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強制わいせつですが・・・ 刑事罰を受けさせ　さらに民事訴訟で慰謝料請求することは かのうでしょうか？

42歳の既婚男性です。子供はおりません。40歳の頃にうつ病を発症し、約2年間会社を休職しました。今ようやく病気が回復してきて復職できるようになりました。しかし、2年間という月日は長く、会社は大きく変化しており、仕事の内容はよりハイレベルなものになっており、個人に求められる能力はより高いものになっていて、もはや全く仕事についていけなくなっていました。また、2年間ずっと頭を使ってこなかったので、頭の回転も記憶力も極端に鈍っており、今リハビリとして新たな仕事を覚えようとしているのですが、脳が拒絶反応をおこして全くはかどらず、途方に暮れています。この歳ですので、他部署に異動する事もできず、転職する勇気もありません。今の職場でがんばっていくしかありません。このままでは、またうつ病になってしまうのではないかと毎日ビクビクして生活しています。今の私は人生のどん底にいるような感覚です。私のような経験をされた方、または人生のどん底から努力して這い上がった方、是非その経験談を聞かせてください。

http://okwave.jp/qa5437636.html 他のカテゴリーに書いてしまったのですが、病気の気持ちの問題かなと思ったのでこのカテゴリーにも投稿させていただきました。 （こういう形がだめだったら申し訳ありません） とにかく対面恐怖症もありました、今でもそうかもしれません。 学校の一環で中学校で発表会？がありました。 自分は背が低く、他人特に年下の方からどう思われているのかすごい気になってしまいます。 背が低いことを悪く思われているな、笑われているなと自分の中でかんじてしまう自分がいます。友人にそんなことはないと言われていますが、なかなか直せないと言うか気にしてしまっています。 例えば自分を見て？友達同士こそこそ？しゃべっているのをみたら「あ、自分のことかな」なんて思ってしまいます。 今でも過ぎたことなのに「あの時こういえば」とか「だめかな、家で今日こうゆう人がいたよ」とか皆様からみたらすごいくだらないと思われるかもしれませんが、そう思う自分が情けないです。 気にしないが一番ですし、プラス思考になりたいのですが、どうすればよいですか？もしよろしければご回答いただけると嬉しいです。 長々と申し訳ありません。

こんにちは。30代主婦で、鬱、パニックを患い、通院歴は8年位です。 （今の病院へは、2年弱位通っています。） 今日から2週間程前に風邪をひき、1週間程前に風邪が治ったと思ったら、 精神的に酷く辛くなってしまいました。 一時的に辛くなることは何度かありましたが、こんなに辛い期間が続くのも久しぶりで、かなりこたえています。 主な症状は、タイトルにも書きましたが ・生理不順（今月は2回も生理が来ました。こんなことは生まれて初めてです） ・パニック発作（息苦しさ、動悸、吐き気など） ・睡眠障害（寝つきが悪い、朝早く目が覚めてしまう） ・常につきまとう不安感 ・食欲不振 などで、毎日辛い日々を送っています。周りにも迷惑や心配ばかりかけていて、それも辛いです。 ひどい時は本当に何も食べられず、動けず、正気が保てず、過呼吸になってしまったりもしました。 先週、あまりに辛く、通院している病院にも駆け込んだのですが、 運悪く主治医が居ない日で薬も調整されず、安定剤の注射を打たれただけでした。 また、頼みの綱と思い近くの薬局で症状を話し、漢方薬が処方されました。 数日飲んでいますが、効いているのか効いてないのか、いまいちわかりません。 主治医がいるのは水曜午後なので、明後日あらためて相談には行く予定なのですが、 今日は病院休みですし、精神的にも落ち着きません。 心身共に辛く、一日でも早く良くなりたいのですが、どうすればいいのでしょうか？ どうしてなかなか体調が立て直せないのか・・・苛立ち、焦り、悲しさ、不安、恐怖、色々な感情がぐるぐると頭をまわっています。 （そして今週末、前々から決まっていた予定もあります。 勿論強制ではないのですが、出来れば参加したい気持ちがあります） まとまりのない長文になってしまいましたが、アドバイスいただければと思います。 よろしくお願いいたします。

彼との行為で気持ち良くなりません…。 初体験が強姦～その後八ヶ月ほど写メでゆすられ便器(？)、紆余曲折経て今の彼氏が経験２人目です。 気持ちよくなったことがありません。彼のことは本当に大好きです。 性的な場での彼以外の「男」ってものが反吐が出る程嫌いなのでそれが原因かな…と思いつつ 彼に触られても体中あらゆる部分の感覚が摩滅している自分に気付くときがあります。 何故か濡れやすいので行為に差し支えはないのですが…。 友人と行為について話しをすることもないのでいまいち「フツーの感覚」がわかりません。 例えば、乳首を舐められても私にとっては刺激のレベルが二の腕を舐められるのと同じなのです。 みなさんもそんなものですか？よかったら下品な質問で恐縮ですが参考までにそのあたりも教えていただけませんか？ 私のようになってしまった女は何をどうやったら彼と幸せなえっちができると思いますか？ おそらく無意識の中で拒んでる部分もあるのかなーと思いつつも改善の方法が全く分からない状態です。 最中もそれ以外もお互い積極的に愛情表現はしています、その前提でご意見やアドバイスをいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

20歳前後の頃、男性に襲われ掛けたことがトラウマとなり 性的な行為全てに強い恐怖心や不快感を持つようになってしまいました。 実際には、偶然人が通りかかり未遂に終わったのですが 元々男性が苦手で、それまで一度も男性と付き合ったことがないどころか 結婚するまで体の関係はなくてもいいと思っていたほどだった自分にとっては 26になる今でも克服できないくらい怖い出来事でした。 24歳のとき、真剣に私のことを好きになってくれた人が現れ、 本当のことを全て話した上で一度お断りしたものの、 体の関係がなくてもいいからと言ってくれ、初めてお付き合いすることになりました。 やはりキスしたり胸に触れられたりする程度は我慢できても それ以上になると怖い、気持ち悪いという気持ちが強く、受け入れられませんでした。 彼はとても優しく、関係を強要することは一度もありませんでしたが 一緒にいると彼が「したい」と言い、決まって私が断り、お互い落ち込む… という流れが１年以上頻繁に繰り返されるうちに 次第に彼に対する感謝や一緒にいたいという気持ちよりも そこまで思ってくれる彼と関係を持てない罪悪感のほうが強くなってしまいました。 また、仕事の都合で休みがほとんど合わない上に、彼は交友関係が非常に広く なかなか会えず寂しい思いをすることが多かったのですが 「関係が持てない私でも一緒にいてくれるんだから我儘言っちゃいけない」 「会いたいと言ったところで、何も出来ないのでは彼につらい思いをさせるだけでは」 「もっと普通の恋愛が出来る人と付き合ったほうが幸せなんじゃないか」 という考えばかり浮かぶようになり、 結局私が耐えられなくなり半年程前に別れを告げてしまいました。 最近、当時その彼とのことを相談していた昔のバイト仲間の男性と親しくなり デートに行くほど仲良くなりました。 その人は以前、私同様に体の関係を持つのが怖いという女性と付き合ったことがあるそうで そういう付き合いもありなんじゃない、と言っていたことがあります。 （その女性は本番以外のことは平気だったそうですが…） ただ、さすがに前の彼と別れた本当の理由や気持ちまでは話しづらく、 私はその人に「昔嫌なことがあって体の関係が持てない」とは伝えましたが 別れた最大の理由は、会える時間があまりにも少なかったから、ということにしています。 その人に惹かれていて、もっと近づきたい気持ちがある反面 もてる方なので、こんな私じゃなくてもいくらでも素敵な人と出会えるのではないか、 ちょっといいなと思ってくれているだけで、私の状況は重すぎて引かれるのではないか、 また結局前の彼のときと同じ結果になってしまうのではという不安のほうが大きく この先どうしていいのかわかりません。 このような状態での恋愛はあきらめたほうがよいのでしょうか。 また、似たような経験をされた方や、似たような知人・パートナーがいる方、 どのようにトラウマを克服されているのでしょう。 長々と申し訳ありませんが、アドバイスをいただけたらとても嬉しいです。

調剤薬局に週3日、パートで勤め始めてから1ヶ月が経ったところです。 ちょっとした事があってから先輩方からキツクあたられるようになりました。輪ゴムのとめ方、はさみの置き方、口のきき方が悪いと15分近く説教を繰り返されるようになって、職場が怖くなって精神安定剤を飲みながら働いています。出勤前日は睡眠薬がないと眠れません。初心者として入ったので管理薬剤師の許可が下りるまで調剤ができないのですが、きちんと言う通りにできないから調剤についてはまだ教えられないといって書類の処理しかさせてもらっていません。今のところ仮採用なので、仕事ができないとゆう理由でクビになったり、もっと虐められるのではと怯えています。 両親や夫は私に薬剤師として働いてもらいたいようですし、確かに時給のいいお仕事だとは思うのですが、この状況でもまだがんばって仕事を続けたほうが良いでしょうか。今いる薬局を辞めて他の店に入っても状況は変わらないのでしょうか。全く別の仕事に就いてもこのようなことは当たり前なのでしょうか。 私の仕事に対する考えが間違っているという意見でもよいので、宜しければ皆様のご意見をお聞かせ下さい。

昨年の始めに、6年以上付き合い同棲している彼女に浮気されました。相手は彼女の職場の同僚で既婚者です。 浮気が発覚してから、私はまだ彼女に愛情があり、何とか振り向かせるべくいろんな努力を重ねました。 しかし、状況は泥沼化して行き、相手の男はなかばストーカー化するし、男の奥さんにバレて彼女は慰謝料を請求され、弁護士を介入させた展開までになりました。まさに火遊びが山火事になった状況です。 私はどうにか彼女を助けてあげたいという一身で、今までサポートをしてきました。 そして、彼女、男、男の妻の三者による合意書の取り交わしと慰謝料の払い込みが完了し今に至ります。 そんな私の献身的なサポートによって彼女は改心し、私とまたやり直し、更生していくことを誓いました。 ですが男は、完全に彼女を諦めたわけではなく、合意書と慰謝料というペナルティによって動きを封じられたに過ぎず、猛犬が鎖につながれただけであり、隙あらばという感じです。 彼女ももはやストーカー化した男については気持ち悪いともうだけのようです。 しかし彼女の職場は全部で4名しかおらず、業務上とは言えその男といる時間は依然多いです。 一応彼女は転職も視野に入れているようですが、資格を取ってから行動に移すので今年は同じ職場のままです。 私としては、彼女とまた普通にやっていきたいと思う反面、常に男に対して身構えていないといけない心休まらない時間が今後続くという思い、万が一またいつか彼女が浮気するのではという疑念、彼女と体を重ねるたびに相手の男との情事を想像してしまうもどかしさとで正直どうすれば良いのかわかりません。 彼女とは本気でやっていきたいと思う反面、負の想いや想像で進みたい方向がわからなくなるときも正直あります。 事故にあったと思うしかないと自分に言い聞かせてはいるのですが・・・ 前置きが長くなりましたが、浮気を許す方法として何か気分転換の秘訣や経験談がもしあれば教えて欲しいと思います。 宜しくお願いします。

仲の良い親子を見ると気持ち悪く思い悩んでます。何か良いなおし方があれば教えて欲しくて投稿しました。同じような人がいるのかも気になってます。 長くなりますがもう少し説明させて下さい。 仲の良い親子全員が気持ち悪いって訳ではなくて、1歳～13歳ぐらいまでの男児と母親の組み合わせが、たまらなく気持ち悪いです。道端などでその様な親子をみかけると嫌悪感が湧いてきて、同様したり心臓がドキドキし、何か見てはいけないのを見てしまった気分になり、心の中が軽くパニックになります。仲良しな男児と母親を見るのはかなり苦痛です。 30歳ぐらいの大人が母親に甘えていたり、父親と女児などの組み合わせは平気です。甘えていても微笑ましく思ったりします。 ただ小さい男児が甘えたり、母親とひっついたりするのだけが我慢できません。 ３歳ぐらいの男児でも抱っこされたりしてると気持ち悪く思ってしまいます。 男児が母親にひっついているのは触りたいだけだろうと考えているからです。平気で触らせたりひっつている母親も異常だと思ってしまいます。 ３歳ぐらいの子がそんな考えが無いのは分かっています。自分の見方がおかしいのは分かっているんで治したいんです。 でもどうしても怒りや嫌悪感が湧いてきて感情を抑える事はできません。関わらず生きればいいのでしょうが、外に出れば親子は沢山いてその度に感情が乱れるのはどうしても嫌なんです。 この感情は二十歳ぐらいから出だしたと思います。今は２４歳です。 何かいい克服方法があれば教えて下さい(泣)

出血・骨折・発作・痛み・嘔吐・火傷について考えたり、脈拍をさわると震えて吐き気がします。 介護関係の資格をとっている最中なのですが、人間の出血・骨折・発作・痛み・嘔吐・火傷・血栓などにについて考えたり、 脈拍を計るために触れると腕に力が入らなくなり、震えてきてノートをとる手には力が入らず、 痛みまででてきて、首が締め付けられるような感じに閉まり、吐き気がして、下腹部がしくしく痛んだりしてしまいます。 そういう時は 過去に偶然見てしまったグロい映像が頭をよぎります。 飛び降り自殺を目の前で見てしまったことがあるのですが、その時の映像や血のにおいが思い出されたり、 自分の体調が悪くて苦しかったときの状況、親しい人の亡くなる時の苦しんでいた姿や、 いろいろな辛い、怖い、苦しいと思ったときの過去がリアルに浮かんでしまい、 それがフルカラーで臭いや空気感などリアルすぎて苦しくなります。 そういったものを思い出すと、なんだか身体が自分のものでなくなっていくような 変な遠くて怖くて落ち着かない感覚になるときもあって、苦しくて落ち着かないのです。 頭の中心のあたりがモヤモヤします。 CTもMRもとったのですが、みたところ得に異常はありませんでした。 以前は私はグラフィックデザイナーの仕事をしていたのですが、 そのときは毎回仕事で、想像力を働かせイメージを膨らませ、画像として表現することが仕事でした。 そのときは仕事なので、雰囲気や音、感情などを画像で表現することに邁進していたので、良かったのですが。 しかし仕事に集中しすぎて、よく心霊現象みたいな幻覚を会社帰りにみることも多くて、疲れることも多かったです。 オカルトチックだと他人にバカにされそうなので、身近な人には言わないでいましたが 夜中にボーッと道ばたで立ち尽くしてはスッと消える人をよく見ていました。 今は事情があって 介護関係の資格をとろうとしています。 感受性が強すぎるのか、性格が入り込みすぎるのか、脳の問題なのか、 本当に自分でもわからないのですが、 やるからには頑張りたいし克服したいです。 この症状を、うまくコントロールできるようになりたいです。 やりすごす良い方法などはあるのでしょうか。 同じように想像力が働きすぎて苦しんでいる方はおられませんでしょうか。 そういった方のお話もお伺いしたいです。 あと、これは何か神経症の一種なのでしょうか。 お詳しい方がおられましたら、教えてください。

２年前に、母をすい臓癌で亡くしました。 すい臓癌で余命２ヶ月と告知されたのが、 ２年前の１０月１０日。 そしてその年の１２月２３日に息を引き取りました。 その間の２ヶ月半、家事・育児・仕事・母の看病と、 毎日をとても忙しく過ごしました。 母が亡くなり、その喪失感からか鬱病になり、 現在は、仕事も辞め心療内科に通院しています。 母の死から２年経ちますが、 まだまだ悲しみ・悔しさ・後悔から立ち直れません。 もっと早く癌に気づいてあげられなかったのか。 余命わずかだとわかっていながら、なんで仕事を続けたのか。 仕事を辞めて、母のそばに居たかった。 もっとしてあげたいことがあったのに。 ・・・・・と、毎日考えては泣いている日々です。 ここからが質問なのですが。。。。。 こうして２年経ってもメソメソと泣いている私は、 家族にとって面倒くさい存在でしょうか。 『いい加減、立ち直れよ』と思うものでしょうか。 先日、主人からそういう感じの扱いを受けました。 主人の両親は元気なので、 主人には私の気持ちはわからないのだと思います。 わかってほしいと思う私が間違っているのでしょうか・・・。

来年4月に小学生になる息子が発達が遅れてとても心配です。 息子(コウちゃん）は次男で生まれで、何でもとても優秀な3歳上の兄がいます。 2004年3月生まれて、今は5歳6ヶ月になっておりますが、2歳から兄と 比べて発達が遅れているのが、感じて色んな相談にも関わりましたが、 「兄とは比べないて，育ててください」のアドバイスを受けて、男の子だから遅いでしょうと考えながら、ただ、愛情だけはいっぱい上げるつもりで育ててきましたが、3歳過ぎでも言葉がはっきりしなくて、いろいろ相談しても、結局もうちょっと様子を見ましょうという結果でした。 結局、5歳になって、福祉センターの療育に参加することになりましたが、それも一ヶ月一回ということであんまり効果が見えませんでした。 まだ、はっきりした病名は分からないですが、医療機関ではっきり診断をうけたほうがいいでしょうか？ 息子は １．まず、自信が無いです。何でもできることも「僕でできない、お母　　さん、やって、お兄ちゃんやって」が先です。 ２．怖がりで、乗れる自転車も対面から人が来ると、止まって行き過ぎ　　るまで待ってて乗ります。高いところは必ず私か兄、或いはパパと 　　一緒ではないと登らないです。 ３．言葉が意味がわかっても自分から返事する時は、全表現ができない　　です。 ４．ひらがなも覚えていますが、書くのはマネができでも□の中にバラ　　ンスよく書けないです。 ５．よく食べますが、あんまり動かないです。 ６．保育園では、3月生まれでも体は大きいほうですが、みんなができ　　る縄飛びなどができずに、皆の輪に入っても遊ぶ途中でいつか輪か　　ら離れて遊びます。 色んな気になることは、ありますが、今私が一番悩んでいるのは、 こういう状況で来年4月に普通学級にいれたほうが、良いか特別支援学級に入れたほうが良いかです。 今3年生の長男とはまったく違って、どうすれば、良いか毎日悩んでいます。 色んなアドバイスお願い致します。 不眠症で頭の中が混乱して、大雑把に書きました。宜しく

夫の風俗通いを知って愕然としている30代主婦です。 夫はもう二度と行かないと誓うとしつこく言いますが信じられません。 風俗通いは麻薬みたいなものだとこちらの掲示板でどなたがおっしゃっているのを見ました。 絶対にほとぼりが冷めた頃にまた行くと思うのですが 奥さんに見つかってもう二度と行かないと誓って本当に二度と行かなくなった方いらっしゃいますか？ ちなみに夫が風俗通いをしていた間も夫婦生活はかなり頻繁にあり、週４～５ある時もありました。 私もかなり深く達することができていましたし男性としての達成感は味わってもらえているはずでした。 私がイク様子を見ているから風俗嬢がイったフリの演技をしていることはわかったと言っていました。 私に不満があったから行ったのかと尋ねるとそれはないと言います。 今まで嘘ばかりついてきた人なのでいまさらどれが本当かはわかりませんが 風俗通いをきっぱりやめられた方がいらっしゃいましたら是非ご回答お願いします。 また絶対に無理、辞められないよというご意見もお聞かせください。 お願いします。

私は、幼児、小学生の頃、動物虐待をしていました。 オウムを振り回して殺す。 ハムスターの尻尾を振り回して引きちぎる。 生まれてまもない子犬5匹を森の中の木に遠くから投げつける。 木にぶつかった犬を取って来て、また木に投げつける事を何度か繰り返す。（キャンキャン鳴いてました） 猫を高い場所から落とす。 小動物は、平気で踏み潰す。 それと、幼い子供の顔を平手で殴る。 痛がっている姿も見てて面白かった。 それが、楽しくて仕方なかったんです。 ストレス発散というか。 過去レスを読んでもらえば、分かりますが 私は、幼児の頃から、 家庭環境が複雑で、性的虐待（軽度）、精神的虐待を受けました。 だから、こんな曲がった子供時代になってしまったと思います。 動物虐待反対の方、こんな不遇な子供時代だったら 動物虐待だってするかもしれません。 許せますか？ もちろん、大人になった今では、可哀想で、怖くてこんな事していた 自分がいたなんて、考えられません。

結婚して一年、仕事を探そうともしたことがありません 長文ですが、詳しくはよければこちらを読んで下さい http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5195321.html その後親展がありまして、本日夫と話し合いをしたところ 前の仕事場で、人間関係で傷ついてて、働くのが怖いんだ というような事を言いました(怒鳴るような感じで) 友達や前の仕事仲間とよく遊んでるし、上手くやれる人なんだと 思ってたのですが。 陰湿な苛めとかではないと思うのですが… 前の仕事は二年ほど勤めてました 仕事がこなせず、毎日のように残業してたみたいです ちなみに今の生活費は親のお金とのこと。 具体的な金額などは、聞いても予想通り教えてくれませんでした 当面は生活できるけど、このままでは苦しくなるともいってました 私は働かなくても良い、俺が働く とは言ってくれました (私は借金があるのでどっちみち、いずれは働きますが…) 私も人間関係はとても苦手ですし憂鬱なのは分かるのですが でも私が妻子ある男なら、それでも頑張って探すと思うので そこがどう～しても理解できません… 嫌なら辞めてまた探せば良いんだよ といいましたが… 私は言えてすっきりですが 夫は案の定ションボリで…(まあ前の時もそうでしたが) このまま就職活動してくれそうなら、心を鬼にして 見守るべきでしょうか それとも一度心療の病院に行くべきでしょうか (離婚は今は選択肢にありません)

医療用では激痛を緩和する用途で使うのは分かりますが 一般人がどうして覚せい剤を使用するのでしょうか？ 理由と効能効果がよく分からないので 決してつりの質問ではないので よろしくお願いします。

今酒井法子や押尾学が薬物使用で話題となっていますが、 昔から芸能人が薬物使用で逮捕有罪となることは多いですよね。 芸能人はなぜ薬物を使用するのですか？ 薬物を使用しやすい職業性格生い立ち環境等があるとすれば、 それはどのようなものだと思いますか？ よろしくお願いします。

家族がバラバラ（7年程会っていない8つ上の兄、6つ上の兄）両親へ向けて送ろうと思っているメールです。私は現在26歳です。結婚等の話が出たのですが自分がACであると感じ、悩み問いかけの意味で送ろうと思っているメールです。結婚するつもりはありません。漠然とした心の不安を解消したいと思っています。現在私は家を出て一人で暮らしています。 ご意見あればお聞かせ下さい。とりとめのないつたない文章ですが宜しくお願いします。 私はすごく意味のない嘘を付くしすぐに誤魔化そうとする性格です。 集中力が極端に掛け、責任感が異常なほど薄く、離人感が中学生の頃から 今も続いています。頭のもやもやが晴れたのは中学2年の頃1日だけありました。古文か何かの暗記テストの日だったのですが どんどん頭に入ってきた事を覚えています。特に何もない日でした。 たまに旅行に行ったりもしますが今年のGWの事でも写真を見てやっと「あ～そういえば行った行った」と思い出す程度です。 もともと母と父はAC（アダルトチルドレン）だと思います。ちゃんとした話し合いを家族で持った事もありませんし、母が冷静に話し合い（自分の意に沿わない結論や話題の場合）が持てるとも想像できません。すねる、ふて腐れる、自分が非がある事を自覚しても言い訳をして絶対に謝らない（あ～はいはいと言った台詞）。過剰な愛情表現に加え、自分の意に沿わないことは悪として徹底的に責め立てたりします。家では他人の悪口ばかり（私が幼少の頃から延々です）、自分はいかに凄いかを嘘を付いてまでも自慢する（これは私もかなり似ていましたので同級生から嫌われていましたｗ）。自分より優れていると感じる人に対して褒めずにアラを指摘する（でもあの人凄い性格悪いわよ等）。何かにつけて「おじいちゃん（母親の父親です）が母親を虐待していたのを見て育ったから仕方ない。」という風な台詞を言ってふて腐れて、話し合いは放棄して無視を始めます（最長半年、これで私は家を出ました）。 父親は私が物心付く前からお酒を飲み過ぎては暴れて、吐いて、暴言を吐いてを家庭で繰り返す人でした。機嫌が悪いと他人をぼろかすに言います。（例にもれず私も）機嫌の悪いときに気に入らないことがあると狂ったように着信を残す（こちらが仕事中なのを分かっていても）。メールで「殺す、死ね」等入れてくる。なので、仲良くしている今でもどーせ機嫌が悪くなると、ぼろかすに言うんだろうといつも心のどこかで思っています。 幼少の頃から漠然とした不安感がありました。遊園地等には良く連れて行ってくれたりしました。そこではぐれたりすると「上手く巻かれたなぁ（実際にはそんな事なく普通に迎えに来ます）」とかネガティブな事を漠然と思っているような子供でした。（5～7歳位だと思います。）その頃兄に「子供らしくない、可愛くない、素直じゃない、嘘つき」等よく言われてました。今思えば大人ぶる事や嘘を付き媚びる事や、おどけたりする事によって、家族や母親の関心を引きたかったんだなぁと思います。 確かに私たちの両親は被害者です。 父親の不完全な家に生まれ、大変な苦労をしてきたと思います。 ご苦労様です。 しかし同時に加害者になっても良いという免罪符を手に入れた訳ではありません。今の状態は少なからずあなたがたの責任を含んでいると言うことを自覚して下さい。 でも、死ぬまではいつでも遅過ぎる事はありません。 今自分に出来る精一杯の事をするのが大事なんだと思います。 思考を「悪い、嫌い、嫌」で終わらせるのではなく、何故悪いのか何故上手く行かないのかを考え、「行動するふり」ではなく行動しましょう。 私は自分が子供を産むべきではないと自覚しています。 実際出来るかも分かりませんが少なからず両親に似、ACを受け継ぎ、 不安定な心の自分が自分の子供に言い訳をして成り立つものでは無いと思うからです。 父親が酒乱。母親は自分の子供を冗談半分でけなし何かに付けては「私の育った環境のせい！」と言っては嘆く。これを見て育った私が同じ事をし40代50代で、自分の子供に対して「両親が私に対してこうしていたのだから仕方のない事」と言って、自分は悪くないと開き直っていたらどう感じますか？滑稽でしょう？ 嫌いな訳でも、陥れようとしている訳でもありません。 心の平穏が私にも訪れて欲しいが為に身勝手なメールを送りました事をお詫びします。 一番末っ子である私が思う事の癖に、何を偉そうにと思うと思います。でもこのまま何となく歳をとって衰える事になりえないと思います。大人と一般的に言われる年齢に家族全員が達している今だからこそ問題提起すべきだと思います。 私たちの関係が少しでも改善される事を祈ります。

精神科にかかっていたのですが 主治医から連絡先を渡され メールのやりとりをしているうちに 好きだ付き合ってくれと言われました 彼には奥さんがいます。 子供がいるかは おしえてくれません。 私も、患者特有の転移の感情もあり 彼を愛してしまっていますが、 これ以上踏み込むのは辛い… でも彼に会いたいです。 心の寄りどころ、 よきアドバイザーのはずの彼に 男性として迫られてしまうと どうしていいかわからず混乱しています 今、私の悩みの 中心になっているのが彼です。 医師として頼りにしていることと、 男として魅力を感じる想いが ごちゃまぜになっています。 その状態を正直に告げ、 彼を責めるメールを送っても 俺が悪い、でも君が好きだというだけです。 とても苦しいです。 でも彼を失うのは、 信頼していた医師を失うということを含めて もっと辛いです。 そんな彼と、私のことを皆さんはどう思われますか?

30代男性です。半年ほど神経科やカウンセリングを受けています。投稿も見ましたが、相談したいことがあります。 学生時代にひどくいじめられたことがあり、その学校の出身校もイヤで仕方ありません。 仕事や勉学に励んでいても、ふとしたことでイヤな記憶がよみがえり気持ちをきりかえることができません。 脳に記憶としてインプットされているので忘れたいと思っても忘れられません（悲）。 心理関係の本などで調べましたけど、思考の癖を受け入れることができません。 医師に相談すれば、イヤな記憶を忘れられる特効薬のような薬はあるのでしょうか？他に何か方法があれば、アドバイスお願いします。 長文・乱文ですみません。。