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私は20歳の男子大学生です。 私の両親は、私が5才の時離婚し、その後父親の話しは我が家ではタブーとされてきました。それは、母親が何とも言えない空気を醸しだし、切り出そうとする私達を威圧してきたからでした。 今年20歳を迎え、私は父親と会う準備を進めています。 それでなのですが、どのような切り出し方が、最もベターなのでしょうか。 母親は、仕事を強いられることになったことで、家事は母方の祖母にほとんど任せることが多かったですが、炊事洗濯家事万般は出来る限りはやっていましたし、お弁当もかかさず作ってくれました。母親としては納得の合格を上げることが出来ると思います。しかし、短気というか、機嫌の浮き沈みが激しく、鬱気味の時には、当たらずさわらずを決め込まないと、こっちが精神的に参ってしまうという有り様でした。 その理由を少し考えてみました。その母親の母親である、私の祖母なのですが、私達孫には当然すごく優しく接してくれますし、お袋の味と言えば、それは祖母の料理です。ですから、祖母はあらゆる意味で私の生命線でした。しかし、よくよく考えてみると、祖母が一番気にかけているのは、私の母である娘だということに最近、気が付き始めました。というのも、祖母は母の気が急くところや、話しを聞かないところを、私によく愚痴ります。しかし、私が母親にいわれのない罵声を浴びせられたときには必ず、母親の味方になり、「それは仕方がないな。」という態度を取るのです。 そこで、父との離婚の話しに繋がるのですが、離婚理由は母親にあります。父親は養子のような形で、母方の家の実家に住んでいました。母親は父親の多忙や、私自身に心身障害があるため、日々一人でノイローゼのようになりながら育児や家事を務めていたようです。そのうちに夫婦喧嘩が耐えないようになり、また母親のある理由も重なって、離婚することになり父親は家から追い出されてしまいました。これは、母親の気持ちも大きいものだったと思いますが、それよりもその時の家を仕切っていた祖母が、GOを出したからでした。 母親は田舎では比較的良家に生まれ、お嬢様として育ちました。祖母はそんな母を甘やかして育ててしまったのでしょう。そのツケは今とても大きいものとなってしまっているように思えてなりません。 そんな母にどのように切り出すかを、皆さんにお聞きしたいと思っています。言葉で何とかなるとは思っていませんが、しかし、言葉や言い方、言い回しによれば、母親へのダメージ、そして家族全体へのダメージをなるべく低く抑えられると思います。やはり、家族は一生続くものですから、どのように伝えるかということは、きちんと練って考えていかないといけないと感じました。 日常によくある話しだと思いますし、世間にはもっと苦しんでる方もいらっしゃると思います。しかし、何かアドバイスや、経験者の方の実体験などをお聞かせいただければ、幸いです。ここまで読まれた方には、それだけでも感謝します。

息が上手くできなくて胸が苦しいです。 うつ病になって2年になります。 生きていても苦しいだけでもう明日への希望も持てません。 死にたい・消えて無くなってしまいたいと思います。 だけど、死ぬ勇気もありません。 死にたいと思うと母の事が頭をよぎります。 私が死んでしまったらきっと母は苦しみ悲しむでしょう。 出来る事ならば皆の記憶からなくなり生まれてきた事すらなくなって消えてしまいたいと思います。 どうして生まれてきたのだろう？私なんか生まれてこなけれがよかったのにと毎日思います。 誰にも本当の気持ちを話せずに苦しいです。 唯一、理解してくれてるだろうと思っていた彼に想いを伝えると、 受け止められないと拒否されてしまいました。 私はただ抱きしめて大丈夫だよと言ってほしかったです。 心を休める場所がほしいです。 居場所がほしいです。 助けてください。

まさか！と思いましたが・・・ 妹が夫からＤＶを受けており５年間一人で耐えた末、先日、夫を告訴しました。 夫は、その後何日間かは拘留されているみたいなのですが。 暴行を受けた際に逃げるように家を飛び出してきた為、自宅の鍵もなく荷物も持ち運べていません。 相手の両親や夫が立会いの上で後日必要な荷物を持出す、との連絡が弁護士からあったのですが、もちろん妹は会いたいはずもなく・・・こんなものなのでしょうか？ 突然でよくわからないことばかりで、戸惑っております。 離婚すること、半年前に新築した家のローンの保証人から外してもらうこと、二人の子供を引き取ることは同意しているのですが、今後どのような対処をしたらよいのでしょうか？ 少しでも知識や知っていることがある方がいらっしゃいましたら、教えていただけますでしょうか？ 告訴は取り下げておりません。

中１の娘についてです。 先日の面談で担任と副担任の先生から、遅刻が多い、嫌いな先生には提出物を出そうとせず態度が悪い、理由を聞いても話してくれない、このままだととても心配だ、と言われました。アスペルガーという言葉も出ました。 もともと、幼児期から物事へのこだわりが強く、例えば靴のはき方からドアの開け方など、些細なことでも自分の思っていたのと手順が異なったり、いつもと違う出来事に対応できず、「最初からやり直す」と言って聞かなかったり、「意味が分からない」と言ってパニックになったり、そうするともう修正がきかず半日大泣きしたりして、保育園の先生をさんざん手こずらせ、私も本当に大変でした。 小学校のときは欠席や遅刻はほとんどなく、きちんと自分で前日に用意して登校していたのですが、低学年くらいまでは融通の利かない傾向が残り、先生が急に指示を変更したり、前に聞いたのと違うことを言ったりすると泣いたり怒ったりで、先生も訳が分からず途方に暮れたようですが、高学年になると本人もようやく落ち着いてきたようでした。 ですが中学生になってこのところ、もともとのそういった性格にプラスして反抗期も入ってきたのか、新しい環境に馴染めてないのか、ますます扱いづらい生徒になっているようです。 学校では好きな先生と嫌いな先生がはっきりしていて、嫌いな先生には徹底してコミュニケーションを避け、反抗的な態度を取ります。好きだった先生でも何かのきっかけで嫌いになるようで、１学期末だというのに好きな先生のほうが圧倒的に少なくなってきました。 嫌いな先生の理由を聞くと、授業がヘタだ、授業が進まない、生徒をやたら怒鳴ったり酷いことを言う、とのことで、気持ちは分からなくもないのですが、一度嫌いになと顔を見るのも苦痛らしく、それがあからさまに態度に出てしまうようです。ある先生のことは完全に見下していて、何度言われても提出物を出しません。テストの成績は学年１位ですが、国語と社会が苦手で、情感とか行間はあまり読めません。 友達関係は、とても気にかけてくれる優しい子が１人がいて、その子には何でも話せるようで頼みの綱です。クラスの他の女の子とは当たり障りない程度にやっているそうなのですが、先生の話では、もともと合わないのに娘が合わせようと神経を使うあまり、ストレスがたまって矛先が先生や大人に向いているのではないか、とのことでした。 最近は学校へ行きたくないらしく、朝も急がないといけないのに、ものすごく丁寧に歯を磨いて顔を洗い、ゆっくりと身支度をして家を出ます。急ぎなさいと言っても全く聞かず、結局遅刻します。時間を過ぎても執拗に歯磨きをするのを見ているとイライラするし、やはり脳がおかしいのかと思ってしまいます。 部活動は先生の指導が好きらしく何とか行っていますが、それも最近早退したり遅刻したりと、どこまでもつのか心配です。 家での役割分担は、小学校のときには声かけをしなくても律儀にやってくれていたのに、今はさんざん言わないとしなくなりました。朝も夜もとにかくこちらの思ったように動いてくれず、私がつい言葉を荒げると、学校の先生と同様の反発を買い、今は母娘の関係も悪くなっています。 学校も家族も娘に振り回されています。どうしたらよいのか分かりません。疲れてきました。

28歳子どものいない専業主婦（正社員内定済）です。 モラルハラスメントをしているらしい夫（一方、私はAC性格がやや治ってきたところです）がおり、まだお互いの愛は壊れていないため、超近距離で別居婚をしつつ、被害者・加害者グループに参加しながら生活を改善したいと思っております。別居については、お互いの実家の了解がとれており（夫は「家庭内別居も考えてほしい」と言っていますが、私は「それは既に試したので外に住む」というスタンスです）、物件も見て契約するかどうかというところです。現在二人で住む家と徒歩／自転車で行き来できる距離に絞り込んでいます。 私の夫は世間一般で言うところの「エリート」なのですが、小さい頃からそうであったためか、非常に自己愛が強く、気に入らないことがあると、目つきや顔つきを変え声を荒げて激しく怒ります。私にも多々主婦として至らない点はあり（家事が嫌い、口調がきつい）、それを改める必要はあります。 ただ、夫にしても私にしても、人格に根ざした問題でもありますし、改善にはかなりの努力が必要とも思われます。そのリスクを負いつつ頑張ってみるべきなのか、それとも離婚をもっと現実的に考えていくべきなのか、の２つで、気持ちが揺れ動いています。 人生、それぞれの選択肢ごとの幸せの形があるものだと信じておりますが、やはりある程度どのようなことが待ち受けているのか、メリット・デメリットを事前に知っておきたくて、今も手を尽くして情報を集めています。 こちらへは、ご経験者のご意見を伺えないかと思い、投稿いたしました。特にモラルハラッサーの配偶者の方と現在も生活していらっしゃる方のご意見をぜひ伺いたく思っております。もちろん、離婚を選択された方のご意見もお待ちしております。 それでは、よろしくお願いいたします。 （以下、個人的に共感した質問を、私の状況説明の参考までに載せておきます。） 私の結婚への疑問に近い内容 （一緒に生活するためには相手を無視しなければならないのは変では？） 　http://oshiete1.goo.ne.jp/qa1512247.html 夫の結婚観に近い内容（自分の理想のやり方と違うと、相手を激しく攻撃する夫） 　http://oshiete1.goo.ne.jp/qa1949110.html 現在の状況に非常に近い内容（何がきっかけでキレるかわからない夫） 　http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2927477.html 　http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2756829.html 　http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3122917.html

結婚５年、欲しいのですが子供はいません。 そんな中、夫が浮気をし、相手に子供ができました。 相手は遊びのつもりだったらしく、堕胎するからサインとお金を頂戴と夫に言ってきて、夫も浮気相手との結婚や子供は望んでいなかったので同意したそうです。 これをきっかけに、不倫相手とは完全に切れて、夫のとても反省し、以前にもましていい夫になりました。 今までずっと仲良くやってきたし、馬も合うと思うし、夫の家族ともうまくやっていたし、私の家族にも夫は気に入られていたし、何より私は夫を愛しているので、離婚はしたくないと思い、やり直すつもりでいました。 でも、最近、離婚したほうがいいのかな・・・とふと思うことがあります。 どうしても、浮気が発覚したときの辛い気持ちが蘇ってきてしまい、情緒が不安定になるときがあります。 それに、もし今後同じようなことがあったらと、不安になることがあります。 夫のことを心から信頼していたから、夫の家族のことも大切に思えて、義母が病気になったときも看病してきました。 でも、もし、今後介護が必要になったときに、今まで通りの気持ちでできるのか自分でも自信がありません。 また夫は転勤族なので、私は１つの会社に落ち着いてキャリアを磨くことは難しい状況なことも不安の一つです。 私には、姉がいるのですが、離婚して一人暮らしをしています。 姉はとても仕事が出来る人なのですが、忙しさのあまり、食生活や身の回りのことがおろそかになっていて、元々身体が丈夫ではない人なので、一人暮らしをしていることが心配になります。 いっそのこと、私も離婚して、姉と暮らして、私は家事全般が得意なので、身の回りのことをし、仕事も本腰を入れてした方が幸せなのかなと考えることがあります。 そうすれば、今は二人暮らしの両親に何かあったときも、全力で助け合うことができるのではないかとも考えます。 でも、もう一方では、私たち両親には孫がいません。 母は昔から、孫に対する夢が強い人でした。 姉が離婚したとき、ものすごいショックを受けていました。 姉はもう４０代半ばなので、今後結婚して子供を持つことは難しいと思います。 きっと、ここで私まで離婚したら、どんなに両親が悲しむかと考えてしまいます。 夫のことを愛しているし、浮気したこと以外不満はないし、両親のことを考えると離婚しない方がいいかなと思うし、でも、今後のことを考えたら離婚したほうがいいのかなと思ってしまったりと、自分でも決めかねています。 もちろん決めるのは私なのですが、いろいろな方の意見を聞いて、考えてみたいと思っています。 ご意見、アドバイスなどよろしくお願いします。

奥さんに浮気がばれました。 基本的に私が悪い事なので、奥さんの言う通りに事を進めようと思うのですが、 奥さんが、私の浮気相手と、その旦那さんと４人で会って話をさせろと言ってます。 そんなことをしても全くいい方向に話が進まないような気がするので、 私は何でもするけど、そんな会合はいらないだろうとおくさんに伝えてますが、 その会合を持つまで話は全く進展しないと言ってます。 この会合って開いた方がいいんでしょうか？ また、法的に強制力のあることなんでしょうか？ よろしくお願いいたします。

結婚１０年目子供２人３０代前半の主婦です。 今自分の気持ちに整理がつかなくてどうしようもなくて質問しに来ました。 先月旦那の浮気未遂？が発覚しました。旦那の年齢は３０代後半です。 1年ほど前から旦那の様子があまりにおかしく（朝帰りや身なりに気を使ったり、家で携帯メールを頻繁にしたりと） 気になって気になって後先考えずに半年ほど前携帯を見てしまいました。 内容は会社の女性（20代）とのたわいないやりとり 絵文字などをまじえた私が知っている旦那が 打っているとは思えない内容でした。朝帰りもどうやら彼女を 交えた数人の女性と男性で朝まで頻繁に飲んでるようでした。 でもその時点ではかわいいものと妻の余裕なんてのんきな事を考えていました。 実際我が家は共働きフルタイムで働き、小さい子供の育児とで 疲れ果て、旦那様を癒す余裕もありませんでしたので、 若い女性の飲んでおしゃべりしてストレスが発散できれば いいのではといった感じでした。 しかし先日女性との旅行の計画メールを見てしまったのです。 「水着買った？」「まだ買ってないよ」なんていう楽しそうな メールを見て今までののんきな余裕が一気に吹き飛びました。 しかもその日は子供の父親参観日の日でした。 そして本人は「出張が入るかもしれない」と私が 知ってるのもしらず嘘を付きました。 最近本当に仕事が忙しく、母子家庭状態でしたが、 今が大事な時なんだろうと応援していたから余計悲しかった それから1週間すごく悩みましたが、どうしても行ってほしく なくて旦那に全てを伝えました。 私は発狂してしまい、離婚だ！会社を辞めてだの散々つらかった 胸のうちを話しました。 でも旦那は浮気ではなく、友達と気晴らしに旅行に行く感覚だった とまた仕事がきつい事が原因だと延々と話だしました。 今回の行動は軽率だったけど浮気ではないし、今後は彼女と メールも電話もしないから落ち着きなさいと言った感じでした。 私はその時本気で別れを考えるぐらいきつくてしょうがなかったのに 気持ちは伝わらなかったようで、その1週間後には再び飲み会で 朝帰りをし、また喧嘩にそしてその後今度は仕事を理由に朝帰り 通話履歴も、メール履歴もありませんがメールはまだ続いている ようです。（調べればわかります） あれほど大事になったのにそれから一ヶ月もたたないうちに 朝帰り2回、メールは継続　いったい何を信じればいいのでしょうか でももうそういうこまこました事で怒る気力もありません。 正直疲れてしまいました。 それが完全な浮気なのか、ただの女友達との仲を続けたいだけなのか もわかりません。そういうはっきりした状態でもないので ずーっと色々なもやもやが消えません。 かと言って完全に浮気している事がわかったらきっと尋常では いられない気がするのです。 このままのもやもやがずーっと続くと思うとたまりません。 ごめんなさい何がいいたいのかよくわかりませんが、 同じ境遇の人また会社の女性とお友達関係がある既婚者の方 ご意見を聞かせて下さい。

皆さんの意見をお聞きしたく、書かせていただきます。 結婚４年目、主人（３１歳）・私（２８歳）・長男（２歳） アパートに住んでおります。 長男の主人の実家は田舎で長男が同居するのは当たり前という風習です。結婚前からいずれは同居という話はあったのですが、 私も当時は大丈夫だろうと甘く考えていました。 去年義父が亡くなり、現在主人の実家には義母・義弟の二人で住んでいます。 義弟はまだ結婚の予定はなく、主人が実家に入るなら出て行くと言っております。 そんな状況の中、私は義母のことでかなりのストレスをかかえています。 まずは、早く実家に入れの日々、 過干渉、他力本願、自己中心的、ほんとに非常識的な義母です。 義父が亡くなってからますますひどくなりました。 その義母からの電話攻撃、いきなりの訪問等ありえないことが続き 私は精神的にまいってしまい今では無排卵になってしまい、 妊娠できない体にまでなってしまっています。 義母の望みは私達との同居です。 こんな状態であるのに同居は考えられません。 別居の状態でここまで苦痛であるのに同居したらどうなるんでしょう。 想像するだけで胃が痛みます。 主人に同居はできないと相談しても 結局は親も大事なんでしょう、どうしていいかわからないと言うだけです。義母のことでケンカが絶えなく夫婦仲もギクシャクしています。 私が我慢して実家に入らなくてはならないのでしょうか？ 何かアドバイスをいただけたらありがたいです。 宜しくお願いいたします。

交際中の彼女は心療内科に通っています。数年前重圧が重なり、 心に不安定をきたすようになったそうな。今は精神安定剤と睡眠薬を 飲んでいます。ここ数年は仕事も無欠勤です。 私も正直迷いました。しかし勇気を出してカミングアウトしてくれた事。 私が迷ってると、ボロボロ涙を流して号泣した事など、嬉しかったです。 とりあえず今すぐ理解する事は無理でも、少しずつ理解しようという 結論に達しました。 さてそのうえでどうやって付き合えばいいんでしょうか？普通に過ごしてる分には あまり、そういう状態だとは意識しないですね。まあちょっと精神的に弱い タイプかなと。腫れ物にでも触るように、病気の事は一切触れない方がいい？ それとも積極的に聞いたり、意見を述べたりするべきですか？でもあまり 聞くと、また落ち込むでしょうねえ。

２１歳・女性です。 私は約１年半前に免許を取りました。 教習所に通っている時から運転は下手で、通常の倍の回数の技能教習を受けた位、下手でした。 免許を取ってからは感覚を忘れないようにするために、月に何回か近所を運転するようにしてました。 が、今年の３月に２ヶ月間隔を空けてしまって乗った時に、事故を起こしてしまいました。 （いわゆる、おかまをほってしまいました。事故は諸々解決済みです） 事故を起こしてからは、助手席に乗ってるだけで、ブレーキを踏む場面でいちいち力んでしまい、恐怖感を感じてました。 今日その事故以来、初めて運転をしてみたのですが、（運転歴の長い父に同乗してもらいました）やはり怖かったです。 しかも、また他の車とぶつかりそうになる場面がありました。（父が寸前で気づいたため、大丈夫でした） 誰が見ても私は運転に不向きなことは十分自覚しています。 ですが仕事で必要なこともあり、自由に運転ができるようになりたいです。 暇を見つけては車に乗るなど努力をしたり、運転に慣れる努力をすれば、このような私でも自由に運転できるようになるでしょうか？ 皆様のアドバイスをお願いします。

先日、単車で車をあおられたので、追いかけて捕まえて平手打ちで二発たたきました。未成年だったらしく保護者と共に警察に被害届を出していたのですが微罪処分になりました。謝罪したのですが、保護者が慰謝料３０万円請求すると言ってきました。こちらとしては払う必要がないような気がするのですが、どなたか教えてください。

以前主人の浮気の件で質問をさせていただいたものです。 その後、何度か言い争うこともありましたが、一応修復の方向で気持ちを立て直しました。 主人はこの問題が発覚して私といろいろもめたことが少しはこたえたのか、以前よりかはやさしくなったようにも感じます。この件に関してはもう過去のことで、蒸し返してほしくないらしく、すこしでもそれに関することを話すと相変わらず逆切れします。私のことを心の病だと病人あつかいです。 しかし、多感な年代の子供たちの手前、ぐっと我慢しながら、なるべくいろいろと予定を入れてあんまり考えないようにしています。 さて、相談の件ですが、不倫していた相手のことを私自身どうしても許せなくて、メールを数ヶ月にわたり何度か送ったところ、「直接会って謝罪します」と返事が来ました。 こちらとしては精神的苦痛に対する謝罪文と今後一切かかわりをもたない、もし約束を破ったらそのときは慰謝料を即支払う旨の誓約書を目の前で書いてもらおうとおもってます。 主人はこの件に関してはしりません。 すべて終わったあとで、言うつもりです。 同じような経験をされたかたいらしたら、会うときの注意事項等をアドバイスいただけるとうれしいです。 あと、まだこちらから会うという返事はしてませんが、相手と会うことによってまたいやな思いで苦しむことになるのでしょうか？

トラウマを克服したいのですが、 苦痛を受けた場所＆人物（複数）という環境に戻るのは効果があるのでしょうか？人物と言うのは高圧的な上司なのですが、今はとにかく「指図を受ける」ということに関して過剰反応してしまいます（怒り）。上司も反省しているようで、また戻って来いと言っているのですが・・。自分としてはこのまま戻ったら、無意識のうちに「指示」を「指図」や「命令」として受け取り爆発してしまいそうで怖いのです。しかし、あえてあの環境に戻って上手く業務が出来れば、トラウマが克服できる気もします。これはリスクが高いでしょうか？

私(24歳　女）　彼(29歳　男）　女(20歳　女） つきあって５年半、同居して１年半の婚約者の彼が浮気をしていました。 浮気が発覚したのは先日知らない女と仲良く色々な場所へ出かけている写真の入ったアルバムを発見したからです。 このアルバムを出して問い詰めても「友達だ」と言われるとごまかされてしまうので、決定打となる証拠をとるべくアルバム発見の件は隠し彼に興信所をつけました。 結果真っ黒でした。 彼が実家と出かけると言っていた日に女と会い、ラブホテルへ行っていました。 その証拠を見せ問い詰めると彼は私に慰謝料を支払い、かつしばらく一緒に暮らす（私が彼と別れたくなく、離れたくないと言ったので）ことを了承。 しかし、女に関しては「別れてくれ」と言っても｛わからない｝、「私と女どちらが好きなのか、どちらをとるのか」と言っても｛わからない｝…。 一緒に暮らしている間は女とは一切連絡をとらないことを了承しましたが、他人任せで優柔不断な彼のこと、まだ別れ話等はしていないのでしょう。 そこで女に手紙を出すことにしました。 婚約者がいることを知ってつきあっていたのかは知らないですが、婚約者がいることを知っていながら尚つきあうとすると慰謝料請求の対象になると聞いたので連絡をとろうと思ったのです。 女については興信所の調査と彼の自白により住所、名前、勤務先が判明しています。 *彼には婚約者がいるということを知らせたい *今後彼に一切連絡とらないでほしい（もし連絡するとしたら私を通してしてほしい） *婚約者がいるということを知らなかった場合は女も被害者なので、できれば危害を加えたくない。私に協力してほしい *この手紙によって婚約者がいると知って尚彼と連絡をとるようなら慰謝料請求も考えている（彼にこの手紙について問い合わせはするなという意味） *こちらは弁護士を雇うのもいとわないつもりでいる *私に連絡をしてほしい *この手紙が届けられて一定の期間たっても私に連絡がない場合、女の会社or自宅に訪問も考えている 上記の点について書き出す感じでいかがでしょうか？ また、どのような口調で書いたほうがよろしいでしょうか？ 大変困っております。 皆様のご意見を切にお待ちしております。 よろしくお願い致します。

現在、夫と離婚前提に別居中で妻である私は子供と実家に身をおかせてもらってるのですが、 私の母がやり直した方がいいと言って、離婚を理解してくれません。 私たち夫婦は結婚してまだ２年で子供は１歳ですので、 確かに、経済的なことを考えても子供の将来を考えても、やり直せという気持ちも理解できます。 しかし、私たち夫婦は性格がぶつかり合うことを避けられず、 お互い思いやることがどうもできません。 このままでは、子供にも悪影響だということで二人で考えた決断です。 仲の悪い両親のもとで育つよりはひとり親でも愛情をしっかり感じ取れる環境で育った方が 子供にとってはいいことなのではないかと考えています。 そして、父は離婚には理解を示してくれていますが、子供は夫に預けた方が良いと言います。 父も母も、子供の精神的フォローや経済的なことで、 シングルマザーは私の性格では難しいのではないかと思っているのです。 もし、離婚をしても実家を追い出されることはなく、 私の父も母も兄も私と私の子供に対して協力的に接してくれると思います。 そんなようなことも父は一応言ってはくれてますが・・・。 父母は高齢で、父は年金暮らし、 母は一応働いていますが収入も少なく、いつ働けなくなってもおかしくない年齢です。 夫によりを戻してくれと懇願して、どんなに不仲になってもすがるように生きるのがいいのか、 子供と二人で貧しい生活をしていく方がいいのか、 子供を手放した方がいいのか・・・。 私としては、別居中に就職先を見つけて収入を安定させて、離婚。 その後、積極的に出会いも求めて、いい人が見つかれば再婚もありかなと思っていたのですが・・・。 実際、自分でも楽観的で、家族に甘えてるななんて思うのですが、 この先、母子家庭でやっていくための現実的な方法も考えています。 離婚は子供を余計不幸なことにさせてしまうだけなのでしょうか？ 母子家庭はそんなによくないことなのでしょうか？

34歳専業主婦、結婚して14年。３人の子供がいます。さっき、何気なくパソコンの履歴を見て発見しました。旅行に行くのか、ホテルや旅館の検索をしています。日付は10月５日。最初は家族で行くためにかな～とかも思ったのですが、大人２人で検索してたようで、しかもカップル限定プランや、家族では行かないような少し豪華なプラン(露天風呂が付いている部屋)を調べていたようです。結局、予約をとったかまではわかりませんが…。旦那は、今までわかっている限りでは浮気はありませんが、ここ２ヶ月くらいで３回ほど朝帰りがありました。結婚してから初めての事です。浮気しているのでしょうか？そして旅行は行くのでしょうか？自営業のため、旦那が自由に使える時間もお金もあります。もし聞いたところで、本当の事を話すとは思えません。本当に浮気していたとすれば、わたしは離婚するつもりです。何かつきとめる方法はないでしょうか？

不倫という、道徳と反することをやっておきながら、 このような場所で質問するのは恥ずかしい話なのですが、悩んでいます。 長文ですがよろしくお願いします。 私は、恥ずかしながらも、昨年末まで２年間、W不倫をしていました。 相手は、当時在職していた時の上司です。 私はこの件が夫に知られ、別居→昨年５月に離婚しました。 彼は、最初は離婚して私といてくれると言っていたのですが、後になると、「離婚するなんて言っていない。」「お互い家庭は守ったまま、不倫関係を続けようとしていたのに、ばれて離婚した私が悪い」と言い、結局彼は離婚しないまま、私と別れました。 きちんと話をして、お互いが納得の上で別れていればいいのですが、 そうでなかったため、私自身としては、もう一度きちんと話をしたいと思っています。 復縁を迫るつもりはありません。 私たち夫婦側は離婚し、私は職を失い、鬱病でまだまだ社会復帰できず、 一方、相手は、私が原因で軽い鬱状態になった時期があったものの、 家庭も持ち家も仕事上の立場もすべて手元に残り、悔しい思いはあります。 でも、私が起こした過ちですし、 前夫、私や前夫の家族、結婚を祝ってくれた人たちに申し訳ないことをしたのですから、 悔しい、と思うこと自体、おかしなことだとはわかっています。 この別れが原因で鬱病は悪化し、自傷行為など起こしていますが、これも、自業自得と自分をなぐさめるしかありません。 ただ、私自身、この先、病気が少しでも早く治って社会復帰できるよう、前向きに生きていきたいという思いだけです。 そのため、私は、彼に連絡をしました。 （彼は今まで一度も電話番号とメールアドレスを変えたことがないときいたので驚きました。） そこで、彼の社用携帯電話に連絡しましたが、 　・私の携帯電話の着信拒否 　・知人の電話の着信拒否 　・公衆電話からの着信拒否（これは定かではありませんが） という状態にされてしまいましたので、 　・自宅に出向き、会ってきちんと話をしたいので、連絡がほしい旨を伝えました。（メモ用紙にて） 　　←奥様が出られ、彼は外出中とのことでしたので。 　　　奥様には、在職中・休職中にお世話になった者で、 　　　お礼を直接言いたくて元同僚に家の場所を教えてもらって来ました、と申し上げメモを渡しました。 　・携帯電話は拒否されているとわかっているものの、もしかしたら、と思い、１日に２～３回電話をしてみていました 　　（２週間ほど） 　・自宅に出向いた日から２日後、まだ連絡がなかったため、ハガキ（中が見えないタイプのもの）で、 　　連絡がほしいが、このまま連絡をくれない状態が続くのなら、嫌だけれども、 　　こういう行動をとり続けないといけないので、とりあえず連絡がほしい、 　　という内容を書き、投函。（内容証明・配達記録などはつけず） 　・知人のショートメールから、ハガキが到着したか確認のメール 　　　←その１時間後にはこのショートメール受信も拒否されてしまいました という行動を私はとりました。 しかし、すべて無視されている状態です。 私は、もう一度、時期を見て、彼宛に手紙を送るつもりです。 内容は、「今までのように、無視をしつづけるのであれば、わたしは、あなたのご両親に、連絡をとってほしいという相談に伺いたいと思っています。」 というかんじです。 （彼の実家の場所は、以前に彼が「ここが俺の実家」と教えてくれました。） 会社、奥様には直接、何かをお話するつもりはありません。 私のとるべき行動は間違っているのか、それとも、会って話したいという気持ちは捨て、何もしないでいるべきなのか。 また、私の行動は、彼の立場からすればストーカー行為に当たるのでしょうか？ 奥様に知られたら、いつ訴えられてもおかしくない存在であることはわかっています。 しかし、さきほども書きましたように、 わがままかもしれませんが、彼のことを打ち切って、病気を治し、 普通に外出をしたり、仕事をしたり、友だちと遊びに行ったりしたいだけです。 説明不十分なところがありましたら、補足説明いたします。 拙い文章で申し訳ありません。 また、このような内容を最後まで読んでくださりありがとうございます。 よろしくお願いいたします。

この間偶然元彼に会ってしまいました。 10年以上会っていなかったのと、こちらからふったのもあって、話す事ができませんでした。 他の人もいたので挨拶をするだけだったし、彼の態度も素っ気ない感じがしました。 彼は私のバイト先の仕事に関係してるので、また会うことがあるかもしれないです。 私は結婚していますが、まだ彼は結婚してないそうです。 普通に話したいだけなんですが、やはり迷惑なのでしょうか？

２ヶ月前に初めて体験し、月に２～３回の割合でしています。 彼は何人かと体験があるのですが、私はまったく初めてで、 ようやく、少し気持ちいいなと思えるようになりました。 けれど、クリを触られても、イクなんてできず、 痛くなってしまい、途中でやめてもらうという状況です。 もちろん、まだ挿入は痛さを伴います。 （正上位ではうまく挿入できず、いつもバックです） 昨日、あまりにも私がクリを嫌がるので、 彼がクンニをしてくれたのですが、すぐ止めてしまいました。 「ちょっとニオイがきついから・・・」って。 確かにおりものが多く、たまに気になることはあるのですが、 ちゃんとシャワー浴びたし、自分がそんなことを言われると思ってなかったので、 ショックで、同時に恥ずかしくて、逃げ出してしまいました。 服を着て、帰ろうとしたら、「ごめん！」と強引に連れ戻され、 延々、謝罪と私に対する気持ちを言ってくれましたが、 もう、彼が相手でも、彼以外の人とでも、 二度とセックスなんてできない、したくないと思いました。 質問＆回答を読んでると、ニオイを気にされてる方も多いようですが、 そんなことを言われて、次から平気な顔でできるんでしょうか。 ちょうど今月に婦人科検診に行く予定なので、 そのとき、ニオイに関しては診てもらおうと思いますが、 精神的なショックで、どうしていいかわかりません。 彼と別れたくないけど、セックスをしたくないです。