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７月２日、http://okwave.jp/qa5093499.html、質問番号：5093499、タイトル；嘘をつく妻について、既婚の女性の方にお伺いします・・・で質問しまして、多くの皆様からの温かい励ましのお言葉と多くのお知恵をいただき感謝申し上げます。本当にありがとうございました。 前回の質問へのご回答へのお礼の欄に書きました通り、余りにも精神的ショックが大きくて家にいることも難しく、自分の仕事場に来ておりますが、突如として襲い来る不安・絶望・怨嗟に悩まされます。当分は仕方ないようですが、いつまでもこのままではし方ないと思い、今考えていることについて皆様に再度お伺いしたいのでよろしくお願いします。 前回のご回答へのお礼にあります通り、妻の告白では学生時代からの男友達が別の女友達との間に子供をつくり、その女性と結婚しました。現在も婚姻関係にあります。妻は相手の結婚後に心の埋め合わせに私と付き合い始め、結婚しましたが、間もなく相手との関係が再燃しました。 私との結婚理由は、真面目で、経済力があり、一生不安なく過ごせそうだと言うことだったと言います。娘を授かりましたが、妻は相手の子供を欲しい一念で妊娠したそうです。どうにもやりきれない気持ちです。 近日の午後、親戚の弁護士と会い、状況を話しましたところ、不倫の証拠はあるものの、妻の言葉の事実、証拠がもう少し必要とのことで、よく使う優秀な調査会社に依頼し、関係方面に聞き調べるとのことです。彼が言うには、妻のしたことはいくつかの点で単純な不貞を超えた長期にわたる計画的な悪意がること、この他に未だ隠されていることがあるかもしれないこと（たとえば堕胎で私の名前を不正に使用するなどを始め）が考えられるので、慎重に進めたいと言います。全て依頼しました。このような依頼はそれ程珍しくないそうです。 ただし、彼は、妻がなぜ、今回の不倫だけで済まさずに、長年の不貞を言いだしたのか、疑問に思っています。娘の親権取得があったのかもしれないとは言いますが。 いずれにせよ離婚することを決意しました。今更、夫婦のことで話すこともありません。結婚前から私を利用するだけの目的で一緒にいたのですから私が反省しようもありません。弁護士もこれは妻も相手も厳しいことになる（する）との見解です。刑事訴訟の可能性もあるそうです。 問題は娘です。 いろいろなご回答を頂きまして考えてきました。すぐに結論は難しいのですが、基本的には誰の子であれ、１２年間のお互いの愛情は消せません。それは一生の基礎的な精神の構造になっていると思います。 一時はDNA鑑定も考えました。しかし、鑑定結果がクロと出ても、この１２年間で築かれた心の関係は消せません。私は一生、この子を娘として生きていきたいと思うようになりました。 一方、離婚となれば、親権・養育権を決める必要があります。弁護士はこの条件が本当なら、私が親権を取ることは可能だと言います。 しかしながら、女性に成長する過程で娘には心を許せる女性が必要であり、妻しか見当たりません。 妻の人間性には大きな問題はあれ、母娘の関係もまた真実です。そのような母親から娘を引き離すべきと言う意見も多いとは思いますが、それも娘の運命だと思う方が良いのではないかと感じます。 このあたりは、法でも論理でもない人間関係ですので、どうぞお母様方のご意見をお伺いしたいと存じます。 又、妻に親権・養育権を渡し、相手男性との生活（変則な）も始まることは考えられ、妻が娘に相手の男を本当の父親だと知らしめるかも知れません。そうなっても、娘は私の中では娘です。その娘の成長に最も良い方向で見守りたいと思います。場合によっては、妻たちのマインドコントロールで私への悪感情を一時的に持つかもしれませんが、成長した時点できっと私のことを思い出し、理解してくれるだろうと信じて生きていきます。 私は、今後は結婚したり、子供を新たに設けることはないと思いますので、娘の成長の過程で必要ならいろいろと支援などしていこうと思います。これは”心の”父親として当然だと思います。尚、養育費を要求してくる場合は、慰謝料から差し引きにします。 まだ、頭が混乱しております。お恥ずかしいのですが、書いているうちに、娘への思いで胸がつまり、涙してしまいます。 どうか、皆様のご経験やお考えをお聞かせください。 よろしくお願いします。

「付き合ってるのか付き合ってないのか分からない男性がいる」というのはどんな状況なんでしょうか？1年程前に知り合った女性がいます。彼女は美容師で当時彼女の働いていた店で知り合いました。ほぼ一目惚れで、話も弾んだことから「今度から指名します」と言うことですぐ覚えてもらい２度担当してもらったのですが、僕の仕事の都合で希望に反し関東から九州へ異動になり、挨拶も出来ぬままなかなか会えない距離になりました。むしろ離れてから想いが強かったです。ただ、その異動が一時的なもので３ヶ月程で関東圏内に戻ることが出来、彼女も同時期に店を移るということで、私的な感じの手紙をくれました。(DMを兼ねていたでしょうけども、僕がその住所にいないことを知った上で送ってくれたようです。転送で届きました) 仮に僕の異動先が北海道、沖縄だとしても必ず会いに行くと決めた相手なので、今では片道約４時間の道のりですが髪を切るときはいつも彼女に会いに行っています。関東に戻り再会した日に連絡先を渡し、食事やデートの誘いはしていますが、彼女と僕の職業柄、日々の時間や休日も合いづらくまだ実現はしていません。(僕の職場は融通が効くので彼女の予定が合えば全く無理ではないです)連絡先は後日直接聞いたら教えてくれたので、彼女の仕事以外の時間に合わせるように、忙しい彼女の時間をあまり費やさせぬよう頻繁は避けて連絡しています。冒頭の質問から長くなりましたが、彼女には学生時代から仲の良い男性がいるそうですが、「彼氏がいるのか？」という質問をすると、「付き合っているのかそうでないのかよくわからない」という彼女自身あいまいなような答えでした。彼女はその彼が好きなのであろうけど彼がはっきりしていないのかな？といった僕の印象でした。 彼女も僕の気持ちには気づいているはずですが、まだストレートに告白はしていません。仕事上来年彼女のいる街に戻れる可能性が高く、遠距離である現状とを考え慎重になっているためです。 僕は遠距離だとしても彼女が受け入れてくれるならば構いませんが、彼女にとって違う人がふさわしいのであれば、彼女の幸せを応援して身を引く気持ちの準備も出来ています。とはいえ僕の気持ちをちゃんと伝えた上で彼女に決めてもらうつもりです。「付き合っているのかそうでないのかよくわからない」という言葉の意味するところが知りたいです。かなり長くなりましたが様々な回答を頂きたかったので解りやすく書いたつもりですのでよろしくお願いします！

先日も質問させていただいた者です。 不安神経症と診断され、休職して1年半弱になります。 主治医の最近の対応に疑問を持ち、転院を考え今日別のクリニックに行ってきました。 主治医には無断で行ったので、最近1ヶ月に処方された薬の説明書きのみ持って行きました。 診察してくれた先生は薬の処方を見て、「同じ効果の出る強い薬をいくつも併用しているので、転院しても減薬して何かあった場合うちでは対応しきれないので大きい病院に行って下さい」と言いました。 以前から主治医は頻繁に薬の処方を変える事があったので、少し不安を持ってはいました。 私が車で事故(接触程度)を起こしたショックで拒食状態だったのに(毎週の診察で何も食べたくない事は言っていました)、1ヶ月後に事故の処理がすべて終わって食欲が戻った時、「事故のせいで拒食症になってたみたいです』と私が言ったら、びっくりしたような顔をした事もあります。 ある事がきっかけで私はアダルトチャイルドだと気付いて、それを言った時には、「それは心の問題だからカウンセリングに行って下さい」と素っ気なくカウンセリングルームのパンフレットをくれました。 毎回毎回「もう身体は元気だから、生活リズムを直して社会復帰しなさい」と言われます。 アダルトチャイルドの話をした時に私は「カウンセリングで少し心の整理をしたいので、会社の件は少し時間を下さい」と言って、主治医も同意をしたのに、最近はまた「生活リズムを直せ」ばかりです。 カウンセリングはまだ数回しか受けておらず、(私には子供の頃の記憶が余り無く、まだそれを思い出している段階です)カウンセラーの先生が毎回カウンセリング結果を書いてくれて、それを主治医は見ているのですが あまり参考にしているようには見えないのです。 最近何度か“ヒステリー発作”的な物を起こした事も話したのですが....。 前回の診察の時「生活状態を聞く為に毎週来てもらってたけど、普通は2週間に1回だから次は再来週でお願いします」と言われました。 私は主治医から見放されたように思っています。 このまま、このクリニックに通っていいものでしょうか？

カラオケ大好きな女子高生です(^-^) この前、私と声が似ている友人とカラオケに行き いろんな曲を交互に歌いました。 １番は私が歌って、２番は友達が歌ったり、歌詞を分けて歌ったりしました。 それを録音して聞いたのですが、 二人とも声が似ていて高さも音程も同じって感じだったのですが 私の声がボソボソ、ボヤボヤしてるんです。 友達の声はハッキリしていて、なんて言ってるかわかるって感じなのですが… どうしたらいいでしょうか。 改善点はなんでしょうか…

哲学するうえで自分のポジションを決めてしまうのはあまりよろしくないのではないでしょうか。 ・神はいる、いない ・死後の世界はある、ない ・輪廻転生はある、ない ・運命はある、ない 一時的なディベートならいいのですが、自分のポジションを決めることは結果的にそれに縛られることになります。 もちろんどのポジションからみても間違いではないのですが局所的なものの見方となるのではないでしょうか。

介護の仕事を初めて２か月です 施設の利用者男性ですが 女性には猫なで声と満面笑みです 男性から声をかけると 大きな声で威嚇してきます。多少認知症でも 頭にきますどのように 接したらよいでしょうか 教えてください

こんどバンドでギターボーカルをすることになりました。 少しは歌に自信があるのですが、もうすこし高い声、安定した声が出せるようになりたいです。 そのために体を鍛えようと思っています。 具体的にどの部分をどの様に鍛えれば効果的かを教えてください。 また高い声を出すコツ等あればお願いします。

2日前、彼と別れました。理由は、彼がゾッコンだった元カノと、グループで遊んだことが分かったからです。 しかも、彼の部屋には研修旅行の時に撮った女子との2ショット写真があったんです。 けど、彼はそれを普通に私に話してきたので悪気はないのかなって今になって思います。 ↑の元カノとの事が悲しくて泣いていたら、「どうしたん?」って言ってくれて、よっぽど私の気持ちを話そうかと思ったけど それを話したら、私が元カノの悪口を言っていることになりそうだったし、束縛してもいけないと思って言えませんでした。 不安になって、私の事が好きか聞いてみたら、「分からん。」って言いました。 部活とか勉強が忙しくてあまり考えてないそうです。 もしかしたら、恥ずかしかったのかもしれません。 それで、「私が告られてたらどうする?」とか、彼を不愉快にすることを聞いてしまって 最初、彼は「お前が決めればいい」と言っていましたが、私が「どうすればいい？」とかしつこかったので 「どうせこれからあんまり会えんし、それならもう別れよう。そっちのほうがすっきりする」と言われ、別れました。 私は「彼が私の事を好きなら別れたくない」と言いましたが、それでも彼は「好きなのかわからん」としか言ってくれませんでした。 そんな彼ですが、私がくしゃみをしたら「寒い?」っていって私に布団をかけてくれたし、抱きしめてくれたし、はっきり言って彼の事がまだ好きです。 だけど、昨日知ったんですけど彼の元カノは私の悪口を言ってるみたいだし別れて正解だったのでしょうか？ 元カノと私は友達で、私と彼の関係を知ったあとも相談に乗ってくれてたんです。 それなのに悪口をいってるみたいで、かなりショックです。 一番悲しいのは、私の悪口を言ってる元カノと彼が、クラスも同じで普通に仲がいいということです。 もしかしたら彼は元カノにまだ気があるかもしれないんです。 私はホントに彼の事が大好きなのに、悲しいです。 長文ごめんなさい。 わたしはどうすればいいと思いますか？ それとも、私は彼に依存していて病気ですか？ どうぞよろしくお願いします。

中国人、韓国人、ユダヤ人などいろいろほかの国の国民がでてきますが、日本人であるとなぜ信じているのかとちょっと疑問をもちます。 　日本人の顔をして、日本語を生まれたときから話すからというのは抜きにして考えると以下の条件のうち 　１）和風の家にいて、畳の上で暮らしている。 　２）米を主食とし,和食が好きである。 　３）お茶が好きである。 　４) 和服をもっている。浴衣で夏をすごすことがある。 　５) 源氏物語、万葉集、古事記のいずれかを好きである。 　６）方丈記、徒然草、歎異抄のいずれかが好きである。 　７）和歌あるいは俳句を作ったことがある。 　８）信長、秀吉、家康のうちの誰かのファンである。 　９）茶道、華道、書道のうちいずれかをしたことがある。 １０）神社で二礼二拍一礼で挨拶したことがある。 １１)　寺院で仏像のまえで合掌して、頭を下げたことがある。 １２）聖徳太子の「和をもって尊しとなす」をいい言葉とおもう。 　まだいろいろアイデンティティを確認するべき項目があるとおもいますが、やはり文化的項目は重要です。 　あなたは何項目ありますか？ 　

先日、某雑誌で「隔週○曜日は捨て犬の日」といった記事を読みました。昨日か今日もTVで取り上げられていましたので、目にされた方も多いと思います。 そこで、お伺いしたいのですが、これって正しいことなのでしょうか？ 私は、安易に捨てれる犬が増えると思うのですが、友人は「どこか山の中に捨てられて、餓死するまで、不安と苦痛に苛まれるより、犬にとってまだ幸せ」という意見です。 皆様はどうお考えでしょうか？ よろしくお願いいたします。

先に同著についての関連質問が存在しており甚だ恐縮ではありますが、質問内容が若干異なりますので、お伺いしたいと思います。 国家権力の最たる政治的な機構である「監獄」というモチーフをフーコーが用いた同著を、２０数年ぶりに本棚から探し出し懐かしく読んでおります。 ふと思ったのですが、その「身体性」における権力のメカニズムというものは、何も近現代の「監獄」「Panopticon」ならずとも、例えば、中世キリスト教世界における修道院にまで原型として遡ることができるのではないか、ということです。 これをある種の「政治権力」とするのはおかしい発想なのでしょうか。 当時の修道院はhospis、hospitality、hospitalというニュアンスの本源的な存在であった、と若干ではありますが理解しております。 また、「神への信仰」という点など、近代法治国家の「監獄」とでは、まるでその存在理由や目的意図が決定的に異なります。 ですが、神の名のもとにおいて「信仰の力を用いて」ローマ教皇を頂点としたヒエラルキーの中に存在した修道院も、ある意味、フーコーの指すところの人間管理の装置であるPanopticonだったと考えることはできないでしょうか。 厳しい規律・戒律を自発的かつ強制的に自身に強いて働かせ、自らが嬉々として絶対服従を誓う担い手となる。 時に厳格な処罰の対象となり得る状況。 つまり、自分自身が監視し、監視される存在であるという人間管理という点においては、修道院長や修道僧、監獄の囚人、病院の入院患者など、いずれにおいてもほとんど大差ないように思えてならないのです。 そして個々人が相互において見えない権力によって行使せずとも縛られている、そんな状態であったと考えるのは発想がズレているのでしょうか。 『監獄の誕生』１０５頁にこう記してあります。 「最も確固たる帝国（つまり、人間支配）の揺るぎない基盤は、やわらかな脳繊維のうえに築かれる。」と。 何らまとまりがなくてお恥ずかしい限りではありますが、ご教授のほどよろしくお願い申し上げます。

人生相談か、迷いましたが引き続きこちらにします。少々どぎつい表現をしますので、そういうのが嫌いな方は避けてください。 彼氏かセフレか。それは自分が原因とわかりました。性被害を受けた女性は自分は汚された、値打ちのない女だ思い込んでしまい、愛される資格はない、愛の舞台にはそぐわないと自己規定をしてしまうようです。詳しい話はこちらをごらん頂くと解かり易いかと思います。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4827605.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4850566.html 実際私は、恋愛が苦手でいい年まで経験がありませんでした。詳しいいきさつは省略しますが、形としては、私が男を自室に引っ張り込んで抱いて欲しいと迫った形で彼とは始まりました。彼は驚いたかもしれません。あまりに不調法なのと痛かったので初めてなのを告げたら一瞬ためらっていたようですが、私を女にして欲しいと重懇願して無事終りました。私自身はそれっきりでもいいのですが、彼が悪いと思ったのか、通ってきます。付き合うという言葉はありません。私はただ待つ女です。 これって心理的には売春婦と同じでは？実は、不感症に近いのです。売春婦さんは感じてなんかいませんよね？ 愛してもないのにＨをするのは売春婦です。私は自分をそういう形に追い込まないと男性と関係を持てない心をもっていたのです。目から鱗でした。 関係が続くという事は、私たちの場合は、Ｈが続くという事です。どうしてなのか、初めの頃は外でデートらしきものもしました、食事にも良く行きました。でも恋人らしい雰囲気にどうしてもなれないのです。たまたまその頃、無理して時間をとっていたくらい彼が忙しい事もあり、無理しているわりには私が嬉しがらないからか、もう遊ぶ年でもないからか、何か良くわかりませんが、今はただ、彼が通ってくる。くればＨをする、そして帰っていくというまるで、愛人パターンになってしまってます。泊まることはめったにありません。 何も、買っても言いませんし、どこか連れて行っても言いませんし、来れば必ずドアを開けますし、Ｈを拒んだ事は一度もありません。泊まっていって欲しいとも言いません。本当に男にとっては便利で安い女を演じてしまってます。私がいけないのだと本当につくづく思います。 そんな私がなぜなのかわかりませんが、中だしをしてとせがむようになりました。出来たらどうするとか、婦人科に行ってピルをもらいなさいといわれるのですがどうしても行けません。彼は薬局に顔が利くのでどういうルートか知りませんがもらってきます。 そういえばその頃からＨが変わってきた感じがします。それまで私は体が動かせないというか、完全マグロ、それも冷凍マグロです。体の位置も彼が色々変えてくれたり、どこが性感帯なのかなと色々してくれますが、駄目なんです。だんだんエスカレートしていき、彼がいろんなものを突っ込むのです。どういうわけか拒めない私は受け入れてしまいます。さすがに大きすぎるものを見るとそれは無理と言えます。彼も納得します。アナルも最初は我慢したのですが、どうしても痛いのでやめてもらいました。次に彼はデジカメで私の恥ずかしいところを取るようになりました。その頃から私の内外が変わってきました。 外からの描写では、私があられもない恥ずかしい格好をして、私の内部では、縛られたい気持ちと陵辱されたい虐められたい汚されたい気持ち、それと二人の女の出現です。ものすごくＳＭっぽい世界です。私が彼を知らず知らず引き込んでしまっているのです。 今わかりました。その頃から私は感じるようになってしまったのです。但し、まだ一度も行ったことがありません。行きそうで行けないのです。愛される人だけが正当な愛の快楽を受け取れる。私のような穢れた女は縛られお仕置きを受けるような形でないと私のこころが受け付けなかったみたいなのです。その頃からです。中だしをしてもらいたくて仕方がないのです。結婚願望？妊娠願望？心理的にはザーメンまみれにして欲しいです。それだったらＡＶのように顔射でしょうけど。私はペニスが怖くて見れません触れません、フェラは出来ません。 病んでるわ。とっさに、もう別れなければいけないと思いましたが、迷いが生じてます。 今の私の正直な気持ちは、行ってみたいのです、女の喜びってあるものなら、私が受け取れるなら欲しくて仕方がありません。なぜ私がダラダラ先の約束もなく続けてきたのか。 別れて、本当に好きと思える男を捜そうという気持ちと、今の彼に教えてもらいたいそうしたら私は変われる気もしますが、ＳＭに嵌る道なんだろうか、固定化してしまうのだろうか。どうしていいかわかりません。 強迫観念に押されて来たものって、放棄すべきですか？

私には今付き合って１年になる彼氏がいます。 私24歳で、彼氏30歳。 彼氏は社会人デビューした類の人で、社会人になってからコンパや遊びなどたくさんしたようです。 私と付き合ってからも、たくさん嘘をつかれて飲み会とかに行かれていました。 特定の女友達（２～３人の、２組くらいと仲良しみたいです）がいて、その子達とたまに飲んだり遊んだり、ボードに行ったりしているようです。 最近は減ったとは思いますが。。。 私は正直、男友達はあまりいません。 恋に発展してしまうケースが多く、めんどくさくて、女の子と遊ぶほうが楽しいって思います。 自分がそんな感じなので、彼のことも大変不安になります。 正直・・・今まで何度も何度も別れを切り出しました。 価値観が違う、とまず思いましたし、嘘を何度もつかれているのでなかなか信じられなくて、彼氏に嫌な想いをさせてしまっているのに気付いているからです。 やっぱり、信じてもらえないのも辛いだろうなと。 信じられないのも辛いですが・・・。 彼氏は、何度別れを切り出しても、諦めず、何度もメールしてきて、「絶対離さない。今までこんなに気が合った人はいなかったから。」と。 確かに私を好きなのはわかりますが・・・。 私自身彼氏が自分から離れない、と実はわかっていて、彼氏を試しているのか？とも思ってしまうことがあります。 でもこれでいいのか？と。 彼氏は結婚も私とする、といつも言っていますが、彼との結婚・・・大丈夫かしら？と思ってしまいます。 でも、今も嘘をたまにつきますが（私が別れる！と言ってしまうのが怖くて隠してしまうようですが・・）、それでも自分の好きという気持ちから逃げず私にぶつかり、正直に話すから、と言っている彼を見ると、私は何もせず逃げてばかりなのかな？と思います。 でも、こんな辛い思いをしてまで一緒にいる意味あるのか？と。 私にとっては、信じようとすることが努力なのでしょう。 しばらく、一生懸命彼を信じようと努力してみて、それで彼が変わってくれたら本当に嬉しいですし、それでもダメならすっぱりと諦められるのかな？と。。 それとも、いつも不安は拭えないですし、別れた方がいいのかな？と。。。 私自身が交友関係が狭いのもよくないのでしょうか・・・。 辛い気持ちや複雑な気持ちでいっぱいです。 最近結婚に関する話が多く、すごく複雑になります。。。 好きなら頑張りなさいよ、と言われるかもしれませんが、好きってなんなのでしょう？ 一緒にいると楽しくて、気が合って、家族みたいにくつろげて、でもドキドキして幸せです。 休みの日はほぼ会うし、平日も会ったりして、仲良しです。 ずーっと好き！！って気持ちは持っていられなくて当たり前なのかもしれません。 今が、私の踏ん張り時なのでしょうか。。。 何度も嘘つかれていたので辛いです。 私がちゃんと信じれなかったから、彼氏も嘘をついちゃうのでしょうか。 以前嘘をつかれてた時に、「ずっと一緒にいる相手には考えられない」と言ったら、すごくショックを受けていました。 「そう思われちゃったか・・・」と言い、その後 「でも俺はそれをどうやって変えていくかしかない。これからの自分を見てほしい」と言いました。 ここ最近の話ですが・・・。 彼は30です。 私は今年から3年間学校へ行きます。 それを考えても申し訳ないです。 早いうちに別れた方が、本当に彼のためになるのかな？と思ってしまいます。 なぜ離してくれないのだろう？と。 結婚てお互いが努力することで、彼氏だけが辛い思いして私を引きとめ、やっていくことではないです。 付き合うなら私も頑張らなきゃいけないけど・・・。 誠実な人、とは少し違う彼、変わってくれるのだろうかと不安になります。

私が、私や私が所属する集合体を守ろうとする、あるいは利益をもたらそうとすることは当然のことでしょう。 ならば、、 彼が、彼や彼の所属する集合体を守ろうとする、あるいは利益をもたらそうとすることも当然のことのはずです。 しかし、この当然のことをしているだけのはずが、互いに排他の関係に陥ることがしばしばあります。 互いの利益がぶつかり合う関係というのは日常茶飯事的に立ち上がってくる問題です。 「排他性」は相手を悩ませるともに、自分自身の精神性にも好ましくない影響を与えます。 しかし、生きようとすると排他の関係にならざるを得ない。 「いや、案外みんな仲良くやってるんじゃないの」という見解もあるかと思いますが、 それは通常の場合、少数者、あるいは弱者に対する排他の上に成立している仲良さであるように私は感じます。 ここで言う「私」や「彼」は個人はもちろんですが、家族、学校、地域、会社、国家、宗教などの代名詞でもあります。 排他性は、イジメ、虐待、商品偽装、収賄、殺人、戦争、テロなどなど、あらゆる場面で発揮されています。 一見なにごともなく過ごしているように見える私たちも実は、この排他性によって互いに影響を受け合い、 また、それが私たちの精神形成にも影響を与えているはずです。 どう考えても「良い影響」であるとは思われません。 「生きようとすると排他の関係になる」から「排他を発揮しなくとも生きることができる」へと転換するためには、どのような哲学が必要と思われますか？

はじめまして。皆さんのご意見をお聞きしたくて質問します。 現在不倫進行中の独身です。生活のために風俗で働いていました。 そこにきていた常連のお客さまとお付き合いしています。彼の要望により風俗をやめ、一般の就職をし働いていました。彼は既婚者ですが子供はいません。奥さんのほうに問題があるようでした。彼に子供を生んでほしい、一緒になりたいと言われたため信用したのですが、離婚する様子がありません。もし奥さんに浮気がばれたら私は不法行為により慰謝料を請求されるのでしょうか？私は結婚詐欺ではないのかと思うのですが・・・。風俗店からの4年近くお客さんとしての付き合いがあり、さらに婚姻関係にあることを知りながら子供がほしいと信じて引越し(彼と一緒に住む予定で）し、一般社会で働きお付き合いしたとしても私は不法行為をしていることになるのでしょうか？個人的に風俗で働いていたという負い目があるために私はなにも主張できないのではと思っています。 　風俗に通う時点で婚姻関係は破綻しているとみなされるのでしょうか？現在は不倫を清算したいと思っています。冷静に頭のなかを整理したいと思っています。ご協力お願いします。

玄米のぬかにはたくさんのビタミンが含まれていると聞きます、しかし玄米そのものを炊いて食べるとおいしくないのでぬかをけずって白米にして食べています。せっかくのビタミンがもったいないのですがそれなら白米に味が大幅に変わらない程度にぬかを入れて炊けばビタミンがとれるのではないのでしょうか？でもそんな事してる方聞いたことないです、どうなのでしょうか？

北朝鮮のミサイル迎撃態勢について市民団体が抗議しているようですね。 対ミサイル誘導弾、首都圏で展開開始　反対運動も http://www.asahi.com/national/update/0327/TKY200903270442.html パトリオットミサイルはいらない！習志野基地行動実行委員会 http://www.geocities.co.jp/WallStreet/1828/PAC3-NO.htm まあいつものことといった風情ですけれども、 こういう思想信念を持って活動されている方々というのは実際ミサイルが頭上に落ちてきたらどうするのでしょうか？ もし非武装非戦闘で自衛隊不在としたならばそれを誇りに自分達は悪くない悪いのは北朝鮮なんだと思いながら死ぬことさえよしとしているのでしょうか？ それともそういった信念というのは建前で実際にはそういう活動をすることによる他のなにかメリットのほうが主だったりするのでしょうか？ 恥ずかしながらあまり詳しくないものですから共産党だから自衛隊反対と言っているのかなというくらいしか思い浮かばないんですよね。 今回のミサイル以外の件でもかまいませんのでこういった抗議運動市民団体についてご存じのことがあればどうぞお気軽に書きこんでくださいね。

私も回答したこのカテでのある質問が削除され、以下のようなメール連絡を受け取りました。 --------------------------------------------------- 質疑内容を確認させていただきましたところ、意見表明（意見募集）や議論などを目的とした投稿のようでございましたので、… ---------------------------------------------------- 「意見や議論」を含まない哲学質疑など見たこともありませんし、通報されたら削除しとくのが無難だろうとしか考えられない担当者の存在が改めて浮き彫りになりました。 『意見や議論』なしに哲学カテでの質疑ができるはずは無いので、こんな理由で削除するなら哲学カテが存在する意味がないでしょう。 以上は意見の表明ではなく質問のための前提状況を示したものです。（念のため） 【質問】 上記のように、現実社会においても、治安の維持や波風が立たないことを目的として過剰な管理が様々な集合体で行われることがしばしばあります。 管理側の立場が全くわからないわけではないのですが、管理行為が（結果として）過剰である場合、人間の内面を不必要に萎縮させてしまう場合も多いように思われます。 集合体として人間が暮らしている以上、今のところ多かれ少なかれ「管理」の必要性はあるわけでしょう。 しかし、仮に管理不要の社会を目指すとすれば、個人の立場としてはどのような姿勢が求められることになるでしょうか。 　

僕は動画共有サイトで実際のアーティストの演奏をそっくりそのまま 耳コピか何かをして演奏している上手な人を見つけました。 この方です。http://www.youtube.com/watch?v=DdCZwLRUAgU&feature=related Coverと書いてあるのだからカバーなんでしょうがｗ この方にあこがれてBUMP OF CHIKENの楽譜を買おうと 本屋へ立ち寄りました。手に取った楽譜がこれです。↓ バンドスコア BUMP OF CHICKEN/orbital period でもこの楽譜を見る限りでは迫力がないというか、 実際の演奏どおりに弾けそうではないのです。 なので結局買いませんでした。 実際に弾いてみてないので自分の愚かな勘違いかもしれませんが… 初心者でも弾きやすいようアレンジされているのでしょうか？ 教えてください。よろしくお願いします。

家族の相談です。 私、妻、倅の3人家族です。倅が小学生6年間で地域のボランティア主催のサッカースクールに通いもうすぐ卒業です。ボランティアなので、父親が監督やらコーチ、母親が会場係り、子供送迎、雑務一般。でも参加する人としない人まちまちです。 私は武道を継続しており実業団大会や各大会、合宿など自分の事でていっぱいなので妻に任せてきました。でも子供が小さい時は出来るだけ手伝ってコーチも少しやりました。その後はほとんどノータッチで、たまに子供を車での送迎ぐらいやってきました。 父親によっては監督、コーチで本当に土日祝日全てを子供のサッカーのために尽力してきた方には頭がさがりますし、会場設営や送迎などできることをやってきた父親もいますし、全て母親任せの人もいました。 私は怠けていたわけでもなく、パチンコ、酒などで手伝わなかったわけではなく、自分の武道に精進してきましたし、むしろ家でごろごろしていた父親と一緒にして欲しくないのです。 子供に自分の戦っている姿を見せたくて継続しています。 でも妻は私を責めます。 父親の背中を見て、子供は育つので、母親と父親の役割の違いを認識して欲しいのです。 いつでも子供べったりの父親のほうをどうかと思います。私は倅が大きくなった時、誇れる親父でいたいのです。 皆様の率直な意見をお待ちしています。