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http://www.youtube.com/watch?v=uEOSyAJtpgw とても疑問に思うとります。

食べたら食べっぱなし。 脱いだら脱ぎっぱなし。 物を貸したら戻ってこないことのほうが多い。 なので、あなたに物は貸したくない。というとキレる。 子供にたいして、横暴で上から目線でつねに命令口調。 機嫌が悪ければ手も出る。 私にたいしてもつねに人格否定。 オマエはなにやっても駄目だ。 うまく人づきあいができない。とことあるごとに言われる。 一緒に買い物に行って、接客が悪いと店員にキレだす。 つねに「俺は働いてるから偉い。」という圧力をかけられているような感覚。 俺はすごい頑張ってる。というわりには稼ぎは悪い。 30なかばで20万いくかいかないか。 子供3人いるのに。 私が具合悪くて寝ていた時、子供の朝ごはんのために米をといでおいてと頼んだのに無視。 二世帯で住んでいる義母がみかねて、やってあげなさいよ。といわれてやっとしぶしぶといだ。 早く死ねばいいのに、と思います。 今後も私が具合悪くても心配することはきっとないと思う。 オマエの日頃のおこないが悪いからだろ。って十中八九、言うと思う。 なにを根拠にそんなこと言うのか分からない。 毎晩チューハイは1、2本飲みますが、あとは普通に暮らしてます。 タバコもすわないし。 離婚までいかなくても、別居して、別々に暮らしていったほうが、精神的にもいいような気がするのですがどう思いますか？（とくに私が） 別居して、お互いのありがたみとか、そういうの再認識してみたいと思いますが。。。 またその提案をしただけでブチキレして、そんなことするくらいなら離婚！ていうような予想が100％しますが。 どうしたらいいかわかりません。 もしこういう話をしたとして、離婚ということになったら、私が慰謝料払わないといけないんでしょうか？ ダンナもきっとかなりストレスたまってると思うのですが、どうしたらいいかわかりません。 うちのダンナは精神的に病んでると思いますか？ こういう人にはどう接したらいいのでしょうか？ 昔はもっと優しくて柔軟性があったような気がするんですが。。。 このままだと私も毎日イライラして、子供にもあたってしまうのでなんとかしたいです。 ちなみに私はフルではないですが、働いています。 もっと毎日笑って生きていたいです。

カテ違いでしたら、すみません メタ認知と多重人格は、遠くて近いような感じがしています メタ認知は、意図的に作り出せる 多重人格は、無意識（意識下で）で といった大きな違いがあるのかな、というくらいしか出てこないのですが メタ認知を続けていると、 多重人格に近いことになったりしないかな？と思ったりします 他の人から見たら、多重人格？みたいに見えたりしないかなとか… ぼんやりとした質問ですみませんが、 メタ認知と多重人格の決定的な違いのようなものがあれば 教えてください

私は、現在、以前に人間的に立派な人だと思い、 尊敬していたある有名な人を、 ある時、そんなに立派な人ではないなと思ってしまって、 （その人が、何らか道徳的に良くないこと、 犯罪的なことをしていたということではないんですが、） 立派なことを言っているけど、その人の内面を見ると名声欲とか、 自分を人に偉く見せたいみたいな、 そういうものが自分には見えてしまった気がして、 （そういうものが、その人にあることはたぶん間違いないと思うんですが、） 猛烈に嫌いになってしまいました。 その人は宗教家であり、カウンセラーでもあります。 そして、嫌いになって以来、それからはその人がやっていること、 言うこと、その人の存在自体を否定して、批判してしまっています。 こういう私の精神状態は行きすぎ、誤りなんでしょうか？

こんばんは。 私は精神科で境界性パーソナリティ障害と診断されている２０代です。 この質問は読まれる方によってはショッキングな内容になるかもしれないので、注意をお願いいたします。 私の心の中にもう一人の悪魔のような自分がいます。 その自分は私が何か失敗すると、私を罵ってきます。（幻聴のように声として聞こえるわけではありません） つねに私の心の中にいて、私を暗闇に引きずりこもうとします。 実は数ヶ月前に飛び降り自殺をしていて、骨折のみで未遂に終わっていますが、そのときもこの悪魔のような自分が「今しかない！いま、死ぬべきだ！」と言ってきて、私はその自分に逆らえずに自殺未遂をしてしまいました。 私は死にたい気持ちももちろんありましたが、本当に死にたいわけではありませんでした。 なので、病院に入院中毎日「生きてて良かった。ごめんなさい。ありがとうございます」と祈っていました。 ですが、また、悪魔の自分が私に語りかけてきて、今度は本当に死んでしまうのかもしれないと思うと、とても怖いのです。 解離性同一性障害のように人格が交代したりすることはたぶんありません。 多重人格とはちょっと違うものだと自分で勝手に判断しています。 もうひとりの自分のイメージですが、子供のような姿をしています。 もうひとりの自分は私にとっては悪魔のように恐ろしいものです。 でも、いつもその子供は泣いていて、私の心の暗闇の中で体育座りをしながら、私に背を向けて、悲しそうにしていることに最近気がつきました。 なんとなく私も辛い気持ちになるので、「大丈夫？」ともうひとりの自分に語りかけてみると、「私に構わないで！」とめちゃくちゃに反発されます。 もうひとりの自分は私が把握している中ではこの一人しかいませんが、たまに心の中で私は女なのに「俺」という一人称で考えてしまっている時などがあり、そのときも自分に恐怖します。 一体私の頭の中で起こっていることはなんなんでしょうか・・・。 私の考えすぎなだけでしょうか。 境界性パーソナリティ障害にこのような症状はあるのでしょうか。 自分で自分が怖いです。 何かアドバイスをお願いいたします。 ここまで読んでくださってありがとうございました。 回答よろしくお願いいたします。

私は21歳の女性です。 私には父親がいません。現在母方の祖父母と母，私の４人家族です。その理由を先日、母から初めて聞きました。 －「父親による（母への）暴力が原因で離婚した。」と。－ 私は被害には遭っていないそうですが、「このまま一緒に暮らしても、万が一あんた（私の事）にまで危害を加えられるのは嫌なので、あんたを連れて帰って来た。」と。 －DV－ よく聞く言葉ですが、 ・具体的にはどういったものなのでしょうか？ ・DVをする人の心理状態はどのようなものなのでしょうか？ ・何の為にこの様なことをするのでしょうか？ “父親は母が苦しむ姿を見て喜んでいたのか？” “私は子供が好きで『可愛い』と思いますが、父親は私の事をそんな風に思ってはくれなかったのかな？” と思うと辛いです。

こんばんは。 ひとり暮らしをしている大学二年の女子です。 最近情緒不安定で体調が悪くて困っています。 何もなくても不安で悲しくて涙が止まりません。 ゆううつな気持ちでいっぱいです。 悪いことばかり考えてしまいます。 今までできていたことができなくなりました。 外出や家事、勉強、入浴までもが（汚いですが）おっくうで。 でも全てしなければいけないことです。 それができないことに自己嫌悪です。 体がだるくて重いので、朝起き上がるのが辛くなり、学校を休む日が増えてしまいました。 行かなきゃいけないのはわかっているのですが…。 学校で使う資料や新聞を読むとすごく疲れてしまって、授業に支障が出てしまいそうです。 けれど、夕方になると気分が良くなることが多いので、夜はバイトに行ったりしています。 学校や家のことなどは放棄しているのに、バイトには行っているなんて自分は怠けているだけなのでは、と思います。 弱音を言っていないでもっともっとがんばらなくては、と感じます。 これから社会に出れば大変なことはたくさんあると思いますし、今逃げていたらダメだと思うからです。 けれど、調子が悪い時は良い時には想像できないほど辛いのです。 これは私のただの怠けなのでしょうか？ それとも何か病気なのでしょうか？ 何かご意見いただけたらうれしいです。

　２７才女性です。遠距離恋愛中の２５才の婚約者のことで相談させてください。 　昨日は私の誕生日でしたが、彼から一切連絡が来ず、哀しい思いをしました。遠距離中のため、先週末会ってプレゼントはもらったものの、誕生日当日も何かアプローチがあるものとばかり思っていました。 　初め２３時頃彼のアパートの宅電を鳴らしましたが、応答せず…着信記録が残っているはずなのに、彼から折り返しの連絡も来ません。ずっと待っていても連絡が来ないため、しびれを切らして深夜１時半頃今度は彼の携帯電話に連絡しましたが、６コール位で留守番電話につながれてしまいました。その後再び宅電を鳴らすも一向に出ませんでした。 　そして今朝５時過ぎ彼から「本当にごめん。許してください！」とのメールがありました。返信はしていません。 　私の読みでは、彼は昨晩終電を逃し、どこかに泊まった。そして今朝始発に乗るタイミングで私にメールしたのだと思われます。彼は昨日何をしていたのか不安でたまりません。飲んで終電でアパートに帰ってくることは珍しくありませんが、翌日が出勤にも関わらず、どこかに泊まってくるということは、あまり考えられません。よりによって私の誕生日に…来月結婚して一緒に暮らすというのにこの先が不安でなりません。 　もし彼に問いただして、「ごめん。昨日は飲みすぎて同僚の所に泊めてもらった」（←私の予想する彼の回答）と返事されたとしても、それを信じることができません。「本当は浮気してたんじゃないの？」と、彼の言い分は全て言い訳・嘘と捉えると思います。彼に対する信用ゼロです。 　ちなみに先週末会った時、私も彼に嘘をつきました。「生理が来ない。妊娠しているかも。」との嘘です。彼はきちんと避妊してくれているので、かすかに驚いていたものの、「結婚も決まっているんだから、赤ちゃんがいても嬉しい。できていたら良いな。」と喜んでいる様子でした。彼は私の言葉を嘘だと思っておらず、妊娠していると思い込んでいるようです。 　きっと今晩彼から何度も連絡が来ると思います。婚約解消を伝え、「今後はお腹の赤ちゃんと生きていく。あなたとこのまま結婚したらストレスで赤ちゃんが死んでしまうかもしれないから、もう関わらないで。」と言おうと思っています。 　長文になり申し訳ありませんが、この件について客観的な意見を教えて頂きたいと思います。今後私がどうしたいかが鍵になってくると思いますが、私は昨日のことをはっきりさせ、もし浮気ならきっぱりと別れるつもりでいます。彼が昨日のことをごまかさず正直に話してくれるには私はどうしたら良いのでしょう？（そもそも信用度ゼロだから難しいでしょうが…）

１０年前に結婚をして現在９才と６才の子供がいます。 旦那の反対を押し切るようにバイトを始めてから２年が経とうとしてますが、事あるごとに「仕事やめろ」「やめないなら出て行け」 バイト先では特別な信頼を受けることができ私にしか任されていない仕事内容もあるのに「おれの親は専業主婦だったから　お前が働くと嫌なの」こんな世間体を気にしてるようにしかとれない理由のために 社会的信頼を裏切りたくない。と泣きながら何度も喧嘩をくりかえしてきたので「じゃあ減らせ」と言われた時「言い出せるときに頼んでみるよ」と言ってしまったら、別の件で言い合いになるたびに自分が不利になると「いつ減らすんだよ」と話題をすりかえ弱みに付け込まれるのでウンザリして４日勤務から３日へ減らしました。 すると今度は「本当は働きに出てるのを許した訳ではなくずーっと我慢してんだよ」と怒鳴り、「やめろ」「やめないなら出てけ」 「お金が有り余ってるなら聞く耳もてるけど毎月やりくりに苦労して欲しいものを我慢してる生活に戻りたくないし家を買って出費が増えるのにやめろってなんで言えるの？」「俺の給料だけでやりくりできないのは　お前だからだ」と言われ 結婚して家計を任されて　お金が足りないと旦那にもちかけても 「貰った分でやるしかないだろ」「がんばってやれよ」が決まり文句で 自分のやりくりに問題があるんだと反省をくりかえしながら節約し ６時に家を出る旦那へ毎朝お弁当作り、私の衣類は見かねた親が買ってくれたしてたので、私欲の無駄使いと判断できる出費もなく 無駄な出費だったと思えるのは寝坊して弁当を用意できなかった時に 要求される昼飯代１０００円それを食費３万から支払う。 旦那の　こずかい３万。使い道は自由だけれどマンガ本を買って読んでるような人なので　やりくれるとは思わないけど「来月から任せます」ってことになり次の給料は明細書を見せるどころか、もらった金額すら報告もないまま今に至るのですが、この　ひと月に満たない期間にも自分に不利な会話になれば「バイトやめろよ」と言ってるくせに 先日　私がお給料をもらってきたら「早く給料渡せよ」といわれ 「自分の給料でやりくれないのは　お前だからだ俺ならできる」 「バイト辞めろよ」こう言ってた人が私の収入を当てにしてるとは思ってもなかったので心底驚きました 「子供の靴がボロボロのまま遠足行かせるのは可哀想だから買ってあげたい」「今月は金ねぇよ」私の給料で買ってあげれて子供の喜ぶ姿みて 自分の収入があることへ喜びを感じた矢先でもあり「渡したら　この前みたいに子供のために必要だって場合に私にお金わたさないでしょ」 「でも稼いでるんだから出せよ」「そんなこと聞いてないし、やめろって自分が言ってる事のお金をあてにしてるなら　やめろとかいわないでよ」そしたら「なんで俺だけ　お前の食費負担しなきゃいけねーんだよ」　「ふざけんな出てけ」 いままで何度も喧嘩を繰り返し理解し合えない間柄だったので 私は子供たちが自立するまでの我慢だって暴力など許しきれない気持ちや性格の不一致などを抑えて割り切る努力をしてますが 今回の事へは正直、混乱してしまってます。 お給料を渡すべきなのでしょうか？助言をください。

初めまして、こんばんわ。 数年前、鬱だと感じて病院へ行ったのですが境界性人格障害だと診断されました。 今思えば、その頃理解出来ずとも周りの方々を傷つけ悲しませてしまっていたと思います。 でも、とても良い先生と出会えたので、色々話し改善するよう通っておりました。 成人式を過ぎた頃になると、病院へ行く事も無くなり、徐々に以前の自分自身を思い返し、後悔し。 感情の衝動も抑えられるようになり、リストカットもしなくなりました。 ですが、時々気持ちの落ち込みが大きな日があります。またあの苦しみを味わうのかと思うと以前とは全く違い、そうなりたくない考えが浮かんで落ち着くのを静かに待っています。 普段の日常では全く症状も出ないので、病院へ行く必要は無いのかな？と思うのですが、時に悲しく落ち込む時を思うと行った方が周りに心配を掛けずに済むのかな？と迷っています。 長々と失礼しました、ここまで読んで頂いて本当に有難う御座います。

始めまして自分は強迫性障害を患っていますが・・・ ゆうメイトとして週5で一日三時間で8/7まで働きます。 しかし塾などを休んでしまって、親に怒られ塾の先生「個別指導」 に会うのが怖くなったりしています・・・　自分は情けなく弱くて 本当に情けない気持ちでいます・・　 明日は高認もあるのに・・・最後の一科目・・・ 自分はネット依存症気味で過去にチャットで死ねや殺すなど 三年前に言った事を未だに思い出したりして、また2chで一回書き込んだなんのたわいもない話を、「あれは脅迫かなー・・・とか本当に しつこすぎるくらい考えたりしていた時期もありました・・・」 もう毎日が辛いです・・　親は自分の事を分かってくれたかなー・・ と思ったら手のひらを返したように塾を休んだら怒鳴り散らします・・・　自分が情けないのは分かります。　しかし親にも自分の 気持ちが分かって欲しい。　こないだも矯正歯科に行った時 その時終わる予定が来月になった時も16なのに親にキレてしまったり 外に出てコンクリートの壁にパンチしたり本当に自己が管理できないというか、コントロール出来ていないと思います。 そしてした後にその事で逮捕されないかなー？　と必要以上に ビビル・・・　本当は自分はいきがりたいだけなのかもしれません・・・　自分は本当に繊細なのかなんなのか？　 自分でも理解できません・・・　何故生まれたのだろう？　 何故勉強しなければいけないのだろう？ そんな事を時たま感じ、明日も生きなければならない・・・ ゲームのようにゲームオーバーになってしまったらコンティーニュー 出来ない・・・　 人生とはなんなのか？　明日試験があるのにおきている自分・・・ しかし自分は何があっても生きたいとは思っています。 乱文になってしまいましたがこんな自分にアドバイスをお願いします 。　

教えてください またそのような性格をしている人間が多い職業とか、普段の生活との関連性とか有りますでしょうか 皆さんやくざは好きですかW

30代後半男性です。子供は一人。 他のカテゴリでも質問させていただいていますが、心理学の分野でも趣旨を変えて質問させていただきます。 妻が私に言葉と肉体の双方の暴力を振るいます。 口ゲンカになっても一切非を認めることがありません。これはお互いが悪いと思っていますし、私はそう主張しますが、妻は私がおかしいと譲りません。 私が引き下がらなかった場合は、とても大きなケンカに発展するので、それを避けたいと思う私の心が私を奇行に走らせます。 妻に土下座しひたすら誤り続けたりするなどです。額が割れるほどです。 それでも、妻は冷ややかに私を罵倒し、気持ち悪い、怖いと蔑み、時には実家に帰ります。様子のおかしい私を気遣う言葉や素振りもありません。 「お前、おかしいから病院行け！　行って薬でも飲んでおとなしくしてろ！」そう吐き捨てます。 私はおかしくなっているわけではなく、妻の暴言や暴力、妥協しない性格に対して、怒りを表すことが出来ず、心の中でいらいらして、パニック状態になっているのです。ですから意識もありますし、何をやったか、いつだったかも全て覚えています。ただ妻と別れたくないだけです。それを知ってか、私が反抗すると二言目には「離婚」「親を呼ぶ」「実家に帰る」と言います。 妻はそうした私を狂っていると判断し、「病院に行って親に面倒見てもらえ！私はこどもと実家に帰る。」と吐き捨てます。 私は悔しいです。社会的には成功した部類に入ると思いますし、仕事などでも高く評価されている自分が、涙と涎で顔をぐちゃぐちゃにしながら「ごめんさない！すいません！」を絶叫しながら妻に土下座する人間になりはてていることが残念です。そうしないと妻が納まりませんでしたが、最近ではそれでも納まらないようになってきました。 妻の言うように私は病院にいくべきなのでしょうか？ 私にとっては、その要求を受け入れることが、自分の今までの生きるプライドを捨てるようで、とてもつらいです。実父母は私はおかしくないと言ってくれます。職場でも異常はありません。妻が怒ってかっとなり私の意見をいっさい受け付けず、蔑みの表情と言葉を向ける時にどうしたらよいかわからず、一人でばたばたしてしまいます。 それに、妻は普段は良い妻ですし、性生活も週２回程度はあります。 今朝上記のようなけんかをして親を呼ばれて実家に帰られましたが、昨晩は濃厚といっていい性生活がありました。そこまでしていて、なぜそんなことをするのでしょうか？私には妻の主張がわかりません。ひどく混乱しています。私がおかしいのでしょうか？

私は19歳女です。 最近の自分がおかしくて自分自身がこわいです。 まったく何もやる気がおきず、人に会うのが面倒、億劫、怖いと思い仕事に行ったり友人に会うことが出来ません。 外に出て歩くのが怖いです。 コンビニまで出るのが精一杯になってきています。 仕事場の方が嫌など人間関係のもつれはありません。 また異常な食欲が有り怖いです。 吐いたりはしませんが、一日に凄い量の食事をしないと気がすまなく、 何か食べないと落ち着きません。 ２週間ぐらいで１０キロは増えたと思います。 明らかに異常です。 歩いている時も皆私のことを笑っているんじゃないか、と不安になり家に篭りたくなります。 両親や友人、仕事先の人にも上手く説明出来ず、 両親から「甘えている、不規則な生活しているからだ」と言われます。 実際不規則な生活をしているわけではありません。 夜は早めに寝ても朝起きれません。 子供の頃の「起きれない」とはまた違う感じです。 仕事（アルバイト）も現在お休みさせていただいているのですが、 この症状を上手く説明出来ません。 仕事先の人にも「甘えている」などと呆れられてういるのではないとか不安に思います。 いつまでも働かないわけには行きません。 「病院に行ってみては？」とすすめられる方も居ると思いますが、 心療内科には既に通っています。 中学生の時に授業中や緊張する場面になると用を足したいわけではないのに、お腹が痛くなる事があり通い始めました。 最初にランドセンという薬を処方されましたが、全く効きませんでした。（薬は気の持ちよう、といったところですかね） カウンセラーの先生には○○病などと病名などを言われたことはありません。 自分は病気ではないのでは？と思いました。 一ヶ月前にひどい食欲や仕事に行けないなど先生に話してみたところ、 「デパゲン」という薬に変わりました。 この時も病名や症状は言われていません。 病名を言わない病院は怪しいですか？ 自分は病気なのでしょうか？ 処方された薬を調べてみましたが、メンタル系の病気の方によく処方される様なので、メンタル系の病気なのでしょうか？ また克服された方はいらっしゃいますか？ どの様に克服されたかも知りたいです。

職場の女性で見ていないようで見ている方がいます。 相手は40代前半既婚のパート、私は30代後半既婚の正職員です。手の空いたときに世間話をしたりして、お互い職場ではもっとも親しい間柄です。 その彼女ですが、私の視界に入っている時は、私の周りを見ているような感じは無いです。もちろん私の方は向いてもいません。 しかし、話したりすると時々「あの時、ああしてたよね。」とか「あの電話の時、結構いらいらしてたでしょ？」とか私の様子をしっていることがあります。 こちらを見ていた様子は無いのですが、女性って視界が広いと言うのでそんなものだろうと思ってましたが、最近は気味が悪いです。 それに顔がこちらを向いているけれど、視線は別に向けている時は良く見えているようで、私が通りかかるときには、こちらを見ることなく話しかけてオーラみたいなのを出してる時があります。お互いよく話しをする仲ので、その辺の雰囲気ははっきりと読めます。 ただし、この女性、よく話をするにも関わらず、時々私を無視したり、邪険な態度で接する時があります。そのときは子供のようにわがままで、仲の良い職場の人にする態度ではない態度です。「君の父親でも、旦那でもないのに、そんなに気持を態度に出さないでよ！！」って思います。無視されたりする覚えが、私には全くありませんので。 そうかと思うと、次の日や数時間後には、親しげに話して来たりします。そのことも気味が悪いです はじめの内は、そんな彼女の態度によって、立場もわきまえず異性として惹かれかけてましたが、最近は軽蔑してます。 女性は年の割に若く、綺麗で性的魅力もある方です。しかし、私の好み女性の要素（教養や社会的地位、身のこなしなど）を持っていないことが、決定的に惹かれなかった原因だと思います。 しかし、今の関係は、なにか心理的なプレッシャーをかけてきているというか、私の気持を操作して楽しんでいるというか、そういう感じがして、最近はとてもその人の事が嫌になり、関わらないように意識して過ごしています。 それでここ一ヶ月はほとんど接することは無くなった（仕事上の関わりは薄いです）のですが、それでも様子を見られているようで、とても嫌です。 また、突如現れる無視や邪険な態度は、彼女の私生活の不満を私に向けられているようで、そのことも嫌です。職場からいなくなってもらいたいなって思うほど、私には負担です。 彼女は何の気無しに、そういった一連の行動をしているように見えます。ただ、自分の女性としての価値を確認したいと考えていて、その標的に私が手頃だったので、近寄ってきたような感じがします。その事も非常に嫌に思います。 今のところは仕事が忙しく、やりがいも感じていますし、家庭も非常にうまくいっていますが、そのことが心に引っ掛かった棘みたいに気になってます。 そのように対処したらよいでしょうか？ 心理学的なアドバイスがあれば訊かせていただきたいと思います。

統合失調症にして人格障害であるという状態があるのですか？ ある本で統合失調症と人格障害は併発しないと書いてあった気がしたのですが・・・医学的に意味がないとか・・・。 また人格障害くらい？で障害者になれるのですか？精神障害者といえば統合失調症が普通だと思っていましたが・・・。

祖父母の介護について悩んでいます。 うまく伝わるかわかりませんが、皆様のお知恵を拝借できたらと思います。よろしくお願いいたします。 現在、実家で母が祖父母の介護をしております。父は3月まで働いておりましたが、現在は退職し、それを手伝っています。 家族構成は 　・母　64歳 　・父　66歳 　・祖父　92歳　かなりの我侭。すぐに大きな声を出してわめき散らす。身体的に大きな障害はないが杖を使って歩行しており、 　　　　　　　　　　前立腺肥大のためトイレに間に合わないことが多くなってきたためオムツを着用。 　・祖母　89歳　軽度の認知症気味。耳が遠く、同じコトを何度も言う。オムツ着用。杖を使って歩行可能。 　・妹　35歳　公務員。未婚で実家在住。 　・私　39歳　結婚のため家を出て実家から車で2時間程のところに夫と子供（5歳）と在住。 母が行っている介護は、食事の支度、洗濯、掃除（ポータブルトイレの始末含む）、病院の送迎などです。幸い祖父母とも寝たきりというわけではありませんが、その分口が達者で、祖父母が若いときからのことなのですが、年をとるにつれ、かなり我侭がひどくなってきたため母が精神的にかなり参っているようです。父は最近になって少し母寄りになってはきましたが、祖父の顔色を見ながら発言することも少なくありません。 祖父はほとんど「チンピラがイチャモンをつける」ような感じでさまざまなことに毎日文句をいい、反論しても全く話は聞かず、最後には「老人いじめをしている！」となるそうです。文句を言うときには、胸ぐらにつかみかからんばかりの勢いで近所中に聞こえるほどの大声、恫喝するような感じです。当然、世話になっているという意識もなく、平気で「子が親の面倒を見るのは当たり前」といいます（自分が母の年齢のころには曾祖母の世話を母に任せ、退職金で旅行三昧でした）。オムツを着用してはいますが3日に1回は粗相をし、その後始末をしてもらっているにもかかわらず、「誰の世話になっていない！」と豪語するので、介護認定もはずされてしまいました。生活費も両親が負担しています。 祖母は週2回デイサービスの通っていますが、祖父は全く行きたがりません。母の現状を見かねたケアマネージャーが勧めても絶対に応じず、「それらのことを母が根回ししてやらせている」と、その方が帰った後に、また大騒ぎです。母のことを「このアマ！」と罵ったりもします。 今、母の楽しみは孫に会うことだけのようなので、私も月に1回程度帰省し、家事を手伝ったり短時間ですが外出したりしてきました。しかし、祖父が子供のことをうるさがったりすることや、こうした言い争いを頻繁に幼児に目の当たりにさせることに私自身疑問を感じてきたので今後どうするべきか悩んでいます。 私としては祖父にもデイサービスを利用してもらい、母の（精神的）負担を軽くしてあげたいと思うのですが、それらをうまく話してくれるような機関、人はどこに相談したら紹介してもらえるのでしょうか？母が根回ししたと思われないためにも顔見知りのケアマネージャーさんなどではない方がいいのですが。 市の方から様子を見に来てくれた方は、祖父が怒鳴り散らすので怖がって帰ってしまいました。その後は母のことを気遣ってはくれるそうですが長居はせず、相談できる雰囲気ではないそうです。

タイトルについての質問です。仕事上、嫌でも関わらないといけません。苦痛でイライラして仕事に集中できません。私は少しノイローゼぎみです。今日は、鬱病の人に合わせたり機嫌を取ったりしている周りにも腹が立っています。冷たい考え方かもしれませんが合わせてられないというスタンスで居てほしいのです。周りが合わせるのは鬱病の人にとってもあまり良くないはずです。 アドバイスお願いします。

　【Q‐１】　まっ　罪ではないでしょうが　ぶっきらぼうは　負の印象でしょうか？ 　【Q‐２】　愛想のよいわるいは　対話や議論の文章に　関係しますか？ 　【Q‐３】　ひとは　ぶっきらぼうが　その地であるのでしょうか？ 　それとも　何らかの愛想があることが　地であって　その上に　愛想の多い少ないや　よい悪いが　図柄となって　実存していますか？ 　【Q‐４】　《愛想》とは　何でしょう？　あるいは　《社交性》とは　どういうことでしょうか？　つまり　《ぶっきらぼう》には　社交性は　ないでしょうか？ 　自由にご見解を述べて　ご回答をお寄せください。 　【Q：けんかをしては　何故　いけないのか】には　たくさんのご回答を寄せていただき　まことにありがとうございます。これは　続編のごとくになりますが　よろしくどうぞ。

先月、２年半ほど付き合っていた彼女にふられました。 もう一人別に好きな人がいて、僕のことを嫌いになったわけじゃないけど新しい恋がしたいから、と言われ別れたのですが、その元彼女の妊娠が発覚しました。 ゴムも付けてたしそんなわけないと思っていたのですが、病院に行ったら、今９週目と言われました。 彼女は、僕と結婚して産んで育てていきたいと言っています。 僕もおろすのは反対派だったのですが…。 僕らは２人とも大学生です。彼女はこの春卒業ですが、今年落ちた試験にもう一度臨むつもりだったので職はなし。 僕はあと１年は学生です。 もともと当てにするつもりはありませんでしたが、実家は両方とも厳しい経済状況で、援助は見込めません。 休学して今のバイトを増やせば１年で３５０～４００万は稼げると思いますが、こんな金も愛も少ない状況で子供を育てていけるのか…でもだからといって殺すのか…という葛藤で頭がぐちゃぐちゃです。 ご意見をお聞かせ願いたいです。 乱文ですみません。