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これからの人生どう生きていけば良いか分からなく成ってしまいました、アドバイス等もらえるとうれしいです(不幸自慢も入っているので、そういったものが許容できない方は読まないことを進めます) 長くなりますが私の生い立ちから説明させてもらいます(私は今の現状を他人のせいにするつもりはありません、なるべくしてなったと考えています。そして私より不幸な人がたくさん居るのも知っているので、私自身が一際不幸だとかは思っていません) 倫理観の狂ったDV父と常識に欠けたメンヘラ母のもと生まれる 昼は母に甘やかされ夜は暴れる父に怯える生活を送る 引っ込み思案かつ激情的な性格に育ち、幼稚園に入るも回りに馴染めず登園拒否をし始める そして母が周囲の父兄に袋叩きにあい、結局退園してしまう その後新しい幼稚園に入るも引っ込み思案性格ゆえ休みがちになる そしてどうにか幼稚園を卒園して小学校に入るもやはり段々と休みがちに成っていく 小学2年の終わり父の仕事の都合で転校、新しい学校では周りに馴染もうと決意するがやはり周りに馴染めない 新しい学校に入って半年たった頃にただ馴染めなかっただけだったのがイジメに悪化して、それが決定打と成り完全に不登校に成り2年間引きこもる(この間特別学級みたいなものやカウンセリングみたいなものも受けました) 小学5年でどうにか学校に復帰、友達を作る事が出来たのもあり一部教師からのイジメもあったが小学校卒業までどうにか乗り切る そして中学校に入るも太っていて見た目が醜かったことや気弱だった事が影響してイジメられる 中学2年に成ったをきにイジメ怖さから明るく振舞い体を鍛え始める、そしてどうにかイジメが収まる 中学3年担任があまりにも理不尽な教師で学校が嫌に成りはしたがどうにか乗り切る そして家の近くにあるの馬鹿高校に入学する、自分よりあえてレベルの低い所を選んだ事もあり成績は学年トップを維持する、今までのトラウマから人一倍明るく振舞おうとするが見た目に引きこもり特有の気持ち悪さが残ってたこともあり浮いた存在となり、高校デビューに失敗する そして強さへの憧れから柔道を始め、ファッション誌等を読みあさり見た目には人一倍気を使うようになる、そしてどうにか面白くて気持ち悪くない自分を作る事に成功する そして高校2年になって最初の中間試験の数日前、母が以前から服用していた精神安定剤、抗不安薬、抗うつ薬、等の副作用で母の体が痙攣し始める、そして母方の祖父が娘があまりにも可愛そうだと母を引き取る そして父が自分に対し「母がこうなったのはお前のせいだ」と言い殴りかかってくる、自分が毎日殴ってた事を棚に上げ私を攻め立てる父に頭にきた私は人生で初めて父に手を上げ泣き叫ぶまでボコボコにした柔道を経験している私に難はなかった。(それいらい父とはまともに会話していません) そしてそのイライラからか学年トップをキープしていた成績が下落する、その時はまだ今回は特別で次はまた元に戻ると深く考えていなかった そして中間試験が終わってしばらくし期末試験にさしかかろうと言う時母が首をつった、そして期末試験は忌引きとなり私の成績は下から数えたほうが早くなった そして、葬式の時は祖父の手前泣いて見せていたが祖父が居なくなったとたん「あんなキチガイ死んで良かった」と悪態をつく父に憤りを覚えたが何もしなかった そして同時期に柔道もうまく行かなくなり辞める 完全に自暴自棄に入った私は学校へろくに行かなくなる(元から遅刻やサボりは多い方でしたがこの頃から一際多くなりました) そして次の試験では祖母その次の試験も祖父の葬式が重なった事もあり勉強時間が取れず成績が下落する そして周りの教師たちにお前なんか辞めてしまえと言われ続ける中、どうにか3年に上がるも成績はビリに近く単位も複数落とす そして高校3年なり、今度こそは本気を出そうと決心する 高校3年の最初の試験で「元々は出来ていたのだから本気を出せばまた出来るはず」と言う考えが唯の思い上がりだと気づく、集中力が絶望的に落ちていて勉強が手につかなくなっていた そしてまた自暴自棄にまた入り学校をサボりがちに成り、次の試験も当然の如く失敗する そして今です、正直もう色々と限界かも知れません、出席日数は限界スレスレで後２～３日休んだら欠字オーバーで学校を辞めさせられてしまいますし、成績の方でも下手したら単位未修得に成りかねません、その上担任等複数の教師に辞めちまえとうながされています。 そして学校生活でも普段は、明るく、ひょうきんで、見た目もソコソコかつ、自分勝手(不登校をカモフラージュするため)、な自分を作って友達と楽しそうにしていますが正直疲れている自分が居ます これから私はどうすれば良いのでしょうか？ 大学に入ろうにもろくな所には行けないだろうし、行った所で私の気質上楽しく通うのは絶対無理です、それにやりたい事なんて見つからない、と言うよりも何もやりたくないのが本音です 周りは努力しろと言いますが私は酒、車、家、結婚、子供、ブランド物、ギャンブル、等の一般に金がかかる物には興味が無いので努力する意味なんてあるのか考えてしまいます こんな私に何かアドバイス等もらえると嬉しいです、それと広い視野を持ちたいので皆さんの人生観や不幸自慢等書いてもらえると嬉しいです

１年交際していた彼と先月別れました。 理由は、彼が希望していた東南アジア某国への海外転勤です。 とても下らない事だと自分では分かっているのですが、どうしても海外赴任へ帯同する勇気がなく、いつか日本へ戻っても又馴染みのない地方への転勤があるかもしれないということです。 私自身、幼い頃から父の仕事の都合で転勤や駐在だらけの人生でした。 せっかく新しい環境に慣れた頃に又、転勤。 特に東南アジアへの転勤の時は、父より母が大変だった姿を今でも思い出します。 色々な問題で、離婚寸前まで揉めていた事も多々ありました。 私たち兄弟もあまり良い思い出がありません。 大人になり、姉たちも結婚しましたが、旦那さんの３回目の駐在の時に離婚しました。 私自身、夫の会社の都合で駐在や転勤人生を送るの事に疑問を持っています。 自分の長年してきた仕事も辞め、友人達とも今までのように頻繁に会えなくなる。体も弱いので（毎月病院通いです・・）、頻繁に転勤の不安がある人と結婚できる自信が全くありません。 そろそろ自分の家庭を築きたいとを考えてはいるのですが、なるべく転勤のない会社の人と結婚を考えてしまいます。 自分と同業の技術研究職を考えているのですが、少ない気がしてなりません。 転勤の少ない職種や、企業はあるのでしょうか？

I was their first child and for several years their only one. My mother’s tender caresses and my father’s kindly smiles are my earliest memories. Their consciousness of what they owed to me, to the being to whom they had given life, added depth to their love, and every hour of my life they were living lesson to me of patience, of charity, and of reason. When I was four years old, my father’s sister died in Italy, leaving behind a daughter of about my age. Soon after, her husband wrote my father to inform him of his intention of marrying again, and to ask him to take charge of the child Elizabeth. My father did not hesitate, and immediately went to Italy to bring her back to her new home. この文章がどうやくしたらいいのかわからないのでわかるかた和訳お願いします！！ちなみに自分で訳すと 私は彼らの最初の子供と数年間いました。それらの唯一のもの。 私の母は優しい愛撫と私の父の優しい笑顔は私の最も初期の思い出です。 彼らが私に負っていたことの意識、人生、彼らの愛への加えられた深さ存在と私の人生の毎時間まで、それらは忍耐、チャリティー、および理由の私への実地教育でした。 私が4歳であったときに、私とだいたい同じ年齢の娘を置き去りにして、私の父の姉妹はイタリアで死にました。 すぐ後に、彼女の夫は、再婚するという彼の意志について彼に知らせて、子供エリザベスを預かるように彼に頼むために私の父に書きました。 私の父は、ためらわないで、すぐに、彼女の新しい家に彼女を返しにイタリアに行きました。

親についての悩み、 私は現在３２歳になる男です。皆様に力を貸していただきたい為、ご質問させていただきます。 普段では口にできませんが正直に書きます。 現在、父親と母親と姉と同居中です。父は国民年金とパートをしており、母は無職、です。 母は若干体が不自由な為、私が小さい頃から家におり専業主婦でした。１～２年パートにでましたが、 それ以外、母が働いている所を見たことがありませんでした。同じ病気でも働いてる人はおりました。 父の入れてくる収入で家庭をきりもりしておりましたが、家では父の不満ばかり、確かに父は常識 がない人間でした。 ですが、今考えると母は怠け上手なだけなのでは、と思ってしまいます。 そして、私は１９歳の時に家を出て、なかなか上手くいかず、２５歳でまた実家に戻ってきました。 戻ってきた当時は、今の様に父や母のことは考えずに暮らしておりましたが、２８歳の頃ですが もう自分はこの父と母とずっと暮らしていかなければならないのだと思いとても悲しくなりました。 父は口に出しませんが、母は上手い形でお前は家からはなれるなと私にアピールしてきました。 それ以降母親のことが内心でとてもいやでいやで常に言ってることを疑ってしまって 両親のことは大嫌いではないのですが、変わり者なので彼女にも紹介したくないし、好きでは ありません、今は彼女とも別れましたが。 親のことで縛られた気持ちになり、地元で就職を探し、頑張ってきましたがかなり気持ちに負担 がかかりました。仕事はがんばりましたが、自分は幸せを掴めないと思ってしまい正直過剰に贅沢 をしたり飲んでばかりの毎日、貯金もせずどうでも言いやという気持ちでずっと過ごしてきました。 いい歳こいてみっともありませんよね。 私の希望していたのは、再度地元を離れ新しい場所でいろんな人と出会いビジネスをしていきたかったです。 それが地元で働くことになるとは、正直つらいです。 未だにそれがしたいですが歳のことなどもあり厳しく感じております。 このまま結婚もできずに人生終わるのかとか、最近は思います。 自分も家庭が欲しいし子どもも育てたい。 ある意味、親はいいよな自分で子供つくって、家庭もって自分たちの親は他の親戚まかせで とまで思います。そう思う自分がまた辛くて。 地元の周りの男女をみると、まだ独身の人は結構、親が病気の母子家庭とか、多いんです。 ただ、知っている人間の中には親の戸籍から自分を抜く人もいたり、 何が正しいのかが分かりません。 親のこと嫌いではないですが、なんだか先がみとうしが立たなくなってしまって いまとても辛いです。自分の我がままもすごくあるとは思うのですが。 最近、仕事も上手くいかなくなってきておりきちんと気持ちを整理しなければと 思っているのですが整理できずに悩みっぱなしです。 こうやって質問を書いていると、できる範囲のなかで幸せをみつけるのも重要なのかと は思いますがこのままでは自分の人生を後悔してしまいそうです、 ただ、書いていて自分が幼く感じましたがどこが幼いかすら判断できません。 困ってます。どうしたらいいでしょうか？なにか答えをください。 長文にお付き合い頂きありがとうございます。

私は結婚して、一児の母で専業主婦です。 昔から旅行が好きで、特に海外旅行が大好きです。 小さい時から、親に連れられて国内旅行、海外旅行に沢山行きました。 海外旅行が好きな理由は、日本では見ることの出来ない景色を見ることができたり、現地ならではの食事を楽しんだり、貴重な体験をしたり、とても新鮮だからです。 結婚すると、新しい家族で旅行することになりますが、うちの主人は海外旅行がキライです。 主人の実家では、家族旅行で海外には行ったことがなく、国内旅行もあまりお金をかけません。 主人に何故、海外旅行がキライなのかを問うと、日本が大好きだからだそうです。 私も、もちろん日本が大好きです。 ハネムーンは、なにも言わず２カ国に連れて行ってくれました。 それと、子供も一緒に今年に入って韓国も行きました。 かなり説得して、半ば強引ですが、行きました。 今年の夏は国内旅行にするつもりですが、 海外旅行にもまたいずれ行きたいです。 そんな頻繁に海外旅行に行きたいって言ってるわけではなく、 家族の思い出作りに、たまには贅沢したいです。 主人と私では、もちろん育った環境も違うので、色んな価値観が違って当然だと思いますが、 主人の言う通りに、国内旅行ばっかりの人生はやっぱり嫌です。 人生は一度きりなので、どうせなら色んな体験したいです。 これは仕方ないことなのでしょうか？ また、主人を説得して海外旅行に行くには、どのように説得すると効果的でしょうか？

私の母親の話なのですが、まったく子離れできていません。 私が休みの日に外出することは嫌がるし、とにかく子供に家に居て欲しいと常々言っています。兄弟がいるのですが、仕事の関係で遠くで一人暮らしをしているため、余計にそう思うのかもしれません。わたしももう25になるので、自立するために一人暮らしをしたいと思うのですが、話題に出しただけでヒステリックを起こし、暴れて手が付けられなくなります。兄弟のことも、会社に子供を取られたとかなんとか、常に文句ばっかり言っています。 この歳になると、仕事で遅くなったり、友達との付き合いもあるし、自分磨きのためにスクールに通ったり、色々なことを始めたり、彼氏とも別れてしまったので新しい出会いを求めて外に出かけたいのですが、予定を入れると、そんなに家にいたくないのか、と言ってまたヒステリックを起こして手がつけられなくなってしまいます・・・。 ちなみに、家にいる日はできるだけ母といるようにし、家事も手伝うようにしているし、遊びに出かけた時はデザート等をおみやげに買ってきたり、月に一回は母と買い物に行ったり旅行に行ったりして、できるだけ淋しい思いをさせないようにはしているつもりです。出かけて帰ってくる時間も終電までには帰って来ています。それも朝から出かけているわけではないです。 どうしたら母がヒステリックを起こさずに私が自由に外出できるようになるでしょうか？何度か話し合いをしたものの、また怒りだして話し合いにならず、母が家を飛び出してしまうといった子供みたいな状況になりました・・・。 私のことを心配している、というのもあるとは思いますが、それよりも、自分の近くに子供がいなきゃイヤ！という感じです。 このままではマズいと思っています。私も自分の人生なので、家にこもりきりなのはイヤなんです。 長文申し訳ございませんが、よろしくお願いします。

５歳の年中女の子の母です。私が５歳の頃、お友達作りにとても敏感 だった記憶があります。体が喘息で弱かったせいか、自分に自信がなく とても消極的な子供時代でした。 高校生から体も強くなり、なんとかここまでやってきましたが、 結婚して子供を産むまでは、本当自信がなく 自分は何者か問いかけるような地味な人生を送ってきたように思います。 ゆえに、娘にはお友達に囲まれた素敵な人生を送ってほしいと思う気持ちが強いんだと思います。 自分の果たせなかった夢等を託すような？ 幸い子供は体も強く、運動も勉強も周りのお友達と同じようにできています。 ただ周りとそぐわないと思うと、私は娘と二人になった時強く怒ります。 箸の持ち方から、お友達のお母さんへのバイバイの仕方、 鉄棒等で遊具を遊ぶ際、いつもできるのに今日はできなかった時（以上今日怒った事少しあげました） 毎日細々した事を注意しています。 幼稚園ではお友達と遊んでいて、降園後も遊びに参加していますが、 今日見てると新しいお友達女の子二人が一緒に遊ぼう♪と言って走って いったのに、うちの子は置いていかれていました。そして私お母さんの 顔を見てました。 協調性がない・と、習い事の先生に言われました。 以上つらつら書きましたが、何をどうしたらいいでしょうか。 文章をまとめる気力がなく、すいません。

バツ１子連れ同士で恋愛中です。 相手は職場の元同僚。 互いの結婚前の恋愛なども知っています。 彼を想った時期もあります。 （ただ彼の気持ちがよめず、友達関係壊れるのがイヤで 伝えることはしませんでしたが） 結婚後２年目くらいまではメールや賀状で 近況報告ごくたまにしてましたが、 ６年ほどは音沙汰なしでした。 彼の離婚は去年春。 その後私も離婚成立。 ふとしたことで連絡とるようになりました。 互いに精神面でも大きな支えになっています。 昔の過去、恋愛から、互いの元相方。 かつても友達としていろいろ話してきましたので、 分かり合っています。 友達としてではなく、人生の伴侶として思えたので 恋愛に発展することにしました。 ただ、子供が大きくなったら一緒になろう と言っていた気持ちにズレが生じてました。 自分たちの気持ちは揺るがないから、 子連れ再婚にむけてすすもうかと、 まずは彼の子と接触開始。 その後なんどか互いの親子で接触しました。 しかし、私の場合、親権が元夫にあり、 「再婚するなら子供自分に渡して一人でしろ」 といわれ、また、新しい兄妹関係も難しいかと思い、 子連れ再婚はあきらめました。 私は子供が大きくなるまで再婚はムリということです。 それを数日前伝えると、 彼は小２の息子の母を見つけてあげたいと。 「出て行った実母と息子は会うことはない。 自分のことだけ考えればこのまま続けたい。 でも、守るべきは息子であるし、はやく母親を見つけてあげたい。 早い段階でなら新しい母になつくだろうし、 あなたと近い将来一緒になれないとわかった以上、 ほかの女性をさがしてみようと思う。 あなた以上の人は見つかるかわからないし、 子供が高学年くらになれば考えかわるのかもしれないけど。 もし１０年後見つかってなければ一緒にね。」 と。 なんとも都合の良いこといわれていますが、 いまはまだ関係を終わることはしたくないのです。 彼が幸せになるのなら応援したい。 だから、探してくれたらいい。 私以上に彼らをわかってあげられる人なんて見つかるわけない。 私はいつかは一緒に過ごせたらそれでいい。 それまでは、友達ではなく、恋人として支えてあいたいんです。 彼も今は終わることを考えておらず、彼女扱いに変わりはないそうです。 今後は互いの子供は交えることなく、密会です。 いまは友達には戻れません。彼は出来るかもしれませんが。 ズルイな… 都合良い女か… 本当に縁があるなら、きっとまた良い時期に出会えるはず。 今は離れるべきだ。 と思うのですが、いろんなサイトみていたら、 このままの状態…たとえ相手が探そうとも 自分が一番ふさわしいと自信がある以上、 ぐっとこらえ、いまは維持し、待つべきだ。 との文章みると 「そ～だ、自分が仕方ないと納得できるまでガンバルべきだ」 とも思いますし。 その時々でキモチも揺らぎます。 また、新しい母が出来るかもしれない状態なわけだから、 息子交えて会うことはしない といわれていますが、 いままで何度か３人で食事や遊びにいって（実子は父親のもとへ） それなりになついてくれていたので、 誕生日なら贈り物などもしてあげたいし、 彼の息子は私のことを、彼の友達としてみてきているのですから、 わが子は交えずとも一緒に遊んであげたいのです。 新しい母がみつかるかわからないのに、何もしてあげれなくなる。 理解はできるのですが、母としての意識も捨てきれず…。 いい大人が（３０代後半）、母親なのに、 自分のことしか考えられず… 厳しい意見でも構いませんので、 みなさんならどうするかご教授ください。

どんな病気の可能性がある？ こんにちは。 まずは私の素性を話していく。家族構成は祖父、祖母、私、妹、弟。母は私と血の繋がった父と今年５月位から暮らしている。言ってしまえば育児放棄である。祖母はアル中。祖父はキレると手が付けられない。妹、弟は祖父母の金を盗む。ちなみに母は重度の精神病だ。薬とリスカで何度も自殺を測っている。父親は店の金を横領。学校(部活)では人間関係に苦しんだ。いじめの対象になった時期もある。家では顔を合わせる度に口論。私は皆が寝てから活動した。もちろん生活リズムはめちゃくちゃな訳で学校も休むようになった。遂にこの環境に耐えきれなくなった。とにかくここから逃げ出したかった。連絡したのは母。そっちで一緒に住みたい。そう言った。夏休みに入り母と父と暮らすようになった。学校も変わり、新しい環境でやっていけると思ったんだ。違った。甘くなかった。友達もろくに出来ず保健室登校に。それで今に至る。実家に戻ろう。母はそう言った。母は自分の友達(同じく精神病)と父から悪口を散々言われていたようだ。目の前で泣きながら「一緒に死のう」と言われた時は人生終わると思った。今転校手続きやらを済ませているところだ。 ここで私の症状を書いてみる。 ・記憶がない(通常ではありえない位) ・泣きだしたら涙が止まらない・他人と目を合わせて会話出来ない。 ・必要以上にどもってしまう。・会話しようとすると声がすぐに出ない。 ・誰かが内緒話をしていると自分に言われている気がする。 ・皆が私を見ている気がする。・自分を責めてしまう。 ・やる気が起きない。 ・寝過ぎてしまう。 ・人が大勢いると怖い。 ・会話していると訳もなく涙が出る。 細かい所はさておきこんな感じだ。どんな病気なのだろう。ここのサイトに上がった質問を見てみたが個人的に判断してもらいたかった。ちなみに私は学生、女子。心療内科といえば薬物療法なのだが、私は母親の事もあり錠剤が怖くて飲めない。他人にこの事を直接話せない。その時になると忘れてしまうからだ。紙に書いて渡すのもアリだとは思うが、何故そうなったかは、自分でも分からないから説明出来ない。最終的にどうなったかは思い出せるが経緯が一切消えている。例えば、「○×くんと喧嘩したと思う。でも理由が分からない。」こういう事だ、例えが悪いのはすまん。これはどのような病気の可能性があるのか？

こんにちは。 最近に始まった話ではないのですが、また嫌な気持ちが爆発しそうでここにたどりつきました。 実母が嫌でたまりません。距離感を保つことが難しく困っています。 私32才、実母60才。 わたしは今年結婚し新しい生活をスタートしました。 そしてその矢先、妊娠していることがわかり、今は妊娠4ヶ月です。 なぜ嫌なのかというと・・・ とにかく、人の話を聞かず自分の話ばかりするし、何か意見を言おうもんならキレて文句を言われる始末。人に指図される事が極端に嫌らしく突然ヒステリーを起こします。 まず、電話をかけてきて「今電話大丈夫？」の一言もなくマシンガンのように自分の話をしはじめます。何度もそんな事がありもう少し相手の状況も考えたらというと？ぶち切れます。 話の内容も自分の体の不調なところをさんざん言って、心配もしないのか？老後の面倒を誰が見るのか？親はもう長くないとか、一緒に過ごせる時間はあとどれくらいだとか・・・もう脅迫のようにまくしたてて言ってきます。 わたしが嫁に出る時、あまりにも母と一緒にいたくないので式前には1日しか帰りませんでした。 式当日も、体調が悪いのか私が嫁に行くので不機嫌なのか義両親や親族に対して嫌な態度をとったりしていました。そんな様子を見ているだけで不愉快になり嫌悪感が増したのもあります。 定番の手紙も書いたには書いたけれど、2枚程度しか書くことがなく当日もみんなの前で読まずにただ渡すだけにしました。（今までありがとうなんて口が裂けても言いたくありませんでした） ばたばたと式も終わり、新しい生活が始まったので私自身も仕事をしていたため忙しくも新婚生活を楽しもうと思っていたのですが、不満があるのか2日に1回は必ず電話かメールがきて、わけのわからない愚痴を聞かされ何の用事もないから話すこともなく、私から連絡を取らないとすぐに電話がかかってきて脅迫のよう「なんで電話をかけてこないんだ」「親不孝もの」と罵られます。 先日、母が旦那に（私に聞こえないように）「私の体調が悪くなったのは、娘が嫁に行ったからよ」と言っているのが聞こえ・・・ぞっとしました。 なんだか娘が母の所有物のような感じの言い方。嫌悪感がおさえきれず、不気味さも感じました。 なんで旦那にあたしに聞こえないように言っていたか意味不明です。 今まで小さい頃からいうことを聞かないと怒られる、叩かれる事が多く父親との仲も悪くいつも喧嘩ばかりの毎日。父が単身赴任でいなくなってからは、私に父の昔の浮気（父はきちんとその時の事を話してくれましたが）の話や愚痴ばかり聞かされて思春期を過ごしました。 母は父親がいない分、いろいろと苦労をしたと思いますがそのせいもあってか、娘に対して異常に干渉して、すべてをコントロールしようとするようになったのです。 子供ながらに「言うことを聞いていれば、喧嘩しないで済むし母が不機嫌になることはない」と思うようになり機嫌を取るようになりました。、自分の意見や思いは伏せたままです。 大学生になり、今まで自分が思っていた「言うことをきいていれば・・・」というきもちから自由になりたい気持ちが爆発し、夜遊びが始まりました。（毎日ではないですが、外にいれば家にいなくて済むという考えから）ですが・・・門限11時を過ぎて帰宅するとありとあらゆる鍵は閉められ、玄関のチェーンまでかけられ、外で朝まで寝て過ごすことも何度もありました。 おそく帰ると殴られるか、数日間無視です。 もうそんな事が嫌になり、家に帰らない日が増えました。 電話が鳴っても出ない、連絡もしない。 今考えると心配かけたなぁとは思いますが、あの家庭環境から抜け出したくて爆発した結果です。 姉は頭がよく学校もいいところにいき、母からしてみたら出来のいい娘だったようで近所の人にも自慢していました。逆にわたしは勉強できず運動もレギュラーではないけれど部活には通い頑張りましたが、母は近所の人に誰も聞いてないのに「この子は頭が悪くていい学校に行けなかった」といいまくってました。 とにかく、母はもともとなんでもそろっているような家庭のお嬢様育ちで、良い成績、良い学校、運動もできる、常識という言葉が口癖、○○するべきとか、こうあるべきなどの考え方が常にあり、それに反している当時の私は「何を考えているかわからない子」「勉強もできないしね」と言われました。 褒められた事も記憶にありません。 大学卒業していっときは実家でしたが、わたしが荒れたせいもあり、このまま実家にいるとよくないと思いお金を貯めて一人暮らしを始めました。それからはそれまでのように罵ったり脅したりは減ったんですが、逆に母も寂しいのかもと思い電話にはなるべく出るようにしたりはしていました。私の心の中には母を怒らせないようにしようとか、きつくても話をきいてあげようとか、なぜかまた母の機嫌を取るようになっていたのです。もうそれがきつくてきつくて・・・きついけど我慢するみたいな状況。 電話に出れば出るほど、どんどんエスカレートし毎日（ひどい時は一日に何度も）電話がかかてくるようになりました。。 母を怒らせなければ、すべては穏便にすむという甘い考えからそのような行動を私がとったせいで、 そんな状況になり、今では電話が鳴って表示に「母」とかいてあるだけで嫌悪感がはしり、吐き気がし、動悸がするようになりました。いたることで「母」という字をみるだけで嫌になるのです。 もうそんなやりとりをするのに疲れました。 わたしは嫁に出て新しい生活をはじめて、あらたな人生を歩んでいこうとしているのに、 娘なんだから老後も見るのが当たり前なんて言われると、寒気がしてきて嫌になります。 甘えん坊で、世間知らずな母は友達も少なく仕事もしていません。 自分の思う通りにならないとすぐに怒り出します。自分が中心でいないと気が済まず、気に障るような事を言うと他人であろうが家族であろうが嫌味を言い続けます。 健康面での不安が強いのか自己判断（勝手に決めつけている）でこんな病気かもしれないとか、がんの可能性があるとか、わけのわからない病気ではないかとか常に病気の話をしています。 何か楽しいことがあってねとかいう話は全くといっていいほど皆無です。 常に何かに対する不満、不安だらけ。 そんな不健康な人生でいいのか？といいたくなるほど。 もっと同じ60才の人でも意識的に運動したり仕事したり、サークルに入ってみたりしてる人もいるよ？ なんて言おうもんならキレます。 お金がないないいうくせしていろいろ物をかったり、病院に行きまくってたりしています。 母の日、父の日、誕生日など何かイベントがあるごとにみんなが集まったりしないとまたキレます。 （年に一回しかない誕生日なのに誰もお祝いしに来てくれなかった・・）とか言われその後思い出したときにずっとそのことを言われます。 自分は娘の誕生日なんておめでとうも言ってこないくせして。 20年以上前の出来事も覚えていて、しかもマイナスな事ばかり。未だにそれを言ってきます。 母を見ていて前向きな言葉を聞いたことがありません。 常に愚痴、不満ばかり。。。 子離れしていないんじゃないかと思う事もあります。 いつまでもよりかかって、依存してくる感じがして嫌で嫌でたまりません。。 ちなみに父親は傍観してる感じです（あきらめてるような感じもありますが） よく自分が変わらなければ周りは変わらないと言いますが、母の場合は完全に逆で、 母が少しでも素直になったり、穏やかになれるように変わればすべてがよい方向に変わるのに・・・と思います。まぁ、本人に自覚がないからどうしようもできないのかもしれませんが・・・ そのせいか、昔からいろんな人（家族はもちろん、親戚や知人など）とのトラブルが絶えません。 聞いてると、なんでそんな風にこじれるのか？と不思議に思うくらいです。 かなり長くなりましたが、どうしたらいいでしょうか？ 私自身カウンセリングに行きたいと思うくらい困ってます。 距離の取り方とか、かかわり方とか。 旦那さんにはすべて聞き流すしかないかもと言われました。 何を言っても素直に聞く人じゃないから、うんうんって右から左に受け流すしかない・・・と。 生まれてくる赤ちゃんと旦那さんとの」家庭を大事にしたいと思います。 ただ今のままだとわたしのストレスが大きく赤ちゃんに影響があるんじゃないかと不安に思うように・・・ 何か良い方法はありますか？

親について 長文になりますが質問させて下さい。 幼い頃に母親が家出をし、そこから父と二人で過ごしてきました。私が高校1年の時に父は再婚。 しばらく新しい母親と私と父で暮らしていましたが、私は20歳の時に結婚し家を離れ、今では別々に暮らしています。 父に対しては高校卒業まで育ててくれた。その事にはすごく感謝しています。 また新しい母についても父と私の面倒を見てくれた事には感謝しています。 しかし、私の本心としてはこれから先、この両親と関わりたくありません。 できればケンカ別れではなく他人みたいに生活していきたいのです。 理由としてあげればキリがないのですが、 父は女性関係、お酒、お金、全てにだらしなくさらに非常識で理不尽な性格。 私は幼い頃からその事で非常に苦しい思いをしてきました。金銭面では今も手を妬いてます。 新しい母はすぐに話を大きくし、自分の都合のいい様に嘘を織り交ぜながら話すので話していて疲れる。性格が合わない。 家は貧乏なので私も10代から働き自分の事はすべて自分でしてきました。 親に負担をかけない為。 周りと比べては悔しい思いをした事も沢山あります。 今、両親とも年金で暮らしてますが二人暮らしていけるだけの十分な収入があるにも関わらず、父のギャンブル、好きなものを好きなだけ買うというだらしないお金の使い方によって、生活が苦しくなりその事を私に嘆いてきます。そして、親の理不尽さが嫌になり実家に行かなくなると、育ててやったのに恩知らずな奴だと罵ってきます。(金銭的に援助してもしばらくすると罵倒してきます) 母も同じく、あなたの父の面倒を見てやってるのに、親不幸な奴だと私に直接ではなく親戚中に言って回ります。正直、疲れました。関わりたくありません。 そして一番不安なのは親の老後です。1人っ子の私は二人ともの老後の手助けをしなくてはならないのでしょうか? 自分の人生を犠牲にしてまで親の面倒を見たくありません。金銭的にも余裕はないし施設も難しいです。 私自身親からたくさんの被害を受けてきた様に思ってしまって、親の事になるとストレスを感じてしまいます。けれど完全に放置すると割りきれずに悩んでいます。 育ててもらったのにこんな事を思う私は冷たいのでしょうか？またこれから理不尽な親とどう接していけばいいのでしょうか？老後の事も含め、助言頂きたいです。よろしくお願い致します。

こんにちは。みなさんのお悩みを多々拝見しまして私と同じようなお悩みの方がたくさんいらっしゃることが少し心強くなりました。 私の悩みも聞いてください。 私には３年付き合っている彼がいます。その彼との結婚もそろそろと考えており、母からは「いつ結婚するの？早くしないと」とつつかれておりました。 母には彼がいるということは話していたのですが会わせたことはありませんでした。 （ちなみに私の家族は父がすでに他界しており弟がいますが結婚して家を出ていますので今は母と私の二人暮しです） 一度私を迎えに来てくれた彼と母がニアミスしたことがありその際、母は「優しそうな彼じゃない」とまで言ってくれていたのですが、彼の家族のことを知り手のひらを返したようになっています。 それは彼が韓国人と日本人とのハーフだということで・・・ 彼の父親が韓国の方で日本にきて４０年近く経っておりすでに帰化もされております。 当時はお母様のご両親も猛反対で、実家とは絶縁状態だったと彼から聞きました。 彼自身韓国語はもちろん話せませんし、韓国には数えるほどしか行ったこともないそうです。 もちろん彼の国籍も日本です。 付き合う前からそのことは聞いていました。でもそのことで私にとっては何の問題もなく彼の人柄に惹かれたので付き合いました。 母が昔から芸能人を見る度に『あの人は韓国人だ』とか『韓国人は嫌い』という言葉を耳にしていたため、彼のことは言えませんでした。 しかしお互い結婚を意識するようになり、母が韓流ドラマにはまり韓国人ファンになり少しはわかってもらえるかもと思い、話をしたのですが、『結婚するなら縁を切る覚悟で、甥っ子たちの結婚にどう影響するかわからないのよ』などなど言われました。 母にしてみればこの年（32です）まで実家でのほほんと暮らしてきた私が、そんな苦労ができるのか、という心配もあるのだとは思うのですが・・・ 私にしてみれば心配半分世間体半分という風にしか捉えられない部分もあり・・・ 彼にそのことを話したら「そんなこと小さい頃から差別や偏見を受けてきたから、大丈夫。お母さんも○○（私のこと）が心配なんだよ。余りお母さんを責めないように」と言ってくれました。 私自身今まで生み育ててくれたことには感謝しています。 しかしこれから先の人生は自分のものですし、新しい家族を自分が決めた人と築いていきたいのです。 親は子供を選べませんし子供も親を選べません。 家族を築いていく上で、結婚する相手しか決められないのだと思います。 ですので私は彼と結婚したいのですが。。。 みなさんはどのように乗り越えられましたか？ その後親御さんとの御関係はどうなりましたか？ 教えてくださいよろしくお願いします

３年前に母親が自殺で他界しました。母は欝病と糖尿病がひどく、長く闘病生活が続いていました。他界する当日の母の微妙な変化に、私は気づく事が出来ませんでした。 突然の出来事でした。 日常に現実感がなくなり、家事と仕事に追われ眠るだけの日々が続き １年程たった頃にまっすぐ歩く事が出来なくなり、天井が回り喘息になりました。 何度も倒れました（毎回体のどこかで炎症が起こっていたらしく、白血球の数が異常に増えていたそう） 人生が嫌になってしまいそうだったので、仕事を辞めました。 事情を知る友人らは、温かく見守ってくれ支えてくれています。今年結婚したパートナーも、心底優しい人で心配をかけています。 私は今、幸せ…なハズです。なのに、おかしいんです。 新しくパートを始めたとたん、また喘息が出だし毎日悪夢ばかり見るのです。 今日の夢は…近所で自転車がパンクし立ち止まっていたら、近所のオバチャンが私に「お母さん、どうして突然亡くなられたの？病気で亡くなられたんじゃないんでしょう？」って聞いてきて、答える事が出来なく胸が苦しくなって目が覚めました。 実際に残された家族の為に、自殺を隠す事が辛い訳ではないはずなのですが… ３年間、何か頑張ろうとするとすぐに体調が崩れます。 抵抗力がなくなり、年中風邪をひいているような気がします。 前向きに出産計画を考えたいのですが、赤ちゃんに影響が出そうで怖いです。 私は一体どうやって克服してゆけばいいのでしょうか？ 因みに３回ほどカウンセリングを受けた事があります。

こんばんは。いつもお世話になっています。 長くなりますが読んで頂けたら有難いです。 私は現在高校3年生の17歳です。 6歳の時に母が再婚し、義理の父が出来ました。 兄弟は居ないので3人家族と犬(チワワ)が一匹います。 彼は低学歴で大学中退、転職を繰り返すどうしようも無い男です。 口だけは達者なキレ症で面倒臭い人です。 自分の事は棚に上げ、人ばかりを責める典型的なダメな大人です。 ここから汚い言葉を使うことが多々ありますがお許しください。 45歳の今年2月に就職した会社を6月末日、勝手に辞めてきました。 自分の学歴と年齢を分かってないのか職を選び中々決まらず 現時点で1ヶ月プー太郎をしています。 プー太郎の分際で愛車を乗り回しハイオクガソリンを使っています。 無職でお金だけ使うクソみたいな人です。 ご飯にもとてもうるさく、こんなんで飯くえるか。等暴言を吐きます。 今、生活できてるのは貯金のおかげですが、その貯金も170万になってしまいました。 結婚してからは母が貯めていたお金で足りない分を賄っていました。 母方の両親が600万くれたのでそれを頭金として 家を買いましたが、ローンもまだまだ残っていて生活が厳しいです。 彼は結婚する時に母親と私に「俺には(私を養う)責任がある。」と言いました。 でも現在責任は取れていないと私は思うんです。 確かに今まで養ってもらってきましたが... 身の程知らずの父にほとほと呆れた母は 「あなたが学校を卒業するまではこの家を守る。 でもそのあとは収入次第でローンが払えなくなったら別れる。」 と、今日私に言いました。 私は来年の春に10歳年上の人と結婚が決まっているので (妊娠はしていません)進路の為の勉強や入学費等は必要ありません。 その彼と住む家に、父母が離婚した後は母を迎えようと思っています。 これには彼も大賛成してくれています。 今飼っている犬の事も心配です。 彼が現在新居として借りているのは公団で、犬を飼えません。 もちろん、引っ越して飼うつもりですが父がゴネないか心配です。 父は犬を溺愛しており、手放すとは思えません。 とはいっても、可愛がるだけで世話は何も出来ていません。 食事の用意、ブラッシング、掃除等は全て母と私がしています。 この場合どうなるのでしょうか。 かわいくて堪らない愛しいあの子に不自由な生活はさせたくありません。 子供に出来ることは少ないですが、 今まで何があっても守ってくれ、何があっても見捨てず 誰よりも何よりも愛してくれた母と いつも癒しをくれる、かわいい愛しい犬を本当に守りたいです。 お花が好きな母には毎月切花を一輪だけプレゼントしています。 先月は胡蝶蘭をプレゼントしました。 でも今月はもっと素敵なものをプレゼントしたいです。 母の新しい人生が開こうとしている今、 どうしても抑えられない悦び、嬉しさ、それを表現したいのです。 いろいろお花の花言葉を調べているのですが たくさんありすぎて、どんなものが良いのか分からず困っています。 母に似合いそうな色のルージュ、チーク等を 今までたくさんプレゼントしてきたのですが お化粧品はすぐ選べるのにお花を選ぶのはとても難しいです。 プレゼントのお花選びのポイント等あったら教えていただけないでしょうか。

こんにちは。 16歳、高校1年生です。 病院に行ってないので分かりませんがIBSの疑いがあります。 学校に行って席に着くと、決まっておならが出ます。 ガス漏れをしているような状態で、後ろの人たちにすごい迷惑をかけています。 それでもみんなは「臭い」のひとことも言わずに、優しくしてくれています。(本当は臭いと思っているんでしょうが。) 昨日、いつもの通り学校に行き、ある授業で後ろの人が机を後ろにずらし、口と鼻を手で覆っていました。 ショックでした。 もう学校に行きたくありません。 前、この事で両親に「通信制高校に転入したい」と言ったところ、母は承諾してくれましたが、父は「通信制高校なんて学校じゃない！」や「やっぱりあの高校(私の通っている高校)に通わせなきゃ良かった！」とすごい怒鳴られました。 私が現在通っている高校は底辺校です。 「あの高校でも俺は譲歩した」とも言われました。 昔は父から虐待された事もあって、父は怒ったら何をするか分からないのでこれ以上怒らせてはいけないと、とっさに「父のために学校に行く」と言ってしまいました。 私の人生は父親のものなのでしょうか？ 私はこの高校を中退して新しい道に進みたいです。 どうやったら親を説得できますか？ お母さんも、私は学校に行って卒業してくれるもんだと思い込んでいるので、またこの問題を出すのはさすがに怒るんじゃないか、呆れるんじゃないかとビクビクしています。 もう人生に疲れました。 長文、乱文失礼しました。

セックスレス夫婦です。 出産を機にセックスレスになりました。 夫側からすれば、母、家族、という立場となり、女性としてみられなくなった。他にも至らない点、色々レスの原因があるかと思います。不倫に走られたこともありました。 私の正直な気持ちを言わせていただくと、不倫された後、もう私自身も主人とセックスする事ができなくなってしまって・・当時は子供の為に離婚を選択できなかったのですが、今はその選択を後悔することもあり・・ こんな状況のまま暮らすより、お互い別の相手と人生を歩んでいく選択肢もあるのではないかと思ってしまうのです。 女性としてみてもらえない寂しさ、むなしさ・・このまま年齢を重ねていくのかと思うと悲しく思えてなりません。 拒否しているだんな様側のご意見をお聞かせいただければと思います。 奥様のことを抱けなくなったきっかけはなんですか？ レス状態で奥様が浮気をした場合は平気ですか？ レスが原因で離婚したいとまで言われたら応じますか？ 現在主人に相手はいないのですが、もしお相手ができたというのなら、 私の方は今までの至らなかった点も反省しているので、そのお相手と新しい人生を歩むことを応援したいと思っています。 そして逆に私がそういうお相手ができたということになったとき夫はどう思うかなと考えるので、そのような立場で考えていただける方のご意見を聞かせていただきたく思っています。 どうぞよろしくお願いいたします。

初めて質問させていただきます。かなり長文です。 私（28）は母にずっと人生振り回されてきました。 もともとは父、母、兄、私の4人家族でしたが10歳のときに両親が離婚しました。 離婚する前から母は毎晩のように夜は出かけていて父、兄と3人で過ごすことが多かったので私は父のことが大好きでした。 離婚後、兄は父のもとに残り私は母とともに家を出ました。 そこから母子二人の家庭となりましたが、母は離婚前から付き合っていた男性がいたようで離婚後から毎日のように夜は家をあけるようになりました。 当時小学生だった私はご飯もまともに与えてもらえず、洗濯もできず、毎日一緒にいた父、兄とも離れた生活になり孤独を感じて過ごしました。 当時は離婚したことを周りの人には言えず誰にも寂しさを出すことができず誰もいない家で空腹で夜を過ごす寂しさを泣いてたえました。 その頃から私は母のことを軽蔑し大嫌いになりました。何かと衝突がたえず顔を合わせば喧嘩ばかりしていました。 高校2年の時に母の彼氏と私の3人で新しい家に住むことになりましたが私はその人の事が初めて会ったときから嫌いでした。「この人が私の家族をバラバラにした」と思っていたからです。 その彼氏は会社を経営しており、母もそこの会社で経理事務として会社のお金を管理していました。 3人で住み始めてから母は外食三昧、ブランド物や洋服を買いまくっており、彼氏もいい車にのって母も外車に乗ってその会社は相当儲かっているんだなと思っていました。 そして私は大学へ進学し一般企業へ就職しました。 二人とは普通に生活していましたが父や兄のことが大好きな私は二人に対してはやはり好意的な気持ちをもつことはできませんでした。 家を出ることを何度も考えているうちに自分の夢ができました。お金をためてマンションを買って一人で住むことです。 いずれはそこで今まで味わえなかった暖かい家庭を築きたいと思うようになりました。 そのために今は家においてもらってお金をためて買える時期になったら家をでようと思っていました。 そして社会人2年目になったときに「会社を手伝ってほしい」と母と彼氏から言われました。 継ぐとかではなく、やりたいことが見つかればそっちにいっても構わないということで。 私もちょうど転職を考えていたし、儲かってる会社らしいし家からも近いしと軽い気持ちでOKしました。 給料は前職のときの給料と同じ額です。 そして数年その会社で働いて今年夢がかなって自分でためたお金と祖母に援助してもらったお金を頭金にマンションを購入しました。 母と彼氏からはマンション購入時も新居の家具家電などに関しても１円も援助を受けていません。望んでもいません。 二人と離れて悠悠自適な一人暮らし生活が始まり夢だった犬も飼い、友達が遊びにきて泊まっていったり自分の好きなものに囲まれて好きな生活を手に入れました。 しかしこの数か月後母と彼氏が別れ会社には多額の負債が残り倒産寸前のところまでの状態に陥ってしましました。 会社が負債を抱えた理由は色々ありますが、あれだけ二人とも外食三昧、ブランド物、洋服、外車と贅沢をしまくっていたのに結果的には会社には負債しか残っていません。 もともと二人とも会社の金＝自分たちのお金という意識があり、利益があればある分だけ使っていたようです。 そして何年もそんな生活をしていたせいで気づけば会社は多額の負債を抱えて生きるか死ぬかの状況まで陥っていました。 私は経理には一切かかわっていなかったのでその状況をしることができませんでした。 二人の様子を見る限り会社はずっと儲かっているものとばかり思っていたのです。 そして母の彼氏は負債を残したまま逃げてしまいました。 残された母は会社をつぶして自己破産することも考えましたが、やはり負債を減らして存続させていくということになり母の家を売ってそのお金で負債を減らすことにしました。 なんとか利益を出すために私と母の給料も大幅に下げ、もちろんほかの従業員にも事情を説明して給料の減額をお願いしました。 いまかかっている経費もすべて見直し、カットできるものはすべてカットし、家賃下げ交渉、社用車売却など色々と経費を削って存続できるように毎日色々な交渉をしてきました。 しかし家を売ってしまえば当然母の住む場所がありません。 母は私に「家賃を入れるから余ってる部屋に住ませてほしい。給料下がったからあんたもそのほうが経済的に楽になるでしょ」と言ってきました。 正直即答で「嫌です。誰のせいで給料下がったと思ってんの。転職してローンは返していくからうちにはこないでください」と言いたかったです。 あなたたちと一緒に住みたくないから必至でお金をためて家でて、やっと夢がかなって親の離婚以来初めて自分の家で安らぐ時間と空間を手に入れたのに。 今まで自分の夫を裏切って兄を捨て、一緒についてきた私もほったらかしてさんざん贅沢三昧な生活をしてきて作った借金のせいで自分の家を売ることになったって自業自得。 それで住むとこがないから住ませてくれなんてどの面さげて言えるんだろって思います。 この期に及んでいまだに一番高給取りだし。 今私が会社を辞めたら会社はもう本当にやっていけないと思います。 やめて会社がつぶれたとしても母に対しては何とも思いませんがほかの従業員たちに対しては申し訳なく思います。 なんの罪もなく一生懸命会社のために働いてくれた人たちの給料を下げて、それでも存続していく道を選んだからには彼らの生活を守っていく責任は強く感じています。 だから今の状態で会社をやめることはできません。 だからといって母を家に住ませることにはかなり抵抗があります。この一件も含め母としても一人の大人の女性としてもさらに母のことが嫌いになりました。 母は今はしおらしくしていますが、本来図太くがめつい性格なので一緒に住みだしてほとぼりが冷めれば私のすることに干渉し、さも自分の家のように生活するのはみえみえです。 「一緒に住むのは嫌だから安いアパートでも借りて住んでほしい」と言ったら私は心がせまい人間ですか？ 今までさんざん人の人生を振り回し好き放題してきた母ですが、受け入れるしか方法はないんでしょうか。 今は何をしてても母に対する嫌悪でイライラします。 「私があんたの家にいったら家がきれいになっちゃってうれしいでしょ？」とかいってきて呆れて何も言い返す言葉もありません。

こんにちは。 50代後半の母のことで相談です。 昔も今も、 母は変に(根拠もないのに)自分に自信がある人でした。 自信があるのは良いのですが、 それだけに家族の言う事は聞き入れない傾向があります。 「私は偉いのよ！」と言う感じ。 ところが、そんな母ですが、 家族以外の人の意見には非常ーに流されやすいのです。 相手が普通の事を喋っているのに、 吸い込まれるように首を縦に振って 「へぇ～～～～～すご～い」って感じで 相手が何の証拠もない適当な話を大げさにしているのに、 「きゃ～素晴らし！！そんな事ってあるの！！！すごい！！」って感じに なっているのだと思います。 (私が思うのは、今まで散々自信を持っていた為に、 　圧倒的に、外から聞き入れた情報量が少なく、 　今になって他人から情報を聞くと 　妙に感心して、その人を信じてしまうのではないかと思います。) そして、 とうとう母の友人の紹介で、 宗教団体に通うようになってしまいました。 最初、母はそこの事を「占い」と言っていました。 でも、占い師の話の内容がおかしいので、 それを私が否定していたら、 母が「だったらあなたが直接その人に言えば良いじゃない！(怒)」と・・・ その「占い」とやらに連れて行かれました。 すると思いっきり「宗教法人　○○教」と書いてありました。(唖然) 信仰は個人の自由で、法律的にも宗教の選択は自由だと思うと、 私に母の信仰を止めさせる権利はないのでしょう・・・ しかし・・・ 母が行く度に何らかの恐れ多い事を言われ、 その団体にお金を持って、何度も何度も相談に行き・・・お金はそこに流れますよね。 何を言われているのか？知りませんが、 母が　そこに行くようになってから、 いきなり父に対して態度がおかしくなり(無視や威圧・威嚇←不気味です)、 家庭内がどんどんおかしくなっていきます。 父は可哀想だし、家族が不幸になっていく。 嫌味な程のお線香とお鈴鳴らしも甚だしいです。 そして、家庭内では相変わらず「私は偉いのよ」と言った態度のまま、 私達の意見は聞き入れません。 急に言うようになったのは・・・ 「この世の○○はね～、全て意味があるのよ！(怒)」(宗教団体から仕入れた話？) 「石はすごいパワーなの！」 (「石の上にペットボトルの水を置くと、気泡が沸く」と言います。 　でも・・・石の上に置かなくても、水道水をペットに入れ、 　時間が経つと気泡は沸きますよね。あーもう、くだらない) 「あれは宗教じゃないの。 　宗教法人にしないと活動が出来ないから、 　宗教法人にしているだけなのよ」(え？だから立派な宗教じゃん) 「信じない人は、良いわ、不幸になるのよ、なるが良いわ！！」 こういう人(母)って、 何か不幸があると必死に宗教の会に通い、 何か上手く行くと、全部自分の手柄になるのでしょうね。 とにかく、母がこうやって流されてから、 家庭が上手く行かなくなっています。不幸になっています。 でも、母にしてみれば、 「もっと通わないと！もっと信仰ししないと！」と なって、益々宗教熱が上がってしまっているようです。 私は母に 「信仰はどこでも誰でもできるのよ。 　心を込めて手を合わせれば良いだけの事。 　だけど、そこにお金が発生したら、それは宗教であって、 　それは信仰とは違うのよ。」 と(私もどう説明して良いかわかりませんが)言いますが、無視されます。 だから、何を言っても聞き入れないし、 言えば言うほど頑なになり、のめり込んでしまいます。 そうかといって、「うん、そうだね、良い教えだね」など言ってしまったら、 もっと母はハマるだろうし・・・そんな肯定的なことは、言えません。 暫く、私は母の宗教の件は「母が思い出さないように」と 静観して何も口に出さなかったのですが、 相変わらず嵌っていました。 一応日本の法律では、 信仰って・・・自由だし、宗教の選択も自由だし・・・ だけど、家族が不幸になって、「何が宗教なんだ？！」って思いますよね。 母はそこで何か、新しい人生の教えでも聞いた気になって、 非常に感心しているのかもしれませんが・・・ そこに通うようになってから、態度が気持ち悪いです。 また、それを信じて説明する時の(一般的にはおかしい事を言うのに) 自信を持って威張っている姿は、どうなんだろう(？)って思います。 そこで、母をそういう宗教から遠ざける(洗脳をとく) 方法はあると思いますか？ そんな宗教を信じる事を止める方法はあるのでしょうか？ 私は、どういう態度・言動をすべきですか？ 普通に考えて、このままでは、 とにかく家族の関係がおかしくなるのが見えています。 (なぜなら、父を無視や威嚇するので・・・) 宜しくお願い致します。

私（２５歳）には付き合って２年半（内、同棲半年）になる外国人（ヨーロッパ）で２７歳の彼氏がいます。 彼には元カノ（彼と同じ国の女性で彼女も日本に住んでいる。）との間４歳になる子供がいて、それを承知で付き合っています。ちなみにその元カノにももう新しい彼氏がいます。私は彼のことが大好きですし、私の年齢ももうそんなに若くないので、いつか彼と結婚できればいいなという考えで付き合ってきました。 先週彼は友達とお酒を飲んで少し酔った状態でしたが、私にこう言いました。『僕達はいつ結婚する？』 私は、『今あなたは酔ってるし、結婚は大事な話だから、今度話しよう。それにあなたの仕事の問題とかもあるし。』（彼は日本で働いて５年になりますが、最近の不景気のせいで彼の業種が退廃しつつあり、仕事を失うのも時間の問題。仕事がなくなると東京に出て、東京に住んでる友達と一緒に働く予定。）と言うと彼は、『問題はそんなに大きい事じゃない。それにお互い好き同士でしょ。いつかは結婚しないの？』と言いました。 酔った状態でしたが、その時は、彼が結婚を考えていてくれたのがすごく嬉しかったです。 しかしその2日後、彼は友達とビールを少し飲んで、凄く落ち込んだ様子で帰ってきました。どうしたのかと彼に聞くと、『僕はお金もない し、今の仕事もなくなる。母国にいるお母さんと、日本にいる子供にもお金を渡さなくてはいけないし、人生の女性も見つからない。僕の人生は悪くなる。』と言いました。 “人生の女性も見つからない”その一言に私はとてもショックを受け、私は彼に、『今までの２年間半は何だったの？私は利用されていただけ？』と怒ると、彼は、『そうじゃなくて、僕は家族、お母さんを愛している。あなたを一番愛しているわけじゃない。あなたとの付き合いは２年間半だけど、お母さんはずっと一人で僕を育ててくれてきたし、一番大事な存在だ。あなただってそうでしょ？あなたの人生の中で、僕が一番大切なわけではないでしょ？』と言ってきました。その日から、私は彼との交際に自信を持てなくなってしまいました。 しかし３日前、彼が私たちの住むアパートに自分の子供を連れて帰ってきたのです。私は彼の子供と会うのは初めてでした。彼は自分の子供に私を紹介して、テレビ電話で母国にいる、お母さんと彼の姉に子供を見せて、彼と彼の母、姉、彼の子供で話を始めました。 しばらく電話で話をしていた彼が、私にも『ちょっと来て挨拶して。彼女として紹介したいから』というので、私はテレビ電話でですが初めて彼の家族と話をしました。内容は彼と今付き合っていて、一緒に住んでいるとか、そういう簡単な事だったのですが、（付き合っていることも一緒に住んでいる事も、彼の母はずっと前から知っていますが、彼の母と直接話をしたのは始めてです。） 彼は私のことを一体どう思っているのでしょうか？言動と行動がちぐはぐしていてわかりません。御意見お願致します。

21歳、女です。結婚の約束をしていて、同棲をしている24歳の彼がいます。 彼は某東南アジアの出身で、私たちは某英語圏の国に住んでいます。 悩んでいることは、彼の両親についてです。 彼の出身国は一般的に言われる発展途上国で、(私はその点で特別な見方をしているわけではありませんが。)、そのなかでも裕福ではない家庭で生まれました。 その上、生い立ちはとても不遇でした。 若くして結婚した彼の両親は母の浮気で家庭崩壊となり、6歳の時に彼の父は出稼ぎをしに隣の国に行き、母は不倫相手と新しい家庭を築くために幼かった彼と弟をタクシーに乗せ、親戚の家にほとんど押し付ける形で残しました。 4歳だった弟は結局母親と離れることが出来なかったため、母と新しい父親と住むことになりましたが、当時すでに物心ついていた彼はそれをうけ入れられず、父方のおじ・おばのもとで暮らすことになりました。 彼はそこで16歳の時に父親が会いに来るまでおじに虐待されながら育ちました。 おこづかいをもらうことはおろか、着替えもろくに買ってなかったようです。 一方の父は隣国で働いている間、新しい女が出来、内縁関係で今現在も生活しています。 現在の母はと言えば、再婚相手と離婚し、行く当てがないため、彼が育てられたおば(彼女から見れば元夫の妹)のもとで暮らしています。 昔は彼の母は親の遺産や土地がたくさんあり、しかも彼もかなりの金額を仕送りしていたにも関らず、再婚相手とギャンブルにつぎ込んでしまったらしく、何も残っていません。 今年の2月に彼は仏教徒の成人の儀式のために一時帰国し、その間に私も彼を尋ね、実際に彼の両親や親戚にも会いました。 食事中気を配ってくれたり、直接会った感じでは、彼の両親に対して特に悪い印象はありませんでしたが、彼の生い立ちと現在の彼の両親の状況を聞くたびに彼らに対して怒りが沸いてくるのです。 というのも、彼の父は今私たちが住んでいる国に移住したがっていて、酔っ払っては非常識な時間に彼に電話してきます。 家族なので永住権の申請はそんなに難しくないにしろ、飛行機代を始め、父親が仕事を見つけこちらでの生活が安定するまで家賃や生活費を負担しなければいけない為かなりのお金がかかります。 母親はかなり金銭的に苦しい状況なので仕送りが必要です。 私の本心としては、彼には両親との縁なんて本当は切って欲しいんです。 彼は(親を大切にしろという仏教の教えに基づいて)、自分を生んでくれた両親を見捨てるのは罰が当たると考えているようですが、 小さい時に親としての義務も果たさず、それぞれ自分勝手な人生を今まで送ってきて、息詰まった今になって親子の縁を持ち出して助けを求めてくる彼の両親に納得がいきません。 私たちは2年後の結婚を予定していますが、結婚後も仕送りや彼の親への援助をし続けなければならないかと不安です。 私は彼の両親への思いを尊重しているため、まだ私の気持ちをはっきりとは伝えていません。 彼にどうしたらやんわり私の気持ちを伝え、ある程度両親との距離を置くようにたのむことができるでしょうか？ また、今後義両親との関係をどうしたらよいでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。