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３／１１の大地震以降 ３日に１度くらい 地震と津波の夢を見ます 親には心配させたくなく まだ言えてません 夢を見た日は 気をつけてねって一言だけ 言ってます １番最初は 友達の家にいた時 窓の外をみると 山より遥かに高い 津波がコッチに向かっていて 友達は親のとこへ逃げて 私はその部屋で１人 津波を眺めていました 怖くなってしゃがむと 津波が家を持ち上げ びちゃびちゃになって 崖から落ちたとこで 夢が覚めました 最初の夢は 詳しく覚えてます が、これ以降 詳しく覚えてるのと 覚えてないのが さまざまで… 次の詳しく覚えてるのは 朝学校に行くバスの中で 隣に座ってた学生が 外みて「カッケースゲー」って いってるので見てみると 空に半透明の 地球が浮いていて バス降りたら、周りで 街を歩いているみんなが 騒いでるから 地球のことで騒いでるんだなって 思ってまた空をみたら 地球になんかが 迫ってきてる映像が 頭に浮かんで怖くなって その後、場面が変わって ゲームセンターに逃げ込んで 何人か知らない人がいて なにが起きてるか 丸くなって話し合ってたら ゴォー！っておおきい音と 激しい揺れがきて みんなパニックになって また頭に映像が浮かんで 地球になんかがぶつかって 凄い勢いで地球が なくなっていってて もう終わりだって もう家族にも会えない って心で思ってると もっと大きくゴォーって音と 激しい揺れがきて 向こうの方から なにかが迫ってくるのが 見えて、 激しく 飛ばされて 夢が覚めました 無意識に泣いてました これは地震があったから なんでしょうか？ 夢をみるたび朝は心配で どうにもならない気持ちになります 他にこうかた いらっしゃいますか？ 夢に詳しい方も ほんとうにお願いします…

人として好きという感情はあるのですが、恋愛感情で好きという感情がわかりません。 自分で好きという気持ちに気付いていないだけでしょうか？ それとも、私が愛情がわからない人間だからでしょうか？ 以下、補足情報です。 これらの事から好きという感情がわからない事について分析して頂けますでしょうか。自分で考えてもよくわからなくなっています(＾＾； 私は幼少の頃から両親が不仲で家族全体での行事や会話もなく育ちました。 私の家族は機能不全家族だと思っています。（ＡＣ） 現在２０代後半になりますが未だに家族全体で会話はなく交流もほぼないです。 １０代の頃に友人の男性からレイプ被害を受けています。 人として好きになった異性はいても、兄弟のような感覚になり恋愛感情の好きだと思う感覚はありませんでした。 恋愛はいつも相手から好きと言われ、人として好きだからＯＫするという感じでお付き合いを何度かした事はありましたが、相手に対して恋愛感情があるのかないのかで悩む事が多かったです。 ですが、相手が自分の前から去りそうになると急に寂しくなりそこで、寂しさ＝恋愛感情として好きだったのかも？と思い相手を追いかけてしまう事が何度もありました。 私の事が好きな人にはあまり興味が持てず、私の事を振り回す人にいつも興味がありました。 たぶん「私の事が好き＝寂しくない＝好きかわからない」「私の事を振り回す＝寂しい＝好き」みたいに、寂しい思いにさせられるとその相手を求めてしまう傾向がある気がします。 自分でその感覚がおかしいと思っているし、辛い思いばかりする感覚なので困っています。 ＡＣと性被害が何か関係しているのかな？と思ったりしますが、ＡＣなんて幼少の頃から育った私の性格みたいなものになっているし性被害だってもう１０年近くも経過しているので、それらの影響があったとしてもものの考え方や価値観等がもう自分の性格になっているような気がします。ＡＣの影響？性被害の影響？？私の性格の問題？？？と、いまいちわかりません。 私はどうして恋愛感情の好きという気持ちがわからないと思うのでしょうか？ どうして人として好き（家族みたいな感覚、兄弟のような感覚で好き）という感情しか抱けないのでしょうか？ どうして私はこんな風になってしまったんでしょうか？ 自分の事なのにわからないので客観的な意見を参考にさせて頂きたいです。病院やカウンセリングへは行っているので、通院して先生に相談してみた方がよいという回答以外でお願いします。

私はパニック障害で通院を始めて３年目になります。 最初は軽い鬱状態にもなり、外出もままなりませんでしたが、ここ１年は目立った発作も数える程度しかなく、だいぶ軽くなってきたような気がしています。 新しい何かを始める前は必ず不安が付いて回りますが、主人に理解してもらえているので、主人となら長時間のドライブや、飛行機に乗って旅行にまで行けるようになりました。 ただ、やっぱり薬を飲んでいても飛行機は怖くて、主人の手を握り締めていないと恐怖で具合が悪くなるほどです。 嘔吐恐怖症でもあり、吐き気が起こったらどうしようという心配もあります。 そんな中、今月末に嵐のコンサートに行く事が決まりました。 しかし、ずっと札幌に住んでいたのですが、引越しをしたため、会場までは飛行機で行かなくてはなりません。それも全ての移動を一人で行き、コンサートも一人での参加です。 コンサートを申し込んだ時は、もう一人ででもいいから行きたくて飛行機の怖さもあまり考えず、見事当選の結果が届いた時は泣いて喜びました。 しかし、コンサートに行けるという喜びもつかの間、その日が近づいてきて色々と冷静に考えたらすごく怖くなってきました。 一人で飛行機に乗れるかという不安、会場についてからもコンサート中に発作が起きたり倒れないか不安で今から眠れない日が続いています。 贅沢な悩みかもしれませんが、もしアリーナ席だったら狭いのでどうしようと今から怖いです。 ちなみに去年も不安がありましたが、送り迎えをしてもらったため移動のストレスはなく、緊張もしましたが友達もいたので楽しむ事ができました。 でも今年は、何より何をするにも「一人」というのが怖いです。 改めて、やっぱりパニック障害って治りにくいんだなとちょっと落ち込んでいます。 せっかく楽しみにしていたコンサートなのに、悪いほうにばかり考えています。 すごく行きたいのに、すごく怖いというこの矛盾、本当に嫌になります。 似たような経験をお持ちの方、前向きなアドバイスをいただけないでしょうか？ パニック障害だけどこうして飛行機に乗った、コンサートに行けた、とか少しでも安心できる方法などがあれば知りたいです。 長文失礼しました。

高校３年生の女子です。 部活の部長との 人間関係によるストレスから 精神的におかしくなってしまいました。 自己判断ではありますが、症状が ぴったり当てはまる 「離人症」だと思っています。 そのため大学受験生であるのに 生きてる心地が全くないので ヤル気が出ない、というか 頑張ればヤル気が出る、という 感じもありません。 気分が落ち込むことも多く はっと気がつくと 周りのモノや人、文字までもが 私に迫っているようで とてつもなく恐くなるときがあります。 また離人症により 自分自身がよく分からなくて その分からなさに涙が出てしまいます。 ただただツラくて、ツラいんです。 いまの辛さから抜け出したいのに ここに書いていても途中で 自分を見失ってしまい、 もうどうしたらいいか分かりません。 また最悪なことに高校３年生になって ストレスの原因である部長と 同じクラスになりました。 自然と当時を思い出してしまい 息があらくなり、頭の中が パニックになります。 自分で考えないようにコントロールすることは できません。勝手に頭の中に 思い出されてしまうんです。 こんなこと、 親にも友達にも言えません。 自分がわからないだけでなく 皆のこともわからないなんて… 家庭が学歴重視なので 良い大学に入らなくてはなりません。 勉強しなきゃいけないんです。 でもできないんです。 私、ちゃんと生きてますか？ 私の頭は病気ですか？

もう生きていくのが苦しいです。薬を飲んでしか自分を保つことが出来なくて逃げるしかできなくて。心の支えだった人は結婚してる人でした。早く自立してください。家族に比べたらお前なんかどうでもいい。薬を飲まない支えが必要なら電話2、3分なら取るし、メールをするなら職場用PCの個人アドレスを教えるから携帯には一切連絡してくるな。迷惑です。と言われました。急に言われたのでショックで受け入れられませんでした。今少し落ち着いて自分さえいなければみんな幸せなんだ。自分は人を不幸にする悪魔だと思ってしまい自分さえいなければと思って死にたくてたまらないです。でも、その人にもう二度と会えないと思ったら死ねません。どう生きていけばいいですか？

特定の人への性欲減退という精神病、精神状態ってありますでしょうか？ 例えばストレスなどで彼氏に性欲が湧かないとかです。

家族との関係で悩んでいます。 私は現在、家族のもとを半分離れている状態で生活してます 学生の時に父と母が離婚し　母に引き取られましたが大学進学にあたって父の家の近くにすむことになりました。 父のコネで部屋も普通より少し安く借りれる為現在もそちらで暮らしています。 しかし最近父と起こしたトラブルが原因で父に会うことが怖くなってしまいました。 幼少時の母とのケンカや出来事などが鮮明によみがえってくる様になってしまいました。 いままで何度も同じようなことは若干ですがありましたが、ここまでなることは初めてでした。 症状としては、自宅付近に近づくと、息苦しくなる。心臓がバクバクする。体が震える。（たぶん父に会うかもしれないとの恐怖感からだと思います） 上記の症状が出たため。少し休んだほうが良いとの友人のアドバイスがあり。無理に自宅に帰らず、帰るときも誰かと一緒にと対処をいたしました。 ３週間ほどたって少し落ち着きそろそろ行動をしようと思っていた矢先、母の近くに住んでいる妹から連絡があり、まだ結論は出ないのかと言われてしまいました。 」 （以前から遠方に住んでいる母から実家へ帰ってこないかと言われていました。もちろんその選択肢も考えていました。しかし、こちらには友人も数多くいて結論がまだ出せずにいます） 選択肢としては １、このまま今の自宅に残る ２、地元で父とはなれた家を借りる ３、実家の母元へ帰る と３つの選択で考えています。 今現在そこまで考えているのですが、３週間で結論が出ないのは遅いのでしょうか？ 仕事もあり一人で暮らしているため倒れるわけにもいかないので無理がないように、今は少し自分に甘くしてゆっくり考えていこうと思っていたところでした。 しかし、その考えは逃げているだけしか思えないと妹に言われてしまい悩んでいます。 母や妹とは電話でのやり取りしか出来ないため説明不足のところはあると思っていますが、せかされると頭がぐるぐるしてしまい何も考えられなくなってしまいます。 やはり私は逃げてるだけなのでしょうか？ わかりにくい文章で申し訳ありません。もしよろしければご意見いただければと思います。 よろしくお願いいたします。

義親(舅)とのことについて相談させていただきます。 現在2才の息子がいます。 私は子育てを色々と悩み、考えながらしているつもりですが、会うたびに口を出してくる義父にうんざりしています。 昔のことを今も色々と言っても仕方ないとは思うけど、息子が生まれてからの2年間、ホントに色々なことがありました。 ほんの一部ですが載せます。 ○赤ちゃんは泣かせたら肺が強くなるから泣いてても放っておけと言われましたが、手が離せない状況でもないのに放っておくのは嫌だったので、きちんと面倒を見ていたら、旦那の実家に行ったときに息子を私たちの見えない部屋に連れていって思いきり泣かせていました。 ○4ヶ月ぐらいの時に、義親に息子を預けなければいけない状況になり、心配ではあったが預けました。そしたら飼っていた犬に噛まれ、手を怪我して帰ってきました。今も少し跡は残ってます。すると義親は、「男の子だから跡が残っても平気よ」と。正月に遊びに行ったときは息子に「また噛まれておいでー」と言っていました。私には理解できない発言でした。 ○離乳食がうまく進まず、おなかも壊しやすいので、食べ物には気を付けていましたが義親は何も私には聞かず、何でもかんでも食べさせてしまい、翌日はお腹を下すということが何度もありました。旦那から注意してもらったら「神経質になりすぎもどうかと思います」と言われてしまいました。私たちが「それはまだダメです」と言うと義父は毎回「大丈夫だよ。食べれないものは吐いて、少しずつ食べるようになるんだから」と。まだ食べれないものを吐かせながら食べさせる必要があるのでしょうか？ 色んなことを考えながら子育てしているのに「大丈夫」と片付けられてしまうと、自分の子育ての方法は間違っているのだろうかと不安になったり、悩んでしまいます。 義親は私の言うことなんて聞いてくれません。その結果、もう息子を連れて会いたくないという気持ちになってしまいました。 我慢も限界で義母に、「もう少し私たちの育てかたを尊重してほしい」と言ったところ「不愉快」と言われてしまいました。 ○先日会ったときは息子の将来を決めつけるようなことを言っていました。 「職業は歯医者か医者がいい。知り合いがいるから、コネで入学できる。学費も貯める」と言われました。何で決めつけるの！？息子の将来をなんだと思ってるの？？それに学費って…親の役目をとらないでほしい。確かに学費を出してくれるという話は人によったら有難いと思う人もいるかもしれません。だけど、私には迷惑です。それは親の役目。もし出してもらったら義親の希望する大学、学部になってしまいます。その場で意見を言いたかったけど親戚の方がいたので言えませんでした。だけど、家に帰ってからもずっとモヤモヤしていたので義父に、「息子の将来は本人に決めてもらいます。あまり視野が狭くなるような発言を息子の前でしないでほしい。学費も私たちが払っていくし、自力で入学させます」とメールしました。(メールではなく直接話した方がよかったのかも。)だけど返事はなし。後日「お父さんの考えがあれば私に話してもらえませんか？今のままでは今後の付き合い方がわかりません」と連絡しましたがそれも返事がありません。 私はこの先どのように義親と付き合っていけばいいのでしょうか？ 義親と会うたびに旦那と言い合いする生活に疲れました。 文がバラバラで読みにくいかもしれませんが、アドバイスください。よろしくお願い致します。

実は以前、ここのカテゴリに質問させていただいた者ですが、自分の症状を「暴かれた（発見された）」「操られた」「操られているような印象を受けた」「発せられた」「止められた（＝制止された）」「制止が解除された」「短縮された言葉で発せられた」「モトの言葉に変換されて発せられた」などの回答を得たり、そのようなやりとりをしたことが以前あったんです。 しかし家族の人にその件を訴えたら、「暴かれた・止められた・解除された・発せられたなどとは思えない」「すべて自分の意志で行っていること」「“操られた・自分の意志で操った”＝操るという言葉は使わないほうが良いし、自分の意志で動いていること」だと家族の人が言ってました。 ここで質問ですが、★印の自分の中で起きたことについて 断片的な文章をまとまった文章にしてください。もしおかしな文があったら言い替えた表現を教えて下さい。他の表現も教えて下さい。自然な表現をできれば教えて下さい。 それと、以前述べたことのある文章も、『自分の意志で行った』『自分の中で作り出された』ことをキーワードとして言い替えた文章にしてあらわしてほしいんです。 「操られた」という言葉は使わないであらわしてほしいんです。 ★（１）心の中・頭の中で質問をする（２）自分の外の音（＝人の声、犬の吠える声、テレビの音）、自分の中の音（＝幻聴・耳鳴り）、他人が動いているのを見たことなどがきっかけで質問したことと関連した回答の言い聞かせなどがあった、回答が自分の中で出てしまったかどうかは判断できないがそれがあった（３）回答の言い聞かせで、例えば「今日は○○さんからメッセージが来るのか来ないのか」と質問したことに対する回答が後で正確な回答だと感じた ： このことについて、正確ではない回答の言い聞かせもあったんです。 ★「つなげて言う」「短く区切る」「ずっと鳴らす」「自分も動かす」「途中から読む」「朝もやる」「何回も言う」「何回も変える」「考えが入ってくる」「捨てる」「まんまにする」「家にも何かやる」「体にも何かやる」「区切る」と言ったような言葉が何らか（＝人の声など）がきっかけで発せられて、それらの言葉が出る前までは自分の行為などを否定した内容を心の中や頭の中で言い聞かせられたり、そのように操られたような感覚があった。自由に自分が行為をすることのように動かされたんではなかったように感じた。要するに「　」内の言葉で、行為が否定→可能になった感じだと感じた。 ★【Ａ】ひとつの言葉（「例：ある」）を心の中や頭の中で言ったが、自分の外や自分の中の音などがきっかけで何らかの理由もあって、短縮された言葉（「例：あ」）として発せられた【Ｂ】それが数分、数日か続いた後に、短縮された言葉（「例：あ」）で発せられていたのがモトの言葉（「例：ある」）に自分の外や自分の中の音などがきっかけで変換されて心の中や頭の中で言わせられた感じがあった。 要するに操られた印象を受けた。 ★去年の前半まで何らか（＝テレビや幻聴・耳鳴りおよび家族の人が誰かに電話したりしゃべったりしていること　それがあったり、その時自分が電話している側にいたこと、犬が吠えていることなど）がきっかけでひとつの動作が止まったりできなかったり体が固まってしまった　このことについて制限がかかった感じだと捉えた　が、去年の後半からそれら（＝体が固まったり、ひとつの動作ができなかった　制限がかかったなど）が解除された感じがあった。要するに制止～動作を継続するように強制するように動きが変わった～継続が解除されたの流れの出来事が起きた。 ★自分が例えば『国語』と心の中や頭の中で言ったとする。『こくご』まで心の中や頭の中で言う　要するにまとまった言葉を心の中で言うんではなく、『こく』で区切って（＝心の中や頭の中で止める＝黙る感じ）『ご』と言うふうに言った（＝『こく、ご』というふうに心の中や頭の中で言った）が、喫茶店の職員さんの言動があったことがきっかけで『こくご』と言うふうに発せられた（＝心の中や頭の中で言ってしまった）ことがあった。それが人の名前を言った時も同様のことが起きた。 ★「関係なく治す」「くだらないことやったのを治す」という言葉が何らか（＝自分の外や中の音など）がきっかけで発せられた。これは精神病や普通にあることなどを動かすことだと感じたりした。 今回はここまでにします。 回答をくれた方に対し、お礼で返答したり質問しようと思います。 できれば★印のこと全部言い替えてくれると幸いです。 おそらく自分の意志で起こしたことだと家族の人は言ってました。

はじめまして、２３歳男です。 こちらのサイトの回答の一つに、 心理学的な解釈の中には、恋愛はいつか壊れるという強い思い込みや経験からくる 恐怖感をさける為合わない相手ばかりを敢えて選ぶ、 というのがありました。 この事について、知識がおありの方がいらっしゃいましたら、さらに詳しく教えていただけませんか？ お願いします。 ちなみに、私自身、幼い頃よりかなり悲惨な恋愛を目にしており（両親等）、上記のような傾向があるような気がします。 好きになる人は全て、自分に合わなくてフられてしまい、好意をもっていただき付き合う彼女とは、何故だか私のなかで段々と恐怖心がでてしまい、私がフってしまいます。 ある意味病気のようなものです。 ですから、 それを「治したくて」、質問させていただきました。

極度のストレスで、一週間前からまともに食事が取れなくなってしまいました。食べ物も飲み物でも摂取すると胃が痛くなりますが、飲み物と飴とたまにチョコだけは何とかとっていますが、一週間で体重が６キロ落ちました。 心療内科で安定剤と睡眠導入剤を処方されてますが、あまり眠れずフラフラです。 パートも今月末までお休みを頂いていますが、生後７ヶ月の赤ちゃん(三女)がいるのでお世話だけはちゃんとしなければなりません。が、抱っこして立ち上がるのも危ない状態です。 すでに壁やテーブル、ベッドで打った青アザが身体中にできるほどよろけてしまっています。 長女(７歳)や次女(５歳)にも「大丈夫？」と心配されて、その優しさだけでも涙が止まらなくなります。 ちゃんとしたいのにできない自分がとても嫌になります。苦しいです。

私の妻の病気です。３年間も病院に通って薬を飲んでいますが、心配をかけるからと、その病名だけを教えてくれません。 １年前から普段より会話を次第に持たなくなり、自分の病で迷惑をかけるからと家の中では食事の支度以外はそっとしておいて、と自分の部屋に閉じ籠り、私から遠ざかっています。 病院も教えてもらえません。 そっとしておいて、と言うので、妻の言う通りにそっとしておく以外できませんし、本当に毎日辛そうなので無理はさせられません。 通院も長い期間が経ち、20代最後の夫婦です。夫として妻の回復の支えになりたいです。 症状は、手を噛む、手の震え、時には全身の震え。頭痛、吐き気、不眠。自殺行為。架空の恋人を心の中に作り名前を呼ぶ、です。 知らない男性の名前を呼んでいたので、初めは、辛さから妻が不倫をしていたのかと思っていたのですが、それは 架空の恋人を心の中に作り、その恋人の名前を呼んでは安心したり、自己嫌悪になっています。 (「○○、助けて」など) 仕事は、診断書を仕事場に提出した所、会社の方から仕方なく退職になりました。回復したら戻ってきて下さいと言われたみたいです。 原因は、私の過去の不倫と、幼い頃からの父親の性的嫌がらせの二つと明確らしいです。 架空の恋人を、私の不倫相手と私に境遇などを近付けて話していたこと、父親から架空の恋人は私を守ってくれたと言っていたことで原因が分かり、 その長い間のストレスと、受けた傷から、症状が現れています。 私が原因です。ネットで調べたり本を読んだり、医者に行ってみたりしましたが、病名が解らないと回復に向かえません。 同じ原因、症状の方などいらっしゃいましたら教えてください。 お願いします。

私は以前勤めていた会社で、計画的に犯人にされてしまい 精神的に追い詰められ、退職するに至ったことがありました。 (精神的な衰弱が激しく、当時は自分の正当性を主張すること も出来ませんでした。) あれから約２年くらい経ちますが、時々思い出しては復讐心が 蘇ることがあります。 みなさんも復讐したいくらい憎い人や、実際に恨みを晴らせずに 復讐をしてしまったということはありますか？

20代の女です。 虐待を受けて育ちました。 今は一人暮らしをしています。 少し前までの私は、異常にオドオドびくびくした性格で、友達はほとんどいませんでした。 幸運にも今の彼と付き合う事になり、生まれて初めて「生きていて楽しい」と感じる事ができました。 彼はとても優しいし、自己評価が低い私に"どれだけ私の事を愛しているか"を一生懸命伝えてくれ、とても幸せです。 ですが、一つだけどうしても彼と合わない部分があります。 付き合ってしばらくしてから、虐待を受けていた事を打ち明け、それ以来たまに過去に親から受けた仕打ちを彼に愚痴っていました。 しかし、「確かに親からそんな事されて可愛そうだとは思う。でも、今は一人暮らしだし、もう成人してるんだから自己責任でしょ。辛い事が全くなしに成長する人なんていないんだから、何でもかんでも親のせいにしちゃいけないよ。」と私が虐待を受けた身として一番傷つく、一般的な考えでお説教されます。 虐待関係以外のお互いの不満点に関しては二人で話し合って妥協点を見つけて円満解決できるのですが、「そういうお説教は傷つく」と伝えると「そうやって何でも親のせいにするのは子供な考えだ！」と彼が怒って途中で私が泣いてしまい、いつも話し合いは平行線です。 虐待について話さなければ彼と一緒にいるのはとても幸せです。 ですが少しでも虐待について話をすると彼からお説教されるので、むしろストレスがたまります。 今は虐待についてはなるべく彼に話さないようにして、たまにこちらのサイト等で虐待の相談をして吐き出しています。 まだ先の話ですが、できれば彼と結婚したいとも思っているのですが、そうなると彼の理解のなさは無視できないのでは？と悩んでいます。 できれば彼とは別れたくないのですが、将来を考えると少し不安です。 お互いが不幸にならない為には、このまま付き合っていて大丈夫でしょうか？ また、現状の改善策が何かありましたらアドバイスいただきたいです。 よろしくお願いします。

表題の通りですが、私は、幼少から神経質で、他人の評価に対してを過剰欲求してしまいます。 私の性格の特徴としては ・依存傾向、愛情欲求が強い （周囲の反応や信頼される事を自分の価値の物差しとし、自分自身に自信がない） ・周囲に過敏に気を配る （嫌われるのが怖い） ・プライドが高い （弱いと思われる事が怖く、自分の弱い所をつかれると強く反応してしまう） ・神経質 （何か変化があると動揺し、物事に対して、マイナスな面ばかりに気を取られる。マイナスな面に常に着目し、他人との差を気にしたり、必要以上に傷つくのが怖いので常にマイナスイメージを先に予想し、防衛反応をしてしまう） ・完璧主義 ・目標を高く設定してしまう 上記のような傾向が神経を疲れさせて、精神的なバランスを崩してしまいました。 周りには ・社交的で親しみやすい ・要領が良い ・明るく、リーダーシップがある ・頑固で流されない ・変わっている、人を寄せ付けない雰囲気 ・ストイック と思われている様です。全て気を使いすぎた結果だと思います。 特に価値を他人で図る依存体質は特に改めたいです。そのせいで精神が崩壊しそうです。 対象を失ったことで自信がなくなり、自分の脆さに気付きました。 （それまでは、自分に自信があると思っていました。） 幼少時、両親からの愛情不足からか、他人に頼られたり、愛情を求めてしまい、感じないとと孤独感を感じ、怖くなってしまいます。 でも、両親に恨みもないし、感謝しています。それを言い訳にはしたくないのですが、心が反応してしまいます。 もっと力を抜いて周囲に気を使いすぎず、自分に自信を持ちたいです。 改めたいと思っているのですが、どのように修正していけばよいのでしょうか？ 心理分析などをして頂けると非常に助かります。 今までの考え方が強固で、自然にこのように反応してしまいます。

類似した質問だと思いますが、心のつかえを解消させたいために再度質問があります。 少し【A】～【B】の表現を変えた・文章を増やしたんですが、医者に伝えるために言い換え文を求めているんです。 誰か言い換えて回答下さい。 【A】と【B】に関しては文章にまとめて言い換えて回答下さい。 【C】に関しては「変換された」を「変換が起きた」「変換があった」というふうに言い換えたいんです。 【C】の《え：「ネガティブな内容を何らかに言われたり、そのように動かされた感覚など」》に関しては、以下のような感じで言い換えてほしいということです。 【C】の《え：「ネガティブな内容を何らかに言われたり、そのように動かされた感覚など」》に関しては「ネガティブな内容を強制的に考えさせられる感覚がありました」それ以外の言い換え文にしてください。 ★最近でも以前にもあったことである。「今までやったのを治す」「さっきやったのを治す」「診察で聞いたことは関係なく治す」「関係なくやったのも治す」「ブログに書いたことは関係なく治す」「関係なく治す」「○○さんがやったのを治す」などの言葉が頭の中や心の中で≪発せられたりした≫感覚があった。 　それらの言葉は、≪精神病（症状）とかを何らかが治す意味である言葉≫だと思ったり感じたりしたんです。 　↓ ★以前から「今までやったのを治す」「さっきやったのを治す」「診察で聞いたことは関係なく治す」「関係なくやったのも治す」「ブログに書いたことは関係なく治す」「関係なく治す」「○○さんがやったのを治す」などの言葉が頭の中で浮かんだ。 　それらは、「私の症状を軽減する言葉」と感じた。 ★自分の（頭の）中にあった「関係なく治す」と言う言葉が心の中や頭の中で出てきたが、何らか（例：職員さんの言動）のきっかけで「関係なく治さん」と言う逆の言葉に頭の中や心の中で≪変換されて発せられた≫ことがあった。 要するに、「関係なく治さん」と言うのは≪精神病（症状）などを動かさないと言う意味の言葉≫に思ったり感じたりした。 「関係なく治さん」と言う言葉が≪発せられる≫前までは「関係なく治す」と言う言葉が何らかの理由で≪発せられた≫ことがあった。 このような流れのことは何らかの理由で起きたことを感じた。 　↓ ★(1)「関係なく治す」という言葉が、自分の頭の中に突然浮かんだ。 (2)何らか（例：職員さんの言動）のきっかけで「関係なく治さん」という真逆の言葉に変わった。 (3)「関係なく治さん」という言葉は、「症状を固定化する」と感じた。 （(1)から(3)の順序で起こり、とある理由で起きた事実を知った。） ★(1)心の中・頭の中で質問をする（＝心の中や頭の中からある疑問が出てくる）(2)自分の外の音（＝人の声、犬の吠える声、テレビの音）、自分の中の音（＝幻聴・耳鳴り）、他人が動いているのを見た（＝家族の誰かが2Ｆから降りてきたのがわかった、降りてきた場面を見た時など）ことなどがきっかけで自分の中から質問と関連した回答が出る（＝心の中や頭の中で言う感じで、疑問として出したものに回答を当てはめる）それで辛く感じた。(3)回答の言い聞かせなどで、例えば「今日は○○さんからメッセージが来るのか来ないのか」と質問したことに対する回答が後で正確な回答だったりウソの回答だったりした （(1)～(3)の流れのことについて、自問自答だという意見を聞いたんです） (2)に関しては操られた感じで言い換えると、「何らかがきっかけで回答を言わされた」「何らかがきっかけで回答が発せられた」「何らかがきっかけで回答が返ってきた」というふうに表現するということなんです。 　↓ 僕はふと疑問が生じたことに対し、外界からの刺激、己の内なる声や錯覚、自らが見聞した経験や事実をきっかけとして、自分の中で仮定と考察、反論を行う。その時、その判断が行われると直感的に気づく事に、あるいは判断そのものの中で、苦痛や辛さを感じることがある。そして、そのような工程を経て結論を出した後に、最終的に自分が正しかったり間違っていたり感じたことがあった。 ヒントをあげます。 ・・・・・・「自分の意志で起こした」「自分の中の意志が起こした」「感じがした」 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 【A】一昨年（2010年）喫茶店で働いているとき、心の中（＝頭の中）で「ある」と言う言葉が浮かんできた（言った感じ）。その時、《あ：記憶されていた文字》「ある」がいっしょに浮かんできた。それが何らかのきっかけ（＝喫茶店の利用者さんが「何だぁ」と言って嫌だったこと）で《あ：記憶されていた文字》「ある」が文字「有る」に変換された。 それを辛く感じたことがあった。要するに「有る」がモトの文字「ある」に変換されることなどに辛さを感じたということである。 変換が数ヶ月か起きた後、《う：文字が変換されるのが解除されるまでの流れの出来事も起きた》。 【B】パソコンで「Outlook Express」を開いた後、例えば「[受信トレイ]に20通の未開封メッセージがあります」「受信トレイ（20）」という文字を見たり心の中（頭の中）で言う感じではき出したりしたときに「おい」という幻聴がきっかけで「--通の未開封メッセージがあります」「0通の未開封メッセージがあります」という、《い：別の文字》に変換されたり、「--通の未開封メッセージがあります」「0通の未開封メッセージがあります」という言葉に頭の中（心の中）で変換されたりしたことがあった。変換内容が後で当たったり外れたりした（後で迷惑メール以外のメールなどが来ている[来てない]ことに気付いた）。 ： 《あ：記憶されていた文字》ということについてですが、わかりやすく言うと、自分の目に焼き付いたり、頭の中に記憶されたりしていたもの（要するに文字を見てその見た文字が映って見える　要するに見た文字がそのまま長く残ったもの）が浮かんでくることなんです。 写真のように文字が記憶されると言えるんです。 「有る」という文字も、見た文字が自分の目に焼き付いたり、記憶されたりしていたものだと思うんです。 文字が長く記憶されている(見えている)のも例えば人の顔を見ると、見た人の顔がそのまま長く自分の中で見えるのや、人の顔を見た後に文字を見ると文字が人の顔に見えることと同じようなことだと思うんです。 《い：別の文字》というのも《あ：記憶されていた文字》と同様です。 《う：文字が変換されるのが解除されるまでの流れの出来事も起きた》の別の表現（言い換えた表現）も知りたいんです。 【C】実は、自分がどこにいても、「つなげて言う」「短く区切る」「ずっと鳴らす」「自分も動かす」「途中から読む」「朝もやる」「朝も言う」「何回も言う」「何回も変える」「考えが入ってくる」「捨てる」「まんまにする（＝そのままにする）」「家にも何かやる」「体にも何かやる」「来週も操られる」「（曲の）題名を言う」と言ったような言葉が、頭の中で勝手に浮かびました。それらの言葉が浮かぶ以前は、《え：「ネガティブな内容を何らかに言われたり、そのように動かされた感覚など」》がありました。 【D】「できました」と心の中（頭の中）で言いながら筆談ノートに書いたが、喫茶店の職員さんが声に出して利用者さんに注意したり利用者さんに仕事を伝えたことがきっかけで（＝その時自分にも声が耳に入っていた）頭の中(心の中)で「できた」という言葉が浮かんだ。「できた」という言葉が浮かんだ時に自然に「できました」というモトの言葉に変換もあった。いずれも辛く感じた出来事でもあった。それは、とある理由で起きたことを感じた。 【E】喫茶店で誰かが通りにくい所を通るために「通ります」と声に出して言った時、頭の中（心の中）で「通る」という言葉が浮かんだことがあった。それは、とある理由で起きたことを感じた。 ： これについてですが、その時僕も職員さんも利用者さんも厨房でいっしょに仕事していたんです。 「できた」「通る」という言葉は自分の心の中・頭の中で浮かんだんです。 【A】～【E】の言い換え文について、例えば【A】だけ言い換えるだけでも結構ですので、回答下さい。 言い換えた表現が１つだけでなく、いくつか知っていたらそれも書いて教えて下さい。 明後日と5月の精神科の診察で先生に伝えたいために言い換え文を書いてほしいのです。 遅くとも明日までには回答を下さい。

この春から高校二年になる娘の病気のことで相談です。 生理の出血量がかなり多く痛みもあるようなので、婦人科に連れて行きました。 そこで問診や腹部からのエコーなどを受けたのですが、子宮内膜の異常がありそうということで、内診を行いたいと言われました。 娘は性経験がありませんし、前に痴漢に触られたことがあるせいか、内診にはかなり抵抗を感じており、婦人科にいったのも「内診は基本的にしない」ということででした。 実際に内診をしようとしたときは真っ青になっておびえており、私もすぐ隣で手を握っていたのですが、器具か指を入れようとしたときにパニックというか狂乱状態になってしまい、内診は中止になりました。 どうしても内診が必要なのかと思い、セカンドオピニオンとして他の病院にも連れて行ったのですが、やはり娘の場合は内診をした方が良いと言われました。（そこでは内診は受けませんでした） そこで最初に受診した病院の先生と相談したのですが、一刻も早く内診が必要というわけではないけど、できるだけ早く受けて欲しいということです。 その先生は初老の優しそうな女性の医師なんですが、先生のアドバイスとして、娘は異物の挿入に対して強い恐怖があるので、まず指などを挿入してみて、異物に対する恐怖を和らげてみてはどうかと言われました。 正直なところそれはちょっとどうかと思ったのですが、特に膣に炎症があるわけでもないので爪を短くして指をよく洗い、オリーブオイルなどをつけてなら大丈夫ということや、他にも挿入に強い恐怖を持ってる患者にたいしてそういう指導をするということです。 また、生理のときにタンポンを使うのも一つの方法としてあるということですが、生理まで待たなくてはならず、うまくできなければ次の生理までさらに待つ必要があることや、娘の場合はその症状から、念のためタンポンはやめた方が良いと言われました。 娘が自分で指を入れるのも無理と答えたところ（気持ちはわかりますが）、それではお母様ならどうですか？と言われ、私はかなり面食らったのですが、娘は私に気を使ったのかもしれませんが、拒否はしませんでした。 このあと先生と私だけで話したのですが、痴漢のことについてはカウンセリングを受けた方がいいかもしれないけど、内診を嫌がるのはこの年齢ならある程度は仕方なく、痴漢のトラウマが無くなってもあまり意味がないかもしれないということと、娘本人が痴漢のことは他人には知られたくないと言っており、精神科でのカウンセリングなどはちょっとおいておこうかと思います。 その日はそれで病院は終わりでした。 病気のためとはいえ、母親である私が娘にそういうことをするというのにはある種の抵抗がある反面、もしずっとこのままでは、将来婦人科の検査が必要になったり妊娠したときは娘が困るし、娘が自分で出来ないのなら、私しかいないのではないかとも思います。 一方で、ネットで見たのですが、「自分の娘に対して、内診のことにはあえて触れずに婦人科で治療を受けさせた」という方もいらっしゃるし、ひどいやり方になってしまいますが「内診なんてないよ」と娘にはギリギリまで隠しておいてでも検査を受けさせる方がよいかもしれないとも考えました。本当に最悪の手段ですが…。 このように、どうしたら良いのか悩んでいます。 娘の体のことが心配なのが一番です。 ただそれ以外にも、 ・娘にとって母親にそういうことをされることが将来的にトラウマになる可能性 ・私自身が気持ちの整理がつかないこと ・私自身のトラウマになるかもしれないということ ・もし私がやるとしてうまくできるかどうか、どのようにやればよいのか ・無理やりにでもいきなり内診を受けさせるのが娘のためかもしれない反面、逆に強い苦痛を受けトラウマや不信につながるのではないか… などです。 他のお母様のご意見や、ここを閲覧可能な年齢で比較的娘に近い年齢の方のご意見もお聞きしたいです。 また、病院の先生のお話では私がするという方向のため、実際にするときのアドバイスなどもあればお願いします。あたりまえですが、他人にそういうことをしたことはないし、娘は性経験もなにもないので…。先生からはタンポンの説明がわかりやすいと教えていただいたので、ユニ・チャームのページは読みました。 長文で失礼しました。よろしくお願いいたします。

小中学校のときに言葉の暴力や、体の暴力を強く受けたことがあります。 その人物達が登場したり、そこから逃げたり、その人たちが他の人をいじめている夢を見ます。 た周期でいうと１～２ヶ月に一度はやはり見ます。 心身が安定しないときに見るときがおおい気がしますが、これはもう一生付き合っていくしかないん でしょうか？？ 一応、１０年間以上たっていて、日常生活でこれらのことを考えたりすることはないのですが、 ときより朝不快な気分で目が覚めます。

8年ほど不安神経症とパニック障害で心療内科に通院しています。 ここ最近は症状がひどく2年ほど働いてない状態です。 何度か仕事に就くこともあったのですが、不安がひどくほとんど1日2日で辞めてしまいます。 人と接するのがとても怖く、働くことが困難になってきました。 貯金も底をつき、金銭的にとても困っています。 私のような場合、障害年金のような公的な扶助を受けることはできないのでしょうか？ 心療内科の先生から時々抗うつ薬を出してもらうのですが、うつ病ではないと言われています。

初めてこちらで質問させて頂きます。 現在我が家は父・母（４０代）私（高校卒業）弟（中学生）の４人で同じ家に住んで居ます。 私が高校に入って直ぐに膠原病を発症していた事が分かり、母の負担が増えてしまうとの事で当時単身赴任していた父が家に帰って来ました。 その頃から父の自己中心的な態度が目立つ様になって来ました。 最初はテレビだとか食事だとか小さな事だったので放って置いたのですが、最近その度が過ぎて来ました。 母との衝突が１番多く、体調が悪い中家事をしていた母に見向きもせずパソコンでゲームをしていた父に母が小言を言った事で大ゲンカに発展した事もありました。 弟はバスケをやっているのですが、背が小さい事を気にしていて、父は毎度毎度「もっと食え、もっと食え。」と言いながら食事をしています。 弟は小食で、絶賛反抗期です。その父の発言に対して不満が顔に出てしまいました。それを見るや否や大激怒。「なんなんだその態度は！」と。 私と言えば、体調が良くなく、学校に行く事が出来ずベッドで寝ていた所に急にやって来て、大声で怒鳴りながらベッドごと倒され顔を殴られました。 それでも一応家族です。機嫌が良い時はそれはそれは良い父親ぶるのです。 （私はその態度にも行き度となく怒りを覚えています。） 父の言い分も多少は分かります。 「自分は仕事をして疲れている。そんな自分が何故少し体調の悪い妻の手伝いをしなければ」ならないのだ。」 「身長を伸ばしたいなら食べろ。」 「学校に行け。」 何度か家族会議なるものが開催されたのですが、実際は父の綺麗事発表会。 私たちは父の機嫌を損ねるのがイヤだったため何も言えませんでした。 自分の価値観と違う物は絶対に認めようとしない人です。 自分の意見を少しでも批判されたら激怒する人です。その意見が間違っている物だとしても。 こんな父とどうしたら上手くやって行けますか？どうしたらもう少しマシな人になって貰えるでしょうか？ もう私たち３人は限界です。特に私は病状が悪化の傾向にあります。 長々と支離滅裂な文で済みません。 どうか助けて下さい。