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女性の方に質問です。 彼もしくは配偶者が過去に 女性と遊びで付き合って、その彼女が精神的に傷ついたとします。 それでも貴女は彼を愛しますか？ 傷ついたのは自分ではないし遊ばれて捨てられた女の方が悪いと思いますか？

過去問題集を作成して配布しようとしています。 過去の試験問題には「著作権」等があるのでしょうか？ また、あるとすれば書籍の過去問題集は著作権料などの 料金を支払って作成してるということなのでしょうか？ さらに、予想問題集はこれらの問題には触れないのでしょうか？

事情があって（不倫やフタマタとかではありません）付き合っていませんが お互いに好きだと知っていて、デートしたり旅行したりしている人がいます。 彼はずーっと前から私を好きだと言ってくれている人です。 その男性からこの前、 「以前、中絶させたことがある」 と聞かされました。 相手の女性には本命の恋人がいて自分は浮気相手だったこと、 責任の取り方も話し合わずそれきりになってしまったことも聞きました。 私にはとても優しいし、時間も労力も惜しまず費やしてくれる人なので 彼の中にそんな暗い部分があることに驚きましたが 聞いたことによって気持ちの変化はありませんでした。 「miyuiのこと好きだから、その時みたいに無責任なことは絶対にしない」 とも言われました。 慎重すぎるくらい避妊には気をつけてくれてるし、 妊娠したかもと思ったら言ってね、二人でちゃんと相談しようね、と言ってくれます。 ただ、あえてその話をしたのはどうしてかなぁ…と。 隠し事をしなくていいのが一番ですが、言わなくてもいいこともありますよね。 好きならいいところを見せたいものだと思うし、黙っていてもわからないと思います。 私はそれを聞いても動じなかったけど、聞いたら幻滅される可能性もあると思うんですが。 そう考えると、なぜ打ち明けたのかが不思議です。 彼の本気度の現われでしょうか。それとも気持ちを試されたのでしょうか。

今年約2年間付き合ってきた彼女と結婚することになりました。 しかし、自分には清算すべき過去があります。質問の主旨は下記の通りです。 ・事を大きくせずに清算するには？ ・私の状況から形/経緯はどうであれ「別れる」事に同意した女性から訴えられる事はあるか？ ・上記が原因で私の結婚が破談になった場合に別れた女性に損害賠償および慰謝料請求できるか？ 2年前に6年間お付き合いをした女性(以下Aさん)と別れました。Aさんとの当時関係は下記の通りです。 ・遠距離恋愛 ・お互い将来結婚をしようと考えていた。 ・付き合い2年目、3年目に2回お互い同意の上中絶をしている。 ・私がAさんに生活援助をしていた。(100万円以上は援助をしている。) 中絶を機にお互いの溝は深まるばかり。残り4年間何度も修復を試みましたがダメでした。 別れる際、Aさんは「結婚すると言ったから中絶をOKした。」「これで妊娠できない事になったら責任は？」 「今まで結婚を待ってきた時間の人生を返せ」「裏切り者」とかなり揉めました。 が、何度も話し合いをした結果、別れることにしました。「生活援助をしばらく続ける」という条件で。 Aさんが「誠意を見せて。」と言う事と、「事を大きくしたくない。」という理由から・・・そして、 私は6年間付き合ったAさんと別れることによる責任より「中絶させた」事への負い目があり、現状の関係では「金銭」でしか応えることができなかったからです。 今の女性と結婚を決める2年間計100万円生活援助をしてきました。 ここで結婚を機にこの過去の清算を打ち切りきっぱり縁を切りたいと考えております。 結婚相手は私の過去を全て知った上で私と結婚してくれます。 ※状態が複雑なのでさらに長文になります。補足でお伝えしたいと思います。中絶に関することは本サイトで十分読み自分のした事の重大さは（足りないと思いますが）理解しているつもりです。

大学の課題で『自分が住んでいる町の過去の地形について』というものが出されました。どこかのサイトで調べようと思ったのですが、どうしても見つからないのでわかる方教えてください！！ 地元ですが場所は、静岡県の函南町（熱海でも良いです）です。海の下にあったとか、山があったとかそういうのだけでも良いので教えてください。 あまり近すぎる過去では意味がないので出来るだけ昔のものを教えてくれると助かります。何年前かも書いてもらえるとありがたいです。お願いいたします。

私は今25歳で、今年の3月から縁がありまして30歳の彼女と結婚を前提に付き合っています。 自分は一部上場企業、彼女は会社を経営しているため 金銭的には何も不自由しておりません。 しかし、付き合っていく中で彼女の過去を知ってしまい、かなり戸惑っています… 1.　高校生のころ、ガングロっぽかった 2　20代はタバコを吸っていた 3.　経験人数が豊富(ゴム無し経験あり) 今はタバコもやめていて、肌も白く、何も問題ないのですが やっぱりどうしても気になってしまいます。 体力が異常にないことも気になっています… 本人曰く、医者にも行って、体には問題がないといっております。 しかしこのことで何度も軽い喧嘩になっています。 私は大の嫌煙家で、ギャルが大嫌いです。 しかし彼女は今、タバコも吸わず、ギャルではありません。 大好きです。別れたくはありません。 今の彼女に何の不満もないのですが やはり過去が過去なだけに不安で仕方がありません… 一番懸念していることは １．タバコを8年ほど吸っていた場合、体はどうなっているのか… ２．１０代でガングロを２～３年していた場合、将来肌はどうなるのか… ３．中に出されたことはないといっていますが 　　ゴム無しでしょっちゅうしていた場合、女性から見てどう思いますか… このことを思うとたまに吐きそうになります… いったいどうすればいいのでしょうか… 自分でも良く分からない心境です… 多分安心できる何かか、真実が知りたいのだと思います… こんな曖昧な内容で申し訳ありません… 他に相談できるところがないのでこちらに投稿させていただきました。 よろしくお願いいたします。

現在、お付き合いしている彼ですが、とにかく何事も自分の都合の良いように話をしてきます。色々と私が突っ込むと、何もわからないくせにと怒りだし、電話を切られました。毎回、同じ話の繰り返しで、過去の同じ話をずっとしています。そして、凄く気分良く話をしているのが分かります。なぜ、彼の話を聞いてあげて、私がキレられなければいけないのかな…と不愉快になりました。こういう人って、何が望みなのでしょうか？

NHK基礎英語３　美容院で Stylist: How much would you like taken off? の台詞があります。　この文の文法と平叙文に直した文もお願いします。 would you like の後ろには名詞が続くと学んだように思います。また、単語が不足し、省略があるような気がします。もし省略があるなら全文もお願いします。

[I have lived in Japan for five years]と[I was living in Japan for five years] 機械翻訳すると意味は同じなのですが、本当に意味は同じなのでしょうか？

私は、小学校のときにいじめにあいました。 暴力を振るわれたというわけではなく、風邪で学校を休んで、次の日から仲のよかったグループから仲間はずれにされました。 結局、クラスの女子全員から無視されるようになり、毎日死にたいと思っていました。 その時の記憶を消去したいという気持ちが強かったせいか、どうやって乗り切ったか、具体的にどうされていたか、今思い出せません。クラス替えがあってそこから抜け出せました。 それから、学校を休むのが恐怖で、中学、高校は皆勤賞でした。 その経験以降、自分が出せなくなり、いつも人の顔色を伺っています。 被害妄想が強いと言われますが、人から嫌われている、馬鹿にされていると本気で思っています。 人と出会って話すようになっても、いつの間にかそっけない態度を取られるようになります。 たとえば、美容院に行っても、ぞんざいに扱われるため、転々としています。 人から嫌われる夢や、逆に願望からかみんなから好かれる夢を毎日のようにみます。多くは嫌われる夢ですが。夢の舞台は決まって学校です。 カウンセリングにも通いましたが、改善されません。 これから先も、こんな感じで生きていくのかと思うと絶望します。 もっと人を気にせず、楽しく生きたいです。 こんな風になってしまったのはあの時のいじめが原因なのです。 どうしたら、過去のものにできるでしょうか。 どうしたら変われますか。

自分今彼女がいるんですが その彼女は今まで恋人がけっこういたようで その事がどうしても受け入れられないんです 他の、自分と似たような質問も閲覧してきました 大体はその過去の人がいたから今のその彼女がいるだとか 過去もうけいれての愛情だろとかなのですが、 あまりそれじゃ納得できないです 僕はその彼女が何よりすきで、 彼女も今はあなたが一番だとは言ってくれているのですが、 その一番の思いは過去に自分以外の色々な人におもっていたと思うと嫌な気分です そんなこと気にしなきゃいけない程度なら別れろ、と言われるかもしれませんが、 とても好きになった故に受け入れがたくなったんだと思います 他の方々が平気でこの気分を解消できるのが不思議です 歪んだ嫉妬なのはわかりますが、こんな感情を彼女に抱きたくはないので、どうゆう考え方をしたらいいのか教えていただきたいです

以下の文章の過去分詞が理解できません。アドバイスください。 Who is that guy? Just a tourist. He asked me where the post office is. There are always a lot of lost tourists around here. このlostをlosingとして間違ってしまったのですが、道を見失っているという意味ではlosingではダメなのでしょうか？

過去に自分の知人（友人）と男女の関係があった相手と交際した場合 その事実をあとから知ったらどうしますか？ 相手やその知人に対して問い詰めたり別れたりするものでしょうか？ また、逆にその友人の立場になった場合 自分はもう関係がないのでその二人が交際をはじめた としても、あまり気にはならないのでしょうか？

最近、ふとした瞬間に昔の失敗や恥ずかしい過去を思い出して「死にたい」と思ってしまいます。 学校で友達と喋ったりしている時は楽しくて何も考えずにいられるのですが、家に一人でいる時や帰りのバス、退屈な授業中など、本当にちょっとした瞬間に過去を思い出して死にたくなります。酷い時は、無意識のうちにノート一面を「死にたい」の四文字で埋め尽くしてしまってます。 どうにかして思い出さなくなる方法はないですか？

いつもお世話になっております。 みなさまのお力を貸していただけませんでしょうか。 私は先日17歳になった高校2年の女です。 今頑張って成長して中身から何まで変えたいのですが 自分の過去が邪魔をして行き詰まってしまいます… 学校は幼稚園から中学校までずっと同じ私立に通っていたのですが 小学校5年生から中学ずっといじめられて 中学に入ってからは先生方から お前は教育がなってない お前みたいな不良娘はいらない 等の罵倒を浴びせられて 身に覚えもないレッテルを貼られて噂を流され 私に暴力を振るってお金を巻き上げる子と 教育係だなんだと無理矢理一緒にいさせられたりしました。 そして中２で両親が離婚し、父のほうについたのですが 先生からは頭が可笑しい そして同級生からは私は胸が人より大きいらしくてそのことで お父さんと二人きりで暮らしてて抱かれてるからそんなに大きくなるんでしょ？ とか平気で傷つく事を言われていました。 そして今でも平気で連絡して来て 中学のときあんなに酷い事したくせになんで普通に連絡してくんの？ って聞いたらいじめてるつもりもなかったしただふざけてただけと言われました。 家庭もかなり複雑で中学の頃母親に先生の前で殴られたり 父親からも暴力を受けて食事もろくにさせて貰えず 大雨の中家を追い出されたり両親共々の不倫相手に会わせられたり 一ヶ月間家で独りで放置されたりしていました。 今は両親の離婚で落ち着きましたが 今でもたまに追い出されたりします。 以上の事でかなり性格が歪んでしまって 人と接せれなくなってしまいました。 外を歩いて幸せそうな人を見ると 嫉妬が心の中で渦巻いています。 高校も贅沢ですが今までずっと私立に通っていたので 世界が合わずそして信じていた同級生に裏切られて ショックで今月辞めてしまいました。 次の学校これからの人生 もっと明るく生きたい 人と接したいし仲良くしたいのに この過去が邪魔をします。 独りの時間になるとすぐに病んでヒステリックに陥っちゃいます。 気がつくと腕が血だらけだったり薬を大量に飲んでいたり… 物の壊しまくっていたり… 本当はそんなことしたくないし転校を機に生まれ変わりたいんです！ エッセイ等も読んでいるのですが 頭の中はこの過去の事でいっぱいになってしまって… どうすれば人と怖がらずに接せられて どうすれば過去に打ち勝つ事が出来ますか？ 過去を受け入れつつ 今までのことをセーブして これからは明るく生きていきたい。 性格の歪みも直したい。 幸せを自分で作っていきたいんです。 本当に変わりたいのです。 文章ぐちゃぐちゃで申し訳ありません… どうかお力を貸していただけないでしょうか よろしくお願いいたします。

お世話になっております。 お恥ずかしい話ですが、相談させてください。 【構成】 夫（自分）、40代後半 妻、30代前半 子、7歳、5歳、5歳、3歳 僕達夫婦は共働きです。 僕が安月給な事と、別居している両親（要介護）の為に年間60万円程使っている為、妻も協力してくれて、育児休暇も取らずに、産後58日目からフルタイムで働いてくれています。 また、妻の職場は9割女性の会社で、子供がいる人間が多いので、あまり残業がありません。 一方、僕は男職場ですので、子供の為に早く帰るなんて言う事も出来ず、毎日２時間程度の残業の後、ほぼ毎日の飲み会に参加していました。 当時は、自分の給与の２０％以上を小遣いとして使っていて、自分の親へ使っているお金も合わせると、35％程を使っていました。 また、第二子・第三子が双子でしたので、妻は帝王切開で出産したのですが、退院当日は休みを取りましたが、翌日からは毎日残業＆飲み歩いていて、４人子供がおりますが、共働きでも夜泣きも見たことは無く、また「沐浴」なんて言葉も知らないダメな父親です。 （妻は両親がいませんので、産後は里帰りはしていません） 更に、家事なんてものも、ほとんどやったことは無く、月２回程度洗濯物を干していましたが、皿洗いも、掃除機も、もちろん料理もしていません。 妻は、小さい時に親に育児放棄をされ、親戚に預けられた後、高校１年生から独立し、勤労学生で全日制高校を出ただけあって、相当な貧困で育ってきたので、お金にも、家事にも、何にもキッチリしています。 夫婦合わせて35万円の手取りから、僕が10万円程使い、残りの25万円で、家賃8万、保険5万、保育園6万、光熱携帯2万を差し引き、4万円で、オムツ・ミルク・食費・衣類雑貨とやり繰りし、貯蓄もしておいてくれました。 僕は職場まで歩ける距離で、繁華街に住んでいましたので、毎晩深夜2時に帰宅しても、妻は起きて待っていてくれ、そこから夕飯を作ってくれ、翌朝はお弁当を作ってくれ… 正直、本当に僕の反省すべき点は星の数ほどあります。 （現在は、下記の事件後から小遣いは手取りの10％以下にして、育児も協力はしています） 妻は、幼少期にネグレクトから親と離れて暮らすことになったので、結婚前から「普通の温かい家庭」が欲しいと言っていました。 ですので、妻は「理想の奥さん」の行動を、僕にしてくれていたのだと思います。 また、妻は20代になったばかりで僕と結婚しましたので（僕は30代中盤でした）、「中間管理職は忙しい」とか「サラリーマンは飲み会が多い」とか、耳年増での知識で、僕を容認してくれていたのだとも思います。 ですが、実際15歳程年が離れておりますし、やる事はしっかりしていますが、甘え下手なので、寂しかったのだとは思います。 前置きが長くなりましたが… 第四子出産後、落ち着いた頃に、妻が不倫をしました。 上記のとおり、自分の時間を取らないで、家事育児に専念していた妻が、急に「たまには飲みに行きたい」と言ってきた事に不安を覚え、興信所を使いました。 不倫期間は1ヶ月程度。 身体の関係は恐らく2回程度。 （1回は、妻が1人で買い物袋を持って、彼の自宅に入った事。2回目は、ビジネスホテルに入っていくところでした） 相手は妻と年齢も近い人でした。 妻は本気で恋愛していたのだと思います。 僕は、興信所からの報告書を見て黙っていられず、妻を問いただしました。 すると、何もごまかすことなく、報告書通りの内容を妻から聞くことが出来ました。 ただ、体の関係については、彼の自宅に行ったけれど、彼が熱をだしてたから、コンビニで○○を買って届けただけ。３０分も中に居なかった。 ビジネスホテルは、飲み潰れたから妻だけ入り、彼は5分後に帰った。興信所使ってたなら聞いているでしょ？ とは言いますが、それは分からない域なので、信じられません。 ただ、その時妻は「離婚してください」と言いました。 理由は、彼と一緒になるつもりはないけれど、僕といるのはもう疲れたと言いました。 僕は、当時は妻はもちろんですが、何より子供が好きだったこともあり、離婚を躊躇しました。 また、くだらない意地ですが、どうせ彼と一緒になるつもりだろうと疑っていました。 （疑いは、僕の完全なる見当違いで、彼はどうやら結婚前の火遊びで妻を誘ったと、のちに分かりました） と、結局離婚に踏み切れないまま… 不倫発覚から４ヵ月間はそれは一言も会話のないような夫婦生活でしたが、そのうち自然に会話するようになり、少しずつ妻の不倫を許せるようになり、また一緒に眠るようになり、夫婦の関係も復活しました。 しかし、妻は僕が初めての男だったので、他の男との事を想像してしまうと、やりきれない日も多かったです。 そして不倫発覚から３年になろうと言う所ですが、どうしてもそのシーズンがくると、その時の妻の様子がフラッシュバックしてしまい、妻の顔を見るのもいやになります。 毎日という訳では無く、その不倫をしてた月になると、月の9割程度の期間は、妻に触れることすらためらわれます。 すごい長い相談になりましたが、どうしたら良いのでしょうか。 やり直した時、色々話し合いましたが、それからは妻も僕もいろいろ改め、基本的にはとても良い夫婦だと思っております。 妻も、今まで以上に家庭を大事にしてくれていますし、現在は間違っても不倫はしていないと、断言できる程です。 ですが、どうしても不倫が発覚した月だけは、妻に対してとても冷たくふるまっている自分がいます。 何でも良いので、アドバイスください。 お願いします。

　私は通信高校に通っており 自分の偏差値も分からず 全国模試試験を受ける事が出来ないのですが 全国模試試験の過去問がまとめられた本などは 販売していますでしょうか？ その本では、偏差値はわかりますでしょうか？

すみません、睡眠薬を飲んでも不安が酷く眠れないので… 私は神経症です。主だった症状は予期不安・不安障害・勉強不能です。 ほぼ完治して減薬も進んでいたのですが、地震や原発それに伴う報道で不安障害がぶり返してしまいました。 一番酷いのが不安障害です。過去にあった負の出来事(自分が加害者になったことも含め)にとらわれます。 例えば…私はSNSサイトしか他者と関わるツールがありませんでした。 そこで同じの趣味を持つ彼女の居る男性が気になり(紹介文でイケメンと書かれていたり、優しくて紳士的等)、彼女さんと仲良くなって話を聞いたりしていました。それだけで満足でした。憧れに近い形で彼のことを美化していたので。 でももし二人が別れたら、私が付き合っちゃうかもと妄想しました。 これって略奪愛みたいじゃないか!私を信じて話して下さる彼女さんに大変申し訳無く感じ…自責しました。また彼目当てで彼女さんに近付いたと言う彼女さんの人権を無視したアンフェアな行動を恥じました。とても魅力的な方で凄くお似合いのカップルでした。 過去のことですし、散々悩んで…後ろめたいことはしない!!と自分なりに消化したのにまた気になって、とらわれて延々自責です。 勿論恋愛においては、実際には不倫や略奪愛などは絶対にしていません。 だからこそあの時ちょっとした出来心が許せないです。少しでも、彼氏さんと付き合えたら…なんて思ってしまって。 頭がぐるぐるします。どうすれば良いのですか？

こんにちは 英語でど忘れしたことがあるので質問させていただきます。 題名にある通り、過去形と現在形についてです。　英語では、一文中で時制は統一すべきというルールがあったと思います。　たとえば・・・ He went to school, but he found his girlfriend absent. この場合、彼女が休んでいたという事実は過去の事実であるので、but以下の文章が、過去形となるのは理解できます。 ただ、このルールは以下のような場合にも適用されるのでしょうか。 I once believed every Mexican eats(ate?) tacos every day. 括弧部分については、believeが過去形なので、やはり過去形とすべきなのでしょうか？　　仮に過去形で統一されるべきとすると、「私はかつて、メキシコ人はみな毎日タコスを『食べていた』と信じていた」となってしまう気がし、違和感を感じます。　つまり、　「メキシコ人は毎日タコスを食べる」という推測・偏見はあくまでも一般論であり、過去の事実とまではいえず、過去形とするのは不自然な感じがします。 　それとも、この場合でも、believedが過去形なので、それに続く文章も過去形にすべきであり、その場合の訳は「私はかつて、メキシコ人はみな毎日タコスを食べるものだと信じていた」というように修正して訳すべきなのでしょうか。 一般化すれば、said, thought, hoped, believed, felt のように話者の思想を表す動詞が過去形の場合で、かつ、その思想内容が一般論である場合に（偏見・常識・信条等）、that以下の文章もまた過去形とすべきなのでしょうか？ ご回答よろしくお願いします。

21歳女です。 ６つ年上の夫と1歳になったばかりの息子がいます。 夫とは19で出会い付き合ってすぐデキ婚しました。 簡単に言うとオットの過去の女性関係に 病的な程嫉妬してしまうのです。 特に最後に関係があった女性は私も面識があり、 その上その方にわたしはバカにされて 哀れみの目で見られていたので そんな女性と身体だけの関係があったと考えると 嫉妬を通り越し夫に触れられたくなくなり 気持ち悪くて仕方なく避けてしまうのです。 気持悪い、触るな等の暴言も吐いてしまいます。 最近ではそれ以前に普通にお付き合いしていた人たちの事まで 気持ち悪く思うようになってしまいました。 私は夫が初めての人なので 余計気になってしまうのだと思います。 なんで私だけこんな辛い想いをしなければいけないんだろう そう思ってしまうんです。 本当にこの事で辛い想いをしていて、 この先一生こんな気持ちかと思うと 死にたい、消えたいと思うようになり、 将来に何も希望が見いだせなくなってしまいました。 夜になると夫と(ほとんど一方的に文句を言う形ですが)口論をし、 しまいには泣き叫んだり金切り声で叫んだり 自分を掻きむしり引っ掻いたり、 頭を打ち付けたり自分を叩いたりしてしまいます。 妊娠中にあった諸々の事で少し夫に 憎しみを感じている所もあるので 夫に同じ辛さを感じさせたくて、 近い立場になりたくて 浮気をするという事を思いつき夫に話した事もあります。 (夫しか知らないで死ぬのか…という思いがあっての事でもあります) この先私が少しでもスッキリするにはこれしかないと思ったんです。 夫は「それで君がスッキリするなら、 今より幸せになれるなら俺は我慢する。 もちろん本当は絶対にしてほしくはないけど」 との事でした。 でもやっぱり道徳に反した、犯罪みたいなものだし、 結局は無理だと分かっているんです…。 何よりもし夫がトラウマになってしまい 本当に私のように死ぬまで苦しむかもしれないと考えたら 怖くて怖くて仕方なくなりました。 何だかんだで夫が大好きですし、 今だけ見れば申し分ない最高の夫です。 かといってそれならばやはり 自分が死ぬまで耐えるしかないのかと思い絶望です。 何も知らなければ幸せだったのに。 私はいったいどうすれば良いのでしょうか。 過去の事はどうしようもない、 気にするだけバカバカしいと分かっています。 それでも私は克服できませんでした。 何度、今日から気持ちを切り替えよう！と、頑張ったか分かりません。 その度結局無理で、夜になり絶望、発狂です。 本当に辛くて仕方ありません。 どうすれば克服できますか？ 100％解決する事は一生無いというのは分かっています。 でも今より少しでもよくする事はできないでしょうか。 私は病院に行ったほうがいいでしょうか。 他にも色々なストレスがあるので このままでは私が本当に壊れてしまいそうです…