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こんばんは。初めての投稿で至らない点が沢山あるか思いますが、ご回答頂けると嬉しいです。 先日、久しぶりに恋人が出来ました。 もともと友人だった方で、今はとても仲良しです。相手も私のことを本当に大切に思ってくださっています。私も相手のことが大好きです。 ただ、私にはどうしても言えない過去がありまして…。その過去と言うのが、彼と付き合う以前に彼の友人と2回ほど肉体関係を持ったと言うことなんです。お互い、全く恋愛感情はありませんでした。 当時、私はシングルでしたのであまり深く考えていなかったのですが、まさか今の彼と付き合う事になると思っていませんでした。なので、このような状況になってしまい今、彼に対してとてつもない罪悪感を持っています。 過去に関係を持った方には、現在、ちゃんと恋人がいらっしゃいます。恐らく、この事を私の彼に言う事はないと思います…。 彼とその友人は今でも仲が良く、飲みに行ったりもするので、例えば「もしも」があって彼が、「私と彼の友人との過去の関係」を知るかもしれないという不安でいっぱいです。(ずっと知らないまま過ごす可能性もありますが) 大変自分勝手なのは承知しております。付き合う前の出来事とは言え、本当に反省しています。それでも、自分の中のモヤモヤが消えなくてこちらに投稿してしまいました。 私はこのことを恋人に正直に話すべきでしょうか？ それとも相手(彼)の気持ちを考えて隠していくべきでしょうか？ 大変稚拙な文章で申し訳ありませんが、ご回答よろしくお願い致します。

友人が昔、病院で処方された安定剤や睡眠薬にハマり、売春をしたり、出会い系で会った色んな男と寝たり、心も荒れて家族にも多大な迷惑をかけたが、これからは全うな道を歩きたいと反省してます。 が、彼女自身は自分の過去を自分で許せないらしく、最低な自分、幸せになる権利がない、汚い自分は恋愛したり結婚する資格がないなど言っています。 また、過去体の関係を持った男性と偶然出会ってしまったらどうしよう…など、恐怖や不安でいっぱいのようです。 私としては、過去悪い事をしたのは変えられない事実ですが、せっかく改心したのならば、幸せになってほしいと思うのですが…。 皆さんは客観的にどう思われますか？ また、男性は女がこういう過去を持ってたと知ったら、どういう目で見ますか？ 彼女は恋愛したり結婚する資格はないのでしょうか？ 率直な意見を聞かせてください。

どうしたら払拭できますか？　どうやってもなんか抜け出せないです。

過去はどうしようもないことは、わかってるんですが どうしても、どうしても考えてしまって苦しくて毎日泣いてばかりです。 受け入れられないので別れたいと言っても くだらないと言って別れてくれません。 今付き合ってる彼が、昔、私の友達とセックスしたことが許せません。 彼と私とその友達は３人で仲良しでした。 友達が彼のことを好きなのは知っていて、そう当時は付き合えばいいのにと思ってました。 が、彼には彼女がいました。 その時は私にも彼氏がいたし、彼のことは恋愛対象外でした。 そして私は転勤しなければいけなくて、離れてしまいました。 その間の出来事です。 それから彼は彼女と遠距離になって、微妙な関係が続いていました。 そのときにちょうど近くにいた友達とラブホに行ったそうです。 浮気です。 普通Hして、違う。と思ったら１回で終わりじゃないですかね？男は違いますか？ １回じゃないそうです。でも最終的には友達の気持ちに答えられず、違うと思い離れたそうです。 友達は遊ばれたということになります。 過去とはいえ、浮気も許せないし、 １回なら一夜の過ちってことで気の迷いもあるかと思いますが何回も・・・ 事細かに聞いてしまう私も頭おかしいのかもしれないんですが どこのホテルなのかとか何回Hしたのかとか当時の彼女に悪く思わなかったのかとか すんごいありとあらゆる質問をしてしまいます。知らなければ幸せなのに。 許せないことは　浮気の経験がある。　その相手が友達。ということです。 ちなみに友達とはそのせいで縁がきれました。 彼が人生で浮気したのはそれだけで、本来は一途な人です。 今はその許せないことをのぞけば、すごく大切にしてもらってるので幸せなのですが。 毎日　毎日　妄想してしまって　吐き気がします。 妄想しなければいい！って言われるんですが、コントロールできないんです。 辛いから別れを考えても、彼はすでに結婚を考えてるので泣きながらそばにいてとお願いされます。 時間が解決するのでしょうか。 付き合う前からHしたことは友達に聞いてたので知ってました。 過去だし、どうでもいっか！って そのときは平気だったのに、だんだんと苦しくなってしまいました。 どうしようもない私に出口をください。 病院にでも行ったほうがいいでしょうか・・・

高校１年の娘がいます。 新聞にセンター試験の問題が載っていたのをみた娘が 「今、これをやってみたいけど、どうせ中途半端にしか解けないし、 初見の過去問題が１年分なくなっちゃうから、やらない方がいいよね？」 と、聞いてきました。 新しい年の問題ほど、初見問題として 残しておいた方がいいような気がするらしいです。 自分のセンター試験の直前まで、初見の過去問題として とっておいた方がいいのでしょうか？ それとも初見などにこだわる必要はないのでしょうか？ 普通はどういうものか、どなたか教えてください。 よろしくお願いします。

今年から大学に入学する女です。 中学以降の自分を思い出すと恥ずかしくて恥ずかしくて溜まりません。 別に何か派手にやらかしたわけでもないし、よくある若気の至りであると頭でわかってるのに 当時がフラッシュバックすると思わず叫んでしまうくらい恥ずかしくて溜まりません。 地元では息を潜めるように暮らしているし、成人式にも出れません。 そしてこれのせいで、自分は人間関係を長く続けることが絶望的にできません。 罪業妄想とでもいうのでしょうか、とにかく自分のせいで人がいやな気持ちになってるんじゃないかとか 本当はみんな私のことが嫌いなんじゃないかとか、馬鹿にしてるんじゃないかとか妄想がとまらず 突然よくわからない衝動に突き動かされて、 連絡先を全部削除してみたり、音信不通になってみたり、 友達が見てるSNSサイトで暗いことを書きまくって我に返って恥ずかしくなって突然退会したり とにかくそんなことの繰り返しばかりです。 最初はかまってほしいからこういう行動をしているのだろうか？とも思ったけれど、 そういうわけでもないようです。 予備校に通っていた友達が今はいますが、 この子たちとも自分はほぼ間違いなく絶縁するだろうと思います。 今中学から付き合いのある子は一人です。 この子だけはわたしが何度拒絶しても諦めずにそばに居てくれたからです。 でもそんな彼女のことさえも、今でも切り捨ててしまいそうになることがあります (さすがにとどまれるようになってきました) こういった症状は思春期特有のものであり、 ほうっとけばそのうちおさまるだろうと楽観的に考えてましたが つい数十分前にまた同じことをやらかしてしまい、こんな自分の性格に ほとほとつかれきったので、相談させていただきました。 とにかく自分の存在が恥ずかしいです。誰も知らない場所へ行きたいと思います。 実際は自分が考えるほど何かすごいことをしでかしたわけではないということもわかってます。 とにかく、もう自分の過去がいやでいやでたまらないです。 でも常にこういう陰鬱とした気持ちに襲われてるわけじゃなく 数ヶ月に一度突発的になってしまうだけなので精神疾患ではなく、自分の性質なのかなと思います。 このままではたった一人の中学時代の友達のこともまた傷つけてしまいそうだし、 春から新しい人間関係が始まりますので、 今度こそ、人を大事にしたいのです。どうしたらよいでしょうか。 まとまりのない文章で申し訳ありません。

現在、お付き合いしている彼ですが、とにかく何事も自分の都合の良いように話をしてきます。色々と私が突っ込むと、何もわからないくせにと怒りだし、電話を切られました。毎回、同じ話の繰り返しで、過去の同じ話をずっとしています。そして、凄く気分良く話をしているのが分かります。なぜ、彼の話を聞いてあげて、私がキレられなければいけないのかな…と不愉快になりました。こういう人って、何が望みなのでしょうか？

NHK基礎英語３　美容院で Stylist: How much would you like taken off? の台詞があります。　この文の文法と平叙文に直した文もお願いします。 would you like の後ろには名詞が続くと学んだように思います。また、単語が不足し、省略があるような気がします。もし省略があるなら全文もお願いします。

私は今25歳で、今年の3月から縁がありまして30歳の彼女と結婚を前提に付き合っています。 自分は一部上場企業、彼女は会社を経営しているため 金銭的には何も不自由しておりません。 しかし、付き合っていく中で彼女の過去を知ってしまい、かなり戸惑っています… 1.　高校生のころ、ガングロっぽかった 2　20代はタバコを吸っていた 3.　経験人数が豊富(ゴム無し経験あり) 今はタバコもやめていて、肌も白く、何も問題ないのですが やっぱりどうしても気になってしまいます。 体力が異常にないことも気になっています… 本人曰く、医者にも行って、体には問題がないといっております。 しかしこのことで何度も軽い喧嘩になっています。 私は大の嫌煙家で、ギャルが大嫌いです。 しかし彼女は今、タバコも吸わず、ギャルではありません。 大好きです。別れたくはありません。 今の彼女に何の不満もないのですが やはり過去が過去なだけに不安で仕方がありません… 一番懸念していることは １．タバコを8年ほど吸っていた場合、体はどうなっているのか… ２．１０代でガングロを２～３年していた場合、将来肌はどうなるのか… ３．中に出されたことはないといっていますが 　　ゴム無しでしょっちゅうしていた場合、女性から見てどう思いますか… このことを思うとたまに吐きそうになります… いったいどうすればいいのでしょうか… 自分でも良く分からない心境です… 多分安心できる何かか、真実が知りたいのだと思います… こんな曖昧な内容で申し訳ありません… 他に相談できるところがないのでこちらに投稿させていただきました。 よろしくお願いいたします。

過去に自分の知人（友人）と男女の関係があった相手と交際した場合 その事実をあとから知ったらどうしますか？ 相手やその知人に対して問い詰めたり別れたりするものでしょうか？ また、逆にその友人の立場になった場合 自分はもう関係がないのでその二人が交際をはじめた としても、あまり気にはならないのでしょうか？

私は、小学校のときにいじめにあいました。 暴力を振るわれたというわけではなく、風邪で学校を休んで、次の日から仲のよかったグループから仲間はずれにされました。 結局、クラスの女子全員から無視されるようになり、毎日死にたいと思っていました。 その時の記憶を消去したいという気持ちが強かったせいか、どうやって乗り切ったか、具体的にどうされていたか、今思い出せません。クラス替えがあってそこから抜け出せました。 それから、学校を休むのが恐怖で、中学、高校は皆勤賞でした。 その経験以降、自分が出せなくなり、いつも人の顔色を伺っています。 被害妄想が強いと言われますが、人から嫌われている、馬鹿にされていると本気で思っています。 人と出会って話すようになっても、いつの間にかそっけない態度を取られるようになります。 たとえば、美容院に行っても、ぞんざいに扱われるため、転々としています。 人から嫌われる夢や、逆に願望からかみんなから好かれる夢を毎日のようにみます。多くは嫌われる夢ですが。夢の舞台は決まって学校です。 カウンセリングにも通いましたが、改善されません。 これから先も、こんな感じで生きていくのかと思うと絶望します。 もっと人を気にせず、楽しく生きたいです。 こんな風になってしまったのはあの時のいじめが原因なのです。 どうしたら、過去のものにできるでしょうか。 どうしたら変われますか。

以下の文章の過去分詞が理解できません。アドバイスください。 Who is that guy? Just a tourist. He asked me where the post office is. There are always a lot of lost tourists around here. このlostをlosingとして間違ってしまったのですが、道を見失っているという意味ではlosingではダメなのでしょうか？

[I have lived in Japan for five years]と[I was living in Japan for five years] 機械翻訳すると意味は同じなのですが、本当に意味は同じなのでしょうか？

21歳女です。 ６つ年上の夫と1歳になったばかりの息子がいます。 夫とは19で出会い付き合ってすぐデキ婚しました。 簡単に言うとオットの過去の女性関係に 病的な程嫉妬してしまうのです。 特に最後に関係があった女性は私も面識があり、 その上その方にわたしはバカにされて 哀れみの目で見られていたので そんな女性と身体だけの関係があったと考えると 嫉妬を通り越し夫に触れられたくなくなり 気持ち悪くて仕方なく避けてしまうのです。 気持悪い、触るな等の暴言も吐いてしまいます。 最近ではそれ以前に普通にお付き合いしていた人たちの事まで 気持ち悪く思うようになってしまいました。 私は夫が初めての人なので 余計気になってしまうのだと思います。 なんで私だけこんな辛い想いをしなければいけないんだろう そう思ってしまうんです。 本当にこの事で辛い想いをしていて、 この先一生こんな気持ちかと思うと 死にたい、消えたいと思うようになり、 将来に何も希望が見いだせなくなってしまいました。 夜になると夫と(ほとんど一方的に文句を言う形ですが)口論をし、 しまいには泣き叫んだり金切り声で叫んだり 自分を掻きむしり引っ掻いたり、 頭を打ち付けたり自分を叩いたりしてしまいます。 妊娠中にあった諸々の事で少し夫に 憎しみを感じている所もあるので 夫に同じ辛さを感じさせたくて、 近い立場になりたくて 浮気をするという事を思いつき夫に話した事もあります。 (夫しか知らないで死ぬのか…という思いがあっての事でもあります) この先私が少しでもスッキリするにはこれしかないと思ったんです。 夫は「それで君がスッキリするなら、 今より幸せになれるなら俺は我慢する。 もちろん本当は絶対にしてほしくはないけど」 との事でした。 でもやっぱり道徳に反した、犯罪みたいなものだし、 結局は無理だと分かっているんです…。 何よりもし夫がトラウマになってしまい 本当に私のように死ぬまで苦しむかもしれないと考えたら 怖くて怖くて仕方なくなりました。 何だかんだで夫が大好きですし、 今だけ見れば申し分ない最高の夫です。 かといってそれならばやはり 自分が死ぬまで耐えるしかないのかと思い絶望です。 何も知らなければ幸せだったのに。 私はいったいどうすれば良いのでしょうか。 過去の事はどうしようもない、 気にするだけバカバカしいと分かっています。 それでも私は克服できませんでした。 何度、今日から気持ちを切り替えよう！と、頑張ったか分かりません。 その度結局無理で、夜になり絶望、発狂です。 本当に辛くて仕方ありません。 どうすれば克服できますか？ 100％解決する事は一生無いというのは分かっています。 でも今より少しでもよくする事はできないでしょうか。 私は病院に行ったほうがいいでしょうか。 他にも色々なストレスがあるので このままでは私が本当に壊れてしまいそうです…

皆さんは自分を除いて 彼女の過去の経験人数は何人までなら許せますか？ 彼女は17～21歳と設定します。

私には来月で25歳を迎える彼女がいます。 4つ私が年上です。 彼女が21歳の時に出会い、交際を始めました 付き合って3年3ヵ月程です。 最近、過去の経験人数を尋ねた所 ２人と打ち明けてくれました。 1人目は17歳～18歳まで交際 同い年で高校３ 初体験17歳の終わり (ほぼ18) (交際期間、7ヶ月程) ２人目は 20～21歳まで交際 同い年の大学生 交際期間1年3ヵ月 過去の経験人数が21歳の時点で２人です。 21歳の時点で私は3人目なのですが、 そこで質問します。 21歳の女性で過去の経験人数が２人は多いでしょうか？

主人とは結婚から1年、出会いからは5年ほどになりますが、 つい最近知った主人の過去について、ショックを受けています。 私と出会う2年ほど前に、当時付き合っていた彼女が妊娠し 子供を堕ろしたことがある、と最近初めて聞かされました。 今ちょうどベビ待ちをしているせいもあるのか、大変ショックを受け、 （その事を知っていたら、そもそも主人のことを好きにならなかったかも） ・・・とまで思いました。 主人は、私がひどく落ち込んだせいか 「お前がそういう経験をしていないから理解できないだけ」と 言っていました。。 私の反応が怖かったせいかもしれません。 その彼女とは、真剣な付き合いではあったけれど、 お互いに覚悟が無くて仕方なかったということでした。 主人はとても愛情深い人で、大好きですし、 なんとか理解したい、好きでいたい、と思っています。 でもモヤモヤして気分が晴れません、、。 よくあること、なのでしょうか・・・。 その話を聞いてから数日経ち、私は、 少しでも主人と一緒に償いたいと思いました。 （お寺に出向いて祈るくらいしか思い当たりませんが・・・） こんな風に感じてしまうのは、考えすぎでしょうか？ どうしたら乗り越えられるのでしょうか、、。 ふとした時に、考え込んでしまいます。 人生経験が豊富な方に、ご意見を伺いたいです。

今遠距離恋愛をして 4ヶ月になります。 彼とゎ年の差があります。 いつからか男の人を 信じるのが怖くなり いつも 捨てられる覚悟で、 付き合っていました。 今の彼と 付き合った当初も どうせ.. なんて思いながら 作り笑いしたり いつも楽しそうに 電話などでも 話していました。 自分の名前も写真も 偽っていました。 遊びと思いながらも いつしか彼に 惹かれていく 自分がいました。 一緒に笑いあえる。 好みも同じ。 同時に同じ事を話す。 同時にMailをする。 今だけ幸せならそれで いいと思っていました。 そんなある日、 彼からあることを 言われました。 『○○が写真と違う人でも名前が違ってでも○○は○○だから好きに変わりはないよ』 と言われ、 その言葉に 涙してしまいました。 その時に私の過去も全て 告白しました。 すると、 彼は『太ってようがガリガリだろうが足がなくたって手がなくなったってどんな容姿だろうが構わない。それぐらいの覚悟だよ俺は。だからもう一度人を俺を信じてほしい』 と言ってくれました。 彼と出会って本当に 良かったと思いました。 会うのは私に合わせると言ってくれています。 でも正直怖いんです。 自分の気持ちに ゆとりができるまで 待った方がいいですか？

はじめまして。 先日、メールの途中に彼女の辛い過去を知ってしまいました。 彼女はプラトニック（肉欲から離れた、精神的恋愛）が憧れるといい、プラトニックってなんなの？ （性交も一つの愛だよ。）という質問をしたところ、過去に性交を強要されたという一文を目にしました。 その瞬間、自分の心境がコントロールできなくなり、メールを一方に切ってしまいました。 彼女のことは好きです。でも、モヤモヤとした気持ちがあります。 今は気持ちの整理ができません。 むこうも罪悪感あると思います。 どうにかして慰めたい。 彼女の過去を知りながらも前向きに付き合っていきたい。 前の彼氏は怒鳴ったり、暴力を加えたり、胸ぐらを掴んだりとひどかったそうです。 何もしてあげられない自分に腹が立ちます。 2月にデートの約束もしています。しかし、このままでは良いデートはできないと思います。 今後どうすればいいでしょうか・・・。わかりにくくてすみません。

まず、前提としてですが、 Because I had lived in France, I was good at French. という文の副詞節は「継続」と「経験」のどちらにもとれるという解釈でよろしいでしょうか。つまり、たとえば １．「2003年頃、私はフランス語が得意だった、なぜなら（2003年より前の時点、たとえば2000年に）フランスに住んでいたことがあるから」（経験） ２．「20003年頃、私はフランス語が得意だった、なぜなら（2000年～2003年までずっと）フランスに住んでいたから」（継続） 以上が正しいとして、お聞きしたいのですが、 Having lived in France, I was good at French.という分詞構文も、以上２通りの意味に取れるのでしょうか。