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ある人に失恋して、気づきました。 自分は今まで他人に見せるために生きてきたなあと。 自分の気持ちで動いてきたことが少なく、失恋したら何もない自分のからっぽさに絶望していました。失恋した相手は逆に自分の気持ちで動いてきたような人でした。彼は自然と才能にあふれ、私は作った才能でつりあうように努力していました。そうしないと彼の目に留まらないと思ったからです。 ２か月ぐらい落ち込んで、何もする気が起きない日が多いです。ずーっと考え込んでしまいます。動こうとすると、またからっぽの自分に誇れるものを入れようとしてしまいます。 もう自分に嘘をつかないで生きてきたい！と心から思いました。何も自分を守るものをもたず、裸になることは、未来が分からなくて怖いのです。進めないのです。不安でいっぱいになるときがあります。 作らなければ注目もされない。 人生で自分の考えは間違っていた、と気付いた方、そうじゃなくても何かアドバイスがあればよろしくお願いします。 20代後半女性です。

よろしくお願いいたします。 数年前に職場結婚をしました。 当時から夫（現在30歳）には髪を触る癖があります。 長さはちょっと長めの普通のカットなのですが、 前髪～つむじ周辺から生えている髪を一日中、ずーーーーっと触っています。 右手をグーにして全部の指の間に髪を挟む様に引っ張りながら触ります。 結婚前から気にはなっていたのですがどんどんエスカレートしていき ついにはてっぺんがハゲ出し、 触っている部分は毛先が9割ほど枝毛になって切っても切ってもボロボロです。 結婚が決まったときも周りから「あいつのあの癖やめさせろ」と多数の人から言われ、 その癖がトレードマークみたいな感じだったので冗談半分で言ってるのだと思っていましたが 一緒に暮らし始めると本当に一日中触っていて見るたびにイライラします。 （職場では背を向けて座っていたので頻度はよく知りませんでした） 私の両親からも「あの癖は何なの？」と異様な物を見るような感じで聞かれました。 本人に「やめなよ」と言っても「気にしてるつもりだけとつい忘れる」と。 そういう割りに一日中引っ張っていて気にかけているとは思えません。 「丸刈りか角刈りにしたら」と言ってもそれは嫌だと言います。 爽やかでサラサラな髪ではないので 触っている仕草が汚らしくて、見るとぶん殴りたくなるくらいイラつき 私も相当ストレスが溜まります。 会社でもこの調子で触っているのなら、周りに座ってる人も 「やめろ！！」と言いたいのに言えなくて相当イラついていると思います。 あまり言い過ぎても逆効果だったり、家庭を嫌いになってしまうと困るので 気になったうちの2割くらいしか注意はしていません。 10割言うと本当に絶え間なく言う事になると思います。 何か良きアドバイスを頂けないでしょうか。 髪を引っ張りまくる＋貧乏ゆすりのストレスでこちらがハゲそうです。

彼氏と別れました。 9か月付き合っていて、最後はメールで 「もう会う時間をつくるつもりもない」「結婚している」とのこと。 え！？ 既婚者だったの？？って感じです。 嘘ついているようにも思いますが、かなり史上最悪な状態です。 30代前半で、社会的にも立場のある人なのに あまりにもひどすぎます。 彼の社会的立場を失墜させてしまおうかと思ってしまいます。 取締役としての、人生を無にするために復讐をしてしまおうかと。。。 何か、方法はありますか？ ちなみに携帯等すべて、着信拒否・受信拒否を施しています。 微妙な質問ですが、いろいろとアドバイスをいただければと思います。 よろしくお願いいたします。

9か月妊婦です。予定帝王切開になりそうです。 私は子宮筋腫が産道にあり、あかちゃんが出る時広がらないという 理由です。しかも現在逆子です。 はじめてのお産ということで不安がいっぱいです・・・。 経験者の方に教えてほしいのが、 ・麻酔してても意識はあると思いますが、切られてるっていう感覚は 怖くないですか？ ・テレビで見たのですが、お腹結構押して赤ちゃん出す感じですか？ ・逆子だと手を突っ込んでお医者さんが引っ張りだすと聞いたのですが どうでしたか？ ・赤ちゃんが生まれた後の処置（胎盤出したり）は時間がかかるんですか？ ・出産後の傷の痛さとかどうでしたか？ ・私の病院ではホチキス止めらしいのですが、とるのはどれくらい 痛いのでしょうか・・・？ 何か一つでもいいので教えていただけたらうれしいです。（>＿<；）

20代前半女性です。 結婚を考えて交際している方(20代後半)がいます。 交際は順調なのですが、一つ悩みがあります。 それは私が妊娠・出産に極度の恐怖があることです。 私の周りでも出産した友人もいるので、 赤ちゃんをみると、「あぁ可愛いんだなぁ」と素直に思います。 でも、何人かから妊娠中・出産の話(リアルでした・・)を聞いて、 おなかの中で動くなんて気持ち悪い、 出産なんてしたくない！！と感じてしまい、 子どもが大好きな彼の今後の事を思いとどまってしまいます。 彼とは本当に結婚したいと思っていますし、 いずれは彼の子どもの顔も見てみたいとは思いますが、 恐怖と嫌悪感の方が勝手しまいます。 どうしたらいい方向に考えられるでしょうか。 助言いただけたら幸いです。

表題の件ですが、皆さんご存じのとおり今日の北京五輪野球でも米国に4-8ダブルスコアでの完敗。 何故ここまで弱いのか？！ 確かに五輪に対する心構え、気持ち、準備不足など過去色んな方々のご意見があり自分も それを認めます。今日の日米戦もひどかったが、自分の気持ちとしては、３位決定戦など どうでもよかった。 やはりポイントは昨日の8/23の準決勝＝韓国戦です。 予選から星野監督の采配ミスについては、皆さんが指摘する程は感じずあくまで個々の （起用に応じられなかった）選手の責任を痛感していましたが、今回はさすがにこの監督の采配には 疑問を感じました。韓国戦、アメリカ戦での予選でも通用しなかった 岩瀬を何故これほど 重要な局面で登板させたのか？もちろん彼の責任なんですが、怒りよりも可哀想になり監督に怒りをも 覚えたくらいでした。 その後は選手の気持ちが切れたのかどうかは知らないが、落球で追加点を与える始末。 「負けたら日本に帰れない」etc発言していたけど、帰ってくるんでしょ？本当に悔しいかったです。 批判はするつもりありませんが、悔しいというか情けない・・・というか。これでプロの中の一流選手かよ？ 前回よりひどいような。 結局日本のエースといわれたダルも中途半端、上原にいたっては力をだす場所すら無し。 プロ野球を愛するが故、叱咤激励してきたけどあまりにも不可解な采配や選手に失望。 アンパイアも下手だったがそれはおいといて 色んなご指摘は十分承知であえて問いたい。 予選以降の戦い（実戦）から今日までにおいて、直に敗因は？ 韓国 米国みたいに金やニンジンがないと、そんなにダメなのか？ 自分はたかだか一ファンですが、皆様から主観的、客観的意見どちらでもよいので 答えてほしいと思います、どうかよろしくお願いいたします

今１歳の男の子の育児中ですが・・・・・子供の行動について色んな意見アドバイスが欲しいのです。息子は、まだママ～マンママンマ位しかハッキリとした言葉は発しませんが行動は落ち着き無しです又悪戯が多く・・・例えばテレビのスイッチを付ける、扇風機のスイッチを押す、ＰＣのタワーの扉を開け閉め繰り返し電源をバチ！( ｉдｉ ) みたいな・・・ 台所では引き出しを開ける、ガスの点火の所をいじる、物を投げる、犬を虐める、その都度叱り時には手を叩く時も・・・書き切れないほどの行動、オモチャは有るのに飽きっぽく大人が使ってるものを欲しがり（リモコン、携帯等）手の届く所にあれば・・物陰に隠れて舐めてる・・・飽きたら投げる取り上げたら泣く・・・１歳って皆　こんな感じでしょうか？ つい何十回も同じ事を繰り返すのでイライラする事も有りますが、やはり叱ってもまだ学習するには無理な月齢なのでしょうか？

質問させて下さい。 友人に一緒に飲み会のオフ会に行かないかと誘われました。 ネット関係に全く疎い私は意味も分からずＯＫを出しましたが、後々調べると、ネットで知り合った者同士が、実際に顔を合わすものということが分かりました。 ＯＫを出したので行くことには変わりはないのですが、質問させてください。 オフ会って楽しいですか？もちろん個人の受け止め方によると思いますが、そもそもネットでやり取りをして実際に顔を合わせる意味が分かりません。新しい人に会って自分にプラスになるなら素敵なことだとは想いますが、どうしても何か怖いという感覚が抜けません。 友人は合コン感覚でいいと言っていたのですが、不安な気持ちのまま参加するのも嫌なので、実際に参加されたことのある方のご意見が聞きたいです。

どうか、お力を貸してください。 主人・私ともに３０代、結婚９年、娘も二人います。 信じきっていた主人が浮気をしていました。 もう、絶望のどん底です。本当に消えてしまいたい・・・。 ３月末に発覚してから、主人は相手女性ときっぱり別れてくれ、私とは本音で話し合いを続けてきました。 付き合い始めて１２年の私たちの歴史が、明るい幸せと、暗い影、その両方を積み重ねてきたこと。 夫婦の心は合わせ鏡で、主人が浮気した原因は私にあり、でも私が浮気に走らせてしまった原因は主人にあり・・・夫婦のすれ違いが重なり、悪循環が結果につながったこと。 今回の浮気という問題が本当はもともと私たちの間にあった、根深く、潜在的な問題をあぶりだしてくれて、自分自身・主人・子供・家族・・・いろいろなことを見つめなおすきっかけになりました。 「もう一度、やり直そう。」 二人で話し合い、出した結論です。 けれど、悲しみ・寂しさ・怒り・不安・恐怖・・・マイナスの感情に支配されて、自分の気持ちをコントロールできなくなっています。 主人をはじめ誰かと一緒に居るときは、「心配かけちゃいけない、変に思われちゃいけない」と気を張っていられるのですが（最近はふとしたきっかけで主人や他の人がいるところでも涙があふれてきてしまって、自己嫌悪です）、一人になると、「精一杯、子育てだって、主人の実家との関係だって、親戚付き合いだって、家事料理・・・ちゃんとやってきたのに、私の何がいけなかったの・・・」「セックスレスってわけじゃなかったのに、何でよその女性に求めたりしたの・・・」「でも責めちゃいけない。関係修復に努めなきゃ・・・」、「自分の足で立ち上がらなくてはならないことは分かっているけれども、誰か、助けて、助けて・・・」苦しくて、辛い・・・。 「再構築を決めたんだから、これからの未来を大切にしていこう。」・・・頭で分かっていても、感情が付いていきません。 「こうありたい」「こうしなきゃ」というプレッシャーと、病んだ心を抱えながらそうはなれない自分とのジレンマに、胸が焼ける思いです。 主人の浮気は終わりましたが、私の葛藤は始まったばかりです・・・。 主人は今まで通りにの態度にやさしさや思いやりをプラスして接してくれますが、情緒不安定な私は突然涙があふれてくることがあります。 このままではいけないと、本を注文しました。 "夫の恋を許せますか? もう一度、彼を信じたいあなたへ"　　武石 晃一 "夫の不倫で苦しむ妻たち"　　亀山 早苗 の、二冊です。 まだ家に届いておりませんので内容は分かりませんが、自分が立ち直るヒントを得られれば、と思っています。 質問ですが、 ＊自分の浮気で夫婦の再構築をしてゆく際、夫の心理とはどういったものでしょうか。私はどういう態度でいればよいのでしょうか。　私の気持ちを表しても良いのでしょうか。・・・　主人自身は、罪悪感や後悔の気持ちもあるでしょうが、突然泣き出したりする私に戸惑い、「いい加減にしてくれ」とうっとうしく思うこともあると思います。 ＊上記、二冊の本ですが、夫に読んでもらおうとするのは酷でしょうか。　　夫婦再構築にお勧めの本があったら教えていただきたいです。 ＊私自身の気持ちのアップダウンを、どのようにコントロールしていけばいいのでしょうか。 ＊再構築中・それを達成された方、私にアドバイスがあったらよろしくお願い致します。 当方、大変精神的にも弱っておりますので、補足やお礼もままならないかと思いますが、ご回答は私の糧にしていきたいと思いますので、どうぞよろしくお願い致します。

タイトルの通りなんですが。 私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。 今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い！脳まで神経回ってないんじゃない？」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」とイライラ。年上と付き合うと女性に慣れてなくてうまくエスコートしてくれないし、年下と付き合うといつも私がリードしなくてはならない。 たまにドキッとするような男性（奥さんと死別してからは仕事一筋、外車を所有、目元が涼しげなステキな男性など）もいますが、そういう男性の前では舞い上がってしまい、自分を出せず、玉砕（フラれる前に自分から身を引いてしまう）してしまいます。 ３９歳の頃までは、職場の４０代独身女性を見ても、「結婚を逃したという事は、性格にクセがあるんだろう」「独身の中年女性って、寂しいな。ああはありたくない」と傍観するだけで、将来の自分と重ねる事は無く、他人事のように思っていました。 でも、あれよあれよという間に自分も独身のまま４２歳になっていました。 この１年、職場で、３０代後半の後輩達が次々と結婚、妊娠しました。 結婚式やお祝いパーティーに出席しなければ「ねたんでる」と思われそうで、いやいや出るのですが、男女２０人くらいのパーティーでも独身女性は私だけ。独身男性といえば、「一生女性と縁が無さそう」な男性ばかり。みんな酔っ払ってくると、「そこ、付き合っちゃえば？？」と独身同士くっつけられそうになります。４２歳独身女性には相手を選ぶ権利もないというのでしょうか？ そういうわけで、私は年下の結婚や妊娠を心から祝福していません。 結婚した後輩を、既婚者たちがチヤホヤ。「新婚は早く帰りなさい。だんなさん、こんな遅くまで働いて許してくれるの？」などと声をかけるのです。 私は独身だから遅くまで働けと？どうせ結婚できないんだから相手を探す時間もいらないというわけでしょうか。 妊娠したら、職場に来るなとさえ思います。ただでさえ一人分の仕事が出来ない上に、周りは気遣いや仕事のフォローをしなくてはなりません。それだったらとっとと休んで、代役を立てた方がみんな助かるし、仕事が回っていきませんか？ まさか、そういうことを現実には口に出しませんよ。にこにこ、フォローして差し上げています。 でも、妊娠した人の分のフォローが増えると、こっちは益々仕事の時間が増えて、退社時間も遅くなるし、持ち帰りの仕事もあって自分の時間がなくなるので、婚期が遠のくんです。 やり切れません。 心から祝福できない私は、人間として失格ですか？ 私のような立場の方にお聞きします。本当に、心の底から祝福してますか？

２２歳女です。 近々、おへその下辺りにタトゥーを入れる予定なのですが、 タトゥーって彫るとき痛いですか？ また、どのような痛みなのでしょう？ 経験者の方がいらっしゃいましたら回答よろしくお願い致します。

こんばんは。 現在二歳半の息子がいます。 息子の食事についてなのですが、よく聞くとは思いますが 自分の好きな物しか食べようとしません。 ちなみに、卵アレルギーで完全除去の生活です。 （今月中には再検査をします） やはり野菜類が苦手なようです。 保育園に通わせていて、保育園での昼食は泣きながら食べている状態だそうです。（調子よく食べてくれる時もあるそうです） 嫌で吐き出しても、必ず全て食べさせているそうです。 正直なところ、今まで家ではあまり保育園のように 嫌な物を無理に食べさせる事はしていませんでした。 ハンバーグなど、分からないようにして食べさせていましたが。 みなさんのお宅では、お子さんの嫌いな食べ物に対して どのような食べさせ方をしていますか？ 今の年齢は、分からないように食べさせるのがいいのでしょうか？ しかし、保育園ではそうしていませんし、ニンジンならニンジンだということが分かるかたちで食べさせた方が後々いいような気もしたり… 是非、皆さんのご意見をお聞きしたいです！

女の子と話していると会話が合わないことがよくあります。 なのでトーンダウンしたり、楽しめていない自分がいたりと テンションが下がります。 友達と話している時、どういうことを話しているかなーって考え直したら １）妄想話 ２）野球の話（野球のたとえ話を含む） ３）ダメダメ話（自虐ネタを含む） ４）毒舌（本音の話とか） こういう話が多い気がして、なんだか女性受けしないなと つくづく思いますorz しかし、この間、関西出身の女性と話していたら （僕は関西出身で、今は関東在住です） あ！この本音トーク久しぶり！ って感じでなんだか面白かったです。 そういうのも影響しているのでしょうか？？

現在不妊治療中の方は特に不快になる内容だと思いますので目を通さない方がいいと思います。勝手を申し上げてすみません。 既婚１児の母です。 欲しくて欲しくて授かったその一人目の出産は大変な難産でトラウマを抱えています。 出産から数年経過した今も痛みを鮮明に覚えており、また出産を思い出しただけでも恐怖から血の気が引いて体が強ばり気が遠くなる思いです。 私は二人目が欲しくなるとは全く思えず、そのため自然に欲しくなるまで作らないと決めていたので避妊していましたが、妊娠がわかりました。 妊娠がわかって主人は大喜びです。 悲しいことに私は全く喜べません。泣いてしまいました。 もし出産しても今の子しか可愛がれない自信があります。 そんな気持ちで生んでもお腹の子が辛い思いをするばかりだし、出産も本当に怖いのです。お産自体と産後の状態に恐怖があるため無痛分娩も怖いのです。 最近、身近で出産によって命を落とした話も聞き恐怖が強くなりました。 他人事とは思えません。１度出産を経験しているだけに出産が命の危険を伴うことには実感があります。 落ち込む私にも夫は「マイナスなことは考えるな」「生んだら楽しいに決まっている」「手伝うし何も心配はいらない」「二人目の出産はみんな楽だと言っているんだから大丈夫だ」と言った言葉をかけてきますが、全然前向きになれません。どこにも納得できる根拠がないし、どれも私の気持ちを解決するものではないので余計に不安になります。 中絶は最低な行為で一つの殺人だと思っています。中絶を選択したいと思っている私は鬼だとも思います。それ以下で生きる資格も無いかもしれません。 最低だとわかっていても中絶したい気持ちでいっぱいです。生むくらいならお腹の子と死にたいとさえ思います。軽々しく死と言う言葉を持ち出して本当に最低ですが本当に苦しいです。 今いる子供は可愛くて心から溺愛しています。この子としたいと思っている夢、してあげたい夢はまだまだたくさんあります。 それでもお腹の子を生むくらいなら・・・と葛藤して夫の前でも涙が止まりませんでした。 今、こんなに子供を可愛がっているんだから絶対にお腹の子も可愛がれると自信を持って夫は言いますが、私は全くそのように思えない自信があります。ここまで確信にも似た自信があっては「可愛がれない子」を生むなんて無責任なことできません。自分の命に代えてまで守れるような気持ちが育たないのにその子の母親になれるとは思えません。 親にも友人にも「一人っ子では可哀想だ」と口を揃えて言われて来ました。でも私はそうは思いません。経済的に心配しないで好きな進路を歩ませられるし、お稽古も習わせられる、他にもメリットはたくさんあると思うからです。 お腹の子に愛情を感じない自分が嫌です。 でもこのまま生むのはもっと嫌です。 ここまで自分の気持ちがハッキリしているのに生まねばならないのでしょうか？ 絶対可愛がれないという自信があっても生むのが正しい道なんでしょうか？可哀想な子供を作るだけではないでしょうか。 今の状態での出産は私にとって自殺行為としか思えません。里親に出すのはお産自体に恐怖がありそれもできません。 今回のことで私には向いていないとよくわかったので中絶したとしても今後二度と妊娠できないようにするつもりです。 全文に渡って不快な内容ですみませんでした。本当に自分が最低で最低で人の親としてもあり得ないくらい最低で生きる資格も無いと思っています。 妊娠したい人、子供さんを亡くされた人、いろんな方がいるのを知っているのにこんな気持ちになって戸惑っていますが、私が死を選ぶくらいなら中絶を選択することも許されるのでしょうか？ 自分ばかり守っているこの考えが嫌で嫌で仕方ありませんがどうにも消せず生むことを考えると気が狂いそうになります。 中絶経験者の方はその後、子育てに悪影響はあったのでしょうか？ 精神的ダメージは相当なものと思いますが、一つの命を犠牲にするのですからそれを背負うのは当然のことだと思っています。むしろボロボロになるくらいたくさん苦しまなければならないと思っています。 こんな母親のもとに来てくれたお腹の子に申し訳ないです。どう償っても償えないことです。手術は胎児が痛がるということも聞いています。私は自分も同じように酷い目にあったらいいと思っています。 乱文ですみませんでした。

現在中国在住の者です。 1歳半の子供が私の不注意により滑り台から落ち、泣き方が尋常ではなかったので現地の病院で診察してもらったところ、腕の骨（肘の少し上）に少しひびが入っていると診断されました。 肩下から掌までのギブスの処置をしてもらい、一週間後にまたレントゲンを撮って様子を見ると言われ、家に帰されました。 今は手を下げてる状態では大丈夫ですが、着替えなどで手を少し上げると痛むようです。 子供はおとなしく座ってることなど殆ど無く動き回っているタイプの子なので、帰宅後もギブスの重さでバランスを失いつつもフラフラ歩き回っています。見てる側としてはハラハラしてしまい、かといって24時間片時も目を離さず見張っているわけにも、一歩も動き回らせない、ということも出来ません。 なので、 固定するためのギブスを付けてるとはいうものの、三角巾などで腕を肩から吊るさなくていいのか？ 遊んでる時や立ち上がる時など、怪我をした腕を使っていいのか？ 就寝中の寝返りはいけないのか？ など通訳の方を通して、処置をして下さった先生にいろいろ質問したのですが、 「大丈夫です。それにあれしちゃダメとか言い聞かせても、まだ分かる年齢ではないでしょう？」 と言われました。 注意する様にと言われたことは、「石膏の部分が肌に直接当たらないように」ということだけでした。 それだけで本当に大丈夫なのでしょうか？ 日本と中国の医療事情や治療への考え方の違いもあるのでしょうが、私も私の家族も骨折や骨にひびの入る怪我をした人がおらず、日常生活でどこまでが限度で、完治するまで子供にどう生活させればいいのか分からず戸惑ってます。 以前に現地の病院で薬の投与の仕方を間違って説明された経験があるので（先生の処方ミスなのか通訳のミスなのかは不明）、少し懐疑的になってしまってるところもありますが・・・。 もし詳しい方や経験された方がいましたら、是非、意見などを教えていただけないでしょうか？ お願いします。

私は中学一年生の女子です。 私、３歳くらいの時から中国で暮らしていて小５で日本に戻ってきたんですが、 日本語もちゃんと話せるし日本人なのに「中国人」だと噂が広まってしまい、いじめられました。 いじめられている事を先生に相談しても何も変わりませんでした。 両親に話しても、私の性格に問題があるからだと言われて、それから私は不登校になってしまいました。 でも、中学生になってからは友達もたくさんつくっていじめられないように努力しましたが、小学生の時に私をいじめていた人がデマを流して友達も一人もできず、小学生の時よりもいじめがひどくなりました。

30代の女性です。とっても好きな人がいました。 12歳年上の妻帯者でした。 男性としても勿論ですが、それ以上に人間として尊敬していました。 付き合う様になるかなり前から「この人は世の中に敵なんか1人もいないだろうなあ」と、崇拝の眼差しで見ていました。 決して上から目線で物を言わず、時には男性として、時には先輩として、時には親としての目線で物をいい、包んでくれる人でした。兄貴であり、友達であり、恋人であり、同志でした。 男女の関係になったのは親しくなってから3年後、「非の打ち所のない人だと思っていたけど、やはり男性なんだ」と思いました。 そうなったきっかけは今は割愛します。 そんな彼の長男が今年の夏に突然、事故で亡くなりました。 父親である彼の状態は、とても見ていられるものではありませんでした。 その後の彼は「とても働く気になれない」と会社を1ヶ月休み、 出社しても「人と接したくない」「話しかけるな」というオーラが出ていました。 そのオーラは私だけでなく、同じ職場の何人もが同じ事感じたくらいに。 仕事の事で話したくてもとても話しかけづらくてわざわざメールを送った人もいたくらいです。 本来の彼は人間が好き、老若男女構わずに来る者拒まずというタイプだったのでその変わり様には本当に驚きました。 あの日以来、人間が変わってしまい、私はどうしていいかわかりません。 どうしていいか、というよりもどう接していいかがわかりません。 家族が亡くなってまでも今まで通りに付き合って欲しいなどとは思いません。 不幸があった後暫くは「子供の死をもって、神様が彼に”もっと家庭を顧みなさい”という警告を出したのか？」 とも思い悩みました。 ただ、今は彼と普通に会話がしたいです。人間同士の何てことない会話がしたい。 毎日同じ会社で同じ空気を吸って同じ食堂のご飯を食べていて とても近くにいるのに急に遠い存在になってしまった彼と どう接していいかわかりません。 手なんて繋がなくていい、身体に触れなくていい、ただ普通に 「会社でこんな事があったよ」「あの人がこんな事言ってたよ」という程度でいいので話しがしたいのです。 今までも尽きない話の大半はそんな井戸端会議の様な雑談でした。 内容はくだらなかったけど、話すだけで落ち着くし、癒されました。 不幸が起きる前日までは一緒にいれば話が尽きない・・・という仲でした。 会社からの帰宅方向もほぼ同じなので同じ電車で一緒に帰る事は日常茶飯事でした。 それが今は同じ電車で帰ろうかなと思っても 「じゃあねバイバイ。また明日ね」とはぐらかされ、何もそこまで避ける事ないのでは？？？という感じです。 彼は「避けてないけど、今は色々と事情がある」と言います。それは重々承知です。 同じ様な経験をされた方がもしいたらどうやって心の整理をされましたか？ 心のもやもやが一つでも減るアドバイスをいただければ幸いです。

どうもです。 ちょっと最近悩んでいます。 男の先輩のことですが、よくプロレス技をかけてきます。 最初は遊びでやってるんだろうと思ったのですが 次第にエスカレートしてきました。最近では電気按摩とかして こしょばくてわらっているのに勘違いしてるのかむこうも面白がってます。 極めつけは金的まで狙ってくるのです。手加減はしてるのでしょうが結構痛いです。それで苦しんでる姿を見て顔を踏みつけて馬鹿にしたような笑い方をしてきます。それが３日に１回くらいの割合でちょっと困ってその先輩の ことがいやになっています。変に口答えするとまた、「生意気な・・・」とかいってエスカレートするでしょうしどう対処すればいいのかわからないんですがいままでそのような体験をしたかたいますか。またどうすればいいのですか。

夫が複数の出会い系(それもＳＭ！)サイトに登録して、お相手を募集しているのに気がついてしまいました。結婚して１０年、そんな趣味があるのも知らなかったのでショックです。Ｓ歴５年なんて書きこんでいるので、５年間ずっと？と思うと辛いです。私が我慢して、今までどうりにしていようと思ったのですが、おかしな態度をとってしまいます。 子供は私がおかしな態度なので、主人によっていきます。私の変な態度の原因を子供には話せないので、もうどうしていいのかわかりません。

妻が妊娠しました。が、生むことを躊躇していたので、 問いつめると、僕の子ではないかもしれないと。 相手は子供の友達の父親でした。 僕の子である可能性も高かったのですが、結局堕胎しました。 今、相手の方と慰謝料の話をしているところです。 妻は、これまでも浮気のような、怪しい行動がよくありました。 そのたびに、「絶対そういう関係にはならない」と言い切られ、 僕も信じようと思ってました。 離婚も頭をよぎりましたが、子供を片親にしたくないですし、 こんなだらしない妻ですが、両親に誓った責任もあり、なんとか やっていこうと思ってます。 実は、１年前にも「浮気」をして、モメたことがあります。 そのときは反省してましたし、僕が我慢すればいいと思い、 彼女には制裁を加えるようなこともなかったです。 しかし、今回は、堕胎という大きな傷を負ったとはいえ、 僕自身、素直に水に流せません。 妻の大人としての制裁って、どんなものがあるんでしよう？