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人見知りはありません。 バカ正直でペラペラ話してしまう。 騙されやすい 1.2人で話す分にはいいが、大勢の人がいる場所に行くことがつらい 自動車学校に通うのがつらい(締め切ったところで知らない異性が隣にいて叱られたり教わったりするところ。焦って顔が赤くなり、手が汗ばむ頭の中は思考停止) 人の視線が気になり、したを向いて歩いてしまいます。 人見知りじゃないけど対人恐怖症の方もあるのでしょうか。。

はじめまして。21歳女子です。いきなりなのですが、私は異性と付き合ったことが今まで一度もありません。もともとジャニヲタなので、アイドルに没頭するあまり恋愛に興味が持てずにいました。 それに大学4年なので就活真っ最中なので、恋愛は後回しにしていました。しかし、ある日就職のことに関して信頼している20歳上の男性に相談していたときのこと。その男性は親戚のおじさん的なとても優しい方で、私の就活の相談に何でものると言ってくれて、私もとても喜んでいたのですが、その後連絡をとっていたら、急にその男性から告白をされてしまいました。なんだかとても複雑な気持ちになって、なんというかそういう目的だったのか。と思ってしまって、ショックが大きかったんです。そのあともそのことを別の仲の良い男性に相談したらすごく親身になってくれたのですが、今度はその男性にも「実は…」と告白されました。 今本当に他人が怖いです。別に2人の男性が悪いのではなく、ひょこひょこついて行って勝手に怖くなってる自分に非はあります。ただ、こういう男性を怖いと思う気持ちをどうやって解消していったらよいのかアドバイスをください。お願いします。ちなみに被害妄想とか自意識過剰ではありません。 よろしかったらアドバイスお願いします。

現在、妊娠23週です。 出産が怖くてたまりません。 出産するときになにかあったらどうしよう。もし、母子共に危険があったら…といろいろ考えてしまいます。 出産を経験した方や出産するという方はどうでしたか？ 回答よろしくお願いします。

初めまして。最近、男性が怖くて悩んでいます。 ここ何ヶ月かで2回程、痴漢の被害にあいました。 また、今日最寄り駅で私がいくら逃げても歩調を合わせて歩いてきたり、ちらちら後ろを向いて私の姿を確認するような中年男性がいました。 その人に見えないよう、直結している施設につながるエスカレーターに乗って逃げました。 もしこのままつけられてたら、どこに連れて行かれたのだろう、と考えると本当に怖くて、バスを待たずに歩いて帰宅しました。バス停で待っているのを見られたらまたつけられる気がしたので(*_*; 昨日も腰を押すような感じで、いくら位置をずらしてもずっと手の甲で押してくる男がいました。 こんなことが最近増えてきて、中年男性とか、ちょっとチャラめな若い男性などと目が合うとすごく怖いです。 電車で座っていて、男性に挟まれるだけでも時折怖くなります。 このままいくと、完全に男性恐怖症になってしまうのではないか、と思います… 家族や学校の先生、明らかに爽やかな人とかは怖くないです。 最近そういうことが増えたのは、すこし太ったからだと思います。男性は、肉付きのいい女性らしい身体の女性に痴漢しやすいらしいです。 何度も母親や友達に相談しようと思ったのですが、母親に言うのは恥ずかしいし、友達には「痴漢と軽いストーカーをされた」なんていったら自意識過剰だと思われるのでは、なんて不安も出てきました。 ほんとに悩んでいます。少しでも気を楽に持ちたいです。 どうすればいいのか、今の段階ではあまり分かりません。ただ、本当に怖いので、痴漢の対処法、男性を怖くないと思う方法などがあれば教えてください。 長文失礼しましたm(_ _)m回答待ってます！

嘔吐恐怖症です。 自ら克服しようとして、 吐いている動画を見たら、 もっと悪くなってしまいました。 気持ちの問題と、自分から言い聞かせるものの、 無理です。 吐くかもとおもったら、 自分の体をあちこちつねったりしてしまいます。 克服方法、または、克服された方いますか？ 将来のことも不安です。 女です。

はじめまして。 高校３年生の女です。 恋愛経験が乏しいので アドバイスお願いします！ 私は昔から男の人が苦手で、片思いなどはするのですが相手が自分に振り向くと急に怖くなって気持ち悪くなってしまったり、友達としては普通に接しられても恋愛対象としてみると、気持ち悪いと思ってしまいます。 でも５日前に、あるクラスメイトの男の子がデートに誘ってくれ、その男の子は１年前くらいからずっと私を好きでいてくれた人で私も気になっていたのでデートをすることにしました。 彼はとても面白く、一緒にいてすごく楽しいと感じます。そしてその帰りに告白されて素直に嬉しかったのでＯＫして付き合うことになりました。 でも昨日２回目のデートをしたんですが、彼氏彼女の関係になってから彼の見方が変わってしまい、初めて手をつないだんですが、それを気持ち悪いと感じてしまいました(>_<) 普通に彼と話をしたり、映画をみたり、買い物をしたりしている時は楽しくて彼を好きになっていってるんですが、恋人同士がするようなことになると怖くなってしまい苦しくなって別れたいと思ってしまいます。 このままだとこれから先、キスをしたりそれ以上のことを求められてもその気持ちに応えられないと思いはじめました。 なので、別れることを考えましたがまだ１週間もたっていないし、彼に非があるわけではないので別れをつげる勇気がありません。 どうしたらいいでしょうか(>_<)？ また、これは男性恐怖症ですか？

学校が怖くて通えません。 学校という言葉を聞くだけで吐きそうになります。 高校２年生で、1年休学していました。適応障害です。 適応障害は半年程で回復し、身体を休め。いざ、復学となったら 教室にいるだけで気分が悪くなり、クラスメイトと雑談ができず。 かといって何をするでもなくという学校生活。家と学校は遠く帰ると 明日の支度をして寝るだけです。 過敏性腸症候群も患っているので胃腸の違和感や便秘やおならをして しまったらという不安に苛まれます。息がつけません。 両親は、病気の理解はあまりなく、学校の単位ばかり気にしています。 小学校時代の転校や孤立、いじめ、からかいにあうことや 金魚の糞もしくは子分のような友人関係ばかりしてきたせいで 自分も女なのに女性同士の友人関係に不安ばかり湧き、かといって いじめられた過去から男性も恐怖の対象です。 そんな人たちと仲良くしなければいけない学校は私には地獄以外の 何者でもありません。 今我慢し学校へ行っても苦しみしかありません。努力すれば 周りが見えなくなりまた適応障害だとか抑鬱になるでしょう。 八方塞がりな日々です。 学校に恐ろしいものが凝縮されています。 どうすればこんな暗い日々から脱する事ができますか？ 読んでいるあなたに感覚が伝わればいいなと思っています。 人生の先輩方に何か知恵をご教授願いたいのです。 学校恐怖症は治りますか？

わたしは２人の子どもを持つ、主婦です。 ２人目の子どもが生まれたことをきっかけに 念願のマイホームをゲット！ 引っ越して２ヶ月して起こった出来事なのですが。。。 ちょうど生活にも慣れてきて、近くを子どもと散歩中に 見つけたおしゃれなカフェ。 隠れ家風で入ると３０代(わたしと同じくらいに見えた)の 優しそうなお姉さんが。 ケーキセットを頼んでしばし息子と遊んでいると お姉さんが話しかけてきて、子どもの話などを していました。 話によると上の子と同じ小学校に通う娘さんが お姉さんにもいるのだとか。 まだ知り合いもいなかったので、学校の雰囲気や 先生についてなど色々教えてくれて、 優しい人だなぁと思い、店を出ました。 その後、町内の運動会があり、小学生がいるので 参加すると、そのお姉さんに似ている人が いるのですが、まさか違うよね。。。と思い、 会釈だけしてました。 なぜなら。。。 顔は似ているんだけど雰囲気が全然違う！ 顔はすっぴんで、しわしわ（失礼。。） 髪はぼさぼさでなんとなく面影は似ているかなぁと 思うけど、どう見ても４０代くらいの普通のおばさんに しか見えなかったのです。 まさかまさか。。。と思っていたら、やはりその カフェのお姉さんだったようで、こんにちは、と 挨拶されました。 まさか同じ町内だったとは。。。 その後、スーパーや学校行事、町内のイベントで その方に出くわすのですが、こちらが挨拶しても 完全無視！ 目も合わせません。 風貌はいつも変わらず、髪の毛ぼさぼさ、スッピン でおしゃれもしていない。 その素敵なカフェのお姉さんだと思っていた女性は 何をしたいのだろう！？と疑問に思っています。 もちろんそのカフェには二度と行っていません。 もしおしゃれなカフェが開きたいだけなら、 自分の町内じゃなくて、もう少し別の場所で すればいいのに。。と思うのですが。 住まいと同じ町内を選ぶのなら、そこの地元の 人と仲良くなりたいとか、町内の人が集える場所に なれば、とかいう気持ちが入っていないと駄目の ような気がします。 １度カフェに行った人はみんなお客さんなのですから、 また来てほしいとか思ったら、少しくらい挨拶するとか ないのかね。。と思ってしまいます。 その女性の意図が分かりません。 どなたか推測でも分かる方がいたら教えて下さい。 ちなみにうちの近くにある自転車屋の奥さん、住まいも店と 一緒なのですが、いつも公園とかですれ違ったりするだけで 手を振って「こんにちは～」と笑いかけてくれます。 自転車買ったことないけど、そのくらいの愛想ないと 駄目なんじゃ！？と思いますが。。。

小さい頃から嘔吐恐怖症はあったのですが、そんなに気にならない程度でした。しかし2年前くらいに胃を壊して以来嘔吐恐怖症が酷くなりました…。 医師には神経性胃炎と言われて、胃薬や吐き気止めを出してもらいました。それで今1番悩んでるのが、食後に飲まないといけない胃薬や吐き気止めを食前に飲まないとたくさんごはんが食べれないんです… 吐いたらどうしようという気持ちが大きく出てしまって食べれなくなります。 胃の状態は少しずつ回復してきたのですが、また最近調子が悪くなってきて…自分では食後に飲む薬を食前に飲んでいるからちゃんと効いていなくてなかなか治らないのかなと思いました。 どうしたら食前に飲まなくても普通に食べれるようになりますか？自分の気持ち次第ですかね…？ 早く嘔吐恐怖症も胃の調子も治したいです！ ちなみに胃を壊しましたが、一度も嘔吐はしていません。

私は男の人が苦手です。 なぜ苦手になったかというと祭りに行ったときにお尻に違和感があると思ったら、2人のおじさんがにやにやしながらお尻を触っていたり、歩いていたら知らないおじさんに追いかけられたり抱きつかれたりどっかに連れさられそうになったりが何度かあったからです。それで男の子と話せなくなった時期にクラスの派手な男の子にたくさん話しかけられたのですが、頷くことしかできなかったら、キモイとかさんざんひどい悪口を言われたのも苦手になった原因です。次の年のクラスでは頷くことしかできなかった私に嫌な顔せずたくさん話しかけてくれた男の子がいたので今はなんとか男の子と話せます。 ですが苦手なのは変わらず、男の子のことは苗字で呼んでいますし自分からは話しかけれないですし、話すときは敬語になってしまいます。 私は学生なので、友達と恋愛話になったりします。でも、私は男の子が苦手で好きな人がいません。 男の人全てが悪いわけではないですし、いい人もたくさんいると思うのに拒否してしまいます。 私は男性恐怖症なのでしょうか。 もしそうなら克服する方法はありますか。 また、私にも好きな人ができるときがきますか。 男性が苦手な方、苦手だった方の意見を聞きたいです。

私は同級生の男子がとてもこわく、特に目立つような人がいると すごく怯えてしまいます。 年上の人にはどうもないのですが、同級生がとても怖いです。 なぜか今は目立つ男子の野球部だけにとても怯えてしまいます。 野球部となにかあったわけではないし、私は地味で全く目立ちません、 野球部に悪口を言われているのではないかと毎日不安でいっぱいなんです。 顔死んでるなどと聞こえたとき、自分のこと？と思って3人ぐらいいた野球部のほうを見ると その中の一人と目が合い、え！自分のことだったのか！？と不安になり また見てみると同じ人と目が合って、やっぱり自分のことだったのかな と不安になって鬱っぽくなってしまいます。 見なきゃいいと思うのですが、自分のことじゃないかというのを確認したいのです。 母にもずっと相談しているのですが誰も地味なあんたのことなんて話題にならんわ！と言われるのですが、自分のような気がするのです。 私は今高校なのですが、中学のときもこのような状況になり 男子に悪口言われてると思って不登校に。 後から勘違いだったことが発覚。 だから私は自分で確かな判断ができず、 いわれているのか言われてないのかわかりません そしてどうして野球部だけなのか。 母には野球部にすきなひとがいるんじゃないの？ と言われましたが、私にとって恐怖の対象でしか ないのであるはずがないと思いました。 本当に毎日不安です。 怯えて確信もないのに。

高1、女子です。 私はかなりの嘔吐恐怖症で、自分が吐くのも誰かが吐くのもたえられません。 小さい時の記憶はあまりないのに、吐いた時のことだけはすごく覚えてて‥. 思い出すたびにだんだん気持ち悪くなります。 そんな私は、今年に入ってから体調不良が続いてて、謎の喉の違和感に悩まされています。 喉仏らへんに違和感があって、そのせいで毎日吐きそうな気分です。 違和感はずっと続いてて、5月頃に一度良くなったものの、最近また戻ってきました。 今も違和感があり、吐きそうで辛いです泣 小6以来吐いてなくて、そろそろ吐くのかななんて思ってても、吐く時の気分、気持ちを思い出すだでさらに具合悪くなってくるんです。 こんな私はどうしたらいいでしょうか

もう30年ぐらいも前から高所恐怖症です。普段はできるだけ避けるようにしていますが、橋を渡る時など、走るようにしてあるいは遠くを見るようにして、どうしても避けられないときは渡りますが、一番困るのは年に一度は乗らなければならない飛行機です。乗る前に安定剤を飲むようになって、助けられてはおりますが、やはり気流の関係で揺れる時など、生きた心地がしません。地面についていないこと、 あの重い機体が更に100人以上の人とその荷物を載せて空中を飛ぶこと自体、物理学的に言って可能であり安全という古都の理論ではわかっていますが、本能では受け入れられません。何しろ往復しなければならないし、そのあとはしばらく抜け毛がひどくなります。 自分をさまざまな暗示にかけようと努力は致しますが、空の上ではもう無力です。何しろ12～3時間の拷問です。揺れていないときはなんとか緊張は緩くなります。 どなたか私と同じ悩みの方、克服された方、その方法がありましたら、教えてください。 睡眠薬は眠くはなりますが効きません。却ってつらかったです。精神安定剤は助けにはなります。

以前から石像は苦手でしたが、最近は思い出しただけで恐怖でいっぱいになるくらい石像が怖いです。 理由はわかりません。大仏はまだマシなんですが、石像と観音様が本当に怖くて怖くて仕方がありません。 なぜ私はこんなに石像が怖いのでしょうか。なにか理由が考えられますか？精神的なものですか？それくらい怖くて怖くて毎日考えると怯えています。

私は彼と付き合って10ヶ月たったんですが、まだ体の関係がありません。 処女ではないんですが、元カレ達にダッチワイフ扱いされたり、生理の時は生きる価値がないと言われたり、DV されていてイヤだけどセックスしないと殴られると怯えながらしたり、セックスにろくな思い出がありません。 なのでセックス=愛情にどうしても結びつかなくて、それどころか自分が好かれていないとハッキリ分からされるモノです。 この恐怖心をなくして、今の彼とちゃんとしたセックスできるようになりたいです。 どうすれば恐怖心はなくなるでしょうか？ カテゴリー違いでしてら、すみません(>_<)

新学期が始まったあたりから学校の日が憂鬱になり人とあまり話せなくなってしまいました。話そうと思っても声がでなくなってしまうんです。 原因はわかりません。 なんで自分がこんな風にコミュニケーションがとれなくなってしまったのか全くわからないまま半年くらいが過ぎて、これから先もこんな感じなのかな？と不安になります。姉に紹介してもらったサプリメントを飲んでみても症状はとれませんでした。 なんとかしたい。でも心療内科や精神科にいくお金がない。 将来人と話す職業に就きたいと考えています。 これは私の小さい頃からの夢で。でもこうなってしまったら諦めなければ行けないのかな？と思ってしまいました。 どうすれば良いのでしょうか？ 私は対人恐怖症の可能性が高いですか？

今年度修学旅行に行くですが…。 行く場所にスカイツリーがありました。私は高所恐怖症なのでなるべくならばのぼりたくはありません。 小さいころ遊んでいて高いところから落ちて以来高いところに行くと不安になってしかたがありません。 正直に先生に行ってどうにかしてもらうほうがいいのですかね？ それとも我慢してみんなとのぼるほうがいいのですかね？

　１８歳男性です。大学１年でマンションを借りて１人暮らしをしているのですが、少し、困っていることがあります。それは、外食のことです。実家に戻ってきたときや、家族が迎えに来た時、外食に行くという流れがよく起こるのですが、自分は食べたくもないのに行かされることがしょっちゅうです。たとえ、家族と食事していても、自分の食べるペースが遅かったり、あまり食べなかったりすることについて、いつも馬鹿にされて嫌な気分です。そのおかげで、家族と一緒に食事をするのさえ、嫌になり、ましてや他の人と外食することが嫌になっています（陰で絶対に馬鹿にされているとしか思えなくなっているほどです）。母は、外食が好きな人で良く誘ってきますが、私は断固として行きたくないのです。 　どうすればいいでしょうか？このままでいいでしょうか？

早々と目標を下げてしまう　小さくまとまろうとしてしまう 悲観的に考える 悲観的に考えてうまくいかなかったらああやっぱりだめやったんやなってなってあまり傷つかないなる 真剣に努力できない 真剣にやってうまくいかんかったらへこむ が適当にやってうまくいかんくても傷つかない 100%準備万端にならないと動けない というのは失敗恐怖症でしょうか？ ただおくびょうなだけでしょうか？

髪の毛がくせ毛で、髪の毛に関して物凄くコンプレックスをもっています 毎日辛くて、頻繁に鏡でおかしくないかチェックします。自分の理想にならないと外に出たくないです 顔も数年前から凄く気になって、顔のパーツパーツをものさしで測ったり、ずっと鏡を見たりカメラアプリで顔を撮っては消したりして日が暮れることもあります。美容整形もしました。 家族は気にしすぎナルシストだと笑いますが、私は全然笑えません。毎日毎日辛くて仕方ないです。 病院で診察していないのでわからないですが、これは醜形恐怖に入るのでしょうか。 それとも思春期‍？として普通のことなのでしょうか