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私が学生の時に男性教師からストーカーをされました。　初めはいい先生だなと思い　その先生の授業を受けていたのですが、私一人にストーカーをされました。今でも私はその恐さで病気になり 出かけるとなるととたんに恐くなります。どうしたらいいですか？

私自身のことで質問があります。 私は一昨年、彼氏を自殺で喪っております。 亡くなった直後は体調を崩してしまい、入院もしておりました。 あれから２年、だいぶ落ち着いてきており、以前のように活動的になることもできてきておりますが、 ふとした瞬間に、彼氏が亡くなる数日の前のことや一緒に過ごした家が、 頭の中に浮かんでくるのです。 もちろん、思い出のある音楽や風景を観てもそうなのですが、 自分の意思とは全く関係なしに、 本当に何でもない時にふっとそれが出てきて、 とても居た堪れなくなったりするので困っています。 ひどい時には、自殺まで考えてしまいます。 精神看護の授業も受けておりますが、 なんとなく、この現象をフラッシュバックと呼んでいいのかもわからず、 私の中でフラッシュバックは、その場で取り乱してしまうくらい重篤のようなものであるような気がするのです。 本当は、学校の先生に聞くのが一番なのでしょうが、 あまりこの経験を話したくはないので、 匿名性のあるこちらで質問させて頂きました。 回答のほど、よろしくお願いします。

先日、失恋しました。 その直後から、吐き気が慢性的に続き、食欲不振の状態が続いています。 　このことは失恋と何か因果関係があるのでしょうか？ 　相手に受け入れられなかったことについてはやむをえないとしても、もし因果関係が 　 　あるのであれば、失恋から食欲不振に陥るメカニズムが、よく理解できていないので 　どうもスッキリしません。 　もっというと、食欲不振だけではなく、物事に対するモチベーションも全体的に低下しています。 　どなたか医学的見地から、素人でも理解できますよう、この事象の解説を宜しくお願い致します。

1つの事に囚われるときっとそうに違いないと思い込み不安で不安で、ネットで検索し続け、余計不安になり悪循環に陥っていきます。またパニックに近い心理状態なので、余計事態が悪化する方向に突き進み、自滅するまで止まりません 強迫性障害など調べてみたけど違うようです。 今は苦しみから解放されたので落ち着いていますが、今度はこれが気になりつつありますし、またなったらと不安になる気持ちもあります 以前、心気症になったことがありそれがまだ治りきっていないのでしょうか ただ心気症は病気不安ですよね。 でも「病気」の事が入れ替わるだけで苦しみ方はとてもよく似ています 当時は病名も知らず、病院で検査を繰り返し、夜な夜なネットで症状を調べてました 新しい職場で働きだして好きな人とも仲直りできてなんとなく治りました 【心気症とはささいな身体の変調から、自分は病気だと思い込む。医師に異常はないと言われても、どうしても安心できない。そんな自分に疑問を抱きつつも、その考えを退けられない。強迫性障害の強迫観念とよく似ています。それであちこちの病院に診察、検査を繰り返えす。 また心気症の症状は、孤独や挫折、失恋などのストレスなどによって引き起こされるケースが多く、 本当の不安は別のところにあるのですが、その不安が体の不安に置き換えられたものと考えることができます】 冒頭の状態は何だと思われますか？

ジブチ基地の自衛隊のアイドルが実は中国の女スパイだったという記事を少し前週刊誌で見ました。以前も自衛隊には中国スパイと結婚して情報を漏洩させたのは自衛官が悪いというマスコミ報道を見た気がします。そして今回も堂々と中国のスパイが中国に帰国したとニュースでやってました。 マスコミ報道では日本や自衛隊に隙があったから～のような論調ですが、コンビニが万引きされたとして油断していた店が悪いのでしょうか？スパイされた日本が悪い隙のあった自衛隊が悪いかのような報道をマスコミが繰り返す理由は何でしょうか？

30代、夫とはで7歳の娘を連れて２年前に再婚しました。夫と再婚のとき前夫から せめて娘が小学生の間くらいは年に1回か２回でもいいから会わせてほしい、と 言われてそれは当然のことですし、夫も了解してくれているのでたまに会っていました。 しかし娘が前夫ともう会いたくないと言い出し、それは今のパパが好きで前のパパに 会ったら今のパパに悪い、との理由で私は思わず涙が出たのですが先月前夫から 今年はまだ会ってないから少しでもいいから会いたい、との電話があって娘にも 確認したのですが会いたくないと・・・。電話に代わるのもいやみたいで前夫は少し ショックを受けているようでした。 前夫は私にお前が会わせないようにしているのだろう、と私を責め夫も娘に 前のパパは会う権利があるんだよ、という感じで言ってももう会わないと言います。 、 私の母親からはあくまで娘の考えを優先して、会いたくなかったら無理に会わなくても いいし前夫からの催促なんか無視していいと言われました。 それでいいでしようか・・・？

3ヶ月以内に離婚をするか復縁をするか答えを出さなくてはいけません。 私は1976/01/26 (神奈川)生まれ、 夫は1982/08/04 (北海道)生まれ、 子供2010/08/05(神奈川)生まれ 私の祖母は1942/05/21 祖父は1945/02/14です。 夫のモラハラ(精神的暴力)とDVのため、別居中なのですが、夫が更正プログラムに通いだしました。夫のアドバイザーさんに「様子をみて復縁を考えてもらえないか？」といわれ悩んでいます。 私の家族は大反対をしています。 私の母は沖縄のユタ照屋先生に見てもらい 「夫の家系は犯罪家系。子供のためにもすぐ別れなさい。 夫は暴力もエスカレートするし働かなくなる。 私は北海道は方向が最悪。」 と言われました。 夫の妹の知り合いの霊感のある方には 「私達が別れると子供が不幸になる」 と真逆のことをアドバイスされました。 確かに夫はDVのある家庭、放置されて育ち 父親は刑務所に服役もしていました。 私はあれほど夫が怖くてイヤで家を出たのに 夫の泣いた姿や最近の態度や生活の変化で迷ってしまっています。 復縁してうまくいくのか？また同じ繰り返しにならないか苦労しないか不安です。 どうか占っていただけますか？ 私の両親と夫とサザエさんのように仲良く暮らせたらと思っていますが、 夫は同じ事を繰り返すのでは？子供に影響するのでは？ 夫とやり直せば私の両親から勘当されたりするのではないか？ 両親をとって夫と別れれば、それ以上の人は出てこないのではないか？と考えたり、 沖縄のユタ照屋先生は 「私が子供を育てれば、このままスクスク良い子になるが夫と戻った場合は子供は将来ゆがんでしまう。」 といわれと悩んでいます

タイトルで釣られてしまった方、すみません。 あまりにも深刻なので。。。 今日「も」突然の外出時の暴力行為をしてしまいました。 発作的なもので、・・・このままだと、本当に（普通に）生活できない状態です。 牢屋に入っても、うるさい人はいるでしょうし、実際に措置入院を経験していますが 他の人から影響されて、自分がわめいたりしたという覚えもあります。 道路工事の騒音のこともあり、とんぷくの薬も本来１ヶ月分出されている物が、 わずか８日で終わってしまったものの、１月から徐々に強い薬になり、今では 最大限に強い薬が出ているということでこれ以上出せないとのことです。 （１日の許容量の９倍を継続的に飲んでいました） ・ホリゾンの効果を出せる、食べ物はあるでしょうか？ 実際に、一般庶民に今はまだ危害を加えていないものの、本当に怖いです。 なので、職を失ってから、死にたい気持ちです。 参考：ある日のこと http://okwave.jp/oodakedo/314.html 一応、ネットに関係することの本を書くという野望はありますので、よろしくお願いします。 病名としては、てんかん、パニック、うつですが、てんかんの症状は目立たないかもしれないようです。 ※単発回答はご遠慮下さい。継続的に補足→回答の繰り返しでお願いします。 　↑結構イラっとして、ポイントを与えないまま終了することが結構ありました。

４ヶ月ほど前に友達の紹介で知り合った女性Aさん（２０半ば）の事なのですが、私（２０前半）にはその人の行動がいまひとつわからなくて困っています。 出会いは友達に誘われた飲み会でした。会話も弾みその日のうちに私とAさんは打ち解けて、Aさんが飲みすぎて一人で帰すのが危なかったのもあり自然とAさんを自宅まで送って帰ることになりました。別れ際にアドレス交換もしてその後メールをしていました。 最初の飲み会の一週間後くらいにAさんから誘いを受け２人で食事をし、その後は私から誘ったり、友達含めて飲んだりもしました。 初めて会った日からからAさんはスキンシップの多い女性のようで、腕を組んで一緒に帰ったりボディタッチを受けたりしていました。（私が見ている限りでは私にだけです。）当初は遊んでる人なんだろうなぁというぐらいにしか思ってなかったのですが、恋愛話などをしている中で「好きでもないのに２人だけで何度も会うのはどうかと思う。」や「遊んでるように見られるかもしれないけど、根は真面目だ。」などと言っていたので結構しっかりした人なのかもと感じ始めました。そういったこともあり、私ならば信頼できそう、もしくはできる人にしかしないような事（２人で会ったり、腕組んで歩いたり）をするAさんを何度か会ううちに好きになっていました。 いつも半分払うと言ってくれるAさんを「いいから。」といって支払いは僕がしていたのですが、「なんでいつも払ってくれるの？」と聞かれ「やっぱり好きな子には払ってあげたいんだ。」とか「腕組むのも良いけど手をつなぎたいな。」などと言って帰りのタクシーのなかでそっと手を重ねてみたりしました。（その時は握り返してくれました。）なので、好きですアピールは不器用なりにしていましたし上手く行っているように自分では感じていました。 そんな中出会って２ヶ月半位たった頃、二人でドライブに出かける約束をしていた私は、Aさんに詳細の確認の為メールをしたのですが返信はなく、電話してもだめな状態になってしまいました。Aさんは今年度から職場が変わり慣れなくて大変だといつも言っていたので最初はただ単に忙しいだけなのかなとも思いましたが、さすがに忙しいにしてもダメならダメの返事はくれるはずだと思い「あぁ嫌われちゃったんだな。」と自分がAさんになにか失礼なことをしてしまったのだとかなり悩みました。 ところがそれから１ヵ月半くらい過ぎた頃、突然Aさんから「ドライブデートに行きたい。泊まりで行きたい。」とメールが来ました。以前のことがあったので微妙な気持ちでしたが、好きだと言う気持ちが捨てきれておらず誘いを受けてしまいました。週末まで時間がなかったのと、私の気持ち上泊まりは無理だなと言うのがあったので日帰りで出かけることにしました。 なぜブランクが空いてしまったのか、なぜ返事をくれなかったのかなどAさんに直接聞いてみたいことはたくさんありました。しかし、どうせ行くからには気持ちを切り替えて楽しんでこようと思いそういう事は一切聞かないと決めて当日は出かけました。 そしてAさんを迎えに行き車内で話していると、「この1ヵ月半うつ状態になり、ほぼ引きこもっいて、やっと仕事も少し楽になってきて時間も作れるようになったからそろそろ遊びにも出かけようと思った。」と言っていました。 一日楽しく過ごしていたのですが、夕飯を食べた後いつもどおり半分払うと言うAさんに「いいから。」といって支払いを済ませ、車に戻ろうとしていると「なんで受け取らないんだよ。」とちょっと強い口調で言い出したのでびっくりした私は「僕にも限界はあるけど僕が良いって言ってるうちは甘えていて欲しい。」というと「好きとか嫌いとかめんどくさい。友達ならそんなこと考えずにすむから楽だ。私はけがれた女だから。云々」と怒り出してしまいました。 何でそんな事言うのかと聞くと、男の人に恋愛相談とかすると狙ってるとかって思われるかもしれないけどそういうわけじゃないという前置きの上で、過去に本当に好きで付き合っていて結婚まで約束していた人が最近別の人と結婚してしまって、気にしてないつもりでも実際話を聞いたらショックだった事。 最近まで付き合っていた人は既婚者らしく、離婚して結婚しようとまで言われていたのに土壇場になって断られたのにも拘らずAさんが悪物にされてしまっている事。 周りの皆は気にしてくれて、友達を紹介してくれたり、連絡をくれたりするけど本当はほっておいて欲しいと思っている事。 友達に紹介された男の人に事情を話したにも関わらず告白されて信じられないと思った事（私のことかも・・・。） そんなこともあって鬱になり、ここ最近人との関わりを断っていたと、そういうしがらみから逃れたくて出かけようと誘ったことを話してくれました。 情けない私は、ただうんうんと聞いていることしかできませんでした。 その後は少し静かな時間がありましたが、また何気ない話をしながら帰りました。このまま何もなかったかのように別れようとも思ったのですが、それも切ないので別れ際に「私は君の過去を詮索するつもりもなければ過去に興味もないし、大事なのは未来でこれからじゃない？そのことで自分を責めたり傷つけたりはよくないし、だからと言ってそれを言い訳にして逃げてほしくない。私は大した人間じゃないから良いアドバイスなんてものはできないけど、話をすることで気が少しでも楽になるならいつでも話しは聞くよ。」と言い別れました。 後日どうしてるかなと思い、この間は楽しかったとメールをしたところ、いろいろ仕事や恋事で疲れていたけど心が少し楽になったと返事が来ました。 私はAさんの事が今でも好きですし、辛い時は支えてあげたいです。ただ、連絡をしてもほっておいてほしいと思われるのではと思ったり、相手は拒否しているのに私の気持ちを一方的に押し付けるのは自分のエゴなのではないかとも思います。 また、Aさんは多かれ少なかれ私の好意には気づいていると思うので、それを逆手に取って「デートに行きたい。」や「泊まりで。」などという甘い言葉を使って上手く扱われているのではないだろうかと、もしそうならすごく辛いことです。 このような事があり、恋愛経験の少ない私には今後どういった態度で接すれば良いのかまったく解らなくなってしまいました。 真剣に悩んでいるので皆様のご意見頂戴できましたら幸いです。

この問題について、検索し、多くの方のＱ＆Ａを読ませて頂いた上で、どうすべきか悩んでいること、困っていることを、何回かに分け、質問させて頂き、一つ一つ解決していきたいと思っております。 重複することもありますが、よろしくお願い致します。 　 捨てられた時、仔猫で、一週間以内に連れて帰り、他の猫と接触がないまま構われて育った甘えん坊のキジトラ雄（去勢済み）4歳のいる我が家（マンション）に、ノラ暦半年ほど（発見時は仔猫、この冬、住民の手で避妊、今は成猫）を一ヶ月前に迎えました。 以後、先住猫を先、新入りを新とします。 すぐに対面さしてはいけないことを知らず、初日に北側の和室にいるところろ、襖を開けて入ってきた先と対面、先はすぐに逃げ出しました。 その後、襖を出れるように少しあけておくと、夜、新が部屋から出て、あちこち歩き回り、また部屋に入りました。　先はテーブルの下に隠れたり、近づくと逃げていました。 その後、新が部屋に戻ると、私がその部屋にいる時、気になるのか廊下（新の部屋の入り口近く）で待っていて、部屋の入り口近くにいた新と対面。 新は尻尾を立て「ニャー」と挨拶しましたが、じっと見つめたまま、垂らした尻尾を左右に振るばかり。 新の声も不安そうになり、鳴きながら、垂らした尻尾を振り出し、見つめ合ったまま（どちらも威嚇はせず） 私が先を撫でに行こうとすると逃げ出しました。 翌日から一週間ほど、同じような状態が。　先は新が近づくと逃げるくせに、気になるのか、私がその部屋にいない時も、入り口に近い廊下に座っていたり、襖の隙間から中を覗いたりしていました。 新が近寄ってきて、鼻に挨拶した時も逃げましたが、興味を持っているし、傍に来てもすぐに逃げなくなったので、徐々に好転していくものと思っていました。 　 ところが一週間ほどして、新が部屋から出て、歩き回ると、距離を置きながら、狩をする時のような姿勢で、サササーと追いかけ、近道してテーブルの下にもぐり、待ち伏せたりするようになりました。 襲いかからないかという不安もありましたが、気配に気づいた新が振り返り、部屋に戻る為、タタタと走り出すとすれ違う前に逃げ出す状態がまた一週間ほど続きました。 その間も、新が親しげに挨拶するが、じっと尻尾を振りながら見ているので、だんだん不安な声で尻尾を振り出したり、近づいて行って、顔や胸に顔を近づけたり（先は嫌がってのけぞったり、逃げ出したり）、でも近づいても威嚇はしないし、部屋の前に何度も行くし、追いかけているのも遊びで、そのうち追いかけっこをして遊びだすかもという期待もしていました。 ところが今週はじめ、新の部屋を整えている間に新が部屋から出ましたが、用事をすませてから行くつもりが、少しして、凄い勢いで部屋に入って来て、後から先が追って来ました。 再び出て行った新は、今度はすぐに走って来て、押入れに隠れ、先は凄い剣幕で追い立てると、戻って行きました。 その時は私がいなかったからと思ったのですが、それからというもの、新が他の部屋に行くと様子を見ながら、距離を保ちながら追いかけたり、隠れたりした後、多分自分の縄張りと思っている場所（窓に上って外を見るなど）した後、降りて、傍を通ると待ち伏せ、凄い剣幕で追いたてるようになりました。 先を今まで以上に可愛がり、抱っこして、新がリビングにいる時も撫でたり、抱きしめたりしても、追い立てるまでの時間が短くなる一方で、１日新を部屋から出さないようにしても同じです。 興味を持っているのでも、遊びたいのでもなく、敵対しているだけで、最初は獲たいが知れず、怖かったのが、自分の方が強いと分かったようです。 一般的には獲たいが知れない間、威嚇していても、日が経つと馴れてきて、いても気にならなるそうですが、うちの場合は反対なので、ますます新の怒りがエスカレートして、襲いかかったりするようになるのでしょうか？ 同じ空間で一緒にさせない方がよいのか、自体が改善する対処法を教えてください。 新は押入れで寝ていることも多いですが、活動の時間帯は部屋から出たがって鳴き続けます。 そして追い立てられ、怖くなると押入れに入り、しばらくは出てきません。 でも、閉じ込めて置くのは可哀想だし、暑くなったので、エアコンのない部屋で、襖を閉めておくのにも限界があります。

いつもお世話になっております。 姑がいるお嫁さんに回答いただけたら嬉しいです。 私は２月に出産した３ヶ月のママです。 子供が産まれたので、旦那の実家にも月イチで子供を連れて行くようになりました。車で片道15分です。 姑が言う言葉がなんだか腹が立ちます。 例えば… 子供が何故だか義理両親の家に行くと泣かないので、「この子は育てやすいわよ～！そんなに泣かないし。」と言うので、「日中、自宅にいるときは泣きますよ。大変です。」というと、小さい声で「さみしいのかしら…」と言います。育てやすいを行く度に言われるのが辛いです。 「毎月、オムツ代出すわ！」とか。何かお金出しとけば頻繁に孫連れて来てくれるだろうって思ってるようにしか思えません。 前回、ひいおばあちゃんと旦那と子供と私で写真を撮ったんです。携帯で。その写メの話を「前に撮った写真すごくよくてね、○○(子供の名前)ちゃんがパパのほう向いててとってもいいの！」と私にわざわざ言ってきました。 正直、こちらのサイトで嫁、姑問題で悩んでおられる方たちに比べたら屁でもない感じだとは思うんですが、思い出すと夜も眠れないし、何だか泣けてきました。 姑が苦手な方はどうやってイヤな気持ちを晴らしていますか？ また来月行くのが憂鬱です。

今回は２度目です。 １回目は１発蹴られました。母とも「もうしない」と約束していました。 今回はビンタに始まり、気付けばこめかみが切れて、大量に出血。衣服はもちろん 床まで血だらけでした。 目は紫色に腫れあがり、眼球は充血で真っ赤です。 サングラスをしないと、外を歩けません。 あとは体中、打撲です。 ２日後。夫がいない隙に病院へ行き、診断書を取りました。 切り傷は縫うことを勧められましたが、病院に行った事実を夫が知ると また何をされるかわからないので、治療はせずに帰ってきました。 子供には暴力は振るいませんが、今回の事は全て、子供の目の前で起こりました。 子供には虐待にあたる行為です。 なのに、昨日、子供同士のけんかの仲裁に入り、大声で怒鳴りだしました。 それを聞居ていた私は、動悸がし手が震え、涙が出てきました。 子供だってショックを受けているはずなのに！と思い、 静かに夫に言いました。 「お願いだから、大きな声出さないで」と。 夫はわかったと言ってくれましたが、意味が分からないのかどうしていいのか わからないのか、怪訝そうな顔をして、今朝も黙って仕事に行きました。 いつ帰るのかドキドキします。 また、何を言われるのかと、顔色が気になります。 私はDV被害にあっていると思っていいのでしょうか？ １、２回はあてはまらないのでしょうか？ もし、離婚となった場合の、慰謝料、養育費はいくらくらいがみこまれますか？

以前にもこちらで相談させていただき、もう解決していたのですが、また悩んでしまい、相談する次第です。 私には１年半付き合っている彼氏がいるのですが、二ヶ月前にゼミの先輩が気になるよいになりました。 ですが先輩とはついこの前まで全く会わなかったので気持ちは収まり、彼氏とも上手くいっていました。 しかし先日先輩が久しぶりにゼミにいらして、私の隣に座ってかなり近い距離で話をされたので、収まっていたはずの気持ちが蘇ってしまい悩んでいます。 彼氏に不満はいくつかありますが、好きですし別れたら後悔すると思います。 ですが先輩に会うたび気になる気持ちが高まり、彼氏に申し訳なくなって会いたくなくなります。 それと同時に彼氏にあればいいのにと思う魅力を先輩に感じ、彼氏への不満が際立ってしまいます。 先輩と会うたびに彼氏に申し訳なくなったり不満をより感じたりすることがこのまま続くなら別れたほうがいいですか？ ちなみに先輩とはゼミ以外で会うことないですし連絡先も知りません。

訪問ありがとうございます。相談があります。宜しくお願いします。 私は現在社会人として働いていますがある悪い記憶が追いかけられて悩んでいます。 それは小～高まで12年間いじめに遭った事です。 昔の私はマイナス思考で夢見がち、自分勝手、争い事が嫌いなど気難しく変わっている性格でそのせいか周りの子達が悪口言われたり、嫌な事させられたり、高校の時不良の人達に標的になり、暴言言われたり、私の悪い噂を他人に言い回したりとても嫌な思い出になりました。 私にとって楽しい学校生活はまったくありません。ネットユーザーさんの日常生活のつぶやきを見て羨んでしまいます。 今は働いているんですがどうしても被害妄想？でいじめてきた奴らを復讐したり、土下座させたり、地獄行きにしてやろうなど考えている原因で仕事に影響が出てしまいます（例えば相手に対して不機嫌な態度を取ったり、作業に時間がかかってしまったりなど）なんだかとても疲れてしまいます。 今までいじめてきた奴らは一生許さないし、うっぷん晴らしをしたいと思いますがもう学校卒業しきり遭っていませんし、想像で復讐していますが実際は何もできない臆病ものです… どうか助言を下さい。 正し批判（復讐はダメとか）、中傷はやめて下さい。『許しましょう』はやめて下さい。←許せないので

離婚をするか、仮面夫婦を生涯貫くか。 結婚してから１２年、子供は年子の兄弟１０歳９歳、主人も私妻も４０歳。 下の子を出産した際、立ち会い出産をしました。結果、主人が私を恐怖の対象としか見れず、３０歳から１０年間、セックスレスです。目を合わせることも、会話をすることも、主人には苦痛です。それを、私以外に、子供達も察しています。 いつか、セックスレスが解消されると信じてきました、あらゆる努力はしてきました。 しかし、主人が言うとおり、生涯、セックスはどうしても出来ないそうです。 子供達にとって、仮面夫婦でいられることは、離婚より辛いことかもしれない、 とも思い始めました。 私抜きでいる時の３人は、とてもリラックスして幸せそうに見えます。 精一杯、育児、家事、主人の支え、してきました。 けれども、一番大切な、夫婦生活が産後１０年、そして今後も無い、それは、家族にとって 不幸ですか？ 離婚するべきでしょうか？今まで離婚は考えませんでしたが、私さえ離れれば、３人が幸せになれるのかも、と思うようになりました。

長文ですみません。 先日、アルバイト先の友達が勤務途中で早退しました。 体調不良と言っていたのですが、そのとき号泣していてすごくびっくりしました。 その子は普段から大人しくて色々溜め込んでいそうで心配です… 体調不良っていう理由だけで泣いてしまうことはあるんでしょうか？ みなさんの身近でこんなことが起きたらどう思いますか？

　2ヶ月前、私は好きな人に「低学歴な人とは無理」（他に理由はあるかもしれませんが）と言われフラれてしまいました。 　私はいま19歳の浪人生。経歴は、中卒です。高校を中退しました。もう少し詳しく自己紹介してみますと７才から芸術系の「習い事」をしてきました。プロになるのを目指し、お金も時間も全てその習い事に費やしてきました。 　中学生の時が一番多忙な時で、勉強と習い事の両立がうまくいかなかったのといじめに遭って体調をくずし、不整脈発症と怪我多発、そして生理が１年半一度もこなかったことがありました。それでも私は習い事を頑張って、中２のときに受賞したスカラシップ賞でアメリカに短期留学することができました。 　県の自称進学校高校に入学してから私は勉強よりも習い事に比重をおき、その成果からか海外の学校のオーディションに合格して２年半留学しました。まあ結局、留学してみたら自分の才能の無さを思い知ったのと手術しても治らない足の怪我のことを考え、この道に進むのを諦めて今年の正月に帰国しました。 　私がいままで十数年習い事に専心してきたことは過去の出来事となってしまいました。けれど過去のことを思い出しても仕方ないので今は良い大学に入ろうと必死に勉強していますが、冒頭に書いたようなことを好きな人に言われてフラレました。私はショックでしたけれど、それ以上に自分のプライドをギッタギタに切り裂かれたような思いをしました。好きな人の言葉のおかげで、いままで習い事に費やしてきた時間と両親からの莫大な資金援助を勉強に費やしていれば良かったと今受験勉強しながらすごく後悔しています。習い事なんかやらなければ良かった。あんなにも習い事を頑張らなければ良かったって。結局はこのご時世、勉強が出来る人が就職に有利だし、給料も高い、そして世間から認められるんですね。オリンピック選手みたいな卓越した才能や能力を持ってる人以外の中途半端な人（私みたいな）はダメ人間だということですか？ 実は以前ここの相談箱で「失恋の相談」（http://questionbox.jp.msn.com/qa7540191.html）として投稿しました。このとき回答してくださった方々全員に大変感謝しています。しかし今現在私が苦しんでいるのは自分のプライドを傷つけられたことです。彼への好意が憎しみに変わりかけています。 　質問です。私は努力していないということですか？私は言い訳人間なんでしょうか？そして勉強をしてこなかった私は世間から認められないのでしょうか。 　とりあえず私は過去のことを後悔してもどうしようもないので毎日最低１１時間/日、大学受験に向けて猛勉強しているところですが、かなり混み合った話ですし恋愛も含むので家族や知人に相談できません。ここの相談箱で回答してくれる方々みんな真剣に相談にのってくれるのでまたここに投稿しました。 自分のことを客観的に見るとただ私は自分の存在価値を認めてもらいたいだけなのかもしれない。 支離滅裂な長文で本当にごめんなさい。

いじめの被害者心理が「催眠状態」の一つではないかと思うに到りました。この思い付きの本当らしさを皆様にご討論いただきたいのです。 いじめの類型が至る所に生じているようです。日常生活で人々の暮らしの中で無自覚の裡にかけやすい・かかりやすい催眠術の一つなのでしょうか。そうだとすると、術からの開放を被害者の努力に押し付けることは困難でしょう。術をかけた側にも強い意図がないこともうなずかれます。「催眠状態の一つ」との認識が正しければ、いじめ問題のより根本的な解決に繋がるものと期待しております。この場合の催眠術の開放法・術をかけた側への説得も新しいものが期待できそうです。

私は物心ついたころから、母がおかしな人だと感じていて、 結婚して別居するまで、相当悩まされました。 家庭をかえりみず、自分だけよければいい、という生き方で、 家では母のストレス発散の的となり、つらい子供時代を送ってきました。 結婚後は、断絶状態だったので、幸せでした。 二年前母が６８歳でがんになり、それで母の性格が社会的に知られるようになりました。 病院では、主治医と看護婦が振り回され、強制退院となり、今後二度と入院させてもらえなくなりました。 近所に私と私の主人の悪口をいいはじめているようです。 境界性人格障害というのは、母の生き方がこれにピッタリあてはまるので、 わかりやすいと思い使いました。 家庭内では家族に攻撃的で、ねちねちといやがらせもありました。 人の悪口ばかりで、それも妄想も混じっていたと思います。 他人に不信感を持っているので、ガンが進行した場合、 家で家族で看病してほしいようで、私に仕事はやめろ、と言い出しました。 とにかく反対のことばかりをいい、協調性がありません。 ガン末期の自宅療養は不可能に近いと思っています。 父、妹は関与することを拒否し、私も今から自分がめちゃくちゃになるような気がして、 生きた心地がしません。 自宅療養は、仲がよかったり、団結した家族でないと無理なんじゃないかと思います。 こんな母は、どういうふうに死んでいく可能性がありますでしょうか？ 私はできれば死に目に会いたくないです。 恐怖心からです。

自分は、アラフォー独身男です。 自分がまだ若い頃は、友人関係で色々付き合いも多かったのですが、３０歳前位から周りがバタバタと結婚をしてしまい、現在においては殆ど付き合いは皆無の状態です。 実は、自分は３０歳の時に職場の配置転換に伴い、仕事量が許容量を超えてしまったのが原因で、メンタル的な病気になってしまい、それから現在も通院治療中です。 仕事の方も病気の原因になった会社は辞めました。（その時も友達の誰にも相談する事が出来なかったです。）それから仕事をしては、病気の再発を繰り返して、現在はドクターストップが掛かった事もあり、現在は無職です。 友人達は、まず結婚をしてから段々関係が希薄になり、さらに自分がメンタル的な病気になってからさらに関係が希薄になり、現在は皆無と言っていいぐらい付き合いがありません。 （自分は、友人達から相談を受けたりした時や、頼み事をされた時は嫌な顔一つせず、それなりに対応してきたつもりです。） こんな状況で、病気がいつ治るかもしれない上に、もし病気が寛解しても正社員の仕事が見つかるとは思えず、当然結婚なんて出来るはずもないと思います。 自分には、兄弟がいないので必然的に、両親が先に亡くなったら天涯孤独になり、誰も傍にいない事になります。 今は皆夏休みだと思うのですが（皆家庭があるのである程度忙しいのは理解しているつもりです。） ここ１０年位、毎年長期間の休みになっても誰からも連絡がありません。 やはりアラフォーになっても、今の状態じゃ生きていく資格があるのでしょうか？ こういう状態で、家族に迷惑ばかりかけて自分の将来の展望が見えない状態で生きている価値があるのでしょうか？ 自分は、このまま生きていてもいい事が起こるのでしょうか？