態と言えると思います。 そのおかげで私は今までどんなに辛いことがあっても生きてこられました。 死がどんなときも選択肢にあれば、人生で何が起こっても怖くないからです。 だって、死んだら終わりなんですから。（私は死後の世界とかはあまり信じていません） でも、最近よく考えます。 常に自殺を選択肢に入れている私は、自分の人生を生きることができないのではないかと。 死を軸にした私の生き方は、安心感をもたらす一方で、自分の人生に対する無気力さや甘えを生んでいると思います。 死んだら終わりだから、努力する必要がないとか、なにをしても無駄だと思ってしまいます。 頑張らなければいけないことがあっても、どうせ最後には死ぬんだからやらなくていいなどと思います。 自分が今努力しないで、もし人生が行き詰まったら自殺すればいいんだ、と短絡的に考えてしまうんです。 死は確かに私の心の安定剤となっています。 これは不思議な言葉だと自分でも思いますが、死がなければ私は生きてこれなかったでしょう。 ですが、最近はどうにもそれだけじゃ駄目だという思いが出てきました。 今までの私はただ日々を生きるだけで精いっぱいでした。 自分の人生をどうしたいとか、どういう人間になりたいとか、将来何をしたい、とかそういうことに気が回らないほどでした。 それでも精神科で治療を続けていく中で、段々と症状が軽くなっていったと思います。 それで心に余裕が出てきて、最近はこのように考えています。 私と死はもはや切り離せないぐらい密接な関係だと思います。 私の中では「死にたい」と言わない自分を想像できません。 だから、私は死と上手に付き合いながら、自分の人生を精力的に歩んでいきたいと思いました。 すぐに死にたいと言ってしまう自分を変えたいという気持ちがあります。 そのためにはどのような考え方、または行動をすればよいと思いますか。 回答を頂けると、幸いです。 よろしくお願いいたします。

職場の同僚が、日に日に元気がなくなり、ある日職場で急に泣き出して、暴れ、卒倒して病院に運ばれました。 今は休職中です。心の病気なのではと思うのですが、はっきりした病名は分かりません。 インスタを見ていたら、どうやら入院はしておらず、自宅療養をしているみたいなのですが、今までとまるで人が変わっていて驚いています。 今までは大人しくて男性とお付き合いしたことがないという風に言っていたのに、好きな男ができたと言ったり、今まで謙遜していたのに、私は美人だから何でもできる！彼の為にがんばる！と言っていて、正直すごく驚いていると同時に、自宅療養で大丈夫か心配になっています。 病院に運ばれた時、遠方からご両親がこられたようで、恐らく病院に入院するとか、自宅療養するかはご両親が決められたと思うのですが… ちょっと不安になる位の人の変わりようなのですが、このまま放っておいていいのでしょうか…？ また、心の病で人格が変わる、自分の本心ではない行動を取ることってあるのでしょうか？

私はハタチで服飾の専門に通っています。 小さい頃から少しズレているところがあると思い、何かしらの精神疾患なのではないかと実感しています。今の性格的な問題もあるかもしれません。またただの無能な人なのかもしれません。 1年間今の学校に通っていて人と関わることが多く、常に苦痛を感じています。先生がものすごく優しい方だったので、良かったのですが、だいぶ迷惑をかけてます多分。この子は何かしらの精神疾患持ちなのではないかと心配されているような気がします。 私は親いわく3歳まで言葉を発さなかったそうです。持病は先天性眼瞼下垂(2019年手術終了)とアトピー性皮膚炎があります。 中学・高校6年間あまり他人と関わりを持ちませんでした。常に1人でいるような感じです。高校の時、短期間軽い強迫性障害でした。 今の学校生活でギリギリで提出したり、人と目を合わせて話すことが出来ず、先生に質問できないため分からないところばかりになります。発表でも声が震えてしまい、台本を作ってもその通りに行きません。 オンライン授業ですが、メールやLINEが一気に来ると理解できずに、間違えて提出してしまい、何回も繰り返し、5回目くらいでやっと理解でき提出に至ります。 友人関係でも例えば、3人で話してる場合、2人の会話が自然で私は不自然なのかと客観的に見てしまい、言ったことを後から、これで正解だったのかと悩まされ、ストレスになります。 バイトしていた時は同級生が多くノリに合わせて話すことが苦痛になり、年上としか気軽に話すことができないと思い辞めました。 どういったバイトが向いているのでしょうか？ 家ではちょっとした音、すきま風・トイレットペーパーを取るガタガタした音、マンションなので隣からの音など気になって集中できません。 これから先の新しいことに取り組むのが億劫になっています。 何かしらの精神疾患だと思う私の特徴がこちらです↓ 掃除ができない 掃除をするのに分類の仕方と何から手をつけていいのかわからない 偏食 頭痛持ち 夜更かししてしまう 日課ができない ちょっとした事で傷つく サボり気味 人を信用出来ない 相手の気持ちがわからない 何にでも疑問を持つ 思ったことを言ってしまう 一方的に話す 電話が苦手 同じことを何回も言う 落ち着きが無い 馴染みのある人としか長く話すことができない 同時進行が苦手 計算は得意だが数学ができない 衝動的に何かをする 大きな忘れ物をする 絵が得意だ 細かい作業が好き 繰り返すものが好き 文章が多いと読めない 受け答えに時間がかかる 元の場所に戻せない 話すタイミングが分からない 真顔でいることが多い 見た数字に強烈に興味が湧く 中途半端 何かを完全に忘れていて、うっかりミスが多い すぐ物を失くす 空間認知能力が低い 集団行動が苦手 思い込みが激しい やる事を溜め込む ギリギリでやる 追い込まれないとやる気が出ない ちょっとした音にイラつく こだわりが強い 部屋は汚いが変なとこで潔癖 などなど… 上記の箇条書きから、アスペルガーなのかADHDなのか、また何の精神疾患だと考えられますか？？

私は毎日必ず12時に寝て7時に起きる生活をしています。最近は一日中散歩してます。一切昼寝はしていません。けど、同じ生活をしてる母は11時になると眠くなりますが、私は12時になっても眠気がきません。だから睡眠薬を飲んで寝ます。そして、必ず朝の4時ごろに目が覚めます。これをどうにかしたいのですが、どうすれば良いでしょうか。

俺は(軽躁あり)のうつ病ですか？ どうしても他人の幸せさがにじみ出たツイートを 見ると惨めな気持ちになり、泣きたくなります。 特にコミックマーケットで子供が見てはいけない2次創作の薄い本を売って生計を立てる人が憎たらしいです。善人が苦労して稼いでいるのに、悪人が楽して稼いでいるのが憎たらしいです。 他人にとってどうでもいいツイートが、俺にとって 惨めな気持ちになります、好きなキャラを悪用し、利益を得る奴が憎たらしいです。そんな人が処罰されないのが気に食わないです。コミックマーケットの最中に自爆テロを起こしたくなる心理状態です。 裏切られる前の友人に相談しても無駄でした。 今にも発狂しそうです。善悪の違いがわからなくほど危篤です。唯一、自分を救う方法は旅に出るしかありません、でも、そんな暇がないです。 人を散々裏切って、幸せになるのは許せません。 人道(道徳)に背いて、幸せになるのは許せません。 現実にも俺の気持ちを理解してくれない人しかいません。ひどい時は急に涙が流れたり、急に死にたくなったり、 滅茶苦茶です。現実にもSNSにも理解者は皆無です。 淋しくて淋しくて、生きる喜びすら感じなくなります。最悪の場合、生きるのが辛くなります。 抗うつ剤は効き目なしです。善人たちは苦労して食べてきてるのに、悪人が楽して食べているのがきらいです。 こんな取り柄のない俺は心療内科(精神科)に行った方が無難ですか？教えてください。長文失礼しました。

　はじめまして。躁鬱病の友人と距離をおきたいと思っていますが、そのタイミングが掴めず悩んでいます。長くなりますが、色々な視点からのご意見頂ければ幸いです。 　近所に住む友人（女性）とはとても仲が良く、２０年以上の付き合いです。私も辛い時は彼女に支えてもらい、二人の楽しかった思い出はたくさんあります。彼女は長年メンタルの病気で、現在は躁鬱病の治療を受けています。 　数年前から鬱の時期やプライベートで辛いことがあると「もう死にたい」等の連絡が頻繁に来るようになり、私も月並みですが少しでも彼女の気持ちが楽になれるように言葉をかけてきました。しかしやはり病気が理解しきれない私では、判を押したような返信の繰り返しになってしまい、返信に困る場面も増えていました。 　それでも彼女に毎回「いつもありがとう。こんなこと言えるの（私）ちゃんしかいない」と言われていることもあり、私自身も家庭のゴタゴタや体調不良で参っていた時期もありましたが、せめて私が話を出来るだけ聞いてあげるつもりで接していました。 　そんな中、とある出来事で彼女に対する疲れをどっと感じ、距離を置きたいと思うようになりました。 　詳細は割愛しますが、一度目はスマホを忘れた私に対して「こんなに返信が遅いなんてありえない。私のことはどうでもいいんだね」と追いLINEが来たこと。二つ目は、彼女がお金の使い方を私に指摘されたと勘違いして、敵意というか猜疑心のようなものを向けられたことです。後者は彼女から「よく考えたら私の勘違いだと気づいた」と謝罪を受けています。 　ですが、これからも私の何気ない言動や態度で不信感を向けられるのかと思うと辛くなってしまいました。見返りを求めていたわけではありませんが「どうせ私なんか」「死にたい」という彼女に何年も連日声をかけつづけた挙句に、こんな仕打ちをされたのかと思うと、目の前が真っ暗になってしまいました。 　そして、病気のせいだとはわかっていますが、どうしても割り切れず、しばらく距離を置くことに決めました。彼女と繋がっているいくつかのSNS（自暴自棄な投稿が多い）をミュートし、もし彼女からLINEが来たら「今は距離を置きたい・治療に専念してまたお互い気持ちに余裕のある時に会いたい」と返事をするつもりでした。ですがLINEは来ずに、私の慶事の投稿に「本当におめでとう！」と投稿があったので、お祝いしてくれる気持ちも無視できずに私もコメント返信しました。 そこから、彼女が私のSNSによくコメントするようになり、距離を置くにも置けなくなってしまいました…。しかし、ふと出来心で、ミュートした彼女の投稿をのぞいたところ「誰も私を慰めてくれない死にたい」との投稿があり、ますます気持ちが遠ざかっています。 　本来なら私の結婚式（時期は未定）にも親友として出席して、彼女さえ良ければ友人代表をお願いしたいと思っていたほどの仲です。実際、声もかけています。しかし、今の状態では私の心情的に結婚式に呼びたいとは正直思えなくなってしまいました。 　今はとりあえずこのままでいて、何かまた彼女との間でひと悶着あったらその時に距離を空けたいと言うつもりなのですが、SNSで彼女からコメントがくることもあり、気が重いです。 厳しいご意見でも構いません。今すぐコメント返信もやめるべきですか？アドバイス頂ければ幸いです。

ここ数カ月仕事が手につかず困っています。やらなければならないことはいろいろあるのですが、頭が働かないので優先順位をつけるのに苦労し、ひとつのことに集中するのも難儀します。数行の文章を書くのに1時間かかったりもします。締め切りを過ぎることもたまにあり、なんとか間に合っても雑な仕事になっています。また、自分のやっていることに自信が持てず、決断力や記憶力も落ちている感じがします。上司からも心配されている状況です。 原因としては、仕事が計画通りに進んでおらずリカバリーのために関係者に迷惑をかけている罪悪感とそもそも人を取りまとめるのが苦手なためにストレスが大きいことです。産業医に相談しましたがあまり具体的なアドバイスはもらえず。精神科に行ってみたのですが、まだうつ病まではいっていないと言われてしまいました。ネットで「仕事　手につかない」と検索してみてもこれといった策は見つからず。上司に相談しようにも「ただの甘え」と言われるのが落ちだと思って何も言えません。もう退職しようかとも考えていて、ますます仕事に身が入らない状態です。 どこか良い相談先はないでしょうか？ 別の精神科や心療内科に行けば違った診断になる可能性はあるのでしょうか？ よろしくおねがいします。

前職でも 同じ事が起こっており今の仕事でもずっと悩んでることがあります. 因みに前職は約一年半の契約でした. 今は入って２ヶ月程経ってます 結論から言いますと 仕事場にいくと 私ではない誰かが私の身体を操作して仕事してる感覚に陥っており、結構コミュニケーションや人との関わり、仕事に支障が出てます。 もっと言うと その誰かが仕事場に居て仕事してるのを私という存在がただ見ている様な感じです。 行動が制限される.抑圧されてる感覚.身体が重い.かたい . 言葉が出なかったりするので 人に訊く、相談するということが出来ない(出来るときも多少ありました) 解ってる事も何故か出来なかったり,と様々です 恐らく 本題に関係無いとは言いきれませんので,書きますと 私は 医師に 対人恐怖症,社交不安障害,視線恐怖症と言われてます. 自覚症状が出たのは中学の頃で、未熟だった私には、これが何なのか意味が分からず 誰かに相談するにも相談出来ずにいました. 単なる引っ込み思案だと思っていたのです. 中学後期になると悪化し、息苦しさに倒れそうなときもありましたが 強がりとかではなく何故か 助けを求めませんでした。甘えだと思っていたのかもしれませんし、それか家族に相談しても真に受けて貰えなかった様な気もしてます ですが高校の頃は 症状が重くなり、そのまま専門学生になり, そこで暴露療法として 怖かったのですが初めてバイトというものをしてみました. 週2の一時間だけでしたが その為なのか, 現在の症状は 多少マシになったと自分でも思います。 ですが人への恐怖心は消えることはありませんでした 本題に戻しますが, 始めに お話しした 別人が操作してる感覚 の事です. もちろん仕事場では素の自分を100%出せないのが普通でしょうし 誰しも仮面を被って 仕事なさってると思いますが 其とは恐らく別だと思います。 家に居るとき、家族と居るときの自分と 仕事場の自分とでは 天地がひっくり返った様に違いすぎます。 (当然といえば当然とも言えますが‥) 訳が分からず別人が操作してる感覚に常になってるので 人に確認しなきゃいけない事も緊張か恐怖からなのか 漠然と出来なかったり‥ 同じ仕事場の人が何かしらの事に関わってくる作業などで こういうことが起きる事が非常に多く感じてます。 出来ることはちょっとずつ増えてきましたが ミスも多々あります. ミスをミスだけに留めず、かなりメモしてますが 解ってるのにミスをしてしまったり、ひとつ気を付けると何かが抜け落ちることや、自分でも 変なミスが多かったので かかりつけの医師に相談してみたら 軽度のADHD の 傾向 かもしれない とだけ言われましたが 当てはまるのは不注意とか優先順位をつけるのが難しいといった項目だけで 本当にADHDなのか 曖昧 という反応でした。 常に過剰な程の緊張をしているからなのか. 人が怖いからなのか. 其に加え ミスする自分が嫌で嫌で情けなくて自分自身を受け入れられて無いから、 別人が操作してる感覚に陥ってる(客観的に自分を見てる感じ)‥のかなとか 考えたりもしてます。 今度病院で薬を貰う時に相談してみようとは思いますが、私と同じような感覚になってる方がいるのなら 是非とも詳しくこの事を教えて頂きたいです。 この事を調べても 其れらしいものが出てこなかったので、宜しければ お願いします。 話をまとめるのも 下手ですが、文章に何か変な箇所がありましたら御免なさい. その感覚がない方でも 回答は大丈夫なのですが、 中傷目的や中途半端、適当な回答や 乱暴な言葉遣いの回答は 控えて頂きたいです 宜しくお願い致します。

３０代男性です。 以前よりフォークリフトの資格を取りたいと思っており、コロナの影響で予約していた技能講習が２回延期になったものの、今月１日から４日までの４日間の講習を受けられました。 私が発達障害寄りの人間で、様々な困難に直面するたびに苦しみ自信を失っていました。それでも今より少しでも良い方向に変えたい思い、何か資格を取ることで自信につなげたいと、会社が倒産したのを機に個人で今回のフォークリフトを講習を受けたのです。 何故、フォークリフトかと言うと倒産した会社でフォークリフトを使った簡単な作業をしたことあり、作業免許の中で取得できる可能性が一番高いと考えたからです。 １日目は学科で２日目以降は実技でしたが、会社でフォークリフトを乗っていた経験はまったくといっていい程役に立たず、技能講習が思っていたより自分にとっては難しく、指示通りの操作・運転が全然できませんでした。 昼休み中に適性がないと考え途中で断念することを考えたのですが、結果はどうであれ最後まで頑張って続けることを選択しました。 他の皆さんは２日目、３日目、４日目と上達していくのに、自分だけ進歩が見られず怒鳴られてばかりでした。 それでも最初よりは良くなり、最終的には合格を頂きました。 問題の大失態はここからで、教官に試験が終わった人は〇〇室で待つように言われました。 みんな早く帰りたいでしょとも言っていたので 私はその部屋で修了証が配られて、もらった人から順次退出するのだと勝手に思い込みました。 それがそのあとの失態に繋がります。 最後の試験が終わった人が入ってきて、そのあと教官が入ってきました。 教官が「みなさん合格です。印鑑を用意してください。」との説明があり、私が最初に呼ばれたので、印鑑を押して終了証を受け取りました。 すごく嬉しかったです。 教官にありがとうございましたとお礼を言って、廊下に出ました。 次の瞬間、喜びが絶望に変わりました。 「まだ帰るんじゃねぇぞ！！！」と大声で怒鳴られ、慌てて席に戻りました。 教官は「まだみんなもらってねぇのに」と続けました。 部屋には若い子からおじさん、女性の方まで様々な人がおり、約２０名の受講生の面前で、いい大人が叱責され穴があったら入りたいと思いました。 悪気はなかったのですが、講習で私が不器用なことで教官や受講生の皆さんに迷惑をかけておきながら涼しい顔で帰ろうとした私が１００％悪いです。 全員に終了証が交付されると、教官から一言二言労いの言葉があって終わりました。 帰宅途中にも悲しい気持ちになりななんでこういう失態を犯したのか、何故状況を考えなかったのかを考えました。 昨夜帰宅してから今日も落ち込みがひどく、自分の顔を鏡で見ることも嫌で、終了証もさっさとしまいました。 結局、フォークリフトの資格を取っても、自分が無価値な人間であることを再認識したことと、他人に迷惑をかけたこと、トラウマがひとつ増えただけで終わりました。 目的だった自信につなげるのとは逆の結果でした。 最後の段階で大変な不祥事を起こしました。 終了証を受け取りましたが、今は見たくありません。 フォークリフトの講習に行かなければよかったです。 元々、フラッシュバックに毎日一日中苦しんでいるのですが、いまは 「カエルンジャネェゾ、ミンナモラッテネェノニ」 この言葉が頭の中で連続再生されて苦しいです。 どうしたらいいでしょうか？

隔日で、「やる気ある日」「やる気ない日」を繰り返します。 今日は「やる気ない日」です。 こんな日、「楽してお金を儲けること」とか、出来ないでしょうか？ 多分、無理だとは、思うのですが、念のための質問です。

躁うつ病の父があまりにひどい躁状態になってしまって家族がどんどん壊れていきます。疲れ果てています。 父はうつ病でしたが急に怒り出して手が付けられない状態になり、これは症状からの素人判断とこちらのサイトでの回答からの憶測ですが、うつではなく躁うつ病だと思います。 現在の父の状態は少しでも物音がすると（ふすまを丁寧に閉じる程度なら許す、トイレのドアノブのガチャンという音以上がイライラ状態）キィー、ウキー、ウギャー！と絶叫して壁を殴ったり地団駄踏んですさまじい騒音を出します。 「俺がお前らを養ってやってるのはおかしい」と言い出し、弟が障碍者雇用で就職してからは家族全員が自分のお金をすべて払うようになりました。これで父は自分のお金を好きに使っていいことになり、満足したかと思ったのに、自分で自分のものを管理することになったので父のものとわけておくと「俺が汚いって思ってんのか！」と怒鳴ります。 他にもささいな会話ですぐに激昂します。すごく嘘もつきます。家族のものを盗んだりもします。 病気なので仕方ないんだ、父も辛いんだから…と思って歩み寄る努力をしてきたつもりです。まず、前回の質問で頂いたご意見の「父の主治医に聞いてみる」ということだったのですが、ドクターと話していると「お父さんはストレスがたまってるから、とにかく発散させるように言ってるよ、そうしか方法ないもん。支えてあげないアンタが悪いんじゃない？」ということでした。 そのドクターをとにかく父は信頼しており、父が心を穏やかにできるための治療をしてくれる他のドクターを探すのを断固としていやがります。 我慢やら何やらしてきたつもりですが、家族にもたくさんトラブルがあります。 まず、母と弟は障害があります。父のことを心配してはいたのですが、トンチンカンな苛立たせることばかり言ってしまいます。 お互いに悪いところがあるのですが、とうとう妹と弟が限界になってしまい、父に暴言を吐くようになりました。 「うっせーよ。ガキかよ。」 と吐き捨てた子もいます。 お互いにもう我慢の限界なんだと思います。とにかく父の躁状態か、妹たちの怒りの爆発を止めたいところなのですが、何か家庭そのものに原因があるようにも思えて…

閲覧ありがとうございます うつ病の症状についてお聞きしたいことがあります よく、「無気力」や「何かをする気がでない」などと言われますが これは何に対して、どの程度のレベルからうつ病の疑いがある、またはうつ病とみなされるのでしょうか？ 私の状態なのですが 食事は取れている（２食から１食） 暇つぶしはＰＣで動画をみることが多い 以前好きだった事に対して少し二の足を踏むようになった（たまにやるくらいは大丈夫） 外出するのが面倒に感じる（外出するための様々な準備が面倒に感じる） やってみたいと思った事があってもやれていない といった状況なのですがどうでしょうか？ 一番気になっているのは、食事を取る、ＰＣの使用はやる気が出ないに当たるのかです うつ病は物事に対してやる気が出ないと言われても、 食事は取れているし、ＰＣでの娯楽はあります 好きだった事に対して二の足を踏む、外出が面倒、は 年齢によるものや体力が落ちたからで説明出来るのではないかと思っています 補足として、時期的に誤解の無いよう明記しますがこれらの状態はコロナ流行以前からとなります うつ病にも程度の違いがあるのは理解しておりますが 御意見をお聞かせ願えないでしょうか？ どうかよろしくお願いいたします

統合失調症を発症して３年の２９歳女です。 診断後３か月の入院を経て、陽性症状が収まってから３年間ずっと悩んでいることにお答えいただきたくて質問しました。 悩んでいることは難しいことが理解しにくいこと、考えにくいこと、忘れやすいこと、それから何をするのもおっくうなこと（例えば人と喋ることが億劫、というより極度に緊張、もしくは怖い。電話したりすることも上手くしゃべれるか、言葉のキャッチボールができるかという点で心配で…）今この時も上手く回答者さんに伝えれなくて悔しい思いをしています。楽しいだろうことも「楽しい！」悲しいだろうことも「悲しい！」と思えないことがつらいです。もう3年間この状態が続いているので一生このままかと思うと将来、今これからの自分に対して不安と自信の無さを感じます。 私のような症状の方はいらっしゃるでしょうか？また何をどうすればこの悩みが解消されるか、教えていただきますでしょうか？お願いします。

うつ病で精神科に通院しています。 長年パキシルを飲んているのですが、憂うつ感が強くなり意欲もなくなってきたので薬の変更を主治医に告げると、ノリトレンという薬に変わりました。 調べてみるとノリトレンは古くからある第一世代の三環系抗うつ薬ということですが、SSRIやSNRI、NaSSAがある今の時代に処方する意味はあるのでしょうか？ 主治医は70歳くらいの方で、古い薬が好きなのかな・・なんて思っていたりします。