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こんにちは。長くなりますが、質問というより悩んでいますので、アドバイス頂きたいなと思い質問立てます。 ・現在の彼とは今月で付き合って３年。 ・今は香川(私)と京都(彼)の遠距離で、遠距離は１年半前から。 ・彼は私の３つ歳下の２３歳。私は２６歳。 彼とは昔の職場で知り合い、私が以前の仕事を辞め、地元に帰ってきました。彼もその後仕事を辞め、１年半前から専門学校に自費で通い、現在就活中です。彼が落ち着いたら結婚を考えています。当初彼に両親が居ない事などからうちの親には反対され、半ば連れ戻された私ですが、日々説得を続け、最近では父も段々納得の色を見せてくれています。 京都へ行く頻度はだいたい２、３ヶ月に１回程度。彼は両親が居ないため、現在は学費も含め、全てアルバイトで生活しています。そのため、こちらに会いに来る余裕はないので、いつも私が京都に会いに行きます。 先日も３ヶ月ぶりに京都に行きました。行く際には私は夜は親戚の家に泊まっています。父も会いに行く事は知ってますが、やはり昔人間なので、夜は親戚の家でということで納得しています。 それでもやはり２３歳と２６歳の男と女です。何も無い訳はなく、会うたびにホテルへ行っていました。 しかし、先日は彼が体調が悪いからという理由で関係は持ちませんでした。２日後に就職の面接も控えているので体調を整えたいとのことだったし、私も納得してました。しかし、私が帰る日に、友達とフットサルをする約束を入れていました。しかも夜中まで遊んで・・・。フットサルは出来るんだ・・・って感じでした。就職の面接もフットサルの次の日です。体調整えるはずでは？と思いました。ちなみに、浮気は今の所は絶対にありません。 しかも、私が逢いに行った２日間とも夜にアルバイトを入れていました。私との約束は１ヶ月前からだったのに、２週間前に出すシフトで誤って「フリー」にしてしまったそうです。それも最初は納得してましたが、フットサルの日はアルバイトは入れていなかったので、何だかなーって思いを感じました。 何か複雑な思いのまま帰宅しました。香川まで長い時間かけて帰るうちに不満がつのってしまい、帰って早々、彼氏に今回の不満な思いをぶちまけてしまいました。不満をぶつけたのは私が帰った日の夜中、彼がフットサルから帰って来た日の夜中になります。私も疲れてましたが、怒りの方が強く・・・。 私の悪いクセで、溜め込んでグチグチ言ってしまうところがあります。いつもなら、彼も話を聞いてくれるのですが、今回は彼も疲れて居たのかイライラしていて、私もつい言い過ぎました。彼から「もう別れよ」と言って電話をいきなりブチッと切られてしまいました。今まで冗談でも言われたことがなかったので、びっくりして、かけ直したのですが、２回ほど無言で切られ、３回目でようやくつながり、彼はとても怒っていて、大きな声で怒鳴られました。その時はとりあえず、私が言い過ぎた事をひたすら謝り、仲直りをしました。 次の日も何かお互いにしこりが残っていたので話合って仲直りはして、彼も怒ったことは謝ってくれたし、別れようと言ったのもついカーッとなって言ってしまったことで、後でかけなおすつもりだったそうです。本気ではないと。なので、この話は一応は解決しています。 しかし、私はまだ心にもやもやが残ります。電話でしか話し合えないせいかもしれません。喧嘩以来、彼に対し怖いイメージがついてしまいした。 今回のことを友達に相談すると、大元は彼が悪いと言います。 友達は彼にどんなにお金が無いからといって、毎回京都に会いに行くのは私なのに感謝の気持ちが彼からは感じられないと言います。デートはいつも割り勘で、京都へ行く代金はもちろん全部私もちです。私は自分が働いているし、年上だから当然だと思ってましたが、友達に対等ではないと言われ、最近そうなのかな・・・と思って凹んでしまいます。 今回の大喧嘩以来、何か色々考えて心がモヤモヤしてしまいます。 彼は就職が決まったらアルバイトでお金をため、香川に会いに来てくれると言っています。働き出したら、順番に行き合おうと言ってくれるし、デート代も今まで私が来てくれていたし、全部持つからと言ってくれます。 結婚についても、彼は働いてお金が溜まったら、まず一人暮らしをし、それから十分結婚資金が溜まれば親に挨拶に来るとも言ってくれているのですが、この間の喧嘩以来、心に不安が残ります。 私もこの１年で貯金を頑張りました。仕事も頑張って、何か最近疲れてしまいました。 うまく言えませんが、倦怠期なのでしょうか？長くお付き合いしたことのある方、遠距離経験のある方、大喧嘩したけど、こうやって乗り越えたよって言う方、アドバイスよろしくお願いします☆ 大変長くなりました。

わたしは30代主婦、共働きで子ども1人、数年前に私の実家の側に家を建てました。もちろん誰の金銭的な援助も受けておりません。 私には弟と少し年の離れた妹がいます。 私は長女ということもあり、厳しく育てられました。どちらかというと真面目な性格で、いつも親の期待に応えたいと思って生きています。仕事も家事も育児も毎日奮闘しています。 妹は末っ子ということもあり、どちらかというと自由に好きな事をして生きているタイプ。病弱で、甘えん坊。それは今も変わりません。仕事はというと、親に出して貰ったお金で儲からないセレクトショップを経営していました。もちろん自身のブランドを立ち上げ、作家活動も行い、彼女なりに努力しておました。仲の良い姉妹でランチや買い物などもよく一緒に行っていました。 もうすぐ妹の結婚式です。お相手は銀行員で誠実でとても好青年です。妹を渡すのは辛いですが、彼になら妹を任せられます。 妹は初めて実家を離れ、県外で暮らす予定です。 式の準備も着々と進んで、とても幸せそうで私も自分の事以上に嬉しく思っています。しかし、時が進むにつれて心の何処かで妹が羨ましくてなりません。 といいますのも、妹は旦那様から「働かなくても好きな事をしていたら良いからね」と 言われていて、旦那様の実家も裕福な家庭です。今時珍しくハデ婚でエステに婚前旅行に、ショッピングざんまい。今日も嫌味ではなく、買った物など見せてもらいました。 私はというと俗に言う格差婚とまではいかないまでも、金銭的に毎月主人の実家の援助もしている状態でお金も貸しているけれども、踏み倒されている状況です。 デキ婚で大反対の上、結婚しましたが家族３人ささやかな幸せを大切に暮らしています。 決して余裕がある生活とはいえませんが、可愛いこどもと大好きな主人との生活は私の支えでもあります。 私が選んだ道なのでそこは比較すべきところではないと思っています。 ですが、私の実家の家族の対応の差に愕然としています。 私の時はデキ婚という事もあり、スピード対応、ささやかな式でした。 ご祝儀で賄える範囲内で、新婚旅行も国内で済ませました。 その際確か父からお祝いで20万、祖母から10万円ずつでした。 妹はというと、総額600万円かけて式をするそうです。もちろん妹はそんなお金を準備しているわけでもなく、折半で両親負担だそう。新婚旅行はハワイとの事。 祖母からも30万円ずつのご祝儀があったと嬉しそうに話していました。 私はというと、今月の給料の手取りが19万円。妹に10万円を私の稼ぎからお祝いしました。5万円は貯金にまわし、今月は4万円しか手元に残りません。子供の習い事などのお月謝を払ったらわずかです。今月も夢の家族ハワイ旅行貯金を崩して生活しなければなりません。ハワイまであと何年かかるやら… 私が汗水たらして働いた半月分の給料をどうか簡単にショッピングなどに使ってくれるなと願っています。 もうお金もないので、結婚式に着ていくドレスも妹から借りました。本物のパール持ってないの？とネックレスも貸してくれました。とても優しい妹です。 でもこのネックレスどうしたの？と聞くと、お母さんから20才のお祝いでもらったよ！との事。私が20才のときはありませんでした… 先日は私の実家の家族みんなで妹の結婚式に流すメッセージVTRを友達の協力のもと撮影しました。母は泣きながら妹にあてた手紙を読んでいました。 もちろん私の結婚の時は大反対ですから、そんな言葉はみじんもなく、順番を間違えた私に 対して避難ばかりの毎日でした。 何だかとても惨めな気持ちになって涙が出てしまいました。 妹が憎いのではなく、皆んなから大切にされてとても羨ましいです。もうすぐ妹が遠くに行ってしまう寂しさと、自分の心の狭さに嫌気がさしています。 自分は自分！他と比較したりしないと心に言い聞かせている状況です。 おそらく私は、母が妹を大切にするように自分も母から大切にされたい。もし、私も素直に自分の気持ちを母にぶつける事が出来たのならどんなに私の心が救われるでしょうか。でもそんな事、自分が招いた結果なのに、母の期待に添えなかった自分が悪いのに口がさけても言えません。 このやりきれない気持ちをどうしたら良いでしょうか。 もし同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら知恵をお貸しください。

３３歳主婦です。 独身の友人（女性）に関して。 長文で失礼します。 その友人Ａちゃんは私と同い年で中学時代からの友人であり、今まで間が空く事なく付き合ってきました。 ６年前に私が結婚してからも、月に一～二回はご飯に行く仲です。 因みに彼女はとてもお洒落で、見た目は２５歳だと言っても通じるくらい若く、カフェや駅で声をかけられたりする程可愛い人です。 一緒に居て気楽ですし、会話も楽しく趣味も合って私は彼女が大好きなのですが、一つだけ…出会いの話になると彼女に何と言えば良いのかわからなくなるのです。 Ａちゃんには二十代前半から彼氏がおらず、常に出会いは求めているようなのですが、それもどこまで本気なのか…。 「彼氏欲しい～、出会いがない～、合コンないかな～、ナンパでもいいや～」 こんな事を常に呟いています。 今まで全く出会いが無かったわけではなく、知り合ってもＡちゃんの方から接点を持とうとせず、アピールされても拒否するばかりでキッカケは完全に彼女が絶ってしまう状態でした。 理想が高過ぎる上に、非常に警戒心が強くて、臆病な所がある… 本当に勿体ないなぁと、ずっと思っています。 良い人が居れば私も紹介したいと思っていますが、元々紹介できるような男性の友達も知り合いもそんなに居ませんし、結婚している手前あまり合コンセッティングなどもしづらい状況です。 しかし先日Ａちゃんとご飯に行った際に、近々合コンに行くんだ～と報告してきました。 高校の同級生（男性既婚者）が、職場の先輩を紹介してくれるらしいのです。 しかし、その話を聞いた時には「是非お願いします！」と喜んで合コンの参加を了承したそうなのですが、今になって面倒くさいと言い出したのです。 私は、出会いの場だから気楽な感じで行ってくれば？と返したのですが、気力が湧かないとか、服考えるのが邪魔くさい、行けば楽しいのかもしれないけど…それまでが億劫、などと愚痴り始めました。 私も最初は彼女の背中を押していたのですが、あまりにも後ろ向きでマイナスな事ばかり言うので、思わず「それなら、せっかくの彼の好意を無駄にする事だろうし、今回はやめた方がいいんじゃない？」と言いました。 すると彼女は「アンタは結婚してるからそんな余裕な事が言えるんだよ～」と微妙な表情で言ってきたのです。 私自身、既婚者だからと偉そうな事を言ったつもりもありませんし、余裕な態度で接したつもりもありません。 実は過去にも、Ａちゃんの方から出会いの話を振ってきたのに、最後には「結婚してる人にはわからないか～」と締めくくられてしまう事がありました。 やはり私の言い方が悪かったのかな、と反省したりするのですが、それでもＡちゃんにはそんな風に映ってしまったのだと考えると、今後その手の話題になった時にどんな態度で話せば良いのか、また返答にも困ってしまいますし、どうしたら良いのかわかりません。 正直面倒な部分が大きいので、今後は極力そういった話にならないようにしようと思っていますが、皆様の周りにＡちゃんのような方はいますか？ 私はあの時何と言ってあげれば良かったのか、彼女の求める回答は何だったのか。 そして、彼女は本当に出会いを求めているのか。 皆さんの模範解答、または体験談、Ａちゃんの分析など、聞かせて頂きたいです。

２３歳女です。 同棲中の婚約者のフランス人の彼がいました。 その日は何も特別に大きい喧嘩などありませんでしたが、ささいな言い合いで彼が「どうしてそんなに意地悪なんだ。もうフランスに帰る」と母親にfacebookで連絡をとっていたは確認しましたが、その後お互い非を認めて仲直りをして普通にいつもの仲の良い二人に戻り過ごしていました。。私が仕事にいってる間に 彼は荷物をまとめて出て行ったみたいです。。 それから９時間ほど彼からは連絡はなく、やっときたと思ったメールには「今空港にいます。フランスに帰ります。これはさよならです。」とだけ書いていました。 私は訳が分からずただ頭上に大きなハンマーがおろされたのかというほどの衝撃でした。 実はお互いの両親にも挨拶済で私自身も彼の実家に３ヶ月ほどお世話になりお互いの両親も認めていた関係だっと思います。 フランスにいる時に彼に指輪を渡されプロポーズされました。現地で結婚をするつもりでしたがビザの関係上、一度二人で日本に戻り資金を作りそれから日本で籍を入れた後に結婚ということになり私達は去年の８月に日本に戻りました。 彼は大学を一度中退していて今年の１０月からフランスに先に戻る予定でしたが私と日本で１年間一緒に働きお金を貯金してからフランスに移住する話になりました。 しかし現実は厳しく英語のネイティブスピーカーではない彼に仕事先は見つからずやっと見つけたフランス料理屋のウェイターの仕事もすぐにクビになりました。 彼は毎日仕事を探す日々、私は昼は英会話教室でバイト（彼も一緒にバイトをしてました。）夜はバーのウェイトレスをやり家計を支えていました。 ただ彼の貯金はほとんどなく１０月前にはすべてつきてしまい、この２月まで私が彼の生活費、交通費の面倒を見ている状態でした。 私自身も稼ぎが少なく、やっと二人で生活できる状態で彼とどん底の貧乏生活をしていました。時に仕事が見つからず、家事も分担で行っている状態だったので私が帰ってきたときに彼がゲームをしているのを見るだけで私はイライラして彼と喧嘩することが多くなりました。 友達には彼はひもだと言われ早く別れるのを前々から進められてはいましたが、彼の仕事さえ見つかれば状況はよくなると思い私は将来の二人でやっていくためには今頑張らないといkないと彼とは満足なデートにもいけない日々が続きました。 彼の持病が一度酷くなり、病院代の余裕もなかった私達は私の親を頼りお金を借りました。私自身持病を持っていましたが、あきらめ結局私が自分のために病院に行けたのは３ヶ月後になりました。（その間体調不良で苦しみました。） そのときに彼の親に事情を説明してもう私の親からはお金を借りれないので１万円でいいので病院代を貸してくださいと懇願したところ返信はありませんでした。 それなのに彼がフランスに戻りたいのメールをしただけで十何万円もの大金を彼に今回送った彼の母親が私は憎くてしょうがないです。 彼は家を出て行ったときに私に捧げたエンゲージリングと私のクレジットカード用にとっておいたお金をとっていきました。お金は彼は一円も持っていないので許せますがリングを 持って行かれた時はショックで自殺も考えました。 一番情けないのは彼ということも分かっています。 こんな情けない人と２年近くもつき合っていた自分も恥ずかしいです。 しかし日本にきてから仕事が働けず、女の私に食べさせて貰っているというストレスで彼も 半年足らずで１２キロやせてしまい、彼も苦しんでいたと思います。私も自分もストレスで彼に優しくできない自分もいました。 それでも日本に二人で来るまでは何もかも順調で彼はいつも優しく、思いやりのある人でした。その彼を私は今でも愛しています。精神的には私よりもろく、世間知らずの彼でしたが 私は生まれてから味わった事のない幸せを彼から沢山貰いました。 そんな彼が去ってしまった後、責任の半分は私にもあると思います。 彼からその後メールが一通届き、「本当に今まで愛したことのないくらいあなたが好きだった。今も愛しています。それでも日常的に喧嘩をする関係は正常ではない。この関係は私たち自身を破壊してしまいます。私も今肉体的にも精神的にも弱くなっています。だから今度会うときは憎しみもなく、いい友人でありたいと思っています。」と書かれていました。 私は一度感情的なメールを送ってしまいましが、その後で彼も苦しんでるんだったら「フランスであなたが元気になってから冷静にお互い話ができる時にスカイプで話しましょう」というメールを送りました。 本当は今にでも彼に戻ってきて欲しいですが、このままだと戻れないのは分かっています。 私も彼も経済的にも精神的にも弱いからです。 でもフランスと日本とでは距離が離れすぎていてこのままでは彼が他の女性、もしくは私とは一緒になることのない人生を歩むのかと思うと、悲しみと苦しみでいっぱいです。 友達には全員からそんな男と一緒にいるよりもっといい人が沢山いるとしか言われません。 でも、私の心はまだ彼に向いています。彼らのアドバイスが正しいと思う反面、心では理解できずに苦しいままです。食事もほとんど取れず、心は今にも壊れそうで 毎日彼が戻ってこなかったら生きている意味はあるのかと落ち込みがどんどん酷くなっています。 私は彼に戻ってきて欲しいです。でも連絡手段がメールだけなのでなんて書いていいかももう分かりません。 誰か、似たような経験を持ってらっしゃる方、誰か前向きに彼と今後幸せになれる 道を教えて下さい。 中傷、批判はやめて下さい。（今本当に落ち込んでいるので。） 長くなりましたが、読んで下さってありがとうございます。

片想い中です。 よく言えば、友達以上恋人未満。 悪く言えば、セックス以上恋人未満。 私30歳バツイチ。彼25歳。 昨年秋にインターネット上で出会い意気投合し、デートをして、お互い好意的な雰囲気でしたが その頃から彼の仕事がハイシーズンとなり、連絡が途切れ途切れになりました。 彼も私も仕事命みたいな人間で、男性にとって仕事は自分を表現する大きな手段だと思うし 女性と違って男性はいくつものことを同時にできない人が多いので イザというときは女より仕事を優先すべきだと私は思っています。 そんなハイシーズンが始まる12月に私の誕生日があり、私は彼に好きだとメールしましたが。 『(仕事に追われて)今は恋愛したり人を好きになったりする余裕がない』と振られました。 その週末に時間を作るようにそれから数日戦ってくれたようですが、最終的には 『今週末も持ち帰りの仕事で時間を作るのが無理そう』と言われました。 私は29年間男性に好きだと言葉で伝えたことがなかったので、 「30代にまで後悔を残したくなかったからできれば会って伝えたかったけど、 何とか時間を作ろうとしてくれた気持ちで充分嬉しかったから、もう無理しなくていいよ。 でも、あなたにあいたいと思ってる私がいることは頭の隅に置いておいて。本当にありがとう！」 と返したら、数時間後に 『今夜21時にここに来て。無茶な時間でゴメン』と、彼の家の住所を知らされました。 おそらく本当に無理矢理時間を作ってくれたので、私を横において彼は数時間仕事していました。 名前入りバースデーケーキを用意してくれたのち、彼が『おいでよ』と言いセックスになだれこみました。 実は私はセックスの時に精神的に緊張しすぎてしまうんです。 自分の身体に自信がなくて、相手が自分に何を望んでいるのが深読みばかりして、怖くて、 何が正解なのかわからなくて・・・とても濡れずらい。 それが原因で過去の初カレはDVになったり、元旦那様にも（経験人数は２人だけ） 「濡れてない、お前は感じてない」とか「どうしてイカないんだ」と不機嫌にさせてしまい 離婚時の最後の言葉は「病院行って不感症みてもらえ」でした…。 この片想い中の彼に過去のいきさつは話していませんが、 普段強気な私が明らかにセックスにビビる様子を見て、なんかあった？と気にしていました。 彼のセックスはとても優しくて、かつてないほど自然に濡れたような気がします。 イチャイチャしたり、会話したり、愛撫してくれたりの繰り返しで、彼は私にしてくれる一方。 挿入もフェラチオも望みませんでした。 私は彼に自分で感じて欲しくて、フェラチオを志願しましたが、5分くらいですごく気持ちいいと 抱きしめてくれて、また私にしてくれる一方。 気づけば4時間経過していることに2人でビックリして笑いあって、彼は仕事に戻りました。 私は、今までのセックスがいいものではなかったこともあってか 彼のセックスに感情がなかったとはとても思えないんです。 途中の会話の中で『セックスは好きな人とする特別なものだから』とか （一応彼は1年半くらいセックスはご無沙汰と言っていて、ちょうど元カノと別れた時期と重なる） 『気持ちよくしてあげたい』とか、その言葉が嘘には感じられませんでした。 あんなに大切に触れてもらえたのは、30年生きてきて初めてでした。 でも私の感性は女性ですから、男性が感情もなしにそれができるかどうかはわかりません。 （一概に男性と言っても、ひとくくりにはできないでしょうし） でも彼が身体目当てで遊びたかったなら、 セックスを一緒に楽しめないようなこんな面倒な私を選ぶ必要はないし さっさと挿入して自分の欲を処理すればいいのに、私のことばかり気にしているなんて 単なる遊びとも思えないような・・・ その後はハイシーズンで会う時間は作れていません。 彼の邪魔をしたくないので、月に一度メールのやり取りをする程度ですが その中でも「仕事が落ち着いたら(いつだよって感じだけど)、ゴハンぜひぜひー！」と言ってくれたこともありました。 彼の中であの夜のことはもう既にリセットされているのでしょうか。。。 彼は要らないと思ったら、ハッキリいうタイプの人なのです。 客観的に考えて “完全なる遊びのつもりではないけど、仕事と平行して維持する努力をするほどの存在でもなくて でも嫌いじゃないから拒否もしない・・・暫定一位の女” というところかな、と思いますが…皆さんどう思いますか？ 仕事命な彼を好きになったので、多忙な時期に関係が発展せずとものんびり待つ余裕を持とうと思っていますし 私は30ですが、彼が好きということが大切なことで、バツイチということもあり結婚に対する焦りはないです。 ただ、彼に振り向いて欲しい。 仕事命な私は、2014年・2015年は10月頃から7ヶ月間の海外就労に出ます。 自分の夢なので、諦められません。 私は心が繋がっていれば遠距離でも問題ないと思っていますが 彼は元カノと遠距離恋愛になって破局している過去がある上に海外経験ゼロなので その状態になることに対する不安・不満も障害になっているのかもしれません。 ただ、そういう自分の芯を持っている女だからこそ私に魅力を感じるとも言ってくれていて・・・ 出会ってから既に半年が経過、2-3年単位の長期戦で考えようと思っていますが 彼の仕事を邪魔せずに彼の心をつかむにはどうしたらいいでしょう・・・ 意見を聞かせていただきたいです。 長くなりスミマセン。

理解はされないだろうと思いつつ、試みに意見を求めてみます。 悩み相談をする人のほとんどは、 「つらい、さみしい、死にたい」 というような文脈の方が多いようにお見受けしますが、私は、そういう形で悩んでいるのではありません。 「怒り」を忘れられないのです。 確かに、気分が落ち込むこともあり、自尊心も低く、また長い間、不要な人間として扱われてきたこともあり、何事もうまくいかない現実に悲観することもありますが、それは私にとっては、あまり大きなことではありません。 「やられたのに、やり返していない」 という無数の現実が、私の中で、納得できないのです。 他はもう、どうでもいいのです。 よく「恨みなんか、抱えてるだけ損だよ」という人がいます。 やれるわけもないですが、そんな言葉を聞くと、鉄拳をお見舞いしたくなります。 この痛み、屈辱感をたっぷり味わってから、同じ台詞を私に言ってみろ。 今すぐ私の憎しみの全てを浴びせてやる、と。 勿論、そんなことを言う人は、私の切迫した気持ちなど、これっぽっちも理解していないので、説明しても無駄なことが多いのですが……。 「相手は、他人を傷つけることの重大性に気付かない愚者だ、哀れんでやれ」 「許す、という行為ほど、尊いものはありません」 現実のすり替えだ、としか思えません。 相手が愚者でも賢者でも、手を上げれば私が傷つくことなら知っています。 それが人間の行為である以上、過失ではなく、故意なのです。 そして、私が許そうが許すまいが、私の手が敵の首にかからない限り、私の敵はそんなことは、まったく頓着しないのです。 そもそも、相手を罰する力を伴わずに「許す」のに、何の意味があるのでしょう？ 「お前だって過ちを犯したことがあるはずだ」 否定はしません。 でも、もし私から不当に害を受けたというのなら、訴えればいい。 私がその事実に納得したら、自分から謝罪に赴くでしょう。 事実があるのに私が謝罪しなければ、報復を受けるかもしれません。 それは好ましくないですが、当然のこととも理解しています。 「神を信じれば」 宗教を否定する気はありませんが…… 人間から受けた害悪で積もり積もった憎しみを、神に後始末させるのですか？ それしかやり方はないのですか？ 「感じ方次第だよ」 では、やっぱり鉄拳を見舞ってあげましょう。 あなたの体に普通の神経が通っている限り、感じるのは苦痛以外にありません。 私が息切れするまで殴ってあげますから、どう感じたかを教えてください。 「愛する人がいれば」 いい考えです。 ただ、憎悪の奴隷を愛する人がいるでしょうか？ 私のほうでは、心の中は別のものでいっぱいなので、人を愛する気持ちには、鍵がかかっていて、外に出てきません。 泥を浴びせる相手に、真水を注ぐ天使が、どこにいるのでしょうか。 「君、もしかして不幸なのが好きなんじゃないの？」 どこの成功哲学の本を読み漁ってきたか知りませんが、痛みを知らないようなので、やっぱり味わってからコメント願います。 死ぬ寸前まで痛めつけて、大事なものも全て奪って、それでも恨みを思わず、明るい未来しか考えないというのなら、納得しますが。 ……といった具合です。 よくよく考えて、胸の中に渦巻く怒りを納めるのに、三つの手段を思いつきました。 相手からの謝罪を受け入れるか、 相手からの被害が気にならないほど強くなるか、 相手の血を流すか、です。 しかし、謝罪は相手の意思が伴ってこそ意味があります。 そして多分、自発的な謝罪は、永遠にやってこないでしょう。 力で屈服させて謝罪の言葉を引き出すのは、復讐の一種に過ぎません。 そして、復讐は、社会の許す形で行おうとするならば、相手以上の十分に大きな力を持たなければ、犠牲を伴う（例えば、社会のルール内では勝てないので、しばしば非合法な手段を選ばざるを得なくなるでしょうから）か、失敗します。 そこで、私は、今までの恨みが小さく見えるほどの勝利を目指して、そのためだけに生きています。 ですが、そのことがまさに、壁になって私の行く先を阻むのです。 私はもう、ほとんど何事にも快楽を見出しません。 何を食べても同じ味しかしないし、異性の体に触れてもクッションと大差ありません。 朝の爽やかな空気も、ドブ川の腐臭も一緒です。 映画や小説を目にしても、感動して涙が落ちることさえないのです。 つまり、共感する力が、あまりありません。 ほとんど全てが色あせた、退屈なものに思えるのです。 しかし、一般的な仕事での成功を目指すのであれば、他人の協力は、どんな形であれ、必要になってきます。 勿論、仕事に必要な業務を外部に発注する場合などには、可能な限り、相手の条件や利益、作業環境に配慮します。 好ましい結果が出たら、自分より先に、仲間に配分しようとさえ思います。 それでも、ただただ私が魅力的ではないために、しばしば致命的な損失を蒙ることがあるのです。 私が魅力的でないのは、わかると思います。 幸せそうな顔をしていないのですから。 怒りに囚われているのは自覚していますが、だからといって、この恨みを忘れるくらいなら、死んだほうがマシです。 勝利や成功を手にすれば、私にも余裕が出てくるかもしれません。 過去の恨みも、その時の私から見れば、小さなことになるからです。 でも、今は勝利していません。 だから、恨みは忘れられません。 それでも、ある程度は人の力は借りなければいけません。 ……もう、私は、あまり待てません。 二十年前に、あることがきっかけで、心と一緒に体を病みました。 一日中、ある種の苦痛が体を襲います。安眠さえできません。 生きているだけで幸せとは、誰が言ったのでしょうか。 生きれば必ず苦痛という代金を支払わねばならないのに。 あと三十年後に勝利できると言われても、そこまで待てません。 今、ここで勝てなければ、また惨めさが積みあがるのです。 それくらいなら、せめて、一人でも多くの敵を血に染めて、自分も死んだほうがいい……そう思います。 苦痛を感じるたび、毎日この思いつめた気持ちが甦ってきます。 怒りを思い出すと、指先が震えだしさえします……目の前に、私を脅かす敵がいなくても、です。声もかすれ、言葉も思いつかなくなります。 それでも、一度納得できる成功を収めれば、惨めさを拭うことができれば、安眠できるようになる気がするのです。 しかしながら、勝利の最大の障害が、私自身の目的、憎しみのようなのです。 どこかで心に鍵がかかっていて…… 例えば、昔は好きだった音楽も、今では人前で演奏することはありません。 私に対して無関心だったり、敵意を抱いている連中に、私の真心を届けてどうしようというのでしょうか。 とにかく、どうあっても、自分と他人とを問わず、許せないものは許せないのです。 しかし、幸せになる人というのは、普通は、心から他人の幸せを願える人なのでしょう。 私の限られた個人の力の範囲内で、 ・怒りから解き放たれる方法があるのならそれを ・なければ、仕事に差し支えないよう、表面的にでも好ましい関係を築く手段を 教えてください。 （仕事仕事、と言っていますが、少なくとも、社会で仕事をする限り、善意に基づいて、社会に好ましいものを提供することで利益を得よう、というスタンスで動くつもりでいます。儲かるなら何でもいい、などとは、あまり考えていません） でも、そんなものはない、というのなら、それはそれでおっしゃっていただいて結構です。 その時は、このまま成功を目指して、それでダメなら、あとは流せるだけの血を流して、自分も死んでいくだけのことです……。 よろしくお願い致します。

彼女がうつ病で、困っています。 普段は普通の子なのですが昔、うつ病で通院していて、だいぶよくなったようだったのですが、ここ一週間くらいで昔の重度のうつ病だった時と同じような精神状態になっているようです。 僕の仕事が、広告営業で、かなり時間的にも厳しく、毎日終電やタクシーで夜中までかかり自分の時間はほぼ持てなく、睡眠時間を４，５時間程確保するのがやっとの日々で、社内・取引先ともども人間関係もかなり体育会系でどんな嫌な事でも辛抱してやれという風潮です。 弱音を吐いたり、相談をしても逆に嫌な事を言われたり、怒られるような環境なので、自分がしっかりしていなければと仕事中は常に気を張っています。 僕自身も正直、心にゆとりのない状況なので、「本人にとっては辛い事なんだろう」と解ってあげたい気持ちはすごくあるのですが、そこで相手を理解してあげようと思うと仕事に支障が出てきてしまいます・・。（相手にとっては嫌だろうとか迷惑であろうと思う事でも無理を言ってやらせたり、自分もやらなければいけない仕事内容だからです） 神経が太くないとやっていけない仕事内容の為、僕の職場の人間からすれば僕の彼女の落ち込んでる事なんてきっとしょうもないことだと感じると思います。（普通の精神状態の人がうつの人を見てもただ根性がないだけだろうと思う事も理解しています。） 仕事中、僕も時間的・精神的余裕もなく、彼女からのメールを返せないでいると後で彼女が泣き出したりしてしまいます。 僕もかつて、何回かひどいうつに近い状態になって精神科に行った事もあり、家族が自殺をした経験ももっています。 僕の場合は自分から、環境を変えて行ったことにより、ひどいうつの状態になる事は最近では、ほぼなくなりました。（薬は数回しか飲みませんでしたが全く効きませんでした。） ここ最近の彼女は、仕事に行きたくない。家に居て家族と居るのが嫌だ。人ごみの中に行くのが怖い。僕と会いたくないと言ったり、居なくなりたい・この先生きていてもいいことはないと言ったり、電車の中で泣き出したりと、とても情緒不安定です。 僕に迷惑がかかるのでは・・・と自覚はあるようなのですが自分をコントロールできない状態のようです。その為僕と一緒に居ない方がいいんじゃないかと言ったりもします。 僕も、彼女がこの先ずっとこんな状態になってしまうと思うと、もし結婚をしたらを思うと不安です。普通の状態の時は、性格的にも優しくとても良い子で、自分も似た経験をもっていた為気持ちが何となくわかる分辛いです。 自分の経験上・身の周りで起きたことを考えると、間違いを起こさないように・早く元気になってもらいたいと、何とかしてあげたいと思うのですが、「環境を変えた方が良い」とアドバイスしてもあまり効果がないようです。僕もひどくうつっぽかった時は、元気になった今思えばなんであんなに何もかもが「できない」と思っていたんだろうと思います。（彼女のうつの原因は複合的で、おもに家族と職場での人間関係が原因のようで僕がかつて、うつ状態になった時も同じような要因でした。） 彼女の言っている事は、かつての自分と似たような事を言っているので、気持ちはわかるのですが、今の僕の環境では全て聞きいれてあげると僕の仕事が回せなくなってしまい、あまり深刻に考えてしまうと僕も昔の状態にまた落っこちてしまいそうで怖いです。 もし似たような経験がある方や役立ちそうな情報をお持ちの方がいらっしゃっいましたら良きアドバイスをいただけたらと思います。 また相談しておいて、おこがましいのですが、僕の仕事の関係上、いただいたアドバイスにすばやくレスポンスすることもできないかもしれません。 長々とした文面、初めての投稿で不慣れな点も多々ありますが、どうぞよろしくお願いいたします。

当方、２４歳女・フリーター　父５４歳・会社員　です。 私が８歳の時に両親が離婚し、父子家庭で育ちました。これまで育ててくれた恩を仇で返す親不孝な選択をしようとしています。 もう少し手はないか、本当に切り捨て見捨てるしか選択肢がないのか…。嫌いになりきれなくてスパッと見切りが付けられず悩んでおります。厳しくても構いませんのでご意見を頂戴したいです。 見捨てる、とは、家を出ることです。彼氏（３６歳フリーター・同職場）と同棲し、父とは一切の連絡を取らない・家も教えない・仕送り援助はお互いになし・今後の近況なども報告しない。絶縁のような状態にしたいと考えています。このことはまだ欠片も父には話していません。彼氏には悩んでいると話しました。（資金等の問題もあります。現在貯金中ですので、決行は半年～先の話になりそうです。） 距離をとるだけで、ここまで徹底して縁を切らなくても…とも思うのですが、その甘えのようなものが、 また現在と同じ状況に追い込むのでは？との不信感もあります。 さて、なぜ距離を置きたいかですが、簡単にいうと金銭の問題でげんなりしているからです。 以下の経緯から、搾取されているような気がしてしまい、今後一緒にいたら更にお金を取られていってしまうのではないか？父に貸すために節約してるのか？と疑問が浮かび…。呼ばれる度にまた金策か？と気分が悪くなります。 金銭以外の関係は良好といえると思うのですが…どうしてもこの一点が酷く心に重く圧し掛かります。 離れたいと思う点と悩んでしまう点を箇条書きにします。 ●生活費は毎月３万円渡し中。この他に中旬過ぎると月２～３万借りていく。たまに給料日に「ちょっと余裕ない？」と上乗せして持っていく。（余裕分は返さなくていいお金） ●数年前から返済が滞り始め、当月分も完済出来ず借金が増加中。（現在約６５万貸付・利子なし） ●家は裕福ではない。お小遣いは小・一日１００円、中高・月３千円。学費・定期・昼食費・服は父が出してくれた。（が、滞納した学費を事務室に払いにいくのは私の役目だった。服はカタログ通販のセール品を一年に一回ほどお願いした。） ●私のバイトは高校時代は年末年始の郵便局２回のみ。卒業後フリーターになり、お金がないと言われると今までの恩もあるので貸さない選択肢は無かったですが、最近は貯金も出来ないし…モヤモヤ。 ●父には他にも借金があるらしい。額は不明。 ●お酒は止めた。タバコも本数を減らし、パチンコも１円パチンコに変えた。私はどれもやらない。 ●父はバイクをいじるのが趣味。パーツ代が高いこともある。 ●高校時代から、フィリピンパブに行ったりお姉さんに服を買ったり、私からお金を借りてパチンコに行ったり…。食費用じゃないの？と思うことしばしば。 ●父は手取り２０万ほど。私は１０万ほど。日数により前後。 ●一年間時給の良いところに就職したら、借りていく＆余裕分が増えた。＝貯金出来ない。 ●一度、金銭関係で話をしたら、出て行け、一人暮らししろ、側にいると頼ってしまうから。と言われ上記の時給のいいところに就職して貯金しようとしたら…結局増えた分を貸してしまって貯金できず。（歯医者にも使ったけど、それ以上貸付てます） ●中学時代にも一度出て行けと言われたことがあり、母、友人、親戚等頼る当てがなく、家を追い出されたら行き場がないので、怖くて逆らえない（お金を渡さないとまた出て行けといわれるかもしれない恐怖がある）ので、渋っても結局、額が少なかろうと渡してしまう。 ●現在は、先に必要経費として貯金額を差し引いてから生活費を渡しているので、若干地道に貯金が出来ている。以前は残った分を貯金のスタンスだった。 ●父にも転居の問題が出ているが、同居したら今と同じままで何も変わらない気がしている。 ●一人暮らししろと言ったのに借りていったり、（言ったのは数年前だけど）今回同居の方向性で話してくるのも矛盾を感じます。…自分で言ったことを忘れてるだけ？ と、たぶん貸した金額が大きくなってしまって返ってくる当てもないのがモヤモヤの原因かとも思うのですが…。いろいろありすぎて、自分では考えることを放棄して切り捨てたい！になってしまったのかもと懸念しています。 苦しい経済状況の中、育ててくれたことがやはり大きく、けれど、貯金もろくに出来ず、毎月毎月借りていかれることもストレスになっています。 この、【要約・育ててくれた親を切り捨てて彼氏と同棲したい】という質問を読んで、何か思うところありましたら何でも構いませんのでご意見くださいませ。よろしくお願いします。

私は２９歳、正社員として運送会社で働いています。 できれば忌憚ない意見をお聞かせください。 私は高校時代に、家庭崩壊したことで親戚の家をたらい回しにされたことで、精神病を発症し、２浪をした末に大学に入りました。浪人時代から大学卒業まで、学費をバイトで自己負担してきたのですが、就活がサブプライムローンがはじけた初年ということもあり、二浪という経歴だけで企業が履歴書を通してくれず、就活はほぼ書類選考だけで全滅しました。学費自己負担ということと、就活で貯金を使い果たしたことで、留年する余裕もなく、そのまま卒業しました。 私は高校時代から不和だった家族との縁を切って、卒業後に親と絶縁し、その後もアルバイトをしながらハローワークに通いましたが、２５歳の２浪職歴なしを雇う会社はなく、またも門前払いばかりで、私は完全に人生を諦めかけていました。バイトをして、後は寝るだけの生活を繰り返していました。 ですが、そんな私に運送会社でアルバイトから社員を目指してみないか、と声をかけてくれる人が現れ、私はその会社に入り、今は正社員として働いています。 恩を返すために身を粉にして働いたことで、年収も今は５００万くらいあり、そこそこ貯金も貯まりました。ですが、私があまりに仕事漬けなので、周りからは「そろそろ結婚をしろ」「お前みたいに頑張った奴は、家庭を作って安らいだ方がいい」ということをよく言われます。 ですが私は上記の経歴で女の子と付き合うような自由がほとんどなかったので、結婚というのがよく分かりません。今の年収も人と比較したことがないので、結婚が可能と言えるのか、婚活している人からしたら自分が魅力があるのかもよく分かりません。 正直私は子供の頃から散々私を殴り、挙句精神病に追い込んで人生を滅茶苦茶にし、謝罪のひとつもなかった親を憎んでいます。親は恐らく私の倍近い年収があるはずなので、私のことを『負け犬』だと散々バカにしているでしょう。実際家にいて就活に失敗した時も、両親や親戚に散々バカにされました。そんな親に、自分が幸せな家庭を築いたのを見せつけてやりたい、という思いは強くあります。子供も好きですし、結婚するなら絶対に幸せにしてやりたいと思います。 ですが、そんな個人の復讐心や自己満足のために家族を作って、結婚する相手が幸せなのか、子供がどんな思いをするのか、そんな自分に幸せな家庭が築けるのか、という不安もあります。大学を出て、ほとんどニートのように数年生きて、ようやく人並みの生活ができるようになった程度の自分が、こんな理由で家庭を持って、家庭を守れる資格があるのか、ということを考えます。生まれた時から家庭が崩壊していた自分は、家庭を持つべきではないのかもしれない、とよく考えます。実際私も親と殴り合ったりしたこともありますし。 自分ではこんな理由で家庭を持っていいのか、相手が不快に思わないか、ということは客観視できず、よく分からないので、皆さんの忌憚ない意見をお聞かせ願いたいです。 私のような年収や仕事の経歴、結婚をする理由を見て、私が結婚するべきなのか、しない方がいいのか、意見をお聞かせください。それ次第では結婚を諦めようと思っていますので。 よろしくお願いします。

あまりこういう場で自分の嫁を蔑む様な発言は控えたいと思っていますが、、、、 最近の嫁の言動が目に余り質問させていただきたく思います。 私も嫁も同い年(37)で小１の子供と幼稚園の子供がいます。 嫁はいわゆる天然と言われる人物ですが本人はあまり自覚していません。 すごく実家で大事にされた箱入り娘で結婚しても初めの3、4年はすぐに「実家帰りたい、、、、」とか「お母さん、、、」とか泣き出したりで30越えた人間がよくそんなこと言えるものだと何度も呆れさせられましたが気立てが優しく良いお母さんになってくれるだろうとそれだけ信じ自分も一緒に暮らしてきました。 しかし嫁の様子が最近変なのです。簡単に言うと口で言ってることとやってる事が合ってないのです。 下の子がまだ3歳半なので嫁が働きに出掛けるのは反対していました。 ところがあまりにも口うるさく言うので子供の面倒や家のことおろそかにしないなら許すと伝えました。 嫁は泣いて喜び「新聞配達でも掃除でも何でもする」と誓いました。 それから数ヶ月語あまり働くことは口にしません。私が聞くと 「子供おると条件が合わない」「最近身体が異常にしんどい」などと言い訳ばかり。 新聞配達でも何でもする言うたやろと聞くと「そんなんやったら食事とかもう家のことでけへん」とか「何であたしがそこまでしてやらなあかんの」とか逆ギレして一日4時間近く韓流ドラマばっかり見ています。 そして「(結婚前の)昔の会社は良かったわ～～、もう一回雇ってくれへんかな～～」とか愚痴や過去の話ばかり、、、二児の子を持つ親のくせに未来への向上心の欠片も感じさせてくれません。 それでも時々しんどそうなので色々気を遣ってますが「しんどい、、、」とばかり。 そんなにしんどいならもうすぐ4歳になる息子にまだおっぱいあげてるんですがそっちの方が身体の負担になるわ！と怒っても全然聞く耳持たないです。 そのくせ自分に余裕がないからか上の小学校の娘は少しどんくさく何でもキビキビ出来ない性格なのですが異常に厳しく何でも急かしたりします。 そして失敗するとヒステリックな怒り方するので僕が間に入って止めさせます。 時々夫婦二人で話ししても「早く父親死んで欲しいわ」とか常識を疑う様なことばかり言います。 今までは箱入り娘だからとかちょっと天然だからと自分に言い聞かせてましたがちょっとこれではいけないと危惧すら抱いております。 以前よりすごく情緒が不安定になっている感じがします。 子供にヒステリックな対応するのも止めさせたいです。 何でもかんでも子供に習い事させたり、テンパって自分を見失ってしまったり、、、、、、 注意してもほとんど馬の耳に念仏で効果がありません。 どう言う言い方をすれば嫁には分かってもらえるのでしょうか？？ それといつも韓流ドラマの予約びっしり入れてるケーブルテレビは解約しても良いでしょうか？

付き合って７か月の彼女がいます。 彼女ゎ過去に辛い経験をたくさんしてきて、 小さい頃に大人として育ってしまい【AC】と診断されました。 また家族関係や学校関係や元彼のこともあって【鬱】とも診断されました。 過食と拒食を繰り返す日々も続いています。 前までゎリスカをしていましたが、いまゎ落ち着いています。 そんな彼女だから辛い経験をいっぱいしてることもあり、 普通の恋愛ってよりゎ彼女が病気を克服する支えになることが多かったです。 そんな日々が半年くらい続きました。 ケンカゎ絶えない生活が続いています。 そのたびに解決してことが終わりますが、 また同じことの繰り返しだったり、新たな問題が生まれます。 過去のこともあって、 【嫉妬】・【束縛】ゎ特に多かったと思います。 自分から離れていかれることに対して恐怖心があるからだと思います。 彼女との時間が多い反面、自分の時間が取れなくてとても悩んだ時期がありました。 僕ゎ大学３年生で、車で往復１５０ｋｍの距離を通っています。 彼女ゎ僕の家と大学のちょうど真ん中に住んでいます。 なので、学校終わりに会うという習慣が半年くらいゎ続いていました。 正直、この生活ゎとても大変で疲労が溜まるものとなりました。 お互いの関係が近すぎて週に３回ゎケンカしてました。 別れ話も月に４回とかありました。 １２月前日に大きなケンカがあり、会う日数を大幅に減らしました。 とても身が持たなかったということもありましたし、 自分の挑戦したいことができたということもありました。 以前ゎ週６・７が普通の生活をしていましたが、 １２月ゎ週２程度に落ち着きました。 彼女ゎ会えない時間で何か大切なことに気付いたらしく、 会わないことも大切だ、友達の大切さを実感した、と言っていました。 でも僕ゎ自分の時間ができたことで、 「このままこの関係を続けていくことができるのだろうか？」 「この先も付き合っていけるのだろうか？」 「心から好きと言えるのだろうか？」 そんなことを思うようになりました。 答えゎ【NO】でした。 付き合ってる限界を感じました。 この気持ちが変わることゎありません。 別れたいという思いが強くなってきて、 最近でゎそういう会話が多くなってきました。 「別れたいんだ」と彼女伝えたら、 「別れるなら死ぬから」と告げられました。 別れたら死ぬのを引き留めるひとゎいなくなる。 これで辛かった日々から解放される。 生きてる意味もないし、未練もないから。 最後に付き合えたのが僕でよかった。 幸せな時間をありがとう。 それが彼女の答えでした。 それゎとても辛い言葉でした。 これを言われたら別れることなんてできません．．． どんな別れでも．．．これほど悲しいものゎないです。 この言葉にずっと悩まされ続けてきた．．． 『別れたいって思う気持ち』と『死なせたくない気持ち』 この２つに板挟みにされてしまった。 これから一緒に付き合ってても、 きっと良い方向にゎ進まないと思います。 『オレの気持ち』と『彼女の気持ち』が反対方向に進んでいるからです。 彼女ゎ僕とずっと一緒にいたいと思っています。 彼女が死にたいっていう限り、僕ゎ別れることゎできません．．． もしそれで僕が辛くなったとしても仕方ないのかなと思います．．． こんな辛い恋愛やめちゃえばとても楽だろう。 相手の人生なんてオレにゎ関係のないことだ．．． そう思えたらどれだけ心に余裕がでるだろう。 でもそんなことゎできません．．． たとえどんなことがあっても【死】だけゎ選ばせたくないです。 彼女にゎ幸せであってほしいと思います。 病気に打ち勝って、自分の幸せを手に入れて、これからの人生を歩んでいく。 それが一番の理想だと思っています。 彼女が「死にたい」って口にしてる間ゎ別れられません。 それでどうすればいいのかわからなくなってきています。 これから【就活】も入ってきて忙しくなります。 こんな気持ちで付き合っていても良い方向にゎ進まないと思っています。 自分で抱え込んでしまいがちでなかなか相談できないでいます。 自分の中にため込むことが限界だと思い相談しました。 皆様からの意見や解決方法などを教えていただきたいです。 よろしくお願いします。

彼（26歳）と私（30歳）は昨年10月から同じ職場（部署）で働いています。 彼は9月まで他県に出向しておりそこで出会った同い年（26歳）の彼女と 現在は中距離恋愛中です。 そのことは本人から聞いており以前はよく彼女と一緒にドライブデートを したとかよく話していました。 私も同僚の世間話として普通に聞いていました。 でも、今年の4月彼から夜中にいきなり電話が掛かってきて 「何してるかな、と思って電話しました。」 から始まり 「年下ですけどアタックしますから！！」 という言葉で電話が切られました。 私は突然のことに驚きましたが、この時から彼のことを職場の 同僚以上の存在として意識するようになりました。 でも、彼に彼女がいることは知っていたので食事の誘いなどは 断っていました。 今年の６月、別の同僚から彼が 「A（私）みたいな人と付き合いたいけど、Aは僕に興味をもってくれない」 と言っていると聞きました。 私は、彼は彼女と中距離で中々会えないから近くにいる私に よろめいているだけかもしれないと思っていたので驚き、又 正直、嬉しいと思いました。 その後、会社の同僚に勧められる形で彼と2人で飲みに行きました。 その時彼に 「僕と付き合ってくれますか？」 と聞かれました。 私は彼のことを好きになってしまっていたので嬉しい気持ちはあるものの 「彼女がいる人にそういわれても困る」 と答えました。 その時、いきなり彼は私にキスをしてきました。 後日、彼から電話が掛かってきたときに 「彼女と別れる気はあるのか」 聞いたところ 「彼女は社交的じゃないし、自分が別れてしまったらどうなるんだろうと 思ってしまう。これからどうする。」 と言われました。 私は、てっきり彼が彼女と清算して私の方を向いてくれると思っていたので 頭が真っ白になりました。 でも、冷静にならなければと思い 「あなたの気持ちは分かった。私は大丈夫だから、今まで通り職場の同僚と してやっていこう」 と話しました。 それからは多少ギクシャクしながらも職場では普通にしていました。 何度か酔った彼から飲みに行こうと誘われましたが、断っていました。 彼のことを好きな気持ちはありましたが、抑えていました。 でも、心のどこかで彼が彼女と別れて私の方を向いてくれることに 期待はしていました。 しかし、これでもうおしまいだという出来事が９月におこりました。 夏休みに彼は彼女と一緒に５日間北海道に旅行に行ったのです。 好きじゃないと一緒に旅行とか行けないですよね！？ 私がヤキモチをやくのはおかしな話かも知れませんが、ショックでした。 仕事が忙しいから夏休みは取れないと私には言っていたし、 彼女のことは好きじゃないけど情があるから別れられないと会社の人にも 言ってたのに！！ 結局私は気持ちを弄ばれたのだなと思うとショックで、今まで彼が 私に話していたことはすべてその場しのぎの口先だけのことだったんだな と思うとショックで涙が止まりませんでした。 彼のことを信じていたのに！！ 彼が北海道から帰ってきてからというもの私はなんとなく彼を避けるように なりました。（仕事には支障ない程度です） 今まで通り普通にしようと思っていたのですが、私の心に余裕がなくなって しまっていたのです。 すると彼から電話が掛かってきて 「夏休みは前々から計画してたわけじゃなくて、突然休暇がとれることに なったから旅行に行っただけ。A（私）の職場での態度が今までと違う気がする。 どうしてなの。」 と言ってきました。 この時、電話で大喧嘩になってしまい、私の方から 「もう話したくない。電話切る。」 と切った後、彼から10件くらい着信が入っていて 「最後にもう少しだけ話してくれませんか。」 とメールが入っていました。 （私はこの時お風呂に入っていました） 翌日も同じ職場で仕事・・・ かなり気まずい感じになってしまったので その夜、私の方から彼に電話しました。 「ちゃんと話を聞こうと思って・・・」（私） 「申し訳ないですけど、まだ仕事中です。」（彼） その後、彼から何の連絡もありません。 それからというもの職場では、彼の方からかなりビジネスライクな 態度を取るようになりました。 ★彼は一体何を考えているのでしょうか？ （考えるだけ無駄なことは分かっています。でも気になって気になって 　夜も眠れないんです。（涙）） 考えられることは２つ。 (1)彼の中で彼女と一緒にやっていこうと気持ちが固まった。 　だから私とは距離を置いて付き合うことにした。 (2)仕事が忙しくて恋愛のことを考える余裕がない。 　（最近は毎日明け方まで仕事をしている。土日も仕事をしている様子） 長々と書いて申し訳ありません。ここまで読んで下さった方ありがとうございます。 彼が一体何を考えているのか、単なる気まぐれ男なのか。。。 特に男性の方の意見を伺いたいです。 よろしくお願いします。

よろしくお願いいたします。現在産後5ヶ月の母です。 実は以前こちらで、同じような質問をさせていただきました。 そのとき、こちらで励ましていただき、頑張って義母と良好な関係を築けるよう頑張ろうと思い、先日久しぶりに顔を合わせましたが、ダメでした。 原因はたくさんありますが、私の身の上事情もその中の一つです。 私の母は私が幼い頃に離婚し、誰の援助もされることなく頑張って育ててくれていました。しかし、小学生の頃から成人するまでには、母が少しおかしくり不倫、再婚、離婚、性的虐待、DVなどに巻き込まれ、母は欝でアル中になってしまい、挙句家を追い出され、さんざんな思いをしました。今は母は普通になり和解できましたが。 自分が不幸だとは思いませんが、迷惑はかけられたとは思います。 そのようなことを昔、経験したので、はっきり言って、子供に迷惑をかける親が大嫌いです。 そして、私は現在既婚、一児の母ですが、旦那の親がそういった人です。 シングルなのですが、自分の子供のお金をあてにしていて、私たち夫婦に金銭面で助けてほしそうな態度をとります。正直、うちもギリギリなのではっきりいって援助なんかできる余裕ありません。 そういうのが本当に生理的に嫌で、この話で何度も旦那と喧嘩になりました。 ほかにも、 産後に病院で迷惑をかけられた、 会いに来てくださいとお誘いしたときに子供が嫌いだし、暇じゃないといったくせに会いにきたがる 旦那と３人でいるときは旦那と孫にしか相手せず私が話しかけてもシカト 飲食店の食事をタッパに詰めて持ち帰る ほかにも何かとありますが・・・ ほんとにしょうもないことなんです・・・ きっともっと嫁姑問題で嫌な思いをされている方はいらっしゃると思うのですが、私は心が狭いのかなんなのかイライラしてしまいます。産後欝かもしれないとも考えます。 産前は仲良くしていたのですが、子供が生まれた直後にお金を勝手に借りていたことなどが発覚し、それ以来何かとイラついてしまうようになりました。 たかが、お金を借りるくらいいいじゃない、と普通は思えるはずなのですが、実は私が出産するとき旦那の給料では足りなかった出産費用を援助してくれたのもあり、余計に腹が立ってしまいました。 それをしっていてお金を借りるなんてありえない、うちの母もなけなしのお金をだしてくれているのに。。。と。そして、自分の理由で離婚したんだから、子供に負担をかけるなと余計なところにも憤りを感じてしまいました。 とにかくそういう、自分たちの都合で離婚したくせに子供に迷惑をかけたり、金銭面で負担をかける人が生理的に嫌です。 そして、旦那はいい人なのですが、いつも義母の味方をするので、気持ち悪くかんじてきてしまいました。。。なんだかまとまりのない文章で申し訳ありません。 今母とも仲良くはしていますが、やはり昔のことがあってか一歩距離を置いた中になっており、あの捨てられた日から私には味方がいないんだとずっと思ってしまっているために、旦那が義母の肩をもつ行為が本当に悲しいです。私はずっと独りなのかと思ってしまいます。 友達はいますが、それはまた別なんです。 ちなみに旦那とも関係は、基本的にはとっても良好で、喧嘩もほとんどしません。 ただ、この話になると、私が拒否反応を起こしてしまいます。 そして、最近なのですが、義母と仲良くなろう頑張ろうと思い、会いましたが、やはりシカトされまくり鈍感な旦那は気づかずで。。。　この人とはやっぱり会いたくないなと思ってしまいました。 自分の心の弱さや、狭さに嫌気がさしています。 そして、最近、悩みすぎなのか、頭痛や立ちくらみ、食欲減退、ときに訳も分からず涙が出ます。 旦那も、私のこと好きじゃないんだろうなって思い出してから、なんだか話す気にもなれなくなってきてしまいました。 もう、離婚すべきなのでしょうか。感情が高ぶっているときにかいておりますので、文章にまとまりがなく申し訳ありません。なにか解決作があれば教えていただけると幸いです。

彼氏のことでモヤモヤしていて。。。どう発散したらいいのか分からなくて質問させて頂く事にしました。 よろしくお願いします。 私は今大学四年生で彼氏も同い年です。 最近付き合って2年がたちました！ 彼氏の事は今でも好きです。 確かに付き合い初めの頃とは、態度も接し方もお互いかわってしまいましたが、それは必然だと思いますし、一緒にいて安心できて楽しいです！ 彼氏も私を大事にしてくれています。 愛情表現もいっぱいしてくれますし、風邪引いたら介抱してくれたり、少し学生には高い感じのプレゼントもくれたり。。。 半同棲な感じになってるのでデートの回数がまったくと言っていいほどなくなったのですが、最近それを悪く思ったのか、デートに連れてってくれました。 ワガママな私にはもったいないくらいの彼氏だと周りにも私自信も思います。 ですが。。。最近あることが心の中で引っかかっていてモヤモヤしてます。 それは彼氏の高校生の友達です。。。 彼氏は高校から大事に大事にしている友達グループがいます。 グループは彼氏を含め6人、男子3人女子3人です。 紹介してくれたこともあり、すごくいい人達で、彼氏が大事にしていて嬉しそうなので、私も仲良く出来たらなと思いますし。。。そこは問題がないのですが。。。 実は最近このグループのうちの4人でコンサートに行くことになったらしいんです。 コンサートというか。。。レイブダンスパーティーです。 チケットの値段としては3万円ほど。。。 チケット販売の数時間前にさそわれ即決、購入していました。 私が、前に違うレイブダンスパーティーに一緒に行かない？と誘った時は”えーたぶんね？”との空返事。。。 最終的には”お金を貯めたいからやめとくよ”といわれ諦めました。 卒業旅行も同じような空返事。 じゃぁ。。。チケットが4000円のコンサート！とおもって誘っても空返事。。。 彼氏は結構グループの中の女の子やグループ外の女の子とも2人で遊びに行くのもまったく抵抗がなく。。。 私もやましい気持ちがないのは知っているので許しているのですが。。。 前に軽い気持ちで”もし私が2人で遊ぶの禁止したらどうする？”と言ったら 3日間におよぶ喧嘩に発展。。。 ”グループの友達もお前もすごく大事なんだから。。。俺にこの二つのうち選ばせるような事はさせないでくれ。。。”と半泣きで言われました。。。 私がワガママだったのかもしれません。。。 が！！ このレイブダンスパーティーの事で ”結局選んでるんじゃん。。。”と思ってしまいました。 でも彼氏には言いたくありません。 また、あの3日間のような事は起きて欲しくないです。。。 でも、この話題が出る度にモヤモヤが心の中で膨れ上がり、いつも通りに接する事が出来なくなります。 最終的には、彼が心配して”どうかした？大丈夫？”と気に掛けてくれる始末。。。 一緒に行けばいいのかもしれませんが。。。 正直あまり行きたくもないものに3万円も払う余裕なんてありません。 彼氏の友達と仲良いわけでもないし、 彼氏もいつもなるべく一緒に居てくれますが、やっぱり友達がいるとそっちに行っちゃうと一人ぼっちだし、 それに行けないかもという意思を伝えても、”あーそうかー残念！。。。それであのドラマは。。。”という返事が返ってきてあまり気にしてないみたいなので。。。 また、彼が私の誕生日には指輪をくれたので、一ヶ月ほど前の彼氏の誕生日の時に腕時計をあげました。 今までお揃いのものをまったく持っていなかったのでお揃い腕時計です。 あげた時には喜んでくれましたが、少しサイズが合わなくて、調節しに行かないといけなくなってしまって。。。 それで自分の失態にも落ち込んでるのですが、その時計が直しも触りもしないまま放置されているのは少し心にぐっさりきます。 別に毎日してれなくてもいいんです。 でも。。。直して一度くらいつけて欲しいな。。。 あまり気にいらなかったのでしょうか？ 私がワガママなのでしょうか？ 卒業したら飛行機に乗らないと会えない程 の遠距離になってしまいます。 だから、今のうちにいっぱい時間を過ごして思い出がつくたいなと思うんですが。。。コンサートとかは別にいらないのかな。。。 それとも私の考えすぎですかね？ 誰かスッキリできるように助けて下さい。 長文読んで頂きありがとうございました。

四柱推命で知人について占ったところ、 「あなたの元命は 偏官星です。 極めて攻撃的な人です。やや偏屈なところがあり相当の自信家です。 非常に頭も斬れ作戦術が得意で決断力もあり人の上に立つと能力が活かされます。 反面、乱雑で荒々しい一面もあります。自分の意見を強引に押し通す傾向が出ると嫌われます。競争心も強く仕事はよくこなします。正義感も強く弱い者から頼まれると否とは言えない性格で、二つ返事で引き受けます。人情味溢れるヒューマニズムの固まりだとも言えます。逆に目上の者や権力者に対しては食ってかかる傾向にあります。実は権力や地位を欲しているのです。また裏切りに対しては特に敏感です。そうとわかると相手はこてんぱんにやられます。上司に持つなら上場といえますが、部下に持つには最悪の相手といえます。男女関係でも同じ事が言えます。上からおさえ込もうとすると反発にあいます。まれに酒癖の悪い人がいます。」 と書いてあるのですが、そのまま鵜呑みにして大丈夫でしょうか？ この人物に対しては、最初は大人しくて静かで大らか、優しい人なのだと思っていましたが、時折、待ち合わせで不機嫌そうな顔つきをしていることがあって、苛々しやすい、余裕が無い人なのかなと思いはじめました。 メールの文章では「～でいいですかね」という言い方をよく使うし、「～でいいですかね（嫌ならいいけど）」みたいなニュアンスで伝わってくるので嫌な感じを持つことがあります。他にも向こうが決めた待ち合わせ場所（私の最寄り駅）にその人物が来た時、「ここ本当に来ることないんで（苛々）」といった言い方をしてきます。 いつもどこか苛々しているというか、直接、八つ当たりはしてこないですが、結構、手がすぐ出るというか、気持ちの興奮に任せて相手に失礼な言い方をしたり、少し暴力的な感じになったりすることがあります。 彼が大事な話をしている時に私が真剣に彼の目を見て話を聞いていないように見えたみたいで、「人が真剣な話をしてるのに何でちゃんと聞かないの」と、いきなり言われて驚きました。 私にこれから真剣な話をすると言ってくれればちゃんと聞くのに、いきなり言われても困るというか、あまりに自分勝手すぎるような気がします。 そういう意味では上の文の「攻撃的」という言葉は当てはまっていると思います。 長いこと付き合いをしてみないと相手の本質は分からないので占いを参考にしていますが、だいたい四柱推命の結果は当たっているでしょうか。 また、こういう攻撃的な人というのは、相手に対する思いやりの気持ちはあることはあるけど、暴力的になってしまうという意味なのでしょうか。 もしくは、相手に対して暴力的ではないけど、性格が荒々しく、何を始めるにも攻撃性のある人格という意味でしょうか。 この彼に結婚を前提に申し込まれていますが、承諾すべきか悩んでます。 ちなみに相性は吉でした。 7回会って、最近になって「怖い」と思うようになりました。 徐々に素が出始めたのかもしれません。 彼に自分の性格がどんななのか聞いたところ、昔、歴史人物の心理テストをした結果、信長タイプだったと言っていました。その結果について、「自分は野心的なところがあると思う」と言っています。 上の文の「また裏切りに対しては特に敏感です。そうとわかると相手はこてんぱんにやられます。上司に持つなら上場といえますが、部下に持つには最悪の相手といえます。男女関係でも同じ事が言えます。上からおさえ込もうとすると反発にあいます。まれに酒癖の悪い人がいます。」という部分ですが、結婚前提の申し込みを承諾しておいて、後から断ったら恨まれる可能性はあるでしょうか。 私の意見を通そうということはまず、難しそうでしょうか。 彼は結婚後は、「自分の私物代、携帯代は自分で稼いで払って」と言ってきました。 それに対して私が返事をせず悩んでいると、「それなら収入の高い人を結婚相手に選べば良い。自分は平均的な理想を持っているし、これが普通だと思ってる」と言ってきました。 「親戚の奥さんはみんな働いている。自分より収入の多い旦那の奥さんでも働いている。」と言います。 「分からない」と答えると「分からないってなんだよ」と逆切れされました。 それに対して、怖いと思いました。 優しい気持ちのある態度とはいえないような気がしてなりません。 怖いと思う相手と結婚生活はやっていけますでしょうか。 相性が吉と出るので悩んでます。

今年25になる社会人女性です。 お恥ずかしい話ですが、私の両親は昔から仲が悪いです。 5年ほど前に脱サラをして自営業を始めたのですが、 仕事が順調だった頃は喧嘩も少なかったものの さまざまな原因により仕事が減り、金銭的に余裕がなくここにきてまた喧嘩が絶えないようになりました。 私は昔から親の喧嘩が怖くて、怒声が飛び交うときは布団に包まって耳をふさいでいました。 多感な中高生の頃ならわかるのですが、この年になっても親の喧嘩に対して 異常な恐怖心を覚える自分を情けなく思います。 寧ろ昔よりも親に対しての恐怖が強く、最近では父の母を見る冷たく恨むような目や 母が酔うと口にするおよそ人の気持ちを無視した言動（これは昔からですが）、 果ては母が寝室から用を足しに部屋の戸を開ける音にまで（その際に階下にいる父と口論するのではないかと思えて）反応するようになっています。 そして、恐怖心が限界を超えると私自身頭に血が上って仲裁どころか号泣しながら騒ぎだててしまいます。 実家にいるのは末娘の私だけです。 私が明るく努めてその場をとりもとうとしても 父も母も私に対してのみ優しく笑いかけ、お互いに対しては見下した発言や 不満、いやみをぶつけるだけ。 会話を増やせばその分喧嘩する機会を与えているだけなんです。 そう気付いて取り繕うのをやめると本当に誰も話さなくなり喧嘩のみが勃発するので やはり私が話さなきゃと思い・・・ 昔からそんな繰り返しです。 最近は私だけに笑いかける両親に喧嘩の恐怖とは別に苛立ちや失望感を感じています。 正直家を出たいです。 低収入で奨学金返済もあるので実家にいましたが 親の喧嘩の仲裁も出来ないような脆弱なメンタルのままでいるより 家を出ることで自立を図るべきなのかと思います。 （今年度で転職をするつもりです） でもやはり両親が心配でもあります。 母は酔うとヒステリー気味になります。 また、家の経済状況も芳しくなく（親戚に100万の借金有）、父も60を向かえ体力的に不安を感じていて（体力勝負の職業です） そのイライラが表に出ているのだと思います。 私がいなくなったら今以上に喧嘩が絶えず取り返しのつかないことになるのではないか。 きっと家を出るといったら「子供にまで見捨てられた」と思うに違いありません。 老後の貯金もないプライドの高い父にヒステリー気味な母。 どのように生活をしていくのかを考えると不安でたまりません。 ただ親が心配、とはいってもその裏にはこのまま家を出る事により子供がいなくなった状態で 2人がどんな生活をするのかわからず、結果将来の自分自身の生活が脅かされるのでは という自分本位な不安であることも自覚していて自己嫌悪するばかりです。 借金塗れになっていたり、アルコール依存になっていたり、熟年離婚でどちらかの生活費を援助する事になったり。 そうなったとき見知らぬフリを出来るかといったらきっと出来ません。 以前姉に家がつらい、家を出たいと呟いたことが母の耳に入ったのか帰りの遅い日に 「あなたが家に帰ってきてくれるだけで助けられているから帰ってきてね」というメールがきました。 返信はしていません。 親が大好きで、大嫌いです。 家を出てもいいでしょうか？ また、これってアダルトチルドレンってやつなんでしょうか。 長文失礼しました。

２０代後半、女性です。 夫の友達で自分も何回も遊んだり、飲んだことがある友人の事で相談させて下さい。 私が心が狭いのでしょうか？非常識な友人なのでしょうか？ 夫の友達が先日(男女、全員３０代～４０代独身)３人我が家に来ました。 それも自分達が、私の家の近くの場所にたまたま遊びに来て、その後飲もうかという話になってたらしく、遊んだ後旦那に電話して、ちょうど旦那と合流、わたしに聞かず勝手に我が家でご飯を食べ、飲もうと決まっていて、外出から帰ってきた私と近くのスーパーで偶然会いました。 しかも夕飯が全員(自分も入れて５人)まだだったのでスーパーで、買い出しになったのですが、私が夕食用に主人に渡していたお金で、とりあえず、２、３人分の最低限の食材を主人が購入。 友人３人達はお酒のみ(全員１人２缶位分)を購入。 全員夕食がまだなので、特に家にも食材はなかったので、大人５人でこれでは明らかに足りないよ？と私が促すとやっと、それではまた買い足そうと気付いた様でした。 勝手に自宅に突然来ることが決まってる時点でかなり不快だったのに(前もって決まってるならまだしも)、はっきり言うと言い方悪いですが、食事を、たかろうとしている事が私は嫌でした。 そして、わたしが促したから、唐揚げ、ころっけなどお惣菜をほんのわずか(１～２人分)を友人３人で買ってきたのみ。 案の定、みんな、いつもガツガツよく食べる人なので、主人が作ってくれた食事では足りず、家の食材を結構使ったり、私が買ってきたチーズ、家にあった、お菓子やラーメンなども作って出しました。 作っている間誰も手伝わずテレビを永遠と見て(食器洗いを少し、友人女性が手伝っただけ)、 夜９時前から来て夜中２４時半を過ぎてもだらだら、帰る気配がなし。 中の１人は私は朝までいたって大丈夫の様な発言をする始末。 そのため、みなさ～んもう２４時過ぎてま～す。と嫌でしたが、無理に明るい感じでわたしが促すとやっと帰ってくれました。 いままで何度か家に来ましたが、こちらが言わないと帰らず(いつも夜中１時前位までいる) 特に大したお土産もなく、家だって給料前で余裕ないのに、旦那の友人とはいえいい大人の他人に食材を提供するのは嫌です。(血も繋がってる身内なら話は別ですが) そして細かいですが、光熱費もありますし、片付けたり、空き缶を片付けゴミ捨ては、わたしが結局次の日やらなくてはならないですよね。 突然その日に勝手に決められ、人の家に来られるだけでも迷惑なのに、 夕飯をまだ食べてないのに、自分の食べる分も満足に買わず人の家の食材を食べ、夜中遅くまでいてちらかして帰るなんてかなり、非常識です。 普通は気を使い、こちらが言わなくても食材を買ったり、多目にお惣菜でもお茶でも、ケンタッキーやお菓子でも何でもいいから、最低限自分たちが食べる位は買ってきたりしますよね？(他人の家に行くならわたしは絶対そうするし、お土産を自分なら持っていく) そして、家はまだ新婚３ヶ月経ってないですし、 最低、１２時前には気を使って自分から帰りますよね。 気を使ってくれ常識がある方ならいくら来てもらっても私は構わないと、本当に思います。 今回の事は本当に不快で、もう家に来てほしくないです。 みんなで外出したり外で遊ぶのはいいですが、もうあまり図々しいあの友人達は家には入れたくありません。 わたしが元々他人を自分の家に入れるのがそんなに好きでないのもありますが。 自分の友達は最低限気を使える人でしたし、前は宿泊も楽しく、何度もしてもらった位でした。 しかし旦那の友達は仕事も不定期で、失礼ですが少し貧乏３人組とはいえ、図々しいすぎて、正直、距離を置きたいです。 旦那にも全て話し、もうあまりあの人達を家に呼ばないように言い、了承していました。 わたしは心が狭すぎますか？どう行動したらよかったか、わたしならこうするなど教えて下さい？ この友人達は非常識ですか？友人達はどう考え、どういうつもりなんでしょう？

夫の友達で自分も何回も遊んだり、飲んだことがある友人の事で相談させて下さい。 私が心が狭いのでしょうか？非常識な友人なのでしょうか？ 夫の友達が先日(男女、全員３０代～４０代独身)３人我が家に来ました。 それも自分達が、私の家の近くの場所にたまたま遊びに来て、その後飲もうかという話になってたらしく、遊んだ後旦那に電話して、ちょうど旦那と合流、わたしに聞かず勝手に我が家でご飯を食べ、飲もうと決まっていて、外出から帰ってきた私と近くのスーパーで偶然会いました。 しかも夕飯が全員(自分も入れて５人)まだだったのでスーパーで、買い出しになったのですが、私が夕食用に主人に渡していたお金で、とりあえず、２、３人分の最低限の食材を主人が購入。 友人３人達はお酒のみ(全員１人２缶位分)を購入。 全員夕食がまだなので、特に家にも食材はなかったので、大人５人でこれでは明らかに足りないよ？と私が促すとやっと、それではまた買い足そうと気付いた様でした。 勝手に自宅に突然来ることが決まってる時点でかなり不快だったのに(前もって決まってるならまだしも)、はっきり言うと言い方悪いですが、食事を、たかろうとしている事が私は嫌でした。 そして、わたしが促したから、唐揚げ、ころっけなどお惣菜をほんのわずか(１～２人分)友人３人は買ってきただけ。 案の定、みんな、いつもガツガツよく食べる人なので、家で買った食材で作った食事では足りず、家の元々あった食材を結構使ったり、私が買ってきたチーズ、家にあった、お菓子やラーメンなども作って出しました。 作っている間誰も手伝わずテレビを永遠と見て(食器洗いを少し、友人女性が手伝っただけ)、 夜９時前から来て夜中２４時半を過ぎてもだらだら、帰る気配がなし。 中の１人は私は朝までいたって大丈夫の様な発言をする始末。 そのため、みなさ～んもう２４時過ぎてま～す。と嫌でしたが、無理に明るい感じでわたしが促すとやっと帰ってくれました。 いままで何度か家に来ましたが、こちらが言わないと帰らず(いつも夜中１時前位までいる) 特に大したお土産もなく、家だって給料前で余裕ないのに、旦那の友人とはいえいい大人の他人に食材を提供するのは嫌です。(血も繋がってる身内なら話は別ですが) そして細かいですが、光熱費もありますし、片付けたり、空き缶を片付けゴミ捨ては、わたしが結局次の日やらなくてはならないですよね。 突然その日に勝手に決められ、人の家に来られるだけでも迷惑なのに、 夕飯をまだ食べてないのに、自分の食べる分も満足に買わず人の家の食材を食べ、夜中遅くまでいてちらかして帰るなんてかなり、非常識です。 普通は気を使い、こちらが言わなくても食材を買ったり、多目にお惣菜でもお茶でも、ケンタッキーやお菓子でも何でもいいから、最低限自分たちが食べる位は買ってきたりしますよね？(他人の家に行くならわたしは絶対そうするし、お土産を自分なら持っていく) そして、家はまだ新婚３ヶ月経ってないですし、 最低、１２時前には気を使って自分から帰りますよね。 気を使ってくれ常識がある方ならいくら来てもらっても私は構わないと、本当に思います。 今回の事は本当に不快で、もう家に来てほしくないです。 みんなで外出したり外で遊ぶのはいいですが、もうあまり図々しいあの友人達は家には入れたくありません。 わたしが元々他人を自分の家に入れるのがそんなに好きでないのもありますが。 自分の友達は最低限気を使える人でしたし、１人暮らししていた前は宿泊も楽しく、何度もしてもらった位でした。 しかし旦那の友達は仕事も不定期で、失礼ですが少し貧乏３人組とはいえ、図々しいすぎて、正直、距離を置きたいです。 旦那にも全て話し、もうあまりあの人達を家に呼ばないように言い、了承していました。 わたしは心が狭すぎますか？それとも今回は友人達が非常識ですか？友人達はどういうつもりなんでしょう？

初めてご相談します。 長文で恐縮ですが読んでいただけたら幸いです。 付き合ってから5ヶ月同棲している彼氏との距離感で悩んでいます。 2歳年下の彼は社会人1年目で仕事が非常に忙しく、帰宅が深夜1～3時頃になることもしょっちゅうです。 もともとあまりマメに連絡をするタイプではないのですが、 あまりにマイペースなので(連絡が皆無というのではなく、自分のしたい時にしかしない。それまでわたしは待ちぼうけをくらうことしばしば。)付き合い始めの頃に何度か真剣に訴えたこともあり、仕事が終わる頃に「帰るよ」とメールをひとつくれるようになりました。 でもやっぱり根がマメではないのか、だんだんと連絡をすっぽかしたりするようになり、またわたしが訴え…という繰り返し。 会社に泊まってそのまま翌日勤めることもあり、ご飯を用意していても連絡がこず1人で過ごすこともありました。 わたしのよくない癖なのですが、普段会話の流れで軽～く注意することができず、真剣に話し合うときに涙が出て止まらなくなってしまいます。 最初は彼もびっくりして、そんなに悩んでたんだ、ごめんなと言ってくれたのですが 何度か繰り返し泣いてしまううちに、少し呆れてきているようです。(温和な人なので責めたりしませんが、なんでまた泣くかなと困っていると思います) そもそもは同じ職場で知り合い、わたしが転職する直前に彼の方から告白して付き合い始めました。 わたしはずっと実家住まいでしたが、同棲でもしなければ一緒にいる時間がないし、わたしが家事を手伝うことで少しでも彼の支えになれたらという思いから同棲を始めました。 といっても、最低限の服や荷物だけ持ってきて、彼の家に転がり込んでいる形です。 彼はここを自分の家のように思って過ごしていいと言ってくれていますが、やはり他人の家です。好きな本も無いし、友達も呼べません。 だんだん彼をただ待っている時間がつらく、気持ちをうまく言えなくなってきました。遅くにやっと帰ってきた彼を笑顔で迎えたいのに、なんだかわからない感情がこみ上げ、泣いてしまうのです。 最近はこの状態にどんどんはまってしまいそうで自分が怖いです。 彼のことばかり考えてもつらいので、他の友達とも遊んだりしますが、そうすると彼が「どう？のんでる？」とメールしてきたり、家に帰ると拗ねたりしていることがありました。 なのでわたしは他の友達と遊んでいるときも、彼からメールがあればすぐ返信します。好きな人に寂しい思いをさせたくないし、気になってしまいます。だいぶ彼に依存してしまっていると思います。 でも彼は仕事や他の人と会っているときはそっちにかかりきりで、連絡をしないので、わたしはめんどくさいと思われているんじゃないかと考えてしまいます。 また彼は、わたしと彼の共通の友達に、ヤキモチみたいな発言をふざけてします。わたしの女友達に、わたしを誘うと俺が1人になっちゃうじゃんとか、男友達にも、付き合ってますアピールをするので、みんな少しわたしを誘いずらそう？と感じたこともありました。 彼はわたしとどのような距離感を望んでいるのかわかりません。 べったりしたいならもっと連絡をくれてもいいと思うし、お互いにある程度放っておくならおいて欲しいです。 彼のことはとても好きですし、大切です。これからも関係を育てていきたいと心から思える人です。 でもこのままでは私たちはよくない方向へ行ってしまう気がします。 何度か話し合いはして、わたしが一度彼の家を出て、別居しつつ付き合いを続けるほうがいいかもしれないと伝えました。 でも生活時間も違うし、そうなったらますます彼は連絡せず、そのまま終わってしまう気がしてなりません。 もっと自分は冷静だと思っていたのですが、今はとても不安定です。 泣いて不満を訴えることしかできない自分も嫌です。 もっと心に余裕を持ちたいです。 でもどうしたらいいのか分かりません。 同棲している方はどのようにいい距離感を保っているのでしょうか？ 結婚の予定が曖昧なままで同棲はするべきではないのでしょうか？

先日、少しだけお付き合いをしていた男性に腕を掴まれ突き飛ばされて、全治２週間の怪我を負いました。私は彼からの「謝罪」の言葉が欲しかったのですぐに警察沙汰にしませんでしたが、「謝罪」の言葉は一向にありませんでした・・温情をかけた為、怪我は悪化し、結果として病院にて「診断書」を直ぐに渡されて、警察に提出致しました。 私が警察に届けをだしてからの彼の態度は豹変し、「お互い、綺麗に別れよう。憎み合いは絶対に嫌だ。幸せになって欲しい」・・・などと言い出しました。警察に言った翌日には２０件以上の電話とメールがかかってきて、「決して、恨まない。もう何もしない」という言葉を確約させる為に彼は必死でした。付き合っている間は、「お前といるところを人に見られたらみっともないから、離れて歩け！もっと化粧をしろ！」等言われていましたが、その時の電話では、「お前は綺麗だよ。最高の女だったよ」等、心にもない言葉の羅列でした。 余程警察に「傷害届け」を出されることを避けて欲しかったのだと思います。私のことも、違う名前の女性で呼び続け（私の名前を覚えない程、彼にとっては遊びだったのでしょうが・・・）、「どうか仲良く、恨みっこなしで別れよう」との一点張りでした・・・ 私は、余りにも彼の礼儀知らずに呆れました。「上司に暴力を振るって、前の会社を暴力沙汰でクビになったから、今の仕事だけは辞めたくない」という涙落としにまんまとひっかかり、「暴力罪」で一度サインをしてしまいましたが、彼が心配しているのは私の怪我ではなく、自分の社会的地位だということがわかり、もう情けはかけまい！と思っております。私は彼に、「治療費など要らない」とメールを打ってしまいましたが、それを撤回することは可能でしょうか？ 私は人生において、初めて「他人からの暴力」というものを経験致しました。彼が、私のことを他の女性の名前で呼ぶだけの感情しか持っていなかったことを考えると、彼を庇ってしまった自分が情けないです。又、肉体的暴力は今回が初めてですが、以前からありえない罵詈雑言を大声で罵られ、右耳が難聴になっています。それを彼に言ったところ、「俺がキレやすい性格だとわかってんだろ！、てめぇは」でした。 まるでチンピラを相手にしているようで怖いです。彼を避けるべきでしょうか？それとも警察に事情を話し、弁護士を通すべきでしょうか？　今、余り持ち合わせのお金が無い為、高価な弁護士費用をお支払いする余裕はありませんが・・・ 一度、「治療費は要らない」と言ってしまった私は、もう訂正はできませんか？ 大至急、助言を頂きたく 宜しくお願い致します。