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本人とその家族の代理質問です。私はその親戚です。 現在21歳で15歳の時に統合失調症と診断されました。 いじめ・不登校・ひきこもりからはじまり、最初はうつと診断されましたが すぐに統合失調症と診断され同じ薬を飲み続けてきましたが、 一向によくなりません。 詳細を書くと長くなるので、気になった点のみ・・・ (1)人を避けます。発病数年後になって、私や親戚や知人と直接会うのを避けます。 　 しかし、ネット上の見知らぬ人や私とのメールなら普通にできるのです。 　もともと幻聴・幻覚はありません。ただ人から笑われてる被害妄想はあったようです。 　但し、今では本人曰く被害妄想は人並みになったとの事です。 　今一番辛いのは「１日内で躁鬱がひどい」事で、躁鬱病も疑ってます。 (2)・ほぼ毎日のように母親と一緒に外食や買い物に行きます。 　　 但し、混雑を避け開店直後に入店します。 　　食欲は旺盛で肥満体です。ジプレキサを服用する前から肥満でしたが。 　 土日は父親と外出する時もありますが、平日の母親と一緒に行動が多い。 　　土日は知人と街中で出逢うのを避けてるのかもしれません。 　・バイクの免許を取得したのに独りで行動しようとしません（これが疑問） 　・いつの日からか電車通学ができなくなり、母親に高校に送り迎えしてもらう 　　日々が長年続きました (1)はわかる気がするのですが、(2)がどうも理解できません。 両親に聞いても理由が明確にわからないのです。 本人に理由を聞くと非常に怒るそうで、暴力が怖くて聞けない状況です。 一方「独りでいたいから・・・」と言って両親を一時的に追い出す始末です。 発病後、最近になって私にメールで告白するようになりましたが まだ、隠している部分がありますね。 他の病院に転院、もしくは再診断してもらう話もでてるのですが、 今の主治医が非常にやさしいので、このままでいいと思ってる感じです。 他に気になったのは、プレッシャーに非常に弱く、些細な助言等で体調が悪くなるようです。 両親も腫れ物にさわるように接しており、刺激を与えないようにしてる為か特別悪化してないのですが、 今年の４月に入学すべき専門学校にプレッシャーで行けなかった時は、非常に体調が悪化したようです。 現在、一度も学校に行かず休学中なのですが、些細な事でプレッシャーを感じるようですから 学校は無理と両親も感じてますが 本人はプライドが高く「人並みに」専門学校に行き、就職したい気持ちが強いようで そのギャップの為かずいぶん悩んでるようです。

　２４の者です。僕は躁鬱病で４、５年精神科に通っています。　２回ほど病院を変え、今は大きな大学病院に行っているのですが、最近は主治医の先生も「今まで診させてもらってきて、話を聞く限りは病気じゃないと思うんです。症状にこだわるあまりに振り回されてしまってしんどくなてるのかなと」言われました。　確かに前の先生も、今と同じで薬は出していますが「そこまで酷くはないんですよね。」とおっしゃってましたし、双極性障害というのも診断書を書く上でのことでした。 　確かに一時期は買い物依存で借金したり夜中に突然起きてハイになってドライブしたりと酷かったですが、今はたまに起きてケータイをいじる程度で、波は落ち着いてきています。 　ただ、これは波があるのですが過眠症が辛いんです。入眠障害が酷い時とそうでないときとありますが、夢も水そこそこ寝れて、朝は気分が良かったのに昼間になって猛烈な眠気に襲われ、予定があるのに運転が辛かったり、朝に病院があるのに一旦早起きして気がつくと寝ていて寝坊して「すみません、急用で行けなかったのでまた今度にします」と電話したり・・・。 　他にも、「過眠がなかったらもっと早くバイトなり始めて復帰できそうなのに」と悔しいですし、通っている病院は遠いので朝の運転は辛いです。　　昼間は予定がないと、ついつい眠気に負けて寝てしまいます・・・。　今の先生にそれらの辛いことを相談して他の診療科で検査したいと言ったのですが「ストレスによるものや、躁鬱の症状の一つだと思いますよ。検査を受けさせる気はありません」と言われました。　前にも他の先生に言いましたが「これはもう、生活習慣を変えるしかないですね・・・。でもこればっかりは難しいんですがね」と言ってました。 　仮に過眠症だとしたら、どうすればいいんでしょうか？ストレスが原因だとしても毎日ストレスを抱えています。　家庭でいろいろあって、父とは離れましょうと言われているのに母がお人好しだから父を僕と母のマンションに入れていますし、別に家庭内暴力とかそんなのはないんですが、家族に対してストレスを感じ、そもそも自分で抱え込んでしまって・・・。　少しでも「昼寝しない時間」を増やし、起きる時間と寝る時間を固定するのが先決でしょうか眠くなくてもとりあえず同じ時間帯に布団に入るとか？　

乱文失礼します。 20歳女です 連日のストレスでか、うつの症状が出ました。 病院には高校生の時に既に躁鬱でかかっていたのですが、去年からやけに元気になり(今思えば、躁鬱病の躁状態なだけだったかと)病院は一年ほどいっていませんでした。 そして今日、さすがにこれ以上放っておいたら症状がひどくなるかもしれない。と思ったのでかかりつけの病院に予約の電話を入れたところ、なんとか予約をとったのですが、一年いっていない時期があったため次の診察は8月半ばになってしまいました。。 急いでどうにか処置をしたかったのですが、病院にすぐに行ける状態でなくなってしまったので、なんとか診察までの一ヶ月間、症状をこれ以上悪化させない、または改善する方法を考えています。 皆様なにか、具体的な方法をご存知ではないでしょうか？ ご存知でしたら、教えてはいただけませんでしょうか わたし自身は、 ・水泳をして体力をつける(腰痛があるので、プールでの歩行を考えてました) ・しっかり栄養をとって、よく眠り、よく休む ・漢方薬を飲む ・早く寝て決まった時間に起きる(２番目とすこし矛盾してしまっていますが。。) といった対策を考えています 漢方薬はまだどれを飲んだら効くのかわかっていない状態です。 病院は、四年以上お世話になっていて、わたしの事情を全て知ってくれているカウンセラー、主治医がいるので転院は考えていません。 たとえ薬が出してもらえるとしても、かかりつけの病院で。。と考えています。 かかりつけ病院が決まる前に行っていた心療内科では適当な診察でかなりきつい薬を大量に出されたりしたので…あまり他には行きたくないという思いがあるんです。 今の病院は最低限の薬での治療をしてくれるので。。 仕事は接客業で、週1～4回と、かなり不安定で、立ち仕事です。 療養期間に入ったら極力シフトを減らそうと思っています。 書き遅れましたが大体症状は 妄想(親しい人の目さえ怖く感じる) 抑うつ・憂鬱 自殺願望・希死念慮 音に対する恐怖 見た目に対する恐怖 1度思い込んだらそれが絶対だと思ってしまう。 人のいうことに極端に反応する やる気が起きない 涙が出る・頭痛がする・不眠・食欲不振・下痢 話が聞き取れない 計算ができない といった感じです。 5月あたりから、どうも強いストレスのかかることが次々と起こったので、そこからどんどん鬱になってしまいました なにか、対策、改善策をご存知の方は よろしければ教えていただければ幸いです。

もうじき25歳になる大学４年生の女子です。 私は、二年間浪人して、大学二年生の時にうつ病と診断され半年間休学しました。 通院を続け去年の夏に転院したことをきっかけに躁うつ病だと言われました。 そして今は４年生で留年しています。 今後の人生をどうしたらいいのか凄く迷っています。 こんな経歴では民間の会社に就職するのは無理そうだし、今までの飲食等のアルバイトを通して社員の人たちをみていると、心身ともに健康で働ける自信もありません。 そんな中、昨年行政書士の予備校に通いましたが途中で調子が悪くなり、やめてしまいました。 卒業後どうなるんだろうと不安になります。 イギリスに長期で行きたいという夢もあります。(一ヶ月半位生活したことはあります) だからやはり、お金が必要だということはわかっています。 イギリスのビザを取るのは大変で、ワーキングビザでも30歳までで、人気なので抽選制だそうです。 なので大学院ということも考えています。 今もう一度、今度は国家公務員一般職を目指そうかなという気になっています。 興味のある職があるからです・・。 でも予備校は30万近くするので、前回の様に途中でやめた！なんてことは出来ないと思っています。 しかし、やっぱり過去の色々な失敗もあってダメなんじゃないかということが頭にこびりついています。 挑戦すべきなのか、それともやめておくべきなのか・・。 また講座は2月から開講ですが、学校の事に集中すべきで卒業してから考えるべきなのかわかりません。 公務員を受けた人に聞いた所、予備校は開校時から講義を受けないと自習が大変になると聞きました。どうすべきか迷っています。 アドバイスをいただけませんでしょうか。

20代女です。2ヶ月ほど前、Twitter内で40代の男性と仲良くなりました。 その方とは共通のゲームで知り合い、ゲームの話や他愛のない話、悩みなど色々なことをお話し、ゲーム内でもフレンドになって一緒に遊ぶなどして、とても仲良くなっていきました。 年齢関係なく、大事なネット友達だと思っていました。 私は通話が極端に苦手で、皆が通話をしながらゲームを楽しむ中、私は頑なに通話を拒否していました。 ですが、その方を含め、いつも仲良くしてくれる方達とどうしてもお話がしてみたいと思い、一度だけその方を含めた複数人で、通話ありでゲームをしてみたんです。 結果は散々でした。私は上手く話すことができず、通話が終わってから泣いてしまい、取り乱してしまいました。その状態で先程の方とダイレクトメッセージでお話しました。一番仲が良かったので、甘えてしまったんだと思います。 率直に言うと、その件でドン引きされてしまいました。「引いた」とはっきり言われました。「躁うつ病だから病院に行った方が楽になるよ」とも言われました。良かれと思って言ってくれたのだと思いますが、私はそれがショックで、色々と話をしたのですが、折り合いがつかず、耐えきれなくなってブロック解除してしまいました。 それに気付いたその方が、あとで「ブロ解上等！」「人に理想の反応を押し付けて、メソメソしてたら慰めろって？共依存を求めんな！」「はっきり言って嫌いになった、許さない」とツイートしていて、すごく怖くなりました。 会ってもいないので気にしないのが一番なのは分かっているのですが、食事もできていない状態です。私はどうすれば良かったのでしょうか。SNSで人に嫌われず上手くやっていく方法はありますか。それとももう私のような人間はSNSはやめるべきでしょうか。

数ヶ月前に勢いに任せて別れを告げてしまった人と、なんとか友達にまでは回復したいと思って、その時の自分の状態を赤裸々にメールしました。その時の状態とは自分が「躁うつ病」状態にあったことです。その時にそのことを伝えるのはとても怖くてできませんでした。しかし、運が悪いというか、自分はそのとき躁状態にあったので「もう無理。付き合えない」みたいな内容の長文メールを送ってしまいました。傷つけると同時に気持ち悪く感じられたかもしれません・・・。相手に落ち度はまったくないから最低も最低です・・・。 それから、メールも電話もしていません。 今回送信したメールは、自分があの時どういう状態にあったか、どういう気持ちであったかということだけで、やり直したいという意図のものでなく、純粋な謝罪です。今まで相手に使ったことのない敬語できちんと謝罪しました。本当に人として最低な事をしたと思うのですが、でも、自分は本当は今でもその人が好きなのです。しかし、ストーカーと思われるのが辛いから何回も連絡する度胸もありません・・・。このメールを送るまでの何十日の間、片時も頭からその人のことが離れず、何度もメールを書いては削除を繰り返していました。たった一通のメール、たった一本の電話がどうしてもできなかったのです。 そして、勇気を出してそのメールを送った次第です。辛すぎて白髪まで生えてきてしまいました…。友人にはもう終わったことだと言われるのですが、本当に苦しいのです。好きという気持ちと申し訳ない事をしたという気持ちの板挟みです。携帯を解約したくてもできずにズルズルです。メールは繋がっているようだし、マイミクにもいるし、同じ組織に属しています（直接会うことはまずない）。もう生き地獄状態です。そんな状態で睡眠導入剤なしにはずっと寝れない状態が続いています。毎日、日が暮れると冷や汗をかくようになってきて、寝る直前ぐらいになると汗がかなり噴き出ています。極度の緊張状態にあると思います。この数ヶ月で何もしていないのに、拒食で体重が15kg以上も落ちて、まだ落ちている状態です。おかげで見た目がほぼ別人で、知り合いに気づかれない感じになってます…。 たぶん心底嫌われてしまっていて、何を言っても聞く耳を持ってくれない感じでしょうし、全て嘘をついていると思われているのかもしれません。 その人を忘れるにはどうすればいいのですか？みなさんはどうやって乗り切りますか？これで良かったのでしょうか…？これ以上、電話やメールをすると自分の精神状態が悪化すること必死なので、それはできない状態です。新しい人を見つけても自分の抱える問題がまた出てくると思うと、希望を持てないでいます。その人の前の人にそれが理由でさよならされました…。「躁うつ」っていつか治ってくれるのでしょうか…。

２８歳、無職です。 学生時代に対人恐怖症になり、電車通学が不可能になり中退。今まで自殺未遂を３回。２回目まで軽症でしたが、３度目は重体、リハビリを乗り越え今は健康です（やや言語障害が残りる）。家族や親族に迷惑をかけました。 退院後、探し直した精神科の御世話になり躁鬱病と診断され、投薬治療をしながら気を改め通信制の高校に編入、トップの成績で卒業しました。 しかし今は通院を辞めてしまいました。理由は、薬が減らないこと・カウンセリングではないので通院の意味を感じなくなったことからです（気の持ちようだと自己判断）。カウンセリングは高額の為に行けません。 １８の時に両親が熟年離婚し、そのせいで自分が…などは思いません。ただ、長いこと経済的に恵まれない家庭でした。今・同居している母親とはおそらく共依存です。 １８～２７まで職を転々とし、最高で１年しか続いていません。 自己コントロールが下手なのと、すぐに職場の誰かと恋愛関係 になってしまい、失敗してきました（自慢では無く、むしろ恥）。 普通の仕事から、風俗・水商売まで色々しました。 ２６歳で悪い男にはまり、借金が膨大に増え、中絶もしました。 今は距離を置いていますが、セフレ関係に近いです。 借金は自分で調べ、特定調停をしました。親戚の家事を手伝っており、その小遣いで支払い等やりくりをしています。 ２８際で職も貯金も無い私、先が見えません。 たまに外出しても、イキイキした人が沢山いて自信を無くすばかりです。 次に自殺するときは、もう失敗するわけにいきません。 借金がまだあるくせに、勝手です。 最近、ある男性が私を好きでいてくれますが、私は最低ですが悪い男である元彼しか考えられなくなっています。また、その男性に対し、私には勿体無いと感じてしまうのです。 恋愛を考えている場合でもないのですが、人生まだやり直せるのでしょうか。

私は２６歳の女です。 発達障害と統合失調症、躁うつ病をわずらっています。 通信大学に通っていて（今は在学６年目で４年次です）、あとはおおむね卒業制作を秋ぐらいから始める程度に終わらせています。 障害者雇用の契約社員で週３０時間弱ほど、被害妄想とうつをくすりでしのぎながらやっとやっと働いています。 統合失調症の幻聴などはなくなりましたが、見知らぬ他人のひそひそ話が自分の悪口ではないかと勘ぐってしまう状態で、自分でも被害妄想が過ぎるとは分かっています。 先日、職場での被害妄想？からくる強烈な死にたい欲求に駆られ、薬をどれくらい飲んだら死ねるかネットで検索したり、電車に飛び込む下見でわざわざ駅に行って電車を眺めたりしていました。２年前、お酒で悪酔いしてＯＤして以来の辛さでした。 そんな私を見かねて、５年間付き合っている彼氏が同棲を提案してきました。私は嬉しくて快諾しましたが、よくよく考えてみると、実家暮らしで毎日仕事で一杯一杯、家事も殆ど手伝っていない私が同棲していける気が殆どしません（残りの希望は、彼氏が側にいて具合がよくなるという薄い期待です） １～２ヶ月後を同棲スタート目標と考えていて、その間に、今年度から勉強が楽になって空いた時間を使い家事も覚えていこうと思っていますが、自分でも甘いと分かっています・・・。 彼は「逆にきみが俺にできることはなんだと思うか考えてみて」と言われましたが、せいぜいご飯を作るくらいしか思い浮かばず、情けない限りです。同棲するという目標が重荷なのではなく、むしろとても嬉しいのですが。。。 何だか色々空回りしている気がします・・・。 まとまりのない質問ですみませんが、体験談など教えていただけたら幸いです。

うつの自覚が出てきたのが今年の２月頃からで職務に集中できず、営業職だったために成績にすぐに響きクビに近い形で退職。 抜け殻のような状態になり、外出する気力もなくなっていたのですが治療を６月から始めました。（治療がいると家族に強く勧められ重い心を引きずる気分で受診しました） 心療内科で躁うつ病と診断され、投薬治療をしていたのですが効果を実感できず２ヶ月で転院。 今は、鍼灸と漢方による治療に切り替えて２ヶ月がたとうとしています。 また、今診てもらっている漢方医に抗うつ剤の併用を勧められ、心療内科での治療も再開しました。 ですが、一向に効果を実感できません。 正直、良くなってるってどういう状態なのかがわかりません。 相変わらず目的意識が持てず、そのためやる気も起きません。 やってみたいことがあっても自信がもてず、始める勇気がわきません。 喜怒哀楽が極端に薄れ、性欲が消え、食欲も薄れてきています。 沸き起こる自傷衝動を抑えようとすると泣けてきます。 妻と幼い娘がいるため、今の状態をどうにかしたい気持ちばかりが焦っています。 友人が非常にいい復職先を紹介してくれたのですが、自分の能力に自身が持てず返事ができないでいます。 焦りが回復を妨げると聞くので、気分をできるだけ落ち着けようと心がけているのですが、性格の問題なのか考え方の問題なのか、一向に回復している気にならない自分にいらだちます。 どうすれば回復が実感できますか？ 回復していくっていうのがどんな心理状態なんですか？ こんな状態のまま復職しても大丈夫ですか？ 以上の３点についてもしお答えできる方がいらっしゃれば、どんな内容でも結構ですのでお答えいただければ助かります。 まとまりのない質問文で申し訳ないですがよろしくお願いします。

中学の時からの友人がいます。 もう20年以上の付き合いで、お互いに「親友」と言い合っていました。 ただ、彼女には、おかしな所が多々あり、 まず。メールの返信に早くて1週間遅い時は２ヶ月かかります。 もう慣れましたが、やはりこれは嫌です。無視もたまにあります。 あと平気でドタキャンします。しょっちゅうです。すぐ人の悪口も言います。 そんな彼女、７年前に結婚しました。 私は何故が結婚式で「身内席」に座りました。友達は２人しか来ていませんでした。 ２次会には２００人位の男女がいました。 後で知ったことですが、１９８人は新郎側の友人（男女問わず）で新婦側の友人は 私を含め２人でした・・・。 結婚してから彼女のメール返信の遅さ、非常識さはひどくなりました。 まぁ育ち盛りの子供が二人いますし、仕方ないのでしょうが。 私が去年彼女のうちに遊びに行ったとき、旦那さんもちょっといて、 「○○ちゃん（私）は今どこに住んでるの？遠くなかった？」と言われました。 「実家に戻ったんで○ちゃん（友人）と通ってた中学校の傍ですよ」というと 彼女が怒りだし、 「何言ってんの？トチ狂ったの？そんな中学行ってない！！！ばか」 と言われました。意味不明でした。私は結婚式で身内席にまでいたのに 私はいったいいつの時代の友人なのでしょう？？？不思議でなりません。 ちなみに、彼女は中学時代の卒業アルバムを燃やしています。コンプレックスのようです。 高校卒業後一年浪人してる間に整形した（プチ）と思います。だからでしょうか？ メールの返信の遅さにイライラしますし、出産祝いに何も返さないし 年賀状は一応来るけど会うとなるとドタキャンはしょっちゅう。 私、嫌われてるんですかね？ちなみに彼女ママ友一人もいないらしいです・・・。 あと、彼女は軽い躁うつ病です。長くなりすみませんでした。

最近、べらべらとまくしたてることが多く、上司に回りがみえていない、おかしい、と言われました。 自分でも会う人会う人にべらべらと早口でまくしたてている気がします。口を動かしたくてしょうがないといった感じでしょうか。しゃべりまくったあとで、しゃべりすぎたと自己嫌悪を感じます。 現在新しい職場のお試し期間です。若い時にお世話になった上司が、私がなんとかこの職をえられるようにと助けてくれているのですが、ことあるごとに、実力がないとか、人格に問題があるとか、疲れるとかいわれてます。上司に批判されたり、人前にでてプレゼンをするような仕事をこなしたあとは、動悸がし、変な興奮状態だったりひどく落ち込んだりします。反面少しほめられたり、すこしいいことがあると、調子にのってでしゃばっている気がします。 興奮して周りがみえていないのは事実かなと思います。 自覚症状はあったので、ストレスがたまるとなるべくビールを飲んで親にぐちり、人前・公では、落ち着いて、前向きに、なんとかがんばらなくちゃとは思ってきたのですが・・・ 今回のことも含めて、上司にことあるごとに、おかしいとか薬をやっているのではなどどといわれてきているので・・・ 私は躁鬱病とか、ADHD、あるいは情緒不安定なのでしょうか。 １：自助努力で寡黙になるよう、落ち着くよう、気をつける。 ２：カウンセリングに行く。 を考えていますが、お金もなく、今後の就職活動のため、記録に残るような通院歴はつくりたくないと思っています。ストレスを自分の中に囲い込むとうつ病になるのかもという不安もある一方、すでに病気なのか、ただたんにつらいからぐちっぽくなっているだけなのか・・正直ジェットコースターにのっているような気分の波もあるため、どうしたらいいのかわかりません。 何かよい解決方法はありますでしょうか？

こんにちは。 前にも心の病気関係の投稿をさせていただいたのですが、 今日は少し具体的に今悩んでいる事を書かせていただきます。 ワタシは、精神科という所に通って５、６年になります。 今のクリニックは２件目で、今年の３月から通っています。 初診の日、紹介状の病名の所に『気分障害』　と書いてあるのが見えて、『聞いた事の無い名前だな』　と思いながらネットで調べてみると、『躁鬱病』という（または似ている）意味だと分かりました。 ですが、ワタシには『うつ状態』　はありますが、『躁状態』　は無いと思います。ネットに書いてあるような『逸脱した言動』や　『幻聴・幻視』　など、明らかに家族におかしいと思われる、躁の症状はありません。（言い切れないかもしれませんが、無いつもりです） また、一日の中で気分の変動が激しく、いつもなら笑って返せるような冗談が、それをきっかけに怒る事もあり、すぐに調子が悪くなってしまいます。 毎日が『うつ状態』　ではないのですが。。。 そして、抗うつ剤を２種類飲んでいます。 トレドミンとジェイゾロフトを有効量で、今はどちらも効いている状態です。なのに、死にたくなったりするんです。。。 そんな状態なので、最近は自分で病院に行けず、先生と直接話せていません。 恋愛面では、付き合って約７年になる彼がいますが、ワタシが心の病気になってから沢山沢山嫌な事をしてしまったり、遠距離の距離の事を責めたり。。。彼のせいではないのに。 そういう優しい彼だからこそ、ワタシがいる事で負担をかけたくない、と思いますし、でも大好きだし・・・とぐるぐる考え込んでしまいます。 ワタシは、彼がいるから乗り越えられて今生きています。 でもワタシばかりやりたい放題な気がして。。。 こういう状況だと、誰かとお付き合いをするのはやめた方がいいんでしょうか・・・？ 長くなって申し訳ありません。

結婚13年目の旦那と離婚を考えています。色々複雑な理由があります。まず旦那は12年以上前から躁鬱病にかかっています。症状が悪化したのが7年程前です。仕事に行けなくなり休職→退職と7年間で5回転職をしました。躁状態の時は病気だと気付かずマイホームまで購入しています。1昨年前は更にギャンブルで借金をし、1年半の間に900万の借金をしていました。(この件は昨年２月に弁護士へ依頼をし、民事再生の手続中です)借金のこともあり、当時本気で離婚を考えましたが、その頃私は専業主婦、私の母も同居しているので、帰る実家もない為、死ぬ気で頑張ると言った旦那の言葉にかけてみましたが、8月にまたまた退職。その間私は就職が決まり、現在正社員として7ヶ月が経ちました。が、何ヵ月も勤まらない旦那には入ってくる給料が滞り、私と私の母で働いた分と足りない分は借金をしながら、何ヵ月かは堪え忍んできました。(家を借りるお金もない為、やむを得ず今の状況をなんとかやりくりをしました)11月から旦那が新しい仕事に就きましたが、給料は今までとは愕然と少なく、ローンを払ったらほとんど残りません。民事再生手続も正社員３ヶ月間の実績が必要で手続が開始されず、今は保留状態です。少ない給料のくせになんの努力もしない夫。もうホトホト疲れてしまい、今すぐにでも別れたいんです。ただ子供達の環境が変わること、犬がいること、新しく借りる家の敷金礼金など全くないこと、どうしたら良いかわかりません。夫とは去年の7月以来ほとんど口を聞いていません。もちろん、セックスなんて5年近くしていません。どなたかこの状況の私に段取りを教えて下さい。

２ヶ月付き合った彼が彼がどうしても忘れられず、よりを戻しました。 私は恋人に戻れたと喜んでいたのですが、（実際、夜の付き合いもあります）彼にはそんなつもりはないと言われました。 別れた理由は突然彼から「今まで付き合ってきた彼女（達）となんか違う。別れよう」と昨日まで好きだと言っていたのに何故いきなり？という感じで言われました。すごく悲しくて「あなたには女を愛す資格がない！」と言ってしまい喧嘩別れに終わりました。（お互い着信拒否） 半年後、他の男性から告白され、彼のことを忘れようと付き合うことにしましたが、どうしても忘れられずに彼に電話してしまいました。 久しぶりの電話に驚いた彼が私の電話に出てくれて、別れた本当の理由を教えてくれました。彼は躁うつ病だったのです。 彼と付き合っていた時は全くそんなこととは知らずに仕事の愚痴を軽くメールでこぼしていました。それが彼には負担だったみたいです。 その後、再び付き合うようになり、彼の実家にも行きました。彼の家族は皆、私を彼の彼女だと思っていて、彼のお母さんは結婚まで考えているようです。私も彼女だと思っていました。でも彼は違うと言います。 １月の初めに彼の実家に行ったっきり彼とは会っていません。もう３月だというのに…。メールは月に何度か送りましたが返事が返ってこず、今日ついに「メールは一時しないでくれんかね？」とメールが返ってきました。それが彼の本心なのでしょうか？もう私とは付き合えないということなのでしょうか？すごく辛いです。私も心が潰されそうになり、前向きになれる啓発本などを読んで心を落ち着けています。 うつ病の方、うつ病を克服された方、うつ病の彼氏をお持ちの方、どうかアドバイスをいただけないでしょうか。

　何度お世話になっています。なかなか毒を吐き出すことができず・・・。　躁鬱病で、最近はだいぶ症状が落ち着いてきて、しかし数年前は周りの方に、家族以外にも迷惑や心配をかけてしまって、みんながみんな事情を知りませんから「あれ？こいつ、○○だから～しちゃいけないことになってるんじゃないですか？」と無神経なことを言われたり、「病気なのは分かったけど、社会じゃ通用しないからわかってあげられないよ」など。 　 　(1)祖父と母と父の間に亀裂が入り、ややこしくなり、長年母は辛いのに耐えてきたりと、まさか自分が病気になるなんてわかりませんでしたし、ドラマほどじゃないですがドロドロした家庭になって病気の上から辛いことが乗っかってくるとは思わず、悲観的になっちゃうんです。それに、社会は吃音とか、精神病とか目に見えないものに関してあまりに理解がないのはなぜでしょう？もう「所詮社会は冷たく残酷なんだ」とあきらめるしかないんでしょうか？ 　(2)もちろん、なかにはすごく心配して下さったり過ちを犯しても許してくださる人もいますが、「病気のせいにするな」という自分と「いや、熱出して寝込んでるのと同じなんだからしょうがない」という自分がいるんですが、どうしたらいいんでしょう？　母や家族の優しさに甘えて、子供らしい子供じゃなかった自分、主張したかっらけどぐっとこらえてばかりだった自分をほめたほうがいいのでしょうか？ 　(3)「人は人のことを気にしていない」ということはわかってきましたが中にはずっと根に持つ人もいますしはなっからその人の事情を受け入れない人もいますよね？　時々「向こうのほうが年上なのになんか自分のほうが大人じゃないか」と思うことも・・・。 　(4)「○○しないといけない」と昔から強迫観念になってしまい、別に嫌な思いをするわけじゃないのに「いついつまでにこれを出してください」とか義務があると変に責任感が強くなって、一つずつ片付ければいいのに「もうどれから手をつけていいのか」ってパニックを起こすんです。　 　(5)もっと、楽に生きたいんですがどうすればいいのでしょう？

今、私は通信高校通いの１９歳女です。 高校２年の夏に自殺未遂で入院し留年、その次の年に家族のいざこざがあり家を出て、長年会っていなかった遠方に住む父の元に戸籍を移されました。(両親は私が４歳の時に離婚してます) それらのストレスで何も食べれなくなり再び鬱気味になり、結果通信高校に編入しました。 今は前の高校の近くで一人で暮らしています。母からは連絡がありますが私が電話を無視している状態で、父は脳梗塞で倒れ父の実家の近くの病院で入院しています。 私は気分の浮き沈みが激しいためアルバイトもできず引きこもり、外に出るのは食料品を会買いに行くとき・友達と遊ぶとき・彼氏に何処かに連れて行ってもらうときくらいです。 友達とは月に一回あるかないか、彼氏はほぼ毎週来てくれるので気分が良い時に一緒に外に出る程度です。 ７月に入ってから特に気分が悪く、日が落ちると落ち込み、昼間は前向きになり、考えが正反対になる為、まるで自分が２人いるかのように感じてしまいます。 【気分が明るい時】 ・落ち込んでても仕方ない、前向きになろう ・お風呂入ろう、掃除しよう、学校行こう ・遊びに行きたい場所をネットで調べてみる ・ゲームをする、ネットをする、本を読む ・(落ち込んでいた時のことを考えて)何やってんだろ自分と反省する 【気分が落ち込んでいる時】 ・もう死にたい、生きててもいいことない ・何もしたくない、寝てるだけ ・私に家族なんていない、一人ぼっちだ ・ＳＮＳを続けないと友達から連絡来ない→結局は一人だと考える ・同級生は就職や進学をしているのを知り、自分は２回も留年して情けないと落ち込む ・自殺をしようとする(自殺方法を調べる、人から借りたものをまとめる、遺書を書く、首を吊る) ・泣き疲れて寝るまで泣く 薬は６月に入るまで飲んでいましたが、ネットで鬱は甘え・自称鬱などという意見を見ていると、自分は鬱や病気なんかじゃない甘えているだけだと考えて飲まなくなりました。 同級生が大学でのことや家族のことをツイッターで呟いているのを見ると羨ましくなり、惨めな気持ちにもなります。 １年半後には成人式もあり、これらのことから同級生に会うのも怖いです。それまでには死のうとも考えます。 以前までは辛くなったりした時には彼に連絡をしていたのですが、仕事が忙しそうなので自分から連絡はしなくなりました。面倒くさい、またかよって思われるのも嫌なんだと思います。 八方塞がりの状態です、何かアドバイスお願いします。 以前の質問になりますが、親との問題のことなど細かく書いてあるので、お時間ある方見ていただければ嬉しいです。 http://okwave.jp/qa/q8021734.html また、他の質問サイトにて典型的な双極性障害と言われたのですが、調べたところ、下記のサイトのうつ状態には全てあてはまるのですが、躁状態にはすべてあてはまらないのですがそれでも躁うつ病なのでしょうか？ http://www.geocities.jp/cstsg466/soutu.html また、躁状態とうつ状態は短時間で変わるのですが躁うつ病になりますか？ こちらもよろしければ回答お願いします。

大学4年生です。長文です。 中3の高校受験の頃に自律神経失調症からうつ病になりました。先生との相性などあって心療内科を転々としてきました。 1年ほど前から今まで通っている病院で初めて躁鬱病と診断されました。 うつ病と言われていた頃は抗鬱剤、躁鬱病に変わってからもそれ用の薬を様々服用してきましたが、どれも効果が無いか、副作用ばかり強く出て続けることが困難でした。 さらに1年ほど前から不眠症で充分な時間眠れず、中途覚醒や眠りの浅さがずっと気になっており、体調も悪く最近バイトを辞めました。 幼い頃から強迫観念のようなもの（手を洗った後蛇口をきちんと閉めたか必ず5回は確認する、など）があり、緊張状態で胃痛が起こるなど神経質な性格で、親や医者が言うには頑固で完璧主義で、また自閉的で感受性が普通と違って、何がきっかけだとしてもうつ状態にならざるをえないような性格だと言われました。 カウンセラーを信用できず、長らくカウンセリングを受けてきませんでしたが、薬物療法ではもうどうにも出来ないと言われてしまったので、最近受けるようになりました。 そのカウンセラーの先生から、私はなぜ薬が効かないのか原因を聞きました。 抗鬱剤のような薬は、普通は2～3ヶ月何もしない休養の期間を作って、その間に使えば効果が出てくるものであって、忙しい環境のまま薬を飲んでもかえって副作用や頭がぼんやりすることで逆にストレスになり効果が無い、というようなことを言われました。 うつになってから休学や退学は何度も検討しましたが、結局長期の休養は取ったことはありません。 大学は特殊な学科で忙しく、常に課題の締め切りに追われ、何日も徹夜で課題をすることが当たり前の生活でした。一度だけ2週間の休学届けを出して休んだことがありますが、課題はしなければいけないため、家でずっと作業をしており、ほとんど意味がありませんでした。 今も、卒論があるため休学してもしなくても同じことだと思います。 ですが、うつ病の人も多いことと思いますが、2～3ヶ月の休養を取ることが出来る人は少ないですよね？学生のうちでもそんなに長い休養が取れないのだから、社会人になったらもっと無理ですよね。 休養を取れたとしても、休み明けのことを気にしてしまうので意味が無いようにも思えます。 薬が効かないのは性格のせいもあるとは思いますが、抗鬱剤の効果を得るには長い休養が必要なんだとしたら、ほとんどの人は抗鬱剤の効果は得られていないのではないでしょうか？ 結局、一度うつ病にかかってしまったら、しんどいなーと思いながらずっと生きていくしかないように思ってしまいます。 私はまだ7年ですが、何十年も治らずに必死に仕事されてる方もいらっしゃいますよね。 カウンセラーの先生の言っていることは本当でしょうか？やはり休養が一番大事なのでしょうか？休養が取れない間はどうしようもないのでしょうか？ 休養が取れない代わりに薬を飲むのだと思っていました。普通では動かない体を動かすために飲むものだと思っていました。なので混乱しています。 うつ病になった精神状態で休むこと自体が困難な気がしますが、体験談や知識のある方の意見をいただきたいです。よろしくお願いします。

以前こちらに投稿させて頂きました。 又宜しくお願い致します。 私は去年元旦那の長期に渡るDVで病気になり離婚しました。 病気は躁鬱病ですが、離婚しまして半年ちょっとの間だいぶ回復に向かい 今10数年ぶりにパートをし始めました。 子供が2人いまして 両方とも私が引き取りまして今生活に足りない分を生活保護で生計を立てております。 事情があり、生活保護を早めに解除したく(自分の力で働きたく存じます)少し焦っております。 医師からは焦らず、1年がかりで徐々に病気と向き合いながら就業時間の長い職業につくと良いと言われてまして… でも 就活に毎日のように頑張っています。 ただ年齢が40後半に近い為 中々面接に行っても採用になりません。 仕事の内容問わず受けておりますが、決まりません。 こちらの地域(今住んでる県)は時給が都市部と違い極端に低く(日本国内で時給金額下から数えた方が早いところに住んでます。) 子供が下はまだ小学生の為、後10年は死ぬ気で働かないといけないと覚悟しています。 生活保護を請け出して半年たちますが 色々あり、医師の制止もあり焦りを感じながら 就活…でも安定したところで働きたいのですが 面接に受かりません。独身時代は面接に受からない経験が一切なかった為 すごく落ち込んでます。 主婦をしてました10数年働けないていなかったのが ネックになっているようです。(後、年齢的なものもです。) 安定した昼間の仕事は諦めるべきでしょうか？ 兎に角一人立ちできるように パートで昼も夜も掛け持ちして働いた方が良いのでしょうか？ 一度こちらに相談した時に 生活保護者はまともな生活をしてはダメだ(税金で生きてるから)とか金がない親を持つ子供は可哀想で不幸だと書かれましたり、普通の人がしているようにまともに働いて下さいともかかれましたが、躁鬱病を克服できるように努力しつつ、パートをして食べさせて行くのが精一杯で足りない分はどうしても生活保護になってしまってます。 上記を書かれた時は凄くショックを受けてしまいましたが、一般的にそういう意見なんだろうと自分自身に言い聞かせて心落ち着かせました。 40歳後半(半ばすぎです。)で安定した仕事を見つけるのは無理なのでしょうか？ (面接の際は病気の事は話してません。) 後 生活保護者はそこまでバカにされないといけませんか？ 確かに国民の税金ですが、離婚の際、DVでしたので 子供の危険も察し一時的に施設にも預けたくらい大変な思いをして別れました。元主人は株に走り財産なども家の他はなく…結局慰謝料なし財産分よなし、今現在も養育費なしです。 私は子供たちを不幸にする母親なのでしょうか？ 今後どうしたら良いでしょうか？ 一応、安定した仕事に3ヶ月いないにつけなければ パートやバイトを早朝 昼 夜としようかとも考えてますが年齢的に体力の限界も正直考えております。 私の考えが甘いのはわかっておりますがご相談にのっていただけないでしょうか 後これはお願いなのですが、充分にわかっておりますので 子供を辱しめる事をかかれるのはお控え下さい。 私自身に対する事ならば辛口意見でもなんでも受け付けます。 本当に悩んでます。 どうぞよろしくお願いいたします。

３０代女性です。 どなたかに聞いて貰いたくて投稿しました…長文です。よろしくお願い致します。 　 私には同い年の彼がいます。 交際期間はまだ２年半ですが、知り合って１７年になります。 最近は半同棲のような状態で暮らしています(私は実家暮らしです) 近頃、倦怠期というものなのか　 彼に対して激しい怒りのようなものを感じることがあります。 そういう時は黙して耐えています。 自分の勝手な都合で不機嫌なんだよ面倒な人間なんだよ、というふりをします。 激しい苛立ちや怒りを覚えるのは 近頃彼との会話が全く弾まない事 話しかけても全く聞いていないとしか思えない的外れな返答をしてくる時 検査の結果が悪かったにも関わらず、自分で買ってきてまで暴飲暴食しているのを見る時（言い過ぎるとストレスになって逆効果かと、何回かに一度、軽くたしなめるようにしています） 彼の家であり、私も遅く帰っているのに、家事の手伝いを全くしてくれなくなった事 私は彼の性行為への誘い方が好きではなく、それをされた時 …等です。 　 彼は常識のある、とても穏やかで繊細な、優しい人です。 でも私との将来はあまり考えないようにしているような気がします。 一度、将来には私は結婚を望んでいる　と言った時 『お前は俺が結婚してくれると思ってるから付き合ってるの？』と言われ 『えぇぇ！？』 となったことがありました。 私は打算的に付き合っているつもりはもちろんありません。 彼は、まだまだ自分は若い、と思っているんだと思います。 考え方も少し幼く、本人は意味無く些細な発言のつもりで言ったことが 酷い事だったりすることはよくあります。(指摘すれば訂正し謝ってくれます) 結婚を望んでいるなら 彼と別れてそういう相手とお付き合いをするべきなのかな、とも考えましたが （昨年４人の知人からのプロポーズをお断りしています。年齢的にそういう時期なのだと思います） 安定、結婚、家庭……。 憧れてはいますが、結婚できれば何でもいいとは思えませんでした。 なぜなら私がバツ１だからです。 もう一度望むことが許されるなら、愛し合って一緒になりたいです。 そして一番の彼への負い目が、自分の『状態』のことです。 躁鬱病、パニック障害、睡眠障害、気分障害を患っています。 今は一日に２１錠の薬を毎日飲みます。 時には３０錠、４０錠…と飲むこともあります。 病状はかなり安定していて発作もほとんど起きなくなりましたが それはお薬と　『人が居る』という緊張感や安心感のお陰であり 傍から見ていて　気持ちが悪いだろうなぁと思います。 躁鬱病はほぼ完治しないと言われています。 私はずっと薬を飲み続けてゆく可能性が高いです。 バツ１。精神病持ち。 こんな自分を大切にしてくれて、私が存在することを許してくれている それだけで充分ではないか 私は満たされている、幸運だ、感謝の気持ちで生きていかなければ そういう気持ちと 彼に対する些細な不満が積もって今にも爆発しそうな自分が同居しています。 本当に些細なことばかりだと思います。それなのに。 何かを壊したい、大声で罵声を叫びたい、と頭を過ぎります。 私は自分が恐ろしいです。 男女問わず幸い友人には恵まれてきて 今までは行き詰ったときは色んな人と話をして気持ちを晴らしたりしていたのですが 彼が良い顔をしない(当然ですが男友達は特に)ので 今は大きな集まりがあるときだけ　彼に了承を得て参加するといった形で 友人たちとも疎遠になっています。 彼は友人は居ますが一定のテリトリーには入れたくないようで 飲みに行きたい、遊びにいきたい、等　一切言いません。 年に一度の新年会などで友人に会うといった感じです。 今年に入って　私が実家に帰る際にも引き止めるようになりました。 二人の生活に慣れたら一人が寂しいと彼は言いますが 同時に　実家に帰れば誰かに会うと思っているようです。 （実際、帰る予定が立てば　近場の友人と予定を入れたりしていました） うちは母と二人暮しですが（妹は結婚して月に１度ほど帰ってきます） 母も彼を大変気に入って、私を一人にするより安心だからと 彼の前でも彼が居なくとも　快く私を送り出してくれます…。 こうやって吐き出させて頂くと、やはり私の我侭だろうかと思います。 別れを考えていない以上、この我侭は自分の中で昇華させてゆくしかないのでしょうか。 一体どうやって……途方に暮れています。 読んでくださった方　ありがとうございました。 何か一言頂けましたら嬉しく思います。

今アメリカに留学中の16歳です。 去年の8月にこっちに来たものの、 最初のホストファミリーに家系的な問題があり、学校を変えずにホストチェンジをする際に 自分のコーディネータととても争いました。 コーディネータは転校をしてホストチェンジをしろと何度も行ってきていたのですが 学校を変えたくなかった私は自分の数学の先生と住むことに。 しかし、その数学の先生は躁うつ病で、結局2か月ほど前に追い出されて 転校をしてコーディネータと一緒に住むことになりました。 今となってはそのコーディネータは私のホストマザーにあたります。 4月になって、プロムが近づいてきました。 前の学校のプロムにとても行きたいのですが、聞いてもダメと言われそうで 情けながらも怖くて聞けません。新しい学校のプロムには行きます。 前の学校のプロムは友達が送り迎えしてくれるので、 移動の迷惑をホストファミリーにかける心配はないのですが…。 前の学校の友達も、皆私が来れるように段取りなどしてくれていて、 自分的には本当に行きたいです。ホストマザーは何故か、 前の学校の人の話をすると嫌な顔をするので 余計聞き方がわかりません。ホストファザーは、自分が知らない人が 私を車で連れて行くということに賛成してくれるかどうかわかりません。 二人とも心配してくださっているのは本当にありがたいのですが、 もうあと2か月で私は日本に帰ってしまうし、前の学校の友達と会う機会も もしかしたらプロムしかないかもしれません。 何かいい聞き方や方法はないでしょうか？