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女子小中学生に男嫌いが顕著で、男子がいないから女子校を希望する生徒が増えてるらしい なぜ男子学生は女子学生に嫌われるようになったのか？ 私は都内にある学習塾を訪れてみることにした。 今の子供たちに「性差」はあるのか。「性差」とは一体何なのか。そのあたりを知りたいと取材を申し込むと、塾長(男性、55歳)がいきなりこう指摘した。 「『性差』というより、男の子たちの存在感が非常に薄くなっていますね。弱いというより、なんか、こう、もう要らない感じなんですよ。」 「男は居なくていい、という感じが漂っているんです。」 この塾は小学校1年生から高校生までが通っている。受験対策というより学校の授業についていくための補習塾である。 女子たちは成績をあげるべく入塾するが、男子の多くは進学先がない、などの切羽詰まった状態でやってくるらしい。 女子からすると男子はまったく眼中にないそうで、「男子がいないから女子校がいい」と女子校を希望する生徒も多く、本当に男を抹消したいようなのである。 小学４年生の英語の授業を見学させていただくと、確かに男子は幼稚だった。 先生が「『すみません』は『アイム　ソーリー』ですね」と教えると、男子が「髪ソーリー」などと言って先生の尻を叩いたりする。 やめなさいと注意しても「髪ソーリー、髪ソーリー」と叫び続ける。 一方の女子は「『イッツ　レイニング　ナウ』は『今　雨が降ってます』です」と聞いて、「ナウって今って意味なんですか？」と質問。 先生が「そうです」と答えると、すかさず「メールなどで、『キャベツが喉に詰まったなう』とか言いますが、それも今っていうこと？今、その瞬間に詰まっているんですか？」と鋭いことを訊いたりしており、男子は明らかに足でまといなのである。 女子たちははち切れんばかりだった。 私が「男子は…」と言いかけると、すかさず南さんが「キモい、ウザい」と即答した。女子は顔つきも姿勢もしっかりしている。 きちんと私の目を見据えて話すのである。「どこがウザいの？」とたずねると、 「顔、しぐさ、行動。隣の男子が息を吸ってるのが聞こえたりして。」 息も吸ってはいけないのだろうか。 「首のところをポリポリ掻いて、垢がボロボロ落ちたり。鼻くそをほじって、それをノートにつけたり口の中に入れたり。大人にもそういう男いるけど、デリカシーなさすぎ。」 次々とまくし立てる南さん。 ―でも好きな男子とかいないんですか？ 「普通の男子と付き合うとか絶対無理」 ―なんで 「こっちが訊きたいです」 ―でも好きとか言われたら？ 「もっとキモい」 男は邪魔! 「性差」をめぐる探究　P120～125 http://www.amazon.co.jp/gp/product/4334037399/ref=cm_rdp_product アニメでも↓ もはや男は添え物？　「アナと雪の女王」見てきた 私は「女の子の自己実現の表現」として、おとぎ話をモチーフにした主人公が女の子のものは興味深く見る。 ああ…ディズニープリンセスもここに極まれり……と思ったのが私の見終わったときの感想。 ここ最近のディズニー系…というか「おとぎ話系」女の子主人公の話はとにかく「男に頼り切らない、自立した女」として描かれている。ドリームワークスの「シュレック」のヒロインも自立した女だったのでここ最近ていうか、 21世紀的なのかもしれないけど（あれはモンスターは王子様になれるのかみたいな話だったのでアングルが多少違うのだが）。 で…「アナと雪の女王」なんですが、おお…とうとうディズニーは…世界中のガールズ達に…「女の子の自己実現に、男はいらない！」と宣言したかのようだ…！　と思った。 この映画でのクライマックスは2ヵ所。 エルサが雪の魔法を使えることを両親に隠すように言われ、部屋に閉じこもり、妹を拒絶していたのに戴冠式で魔法がバレたのをきっかけに「抑制の効いた理想の娘」から開放され、雪山で1人「Let It Go」を歌うシーン。 ここがわりと早めに出てきちゃうので、この映画は開き直っちゃったお姉さんと妹がどういう結末を迎えるのか、が残りの話の主軸になる。 で、2回目のクライマックスシーンは姉の雪の呪いを受けてしまったアナ。「真実の愛だけが呪いを解く」と、混乱した姉が起こす吹雪の中、自分を想ってくれるクリストフに会いに行くためにさまよう。 そして…クリストフが目の前に…！　なのに、姉が殺されそうになっているのを見て自分の身を挺して姉を助ける。そしてアナは凍り付き…しかし姉を想う「真実の愛」がアナを救った…。というシーン。 うわーーーーーー。「王子様のキス」では、呪いを解かないんだーー！ ヒロインが自分で呪いといちゃったーー！！！ エルサはここまでされて、やっと妹を拒絶するのをやめて、妹の愛を信じることができて魔法の力を制御できるようになる……。 2人とも「王子様の愛」は、いらないのだった。 http://salucoro.hatenablog.com/entry/2014/04/07/031800 日本のアニメでは「男いらない」「男は邪魔」という種類のアニメがある一定の勢力を占めているし、男性アニメファンの支持も厚いのだが、アメリカでも様相は同じなのか http://netnavi.appcard.jp/e/13ios 女性のアニメファンも黒バスやFreeやハイキューなんかよりまどマギやラブライブやアナ雪が大好き もう女の子にとって男は邪魔なだけなんだよ http://fox.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1418104502/l50

長文になってしまいましたので、お時間に余裕のある方に何かお言葉を頂けたら嬉しいです。 付き合って２年経つ彼氏がいます。 今の彼氏（と、その前に付き合っていた彼氏にも）私はいつも甘えています。 ３歳くらいの子供のような保育園児とまったく同じような言動で甘えます。 誰にでも甘えるわけではなく、実際の母に幼児みたく甘えることもないのですが、いつも彼氏だけに退行現象のような言動をとっています。 彼氏にははじめ恋愛感情を持っていたのですが、だんだん母親のような存在に感じ、守られているのに失礼だと思いつつ恋愛感情をもう持てずにいます。 今の彼氏には安らぎを感じる分ときめきは一切なく、復活させることもおそらく不可能です。 別の異性ともう一度ドキドキするような恋がしたいと心から切実に願っているのですが、赤ちゃん行動がどうしても辞められず結局今の彼氏のもとにいます。 自分でも勝手だと思いますが、ドキドキする異性との恋愛をもう一度経験したいという強い願いと、母のような今の彼氏にずっと可愛がってもらいたいという相反する気持ちが１日の中で交互に現れます。 精神的に安定している時はドキドキの恋愛を望んでいるし、ちょっと不安定になると子供のように甘えたくなって今の彼氏がいないとやっていけない気持ちになります。 彼と別れてほかの男性と付き合ったこともありましたが結局別れてしまい、しばらく独り身でいましたが寂しさに耐え切れず今の彼のもとへ戻りました。 彼に対して身勝手なこともわかっていて、考えると胸が痛みます… 普段、よその小さい子供が泣いていたり母親に甘えている声を聞いたりするとなぜだか悲しい気持ちになって、すぐに彼氏の顔が浮かび、涙が出そうになる日もあります。 テレビなどでも、小さい子供が母親に甘えたり可愛がられているシーンは同じように悲しくなります。 彼とは同棲していましたが、自立したくて勇気を出して一人暮らしをしました。 ですが結局自分の世話すらできず、彼氏の家へ毎日のように泊まっています。 子供のように抱きついたり褒めてもらったり、頭を撫でてもらったり、寝つきが悪いときは布団の上からポンポンとしてもらうとすぐに眠れますし、こうして可愛がってもらう時間に何とも言えない深い安心を感じ、どうしても辞められません。 ちなみに幼い時に家庭で問題があったわけでもなく、家族との仲は良い方です。 母と姑・舅の仲がひじょうに悪く板挟みになったり、激しい夫婦喧嘩を毎日のように見ていたのですがどの家庭でもあることですし今はそんなに気にしていないので、トラウマも特にありません。 ７歳のときに弟ができたとき、母にベッタリの甘えん坊だった私には相当寂しかったのですが、それまでの７年間は満足に甘えていたはずなので甘え不足もないと思います。 毎日抱っこされて寝ていた私は、弟が産まれてから突然抱っこしてもらえなくなり、やっとの思いで抱っこしてもらえたかと思えば夜中に目を覚ますと一人ぽっち…というのがとっても寂しかったのを覚えています。 母は私に寂しい思いをさせたととても気にしているようで、数年後に謝られました。 今の彼氏は朝までずっと抱いていてくれて、突然放っておいたりしないので一緒に寝るのがとても安ぎます。 子供の頃のことは本当に今はさほど気にしていなくて、原因も思い当りませんし、日常生活に支障が出ているわけではないので精神科へ行くほどではないと思ったので、自分でできる方法で（心を癒す、考え方を変えるなど）退行現象をやめてしっかり大人として生活したいです。 母のような無償の愛をくれる今の彼氏にとても感謝していますが本音では卒業したいと思っていて、この赤ちゃんのような感情をなくして「恋愛」をまた体験したいのです。 彼に対してとても勝手だと反省もたくさんしていますが… 弱い自分のまま妥協して、ずっと赤ちゃんのままでい続けるのは、私の望みではないと心の声を感じます。 親子のような関係ではなく、今きちんと自立して新しく男女の恋愛をどうしてももう一度したいので、退行現象をなくす方法、ヒントを教えていただきたいです。 あまりに身勝手な悩みなので投稿するのにとても勇気が要りましたが… とても長くなってしまいましたが、アドバイスをお願いします

私はアラフォーのバツイチ女です。 今、求職中ですが、自分がどうしたらいいかわからなくなっています。 これまで一番長く勤めた仕事が、DTPオペレーターというデザイン関連の仕事を8年近くしてきました。 この仕事に復帰したいと思っていたのですが、ブランクもあり、不採用ばかりです。 職業訓練にて、新しいソフトのバージョンなどの勉強も兼ねて復習もしてきましたが、 派遣・正社員ともみつからなかったり不採用です。 1年以上単発のアルバイトしかしておらず、去年はいくつもの仕事を1日や数日で辞めてしまいました。はっきりと自分でわからないのですが、すぐにできない・無理だと思ってしまいます。 だんだんと仲の良かった弟も口を聞いてくれなくなりました。 もう、なんの求人に応募したらいいかもわからなくなり、派遣に応募することに切り替えました。 紹介された仕事に行くことにしようと思ったのです。 でも、うまくいかず、紹介されるものは短期や遠方のもので断ってしまいました。 ここでも私はだめかもしれません。希望して応募するものはすべて、不採用になります。 思うようにすすまないので、バイトに応募し始めました。 今週に入ってから、６社のバイトの面接に行ってきました。そのうち、２社の返事がきて採用になりましたが、返事を待ってもらっています。当たり前ですが、バイトといえども、どの仕事も大変そうです。 これまで、デザイン関連の仕事やその他の経験してきた仕事の中で、お客様と接することにやりがいを感じてきました。 接客がやりたいという気持ちでアルバイトに応募しましたが、お給料は安いし、迷っています。 私は親に借金をしていて、貯金もゼロですので、お金がたくさん必要です。 一人暮らししても当然の年齢ですし、自立しないといけません。 そう考えると派遣の仕事で興味が無くても紹介されたものに行った方がいいように思えます。 結婚していたとき、夫とうまくいかなかったことから、自律神経失調になり精神科に通院しはじめました。 一度医師から治ったと言われ、通院が終わったのですが、離婚間際にさまざまなことが重なり、精神的に追い詰められ、このままではまただめになると思い、自分から通院を再開しました。今も精神科に通院しています。初めて通院したときから、7年ぐらいは経っていると思います。 今、医師からは、「働いていいし、障害者手帳をオープンにしなくても、あなたには特別な配慮はいらないし、その方が選択の幅が広がるよ。どんなことでもいいからやりたい仕事かどうかという考えはおいて置いて、やったことのない仕事にも挑戦してみて。」と言われています。 しかし、1年以上まともに働いておらず、自信がなくて不安です。 バイトをしても、「こんなにしんどい思いをしてがんばって、このお給料か。」と思ってしまいそうです。しかし派遣の仕事も思うように選考が進まないし、バイトを断ったとしても、派遣が決まるとは限りません。 明日以降もまだ面接の予定がありますし、面接の日程の連絡待ちも他に数社あります。 たくさん応募する私が悪いですが、ずっと考えていて肩こりと頭痛がひどいです。 常に焦っていますが、思うようにできません。 決めるのは自分だと思いますが、どうしても迷ってしまいます。 いい歳してですが、自分なりに働く意味を考えてみたのですが、私はお金を稼ぎたい・お金を稼ぐことで生命保険代を払ったり、貯金したり、年金を払ったり、親に借りている借金を返したり、やりたいことをやったりしたいです。人の役に立ちたいです。実家暮らしですが、生活費を払いたいです。本当は一人暮らしがしたい、しなければと思っています。このまま再婚することなく、ひとりになったとき、私はどうするのかと思います。 両親を少しでも安心させたり、両親に恩返ししたいです。そうすることで、今よりも少しでも自信がついたり、安心できたり、楽しいと思えることが増える気がします。 そう考えると、なんでもいいから働けばいい気もしますが、わからなくなります。 早くたくさんのお金が必要で、早く自立しないといけないと焦っています。 両親が歳を取ってきて、最近すごく心配です。兄弟も仕事のストレスで心療内科に通院しはじめて心配です。私は40年近く生きてきて、結婚していた5年間はあるものの、同じ年数分の40年近くを両親に恩返しすることが、もうできません。 つらそうにしている両親に何も出来ない自分に焦っています。時間がありません。 長文でまとまりがなく、すみません。 支離滅裂で矛盾だらけかもしれません。 読んで下さってありがとうございます。

彼に振られました。 彼はここ１週間のうちに就職したばかりです。 高校卒業後就職の予定がいろいろあり、少し遅れました。 彼とは小中学校が同じで高校の時バイトが２年ほどおなじでした。 ずっと仲良くしていて彼は私に２年ほど片想いをしていてずっと想ってくれていました。 付き合っている時も、両思いで毎日会ったりラブラブで 彼が私を追いかけている感じでした。もちろん私も大好きでした。 彼は仕事についてとても責任感があり、それ故にプレッシャーもありました。 彼の家は自立する＝働きはじめて家にお金を入れたり金銭面を自分で面倒みたり。という考えで 働いていない彼には門限も厳しく付きあいにも影響はありました。 二人の仲が本当に途切れるほどではありませんでした。 彼は仕事を始める前に「お前のことを本当に好きだからちゃんとした環境で 俺の気持ちも安定してから付き合いたいから仕事が落ち着くまで距離を置きたい。 仕事を始めて、両立できる自信が無いしそれで問題が起きるのは嫌だ。」と言われました。 だけどそこまで私は仕事について大きく考えてなかったので付き合っていくという答えを出しました。 でも今、彼は仕事で彼女という存在を考える余裕もなくもう疲れたと言われました。 彼と付き合ってきた中でわかることは、今彼がそう思ってしまったのは環境のせいだと思いました。 付き合いに影響するのは二人の気持ちや考え方のズレではなく、それしか考えられません。 だけど彼はやはりそんな事を考えられないからもう無理だと言い出したのであって、 「それは環境のせいで一時的にそんな気持ちになってるだけだよ」と言っても分かるわけもありません。 私は元々理屈っぽいのですが、彼は今までその部分を好きな要因で付き合ってきたし この性格は彼と友達関係のときもずっとずっとあり、今更この性格が嫌になることは考えられません。 私からみると、彼は今彼女という存在自体が嫌で私のすべてを嫌だと感じているだけのように見えます。 「本当に無理、疲れた。ここまで言ってもあきらめないのは逆に怖い。 もう俺の気持ちは何言われても変わらないし、俺はこれが一時的な感情かもしれないけど それでももう、自分が後悔しても良い。それくらい覚悟はできてるから 本当に頼むから諦めてくれ。お前の事はもう忘れる。けじめをつけたい」と言われました。 普通諦めますが、彼はこの状況で付きあい続ければ問題が起こりこうなることを 予想して距離を置きたいと言ったのだから、私のせいだし、彼が本当に冷めたのかわかりません。 この環境・状況を抜け出してからでないと彼の本当の気持ちは分かりません。 なので私の考えを言いました。「自立の第一歩の初給料日を目安に、会ったりせずにメールだけの関係で居たい。 仕事の事とかで考える余裕も無いって分かってるしあんたが落ち着いてからじゃないと 本当にどうなるか分からない。 仕事が落ち着けば今起きていること、全部解決するかもしれない。 だから今答えを出すのは早すぎるから、仕事が落ち着いてどうなるのかも 知りたいから、落ち着くまでメールだけの関係で居たい」と言いました。 彼は「メール返せる余裕があれば良いんだけどね、分かった」と言いました。 帰ってから、彼の気持ちを無視した事がこういう結果になった事などを謝りました。 そして、これからの事も少し話しました。 彼からメールが来ました。とても意味深でした。 「うん。○○(私)との楽しかった思い出は忘れずに心の中で大事にしていけたらいいなと思います。 今までありがとう。おやすみ」と来ました。 会って話した時、無理だと言い続けていた時は「もう忘れる」と言っていました。 だけど関係を断つというのはなくなったので「忘れずに。。。大事にして行けたら・・・」という文章は 分かるのですが、次の「今までありがとう」というのはどういう意味でしょうか？ 普通は、さようならという意味を含んでいると思うのですが メールの関係で居る事はお互いに承諾したし、彼は忘れずに・・と言っています。 なので、「今までありがとう」と言った意味がよく分かりません。 ただ単に、今私たちの関係に区切りができているから「今までありがとうね」という感謝なのか 彼にとって終わりだよという意味なのか、どう思いますか？ メールのことだけではなく、お時間があれば他の内容についても回答が頂けたら嬉しいです。

彼は32歳、私28歳付合って2年になります。家庭的なアットホームな部分が凄くある人で、そこに魅かれて好きになりました。 面倒くさがりな男性も存在する中、彼はフットワークが軽く本当に色んな場所に連れて行ってくれたり一緒に楽しんでくれる方なのでそういった面では充実していますが、 初めは、その部分を好きになったのに、後からは２人を苦しめるものになりました。 まず、30代超えた兄弟姉妹が未だに遠く離れた親からの金銭的援助を受けて生活している事。 父親の過度な干渉。用もなく毎日の電話。クリスマスや記念日も知ってても関係なし。 子連れ5人で出戻ったお姉さん一家中心の行動。 3回目のデートから。彼の家族全員（子供含めて総勢10名）で一緒に出掛けようと強く言われたり、 何かにつけては行事に多く誘われ、その全てに子供さん達も一緒じゃないとダメな感じでした。 両親から先にと会いたい提案して、食事をしましたが、子供が付いて来ないように大変だった～とか。 とにかく子供子供で、一家で出かけることも頻繁になさる家でして、必ず子供も含む全員でしか行動出来ない様子でした。 彼の甥っ子姪っこに当たる子供達と仲好くする事などには抵抗はないので徐々にって思ってましたけど、 彼らの行動が私には尋常ではないように感じてしまいました。 簡単に言うと彼は、その一家のパパ的存在でした。なので私のわがままや嫉妬からくる寂しさという思いも十分ありましたが、 この人と一緒に家庭を築く事を創造した時、かなり不安になりました。 大きな出来事の時に家族に手を差し伸べるならまだしも、 日常の小さな事を一から十までやってあげようとしていました。 彼は基本的に父親の言う事を聞くいい子症候群な所が強く、その父から 姉が帰ってきて大変でお前はこの家で男だから、色々助けてあげないといけない。 極力、もしお前が結婚しても家は近くに住んであげて欲しい etc・・・ 違う環境で育ったので合わせるべき風習は私が努力しないといけないけど、私は結婚したら自分たちで自立して一つの家庭を築きたい、夫になった人が自分の家庭だけではなく、姉一家の用事までも頻繁に借り出されるのでは安心して子育ても・・・と思って、何度も涙ながらに口論し、彼に訴えました。 お姉さんの苦労も理解できるので助け合いは賛成だけど、その姉様が家事も、子供の面倒も全部、ばあちゃん任せ（←彼の母） 自分は娯楽に没頭しお金を貯めることなく使い、近所に家を借りるが一度も住む事もなく兄弟の家に居候。 家賃はドブに捨ててるも同然です。 人様の家ですけど、どうして彼のお母様は何でもしてあげるのは不思議でたまりません。 そして何故そのような必至でやっていない人を回りが手を貸すのかも・・・。 なので私はそれを受け入れられず、かなり苦労はしましたが、やっと彼は家族からある程度は自立しようと変わってくれました。 しかし、私とは結婚しよう。そのためにも起業準備中の身なので、早くその環境を整えて私と一緒になれるように頑張るからと言ってくれますが、 なかなか進展すら見えません。 同棲しようという話も金に余裕がないので待ってくれ状態で現在の家から抜け出せないでいる模様です。 自分は必至に私と一緒になる為もがいているという割には起きるのも昼前くらいです。何度言っても早起きはしてくれません。 正直私から見て、今の彼はとても独立起業して何かを本気で始める人の行動には映って来ません。のらりくらり？ そんな中彼は家族に誘われ、ＧＷで遠出に行くみたいです。もちろん私も連休で連れて行ってはくれるのですが、私達の場合は特別な記念日も兼ねております。 「私も連れて行くんだから、家族とたまにいく位いいだろ？」と彼。 確かにここ最近は家族の事は何もしてないから、そう言われればそれまでですけど・・・。 これは、皆さんだったら、どうお感じになりますか？私にもしてくれるから多めに見れば。と思いますか？ それとも、余裕だな？と思いますか？ さんざん家族に対してのあり方で揉めて、彼の口からも「家族の事をするのを嫌がられると俺も将来が不安になる。」 とも言われたことがある為、あまり強くは言えません。 たまの行動だと思い我慢すべきでしょうか？ もうそろそろ3年になろうとしても一行に進まない彼。私もそんなに長くは待てません。 本心を言えば、家族との行楽は起業してからにしてくれと思っています。 彼を怒らせないように何かを変えるいい方法はありませんでしょうか？

結婚5年目、子供一人、夫(三男)の主婦29歳(長女)です。 義実家は我が家から車で1時間半、実家は我が家から車で20分の距離。 実母とはのちのち同居することになっています。 最近義母に疲れてしまって、今後どうすればいいのか相談させてください。 義母は結婚は家同士がするものではなく、個人と個人がするものという考えで、席次表なども○○家と書くのはやめて欲しいというほど、昔の考え方とは違う人でした。 いつでも自立自立という言葉を口にしています。 そんなところから、私たち個人の意見を大事にして見守ってくれる人だと思っていました。 でも実際は、自分の思い通りにならないとしつこいくらい何度も同じことを言ってくる人でした。 例えば私の父が亡くなった年、そのことを知っている義実家や義兄弟には喪中はがきは特別出しませんでした。 でも、知っていても、喪中はがきは葬儀に参列してくれてありがとうという意味もあるのだから出しなさいと言われました。 夫に相談しても別に出さなくていいと言うので、出しませんでしたが、出すまでずっとことあるごとに出せ出せと言われ、12月29日にFAXでA4用紙4枚に渡ってそのことが書かれていて、今でも遅くないから出しなさいと言われ、最終的に出しました。 そして、臨月だったためお正月に両実家には行かなかったのですが、喪中はがきを出したにもかかわらず、電話で「明けましておめでとう。」と言われました。 息子の1歳の誕生日に夫の兄夫婦2組からお金を集め、この椅子をプレゼントしたいとカタログを持ってこられました。 でも集めた金額では足りないから残りはあなたたちが払って、私たちは絵本がプレゼントだから、と言われました。 今持っている椅子で間に合っていて、さらに椅子をいただいても困るし、そんな状態なのにわざわざ自分でお金を払ってまで買いたくないとお断りしたのに、会うたびにこの椅子をプレゼントしたいと言われ続け、夫も私もその度に必要ないと断ってきました。 それが誕生日が終わって半年くらいまで続き、最終的に勝手に家に送られてきました。 びっくりして電話したら「欲しいかどうかなんて聞かなければ良かったわ。プレゼントってそういうものでしょ？」と言われました。 これはほんの一例で、普段からそのようなことが起きます。 また、義母は、義実家と実家に対してはいつも平等にことを進めてくれないと困るというし、夫曰く、自分たちの息子誰一人とも、自分のテリトリーから出したくないという考えらしいです。 義兄嫁の両親が2戸マンションの部屋を持ってるので、家を購入するまでその部屋に住むことになったことも怒っていました。 私たちが新築を購入したとき、実父が1000万円貸してくれたのですが、それに対しても身分不相応の家と言って怒っていました。 そんなわけですから、当然実母との同居話は気に入らないようで、相当怒っていました。 私の実家のことや、祖父母のことなどなんでも把握して動きを観察していないと済まないのか、やたら細かいことまで聞いてきます。 また、実父が亡くなってから2年も経ってそろそろお墓のことを考えなければならないのですが、娘二人しかいない母は継ぐ人がいなければお墓を買っても・・・という考えがあります。 母は、父のためにお墓を買ってあげたいのが本当のところで、可能であれば、私たちに継いで欲しいと思っているのですが、強制はするつもりはもちろんなく、夫に相談して欲しいと言われました。 もちろん夫側のお墓のこともあるので、夫は義母に聞かなければわからないと言いました。 そこで、平日我が家に来た義母にそれとなくお墓のことを話しました。 はっきり、夫に実母のお墓に入って欲しいなどとは言っていないのですが、私が継がないと無縁仏になってしまうからどうしようか考えているという話をしました。 するとその後会社にいる夫に電話があって夫が「自分はどっちでもいいと思っている。」と言ったらしく、それに対して流されすぎだと怒っているそうです。 これもまた一例で、とにかく私が実家に対して何かしたくても、義母によって止められてしまうことが多く、また義母に遠慮して実家にしたいこともできないことが多いです。 長男のお嫁さんは、既に義母を拒否しているらしく、以前電話で「○○さんに拒絶されちゃったわ。」と私に言ってきました。 できることならば私も拒絶したいくらいです。 今後も同じように義母に言われ続けながら、気を使いながら、たった一人になってしまった母にしてあげたいことも制限されたままいかなければならないのでしょうか。 何か良い方法はないのでしょうか。 なんでもよいので何かアドバイスいただけないでしょうか。

私には19年年来の友人（男）がおります。 基本的に社交的で中堅企業で正社員、残業や急な仕事もそつなくこなしています。 毎週のように遊びに出かけたり、車を持っていない私のために遠くに連れて行ってくれることもあります。 食事もいつもおごってくれて、自分にはできないようなことを何でもやっています。 その友人は小学校のころから、下ネタを言ったりおどけてみて笑わせてくれてクラスのムードメーカーのような存在で、自分にとってはあこがれの人でした。 ただ、最近になって一緒に行動するようになり少しずつ、友人の行動に疑問をもつようになりました。 具体的には下記のとおりです。 ・会話をしていて急にきつい下ネタを言ってきて、会話が止まってしまう ・ゲイじゃないかというような下ネタを言って、反応に困る ・いじりなのかわからないが、少し不快なことを言ってくる ・運転も急に暴走したり蛇行運転をしたりと死ぬのではないか思ってしまう ・急に局部を触られる ・LINEやスマホに不適切な画像を早朝や何かに夢中になっているときに送る 最初は受け流していたのですが最近になり、下ネタを言われるたびに頭痛になったり下痢が悪化したりと体に影響が出ています。 また、友人は以前は残業や休日出勤の連続で自由な時間がなかったそうですが、最近になって労働環境が改善されました。趣味が見つからないのか、下ネタがきつくなってきています。 たまに強く注意をして反省会をするのですが、少し期間がたったら同じことの繰り返しです。 しかし、食事をおごってもらったり、いろいろとよくしてくれるため強い口調では言うことができず、いつも頭痛が悪化してしまいます。 私が派遣やアルバイトで転々としている中、友人は1回は転職したもののそこでキャリアをつんで給料もかなりの差をつけられています。 友人に完璧に甘えすぎました。 いっそのこと、派遣から抜け出して自立しなければいけないのかなと思いますが、仕事の時間と体力が持たず、求職活動に踏み切れません。 今後の友人との付き合いに非常に悩んでいます。アドバイスをお願いいたします。

4年以上付き合っている彼氏に別れ話を切り出されました。 私は20代前半、彼は30代前半の年の差カップルです。 別れようと言われたのがつい先日のことで 彼は私と結婚するか、別れるか、で悩んだ末、別れを選択したそうです。 理由は、私が幼いが故結婚はまだ早い、私の結婚適齢期まで待っていられない、 あと好きかどうか分からなくなった、とのことでした。 急にそう告げられて私が混乱してしまったので また落ち着いた頃に連絡してきて、と言われました。 なのでこの一週間、結婚についてのことも含め色々考えたのですが この先どうすれば良いか結論がまだ出ません。 そもそももう連絡はせず、このまま別れた方がいいのだろうか という思いもあります。 彼もこの決断を下すのに相当悩んで辛かったのだろうと思うし 私もそんな風に考えていたことに気づいてあげられなくて申し訳なく思っています。 今回こうして別れ話になったことで 改めて彼の大切さを感じました。 彼は元々結婚願望が強い方で、 私はまだ結婚願望はあまりないのですが、 この先彼以上の人に出会えるとは思えないし彼のことを幸せにしたいとは思います。 今回、急にちゃんと「結婚」というワードが出てきたので 結婚について二人で話し合ったことはないのですが 彼がまた私のことを愛してくれるなら私はずっと側にいたいという思いもあります。 なので、自立して親と彼を安心させたいという意味も込めて 同棲を提案してみようかな、とも考えています。 しかしもう別れよう、好きかどうか分からない、と言われている以上 もう彼には気持ちがないのによりを戻したいという話をして 面倒くさい女だと思われるのも嫌なので、 彼の家にある私の私物を引き取って どうせ別れるなら暗いまま別れるのも嫌なので 居酒屋ででも少し話をして別れる、というのはどうかな、と考えています。 お互いが幸せになる為にはどうすれば良いのでしょうか。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。 どんな意見でも構いませんので客観的なご意見、お願い致します。

好きな男性がいるのですが、その方とは２０近く年が離れていて、私は学生です。 相手は４０手前の家業の跡継ぎの方です。 彼とはすごく話も合うし楽しくて気の置けない友達感覚のような付き合いで体の関係もあります。 告白したのですが、好きだけど付き合えないと言われたり結婚できないのに付き合う意味がわからないと言われました。 １度、やっぱりこの関係は良くないと思い、もう会わない！と怒りのメールを送ってしまったのですが「〇〇が傷つくのならもうやめよう」と言われましたが、自分の気持ちが抑えきれずそれからも何度かズルズル続いています。 彼の家の事情を考えると、やはり彼の職業に理解があり家事もでき、社会経験のある自立している女性との真剣な交際を求めるのは理解しています。 最近は本当に好かれているわけではなく性欲処理のためだけなんじゃないかとか、一緒に過ごしていてもこの関係がずっと続くわけではないし、いつか彼にちゃんとした彼女が出来ることを考えると辛くて食事もあまり食べられなかったり沈黙してしまうことが多くなっています。家でも考えるたびに泣いています。 最近、彼より少し年下の女性に言い寄られ、何度か出かけているようで、 その女性に告白されたことを相談されたのですが、ただ苦しいだけで何を言っていいやらわかりませんでした。 彼女は結構積極的に来る方で、言い知れぬ不安が常に頭を巡っています。 私が積極的に好意を伝えてた頃なんて冗談でずっとはぐらかされていたのに、 彼女に対しては慎重で遠慮がちで、やはり学生である自分とは将来を考える必要もないから軽視してすぐ手も出すし、雑な扱いを受けていたのかなという印象がぬぐえません。 やはりこのままだと辛さが増すだけだから自分からデートも断り、連絡もしないようにしています。 ここまで趣味やフィーリングが合って一緒にいて楽しく、家族以外で初めて素の自分をさらけ出せた相手なので、断ち切るのが本当に本当に辛いのですが、やはりそうするべきでしょうか？ アドバイスお願いいたします。 また、客観的にこの関係がどういうのものであるのかという意見も聞いてみたいので、厳しいお言葉お待ちしていおります。

いつもお世話になっております。 離婚が成立したばかりのシングルマザー、30歳です。 1歳の子どもがいます。 離婚に当たり、泣く泣く東京を離れ地方の実家に戻りました。 地元で就活をした結果、大変有難いことに2社から内定を頂き、 正直どちらか迷っている状態です。 ◇A社（○○士事務所、社員数20名程度） ・9-15時のパートスタート ・最初の収入は月10万程度 ・パートのうちは社会保険に入れない ・入社後配属部署のリーダーは40代の独身女性（厳しいそうです） ・将来的に正社員登用の可能性あり（月収17万以上～） ・正社員登用後は東京転勤の可能性もある ・正社員登用後の賞与は年1回（夏のみ） ・残業あり（子どもがいる場合はある程度考慮してもらえる） ◇B社（□□士事務所、社員数5名程度） ・9-18時の正社員登用 ・入社後半年間は月収15万 ・毎年昇給有り ・ボーナスは年2回 ・社保完備 ・いっしょに働くのは20-30代の女性 ・残業はほとんどなし 私は現在◎◎士の勉強をしており、どちらも◎◎士の勉強には役立つと思っています。 A社とB社、距離的には500Mほどしか離れておらず、通勤時間も同程度です。 いずれの会社も、母子家庭ということに対する理解のある会社で、雰囲気も大変良い印象を持ちました。 （B社のほうがオフィスがきれいで和やかな雰囲気に思えました。） 子どももまだ小さいので、最初は保育園の呼び出しも考慮して、パートからにしたほうが良いのではないかというのが親や親せきの意見です。 私としては、いずれ実家から自立をしたいと考えていることや養育費がいつ滞納されるかもわからないので、 今のうちに正社員で貯めておきたいと思う反面、A社で東京転勤の可能性が残っているのなら、 いずれまた東京で働いてみたいという欲もあります。 A社のほうは、「辞退しないでくださいねー！」と明るく言われており、 B社のほうは、「来週、社員に会いにきてください」と言われております。 シングルで何の取り柄もなく、面接すらしてもらえなかった企業があったにも関わらず、 2社からこのような待遇をしていただき、大変有難く、 どちらかを辞退しなければならないのが本当に心苦しいです。 ご助言いただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

元カレとの復縁についてアドバイスをください。 大学一年の女です。元カレは四つ年上の大学生です。 一ヶ月ほど前、付き合って五ヶ月ちょっとになる彼氏に振られました。 理由は二年半付き合った元カノのことを思い出すことが増え、元カノのほうが好きなのかもしれない、このままの状態で付き合っていくのは申し訳ないし自分が耐えられないから別れてほしい、とのことでした。 わたしが知らないだけで、彼の家には元カノのものがたくさんあり、それを捨てなければいけない、そうすればもう元カノと会えないと思うと涙が出てきたりしていたらしく、つらい思いをしていたようです。元カノのものは、わたしと別れた日に前を向こうと思い返しに行ったようです。 またわたしは元カレに対していろいろと甘えてしまい、いつも自分のことを優先して子供っぽかったと思います。お互いに相手に気を遣って言いたいことを我慢し、喧嘩はしたことがありませんでした。 わたしが彼に対して大人な対応をしたい、自立したいと思ってもなかなか出来ず、その苦しみでネガティブなことを言って泣いてしまい、気まずい雰囲気になることは何回かありました。元カノとはいっぱい喧嘩をしていたようなのですが、わたしとは一回もできないままでした。 こんなわたしを見ていると、元カノと付き合っていた頃の自分とよく似ていて、「あの時あいつはこういう気持ちだったんだな」と思うことが増えたようです。また元カノとは一緒に成長してきた仲で、自分の初めてをいっぱい経験したそうです。 別れたときは「別れたくない、元カノじゃなくてちゃんとわたしと向き合ってほしい」と引き下がってしまいました。ですが相手の気持ちは変わらず、最後には受け入れてバイバイしました。お互い泣いてしまいながら、ごめんねとありがとうをいっぱい伝え、落ち着いたら共通の知り合いを入れてご飯でも食べに行こう、と良い別れ方をしたと思います。 ですがわたしはやっぱり相手のことが好きです。いっぱい泣くほど苦しんで決断した彼を誠実だと思うし、支えたいとも思います。彼とは別れてから連絡をとっていません。 どうすれば、彼と復縁できるでしょうか。よろしければアドバイスをください、お願いします！

子供が3人います。 私は元々 友達を作ろうと思って作ったことはなく 自然と友達になっていました。 新しい環境に飛び込む時も 多少の不安はありましたが 無理して友達になろうとか話しかけようとかしないで いつの間にか友達になっていました。 人見知りなので...。 ママ友もまた同じです。 一人目は幼稚園入るまでママ友なんていなく 幼稚園入ったら自然とママ友ができ楽しく過ごしました。 二人目も一人目と同じ顔ぶれも多く 新しいママ友も増えました。 三人目は歳が少し離れていることもあり 知らないママさんばかりで 上二人の時は専業主婦だったので子供に合わせた生活をしていて 公園で遊んだりランチしたりとママ友との交流があったのですが 今は仕事をしていて顔を会わすことも少なく 顔見知り程度なら何人かいますが 上二人の様な親しいママ友はいません。 それはそれでいいと思っていたのですが 幼稚園の行事で集まることがあり クラスの殆どは親しいらしく 帰りに公園で遊んだみたいで。 私はそれでも気にならないのですが 子供がそういう経験ができないことが気になります。 上二人の時は園以外で友達と遊ぶことも多く そこで学ぶことも多かった気がします。 私自身もそこで学ぶこともありました。 私は上二人のママさん達と今でも親しくしてる人もいますし 楽しく過ごせる友達はいます。 三人目は上二人の時と違い ただでさえ仕事で寂しい思いをさせているのに 私にママ友がいないという理由で 公園で友達と遊ばせることもできないのか...と。 かといって ママ友を作るってどうしたらいいのか...。 会えば挨拶したり話したりする人はいても プライベートを共にするほどのママ友(三番目の)はいません。 私も仕事で時間を作ることも難しいのですが...。 連絡先すら交換してないですし...。 やっぱり子供の為にもママ友作りをするべきですか？ 因みに三人目は幼稚園では三番目ということもあり何でも出来て 全く手がかからないリーダー的存在だそうです。(先生曰く) 私から見ても上の子達に比べると自立心は養われていると思います。 まだまだ甘えん坊ですが...。

教えてください。頭がこんがらがっています。 私は今年の３月から透析を受けています。腹膜です。退院し、手帳を取得し、障害者年金があるのを知り、請求することになりました。そこで遡ることができる制度があるのを知りました。 私は小学生の頃の検査でひっかかり入院、腎生検、をして慢性腎炎となり、３０歳をすぎてから腎不全に以降、そして今年から透析になりました。今まで、それは大変でした。 年金をもらうためには、必要な書類として、(1)２０才の頃の診断書(2)現在の診断書(3)初診と現在の病院が異なる場合は、受診状況証明書　この３つが必要とのこと。 そして、初診の病院に聞いたところ、カルテが残っているとのことだったので、(3)の受診状況証明書で初診を証明してくれることになりました。(1)についても病院に聞こうとしたところ、事務の時間が終わってしまい、また月曜日朝１で聞こうと思います。 私は初診の頃、そして２０歳の頃も同じ病院でした。でも今は違います。仮に初診の病院が(1)(3)をそろえ、そして現在の主治医の先生が(2)を書いてくれたら、遡って受給することはできないのでしょうか？ なんでも今日役場の人が、「全部資料(1)(2)(3)が揃っても、あなたの場合は透析を受け始めたのは今年からなので、遡ることは難しい」と言われました。でもネットで情報を見ると、資料が揃えばもらえる感じがします。 私は確かに７歳の頃からずっと病気なのです。また、今は１級障害ですが、３級に該当していたときは、まだよくなる可能性を信じて障害者申請などはしようとは思っていませんでした。 でも、初診の病院に、カルテは確実に残っているのです。すべて資料が揃っても本当に遡りは不可能でしょうか？愕然としました。 今までの自分の苦しみ、親にかけた迷惑、経済的な困難。それを思うとできるだけ受給して親にもお金をあげたいですし、自分の自立のための資金にしたいと思うのです。４０歳前までになんとかしたいと思っています。 実際のところはどうなのでしょうか？本当に事実を知りたいです。よろしくお願いします。

オラクルカードリーディングという占い師のような仕事を５月１４日～１７日くらいに旗揚げしたいのですが、月額３１５～５２５円で商用利用できる、支払いが銀行引き落としができるブログを探しているんですが、ライブドアは嫌なんです。 これ以上の月額利用料はちょっと苦しいです。 有料がいいという理由は、私が死んだら利用料が引き落としされないことで、ブログが削除されるから、有料がいいなと思っているんですが・・・ 一人暮らしで、私の死後、ネット上のことを処理してくれる家族はいないです。結婚はしないで生きてく予定ですが、なんともいえません。未来結婚して一緒に暮らす夫がいるかもですが、なんともいえませんので、私の死後、すぐにブログがプロバイダーさんによって削除されるほうがいいと思っています。 また、できればｇｏｏの無料ブログみたいに、記事を投稿すると新着記事ページに掲載されて、過去のものもかなり遡って閲覧できるブログだったらいいなと思っています。 無料ブログでも、商用利用できるところなら、いいのかなと思いますが、無料の場合、自分の死後いつまでもブログがネット上にあり、クライアントさんが申し込んできたりしたら困るなぁって思います。 注意書きに「メールを出されてから３ヶ月経ってもお返事がこなかったら、私の身になにかあったと思ってください。最悪の場合は死ということもあります」ということを書いておくという手もあるかなとは思いますが・・・ ちなみに、私は『きずなの会』という、高齢者・障害者の自立支援をしているＮＰＯ法人と契約しています。（統合失調症という病気で精神障害者なんです。現在４０歳です）なので、死後、商用ブログをきずなの会さんに動いてもらって削除していただくことが可能かもしれませんが、調べていないので今度事務所に聞いてみますが、そういうことはできないと言われるかもしれません。 死後のことを考えた場合、商用利用できる無料ブログでもいいものでしょうか？ 無料ブログにするなら、死後のことについてブログを閲覧しにきたた人に考慮してもらうのにいい手はありますか？ 死後のことも考慮したうえで、おすすめのブログありましたら教えてください。 よろしくお願いいたします。

妹はろう学校の高等部に通う聴覚障害者 (確か4級です、手振りを使ってゆっくり話せば口語も聞き取れます)です。 今年で18歳、本科3年生になり、本人は「とりあえず」専攻科である 商業技術科への進学を希望しています。 バイトは一度もしたことはない(親曰く「させたいけど聴覚障害者は求人がないから」との事)し、 持っている資格は漢検3級、英検4級、ワープロ検定4級のみです。 運転免許などは取らせる気はないようです(親曰く「危なっかしいから」とのこと) 幼い頃心臓が弱かったせい？もあってか、歩くとき若干ふらつく傾向があります。 聴覚障害であるということを除いても妹は性格的にちょっと問題があり 超箱入りで育ってきたこともあってか世間知らずな面が多く 学校に行く時以外はずっと家に引きこもって 小学生男子が見るような漫画(コロコロなど)やゲーム(スマブラなど)、 Youtubeを使ってゲームのプレイ動画ばかり見ています。 動かない上によく食べるので147cmにして57kgの肥満体型なのですが、 本人は見た目に気を使うことを何故か嫌うため けして痩せようとはせず、まゆも口ヒゲ(女にしては濃い)も自分からはけして剃りません。 文字も汚く、目を凝らさないと何を書いてるかわからない時があります。 勉強ギライで、興味のあること以外はしたくないらしく 試験期間中でも監視されない限り勉強しません。 偏差値はだいたい45くらいです。将来の事は何も考えていないようです。 (将来の夢は「画家」と言っていました…画力は小学校低学年レベルです、あまり器用ではありません) ・・・正直、もし健常者ならダメ人間の烙印を押されている気がします。 親は「もし自立できなくても俺が生きてる間はなんとしてでも俺が養っていく」と言っていますが・・・ 妹の性格から、正直結婚できるかも怪しいです。 そんな妹ですが、妹は動物が大好きです。 人と触れ合っている時より、動物と触れ合っている方が心なしか楽しそうな顔をしています。 なので動物関連の仕事に就けないかと思っているのですが 聴覚障害者でも就ける動物関連の仕事はないでしょうか？ ご意見、アドバイスなどよろしくお願いします。

わたしは２０歳のフリーターです。 最近、８か月付き合っていた同い年の彼氏にふられました。 その理由というのが、「おまえの情緒不安定に付き合うことに限界を感じるし、このまま付き合っていたらお前は俺に頼りきりでお互いのためにならない」というものでした。 昨年、わたしは友人関係のもつれが原因で大学を辞めました。中退前に、その件で悩んでいた時期も彼はわたしを支えてくれていました。 しかし大学を辞めてからもわたしは、その友人たちとのことで悩み、情緒不安定でした(在学中から情緒不安定でしたが)。何もなくても突然泣いたり、無意味にイライラして声を荒げたり、嫌なことがあると吐いてしまったり、ひどいわがままをいったり…特に酷かったのは、彼が友達と旅行に行っていたときに寂しくて、彼はわざわざ電話してくれたにも関わらず、わたしはまだ話したいとわがままを言い、電話を切られたあとにメール１００通と電話を約５０回かけました。この行動に関しては、「頭がおかしい」と言われ、別れ話のときにも話題に出されました。 わたしが「もう１度話がしたい」と連絡しても、いま彼は返してくれません。ただ、「おまえの情緒不安定がなおって、自立できたら友達に戻ろう」と別れるときに言われました。 わたしは、自分が奇行をしているのはわかっているので、なんとかなおして彼とちゃんと連絡をとりたいです。 そこで皆さまにお聞きしたいのですが、このいまのわたしの状態は、自制心がきいていないわがままな状態だと思いますか？それとも、治療したら治る心の病の域に達しているのでしょうか？ ちなみに、自身がおかしいと思ってたから、抑うつのセルフチェックをしたところ、「中度の鬱」の１つ下のランクで、専門医の治療が必要とのことでしたが、自分ではこの結果にびっくりしています。 また、「大学時代の友人関係のもつれが情緒不安定の根本の原因なので、それを解消すればいい」という回答以外でお願い致します。 その友人関係のもつれは、もうどうしようもなく、その友人たちとはもう関わりたくないからです。(関わると情緒不安定になるので) 長くなりましたが、お答えいただけると嬉しいです。

兄は大卒後、営業マンになりましたが 数字の勝負とパワハラにやられたと言って2年で辞めて 24歳～27歳まで週に3日だけのコンビニで深夜アルバイト（親の扶養内） その後、親が退職したんで社会保険完備のパートに変えたが パートの局にいじめられたと言って退職 現在は「何もやる気がしない、頑張りたいのに頑張れない」とボヤいて 親が就職しろよ！定年退職したぞ！と言っても無視するようになりました 現在は診療内科に通っており、躁鬱の診断を貰ったそうです 親が「おい、仕事はどうするんだ？」と言っても兄は「躁鬱だから迷惑かかる」 と言って結局仕事しません 私としては自立してくれればバイトでもいいんですが 28歳にもなって定年退職した親の年金で実家パラサイトです 今では父も母も厳しく言って家庭内暴力でも振るわれたら怖いからと黙認しはじめました （実際に怒鳴ったりキレたことがあります・・・28歳で無職で親のスネかじりなのにです） この前、1度だけ家族会議させました。 一番兄の上の長男は結婚しており、弟（無職兄）に介護などの仕事を進めたりしたのですが、「俺は躁鬱の診断を貰ったんだ！鬱にならなきゃこの気持ちわからない！バイトすらできない俺が介護なんて出来るわけないだろ！」と28歳にもなって大声を放ち、私が「じゃあ今後の人生どうするの？」と聞くと 「このまま心療に通って障害手帳貰ったら生活保護受ける」と言い出しました つまり、兄（無職の方）は働く気がもうないようです 今から就職しても介護とか年下の男に怒られるだけ 「俺は躁鬱と診断されたんだから仕方ない」がいつもの逃げ道でした なので、私と長男で親に30までには家から出てけという決まりを作ってもらいました そしたら、兄（無職の方）は「じゃあ死んでやる」というので 私と長男は「電車に飛び込まないように、1人で樹海とかで死ねよ」とだけ言い残して実家から帰りました。 そこで質問なのですが 兄のような躁鬱になるともう働くことはできないのでしょうか？ また、兄は生活保護を受けて一生困らない生活を保障されるのでしょうか？

民主党がようやく綱領を策定したようです 中身を見ると、在日朝鮮人の為の外国人地方参政権を推し進める様な内容。 ・友愛精神→韓国・中国と仲良くしましょう ・ＮＰＯや市民らも担う「新しい公共」→在日市民も含めて公共政策を考えましょう ・『居場所と出番』→在日に居場所を保障、地方参政権を与え出番も与えましょう ・共生の社会→在日と共生した社会を保障、共に生活しましょう ・地域主権社会の実現→在日に地方参政権を与えることにより、地域主権（在日主権）社会を実現しましょう ・古今東西の文化を融合・発展させてきたわが国の特性にさらに磨きをかける」とも明示→韓国文化を取り入れ、融合・発展、さらに磨きをかけましょう（また、韓流ブームを復活させる気か？） 一見して敢えて抽象的な内容にしてあります。しかし民主党の今までの基本方針を踏襲、日本人には分かりにくいよう敢えて抽象的な内容にボカシています。 でも、民主党の企みは一目瞭然。 こんな民主党を皆どう思う？ 民主党綱領原案を了承　鳩山フレーズで党内融和？ 民主党は７日の常任幹事会で党綱領原案を了承した。公共サービスをＮＰＯ（民間非営利団体）や市民らも担う「新しい公共」の考え方を盛り込み、外交では「友愛精神に基づいた国際関係を確立する」と明記した。ともに鳩山由紀夫元首相が多用するフレーズで、党内融和に腐心した形跡がうかがえる。 　原案は、現状認識▽立場▽目指すもの▽理念の実現に向けて－の４本柱で構成。「国民一人一人に『居場所と出番』を保障する自立と共生の社会」を目指すとしている。 　その上で、エネルギー構造の抜本的転換の推進▽格差を是正し国民生活を立て直す▽地域主権社会の実現▽聖域なき行政改革－などの方針を掲げた。「天皇制のもとで古今東西の文化を融合・発展させてきたわが国の特性にさらに磨きをかける」とも明示した。 　綱領原案は平成１０年の結党時に作成した党の「基本理念」を踏まえ、党内の検討委員会（委員長・直嶋正行元経済産業相）がまとめた。８日の両院議員総会に提案し、来年１月の党大会で正式決定する見通しだ。 　「基本理念」にある「民主中道の新しい道を創造する」との表現は、党内の保守、リベラル両勢力に配慮し削除した。　 http://sankei.jp.msn.com/politics/news/120807/stt12080719390007-n1.htm

当方大学生の女です。 最近、自分が目指してきた道を見失いつつあります。 大学は中学校時代から憧れていた医療系の資格を取得できる学部です。 学校生活は友人にも恵まれ、こんな環境で自分が勉強したかったことを勉強でき、本当に恵まれています。 しかし、テストは容赦なく落としてくる学科で、本試で受かるのは1/10。 テスト中はみんなが号泣、「一緒に頑張ろう？」みんなで励まし合いです。 お酒が入ると「進路間違えたかもね」と。 私はそうとは絶対に思いたくありませんでした。 最初の一年目は何もつまずくこともなく、テストも落としたことはありませんでした。 しかし今年から、だんだんとつまずき始め、先輩の実習先での出来事を聞くと、この先が不安になってきました。 大学受験も必死に頑張り、人生においてくじけそうになったことはありませんでした。 その大学受験を支えてくれ、大学生活も支えてくれた、心の支えだった高校時代の先生とは疎遠になってしまいました。 私が一方的に恋愛感情を持ち、伝えてしまったことがきっかけです。 昨日友人と話していたのですが、「なかなかみんな言ってくれないよね、頑張れって」と。 母校である高校に行きましたが、ほとんどが転勤されていました。 もう自立して頑張らないといけないことは十分に分かっていますが、それでもだめになりそうなとき、目指してきた道に導いてくれた、お世話になった恩師に会いたいと思ってしまいます。 こんなとこで足踏みしている場合ではない、先のことを考えすぎてもいけない。 今やるべきことを一つずつやっていかなければならないと分かっているのですが、つまずいている自分が悔しくて、だめになりそうで怖いです。 なにより、不安とか言いながら、結局は自分の甘えだと分かっているので、余計に悔しいです。 自分が一番自分に厳しくありたい、強くなりたい、と思い、今までやってきましたが… 告白してしまった先生は「何かあったときは話聞くからね」と言ってくださりましたが、迷惑をかけることになるので、これ以上関わらないようにしようと思っています。 用事があってのメールにも返信なしでしたので、そういうことなのかな、と。 人生の先輩方、経験談やアドバイスなどあれば、よろしくお願い致します。

私は大学4年生で、法科大学院に進学したいと思い、勉強をしてきました。しかし、今は進路が決まらず、辛い日々を過ごしています。どうして思い通りに人生は進まないのだろうと、子供じみた考えが浮かんでは消える毎日です。 そして、過去の自分について思い出してみたら、楽しい日々がなかなか思い出せません。小、中学校に在籍していた頃は、とにかく誉められたいと思っていました。クラス委員長をやったり、生徒会長をやってみたり、勉強も一生懸命やりました。親に認めてほしかったし、小学生の時にいじめられていたので、いじめられないように必死でした。 高校は市内でトップの高校に入学しましたが、勉強が全くできなくなりました。成績の順位も、280人中275位を取ったくらいです。本当に出来損ないになってしまいました。親からは成績が上がらないことを快く思ってくれなくて、きつい言葉を浴びせられました。頑張っているだけで何もできていない私に対してクラスメートから「勉強しない方がいいよ」と笑われたりもしました。大学入試も失敗し、浪人しても三流私立にしか受かりませんでした。 こうして、自分を振り返ってみると、自分は他人の目ばかりを気にしていたんだなと、愕然としてしまいました。誰かと遊んで楽しかった記憶よりも、他人の評価に怯えていた記憶の方が多いのです。 こういった事を質問させてもらうと、「認識が甘い」とか、「早く自立して」と言われます。たしかに、私は認識が甘いし、誰かに依存し、責任を擦り付けているだけに見えるかもしれません。しかし、私はずっと他人を過剰に意識して生きていたので、この考え方を変えようと努力しても、なかなかうまくいきません。 ついつい、楽しそうにしている誰かを見ると嫉妬してしまったりして、心が落ち着きません。楽しそうに生きている人も、見えないところで苦労しているはずだから、自分だけが特別不幸であるとは言えないのですが、心の中が落ち着きません。勉強だけやっているわけにもいかないので、バイトをして食費を稼いだりしていても、他人が気になってしまいます。 このような自分はどうしたら変われるのでしょうか？アドバイスをください。