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主人の車のトランクから、小さな袋に入った塩みたいなさらさらした何かを見つけました。 乾燥剤のような、あら塩のような、結晶みたいな感じです。 まさかとは思いますが、へんなクスリだったら、と心配です。 どこかで調べてもらうことってできますか？

次男が小学２年の時に、夫の勤める会社が倒産したのと、夫が180度転換して 山仕事をしたいと言う事で、大変な田舎に小学５年の兄も一緒に一家で引っ越ししました。 今思えば、何も先の事を考えずに、幼い子供たちの人生も台無しにする事も考慮に入れずに とんでも無い事をしてしまいました。精神的にも最も大事な時機を取り返しのつかない状態に追い込んでしまったのです。この事で私は重い十字架を背負わなくてはなりません。 そこでは、田舎の生活に合わない子供たちはひどい苛めを受け、特に次男はそれから１１年 高校卒業まで大変な生活をする事になったのです。 生命の危険も及ぶような苛めを受け、教師からもまた、陰湿な苛めを受けました。私は それに対して、適切な対処をせずに、過ごしてしまいました。 夫は、全く現実感の無い人で、子供のことは考えることもなく、あまりの事に 次男が高校卒業後、離婚し、その田舎を離れました。しかし、結果的には遅きに過ぎました。 そこで受けた苛めとあまりにも非文化的な生活環境に次男はひどい心の傷を受け、 ３７歳の現在も消えずに残っています。又、８年前に毛皮デイト詐欺にあい、金銭的には被害を受けませんでしたが、更に心の傷に塩を塗る事になってしまいました。彼は様ざまな資格も持ち、趣味も多彩な地味ですが面白い人間です。ただ、辛い思い出は消えずに何かあると フラッシュバックします。カウンセリングも精神薬も効きません。 次男の心を本当に癒す事が出来るのは、心根の優しい女性がそばにいて下さる事だと 彼はそれを望み、私も助けるべく、ずっと探し続けてきましたが、未だにそれは 叶いません。安心して暮らす事が出来る場所を求めているのです。結婚相手を捜すのに世間一般の事は考えられる事は全てやりました。 今、希望を失っている次男を見るに付け、いたたまれずに此処に書かせて頂きました。 どうすればそういう女性に巡りあう事が出来ますでしょうか？また、そういう女性にお会いする機会はどうすれば出来ますでしょうか？ 何処か非現実的だと思われる方もおられると思いますが、切実な問題なのです。 何方かお知恵をお貸しくだされば、有り難く存じます。 どうぞ、宜しくお願いもうしあげます。

こんばんわ。長文ですがどうか悩みを聞いて下さい。 私は今28歳で夫と3ヶ月の娘と猫と暮らしています。私は中学二年生の時に兄から性的虐待を受けました。寝ている時に下着をおろされ指で乱暴に膣をかきまわされました。母は真隣の布団に寝ていて気付かず、私は声もだせませんでした。私は性格上、人と面と向かって話す事ができず手紙に書いて机の引き出しになおしてました。母は離婚直前でノイローゼになっており私の持ち物に変な物はないか徹底的に調べていた時期。すぐに手紙は読まれ「手紙見たけど本当？」と言われ返事をしましたが、兄には何も言わず私には「男の子はねえ。。」と。それでもうこの件は終わってしまいました。それから盆や正月に親戚がいる長崎にいく度２つ下のいとこに、寝ている時にあそこをペンライトで照らして観察され、自分のモノを握らせ、乳首はちぎれそうなほどねじられました。母に言いましたが「あの子が？信じられん。。」と。多分考えるふり？とかため息はあったかもしれないですが、それ以外の言葉はなかったです。それから長崎に行く時に「◯◯と寝るの嫌やけん長崎行きたくない」と言っても「お母さんが隣で寝てあげるけん」と言ってくれますが、結局母は爆睡して気付かず、すぐ隣で私は乳首を触られてました。あとは町内ソフトボールとかの関係で知り合った母の15歳下くらいの男性がいて、母と私を連れてゴハンやカラオケや旅行など連れてってくれました。その男性は長崎の親戚、祖父母の家にも遊びにいっており、みんなから信頼されていました。母と三人で温泉旅行に行った時に、私は寝らずに考え事をしていると、その男性が私の足下に近づき、そーっと私の浴衣を上げ覗こうとしていました。私はその男性に初めて抵抗したんです。今までのように寝たフリではなく、ば！！と起き上がって、行為をとめました。案の定彼はカエルのように飛び上がり急いで反対方向に向きをかえました。それから布団に戻りお互い無言。数分後彼が「◯◯ちゃん、俺に言いたい事とかあったらいつでも言ってね」と言ってきて私は何も言えませんでした。旅行が終わって母に言いました。また、信じられんみたいな目をしたので、私は「本当にされた！！」と反発。結局母は私がいない間に電話で彼に確認。「布団はだけてたのをかけただけってよ」と言ってきて終わり。実験したらすぐ分かりますが、布団をかけてあげる感触と、布団をあげて覗く感触はまったく違います。でも母は私の勘違いだときっと今でも思ってます。それから彼から呼び出され告白されました。もちろん断りました。母に話すと、告白することは彼から相談されて知っていたとのこと。母はそんな彼に「気持ち打ち明ければ」と言ったそうです。意味が分かりません。私はまだ生後三ヶ月の新米ママですが、もし娘が好きだと男友達に言われたら「は？？？」となります。価値観の違いでしょうか？それに痴漢の件もうやむやにしたまま告白してくる神経がわかりません。本当に布団をかけてあげたのなら、母につたって言わず直接私に抗議してくるべき。ただ、私もずっと本人には言えず母に言っているので矛盾してるのは承知してます。。彼とは告白から今現在まで10年以上会っても話してもないです。ですが母はずっと毎日三回以上の彼からの電話。無料にするために彼名義の携帯を母に持たせてます。彼は鬱病気味で未婚、カノジョもおらず、母がカウンセラーみたいな状態で、たまにパニックになった彼を宥めているそうです。私は娘を痴漢した男とよく笑って話せるなーとだまって見て暮らしてきました。以上の三人の男が私が16歳までに経験したことです。本当の初体験は16歳の夏に好きな人としましたが、、一度きりでした（悲）それから高校時代は私と同じ境遇の子やバイト仲間と一緒に夜遅くまで遊び、母子家庭で一日働き詰めの母を手伝いもせず異性関係も軽かったです。高校卒業して相変わらずアルバイトをしていて、買い物でショップ店員さんからクレジットカードをすすめられ申し込み、申込書を見た母が激怒。果物をなげつけられ、紙袋5つに下着や洋服を詰められ出て行けと。父の借金で離婚したためカードが嫌だったみたいです。私はカードに対してそこまで考えてなかったんです。家出してそれから一年間水商売。母もさすがに家出して1週間後には電話してきてましたが、私にはもう戻る気はなかった。母からの連絡もだんだん減り、私もいろいろな自信がついた頃、母からの電話をとり、号泣しました。「帰りたい」と。母は何も言いませんが普段ためないお風呂をためたり、いつもより品数が多いおかずだったり、嬉しいんだろうなと思いました。それから私はまた日常生活に戻りましたがパニック障害がひどく心療内科に通院しており医師のすすめもあり、家族会議をしたいと申し出ました。それでもう自分も家族も赦したいと思っていました。もう解放されたかったんです。兄と母と三人。私は中学二年生のあの時のことを伝え、母に何もしてもらえなかったことも辛かったと打ち明けました。兄は「あのときは確かに俺が悪い、それは謝る。ただそれから先はお前の人生やろうもん」母は「◯◯、家族と言ってもしょせん他人とよ、自分で人生切り開いていくしかないと」と言われて私は混乱し過呼吸になりながら「愛が欲しいだけなのに」と言うと兄からキレられました。よく覚えてないのですが「お母さんが心ん中で「ああ、愛してるな～」って思ってる」みたいなことを言われ訳が分からず「もういい。もういい。」と放心状態になり家族会議は終わってしまいました。兄と母が言う言葉じゃない。それから先は知らん。家族は他人。本当にそう思っているのか。今現在、兄には1歳の長男がおり、私から見てもいいパパになっており、母も孫に会う度嬉しそうです。そんな過去があることを私が言わなければ誰が見ても仲のいい家族です。私も基本的には兄と母は大好きです。だからこそ、また家族会議をして、考えは変わっていないのか聞きたくなってしまいます。例えば母と兄が溺愛する息子が私の娘を襲っても、「男の子はね。。」「襲ったのは息子が悪い。でもそれから先はおまえの娘の人生だ」ということと一緒の事をしたと二人は分かってるんでしょうか。もちろん、私も今まで大声をあげたり、直接対峙したりというのを全くしなかったので、私も悪いです。ただ、二人の考えは当たり前にあることなんですか？それから先はおまえの人生っていうのは言ってる意味はわかります。なんでもかんでも家族のせいにして自分は成長出来ないから。でも加害者がいうことなのかなって。。今現在母は２つのパートをかけもちし一人暮らしです。一日休みというのはありません。パートの売り上げ状況が悪く閉店するかもってなったときに、私に電話してきました。「どうしよう。。」と。私は心から「今の家から広いとこに引っ越すから、一緒に住もう」と言いました。母は「◯◯だけよそんなこと言ってくれるのは」と喜びました。私も嬉しく思ってました。基本的に母は好きです。ただ、私の夫は、とにかく私の精神状態を優先してくれており、「一緒に住む事でまた私が悩むのではないか辛く我慢するのではないか。それに、今まで助けてくれなかったし、家族が他人というのなら、一緒に住むのはそりゃあお母さん都合よすぎじゃないか。自分の事は助けろって？もしそれでも住みたいのならもう一度同じ質問して考えが変わってなければもう諦めてもらった方がいいと思う」と言ってます。私の中では、「女手ひとつで育ててくれたお母さんを見捨てるのはかなりの罪悪感」という思いと「どうでもいい。一人で生きれば良い」という思いがあります。兄のとこではなく私の方と住みたい理由は、兄のほうは奥さんが主導権で気を遣う。私のとこなら、私と一緒に好きな様に出来るからみたいです。 なんかもうこんがらがって意味が分かりませんが今回聞きたい事は、兄と母の考えは世間というか家族として普通の事なのか。私は私で、いとこや母の男友達に連絡をとり、認めさせるということは必要か。を聞きたいです。　

最近、9年以上前に傷ついたことを思い出してしまいます。 今までずっと忘れてそのことを引きずらずにいたのに 高校の時いじめられたりしたことがフラッシュバックして泣いてしまいました。 それだけではなく夢で起きたことや幻覚も実際にあったことのように錯覚し夢と現実の区別がつかなくなります。 精神的な病気でしょうか。 同じような経験ある方いませんか。

こんばんは。 高校３年生の男子です。 本題に入らせてもらいますが、強迫行為のない強迫性障害ってあるんですか？ ここ一年前ぐらいからはじまったんですが「こんな事考えてても意味はない」「くだらなすぎる」とわかっていても頭から中々離れず、苦しんでいます。 当時に比べればかなり症状(と言うのはおかしいかもしれませんが)は楽になった様な気がします。 またその様にくだらない事を考えていない時に「考えていなかったのに思い出してしまった」と思い出してしまい気分が下がってしまいます。 だが、あるサイトに強迫観念と強迫行為の両方がなければ強迫性障害と判断されないと書いてありました。 僕には強迫観念を打ち消すためにする強迫行為がありません。 とてもくだらない質問とはわかっていますが、個人的にはとても辛いです。 どなたかアドバイスの方をよろしくお願いします。

助けてほしいです。 全般性不安障害・パニック障害～離人感、不安感、焦燥感、自律神経などの 症状で私と同じように日々苦しんでいる方おられますか？ 初めて投稿します。（長文・乱文をどうかお許し下さい） 30代後半女性（現在専業主婦）です。子供はおりません。 幼少の頃からパニック障害を患っています。当時は病名があまり知られておらず、 その為治療も遅れ、初めて心療内科を受診したのは20才になった頃です。 薬はレキソタン、トフラニール、パキシルなどを長期に渡って服用しました。 （当時の病名はパニック障害。発作時の症状としては動悸、非現実感、焦燥感、 気を失いそうな感じ等、時間的には数十分程度） 30代も半ばに入り、子供も欲しいと強く思うようになりパニック発作も だいぶ落ち着いてきていた私は主治医と相談し徐々に減薬を開始。 減薬中、何度か発作を起こしましたが自分の力でコントロールできるまでに回復。 今まで絶対に無理だった急行電車にも頓服なしで乗る事もでき、そしてついに 3年間の断薬に成功。 やっと前を向いて歩き出せる！そう思った矢先でした・・・ 2年前の冬、就寝に就く前でした。突然の不安発作。 ですがそれは今までのパニック発作とは明らかに違う、コントロールできない程の 強烈な不安感となってあらわれ、身体が勝手に飛び降りようとしていました。 幸い深夜で主人がおり、命を落とさずに済んだのですが、その後も気が狂いそうな 強い焦燥感と非現実感（家にいるのに自分の家じゃないような感覚）が消えず、 翌日近くの心療内科へ駆け込み、やむなく薬を再開。 現在までにレキソタン＜1mg＞コンスタン（最近追加）＜0.4mg＞を飲んで （パキシル・ジェイゾロフトに副作用が出てしまった為）1日1日をなんとか 過ごしていますが状態はいっこうに良くなりません。 それどころか症状は悪化するばかりで今では毎日が生き地獄だとさえ思うように なってしまいました。 また精神科、心療内科数件かかりましたが全ての医師が病名、薬共に毎回違う 診断をされるので自分はいったい何の病気なんだろう、この薬を飲み続けていて いいのだろうか、という戸惑いも感じています。（これまでにうつ病、全般性不安障害、 解離性障害、パニック障害と診断されました。内、うつ病とは絶対違うから抗うつ剤は 飲んでも効かない、意味がないという医師も2名程おられました） 現在の症状としては（いても立ってもいられないような激しい不安感、焦燥感、 気持ちとは裏腹に突然飛び降りてしまいそうになる、離人感、強い非現実感、 激しいめまい、眼球振とうなど）が朝目覚めた時から眠りに就くまで毎日続いています。 本当に1分1秒もいい日がありません。 誰が側にいてくれてもこの苦しさはどうにもなりません。 もう自分自身と闘うことに本当に疲れてきてしまいました。 前みたいに笑う事もできず、家事もほとんどできなくなってきました。 こんな私に主人は絶対治るからなるべく薬を飲まずに一緒に頑張ろうと言ってくれます。 でももう耐えられなくなってきてしまいました… 私の病気は本当に治るのでしょうか… 同じ症状で苦しんでいる方、また克服された方はおられるのでしょうか… ご助言頂けたら幸いです。

高校１年生の女子です。 私は、嘔吐恐怖症です。 いつからかはよくわかんないですが、小学６年生の頃には もう　嘔吐が怖くなっていました。 誰だって嫌だよ、って言われますが 嫌っていうレベルじゃないんです。 「吐きそう」といった言葉を聞くだけで 震えが止まらなくなって、冷や汗が出て 耳を塞ぎたくなります。 その場から逃げ出してしまうこともありました。 今までは、そういう場面に遭遇することが あまりなかったのですが、 高校生になって、私は陸上部のマネージャーになり、 そういう場面に遭遇することが多々あるようになりました。 本当は「大丈夫？」などと言ったり 背中をさすったりしてあげたいんですが、 怖くて怖くて　近づくことが出来ません。 冷たい人間だということはわかっています。 でも、本当に怖くて、怖くて近づけなくて…。 今までは、そんな選手が出たときには さりげなくトイレに行ったりして回避してきましたが この夏、顧問の先生が「追い込む」と言って メニューがきつくなりました。 そのせいで「吐きそう」という人が続出して…。 メニューがきつい日は部活に行くのが 本当に苦痛です。 １週間前から、その日のことを考えて 寝れなくなることだってありました。 特に、彼氏の嘔吐がさらに怖いです。 苦しんでるとこを見て声をかけてあげたいんですが その場から逃げ出してしまいます。 こんな自分が本当に嫌で…。 嘔吐恐怖症なのになんでマネージャーになったんだよ？ って思うと思いますが、矛盾してますが 今、私にとってマネージャーという立ち位置が とっても大切なものなんです。 どうしたら　改善できますかね…？ やっぱり、心理カウンセラーに通うしか 方法はないんでしょうか？ 回答お願いします。

２１歳です。 自分は中学の時にかなり陰湿ないじめを受けた事があります。 同級生や、その同級生の行為に便乗して後輩からも屈辱的な行為をされました。 そして残念ながら中学を卒業しても、幾度となくその時の事を思い出しは腹を立て無駄にストレスを感じる事がありました。 そうやって思い出す度、だんだんとその当時の記憶が頭から離れなくなり、何をしていてもその当時の状況が頭に浮かんでくるようになりました。 友達と楽しく喋っていても、趣味に没頭しようとしている時も、やりたい勉強をしようとしている時も浮かんでくるようなり、 今ではもう呼吸するぐらい容易くその当時の事を思い出してしまいます。 夢でも何度も出て来ました。 もう頭にすり込まれたのでしょう。 なので、その中学以来その場その場を、１００％没頭する事が出来なくなりました。 楽しい状況でもその辛い記憶を思い出してしまう。 好きな趣味をしていても。 やりたい勉強をしていても。 なので、中学以来ほとんど何かを習得したり、自分自身を成長させたりすることが出来ていません。 趣味の内容を深めようと思っても、すぐにその記憶が介入してその成長が止まる。 勉強でも、すぐその記憶が介入し、集中が幾度となく途絶える為、人の何十倍もの時間をかけないと人と同じ内容の事が覚えられない。 中学まではそんな事はありませんでした。 やりたい事を存分やり、そして勉強もすんなり覚える事が出来ました。 その嫌な記憶が無意識に出てくる様になってから、私の成長は止まったように思われます。 もうこの症状が起きて早７年程が経とうとしています。 こんな事にならなければ、自分はこの７年間もっと上にいけていたのかと思うと、本当に当時の奴らが憎いです。 しかし、そんな事を言ってももう仕方が無いので、今はこの症状をどうすれば消す事が出来るかを考えないといけません。 （この症状とはつまり、当時同級生が私にいじめの行為をしていた時のまさにその場面や、それに便乗して屈辱的な行為をしてきた後輩の憎い表情等が何をしていても浮かんでくるというものです） しかしながら、この脳にすり込まれてしまった症状を改善する方法を探しているのですが、どうすればいいのか分からないのです。 カウンセリングにも言って話を聞いてもらいましたが、結局この話をする事によってまた脳に深く刷り込まれてしまっただけで結局何も変わりませんでした。 私はどうすればいいのでしょうか。 もう死んで私の脳が死ぬ以外この症状は治らないのでしょうか？ また昔の様に、こんな記憶に苦しめられなかった頃の様に毎日１００％自分の力が出せる毎日を生きたい。 もう出来ないのでしょうか？ もしあるというならば、教えて頂けないでしょうか。 本当に、本当に悩んでいます。

本日、広島の平和記念公園で67回目の原爆死没者慰霊平和祈念式典が行われましたが、毎年不思議に思うことがあります。 原子爆弾を落としたアメリカは、何故謝罪も補償もしないのですか。 核兵器を使用された日本は、何故アメリカに対して謝罪も補償も要求しないのですか。 原爆被害者の方々は、原爆症の認定等をめぐって、何故日本政府に訴えを仕掛けて、アメリカ政府に対しては何も言わないのですか。

私は18歳の大学1年です。 私はレイプに先月あいました。 前回の生理が6がつ30日で、それから来ていません。 こんなことになったなんて誰にも言えません 私はどうしたらいいのかわからず色々調べました まだ妊娠してるかはわかりませんが、もしも妊娠していたらとても怖いです 望まない妊娠でも、私は育てたいと思ってもいます。でも、どこの誰かわからない、好きでもない男の間にできた子供を、産んだとして私が将来きちんと育てるくらいの強い意思があるとも、思い難いです。 親に話せないでいますごく悩んでいます 親を選べない子どものことを考えたら 中絶を選んでしまうのも恐ろしいです だからと言って、産んでいいということになるとも思えません。 私が死ねばいいのかもしれません。 私が死ねば、誰にも私の身に何があって死んだのかわからないんじゃないか… でも、死んだとしても、親や周りに迷惑がかかると思います。 死にたいけど死にたくない、産めないかもしれないのに、望んでないのに、私の中で命ができたと思うと私はこの子にも親にも周りにも申し訳なくて合わせる顔がありません。 一番いい方法がなんなのか… 親に話せるなら話したいくらいです。 産めるなら、産みたいです でも、愛する人との間の子どもじゃないなら、産んでから立派に育て上げれるか不安です。 産みたくない気持ちも強いです。 私は将来保育士になるために大学に通っています でもそこも退学になるでしょう。 どうしてレイプされた私が人生めちゃくちゃにされなきゃいけないの… 妊娠発覚も怖くてできない…

身内、大切な人が亡くなって頭がおかしくなった人っていますか？ 例えば身内が亡くなってから、もう何年も数十年も経ってるのに うつや統合失調症など原因不明の頭の病の症状が出てきて 頭がおかしくなって、何年も経ってるのに治らないなど。

こんにちは 先日金曜ロードショーで風の谷のナウシカを見たのですが いくつか謎な点があり 自分なりに考察したり調べましたがわかりません 以下２点のシーンはいったいどう伝えたかったのでしょうか？ １ゴルベットに乗ったアスベルがクシャナ率いるトルメキア軍船を攻撃するところで ナウシカが彼にもう やめて！！と叫んでいます ここです アスベルの頭の中でフラッシュバックしたナウシカの姿に重なって見える女性は誰なのでしょう？ ２ オームの子をひきづって風の谷に向かうペジテの男性２人をナウシカが止めようとウェーベに立ち乗り近づきます ここで ナウシカに銃口を向けた男性が彼女をみた時 になぜか銃を手放します 彼はナウシカを誰かと連想させたのでしょうか？ 私の予想では ラステルかな？と思うのですが実際わからなくてもやもやします´・・｀

今、通信制の高校に通っているのですが毎日が辛いです。 嫌なこと辛いことしかなく自然に涙が出てきます。楽しいこと を考えて辛いことを考えないようにするんですが辛いこと嫌 なこと思い出すと本当に辛くて何か生きてる意味もわからな くなってきます。でも頑張りたいんです。笑って毎日過ごした いけどでも辛くて辛くて、これを乗り越えたら楽しいことが待って るってみんな言ってくれるけど今が凄い辛いのでそう思えません。 人の目ばかり気にしてしまいいじめられないかとか凄い考えて しまいます。 私よりもっと辛い思いしてる人はたくさんいる。わかってます。 だけど涙が出てきて辛いんです。 もうよくわかんないです。どうしたらいいんでしょうか

つい最近の事、実にリアルな夢を見ました。 しかも、夢って、覚めるとその記憶というか、内容が消えてなくなるというのですが、その日に見た夢は、少し違っていました。 目覚めた瞬間、直感的に何処かで見た記憶があったんです。 で、夢の内容をすぐに、メモにとりました。 その内容は、ある日突然、目覚めたら周囲に人がいなくなっていました。 最初は、冗談だと思い、朝食をとりＴＶを付けるが、ＴＶはノイズばかり。変だなと思いながらも、出勤。 しかし、見慣れた町の光景は、周囲に全く人のない気配でまるでゴーストタウン状態。 しかも、その周辺には、異様な殺気が満ちていました。 と、ここまでお知らせすればわかると思いますが、この夢って、ある映画に告示していることがそのあとで、わかりました。 「アイ・アム・レジェンド」。 そう、まさに、この映画に非常に告示しているんです。 この映画、確かに、過去に見ましたが、それ程、面白くて何回も見たわけではありません。 なのに、なんでこの映画みたいな夢を見たのか、理解できないというか分かりません。 でも、間違いなく、夢の世界は、自分一人だけの世界でした。 そして、夜になると闇にうごめく不気味な影。 襲いかかるその敵に対し、日本だから武器らしい武器がなく、お手製の武器をこしらえて自衛。 奮戦する自分がそこにいました。 そして、夢が覚める直前の結末は、世界が変わったのではなく、自分が他の同じ世界へと移動してしまった。 つまり、平行する別の次元の世界へと移動してしまった。 途方にくれ、事実を知った自分を、無数の不気味な暗闇が取り囲み襲いかかってくるシーンで目覚めました。 似たような体験、された方いませんか。 夢だけど、ある映画に酷似していた。 そんな体験、ありましたら是非ともお聞かせください。

“Total Recall”という映画の題名はどういう意味でしょうか。 翻訳サイトで翻訳すると、「完全記憶能力」と出て来ますが、何か映画と違うような気がします。 辞書を引くと、「完全な回想」となっていますが、映画の題名の意味として合っているでしょうか。 映画の題名としては、どういう意味なのでしょうか。

私は先天性の心疾患で０歳と４歳の時に大きな手術をしました。胸と背中に手術跡が残っていて,今までは病気のことも受け入れていたつもりでいました。しかし大学生になり１人暮らしを始めるようになって,４歳の時に入院していた時のことやICUに入っていた時のこと,初めて自分の手術跡を見たときのことをはっきり思い出すようになりました。そして動悸がして息が荒くなり軽い過呼吸のような状態になってしまいます。大学で授業などで自分の病気などと関係のある話題になるときもそのような症状が出そうになります。１人でいるときは泣きじゃくってしまいます。周りに人がいるときは,息を止めたり我慢したりして必死に泣かないようにしています。それだけで精一杯です。これはパニック障害やPTSDなのでしょうか。回答お願いします

以前にとても強い恐怖を感じて以来、その時の一連の体験を自分で再現しているように感じます。 自分ではあんな怖い思いは二度としたくないと思っているのに、脳が勝手に同じことを繰り返して、普段の生活がかき乱されている状態です。 「強いショックを受けた」という点からPTSDを自分なりに調べてみましたが、なんとなく当てはまらないような気がします。 私のこのおかしな状態はPTSDなのか、それとも他の精神的な病気なのか気になります。 メンタルクリニックに通っていますが、なかなか話が上手く出来ず、疑問は解消されていません。 何か知識をお持ちの方がおられましたらご教示ください。 よろしくお願い致します。

今日は、私は過去のいじめ体験から深刻なトラウマを抱えています。 そして、そのトラウマを乗り越えるために現在心理療法や 自己啓発の本を読み始めています。 皆さんのお勧めのトラウマ解消のための 良い治療法をご存知でしたら私に教えて下さい。 お勧めの書籍等もあったら教えて下さい。

私もモテない人間なんで、偉そうなことは言えません。 しかし私は、恋愛やＳＥＸに関心はあります。 最近、「恋愛に興味ない」「セックスにも関心がない」という「若者」が増えているそうです。 本心でそう思っているんですかね？ それとも、本当は恋愛したいけど、どうすればいいかわからないとか、自分はモテないから 恋愛が「できない」人たちが、自尊心を保つために強がっているだけなのでしょうか？ 子孫を残すという人間の本能、そして性欲は人間の三代欲求の一つだと考えると、 「恋愛にもセックスにも興味ない」なんていうのが本心だとは思えないのですが？

こんにちは。 ３日前ほどから、ひどい頭痛とめまいに襲われていて、日に日に悪化していくので、怖くなり質問させていただきます。 現在３つの病院に通院していて、薬を飲んでいるのですが、元々頭痛が悪化したのが、３日前。 パキシル12.5mg→25mgにかえた日からです。 元々夏風邪が長引いてる感じがあったのが原因なのか、現在ひどい虫歯で通院中なので虫歯のせいか、それか薬の副作用かわからなくなり、質問させてもらいました。 パキシルの副作用で立ち上がれず頭が割れそうなほどの頭痛ってあるんでしょうか？ 明日になったら病院に行きますが、原因がわからず３つも通院してるのでどこに行けばいいのか‥と、悩んでいます。 参考程度でいいので、教えてください。 ちなみに今飲んでる薬は、パキシル25mg、メデタックス1mg、ゾルピデム酒石酸塩10mg(心療内科)アレロック5mg、漢方２種、下剤(内科)フロモックス、ロキソニン(歯医者)です。 このなかで副作用で頭痛が思い付くのがあれば、教えてください。 支離滅裂な文章すみません。 読んでいただいてありがとうございました！