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私はよく笑うと言われます。 それにいつも楽しそうなせいで、ほんわかな見た目をしている（性格はハッキリ物を言うタイプで結構きついそうですが、見た目がそうらしいです）とも言われます。 別段それほど長い付き合いがある人から言われるわけでもなく、顔をあわせる程度、会話なんかしたことがない人からも言われます。 また長年付き合ったような友人たちには 「とくに何か食べてる時なんか、おいしい顔しながら食べてるよ。もうおいしそうとか、幸せそうじゃなくて、本当においしい顔してる」 とすごく言われます。 私はそんなよく笑うという自覚がなくて、家族全員よく笑うと周りから言われるので、いつも笑っているのが当たり前になっています。 食べる時も、顔がそんな表情をしているなんて自覚はありません。でも何か食べてる時はいつもおいしい顔をしていると言われるんです。 そうやって自覚がなく笑っているせいか、たまに「ヘラヘラしてんな」「お前やる気ないだろ」「真剣に物事取り組んでるの」というようなことは言われることが有ります。 自覚なく笑っているのでそういったときはなるべく表情を引き締めるようにしていました。 ですが、最近ちょっと身近な友人に物凄くキレられてしまいました。 その友達は色々と異性関係で悩みがありました。私も軽く話を聞きました。 好きな異性がいるのですが付き合う事がかなわず、上手く話せない、とも言っていました。 けれど、そんな話を聞いた私が、その子の前ですごくにこやかに過ごしていて、しかもその子が好きな男性と楽しそうに話していたのが気に触ったみたいです。 「あんたの周りにはいつも人がいる！私はいつだって一人なのに！見ているだけで腹立つ、人が不幸なのになんであんたは私にそうやって幸せそうな姿みせつけんの。私が好きな人知ってるくせに、あんたの思わせぶりな笑い顔大っ嫌い」 そんなことを言われてしまいました。 前々から、私がいつも笑っていて幸せそうなのがムカつくと思っていたこと。 ちょっと困らせてやろうと意地悪いったのに、笑って「これくらい大丈夫」と悩んだ姿さえ見せなかったことが余計苛立ったこと。 私にはだれでも簡単に話しかけること。 だれでも簡単に話しかけるしだれとでも楽しそうに話すのがウザかったこと。 そのくせ本当は人見知りで陰で「びっくりした、いきなり話しかけられるのって苦手」とか愚痴っていたのが優越感たっぷりでムカついたこと。 そういったことを言われてしまいました。 私自身、そういった自覚は全く無かったです。 けれど、町中とかで遊びに行ったとき、私はしょっちゅう見知らぬ人から道を聞かれたりしていました。 よく話しかけられるというのは事実です。 それが苦手なのも事実です。愚痴ってしまったのも事実です。 そんな風に思われているだなんて夢にも思わなくて、必至に謝りましたがその日以降、無視されたり女の子のグループで陰口を叩かれています。 あんまり仲良くもない女の子から陰口を叩かれるってことは昔からあったので気にならないですが、それを主導しているのがそこそこ親しかった友人だというのがショックです。 どうすればうまく折り合いをつけていくことができるでしょうか？

先日、座敷の居酒屋へ行った際、座布団が無かったので、 店員さんに『すいませ～ん座布団１つ下さい』と お願いしたら、持って来てくれた店員さんに『何か面白い事を１つ 言わないと座布団はあげられません』と笑点ネタを振られてしまいました。 (;￣ω￣Ａ アセアセ 関西のお店っていつもこんな感じなのか？と思いつつ、 私としても、何とか思わず『(*≧ｍ≦＊）プッ！』っと店員さんが笑って しまうような話しを１つ披露したかったのですが、残念ながらそんな 面白い話のネタを持っておらず、何だか悔しい想いをしました　_|￣|○ こんな時、関西人でも思わず笑ってしまう面白い小話を教えて下さい。 よろしくお願いします。

こんにちは。 来年の春に結婚披露宴をします。 私は10本ほど結婚式に行ってきましたが、あまり余興が多いとつまらなく思えました。 ゲストみんなが楽しめるような演出、なにかありませんか。 みんな笑えてひとつになれるようなものはないか考えていますが、思いつかなくて… ダンスしながら入場するとか、出会いのＤＶＤをおもしろおかしく作るとかしか思いつかず・・・ アイデアをください！！

以前の質問の続きです。（http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1469705） バイト内に、同じ大学の人が何人かいるらしく、 この話が大学にまで広がってしまったんです。。 しかも、「周りが、姿勢がいいとか褒め言葉を言うとそれを 聞いて接客も笑顔になって、性格悪いって言ってると 笑顔が消えるんだってよ!!聞こえるように言ってるわけじゃないのに どうゆう耳しているんだろうね!!よっぽど自分が かわいいと思ってんだよ!!あたしたちも試して みようよ!」（←自分では全く身に覚えがありません。） と、変な事まで言われ始め、もうめちゃくちゃです。。 おかげで、話したことのない人からも、私が性格が悪いと思われるようになってしまいました。 こうなってから大学でも常に私の行動や表情の変化を 観察されるようになりました。私が友人と話していて ちょっと笑うと、「あ！かわいいって言ったら笑った! あっはは～すっごいね!!」と言われ、なんか自分は 笑ってはいけないんじゃないかと思ったりします・・。 バイトの責任者に相談してみたものの、「君を悪く言っている 人はいないよ。むしろいい事しか聞かない。 信頼できる人に聞いたから大丈夫だ。」 と言われてしまいました。（全然大丈夫ではないのに。。） 例え今のバイトをやめても、新しいところに同じ大学の人がいたら またおなじようにうわさが広まるのではないかと思うと、 お金もほしいし　このまま頑張っておさまるのを待つ方が いいのかなとも思うんです。 それにしても、どうして大学のうわさがバイト内にも伝わって、 バイトの事が大学に広まるのでしょうか。。 どうしたら解決できるでしょうか・・・。

今大学４年の２４歳です。 昔から人見知りでしたが、中高では心の底から笑うことが多く好きな友人もいました。でも高３の９月に友人が離れたように感じてから高校時代は１人で終わりました。その後３年間は人との繋がりが一切ない生活で、それから大学に入り、１人にならないよう話しかけ続けた結果、友人は全員知り合い程度で会話は楽しみより一苦労でした。そして今３０人いる研究室内では知り合いなどいないいつも１人で、孤独感に毎回襲われます。 これが今の現状で、約７年間心の底からの会話をしていません。　 そのため今では、友人がほしいと激しく思い、今いる唯一の友人を大切にしなければと思っています。 でも、だからなのでしょうか友人といると自分の意見が出せず、否定した後が恐ろしく否定も出来ない程怯えて、結果会いたくもなくなってきてしまいます。 昨日、その友人達に会いました。 まず、実際行くと会いたかった、ではなく「何を誰と話せばいいの」となり、結果話は一歩後ろでただ聞いているだけで終わりました。聞きたい事を言葉にするのは心の覚悟が必要になり、その場にいるのも落ち着かず怯えていたからか聞きたい内容すら思い出せなくなったのです。話題も質問も持ちかけられず、食事のメニューもまともに決められませんでした。今度会う時は…、旅行に行こう等と話していましたが笑うことなどありませんでした。 今人とまともに話して、友人がほしいだけなんです。 こう怯える事もやめたいです。 こんなときどうしていくと強くなれるのでしょうか？

私は無口で爆笑したりしない大人しい性格です。 聞かれてもないのに自分のことをペラペラ話すのは好きではないので、あまり自分の話はせず聞き役でいることが多いです。 男性から「君には近寄りにくいし話し掛け辛い。何故かと言うと、君は素を出していないから。」と言われました。 大学生の頃、こんな自分じゃいけないと思い明るくて社交的に装っていたことがありました。 自分の話をベラベラ喋り、ところ構わず笑い、誰彼構わず親しげに話しかけていました。 その頃よく遊んでいた男性からは「君はノリが良くて親しみやすい。いつも自然体で素のままだよね。」と言われていました。 でもこの頃私はかなり無理をしていました。不自然でした。 男性が言う「自然体、素を出している」という状態って、「本来の自分でいる」ということではなくて、「よく笑ってよく喋って親しげに他人に話し掛ける」ということなのでしょうか？ あまり話さない大声で笑ったりしないのが本当の私で素を出している状態なのに「素を出していない。」と言われ、馬鹿笑いしてベラベラ喋るのは違う自分を演じている状態なのに「素を出している、自然体だ。」と言われ、おかしいなと思いました。

最近友達が彼氏と一緒に休憩時間を過ごすようになり1人になるようになりました。 他の友達の所に行ったりするんですが輪に入れなかったり話についていけなかったり無理に笑ったり…ととても嫌な状況です。 他の子達と仲が悪いという訳ではないと思うんです。 1人で読書して過ごすというのも私のプライドというものがありまして^^; どうしたら友達の会話についていけるでしょうか。なにか友達が集まってきてくれるそんなおまじない（？）みたいなのありませんかね( ´:ω:` )

就職活動中の大学３回生です。 今まで周りに女子しかおらず、大学も女子大で、男の人には無縁の日々です。 最近、店員さんに話しかけられることが多くなりました。 たとえば、携帯の事務手続き中に 「このあとお茶でもどうですか」とか、 またお惣菜買ってるときに店員さんに 「就職活動中？僕の隣ならいつでも就職できますよ」とか 別の方にも 「これ買うと僕もついてきますけどいいですか？笑」とか 面白いし嬉しいこと言ってもらえます。 毎日忙しいですが、そんな時は「♪」って気持ちになります。 女として扱われていることが、嬉しいというか…笑 リップサービスなのはわかっているのですが、 ちょっと「あ、私みたいな女でもちょっとは自信持っていいのかな」 って気持ちになります。 でも、 ふつう、本当に魅力的な人にはあまりそういうこと言えないとか思ったりしてしまって… 素直に「♪」っていい気分になっておけばいいのでしょうか。 あまり男性が身近にいないので、言われた時もどんな対応していいかわからずとりあえず笑ってごまかしていますが。。。 どういった対応するのがふつうなんでしょうか。 この前、「お茶行きませんか」と言われたのも、私もものすごく行きたかったにも関わらず、 からかわれているのかもという思いが先行し、笑ってごまかして流してしまいました。。。

今9人で行動を共にしています そして気付いたのですが、私は回りの人間を疲れさせるみたいです おそらく変なテンションだからでしょう なので変に笑わずに普通の感じで喋ってみましたが皆笑顔がひきつっている気がします 皆でワイワイ話すこともありギリギリ9人でも生存出来ていて、向こうから話しかけてくる事はしょっちゅうあります。 でも私は存在しないほうかいい、ここにいる価値はないんだと実感します。 事実一人は普通に声に出して疲れたーって言います 正直私も学校に行くだけで疲れます 一緒にいてすごく面白くて一緒に笑えて楽しい人もいます。けど私だけのその人ではありません。 きっと私は人間関係を築くのがとても下手くそなのでしょう いじられキャラですが皆に安らぎ？(笑)を与えられないいじられキャラ何ていらないなと、かなりネガティブになります こんな私なら死んでしまいたいとまで思います 吐き出す形で一気に書いてしまいましたが、どなたかこうしたら良いというアドバイスか、慰めか、お叱りか、なんでも良いのでお願いします。(笑)

仕事が辛く、好きな人の前で泣いてしまいました。相手は元同僚、シャイで自分のことや本心はあまり見せない人です。 泣き顔を見られたくないので、背中を抱きしめて泣きました。冗談を言って笑わせてくれたり、話を聞いてくれたり、後ろに手を回してこしょばされたり、髪を触られたり…でも相手からは抱きしめてはくれません。 私は恋愛対象ではないのでしょうか。迷惑と言えばいいと言うとやめた人間の所に来て愚痴るんじゃねーよ笑って言われたので、じゃあもうこないと言うと、おーそうしてくれ笑と。 そのまま出て行っても追いかけてはくれなかったと思います。 相手が私を好きでいてくれたなら、きっとそうじゃなかったですよね？ 男性の気持ちを教えて欲しいです。

自分は強迫性障害なのですが https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1070718805 https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1073357580 https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1469760769 これらの質問と同じように骨折の後遺症が気になりすぎて大学を休学しています 強迫性障害は極限まで行動療法で治したけど骨折による指の変形治癒が気になりすぎるので困ってます 整形外科に行ってもリスクの方が多い手術だからやらないと言われ強迫性障害である話をしてもだったらちゃんと強迫性障害を治してと笑われましたが限界まで治したのに曲がったままくっついた指への執着は消えないので困ってます 以前かかってたカウンセラーにかかっても1度目も2度目も気にしなければいいだけだと笑われて帰されました この異常な感覚は自分にしか分からないと思うので理解してもらうのも難しいと思います ですが知恵袋で同じような悩みを持つ人を3人も見つけたのに誰も解決に至る回答をもらってなかったので心底絶望しています これ以上この症状を改善することは出来ないのでしょうか？

22歳の女です。4月から福祉施設に勤めており、一緒に働く先輩（歳は同い年）を好きになりました。 彼はオタクでゲーム好きですが、話すと明るく冗談も言い合える人です。また彼は交際経験もなく、自分に自信 がないと彼女をつくることを諦めているそうです。 何とか距離を縮めようとこの間お茶に行ってきて、今月中にはごはんに行く予定です。（デートしてくださいと冗談ぽく聞いたらいいよとかえってきました） 彼は受け身で断れない性格なので、特別私を意識しているということはないと思います。 また私は冗談が好きで女の子みたい、可愛いと彼に言ってしまいます…。もちろんそれではいけないと思い同じように冗談めかしてかっこいいなども言っていますが真剣に言えません。 どうしたら彼との距離を縮められますか？ アドバイスをしていただきたいです。 今の状況は 仕事で就寝介助が終わったりして暇な時やちょっとした時に、細いと笑いながら体に触れたり肩もみや髪で遊んでます。 この前彼から肩を揉まれた時はくすぐったくてすぐ嫌がってしまいましたが、笑ってくれてました。 家に行くのは遠いし実家なのでなかなか難しいです。 彼はお酒は飲めないので酔っ払うことはないです(*_*)お酒の席には行く人ですが…

何だか自分が良く分からない。 急に泣きたくなって何もないのに泣いたり ちょっとした事でも急にイラついたり ふとしたら何だか楽しくて笑い出したり、、。 早くバイト見つけなきゃって思ってるのに見つけられないし。 通信制に通ってるんですが月２回のスクーリングにすらほんとは行きたくない、、。 ただの甘えだって分かってる、もっと頑張らなきゃなのに 気分が沈みだして結局何も出来やしない。 外にも出たいとは思わなくて最近は引きこもってます。 家族とか友達に迷惑は掛けたくなくてなるべく笑ってお気楽者演じて 相談とか乗るの好きだからちゃんと聞いて １人になった時はただひたすら何かが頭を過ぎるんです、 死にたい、死にたくない、これからどうしよう、何も出来ない、、。 リスカも彼氏に止められて今は本気で我慢してます、 でも少し気を緩めたら切っちゃいそうなんです。 信用出来る人は居るけど信用してるから迷惑掛けたくないし、 このまま感情を誤魔化して壊れちゃった方がいいのかなとか 親には悪いけど少しの間家出してみたらどうかなとか 常に何かを考えちゃって余計意味が分からない。 かと思えばodもう１回やっちゃおうかなとか考えちゃう。 死んじゃった方がいいんですかね、こんな奴。 特に何が出来るわけでもないし迷惑掛けてばっかで 死にたいとか言って周りに心配かけて、、 自分にいい加減にしろって怒鳴ったくらいです（笑） 自分はどんな時も笑ってなきゃいけないとも思います。 どうしたらいいんでしょうか、、。 長々書いちゃってごめんなさい。

これは親切心なのでしょうか？ 最近仕事に行くと他の仕事を終わらせてる間に私の残り半分の仕事を終わらせてくれている方がいます。男性です。 私が特段仕事が遅いわけでもないですし、他の方も手伝ってるわけでもなさそうなんです。 ランチも奢ってもらったりしてます。 最初は笑わないというか堅い人なのだと思ってました。最近はよく笑顔で話してくれたりするんです。 でもたまにすれ違っても無！だったり、プライベートでの関係は一切ないので、私の自惚れかな、、？と思っております。 少しわくわくしながら職場に行ってもいいやつですかね？！

21歳女です。 うつ病、自律神経失調症、パニック障害、強迫性障害などいろいろと言われながら7年近く患っています。 タイトルの通りなのですが、怒ったり笑ったりする時に、常に冷静な自分がいます。 ここ1年ほどの話なのですが、具体的にどのような状況かというと、最初は怒っている時にそういった感覚がありました。 私はとても怒りっぽく、一人でイライラして、物に当たってしまう時があるのですが、表に出ている自分は怒り狂って物を壊そうとするのに、頭の中では、それを壊すほどのことか？そんなに怒るほどのことか？と囁かれます。 一時の感情でこれを壊したら後悔するのではないか、というようなものとは一切違う、妙に落ち着いた、事なかれ主義の自分が出てきます。 笑っている時もそうです。誰かと話していて笑うのですが、頭の中で、それはそんなに面白いのか？そんなことで笑っていたら、今後もそんなようなことで笑わなければいけないよ、と言われます。 怒られている時も、落ち込む反面で、怒られてやんの、と他人事のように見ている自分がおり、泣きたい時も、泣くほどのことではないじゃないか、可哀想ぶりたいのか？と言ってくる自分がいます。 いざ死にたいと思う時もあり、怖いけど死ぬべきだ、とウダウダしている時は、今ならいける！やれ！と背中を押してきたり、今はまだやり残したことがあるからやめておいた方がいい、と止めてきたりします。 衝動と理性が全く別の人間として別れてしまったみたいです。ただ、自分の方は衝動なので、見た感じは何も変わりがないと思います。 自分の中でそういう、声？がするわけではないのですが、囁かれるというだけで、生活に支障はありません。声の方がまともで理性的です。ただ、何事もなんでもいいと思い過ぎです。 これも、うつ病の症状の一つなのでしょうか？病院で相談したことはありません。

新宿駅などで、盲目の人をよく見かけます。 なぜ、それほど困難なことができるのでしょうか？ 人が多すぎる場所、また駅という階段がある場所に立ち向かえるのでしょうか。 私たちと同じ理由で、移動しなければいけないという理由があると思いますが、他に方法はないのでしょうか？ 私が抱えてる悩みを相談したら、笑われてしまうんでしょうね。

私は一浪した大学生です。高校生のときは、割りと誰とでも話すし自分から冗談も言えてたと思います。でも浪人時代に 仲の良い友達がいない毎日を過ごし、高校で改善されたと思ってた人見知りが再発してしまいました。それからなんだか調子が狂ってしまった気がします。 他愛ない話は辛うじて出来ますが、相手がふざけたときにすごく困ってしまいます。それは面白いし、笑っちゃうんですが、それに対して言葉が思いつかなかったり言いたいことをうまく表現できなかったりして 特に盛り上がらないまま終わらせてしまいます。ふつうなら、相手がふざけたら、こっちも笑いながら何かもうひとつそこに一言を加えてもうちょっと面白くなってから終わると思うんです。なのに私の場合は 相手がふざけて笑って終わり。みたいな感じです。。 あと、相手が別にふざけたわけじゃなく、なんかどうでもいいことを 独り言でもなくただ発言したときに、無視するわけにもいかないし 気の利いたことが言えません。 なんか申し訳ないし、辛いです。相手の期待の眼差しが すっと消えるのを感じたこともあります。稀に調子のいい日があって、その日はすごく笑い合えたんですが、最近はずっとこんな感じです。。 しかも高校時代の仲の良い友達でも 久しぶりに会うとなんかぎこちなかったです。でもしばらくしたら元通り楽しく話せるようになりました。 ぽんぽんなんでも話せるのは家族と 、あと仲の良かった元彼くらいだと思います。信頼できる点が大事なのかなと思いました。 どうしたらうまく会話ができるようになりますか？よろしくお願いします。

もーどうすればいいかわからないです。 私は幼稚園上がる前からかなりデブでですね、学校では馬鹿にされて本当の自分を出せてないです。馬鹿にされてるのはもう半分遊びで別にいいんですけどねw　なれたしｗ でも恋愛はできないし、水泳もできない。みんなと同じ可愛いファッションできない。　　 できないっていうかする気にんらないんですよね。もう馬鹿にされたくないって。 よく考えてて「はっ」といつもいつも頭の中で馬鹿にされてるシーンや、学校行きたくないなーとおもってるんですっけｗ 学校ではいつも笑ったり「んだよ！私デブだよ！笑」とか言って自虐ネタで笑わせてるんですけど、結構もう限界なんです・・・。 だからダイエットしようと決意してやり始めても全く続かないし、 お菓子絶対食べない！と決めてもどうしてか食べない食べない！と心の中ではいってるんですけど食べちゃうんですよね・・・。もうホントは食べたくないんです。我慢したいんです(´；ω；｀) 幼稚園上がる前から太ってたけどその時は食べてなくて最近ですね食べるようになっちゃったのは・・・。 もうホント食べたあととかもう自分が嫌で泣いちゃうんです。 自分の体型見たときとか思いっきりつねったりしちゃうんです。 私は過食症なんでしょうか。。。。

　初めまして、２３歳（女）です。 　やっと病院に行くべきだと思い始めたのですが、カウンセリングを受けた方がいいのか、それとも精神科や神経科などの病院か、どちらが自分の症状には適しているのかわからず迷っています。 　 ・毎日続く頭痛の痛みが酷くなった ・体が限界までいかないと眠れない ・冷え性、低体温なのに時折顔や手の温度が急激に上がった感覚、むくみがありふらふらする ・リアリティのあるトラウマに関する悪夢が多く、泣き叫びながら目が覚めることがある ・焦燥感、体のだるさ ・長時間外で話したり動いたりすると耳が聞こえにくくなり、そのまま続けるとめまいと吐き気を起こす 　特に、頭痛と睡眠障害、耳が聞こえにくくなることから働き出しても支障が絶えず、短期間の勤務しかできていません。 　全てがトラウマからきていることからカウンセリングで気持ちの方をまず改善した方がいいのか、それとも頭痛などの症状があるので病院系に通院すべきか迷っています。 　４月になったら働かなくてはと焦ったせいで頭痛や睡眠障害などが酷くなったのかもしれないと考え、仕事を探す前にカウンセリングか病院に通院したいと思いました。 　以前、２年前にじっとしているのも苦痛なほど熱と頭痛が酷くなった時に県立病院の内科を受診したら３時間の苦しい待ち時間の後、検査には異常はなく、どうすればよいか聞くと鼻で笑われ「私は生死に関わる患者を診ている」と症状を小馬鹿にされたことがありそれっきり病院へは怖くて行けなくなっていました。 　カウンセリングは高額なので病院へ行きたいところですが、病院へ来る問題じゃないとまた笑われるのではないかと不安です。 　笑われない、症状に適したところへ相談に行きたいです。 　今の症状はカウンセリングか、精神科や神経科など病院か、どちらが適しているのでしょうか？

お父さんがすごくうざいです。 自分の進路のことにいろいろ言ってきます。私はしたいことが決まっているのに「早く決めないとやばいよ」などと言ってきます。本当のことを言いたいですが、前に言ったときに、すごく馬鹿にされたというか笑いながら無理でしょなどと言ってきました。それ以来自分の将来したいことを言えなくなりました。またバカにされて認めてくれなかったらと考えてしまい、何も言えません。「自分の人生なんだから本当に自分がしたいことを真剣に考えないといけないよ」などと言ってくるくせに本当にしたいことを言ったらバカにしてくるんです。ちなみに私の夢はアイドルになることです。アイドルになることが難しいのは十分分かっています。でも諦めきれません。もう進路を決めないといけない学年になったので、早く親に伝えなければいけません。どうすればいいですか？