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主人とは結婚から1年、出会いからは5年ほどになりますが、 つい最近知った主人の過去について、ショックを受けています。 私と出会う2年ほど前に、当時付き合っていた彼女が妊娠し 子供を堕ろしたことがある、と最近初めて聞かされました。 今ちょうどベビ待ちをしているせいもあるのか、大変ショックを受け、 （その事を知っていたら、そもそも主人のことを好きにならなかったかも） ・・・とまで思いました。 主人は、私がひどく落ち込んだせいか 「お前がそういう経験をしていないから理解できないだけ」と 言っていました。。 私の反応が怖かったせいかもしれません。 その彼女とは、真剣な付き合いではあったけれど、 お互いに覚悟が無くて仕方なかったということでした。 主人はとても愛情深い人で、大好きですし、 なんとか理解したい、好きでいたい、と思っています。 でもモヤモヤして気分が晴れません、、。 よくあること、なのでしょうか・・・。 その話を聞いてから数日経ち、私は、 少しでも主人と一緒に償いたいと思いました。 （お寺に出向いて祈るくらいしか思い当たりませんが・・・） こんな風に感じてしまうのは、考えすぎでしょうか？ どうしたら乗り越えられるのでしょうか、、。 ふとした時に、考え込んでしまいます。 人生経験が豊富な方に、ご意見を伺いたいです。

今遠距離恋愛をして 4ヶ月になります。 彼とゎ年の差があります。 いつからか男の人を 信じるのが怖くなり いつも 捨てられる覚悟で、 付き合っていました。 今の彼と 付き合った当初も どうせ.. なんて思いながら 作り笑いしたり いつも楽しそうに 電話などでも 話していました。 自分の名前も写真も 偽っていました。 遊びと思いながらも いつしか彼に 惹かれていく 自分がいました。 一緒に笑いあえる。 好みも同じ。 同時に同じ事を話す。 同時にMailをする。 今だけ幸せならそれで いいと思っていました。 そんなある日、 彼からあることを 言われました。 『○○が写真と違う人でも名前が違ってでも○○は○○だから好きに変わりはないよ』 と言われ、 その言葉に 涙してしまいました。 その時に私の過去も全て 告白しました。 すると、 彼は『太ってようがガリガリだろうが足がなくたって手がなくなったってどんな容姿だろうが構わない。それぐらいの覚悟だよ俺は。だからもう一度人を俺を信じてほしい』 と言ってくれました。 彼と出会って本当に 良かったと思いました。 会うのは私に合わせると言ってくれています。 でも正直怖いんです。 自分の気持ちに ゆとりができるまで 待った方がいいですか？

はじめまして。 先日、メールの途中に彼女の辛い過去を知ってしまいました。 彼女はプラトニック（肉欲から離れた、精神的恋愛）が憧れるといい、プラトニックってなんなの？ （性交も一つの愛だよ。）という質問をしたところ、過去に性交を強要されたという一文を目にしました。 その瞬間、自分の心境がコントロールできなくなり、メールを一方に切ってしまいました。 彼女のことは好きです。でも、モヤモヤとした気持ちがあります。 今は気持ちの整理ができません。 むこうも罪悪感あると思います。 どうにかして慰めたい。 彼女の過去を知りながらも前向きに付き合っていきたい。 前の彼氏は怒鳴ったり、暴力を加えたり、胸ぐらを掴んだりとひどかったそうです。 何もしてあげられない自分に腹が立ちます。 2月にデートの約束もしています。しかし、このままでは良いデートはできないと思います。 今後どうすればいいでしょうか・・・。わかりにくくてすみません。

まず、前提としてですが、 Because I had lived in France, I was good at French. という文の副詞節は「継続」と「経験」のどちらにもとれるという解釈でよろしいでしょうか。つまり、たとえば １．「2003年頃、私はフランス語が得意だった、なぜなら（2003年より前の時点、たとえば2000年に）フランスに住んでいたことがあるから」（経験） ２．「20003年頃、私はフランス語が得意だった、なぜなら（2000年～2003年までずっと）フランスに住んでいたから」（継続） 以上が正しいとして、お聞きしたいのですが、 Having lived in France, I was good at French.という分詞構文も、以上２通りの意味に取れるのでしょうか。

彼氏のことは大好きだけど、距離を縮められない自分がいます。 何気ない会話をしたり、一緒に過ごすことは苦痛じゃないです。 むしろ、楽しいと思いますし、もっと仲良くなりたいと思っています。 ただ、身体的に距離が近づくことや、どこかに遠出して遊んだり・・・恋人っぽいことは、できません。 そういうことが嫌いとかじゃないですし、彼が嫌いなわけでもないです。 付き合っているのだから、恋人らしいこともしてみたいとも思います。 今は、彼が近づいて来たらさり気なく避けたり、「私に触れたいなら触れればいいけど、私はそういう気持ちじゃない。近づいたら、しんどくなるかもしれない」と言って断っています。 遊びに行く約束も、極力しないようにしています。 遊びに行くことは楽しみですが、途中でいろいろ思い出して、しんどくなってしまっては、困らせるだけなので・・・ 優しい言葉をかけられたり、親しげにされても「どこまで本気なのか分からない。そういうことってしようと思えば誰にでもできるでしょ」とか言って、疑ってしまいます。 やっぱり、どんなに頑張っても、あとで辛くなってしまいます。 彼とは過去に色々とあって、消えないわだかまりがまだあります。 正直、好きですが信頼はしていません。 またいつか裏切られるかもって思ってます。 だから、近づけば近づくほど、疑ってしまいます。 「ホントは好きじゃないんじゃないか」「この人は今どんな気持ちなんだろう？」「また、どっか行っちゃうんじゃないか」「本当は真剣に向き合ってくれていないんじゃないか」とか・・・ 不安な気持ちとか不信感ばかりが募って、しんどくなります。 距離が近づいたら、そわそわして、泣きたくなって、早く帰りたいなとか思ってしまいます。 でも、このままじゃ愛想尽かされるんじゃないかとも思います。 一緒にいたいのなら、我慢しないといけないのかなとも思います。 それでも、苦痛に耐えれるだけの勇気も忍耐力もないです。 それに、私が嫌々楽しいふりをして、それをしらずに彼が喜んだとしても、何も進展しないと思います。 嘘をついているようで余計に申し訳なく思います。 出来れば、今の現状を解決してもっと仲良くなりたいですし、ずっと一緒にいたいです。 どうしたら不信感って取り除けますか？ やっぱり我慢して、なかったことにするしかないですか？ 男性はあまりそのようなことを言われるとうんざりしてしまいますか？ ただ笑って楽しいふりをしているだけの女がいいって思うでしょうか？

太っていた過去がコンプレックスです。 ダイエットをして10キロ近く痩せました。 理由はファッションを楽しみたかったからです。着たい服も着られず、自分好みの素敵な服は太い体には似合わなかったからです。 ダイエットに成功しお洒落を楽しんでいるし、メイクも初めてキレイになったと言われることもありました。嬉しいことが増え、痩せてよかったです。 しかし、太ってた時の写真やブカブカの服を見ると、嫌になります。 アルバムや友達の携帯に画像が残っていること、太ってた頃のカッコ悪いファッション、太い足、大きなお尻…もう全てが嫌で仕方ありません。 痩せたね！と言われると、無言になってしまいます。痩せたことを話題にされると何を言って良いのかわからないです。触れて欲しくないと思ってしまいます。 そして太ってた頃のイメージが抜けていないのは仕方ないことなのに、その事実をわたしも他人の記憶から抹消したいです 周囲にはダイエットをしたことを隠し、体調を崩したと嘘をついています。 太ってたことをコンプレックスに思っていたことが知られると思うと、惨めでカッコ悪くて、 今痩せてる自分まで嫌いになります。笑われるのかと思うと怖いです。 そして一番嫌なことは、太っている人を見ると過去の自分を見ているみたいで、苦しくなるし、醜いと思ってしまうことです。最低ですわたしは。 痩せたところで周りと比べても可愛くないです。 自分の姿を鏡を見ても太ってるか痩せてるかなんて区別がつかなくなりました。 ストレスがあると過食になり、その度に罪悪感でいっぱいになります。 食べる限度も分からず、健康的な食生活ができていません。 そのせいで3キロリバウンドし、また太ってた頃の自分に戻ると思うと怖いです 写真撮影のときなど、少しでも二重顎だったり、ほっぺが膨らんだり、お腹が出てると、嫌で嫌で、ダイエットをしなければ、と毎回あせります 笑うと二重顎になるので、笑うことも嫌です。

dare to　の過去形って何でしょうか？ 教えてください。

『アリス・イン・ワンダーランド/時間の旅』という映画から学んだことがあります。 過去を変えることはできない。でも、過去から学ぶことはある。 過去から学びつつ、今があるのでしょうけれど、ずっと立ち止まったままの方もいらっしゃいます。私はそういう傾向にあるのですけれど(笑) あのとき、こう言えなかった自分が悔しいとか、今の自分ならこうできたのにとか。 過去から学んだことはございますか？

問題集の中の過去進行形の問題で What were you like when you were younger? という疑問文があるのですが、 状態動詞で過去進行形を表す場合は、動詞を原形で表すのでしょうか？

Here V Sで過去形。 Here V Sという倒置の文において過去形は使えますか？ 例えば、Here lived the man.という文。 「ほら、ここにその男が住んでいたんだ」 というつもりで書いたのですが正しいでしょうか？

皆さんは付き合う女性の過去について気にしますか？m(__)m 僕の彼女は現在経験人数が僕で8人目でかなり経験値が多いようで、よく元カレの話を僕に話していました。 当人としてはもう終わってるし過去だからと言って開き直っていますが、どうも僕にはわりきれません。 経験をしてることが悪いのではなく、それを大っぴらに話されても変な感じしかしません。 また現在では元カレともたまに連絡を取り合ってるようですし、モヤモヤしてしまいます。 皆さんはこのような経験はありませんか？ また過去を気にして生きるのは女々しいでしょうか？

今から１０年くらい前、当時で４５歳くらいのある女優さんに不倫騒動が持ち上がり、その女優さんがテレビのインタビューに答えていました。 不倫を肯定したか否定したかは記憶にありません。 印象に残っているのが、どんな質問に対しての答えかは覚えていませんが、 その女優さんが「どうしてこういう決断をしてきてしまったのっていう人生だから」と言っていたことです。 （言葉そのものもよく覚えていないのですが、「選択を間違え続けてきた人生だから」「後悔ばっかりの人生だから」というニュアンスだったと思います） その言葉がとても心に響いたことを、覚えています。 こんなにきれいで華やかで頭もいい女性でも、人生の選択を間違え続けたりするなんて・・、と。 私はその頃まだ若く後悔らしい後悔も知らない歳でしたが、なぜか共感してしまったようで、その女優さんはいかにも華やかな女優さんという雰囲気の女性で、身近にいたら近づきづらい印象を私は持つだろう女性ですが、親近感を覚えました。 そして今、私は深い後悔の底にいます。 インタビューされたときに、そのような言葉がついでてきた女優さんは、心の奥に後悔をいつも感じているのだろうと、想像します。 過去への喪失感を抱えたまま生きていくのは苦しいです。 成長したことにより、未来に幸せがあるとしても、過去は塗り替えられません。 過去に後悔があるのは、まさに自分の愚かさのためであり、それは自分でも理解しています。 あのような人間では、望むものが手に入らなくて当然だった、そう思います。 でも、理解していても、割り切れるかというと、割り切れません。 終わりよければすべてよしと思える日は私には永遠に来ません。 欲しいものは過去にあったのです。未来にはないのです。 有名な歌の、「失くした過去に泣くよりは・・・」という歌詞の、「失くした過去」とはどんなものか、わかるようになってしまいました。 生きる気力がわきません。 この喪失感を抱えたままで、寿命まで待つのでしょうか。 同じ思いを抱えている方に質問させていただきます。 どうやって日々を過ごしていますか？

僕は彼女の過去をすごい気にしてしまう性格です。彼女とは現在一年続いているのですが、彼女は寂しいと身体を許してしまうらしく、出会い系で4人と体の関係にあった事や、前の彼氏の時に浮気した事や風俗の体験入店の経験があるなどを聞いてしまい、ショックを受けています。 やはり人の過去というものは気にせずに愛があるなら前に進むべきでしょうか？ 似たような経験で悩んだ方からアドバイスがほしいですm(__)m

私には現在もうすぐで半年になる彼女がいます。その彼女は私が初めて付き合った彼女でした。しかし、彼女は私の前に4年間付き合った彼氏がいました。色々な場所にデートに行っても、やはりすべての場所は元カレと来たことがあるところばかりなようで常に二番煎じのような気持ちになってしまいます。 また元カレと連絡も取り合っているようで、もう友達に戻ったから安心してと言っているのもモヤモヤの要因なのでは無いかと思います。 そこで皆さんに聞きたいのですが、やはりデートや連絡をとっている最中に元カレや元カノを連想させるような言動や行動をとられるとモヤモヤしますか？ 過去は消せないのは仕方ないのですが、こうした場合はどうしてるんでしょうか？ 経験の無い僕に教えて頂きたいです。m(__)m

アラサー女です 過去と決別できません 連絡を取り合っていない片想いした 異性について、 結婚しているのかしていないのか？ と自問自答してしまいます 好きでありすぎた為 片想いがエンドレスです いい加減に結婚意識しないといけないのですが、 思い出が綺麗すぎて忘れられません あと二年ほど片想いできそうです 踏ん切りをつけたいのですが、 アラサーで恋愛しないなんて 異邦人でしょうか せっかく知り合ったのに、 と言われたことが多々ありました お願いします

過去質って見れますか？

私の過去に悩む彼 こんにちは。私は２０代前半の女です。 私には付き合って一年半以上経つ彼がいます。 私は彼のことをとても愛しているし彼もそうだと思います。 しかし、彼に私の過去が知れてしまったのです。 私の過去とは、彼と付き合う前に、合コンで知り合った男性と一晩だけの 関係を持ってしまったことです。 それを知った彼はすごく悩んでいます。 その合コンが開催された新宿に行くのも辛い・・・etc どうしてもそのことを考えてしまう。と。 私は尻軽な行動をしたことをとても恥じていますし反省しています。 けれど、それで彼の辛い気持ちを どうにかできるわけではないこともわかっています。 なにもできないのです。 苦しんでいる彼を抱きしめても彼は 「その男にもこんな風にしていたのかな」 などと考えてしまうようで。 このままでは彼を苦しめるばかりで２人でいても 彼にとっては何も良いことがないような気がします。 私に何か出来ることはないでしょうか？ もし閲覧者様が彼だったらどうして欲しいですか？ アドバイスをいただければ幸いです。

完了形過去について He had never been so poor that he could not buy food. 過去完了の勉強をしています。 現時点の私の認識で過去完了は、 １、ある時を基準にしてそれより前の時間を示す ２、従属節の場合、時制の一致をうけて過去形が過去完了になる ３、仮定法過去で使用 以上の３つの場合に用いるものだと思っています。 しかし、この文は上記３つのどれにも該当しません。 この過去完了はどういった使用法になるのでしょうか。 また、上記３つの使用法に誤認識があれば指摘してください。

過去の借金について。 恥ずかしい話ですが、5年程前に消費者金融から500万近く借りておりました。 借金の理由は、ある理由による慰謝料です。 Wワークを続けて一度の延滞もなく3年前に完済&解約し、一番大口で低金利だったモビットも滞りなく去年解約しました。 この度長年乗っていた車が寿命となり、これを期にセダンから軽自動車にしようと思い、新車を買う事にしました。 給振で使用しているろうきんのマイカーローンを一部利用しようと思っているのですが、完済済みとは言え過去に多額の借金があったものに融資をしてくれるでしょうか。 返済計画も年に所得の20%以下に抑えた3年ローンです。支払自体は今の生活において無理なく払える額に設定しております。 仕事で車が必須なため、ろうきんがダメならクレジット会社のローンに切り替えざるを得ないのですが、望みはありますでしょうか？ また、年収以上の借金があったことを多分突っ込まれると思うのですが、正直に慰謝料であると伝えるべきでしょうか？

妻の過去が許せない 2か月ほど前に３４才の妻の過去の彼氏の写真（彼の家でディープキスをしているもの等）や、当時の気持ちを綴った日記を見てしまい嫉妬と不安に襲われ情緒不安定になってしまいました。 元々は、彼女が２７才のときに当時の彼とうまくいっていない悩み（妊娠したかもしれない等）を聞いてあげているうちにお互い惹かれあい付き合い始めたので過去のことなどは気にしてませんでした。 今まで付き合った人のことなど、お互いが隠さずに話せるほどだったのですが・・・ 今は全てが裏切られたような気持ちになってしまいどうにもなりません。 彼女の初体験は２０才になってすぐに、友達の元彼（友達と一緒にグループで遊んでいた中の一人）と何度か海に行くうちに車の中でしたのですが、そのままフェードアウトされたらしい。 その半年後に写真の男と出会った日に家に泊まり３か月間、半同棲し振られて２年以上引きずっていたらしい（20才の頃に素敵な恋をしていたと当時は言っていた）。２年後に再会した時も泊まって関係をもった（元に戻れると期待したらしい）。 そのころは写真の男を引きずりながら他の男と３～４カ月の短い付き合いを１年に２人とした（１人は振られ、1人は振った） その後24才の時に高校の同級生と同窓会で再会し遊ぶようになり海に行ったときにまた車でやられて1回でやり逃げられた。 ２５才から別の高校の同級生と２年程付き合ってる時に私と知り合った（かなり冷たくされていたらしい） 付き合った当初に元彼の写真を見せてもらったことがあり、そのときにエッチな行為の写真やキスの写真とかないのか聞いた時は、そんなのとってないと言っていたのに実は撮っていた事と、当時、元彼の写真を捨ててほしいと言った事に対し捨てると言っていたのに捨てていなかった嘘に信じられなくなっています。彼女は何で残っているのか覚えがないと言っていますが私は、捨てられずに取っていたんだろうと思っています。実は私はバツ一で元妻にも結婚前に浮気されてたことが発覚し別れた事がありまして嘘をつかれる事に非常にナーバスになるようです。今度の彼女は前と違う（運命の人）だと信じていただけに悲しくなります。彼女は、過去の男性経験から思うにいつも愛情に飢えていて心が満たされていない人なんだなと思っていました。そんな満たされない気持ちを自分が埋めてあげたい、幸せにしてあげたいと思っていたのに、実は、尻が軽い男とすぐ寝る女だったんじゃないかと、簡単に男に騙されやり捨てられる男を見る目がない人だったんじゃないかと、全てが否定的に思えてしまいます。 過去のことなど気にするなんて器が小さく情けないとも思います。 写真はその場で問い詰めたときに彼女が逆ギレして破って捨てていました（証拠隠滅したかった感じです） ネガと日記等は私が分からない所に保管しています（彼女は知りません） 過去の事で変えられないことに悩んで彼女を責めても良くないことは分かっているのですが・・・ あの写真の残像と赤裸々に書かれた当時の彼女の想いが頭からはなれなくって辛いです。 今後、どうやって気持ちをもっていったらよいか？どのような気持ちで接するべきでしょうか？。