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別れた彼からチャンスをくれといわれています。 今から書く1連の流れを見て、酌量の余地はあるか？冷静なジャッジをお願いします。 1年前に出会い、8ヶ月付き合った。 彼31歳。私27歳。ホステスをしていた時に彼は客として店で出会う。 その後仲良くなり、プライベートで会うようになる。 その時、彼に薬物使用前歴があるという事を知った。それは昔の話で今はもういい年だしやってないと聞いた。その時私は、今やっていないのであれば過去の事は水に流そうと思った。 そして付き合う事に。そのころ頻繁に私の家に彼が泊まるようになっていた。彼は会社員、私はホステスなので、私が仕事をしている間に彼は私の家に来、夜中の1時～2時ごろ私が帰宅し、少しおしゃべりをし、朝8時に起き、彼を見送る。そんな生活が当たり前になってこようとしていたある日、私の家のトイレから、薬物のはいった袋が出てきた。 聞いたところ、初めは自分のではないとごまかしていたが、そんな事は通用しないとといつめたところ、認めた。それでも現在手をだしていてしかも、私の家に置くということ、それ自体すべてありえないと思い、別れを切り出した。もう絶対やらないと約束し、交際を続けた。 しかしそれから1ヵ月後、 彼がよくトイレにこもっていた。大をしているようでもあったが、おかしい事がひとつ。 ライターの「カチカチ」という音がよく聞こえていた。タバコか？と思ったがそれにしてはライターを付けすぎだ。 そしてある日、トイレからアルミホイルの切れ端が出てきた。 すぐに彼だと思った。彼が薬物を使用後、アルミホイルを細かくちぎってトイレに流したときの切れ端だと。 彼は断固として「違う」といい続けたが、もう「信じられなくなったら終わり」だと2度目の別れを告げた。 私にとって薬物は目に見えないものだ。5分あればできるし、24時間彼に付きっ切りでいる事は不可能。そうまでしないと信用できないような関係自体、おかしい。 やっているかやっていないか、という目で彼を疑う事に疲れていた。 彼の薬物に対する感覚が非常に軽い事にも、恐怖を感じた。 しかし、その頃の私はもう、彼に精神的に依存していたのだと思う。なぜなら。 冷静な自分なら、言い訳がどうであれ、目の前の事実を絶対許さないし、何を言われようが聞かないはずなのに、彼の話に耳を傾けている自分がいたからだ。 「信じさす。絶対信じさすから。」と彼は言った。 結局「信じたい」のである。 それから、自分のなかで葛藤が続いた。 頭では別れるべき。心では一緒に居たい。 そのころから薬物に関して「私は疑い続ける。それにあなたは耐えられないと思う。」 それに大して彼は、「疑いつづけてもいい。信じさすから」といい、 言葉の通り私は疑った。 するとその頃から、彼は暴言を吐き出した。 それを何度か繰り返し、とうとう私は心が病んでしまった。薬物に関してネットや友達を通じて調べに調べた。そこに解決策はなく、 彼に食欲があっても無くても、性欲があってもなくても、テンションが高かろうが低かろうが、 全て「薬物使用」の疑い、につなげてしまう。 わたしが「ぐりぐり」である。 彼を信じられないから別れるといっているのに、彼は別れようとしない。彼は頑張る、というのに、 頑張っているように見えない。 この負の連鎖から抜け出したく、本気で自分の将来のことを考えた。 私はあたたかい家庭を作りたい。一家で食事を摂るのが当たり前な家庭。 「薬物」に関して。彼は今はやっていないとしても、それはものの数ヶ月で「やめた」といえるものではなく、今は、やっていないだけ。 覚せい剤だろうが、マリファナだろうが、コカインだろうが合法ハーブだろうが、赤玉だろうが、関係ない。 薬物にこれはやばいけどこれは大丈夫、なんてない。その思想すら私にとっては罪なのだ。 すなわち、今後も使用する可能性がある。こんな相手に「結婚」の二文字を浮かべる事すら異常なのだ。 「暴言」に関して。癖、というのはなかなか直らないと思う。今まで再三注意しても、ケンカになって 彼が切れると、ケンカの原因とは関係ない、私を傷つける為だけの、暴言なのだ。 この癖は、結婚後、子供に向けられる可能性、私に向けられたものを子供が見て、心に傷を負わせる可能性がある。 この「薬物」と「暴言」。この別れるべき条件が二つも揃っている相手。 わざわざこのリスクを背負いながら一緒にいる事を考えると、私は駄目になってしまうと思い、 先週、本気でこの事も伝え、無理。もうあなたとの未来は考えられないし 何を言われてもこの決断は変えない。引越しもするし連絡先も変える。と言った。 今までに無い私の決意を感じ、 彼も今までに無い反応を見せた。 本気で考えたように見えた。見えただけかもしれない。 彼曰く、 今まで俺は本当の意味でお前の言ってることを理解できてなかった。 俺は本当に自分勝手で、何度も気づかせようとしてきてくれたのに 痛い目みてから気づくなんて、本当にバカで、情けない。 薬物も、どれだけ害があるか、という事も調べた。軽く見ていた。 子供に影響があると思うと本当に後悔しかないし、 もしお前が妊娠しても、本来なら幸せ一杯の妊娠生活なのに 俺のせいで不安な妊娠生活を送らないといけないと思うと、ほんとに絶対もうやらない。 薬物は自分だけじゃなく、周りの大切な人を失うって事も、遅いけど気づいた。 自分の将来を考えても、手を出すなんてありえない。 暴言も、人には言ったらいけないことってあるし、言葉で誰かを傷つけたりするのは お前の言うとおり、ほんとに俺の人間性に問題があった。傷つけていいはずないし とりかえしつかないことも分かった。 本当にごめんなさい。 今までこんな事をはっきり言ってくれる人は居なかった。自分でも気づかなかった。 それにいつも弱い自分をみせたくなくて かっこつけて、見栄はったり、肩肘張ったりして無理して、お前にホントの心の中をさらけ出したいのに、さらけ出せず、余計に苦しんでお前に当たって、 お前はいつでもまっすぐに俺を見てくれてたのに、それすら俺は信じきれず、ひねくれた考えでお前をみてた。まっすぐ見てくれる女なんて俺は見たことが無い。でも近くにいたのに俺が疑ってた。 全て俺が悪い。友達でもいいなんて、うそ、とにかくお前との繋がりをきられたくない。 本当に心からお前の事を愛してる。一生大事にする。 お前が居ない人生は考えられない。 依存してたのは俺の方。 俺は心底変わりたい、って本気で思ってる。 絶対変わる。 こんな気持ちは初めてなんだ。 頼む、ほんとに素直な俺をみてほしいから、一回だけ、あと一回だけチャンスをくれ。 今度は俺の家で、2週間でもいいから、一緒に住もう。 とそのような事を沢山言っていた。 それに対して私は 無理です。無駄です。都合が良すぎです。一緒にすもうなんて今まで言ってくれた事もないし あなたと結婚は嫌です。全ていまさらです。 あなたがどれだけ反省して涙を流しても、私は戻りません。 あなたの変化や成長を見届ける気すらないのに一緒に過ごしても無駄です。 今回反省、後悔を本気でしたのなら、私の為ではなく、今後の自分の為に繰り返さないように 努力すればいい。 この様なやり取りが、数回続き、とにかく彼の連絡も毎日だし、 一週間連絡を取らず冷静になる期間を作るべき、 我慢が出来なければなんの約束もまもれないでしょ。 という条件をつけ、今連絡とらず1日目です。 あまりにも強烈なアプローチに負けたくありません。 しかしこころのどこかで少し期待をしています。 ズバッとご意見お願いします。

私は小３のときに近所の人から暴行を受けました。 そのことはずっと忘れてて、１０年ぐらいして突然思い出しました。 初めはあまり記憶がなかったのですが、一つ一つ思い出されていきました。 トラウマを克服するにはどうしたらいいですか？

五体満足で産んでくれて、20歳まで衣食住の面倒をみてもらいました でも、親にされた仕打ちを思うと感謝の気持ちがありません 世の中にはもっと親に辛い思いをさせられた人がいることもニュースとかで知ってはいます 私は、親にレイプもされなかったし、殺されもしませんでしたが、辛い思いをしたことには変わりません 結婚して子供を授かり、人の親となってみて、更に自分が親にされたことを思うと悲しみで泣いてしまいます

つきあって１０年、結婚して１３年、 夫と小学生の娘の３人暮らしです。夫も私も４０歳代前半です。 ４ヶ月前にたまたま夫のパソコンでメールを見て、会社の部下と不倫していることが発覚しました。すぐに会社から帰ってもらい、どういうことかと問いただしました。 私が夫をあまり気づかなかったこと、ずっと嫌われていると思っていたこと、仕事のストレスの中、部下と一緒にいると安らいでそういう関係になったといいます。離婚も考えたが、娘を考えるとできなかった、浮気がばれる前に相手から別れたいと言われて別れたそうです。 浮気したのは私が悪いというばかりで、大喧嘩になりましたが、やっと翌日、携帯で「申し訳ないことをした」とメールが来ました。それだけなので、私としては内心怒りがおさまらず、責めたり情緒不安定になったりの毎日です。 娘のために相手と別れて家にいるけれど、私に対してはどうなのかと聞くと、好きでもないし嫌いでもないし分からないというだけです。 セックスも結婚したときからほとんどなくなってしまい、一度、夫が会社の女性に２年間心を寄せたことがありました。夫が思いを寄せていただけで、身体の関係はなかったそうです。女性が夫を振った後、夫は自分から私に告白して誠心誠意謝ってくれました。泣く私をやさしく抱きしめてくれました。もし女性が振らなかったらどうだったんだろうと思うと、振られたから私のところに戻るなんてずるいじゃないかと、夫に対して信頼する気持ち、尊敬する気持ちが減ってしまいました。でも夫が本当に反省していたので、なんとか許してやっていくことができました。 その後もほとんどセックスレスでしたが、たまたま１回やったときに妊娠して、娘が生まれてからは幸せな毎日が続き、浮気されたときの苦しみもなくなりました。妊娠してから１０年になりますが、セックスは１回もありません。最初は私に魅力がないのかと悩みましたが、育児ややりがいのある仕事に恵まれ、気にならなくなりました。 そんなときに３ヶ月前に夫の２回目の浮気が分かり、相手とは２年間セックスもしており、今まで夫はセックスに淡白なんだと思っていただけに大きな衝撃を受けたままです。 話し合いの中で、夫が娘のために家庭をやり直したいという気持ちは理解できましたが、相変わらず私に対して触れようとしたりセックスを求めようとしたりしません。一度私から夫の手をにぎってみましたが、それでも反応はなく、みじめな気持ちです。 夫が夜一人になると、パソコンでAVを見ているのはことはパソコンの履歴で分かっているのですが、それなのにどうして私としようとしないのか？今までに私と同じように不倫された人の投稿などを見ましたが、ほとんどが夫の欲求を断ったために夫が浮気してしまったとか、浮気がばれた後、夫から求められるとかいうようなことが多くて、うちのようなケースはあまりなく、これからがとっても不安です。 夫は私に対する気持ちが戻るように努力すると言っていましたが、そういう気持ちは努力して戻るものなんでしょうか？１０年近くもセックスレスだと、再びできるようになるのは難しいんじゃないでしょうか？ 今のまま、私を好きという気持ち、セックスしたいという気持ちが戻らなかったら、また浮気されるんじゃないか。３回目はもうこりごりです。また傷つくくらいなら、今のうちに別れてしまいたい。そしてできたら新しい人を見つけて幸せになりたい。でも夫を慕う娘を見ていると、娘のために女としてさびしくても、母として幸せな家族を築くようにがんばったほうがいいのか。・・・などと悶々としている毎日です。夫にさびしい気持ちを訴えると嫌がるので我慢していますが、夜は時々眠れなくなり、気持ちよさそうになっている夫を見ていると思いっきり蹴っ飛ばしてしまいたい、いっそ死んでしまいたいと思いたくなります。 私と似たような経験をお持ちの方、また夫の気持ちが分かる男性の方がいましたら、アドバイスをいただけると嬉しいです。

あたしが悪いのでしょうか？ 彼と暮らしてた家に会社を早退したら、ベッドで女と寝てました。その時は鍵を置いて実家に帰りました。でも、お前を一番愛してるとメールが来て、馬鹿なあたしは返信してしまいました。まだ気持ちがあるならやり直したいとおもいましたが、あの時寝てた女とは友達として付き合っていく。皆に聞いたら、普通は玄関に靴があったら空気を読んで部屋まで入って来ないだろう。あたしが変な女だと言われたそうです。 あたしがやったことは悪いことだったのでしょうか？ 戻っても、同じことでしょうか？

妻33歳、小学生以下の子供3人の35歳会社員です。 約1年の職場W不倫を先日、妻に告白しました。 不倫が始まった当初より相手と別れないといけないと思い、相手にも伝えていましたが 小さな会社で毎日顔を合わせることもあり、ずるずる続いてしまっており、 そんな意思の弱い自分が嫌になり妻に告白することで強制的に終了させてもらうしかないと 考えた為です。 妻は1日考え、子供のこともあり、やり直す方向で合意しました。 ただ、職場が同じなので、さらにずるずる関係が続くことを心配しています。 妻の気持ちは分かるので、信用できない部分を埋めるために以下の対策を立てました。 (1)妻の携帯から相手に二度と連絡を取らないようにというメール送信をしました。 (2)私の携帯は妻が所持することになりました。（つまり私は仕事にも携帯を持っていきません） 私の不貞は妻の母と妻の妹も知っており、私は義母と義妹の信用も失いました。 今日、義母に今回のことの謝罪に伺いたいと申し入れしており、午後に伺う予定でしたが、 義母から連絡があり、気持ちの整理がつかず会いたくないという返事があり、 私は今は一人で家におり、妻と娘だけが実家に行っております。 それらのことも自分の責任なので仕方ないことです。 ただ、妻に対しても子供に対しても義母に対しても裏切った私がこれからどういう気持ちで 接していけばいいのかわかりません。 本当は、ここにいてはいけない人間であるというのが自分の正直な気持ちです。 不倫で家族や親戚から信用を失った場合、その後どのような心持ちで生きていけばいいのでしょうか？ また、一度失った信用を取り戻すことはできるのでしょうか？ 厳しいご意見で結構ですので、いろんな方のご意見よろしくお願いします。

【社会】「富士山をなめていた」　フリースにひざ丈のスパッツ、スニーカー　軽装登山の広島の大学生ら4人を救助 ３日午前４時頃、富士山に登山中だった広島市内の男子大学生（２２）ら４人から「風雨が強くて 身動きがとれない」と１１０番があった。 静岡県警富士宮署の山岳遭難救助隊員らが約５時間後、８合目（標高約３２５０メートル）付近で ４人を救助した。けがはなかったが、午前４時の富士山頂付近の気温は約８度。 ４人は、台風１２号の接近は知っていたが、いずれもフリースにひざ丈のスパッツ、スニーカーなどの 軽装で、「富士山をなめていた。申し訳ない」と話しているという。 同署の発表によると、４人は高校時代の同級生で、「富士山のご来光を見よう」と、広島市内から 乗用車で５合目に到着。３日午前１時半頃から登り始めたが、風雨が強まり、携帯電話で救助を要請した。 ソース読売新聞　http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20110903-OYT1T00581.htm いまだにこういう自業自得馬鹿なのがニュースになってるけどやっぱ救助は税金でただでしてくれるのかな？ 救助するなら500万請求とかヘリ飛ばすなら1,000万請求とか遭難者にしたほうがいいんじゃね！？皆はどう思うかな？

この中で不幸だと思う順番はどれですか？ 現在16歳。 １．幼少のときに両親死亡。親戚に支援され育つ。 不自由も結構あると感じてしまうが今はそこそこ楽しくやっています。 高校までは親戚が支援してくれるが、その先は止まる可能性ありなので遊ぶ時間割いてバイトの日々。 一応事情を知っている近所の知り合いや同じアパートの人が差し入れをくれたりはする。 ２．両親健在。幼い弟一人。 しかし家族でいて楽しいと思った記憶がない。 父親はDVが激しい。母親が殴られたりしてよく恐怖を覚えている。 弟が泣き出すたびに父親の暴力が加速するんじゃないかとハラハラするが怖くて「泣き止んで」とも言えない。 近所は気付かないのか気付いていたとしても助けてくれない。 母親は「食べさせてもらっているから」と父親をどうにかする動きを見せない。 ３．両親健在 衣食住には不自由なし。学ぶ環境も充実。 だが親の期待に添えないとおしおきを食らう。 テストの成績学年1位を取ったが「それで当然だ」という反応。 アニメ、マンガ、ゲーム、親がくだらないと判断した本は全面禁止。 勉強と習い事で友達と遊ぶ時間もない。夏休みも関係なし。 学校は親が選んだところに行かないと学費は出さないとのこと。 親が低俗と判断した友達とは付き合えない。こっそり付き合うならバレた時点で転校させると警告。 就職は親と同じ道を進まされ、後を継ぐことになりそう。一応エリートしかなれない高収入の仕事。 このままだと結婚も親に決められそう？ ４．母子家庭 自分と母親を捨てて、浮気相手と結婚した父親が許せない。 家は慰謝料代わりに置いていったが気が晴れない。 ５．10歳のとき強盗に入られ、両親と5歳下の妹を目の前で殺される。 自身も殺されそうになった時警察が突入してきて強盗は逮捕。一人だけ保護される。 親戚に引き取られ外見は健康そのものだが何だかすさんでいる性格に。 親戚はそんな彼に複雑な心境だが事情が事情で文句は言わない。 ６．ごく普通の家庭 スポーツ、武術などをやっていて、才能と努力で全国大会に出場。 チームのエースとして上位に導く。 高校の推薦もかかっていたが中学3年の春に事故に遭い、普通に生活するには問題なし、学校の体育なら付いていけるが元のようにスポーツや武術などはできなくなり推薦取り消し。 仕方なく普通に高校を受けて進む道を考えるが心に穴が開いた気分 お願いします。 できればその理由も添えてください。 その人の心持ちや見る人の目によって違うと思いますが、この条件だけ聞いた感じで。 不幸さに順位をつけるのはおかしいというのはなしでお願いします。全部現実の世界のものではなくマンガなどにあった本当にあるのかわからないのもありますので。

過去に精神的に傷ついたことがあり、そのことが思い出されて、日常生活や仕事に悪く影響してしまうという症状は、精神医学ではどのように扱われますか。 影響というのは、たとえば過呼吸になったり、そのことが思い出されて注意力がおちることで事故を起こしたり怪我をしたり、眠れなくて寝不足になったりです。 うつ病のように落ち込みっぱなしというわけではなく、楽しい気分にもなり趣味も仕事もそれなりにできる場合です。

日本では覚せい剤やコカイン、LSDなどヘロインのような身体依存も無く、精神依存も比較的少ない ものは、タバコやお酒のように、政府が管理し、合法化すべきではないでしょうか？ 覚せい剤やコカインなど覚せい剤取締法や麻薬取締法で末端利用者の所持や使用おも海外と比べ 異常なまでに厳しいです（米国・フランス・オランダなどでは営利目的以外は、ヘロインを除き殆ど処罰されません）。 私は、タバコやお酒のように、政府が管理し、タバコ税や酒税のように覚せい剤やコカインなど依存性の少ない薬物は合法化し、税金は覚せい剤は0.2gで3000円程度、コカインは1gで5000円の税金を掛ければ、暴力団などの密売も壊滅すると思います（ちなみに、覚せい剤の密売価格は0.2gで1万円、コカインは1gで2万円から2万5000円が相場です）。 よく、マスコミや厚生労働省などは、覚せい剤などの使用で、幻覚が起こったり、凶悪犯罪に結びつくなどと主張していますが、覚せい剤やコカインで幻覚症状や凶悪犯罪に結びつくなど言うのは日本だけの常識で世界からは日本の持論は相手にされていません。 また、覚せい剤を摂取すると、摂取後30分程度ものすごい快感を得られます。コカインは摂取後20分程度、爽快感が強いです。 皆さんは、依存性の少ない覚せい剤やコカインなどの薬物は合法化しても良いと思いますか？

広汎性発達障害について。 親がわかってくれない。 私は広汎性発達障害と診断されている大学生です。 診断されたことに絶望感を感じて二次障害が悪化してよけいにコミュニケーション能力が落ちました。 大学で友達とよりなじめなくなって孤立しがちです。 私は休学して発達障害の就労支援施設に行きたいです。 私がやりたいことがたくさんある施設です。 こんな辛い二次障害を抱えながら、あと2年もがんばれません。 親が休学を許しません。 休学したらお前の性格から復学できないと言われます。 お前は弱いし、忍耐力がないから、もっと強くならないとだめとか、うつ状態の私に明るく前向きになれとか、同じことばかり考えないで、もっと動けとか、今休学したら後悔するとか、お前が大学生になりたいからならせてやったのにわがままとか言われます。 親は、わかってくれませんが、私は普通の人間ではないんです。 病的にマイナス思考や自己卑下は性格ではなく、生きづらさからくる、「傷つき体験」の多さです。 普通の人の何倍も傷つき体験が多いです。 というか傷つき体験しかない人生です。 それなのに苦労してるのはお前だけじゃないとか、自分だけ悩んでると思うな、みんな頑張ってるんだとか言います。 ただでさえ、毎日、大学で傷つくから、家でうつでニートみたいにしてたら、もっとやるべきことをしろとか言われます。 私は甘えてるとかではなく、そうせざる負えないほど、病んでます。 自分でうつと言う人はうつではないと言われます。 皆さんは、私は弱い、忍耐力がない、甘え、わがままと思いますか？ 休学したほうがいいと思いませんか？ 私は病院に行くのが好きです。なぜなら病院にしか居場所がないし、生きているという実感がないからです。

38歳男です 5年同棲して結婚して3年です 思い当たる節はいろいろあります サブプライム時のFXの失敗によるカードローン借金 、水商売の女性との浮ついたメール。(飲み代は経費ですが。。。) 家事協力に消極的、仕事で休みが合わない、帰りが遅い。 レスぎみだからと自分に理由をつけて風俗に行った事がばれた。 淋病にもなった。疲れて帰ったら会話がなく 当たってしまう事も。。。 一応すべて許してくれ(あるいは我慢したまま)今まで仲が良いつもりでした。 きっかけは妻のメールをみてしまった際、 男と二人で出かけていたことがわかり、 その男のことを友人に、向こうには好きな人もいるし、 会えないし好きだけどつらいと相談していて、 私が問い詰めた事からです。 その事があったものの、自分なりに原因はすべて自分だと反省し やり直したいといいました。 家族愛しかないけどいいの？といわれ、急にバレて混乱しているのもあり、 また他に気がいかないと誓うことはまだできない。といわれました 皆客観的にみていただいたら、彼女に同情する意見も多い気がしますが、 私にはやり直す資格はないでしょうか

どうしたらいいですか？ 今かなり悩んでいます 自分のした過去の過ちを忘れたい

先日、私の浮気が妻にばれました。発覚した当日、妻は逆上し私をきつく問い詰めましたが、翌日になって、何もなかったように普段と同じのように私に接しました。わざとそうしていているのはわかっていましたが、夜は一睡もしていないようで、しんどい顔をしていました。妻が朝食の用意をしているとき、突然過呼吸（パニック障害？）に陥り、呼吸が荒く、しんどい状況が１、２分続きました。しばらくすると発作はおさまりましたが、翌朝も同じ症状が起こりました。浮気発覚から３日経ちますが、妻は一睡もしていない状態が続き苦しんでいます。食も進んでいないようなので、睡眠導入剤と栄養ドリンクを買ってきました。薬は飲んでくれたようで少し安心しましたが、私の浮気が原因でこのように妻を苦しめてしまったことを、深く反省しています。 妻を楽にしてあげる方法をいろいろと考えていますが、やさしく接することで、逆に浮気相手とかぶって余計に嫌われるような気がします。 今後、浮気相手とは縁を切り、今は、これからも妻と残りの人生を一緒に生活したいと思っています。 昔のようにいい夫婦関係に戻すにはどのようにすればよいか、何をすればよいか、妻の気持ちを考えると、今はそっとしておいたほうがいいのか悩んでいます。 情けない夫ですが、アドバイスしていただける方どうかお願いいたします。

私は男性会社員です。 大学入学の為１９歳で上京しました。 上京直後、年上でスタイルもよく超がつく位、綺麗な女性と知り合い後に付き合う事になりました。 後から考えればこんな綺麗な女性が私の様な上京したばかりの田舎モノと付き合う事自体がおかしいんです。 詳細は伏せさせて頂きますが付き合いは長く続かず半年で終わってしまいました。 その後、私はこの女性から執拗な嫌がらせやストーカー行為を２年間も受け続けることとなり大学も中退し田舎に帰り高卒者として地元の企業に就職しました。 しかし、東京にいた頃のことを思い出しあれ以降、女性が怖くて仕方がありません。 勿論、頭では私にストーカーをした女性が異常なだけで一般の女性はそんな事あり得ない事は頭では分かっていますがあれから３年たった今でも女性が駄目なんです。 その影響は仕事には勿論私生活にも自然と出てきます。 街とかで雰囲気が少しでも似た女性を見かけるだけで恐怖で頭が真っ白になってしまします。 このサイトにも、もっと前に相談したかったので実は今年の４月に登録しました。 しかし、もし万が一あの東京の女性が見たらと思うと未だに怖くて即、質問は出来ませんでしたが今回は、さらに新たな悩みが発生してしまいましたので、たまらず皆様のお力をお借りしたく質問されて頂きました。 来年から私の勤める会社の部署のトップに関東方面からの優秀な女性が着任されるらしいです。 女性上司が来るまであと約あ２ヶ月を切った今、私はどうすれば良いのでしょうか？ 過去のトラウマから脱出し出来れば普通に女性とも付き合えればとも考えております。 女性上司が嫌で会社を辞める方法も考えましたが今の会社は高卒の私にでも条件も良いしそれに会社の男性社員の方の雰囲気も良いし辞めたくはありません。 長文・乱文で申し訳ございませんが助けてください。 宜しくお願い致します。

結婚３年目、１歳半の娘がいる専業主婦です。 関東から関西にお嫁に来ました。 まわりにお友達や相談できる人がいなく、こちらでお話させてもらいたいと思いました。 先日会社の飲み会に行った旦那なのですが、何時に帰ってきたのかも分からないほど泥酔していました。（それも本当かどうかわかりませんが） 家中の電気がこうこうと付き、湯船にシャワーを抱えた旦那が浸かっていました。 何時に帰ってきたの？と聞いても『さー？終電じゃない？』と答えていました。 この時点で朝の６時でした。 私は何かひっかかるものがあって、旦那がお風呂に入っている間に携帯を見てしまいました。 特にこれといって気になるメールの受信はなく、また呑みすぎたんだなと思ったのですが ちょっと気になったので送信メールを見ました。 『○○（女の人の名前です）、またあえる？』 飲み会のあったその日、深夜２時すぎに送られていたものでした。 困惑しながらも、やっぱりこの人と浮気してたのかな・・・と零細になっていく自分がいました。 データフォルダを見ると、二人で写った写真やキラキラの指輪をした女性の手の写真がありました。 そして受信メールフォルダにはパスワードがかかったフォルダも存在しました。 限りなく黒だと思うのですが、旦那は『覚えていない』の一点張りです。 ただの仲のよい、可愛がっている後輩だといいます。 二人でうつっている写真も、裸とかいうわけではないし 仲良くうつっているといえばそれまでです。 でも後輩の名前を呼び捨てにし、またあえる？なんて。 何かあったとしか思えません。 旦那は 酒を呑みすぎると気分が大きくなってしまう。 もうこんなことにはならないようにする。 また1から頑張って行こう。 と言ってくれたのですが・・・・ 私も娘の為にも旦那を信用して生きていこうと思ったのですが やはり明らかにならないことが多すぎて、夜は眠れず、何もしていないと涙がこぼれ 情緒不安定です。 旦那が浮気した、という結果があったとしても それは私にも責任はあると感じています。 でももし、それが明らかになったところで、私はまた夫婦としてこの人とやっていけるのだろうかと不安になります。 正直自分でも明らかにするべきなのか、 それとも旦那を信じてこれからまた生きていくのか どうしたらいいのか判らずにいます。 旦那の事は勿論まだ愛しています。 愛しているからこそ裏切られたのなら辛く、離婚も考え でも娘の為にはどうあるべきなのか・・・ 私がただ一人で騒いでいるだけなのか・・・ 携帯を見た私が悪いのは分かっているのです、見なければもっと違ってたのかもしれないし。 今は自分でも混乱していて、普通の思考になれません。 冷静な判断がしたいです。 ご助言をください。

母親にたくさん暴力を振るわれてきました。精神的に追い詰められた経験もかなりあります。(思い出せる一番古い記憶で幼稚園)～12のころが特に酷く、本当に理不尽な理由でした。今でこそ反抗するようになれて、前よりは減りました。高1です。 しかし、今もたまに誰かに思考停止するまで暴力振るわれたい(実際何度もあった)と思うことがありますが、何故でしょうか？ それと、一つ前の質問の内容にもありますが、振るわれていたころの明確な記憶や、その時の感情の記憶がほぼないので、暴力を振るった張本人を責め切ることも、自分がそれと向き合うこともできません。 そして、ACや鬱も本当はただの自分の甘えなんじゃないかって思ってしまいます。 どうしたら暴力振るわれたということを整理し、ACであること、直すこと、また昔の記憶を思い出す(向き合う)ことはできますか？ また、母親のその暴力等は虐待と呼んでも良いのでしょうか…？ 長文で読みづらくてごめんなさい！ アドバイスよろしくお願いします。

最近付き合い始めた彼が居るのですが、 彼に自分は自律神経失調症かもしれないと告白されました。 彼は、過去にとても辛い経験をしており その辛い時期に突然倒れ、そこからおかしくなったようです。 全身の震えがすごかったり、とても体調が悪くなったり、 見るからに気分悪そうにして居るのに無理して大丈夫と言ってくる彼を見ていると 胸が苦しくて仕方ありません。 彼は人を好きになるとその人のことしか考えられなくなるみたいで いつも私のことを考えていると言います。 ですが遠距離で一年に数回しか会えず、会えたとしても少ない時間なので 会う度に私の地元まで来てくれることや、 離れて暮らしていて全く会えないことがとても彼の負担になっているんじゃないかと思っています。 このまま付き合うことが彼の負担になっていく気がして 不安でたまりません。 私のせいで彼の症状が悪化したりしたら どうすればいいのかわかりません。 でも、別れるという選択はしたくないんです 支えていきたいです。 遠くにいる自律神経失調症の彼との上手な付き合い方、 また症状が少しでも良くなる方法などありました教えてください。

私は学生です。毎週の土日に友達と遊びに行かないと怒られます。というか、最近叩かれたり、蹴られたりします。ただ、私は友達と遊んだりするのがあまり好きではなく、1人で何かをすることが好きなので、辛いです。そのせいで友達が5人くらいしかいません。それでも全然構いません。学校で話してるだけで十分なのです。放課後とかに遊びたいと思わないのです。1人が好きなんだと言うとさらに殴られます。なので、友達と遊びに行くといいつつ、漫画喫茶に行ったりします。 なぜ遊ばなくてはいけないのですか？ なんとか親を納得させる方法はありませんか？ いつも痛い思いをしていて辛いです。 こんな自分はおかしいですか？こんな自分を変えた方が良いのですか？ どちらがいけないのでしょうか？？ お願いします。

昔から考え事や人を笑わしたりするのが好きで、頭を一生懸命使って色々チャレンジしてきました ですが一年位前に創作活動で頭を使いすぎてしまい、パンクし、少しでも考え事をすると頭が痛くなるようになりました 辛い思い出が蘇り脳が拒否反応を起こすのです あれから一年頭を極力使わずリラックスにまわし、休養し、そろそろ良いかな・・・と、また創作活動に取り組もうとしたのですが、やはりまだ拒否反応があり深く物を考えることが出来ません 脳にフィルターがかかったような、それ以上進めないような感覚です 電源が飛ばないようにとブレーカーが落ちているのかもしれません 性格もすっかり変わってしまいました どうすれば克服できると思いますか？ このカテの方を信用しているのでここで質問させていただきます