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　結婚して２ヶ月のまだ新婚ほやほやという時期にもかかわらず、「この結婚は正しかったのか？」と疑問を持ち始めています。旦那の事は嫌いではありませんが、「愛している」とも違うような気がします。 　旦那は二度離婚経験があり、それを隠して私と付き合っていました。結婚が決まってそれが明らかになり、少し距離をもとうと思っていた矢先、うちの母親がどんどん結婚方向へ話を進めてしまい、納得いかないまま結婚してしまいました。流された私も悪いのですが、そのときは、彼と一緒にいたいという気持ちももちろんありました。何より私がいなくなったらこの人はどうなるんだろう？という気持ちがとても大きかった気がします。同情も愛情のうち。そう思っていました。 　私は結婚するまでとても親に迷惑をかけていたので、安心させるためにはとりあえず結婚するのが一番だと思っていました。私が結婚できるか心配していたからです。独身の一時期、お酒におぼれ、半アル中まできていました。そこまで心配させたんだから、結婚して落ち着いて親を安心させなければならいといつも思っていました。 　幸い、付き合い当初に親に彼を紹介すると、親はとても気に入り、私も結婚を意識して付き合っていましたが、離婚暦が２回もあるという現実、それを隠していた彼をそう簡単に許せませんでした。今でもこの事実は許していません。でも、結婚してしまった以上、いつまでも相手を攻め立てるわけにもいかず、自分自身の中でいつももやもやとした気持ちだけがあるのです。 　結婚したのは自分自身の判断だと思っていますが、どうしてもこの気持ちがとれません。今では自分が我慢して幸せな顔をしていればみんなが幸せになれる。だから私が我慢すればいいんだと思い込むようになりました。 今すごく悩んでいます。何かアドバイスもらえたら嬉しいです。

いろいろ検索してみたのですが、該当が無かったようなので・・・ もし過去に同様の質問があったとしたらごめんなさい。 仮にあったとしても、あらためてお答えして頂ければと思います。 『ロト6』を買い始めて8ヶ月になります。 現在までの最高当選は4等12.600円です。 中々1等は当たりませんね。 しかし毎回購入する度に夢は見ています。 『もし4億円当たったら・…』 あなたは4億円当たったら何に使いますか？ 私は・・・ とりあえず諸々の借金（1.000万円ほど）を返済し、それから家を建て替えます。 もう三代目なのでかなり古い家なんです。（宅地造成が必要なので1億ほど） それから事業の立て直しに5.000万円ほど使い、私と妻に小遣い1.000万円ずつ。 子どもの将来の為に5.000万円・・・何だか夢の無い話しで・・・ これでも２億3千万円・・・ 後は当たってから考えます！ みなさんはどうします？

はじめまして！私は今年の６月に結婚したばかりの主婦です。 彼とは付き合って約５～６年になります。３年間同棲生活をして結婚しました。 私は今年で２５歳になりました。今悩んでいるのは子供の事です。 自分と彼の子供を産みたい！って気持ちになったり産みたくない！って気持ちになったりします。今現在は子供は居ません。妊娠もしておりません。 子供が居る主婦の方に質問です。「子供を産んで良かったな～！」と思う事ってありますか？子供が居るほうが夫婦円満なのでしょうか？ 子供が居ない主婦の方に質問です。（妊娠出来る体なのに子供を作らない主婦の方）「子供が居なくて良かったな～！」と思う事ってあるのでしょうか？夫婦円満でしょうか？ 私の友達には子供を産んで幸せに暮らしている夫婦がいます。 でも、夫婦喧嘩になったらまず子供の事を考えて離婚にはならないと思います。 子供の為に我慢する・・・って事は嫌じゃないのでしょうか？ 私は悩んでいます。子供を産むのか、産まないのか・・・ 昔一度子供を妊娠してダメにしたことがあります。（昔の彼の子供） 理由があって、おろしました。 妊娠している事がわかった時はすごく嬉しかったのを覚えています。 お腹の子供に話しかけたりしていました。 おろした時は悲しくて悲しくていっぱい泣いた覚えがあります。 きっと妊娠したらお腹の子供の事がかわいいと思いますが、でも悩んでいます。 友達が夫婦喧嘩をして「旦那さんと離婚したい！」と私に言ってきたことがあります。でも二人の子供の為に仲直りしたそうです。 子供が大きくなったら絶対に離婚する！と友達は言っていました。 それまで我慢するみたいな事を言ってました。 子供の為に我慢する・・・って事が私にも出来るのかな？と思っています。 わかりにくい文章でごめんなさい。　良きアドバイスをお願い致します！！

私の実家は父(56歳・公務員）母(52歳・主婦）兄（28歳・独身）私（27歳・既婚）弟（24歳・結婚間近）の5人家族で、現在兄は一人暮らし、私も家を出ています。弟も来月には家を出る予定です。 原因は、父の暴言暴力、浮気です。 浮気は20年間、父の中学の同級生で（相手も家庭あり）昨年発覚した際、母は自分の実家へ帰りましたが（父も実家へ行き母に頭を下げた）戻ってきました。なのに今でも母には「浮気くらいで女がガタガタ言いやがって」と悪かったと思っていないのです。(親戚に浮気の原因はセックスレスと言ったのですが、母は4回ほど堕胎）暴力も顔が腫れる程ひどいのです(セックスを拒否しても暴力） それでも母は私達3人が成人するまで、と別れずに頑張ってくれました。 でも最近は母も仕事を辞め、衝突が多くなり「(別れる別れないで)ウダウダしているよりも別れたほうが」と言います。母も52歳、無職、ここで別れて実家に戻ると言っているのですが暮らしていけるのでしょうか？（実家には祖母がいます） 私が面倒を見たいと思うのですが、夫の実家の問題もあり(次男だが義母の本当の子供は夫だけ)難しいと思います。 私の兄はあきれて「好きにして」と言っています。弟も自分の生活でいっぱいで両親の事を考える余裕もないようです。 このまま別れずに暮らしていくことは難しいのでしょうか？父と話し合いをしたいのですが、私も父の暴力が怖く2人で話し合うのにためらっています。 また、離婚することになった場合、母が有利に離婚するにはどうしたらいいのでしょうか？（父の日記の写しと、浮気相手の写真を持っていたのですが、父が取り返したようなのです）今まで苦労した分、この先苦労せずに生活して欲しいのです。 実家は最近改築したばかりで、父としては離婚は世間体もあり考えていないようです。私としても父の事も不安だし母が実家に帰ってしまい会えなくなるのも寂しいのです。

私の母は、今年７３歳になります。私は今年３５歳、未婚の一人娘です。 先日、酒乱の父親の暴力に耐えかね、母を連れて家を出、現在二人暮らしです。 この母親との接し方、また自分の取るべき道について、ご助言を頂けたらと思います。 母は、実の母を幼い頃亡くし、軍人だった父親も殆ど家にいず、継母と、お手伝いさんに育てられました。継母には可愛がってもらえず、母の唯一の心の支えだった父は戦犯として、終戦後まもなく獄中死してしまい、それからは、継母達の為に 学校も辞めさせられ、働かせられた毎日でした。 そして、結婚するつもりはなかったのですが３０半ばで、年下の父親に見初められ、情にほだされた形で結婚をしました。 若い頃から、グウタラで、酒乱の父親。母は愚痴ひとつ言わず、そんな父親を立て、働きながら、何不自由なく育ててくれました。離婚しなかったのは、親の縁に薄かった母が、私だけは「片親」にしたくなかった。また、父親の母が臨終の際、 「うちの息子を頼みます」と、言われたからでした。 家事、洋裁何でもこなし、聡明で、情深い母。常に自分の事より相手の事を優先してしまう母・・・。そんな母を私は尊敬していました。 が、今、そんな母が疎ましくて仕方ないのです。 遊びを知らない母は、私が帰宅すると、待ってました！とばかりにやってきて、 話しかけてきます。土日は「～に連れて行って欲しい」と言えばまだいいのですが、まとわりつくような感じでつきまとってきます。 私も、旅行に連れて行ったり、体力の続く限り、話し相手にもなりますが、限界があります。 友人を作るように勧めたり、外での趣味を持つように勧めていますが、外に出ない 人なので、今更無理なのかもしれません。 というのも、最近二年前に受けた交通事故のせいなのか？年や、ストレスのせいなのか？！以前と比べて「呆けた」事を言うようになったり、したりし、余計イライラしてしまい、いけないと思いつつ、「どうして解からないの？」などときつく言ってしまう事があります。 散々苦労してきた、年老いた母に優しくしてやれない自分の狭さにまた苛立ってしまいます。しかしながら、今、私は近々脳腫瘍摘出の手術を控えており、そのストレス、今後の自分の人生への不安（母を養って行くこと、結婚のこと、父親との法的な問題、病気の予後のことなど・・・）など、山ほど問題があります。家を出てから、私に全てを頼ってくるようになった母の気持ちが解かるので、なんとかそれに応えたい。私だけは母を守ってあげなくてはいけない。そう自分を追い込んでしまいます。 全て自分で解決して行くしかなく、ここ暫くは、すごく疲れているのですが、眠る事ができません。また、「早く帰らなくては」と思えば思うほど、家に帰りたくなくなってしまいます。なんとか、会社では普通に生活していますが、時々、このまま何もかも棄てて蒸発してしまいたい衝動に駆られます。 もっとラフに考えなくては・・・、自分の幸せを第一に考えることが大事。 そう思うのですが、今は生い先短い母の事を第一に考えてあげたい。 でも、うまく、立ち回れない自分にストレスがたまるばかりです。 どのようにすることがベストなのかどうかアドヴァイスを下さい。 長くなってすみません。

　先日、付き合っている彼と大きく意見が食い違ってショックをうけたのですが、聞いてください。 よく、反抗期の子どもが母親に向かって「別に産んでくれなんて頼んでない！」なんて言い方をすることがありますよね。自分が勝手に産んだんじゃないかみたいな。それと、「子どもは親を選べない」とか・・。私はどうもこれに賛成できずにいるのですが、彼と意見が食い違ったと言うのは、「子どもを産み育てる」というのは親の自己満足な考えなのではないかと彼が言ったことからです。例えば、南アフリカで飢餓に苦しむ子どもたちは、産まれてきても苦しむだけで死んでいってしまう。苦しむだけに産まれたのか？それなら親は何のために産んだのか、苦しませるだけなのに子どもを産むのは自分勝手なのではないかと。私の周りにこんなことを言う人は彼しかいないので、聞いたときはあまりのショックに言葉を失ってしまいました。しかし、言い返せない自分もいて悲しかったです。彼とは結婚も考えていますが、どうも「家族」と言うものに対する考え方が根本から違っていて、話し合って解決する問題ではないように思われます。他の事では滅多に衝突もありませんが、家族とかそういう話になると、二人ともむきになってしまいます。彼との子どもも欲しいと思いますが、子育ての面で上手くかみあわないような気がして今から不安です。「家族」や「親」を守ろうとする私と、否定しようとする彼。彼の生い立ちにも関係しているのだと思いますが、「子どもを産むのは自己満足」という考えについて私には大きすぎて太刀打ちできません。何かご助言いただけたら幸いです。

私は鼻が低いことがコンプレックスで、昔から私と違って美人な姉と母といつも比較されてきました。姉の友人は「(姉の名前)と全然似てないね。」とか「本当に(姉の名前)の妹?」とか言っていたそうです。私自身も本気で養子なんじゃないかと疑うくらいなんです。お化粧するときとかはいつも「どうして自分だけこんな顔なんだろう。」とため息がでてしまいます。私が母のお腹の中にいたとき、全然動かなかったそうです。(ちなみに姉は元気良く動いていたそうです。)それが原因で生まれたときに耳が片方つぶれていたり(詳しい状況はよくわからないんですが。)、未熟児に近い感じだったんです。だからそのとき流産かなにかで生まれてこなければ良かったのにと思うんです。そうすればこんな顔のせいでみじめな思いをしなくてすむし、他人に傷つけられることもなかったと思います。二十年間生きてきていまだに一度も自分の存在を、自分自身を認めたことがありません。最近二十歳になったことだし新しいスタートを切る気持ちでお金を貯めてプチ整形をしようと考えているんです。失敗するかもしれないから少し怖いけど、自分のことを好きになって楽しく生きたいからどうしてもやりたいんです。でも本当に失敗したくないし、親を説得するときにも、安心できる病院であるということを説明しながら説得したいんです。そこで皆さんに「ここは評判がいい。」とか「ここは有名だ。」などの情報を提供していただきたいのです。どんな些細な事でもかまいません。できるだけ多くの情報を得て失敗が起きないように、安心してできるようにしたいんです。回答お待ちしています。本当に宜しくお願いします。

　カテゴリを「言語」にすべきか暫く悩んだのですが、純粋に言葉だけの問題でもありませんのでここに来ました。それとももっとふさわしい場所が他にあったのでしょうか？ 　 　世の中には様々な比喩表現が溢れています。文学的な比喩、人生訓的な比喩、科学的な比喩…。 　比喩っていいですよね、それまでの分かりにくかったイメージが鮮やかに眼前に拡がって、新たなる姿が照らし出される…。イメージが鮮やかになる分、素晴らしい比喩にぶつかったときには胸が躍ります。我々の人生それ自身がひとつの大きな比喩そのものなのかもしれませんね。 　皆さんはこれまでに出合った中で心揺り動かされる美しい比喩や人生を励ましてくれるような心強い比喩、或いは抱腹絶倒の比喩はありませんか。あれば是非教えて下さい。文脈の流れの中で生まれてくる比喩もあるでしょうから、少々長くなっても構いません(あ、書く方は面倒か…(^_^;))。 　 　また《比喩の名人》をご存知の方は是非お教え下さい。因みに私の知っている《比喩の名人》を一人だけ挙げるとすれば、作家の故三島由紀夫氏でしょうか。どうすればあのような巧みな比喩が編み出されてくるのか…。 　 　ここに私の好きな比喩を書き込むのが礼儀でしょうが、余りに多過ぎてどれを書いたらいいのやら…。あっ、最近このサイトで質問をした時、ある方にご紹介頂いた抱腹絶倒の比喩… 「ダイアナ妃は《英国のバラ》。マザーテレサ女史は…《英国のドライフラワー》…」天国のマザーテレサさん、m(__)m…。 　《ブラックホールは宇宙の墓場である》なんてのもおもしろいですね。光さえも脱出し得ないほどの重い重力…閉じ込められる光…ブラックホールのイメージが豊かに湧いてくるようです。 　どうぞよろしくお願い致します。m(__)m

「家族」に対する価値観について 25歳女性です。 結婚を考えている8歳上の交際相手がおりますが、家族に対する価値観があまりに違うので悩んでいます。 価値観が違うけどうまくいっている方、 価値観が合わずお別れしたことがある方、 ご意見を頂戴できれば幸いです。 私は一人暮らしですが、交際３年になる彼は週の半分はうちに泊まっています。 最近私が洗面所の電気を付けっぱなしで家を出ることが多かったのですがそれが数日続いた夜、 「大事なことを話そうと思う」と妙に神妙な面持ちで話し出しました。 何かと思ったら「電気がつけっぱなしなんだ」と切り出され軽く拍子抜けしました。 「あ、そうだった？ごめんね」と軽く謝ったのですが 「ごめんね、とかの問題ではない」といい謝罪は受け入れてもらえませんでした。 じゃあ何て言えばいいんだろうと考えた末、仕事終わりで疲れていたのも重なり、ポロっとこんなことを言ってしまいました。 「私の家で私が電気代を払ってるんだから自己責任でいいじゃない」 これに対して彼は激怒しました。 「お金を払っているからいいのか」 「その考え方だと家族としてやっていけるとは思えない」 「自分で稼いだお金かもしれないけどそれでそれぞれが好きなことをしていたら家族として成立するのか」 そして最終的にはこう言いました。 「家族は常に同じ方向を向く努力をするべきだ」 私の主張は以下のとおりです。 「家族であろうと個人は個人なんだから自分のお金で好きにする権利はある」 「実際、私の家族はそれぞれが好きなことをしている」 私は姉が一人いますが、両親は私が中学生のときに離婚。 姉は高校在学中に家を出て現在は自分の家庭を持っています。 私も大学卒業と同時に家を出て一人暮らしをしています。 母は現在交際相手と、父は一人で暮らしています。 家族がだんだんと、家から減っていく環境だったことと、母親の考え方が「私のものは私のもの、あなたのものはあなたのもの」とはっきりしていたので、家族が常になにかを共有するべきだと考えたことはありませんでした。 実際に、中学生のころに母が新しい服を買ってきたのを見て「ずる～い」と冗談半分でいったところ 「何言ってるの、ママはママが働いたお金で買ったのよ。あなたたちにはお小遣いもお年玉もあげてるでしょ」とたしなめられました。 ああ、確かにそうだなあと納得しました。 母の言ったことに対して何も違和感を抱いていません。 しかし彼からしてみればこれもおかしなことのようなのです。 (理由も聞きましたがよく分からず覚えていません…。) 私は、母の「わたしはわたし、あなたはあなた」という考え方の影響を強く受けていると思います。(家族仲は良くもなく悪くもなくといった感じです) これは家族間では珍しい考え方なのでしょうか？ また、私は責められた反撃に、過去の話を持ち出しました。 以前より彼がお風呂の電気を付けっぱなしにすることが多く、「消して」と何回も注意していたのですが、それが続いたある日「気付いた人が消せばいいじゃん」と冗談で返ってきました。 私もそれに対し「ひど～い」と冗談で返しました。 その後も彼の付けっぱなしはなおっていません。 そのときの話をすると彼は「たしかに気付いた人が消せば良いと思ってる、でもその話と、『電気代払ってるから好きにしていい』という発言は別問題だ」と言われました。 もう私には訳がわかりませんでした。 最後には、常に私の考え方が間違っている、彼の家族はこうだからこうするべきだ、という押し付けをされてしまいます。 たしかに私の家族がマイナーである自覚はありますが、かといって彼の家族のスタイルを強制されるのは納得がいきません。 全く新しい家族をこれから作っていくんだと思っており、どちらかに合わせるものではないと思っていたのでかなり驚きました。 かなり長くなってしまいましたが要約するとそれぞれの主張はこうです 彼 ・家族は常に同じ方向を向く努力をするべき ・お金を払っているから好きにしていいという考え方は間違っている 私 ・家族であっても個々を尊重したい ・自分のお金でしたことは自己責任であり、それに巻き込むつもりもないし、口出しされるいわれはない もちろん私も、お金を払っているからという理由だけでレストランで横柄な態度を取ったり好き勝手残したりするような真似はしません。あくまで使い方は自由でありその中で起きた失敗は自己責任と思っています。 また、二人で電気代を払っているのなら当然ながら別問題です。 ちなみに彼は実家暮らしです。 私の家に何泊もしても光熱費を払ったことはありません。そのぶん何かをご馳走するようなことも一切ありません。 少しでも何かあれば変わっていたかもしれませんが。 彼の意見に賛成の方、是非お考えをお聞かせください。 彼とはこれ以上深く話せない空気になってしまっています。 少しでも理解して話し合いの参考にしたいです。 どうぞ宜しくお願いいたします。

今付き合っている彼女と別れるべきか悩んでいます。 27歳男です。 私には付き合って4年半の彼女がいます。 私は上場企業(技術系)で、相手は公立中学の教員をしています。 お互いの収入面も安定しており、会社の同期や友人も結婚し始め、自分もそろそろと考えていますが、なかなか話が進みません。 まだお互いの両親にも会っていません。 半年前に旅行に行った際、そろそろ結婚に向けて具体的に進めていきたい旨を伝えたところ、「まだ正規になって2年目だから」などと言われ、親にも合わせてもらえませんでした(彼女は彼氏が出来たなどと親とあまり話したことがないのもあると思います)。 ちなみに彼女の父親は警察官です。 相手とは毎日連絡を取っており、GWや年末年始は旅行にも行きます。 思い出もたくさん作りました。居心地もとても良いです。 お互い忙しく、会えるのは2週間に1回ほどです。 彼女が好きな気持ちは今も変わりませんが、今年で27歳で、付き合ってすでに4年半になるので、このまま結婚について具体的に進まないまま付き合い続けて良いのか悩んでいます。 皆さまはどう思いますか？ ご回答よろしくお願いします。

夫37歳 私33歳 娘3歳 息子1歳です。 夫は外科医です。 仕事が忙しいので、平日は夜中帰宅、土日も学会や勉強会、上司との付き合いでほとんど家にいません。 年に1度だけは1週間の休みがとれるので、それは家族旅行にあててくれています。 夫に家事育児の手伝いをしてもらうことはできず、2人の子供が小さいので家事育児、1人でこなすのがとても大変で時々、精神的に参ります。 友人に相談したりすると、お金の余裕があるのだから、シッターをやとったり、エステいったり、好きなもの買ったり、してストレス発散すれば？と。 私も一時はストレスがたまると、バックや洋服など好きなものを買ったり、シッターに預けてエステしたり、少し高いランチ食べたり、ディズニーランドの年パスを買って、夫がいない日は毎日行ったり、、、 してました。その時は満足できてしばらくまたがんばろうと思うのですが、疲れがたまってくるとまたイライラ。 そんなときに、夫が上司との付き合いとはいえ、フレンチ食べて飲んだり、カニのフルコース食べたりという話を聞くだけで、自由でうらやましくなり、2人の子供どっちかをオンブしながら立ってご飯食べている状況とかも嫌になって、帰ってきた旦那にかなり文句を言ってしまいます。 夫は、ごめんね。とあやまってきます。 お土産を買ってきてくれたり、ときにはいつもありがとうとプレゼントくれたり。 優しいのもまたイライラするのです。 そんなことよりも、少しは早く帰ってきて手伝ってと言ってしまいます。 最近、もう嫌になって夫に文句しか言ってない自分もいます。 私は贅沢ですか。

はじめて投稿させていただきます。よろしくお願いいたします。 私は24歳、現在妊娠5ヶ月目です。 1年ほど付き合った、21歳の彼と12月に入籍したばかりです。 旦那の嘘に疲れ、どうしても許せません。もう愛情もなく、会話もしたくありません。 付き合った当初、車を3台持ち、家賃10万円超の家に一人暮らしと聞いていました。 私の家が職場から近かったこともあり、自然と？私の家に転がり込んできました。 家賃はおろか、光熱費をもらったことは一度もありません。 そんな中、2人の家を決めようとなった際、気に入った物件があったため、旦那に契約を任せました。(仕事で私は行けなかった) 家賃1ヶ月分を払い、あとは審査待ちだと聞かされていましたが、1週間待っても返事がこない。 旦那に確認してもまだ審査中と言うため、おかしいと思い不動産屋に確認をしました。 すると、契約をしたというのは真っ赤な嘘。来店すらしていません。 問いつめたところ、最初はとぼけていましたが、「ごめん」と認めました。 そこから嘘が出るわ出るわ。 そもそも車は持っておらず、免許もなし。免取をくらっていました。(レンタカーを借りて、助手席に乗ったことがありました) さらに、一人暮らしはしておらず、実家暮らし。しかも市営住宅です。 嘘が判明したため、光熱費は出してもらうようになりました。 ただし居候を始めてから10ヶ月以上経ってから。 順番が前後しましたが、私は一度流産しています。昨年の6月です。上記の不動産の話は昨年の8月の話です。 お腹の中でうまく育たず、8週目で流れてしまいました。 私の両親に会いに行き、流産したことを報告し、結婚の許しを得ました。 このとき私の両親に会うのは2回目。 旦那の母親には、何度もお願いしましたが、一度も会わせてもらったことがありませんでした。(シングルマザーです) 流産したこともあり、はやく籍を入れたかったのですが、一向に話が進みません。 結婚式場を見に行くわけでもなく、指輪を見に行くわけでもなく、ただ一緒にいるだけでした。 そんな中、2回目の妊娠がわかったのが昨年10月。 検査薬を見せ、結婚をするのか、別れるのか決めて欲しいと言いました。 1回目のときのように涙を流して喜ぶこともなく、すぐに、結婚しようとも言われませんでした。 やっと旦那の母親に会う約束を取れたのが昨年11月の頭。 前日に話し合いをしました。本当に結婚する気があるのか、養う覚悟はあるのか。 信じられないことに、「慰謝料も養育費も払うから、別れて欲しい」と言ってきました。 結婚に踏み切れない理由として、「結婚して毎日食事が出てくるのか、掃除をするのか、家計を(私が)やりくりできるのかがわからない」と言ったことを言われました。まあ、嘘でしょうけど。 そもそも食費をもらっていないのに、なぜ私が食事を作らなければならないのか。 私だって仕事をしています。旦那の方が早く帰る日だってあります。 あろうことか、職場の人には、私と財布は一緒でおこづかい制、食事が出てこないなどと文句を言っているのです。(真っ赤な嘘ですが) そのまま母親には会えず。 その後、考え直したのか2回目のプロポーズをされ、付き合って１年で、ようやく母親に会いました。 子どもが産まれる前に引越しをしようと話し合い、物件を決めました。 なるべく一緒に不動産屋に出向き、契約をしました。 契約金を払うときになって、20万足りないと言い始めました。 50万までなら母親が出すと聞いていたのに、出さないと。 30万は自分で用意していたが、母親が出さないため20万足りない。このままでは家が借りられないと。 私の両親に話し、20万は用意しました。 無事家を借りられホッとしたのもつかの間。 母親と電話で話しをすることがあり、大ウソが判明。 そもそも母親は50万を出すとは言っておらず、30万はすぐに用意していた。 20万足りないというので、仕方なく口座に振り込んでいた。 つまり、必要のない20万を、こちらに要求していたのです。 問いつめたところ認めました。 しかも20万はすでに使っており、何に使ったのかは不明。2週間ほども経っていないのにです。 本当に呆れました。 その場で通帳をすべて出させ、勝手にお金を引き出さないよう約束をさせました。 もともと貯金があると聞いていましたが一切しておらず、給料は毎月すべて使い切っていました。 子どもがいるとわかってからも、プロポーズをしてからも、一切貯金をしていませんでした。 私になにかをプレゼントするわけでもなく、すべて飲み代に消えています。 酒癖が悪くすぐに手を出す。 私が流産をした後に、一度それで拘留されています。 こんな人と入籍をした私がバカだというのは百も承知です。 でも、子どものこともあり、結婚をしないという決断ができませんでした。 勝手にお金を下ろさないという約束も、すでに破られています。 なぜこんな人のためにご飯を作らなければならないのか、節約をしなければならないのかがわかりません。 身内だけの結婚式をしようかとも言っていましたが、もうそれも嫌です。 こんな人のためにウエディングドレスを着たくないのです。 (そもそも私が結婚式や披露宴をしたいと言っているにも関わらず、そんなの必要ないだろうと言っていました。) 指輪さえもらっていません。 共働きですが、家事はすべて私がやっています。 亭主関白気取りなのか知りませんが、ちょっと洗い物をしただけで、たいそうなことをしたような態度です。 里帰り出産をする予定ですが、そのまま実家から帰りたくありません。 離婚するには早すぎるとわかっていますが、この嘘つきは治らないし、お金に関して苦労するのも目に見えています。 入籍して1ヶ月で離婚したいなんて、甘すぎますか？ 自分がバカだとわかっていても、これから先の人生をしょうがないと我慢し続けるのはおかしいと思うのです。 長文な上にわかりづらい文章で申し訳ないですが、人生の先輩方から、率直なご意見をいただけると幸いです。

4年前からずっと好きな人とはセフレ状態、最近まで付き合ってた彼氏はお金を貸してからほとんど連絡がありません… すごく自分の人生が不安です。 生きていれば何かしらいいことはあるのでしょうか。 26歳女です。

大学２年生女子です。 大学の友達とは恋話が多く、素敵な男性いないかな、という話題が多いです。私も大学に入ってから男性とは付合ってみたけど、ただやりたいだけの男だったり、不毛な不倫関係とか・・・。私も将来のことを真剣に考えないと・・・と思うようになりました。 実家は地方で電気工事店を営んでて何人か雇っています。両親は私に高校を出たらそのまま手伝ったら、と言っていましたが、都会に住んでみたくて無理言って大学に行かせてもらっています。姉が一人いるけど東京に行ったきり。両親は地元の工業高校を出て、おとなしいけど真面目に働いてる２０代半ばの従業員（男）がお気に入りみたいで、実家に帰ると私に勧め、その人も私のことを「お嬢さん」とか・・・。 今、３つ上の別の大学の修士１年の人とおつきあいしているのですが、修士課程を卒業したら就職するそうです。でも、結婚とかの話題はまだしたことないです。 修士の人と工業高卒だと話の内容が違い、実家に帰った時、話をしてレベルの違いに愕然としました。今まで意識したことなかったのですが、学歴で違うこともあるんですよね・・・。 が、今の彼も勿論ずっと付き合ってくれる約束なんてしてくれないし、彼の大学に遊びに行くと、おしゃれで私よりも美人で、もちろん頭のいい女子が彼の周りにはたくさんいて、その人たちと私を比べたら、私が彼と両親のお切り入りの人との間で感じているようなことを考えるのかも、と思います。 就職が決まらない、って悩んでる４年生の先輩(とても美人なのに・・・。顔は関係ないんですよね)とか見てると、両親の薦める人と一緒になるのもいいのかも、とか思ったりもします。自営業は大変、というのは知ってるので、出来たら大企業のサラリーマンの奥さんになりたいな、今の彼氏だったらいい会社に入れそう・・・とか。 平凡な女子大生が、結婚して幸せになれる人生の戦略？みたいなのをアドバイスお願いします。

昨年第一子を妊娠後、20週での死産を経験しています。 私の実家の両親（実母は他界している為、今の母親は継母）へは安定期を過ぎてから報告はしたものの、念には念をということで 「一応報告はしたけど、まだどうなるかわからないから、親戚や周りの人達には私が大丈夫だと言うまで言わないでおいて」としつこい位強くお願いし、向こうも分かったと言いました。 それなのに継母は、親戚にも、私も話したことがある仲のいい継母の友達にも話してしまったようで、私が入院する前に継母の友達から「おめでとう。待ち望んでいた家族が増えますね」といった内容のお手紙が届き、とても辛くて嫌な気持ちになりました。 勿論その方はこんな事態になってることは知らないし、純粋に私の妊娠を喜んでくれたからというのはわかるので責める気はないのですが、継母に対しては あれだけ言ったのになんで約束破るの？ あんたがすぐ言わなけりゃ私も傷を抉られるような思いもしなかったし、相手にも気を遣わせることもなかったのに！！ あんたが言いふらしたおかげで、親戚からの子供出来たんだって？？という連絡に、辛い結果を報告しなきゃいけない私の気持ちどうしてくれんの！？ と、どうしても恨んでしまいます。 昔から反りの合わない人間だとは思っていましたが、私も人の親になるんだし、一般的な流れはちゃんとしないとな…との思いで報告したけど、その一件で更に大嫌いになりました。 現在また妊娠することが出来、もうすぐ安定期に入るのですが、実家へは産まれるギリギリ前まで報告しないでおこうと思っています。 里帰り出産する訳じゃないし、入院中に来てもらわなくていいと思っているので。 万が一また悲しい結果になったときに同じことされたら、ものすごい暴言を浴びせることになるでしょう。 ただ、一緒に住んでいる義母からは「お腹に赤ちゃんがいるんだから、恨むなんて言わないで綺麗な穏やかな気持ちでいてあげなきゃ。」と、安定期過ぎてからの報告を促されました。 義母は優しくて尊敬できる人なので大好きなのですが、つい「穏やかな気持ちでいたいから報告しないでおきたいんです！」と言い返してしまい… 時間が経ってもずっと恨んでいる私がおかしいのかもしれませんが、そもそも継母のことを考えると穏やかな気持ちではいられません。 皆さんならそれでもきちんと段階踏んで報告しますか？ それとも自分の意思を曲げずにいきますか？ 客観的な立場から見た意見を聞いてみたいので、お時間ある方は回答お願いします。

お互いの会社の上司の紹介で（カジュアルなお見合い的に）知り合ったので、 最初から結婚を前提に交際していて、3か月が過ぎました。 といっても結婚に向けてこうしたいねああしたいねと話しはするものの 普通にデートしたりで同棲はしていません。 結婚式など将来の話で一つ、大きなことで折り合わないことがあり悩んでいます。 それは私は将来子供が欲しい。 彼は欲しくない。 このことで割れています。 彼は家庭環境が複雑だったこともあり、自分が幼少期に良い思いをしなかったので 子供を育てられる自信がない。自分たちから生まれた存在を愛でられるかもわからない、と言っていて、 そのかわり（と言う言い方に怒ったのですが）ペットではだめか。自分は 犬猫なら好きだから愛情持って育てられるというんですね。 片や私も家庭環境は決してよくはなかったのですが、子供は好きで 年齢的にもリミットがあるので子供が欲しいと思っています。 そして、彼と違って犬猫を飼ったことがないのと、犬にかまれた過去があって さわることができないため、猫は飼えたとしても子供の代わりっていう言い方が 好きません。 他にも意見が割れることはいくつかありますが最大なのが子供のことで。 子供の話以外は、私の悩みや愚痴も親身に聞いてくれたり、人の悪口を言わないなど人間的にはとてもいい人だと思っています。 どうしても彼と折り合わない場合は別れるしかないのかと思うのですが、 お互い歳がいっているのもあるし、パートナーには自分たちしか考えられない、と言うのは一致しているので、別れることは無いと思います。 こちらの正直な希望を言えば、「自分の子供ができると変わる人もいるらしいよ」など言って前向きに諭して変わってくれることを望んでいます。 彼に添って私が子供を諦めることも考えましたが、親にも話したところ 母が夜、部屋の隅で泣いていました。 そういうこともあり、できれば子供は欲しいと思っています。 なんとか折り合うには‥と頭を抱えています。 できれば今お子さんのいる家庭をお持ちの方、これから子供のいる家庭を築きたいと考えているかたの意見を聞きたいです。 よろしくお願いします。

はじめて質問します。 誰にも聞くことができず、ここに書いてみようと思いました。 4年ほど前、2年半ほど付き合っていた彼が事故に遭い、死別してしまいました。 当時私たちは学生で、彼は地方から出てきていました。彼のご両親とは何回かお会いしたことがあり、亡くなった彼が実家に帰る時、ご両親は、私を実家に一緒に帰ろうと誘ってくださいました。 そしてお葬式までの約1週間、私は彼の実家で、彼のご家族と一緒に過ごしました。 彼のご家族は私にとても良くしてくださり、本当の娘のように接してくださいました。お葬式までのその1週間があったおかげで、私は彼の死をゆっくり受け入れることができました。 その後も彼の三回忌まで毎年彼の実家へ行き、彼のご家族に会っていましたが、彼のご両親は、私がずっと彼氏を作らないことを案じ、「毎年来てくれるのは嬉しいけれど、来るたびに思い出すだろうから、もう来なくてもいいんだよ。」と言っていました。 そして彼が亡くなって3年半が経ったとき、私に彼氏ができました。 新しい彼氏には、亡くなった彼のことも話しており、その上で私を好きになってくれ、大切にしてくれています。 私も今はそんな彼氏をとても大事に思っています。 しかし、毎年亡くなった彼の実家に行っているということは、今の彼氏には言っておらず、今年も亡くなった彼の実家に行くというのは、亡くなった彼のご両親にも、今の彼氏にも、失礼なのではないかと思い、とても悩んでいます。 (彼の実家に行くのは、彼のお骨がまだ実家にあるためです。) 私だけ新しい道を歩んで、亡くなった彼に合わせる顔がないというか…亡くなった彼にも彼のご両親にも罪悪感があり、実家へ行きにくいという思いもあります。 新しい彼氏にも、まだ引きずっているのかと思われるんじゃないかと心配です。 しかし今の私があるのは、亡くなった彼のおかげだと思っているので、とても感謝しており、本当は毎年彼に挨拶に行きたいと考えていたのですが…。 やはり亡くなった彼の実家にはもう毎年は行かないべきでしょうか。 まとまりのない文章ですみません。

タイトル通りです…。私は育ちも悪くどちらかといえば貧乏、顔も不細工で声も気持ち悪く…オマケにワキガ(自分ではそんなに困ったことがないのでそこまで不幸だとは思ってないんですが)や、発達障害、強迫性障害やパニック障害のせいで生きづらいです。 親からも不登校の時存在を無視されたり殴られたり蹴られたりしたのを最近ずっと脳内ループしてしまいます。 学校でも話したことないような人に「気持ち悪い」と言われいじめられてましたし、恋愛をしてもあとあと人格否定をされ存在が恥ずかしいと言われたり…、 でも親も付き合った人も良い面はあるんです。…が、悪いところにスポットを当てて辛くなってしまいます。 このように私は日本全体の世間で見たら"不幸"な人に入っているわけです。 それがどうしようもなく辛くてここ数年死ぬことばかり考えてしまいます。頑張って受け入れよう、受け入れようとしたんですが…人生に疲れました… 人によっては世間的に見て不幸だから死にたいなんてバカらしいなと言われるかもしれませんが、本当に死を考えるほど辛いんです…カウンセリングなどに行ったほうが良いんでしょうか？ みんな何か一つ持ってるじゃないですか、でも私は本当に何も持ってないんです。 (絵でちょっとだけ収入がある事は特技の一貫かもしれませんが周りの絵描き友達に比べて才能もないです) たまに人をいじめたり酷い犯罪行為をしてるような人でも離れないでいてくれる恋人や家族がいたりしますが、私には何もありません。私自身が何ももってない人間だからでしょうか？ とにかく世間と比べて自分が不幸な立ち位置にいることが辛くて辛くて… こうやって辛いと悩む事がまた負のループなんだと自覚もしてるんです。どっかで抜け出さなきゃずっとこのままだってわかってるんです…ですが障害があまりにも多すぎて疲れました… 私としてはいじめは一時フラッシュバックに苦しみましたが、今では掘り返さないと別に思い出すこともないので「まあいいかな～」って思ってるんですけど、世間的に見たら不幸なことですし性格がねじ曲がったのは紛れもない事実なので無視するのはよくないと思ったりも…。とにかく世間的に見た時に自分自身が不幸な人間であることが辛いんです。 また、マイナス思考なので仮にここから抜け出したとしてもすごいひどい病気にかかってしまったりするんじゃないか？とか、惨めなまま死んでしまうんだろうな…とか、神はひどい目にばかり合わせるために私を作ったんだろうか？とか… そして抜け出せたあとも生まれや最初は不幸だったっていうのがついて回るんだと思うと辛いです… 死ぬのが救済だと思ってしまう気持ちとこの惨めな状態で終わらせたくないっていう気持ちがごっちゃになってます…何かスピリチュアルな言葉でも自己啓発の言葉やアドバイスでもお知恵をお貸しくだされば嬉しいです・・

当時７１歳の夫に大量の睡眠導入剤を飲ませ殺害したとして、６３歳の妻が逮捕された。容疑者さんは２０１４年８月、自宅で、２００錠ほどの睡眠導入剤を混ぜた味噌（みそ）汁を夫に飲ませ、殺害した疑いがもたれている。 事件当時、容疑者さん自身も味噌汁を飲み、救急搬送されていて、体調が回復したことから昨日逮捕された。 調べに対し、容疑者さんは 「一緒に死のうと思って、味噌汁を作った」と話している。容疑者さんは持病の関係で、医師の処方で睡眠導入剤をもらっていたため、大量の薬を準備できたらしい・・・ 無理心中は大体において、仕掛けた側が生き残る。 「お前は本当に死ぬ気があったんか」と尋ねたいほどに。ババアめ、自分だけチビチビ飲んだに違いない。 それにしても爺さんは、どうして200錠もの大量の薬が入った味噌汁を、がぶ飲みできたのか？味にうるさい私に、誰か教えてください。 https://www.youtube.com/watch?v=8-r-V0uK4u0

長文、散文になってしまいますが、質問させてください。 昨日姉と致命的な大喧嘩をしてしまいました。 私は21歳で姉が25歳です。 きっかけは些細なことだったのですが、私の方が長年我慢していたものに耐えられず長年の嫌だったことから始まり本当に消えてほしくて、消えてくれないなら死んで欲しいそう言ってしまいました。発言的には私のその発言が十中八九悪かったと言われてしまいそうですが、そんなこと言うのは私も初めてでどうしてそういう発言になったかを理解して欲しかったのですが、いつもの姉の意味のわからない理論で言い返されて止まらなくなり、最終的にに母が泣いて止めるまで2人とも手を出して言い合ってしまいました。 母には悪いと思っています。 姉はいつも妹のくせに生意気という態度で、4年生まれたのが早いのがそんなに偉いことなのですか？ 小ちゃな喧嘩だとしてもこちらから謝らないと向こうからの謝罪はありませんし、普段の態度もしょっちゅう舌打ちしたりコチラに関係のないやり取りでイライラしているのを当たってきたり、機嫌が悪いととにかくめちゃくちゃで… 姉が仕事で一人暮らししている時は離れていたので、結果的に仲が良かった方だと思いますが、ストレスで眩暈などの症状が出始めて休職しこちらに帰ってきてからは最悪でした。 何か意見を言うとストレスストレスとまるでこちらはストレスを感じていないかのような態度で… でも、治療のために帰ってきているからしょうがないと思って私や母は大分我慢してきました。 姉に余裕がないのだからしょうがないことは分かっているのですが、それならば何をしても良いのでしょうか？ 姉が休職してから一年立ちますが、手荒れなどの症状も出たため全くと言っていい程家事など何もしていません。 が、ご飯はまだか、いつも夜ご飯が遅い、この洋服が洗濯してないなど文句のオンパレードです。これは母にもそのような態度で、母は仕事で帰ってくるのが夜の7時位で疲れているのにこれです。 それなのに、休職している為、貰っているお金は全部自分の趣味や美容などに使っていて、電気代やこちらの家賃などは全く払わないのに電気を付けぱなしで寝ることなどしょっちゅうで… 私も訳あって昨年の10月に専門学校を辞めてしまったのですがその後、家でできるバイトを始めようと探したりしたのですが見つからず、外でのバイトもこう言ってはなんですがコロナの関係上始めるのが怖くて、出来ていないのが現状です。 結果的に家にいるのは変わらないのですが、姉はしょっちゅう友達と出かけたり出来るほどに回復したわけです。 私は家にいるので家事を結構手伝っているのですが、手荒れが酷くて出来ないのなら自分の不機嫌を振り撒かないで欲しいとずっと思ってきました。 しかしそういう内容を意見すると、ストレスだからでおしまいです。 他は生意気ってよく言われますね。 挙句の果てには、ここに居たくている訳ではない本当にうざいと母や私にいう始末で。 だったら1人の家に帰ってくれって話です。 元々この部屋には母と私で住むはずだったので部屋の数的に仕方なく、1人の空間にはなれないのがさらに辛いです。 つまりスペースが物理的に無いのですが、姉はお構いなしにどんどん物を増やしていきます。 生活する上で必要なものなら仕方ないですが、使う予定のないグッズやメルカリで売りたいから買ったものなど本当にどんどん増やしていきます。 メルカリに関してだと母が仕事に行く時に持てるような荷物だと母にやってもらっていて、最初はそれも目眩が酷いし体調も良くないから仕方ないだろうと思っていたのですが、それを出すのを忘れてしまったり何かトラブルがあったりしたら凄く怒ります。 本当に意味が分かりません。 私にしょっちゅう生意気と言いますが、あなたは母に対しての自分の立場がわかっているのですか？って感じで… 私がその事に口を出してもいい方向には行かないので、何も言ったことはありませんが。 話がずれましたが、この範囲に収まる量にしてねと母が言っても分かったと言った割に全く改善されなく、増えるばかりで… 洋服の衣替えで何度か一人暮らししている家に帰っていますが、その上であちらから物を持ってきたりしてさらに増やしたりもします。 また、他にもも挙げればきりがないほど不満はありますが、私が1番理解できなくて許さなかったのは、先月亡くなった祖母がもう1週間がギリギリだと医者の方に言われた時でした。 嫌な話ですが、本当に1週間しか持たないのであれば姉が半年以上前から楽しみにしていたグループのライブと時期が被るということで、私と母は祖母の件がショックだったのですが勿論姉もショックはあったと思いますが、そういう状況のなかネイルと美容院どうしようと発言しました。 私だけに相談するのだったらまだ百歩譲って理解出来ますが、何言ってるんだこの人とは思いますが… それを母に言ったんです。本当の本当に意味が分からなかったです。 母も実の親がそんな状態のなか娘から言われたことが理解出来なかったみたいで、泣きながらどうしてそんなことを言うのとそんな場合じゃない、私の気持ちも考えてよと言っていました。本当にその通りです。 しかし姉は、それでもイライラした様子でこっちの予定が全部崩れるなど喚いていました。 それしか楽しみがないと言うくらいに、楽しみにしていてそれの為にお金と時間を掛けていたことは分かりますが…それを母にあたるのはあんまりです。 ここまででも本当に許せないのですが、仕方なく母話を切り上げ祖母の元へ向かいました。 この家から通えるような距離では無いためずっと泊まりで私が祖母のお見舞いに行けた時以外は、ずっと家で2人なわけですから当然揉めないように物凄く気を遣って過ごしていました。 それでも、まだネイルをして葬式に出たいと言っていたり、髪色明るくしたかったのに最悪など非常識なことばかり言っていましたが。 この後がさらに問題で、母には可哀相で言えていないのですが、姉は元々行く予定の東京のライブはまだしも、誘われたからと神戸のライブにもその1週間の期間にいきました。 私は何度も絶対に行かないでくれと揉めないように気をつけながら言いましたが、お葬式で東京のライブに行けないかもしれないからと最終的に行きました。 祖母が頑張っている時に悪いとは思うけどと姉は言っていましたが、母からコロナのこともあってあまり今は出かけないでくれとなってしまったら最後のお別れもできないからと言われていたにも関わらず、県を跨いでの移動です。 流石に辞めてくれるだろと思っていましたが、甘かったです。 止めきれなかった私も同罪だとは思います。 そのグループが活動を急に辞めてしまうかも知れないと言われるとその通りではありますが、私には理解出来ませんでした。 それでも、行ってしまったからには気持ちを切り替えて出来るだけ楽しんでもらって体調も崩さず無事に帰ってくれば良いと思っていました。 時期的にも水分や糖分をしっかり摂って、気をつけてねと言って送り出しました。 姉は次の日帰って来てから、糖分不足で体調を崩しました。 原因はご飯をずっと食べずに動いていたこと。 呆れて物も言えませんでした。 そして私が色々調べたり、気持ち悪いと言われて経口水を作ったり、糖分のタブレットを食べさせたりする羽目になりました。 こんな状態になっておきながらどこら辺が姉だから偉いのでしょうか？ 自業自得の尻拭いをしたのは私ですが。 行くと決めたのなら、コロナにならないようにや体調管理くらいしっかりして欲しかったです。 色々言ってきましたが、本当に自分勝手な性格で言っていることとやっていることがめちゃくちゃで、直して欲しいところを何回も母も私も言ってきましたが全く変わらず、そう言う不満が全て爆発してしまった結果昨日の発言になってしまったわけなのですが。 私が社会経験が無いことは事実ですが、現状働いてはなく母の世話になっているという点で同じ立場のはずですが、そんなに姉は偉いのでしょうか？ 自分の場合は不本意だからってことですかね… いつもこちらから、あの時は言い過ぎたなと思って謝ってきましたが、今回は言い過ぎたのかもしれませんが謝りたくありません。 また、昨日の喧嘩の最中に言われたのですが、ずっと我慢してきたのなら今まで我慢して謝ってたんでしょと… どうしてそういう発想になるのでしょうか。 その時は言い方が確かにきつかったや余計なこと言ったなど思うところがあったから謝ったわけで、面倒だから誤ったわけではありません。 毎回こっちから謝っている事には不満を感じますが、そう言っても信じてもらえませんでした。挙げ句の果てには、お前は自分の非を認めないだそうです。 私が誰から構わず消えてとか死んで欲しいとかいうキチガイだとでも思っているんでしょうか。そう思った原因が少なからずあるということを理解してほしかったです。 ですので、私が今回のことで謝る気になったとしても取り合って貰えないと思われます。 後から考えれば大人気ないことをお互い言っていましたが、向こうが改善しないのに本当に我慢の限界でした。 こちらが改善すればと、色々試してきましたが疲れてしまいました。 母は仲直りして欲しいみたいですが、もうどうすれば良いのか分かりません。 ここで吐き出せば少しは落ち着くかと思い書かせていただきましたが、とっ散らかった文ですみません。 何かご意見頂けたらありがたいです。