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はじめまして。はじめて質問させて頂きます。 自分は21歳男、同性愛者です。 同性愛についての、既存の質問等を読ませてもらい、色々と自分のなかで決心したことや、考えさせられたことなど、たくさんありました。 そのなかで、質問したいことがあります。できれば、同性愛にご理解がある方に回答を頂きたいなと思います。 自分は、まだ友達や身内などに、一人にもカミングアウトをしたことがありません。 全て全員に理解してもらうのは、それはそれで良いことなのでしょうが、伝えないほうが自分にとっても、相手にとってもいい人はいるんだと思いました。当たり前ですね； 今のところ、できれば親友と呼べるような友達や、親にも、自分は伝えられないと思いました。それは、自分にとっても、相手にとってもどうなのか、まだはっきりとわからないからです。 友達には高校の時に、いろいろと助けてもらったりして、本当に感謝したい気持ちでいっぱいです。親も、そこまで同性愛にというか、自分を勘当するほどのタイプではなく、今までとても大切に、優しくしてくれたと思います。 もしかすると、いや多分、自分は友達とも親とも、心の内から接して来れてはいなかったのだと思います。 いま自分でも書いてみると、正直まだよくわからないです。とんでもないことをしていたのかと、怖いです。ですが今までそこまでしっかりと自分を見つめて、考えて生活してきたわけではないと思います。曖昧で、伝えたい事もだらだら書いてすみません； これからも、親にも友達にも助けてもらって生きていく上で、カミングアウトというのは、やはり大切？必要なのでしょうか？ 自分でもわかってはいるんですが、ちゃんと自分を知ってもらえなければ、相手にも伝わらないとは思うのですが、どうも、自分は自分が同性愛者であることが、そうであると思われるのが嫌なんだと思います。 自分に自信がなくて、嫌いなのかもしれません。まだよくわかっていないのかもしれません。 辛いとはわかっていても、ギリギリスレスレの状態をまだ保っていたい感じです。 ただ、親にはもちろん、いつか話したいと思います。 ですがまだ、決心がつきません。どうか、許してほしい、そんな気持ちで今ある自分の甘さを消し去っています。 カミングアウトは、したい、したくない、どっちも思ってます。 したくないと思うのはいけないことだと思います。 カミングアウトして拒否されるというより、カミングアウトした時点で自分が同性愛者と認識されるのが嫌で、怖いんだと思います。 まだ時間が必要なのでしょうか。焦らずゆっくり考えていけばいいのでしょうか。 このことについて、どうすればいいのか、どう思うのか、教えてください。

忘れたい辛い思い出。 無職の女です。契約社員で１３年働いていた大手電機メーカーを一年前解雇されました。 勤めていたときに付き合っていた（自分だけが思っていた）男がいました。彼には奥さんがいて、同じ職場に愛人がいることも知っていました。彼女は私の親友（だと思っていた）でした。 狡猾で小心者の男と気が付いたのは、会社を辞めてからです。 彼は私を騙し、お金を奪い身体を弄びました。お金は返す約束だったのに、辞めた後連絡が一切取れなくなってしまったのです。 彼はずっと出社拒否をしていました。その本当の理由は君だけに教えるといわれ、でたらめを教えられました。彼が鬱病（本当なのかは不明、治療もしていないようでした）課では公表されていました。 何時も気に入らないことがあると、別れる、死ぬと脅迫され、そのたびに気分は奈落の底。 何で彼に愛されていると勘違いしたのでしょう。 世間で言う馬鹿な女になってしまったのです。 私は自分を軽蔑します。女なら皆、私を軽蔑するでしょう。 彼と付き合ったことだけが原因では無いと思いますが、私が本当に心を病んでしまいました。 もう治療を始めて３年になります。 もう彼の事は忘れたい。新しい人生のとびらを開きたい。 彼は、女として、人として私を踏みにじり、そのあとは完全無視です。 私が健康になり、幸せになれば彼への仕返しになる事はわかっています。 メールアドレスや、電話番号も削除しました。元会社の人とは、誰とも連絡をとっていません。 沈み行く船に乗っていた従業員は、リストラが決まってからは、足の引っ張り合いや、蹴落としあい、嘘が蔓延して、友情どころではなかったからです。毎日泣いていました。 お金の事が無かったら、こんなに執着しなかったのか。お金の事を理由にして執着しているのか。 自分でもわかりません。ちなみに金額は給料１月分ぐらいです。高いのか安いのかわかりません。 無駄だとわかっていながら、彼の住所を調べ、借金を返してくれるように手紙を出したりしてしまいました。本当はこんなことはしたくないのです。 キレイに忘れたい。思い出したくない。自分に自信がありません。お金を取っても当然の女と思われていたのかと思うと、踏み出せないのです。 女性を騙してお金を盗ったことのある男の人の意見の聞きたいです。非難する気はありません。 辛い思い出を昇華させ、立ち直る方法があれば教えて欲しいです。お願いいたします。

20代半女です。 数日前男友達に告白されました。 どうすればいいかすごく悩んでいます。 皆さんのご意見をいただけましたら幸いです。 まず私の話からさせていただきますと、学生時代は内気で、容姿にもあまり気を使ってない地味な人間でした。 少し友達はいましたが、グループ分けでいつも余ってしまったり、いじめにあったりもするような立場だったんです。 化粧をしはじめたり、多少痩せたのも社会人になる直前くらいです。 それからあるオタク系趣味にハマり、そこでの人間関係に関する相談です。 と前置きが長くなりましたが、とにかく学生時代をそんなで過ごして来た私には恋愛経験はおろか、異性を好きになった事すらありません。 本題ですが、その人はオタ趣味を始めてから会った人で会ったのは2年ほど前、当時～去年末までは彼女がいた人です。 当時は彼女がいることも聞いていましたし、たまに数人で遊びに行ったり、会っても月１回程の頻度でした。 先日ある好きな作品の映画に誘われましたので、快諾したところ、その日の帰り際「好きです、付き合ってください」と言われました。 お返事は保留にしています。 その人は趣味も合うし、一緒にいて気兼ねなく話せるし楽です。 容姿は普通で性格は優しいと思います。 ただ私は友達と思って付き合ってたので正直びっくりしました。 嫌いじゃないけど、特別好きとかそういうわけでもありません。 私のどこがいいのかなとも思ったりもしています。 ちなみに容姿など気にし始めたのがその趣味を始めてなのですが、他の方々から見ると恐多くも美人と言う部類に入れていただいています。 過去を知らない女友達とかに彼氏がいたことがないというと必ず疑われます。 さらに今所謂モテ期なのか何人かの方に言い寄られたりと、二人きりで食事に誘われたりと今までにない状況に戸惑っています。 ただ、私自身彼氏という存在を特に必要としていなく、今でも欲しいという意識はありません。 また家庭の事情でひとつ問題がありまして、私の両親は考えが古く、25、6歳までに結婚すべきと思っています。 私自身にその気はないのに、25歳になったら見合いをさせるつもりでいます。 そういう風になるのだったら、言い寄ってくれてる人がいるうちが華だと思って、付き合ってみるのもいいのかなとも思いますが、その人を好きになる自信がないのです。 今までにない状況と将来を考えたときにどうすればいいかを戸惑い、悩んでいます。 どなたかアドバイスよろしくお願いします。

私には彼氏（仮にＡとします）がいます。 でも、Ａと付き合う前に気になっていた男性（Ｂ）がいます。 Ｂが私にだけ「今日もかわいいね」とか、他の人に（冗談で）「俺達、付き合ってるよ」など言っていたり、よくじっと見つめられたりしていたため、「私のこと好きなのかな？」と自信過剰ですが嬉しい気分になり、Ｂのことを意識してしまっていました。 ただ、私が嫌煙家なため、ヘビースモーカーなＢとの交際は考えられず、「好きになっちゃダメだ」と思って、学校で話したり、みんなでご飯を食べたりに誘ったり程度のお付き合いしかしていませんでした。 そのうち私はＡに猛アタックされ、現在Ａと付き合い始めて１年がたちます。 ラブラブな時期を経て、今はすっかり落ち着いた関係になってきました。 会ってもドキドキすることもなく、連絡をとらなくても平気、みたいな感じです。一応連絡は毎日とってはいるのですが。 そのせいか最近、Ｂのことが、やけに気になるのです。 Ｂは私のこと好きだったのかな？とか、今でもちょっとは好感もっててくれるのかな？とか、Ｂと付き合ったらどんな感じだろう？とか、Ｂと２人でご飯食べに行ったら浮気かなぁ、とか・・・ 彼氏がいるのに、そんなことばかり考えてしまいます。 Ａと付き合いだしてからＢは私にちょっかいかけなくなったし、私が誘えばついてきた飲み会や食事にも来なくなりました。 それで前ほど交流がなくなってしまってせいかもしれません。 自分で自分の気持ちがよくわからなくなってきました。 タバコさえ吸わなければＢのこと、好きだったのかな？とも思いますし、ただＢのくれた心地よいドキドキ感がまた味わいたいだけなのかも・・・とも思います。 私は、交際相手とマンネリしてきて刺激が欲しくなったり、またドキドキしたいと思ったときは、かっこいい人を見たり、しゃべったりして軽～い心の浮気をして、満たせばそれで満足し、それでいいと思ってました。 だけど、最近Ｂが夢の中にまで出てきて、どうにもＢに会いたい、遊びたい、という欲求が大きくなってきています。 でもＡのことは好きだし、すごく良くしてくれているので、別れたいとは思っていません。 私はどうしたらいいのでしょう？ Ｂと遊びに行ってそれで満たされて元通りになるならそうするべきなのでしょうか？ それともこんな中途半端な気持ちでいるのはＡに失礼だから、別れた方がいいのでしょうか？？ 同じ思いを体験された方、いらっしゃいませんか？ みなさんならどうされますか？ 主観的なご意見でいいので、お待ちしてます。

長文、失礼いたします。 とあるテーマで地域活動をしている主婦です。 2ヶ月ほど前に一緒に活動したいという方との出会いがあり お手伝いしていただけるならありがたいと深く考えずに一緒にやりはじめましたが やればやるほど彼女が私とは方向性の違う意志・やりたいことを強く持っていることが見え始めました。 ”意志のある人と一緒にやる＝折り合って新しい形を生み出すこと”と思い これも勉強と譲歩しているうちに 自分のやりたいことからどんどんずれていってしまっていることに違和感を覚えるようになりました。 方向性をすりあわせるため伝えることが大切、と こちらが意図を伝えてもほとんど納得してもらえず 時には逆ギレされ話し合いになりません。 さらに彼女が提案してくれるアイデアも残念ながらこちらのやっていることとズレていることが多く、 やんわり指摘すると キレるORかたくなになる、のどちらかで話し合いにならず この頃では彼女の意志を通すことで彼女を怒らせずになんとか本業を進めることに気を取られる毎日。 こうしたやりとりに疲れて私も余裕がなくなり、気付けば私と家族（主人＆子どもたち）との関係も不安定に。 そのことを伝えると「私が参加したせいですか。私の辛い気持ちもわかって欲しい。」と言われ、その後のやりとりは全部敬語＆かたくなに（涙）。 お互い円滑に進めるための前向きな相談すらできません。 （このやりとりから考えても、私だけでなく彼女もある程度はやりづらさを感じてるんだろうなーと思いますが。） このままではお互いメリットなく また彼女の思いを活かせる場を早く見つけてもらうほうがベストと思うので早急に袂を分かつことを決めました。 先日軽く話してみたのですが「これからも一緒に続けたい。」と言われてしまいました。 でも、客観的に考えても継続は難しいので今度はきちんと伝えねばと思っています。 彼女のひととなりには触れず 「家族を第一に考えたいのでペースダウンしたいこと・折り合うための話し合いを重ねるのに疲れたこと・自分はやはり自分の思いを貫いて活動したいこと」を伝えようと思っています。 こういうタイプの人には”全部こちらのわがままでそうさせてください”的な形で話さないと納得してもらえないかと考えていますが、 正直、今までこういう人と接したことがないのでこの対応でよいのか今ひとつ自信がなく。アドバイスいただけましたら幸いです。 いずれにしろ深く考えずにチームを組んだ私のミスなので、彼女から恨みを買う形になったとしてもこの際仕方ないと思っています。 袂を分かって、お互いを活かせる場で活動するのが結局はそれぞれのためだと思うので。 宜しくお願いいたします。

　３年半付き合っている彼に、先月半ば距離を置きたいと言われました。理由は「もう頑張れなくなった」「好きな気持ちはまだある」でした。 　彼は4月に栄転となり私と同じ部署になりました。全く職種が変わってしまい、毎日遅くまで仕事しています。それでも、早起きして出社前に電話したり、仕事あとにLINEしたり、毎週土曜日は会ってくれたりしてなんとか関係を保とうと頑張ってくれていました。 私から何度か、仕事慣れるまでは距離を置こうと提案しましたが、大丈夫だと言われ、頑張ってくれてました。 　それが限界に来たのだと思います。期間は7月末までとしましたが、その間2回電話をしてしまいました。彼は出てくれて少し話しました。8月の休日を決める話をしていたとき もう、休日を合わす必要はない。もう会わないと思うと言われました。 　その日の夜、忙しいなか無理矢理会って、話をしました。「しばらく考えたけどこのまま会わないのがすごく楽」「楽と思う自分が嫌」「私の気持ちが重い」「付き合うなら私と自分が同じくらい頑張らないといけないと思うけど、今の自分は頑張りたいけど頑張れない」「家にいると○にたいと思う」「全部俺が悪いんだ」など言われました。 もともと人の顔色ばかり気にする人でしたし、気分の浮き沈みも激しく、毎年この時期メンタルを崩し安い人ではありましたが、驚いてしまいました。 とにかく別れたいという彼に、私は嫌だと返していしまい、話は平行線。彼が疲れたので8月に入ったら、時間を作るからと言われ別れました。 ネットでたくさん調べて、今ならもっと上手に対応できたかもしれません。私は自分の不安を彼の頑張りで埋めてきた。 彼も生来の優しさから、頑張ってくれて、出来ないことや、私のことまでやろうとして、ダメになった。ダメになったことで、自信をなくした。 なんでもっと早く気付けなかったのか、毎日後悔しています。 彼と私はそれぞれ自分で整理しないといけない時期だと思いますが、とにかくツラいです。毎日顔を合わすわけではないですが、 全く見かけないわけでもなく、声も聞こえます。彼の元気はないみたいです。 8月に入りましたが、まだ連絡は来ていません。9月末に2人で出張に行く予定があるので、そこまで待ってみるつもりです。夏は生きていくだけでしんどいですから。 彼はどんな気持ちなのでしょうか。まだ好きか聞いたときは、頑張れることが好きというなら、嫌いだと言われました。 最後に抱き締めてほしいと言ったら、そんな失礼なこと出来ないと断られました。 もう、好きでもない人を抱き締めることは失礼ということでしょうか。 9月末までは、自分で自分を見つめ直す期間だと、頭では分かっていますが、寝ても覚めても彼のことばかり考えてしまい、苦しいです。よろしくお願いします。

結婚を考えている彼がいます。 私：33歳・地元の国立4大を授業料免除制度を受けて卒業・地方公務員(市役所)・実家暮らし・勤務先は実家から徒歩圏内・一人っ子・両親ともに70代後半 彼：36歳・都内の国立大学院卒・メーカー開発職(転勤なし)・一人暮らし・実家は県内・きょうだいは姉のみで県外在住 私の実家および勤務先と、彼の勤務先は朝夕のラッシュ時は1時間半、(豪雪地帯なので)冬期間は2時間です。 彼の実家は、彼の勤務地からさらに1時間以上、私の実家とは高速でも2時間はかかります。 田舎なので、車でしか通勤はできません。 現在は、自宅から車で50分ほど(ラッシュ時は1時間半)の彼のマンションに週末に通うという関係です。 お互い、地域的にも年齢的にも、今の仕事を辞めたら同等以上の職には就けません。 （周りの女友達も、一度正社員を辞めてしまい、次の職がなく派遣や臨時を転々としてる子が何人かいます) わたしは結婚願望は強いほうだと思います。 両親が高齢でどちらも病気持ちなので、近いうちに天涯孤独となってしまうからです。 父親が、兄弟で唯一の男、そしてわたしは一人っ子なので、わたしがお嫁に行けば、わたしの家は消滅します。それは仕方がないと思いますし、婿を取るつもりはありません。 子供はどうしても欲しいとは思っていませんが、もし子供ができたら、わたしが子供時代に経験したこと(父親が小学生で定年退職し、母親もパートだったため、経済的理由で進路も自分の希望は殺して両親の言うとおりにして妥協したこと)を自分の子供には味わわせたくありません。 そのためにも、今の勤務先の近くに住んで、育児と仕事を両立させ、子供の望む進路を選ばせてあげたいという思いはあります。 でも、彼は自分の勤務先から遠い場所、ましてわたしの勤務先の近くに住むのは無理だと言います。 妥協して、私の勤務先から30分、彼の勤務先から45分程度の場所を提案しましたが、それでも厳しいと言われました。 私の職場は、年収こそ低いですが有休も取りやすく、仕事も定時に終わるし、福利厚生も整っていて定年まで安心して働ける、子育てには最高の職場です。 職場の近くに住んでいれば、家事と仕事の両立は大いに可能です。 同じ職場の女性職員も皆近くに住んでいますし、やはり子供に何かあったときは、母親がすぐに駆けつけられる環境にいたほうがいいと思います。 私の両親がかなり高齢で、育児に関して両親からの援助は難しいですし、 彼の職場が、休日勤務もあり、簡単に有休を取ったり、定時きっかりに帰れないところなので尚更です。 それでも、彼は自分の会社から近いところ(30分以内)に住むことを譲ろうとしません。 （彼が極端に朝が弱いのはあります) なので、それなら私は子供は無理だ、と言いましたが、彼は子供はどうしても必要だと言います。 正直どうしたらいいのかわかりません。 私としては、子供ができるまでは私が長距離の通勤を我慢しても、子供ができたら私が仕事と家庭を両立する代わりに、彼には遠くても通勤面を我慢してほしいですが… それも無理なら週末婚、別居婚しか道はないのでしょうか。 それともわたしだけが妥協して、彼を立てるしかないのでしょうか…考えただけでも、心身ともに自信がありません。 （わたしは以前の恋愛と、前の職場でのパワハラが原因で、7年間心療内科に通っています。それも彼には話してあります) 彼のことは人間的に好きですし、20代の頃の辛い恋愛を経験し、30を過ぎてもずっと誰も好きになれなかった私がようやく、ずっと一緒にいたいと思えた人なので、別れたくはありません。 どなたか、アドバイスをお願いいたします。

未成年です。 初投稿失礼します。 初めに言っておきますと、家族と仲が悪くて出ていきたいわけではありません。 閉じこもるだけで何もできない毎日に嫌気がさした（一日中ネットするだけ。コンビニすら行かない）のと、 ちょっと人に言えないことがあるからです（犯罪ではないです。）。 無謀でも出ていきたいです。半ば自殺、半ば希望？的な。 死んだらそれでもいいし、上手いことやっていけるようなら万々歳です。 （本当に死ぬとは思っていません。死んでもいいから出ていきたい。） どうすればいいですか？ 今住んでいるところは、人口一万人に満たない町で、しかも人口の大半が５０代～７０代です。 近くに都会もなく、数十キロ離れた場所に「市」があるだけです。 一応親は、初期費用は出してくれるといっています。 もう、互いに、いろいろとあきらめています。 本音で話すと、親も渋々？認めた？感じで、私のことを嫌いか聞いたらそうでないとは言っていましたが、やっぱり失望していると思います。 一番問題だと思うのが、私が未成年だということです。 無職未成年なんて住まわせて貰えなさそうだし、電気水道ガスとかの契約？、引っ越しの手続き、住民票？、飛行機や、これらの順序とか、何もわからないですし。 成人ならば、親は勘当ということで頼れず、何十社受けてもバイトすら採用されず、ということで生活保護も通りそうですが。 でも、その前に住所が必要・・・。福祉課？もどこにあるのかわからないし。 大体、成人になったところで、無職では住居は絶望的ですよね。 真面目な質問なんですが、今の自分は家畜のように生かされているだけだと思います。 おいしいお肉にすらなれませんが。 勉強嫌だ。高校、無理無理。正社員なんてありえない。バイトも落ちる。というか働きたくないし。お金はほしいけど。 取り敢えず、まとまったお金（１００万とか）がないと、精々あと５～１０年もしたら自殺決定です。 とある事情があって… 生活保護ならタンス預金で、１００万くらい余裕ですよね。節約（ケチ）には自信があるので。 これとは別に、家を出る必要もあります。 都会へ行かなければならない。 住所すら困難だし、生活保護なんて通るのか・・・・・ 死んでやる！とかじゃなくて、冷静に自殺を考えています。 今の暮らしが楽しくないし、努力ができないし、希望もないし、親の迷惑でもあるし。 これだけでも十分死ぬべき理由になりますが、まだあるんですよね… いや、死ぬとかはどうでもいいんです。 本当にあきらめた時に死ぬだけだし。 ここの皆さんには、 【１】一人で暮らす方法 【２】努力ができない、努力をしても無駄な中卒ニート無職が１００万～の大金を手にする方法 を教えてほしいです。 どちらも無理なことが判明したら、数年後たぶん私は死にます。 こんなクズに教えてなんかやるか！とか思うかもしれませんが、人生に関わることなので・・・。 ＊高校は行きません。学力の問題や対人関係の問題もありますが、それ以前に、３年も待っていられません。そんな余裕はありません。３年は大きすぎます。 ＊働くのもできません。まず採用はされないと思いますが、万が一受かっても、すぐに首になるはずです。奇跡的にならなかったとしても、働くのは嫌です。 あと、自分でもどうしようもない人間なのはわかっています。 たぶん人からはもっとひどく見えるんでしょうね。 自殺するべき人間ランキングなんてあったら、全国で４,５桁くらいにランクインしそうです。 自分のことを一番に考えても、やっぱり自殺がいいのかもと思います。 どうせいつかは死ぬんだし、しないで済むのならそのほうがいいとは思いますけれど。 でも、この生活が何年何十年と続くなら、絶対自殺したほうがましだと言い切れます。 それでも努力はできませんが。 悪筆失礼しました。

長文です。私達夫婦は20才で結婚し、貯金もほとんどなく、病弱の義親もいたので専業主婦でした。 若かったので、旦那の給料も安く、当時家族7人生活はたいへんでした。当時の旦那は趣味がパチンコで、休みはほとんどいなく、私のわずかな貯金も使われました。主人は子供が小さい時は側にいてやれという考えなので、義親が亡くなり、上の子供が4歳になり保育園に入学するのをキッカケに短時間と言う条件でパートを始めました。 旦那の休みに私がパートだと機嫌が悪くなり、怒られ、帰る時間が遅い（4時に終わって4時半に帰ってからご飯の支度なのに）と怒られ、それが辛くて仕事を辞め、 それの繰り返しで、保育園の関係もあり仕事を5カ所くらい変えました。 子供が成人するまでは家にいろと言うので、夏休みのことも考えて、9時～1時くらいのパン屋などの店の仕事にしたり、日曜日たまに出勤するとすごく機嫌が悪くなりました。 機嫌が悪くならないように、ご飯の支度、掃除などはサボらずやったし、お彼岸などの親戚のことも仕事の都合つけしまた。 なぜ、怒られても仕事をしたかったというと、家計が苦しかったからです。貯金はなくて、義親の家が古かったので、半分リフォームしたローンもありました。 でも、真面目に働いてる旦那には言えないし、酒とタバコとパチンコが息抜きだと思うと怒られても頑張ろうと思いました。 子供も大きくなって、、旦那に、仕事をフルタイムでさせて欲しいと言いました。 嫌な顔してましたが、いいよと言ってくれたのでフルタイムで仕事を始めました。 長男は高校卒業後すぐに旦那との折り合いが悪く、狭い家なので家を出ました。長女も家が理由で一人暮らししました。 今は次男と3人くらしです。 お陰様でお金が貯まりました。 本当はローンを組んで、古い家を建て替えて、暖かい便利な生活をしたい、18から家を出ている長男と一緒に暮らしたいのですが、 この歳でローンを組んで息子に負担をかけたくないので、老後の資金と家の金が貯まるまでもう少し働きたいのです。 でも旦那は、暗い家に帰ってきて鍵を開けるのが嫌だ……。ご飯を温めるのが嫌だと、風呂が沸いてない、毎晩酒を飲んでは怒鳴られます。 確かに真面目に働いてくれるから申し訳ないと思ってます。 でも、毎日遅いのではないんです。 今時、シャワーなし、すきま風入る家なんてないです。 子供は嫌だと言いながらも本当に我慢してくれました。 こんな旦那に疲れました。 家の事は長男と私で勝手にやってくれとタッチしてきません。 休みの時は一緒にいるように、身の回りのことをしようと努めてます。 でも、必ず、俺は妻が家にいないから辛いと上げ膳据え膳の生活が欲しいといいます。そんな話で喧嘩になってしまいます。 家を立て替えたらのんびりしたいと話してるのに、 もう、旦那の理想の妻になるのに疲れました。 怒られ続けて32年、旦那に対して無表情になってます。 他の人には大丈夫なのですが、それもまた面白くないようです。 夜も毎晩飲んでるので、酔っぱらって行為をします。 それがすごく嫌です。 私を思いやるのではなく、すぐ入れて、 私の上で寝てしまう時もあります。 拒否すると怒鳴られます。なので嫌だけど妻の務めなのですよね…。従ってます。 キスというよりヨダレみたいな感じだし。酔ってる顔を見てしてると辛くなります。 俺はお前の成長のために注意してる。 確かに私は気が弱くて、騙されやすいから守られてるのかもしれません……。 年取って仲良くなれるのか自信がない。 1人で空ばかり見てたり、コタツで目を閉じていたりしてます……。

以前もこちらで相談させていただきました。たくさんの意見を拝見すると、自分の気持ちを整理する助けになるので、大変感謝しています。 私30歳、主人32歳　子供なし　結婚4年目です。 1年前に「価値観の違い」「おまえといると自分が自分じゃなくなる」という理由で主人から離婚したいと言われました。私なりに反省し行動していましたが先月、主人の不倫が発覚。8か月くらい続いていることが分かり、主人も認めています。相手女性は私も面識のある既婚者で二人子供がいます。以前から友だちだと知っていましたが、相談にのってもらううちに、深い関係になっていったようです。 その時の話し合いで、主人から「今はおまえと向き合うつもりはない！」「俺たちはもうとっくに終わっている」「離婚したい！」と再度言われ、私も、もう頑張れないかもしれない・・・という気持で別居を決めました。不倫のことは私と離婚したい理由とは関係ないとのこと。 1年前に離婚したいと言い出してから、ほとんど私と向き合おう・歩み寄ろうとしてくれなかった主人ですが、いざ別居となり荷物をまとめている段階で、少し気持ちに変化があったのか、迷いがあったのか・・・「苦しめてごめん。とりあえず離れてみて、どう思うかだよね」とメールが入ったり、私が家を出る日の朝には「午前中休みをとったから話がしたい」と言い出したり。 家を出る前の話し合いでは、「今は自分の気持ちがよくわからない。おもえのことを考えてみて、思い出してきた。良いところたくさん・・・ただ、今はやり直す自信がない。離れてみて、気持ちが落ち着いたらまた話し合いたい」という主人の気持ちを聞きました。 私は家を出るときの置き手紙に、主人と一緒に過ごした時間がとても幸せであったことへの感謝。別居期間は自分自身と向き合い、成長する機会だと思って過ごそうと思っていること。もしやり直しの道があるなら、戻る道ではなく、新しい形での夫婦の道を作っていきたいこと。最後に、よく考えた上で出した主人の決断は受け入れようと思っていること。を綴りました。 現在、別居を始めて一週間が過ぎました。主人は今ごろ羽を伸ばしてのびのびと過ごしているかもしれないし、私のことは忘れ不倫相手と燃え上っているかもしれないし、はたまた、私のことを考えているのか・・・全くわかりません。 今のところ私からは連絡をとっておらず。主人からの連絡もありません。正直、「会いたい」「話したい」気持ちが強く、今はとても辛いです。どう過ごしているのか、考えてしまいます。自分の悪かったところなどを考えていると涙があふれてきます。 別居をすると心も離れてしまい、修復は難しいと聞きます。私は離婚という結論を受け入れる心の準備をしなければと思いつつも、やはり、どうにか主人とやり直しの道を歩みたい気持ちが大きいです。 まだ別居は始まったばかりですが、今後どうやって接していけばよいのか悩みます。 しばらく（2,3か月）は全く連絡せずにいたほうが良いのか、一か月に一度くらいは話した方が良いのか、主人から連絡があるまで待つ方が良いのか・・・ 私は仕事を辞めて、遠く離れた実家で生活をしています。主人はそのまま社宅にいます。夫婦で一緒にしていたスポーツがあり、チームに所属していたため共通の友人も多く、表向きは私の実家の都合でしばらく帰省すると伝えています。7月の3連休には試合があるので、出場して欲しい、または応援に来て欲しいとチームメイトから誘われており、（主人はこの試合に出場します）このときにできれば、家に帰って主人と一度話せたらとも思うのですが、早すぎるのかなという思いもあり・・・ どうやって接していけばよいのか、悩んでいます。ご意見頂けたら幸いです。 長文、読んでいただき有難うございます。

ご相談させてください。 私27彼28です。 付き合ってから2.3年くらいは私は結婚願望が強く、なかなか就職しない彼にイライラしてよく喧嘩をしていました。 付き合ってから3年目の頃に私は弟を亡くしました。自死でした。 ショックで頭がおかしくなりいわゆるメンヘラ構ってちゃんになってしまった私は実家に帰り、そして彼を散々振り回しました。 初めは献身的に私を支えてくれていた彼(真夜中の私からのキチガイメールやキチガイ電話応対、突然呼び出し車で1時間かけて実家まで来てもらう等)も、次第に疲れてしまったらしくどんどん連絡が取れなくなり、 彼の気持ちが離れていくのを感じて更に病状が悪化し益々構ってちゃんになる自分を止められず、一度彼と別れました。 半年後、なんとか自分を取り戻しまた1人暮らしをはじめてアルバイトもはじめた頃、共通の友人や趣味を通じて再び彼と友達からはじめて復縁できました。 復縁後、弟を亡くすまで弟の辛さに気づけなかったことと彼を追い詰めてしまったことを深く反省して なるべく彼の負担にならないよう、彼が穏やかでいられるよう常に心に誓ってそこからまた3年間付き合って今に至ります。 現在彼は日雇い派遣で実家暮らしです。 別れる少し前に就職したのですが、ブラック企業だったらしく1年ほど勤めた後退職しました。 そこから自分の人生に迷っているようです。 どこに就職したいかわからない気持ちと また就職できてもすぐ辞めたくなったらどうしようという気持ちで なかなか次の転職活動に踏み出せずにいます。 退職してから2年が経ちます。 私は 彼が就職できるまでのんびり待とう、なんなら自分が彼を養うくらいの気持ちでいようと思うのですが 彼のご両親は、やはり私達に早く結婚して欲しい気持ちが強く、何度も何度も彼に「早く就職して早く結婚を」と言っているようです。 私は、息子を亡くした自分の両親と孫を亡くした自分の祖父母を見ているので、 子供を産み育てる自信がなくなっています。 なので、彼とは2人でのんびり仲良く暮らしていければ子供を授からなくてもいいです。 なんなら、結婚もいつでもいいという風に考えが変わりました。 私の両親と祖父母も、同じ考えのようです。 私一家はとにかく誰かが追い詰められていくのがもう怖いんです。 ですが、彼のご両親はこのまま結婚しないのでは私と私一家に申し訳ないと、特にお母さんの方がどんどん思い詰めているみたいです。 何度もお母さんには、私はいつまでも彼を待てるし、私の家族も同じ気持ちだと伝えているのですが、 「あなたにもあなたのご家族にもこんなに情けない息子で申し訳ない」と返されてしまいます。 彼のご両親の、早く就職して結婚して欲しいというお気持ちも痛いほど分かるので、早く結婚できるように私も彼を急かそうかとも思います。 でも、彼が自分から就職しようと思うまで焦らず待ってあげたいという気持ちも強いです。 (彼も、いつかは私と結婚したいから早く就職しなきゃと思ってはいるみたいです。) 私はどうしたらいいのでしょうか、 このままのんびり彼を待っていたら彼のお母さんが参ってしまいそうですし かと言ってもう2度と彼を追い詰めたくないです。 別れた方が、彼のお母さんも彼も追い詰められないで済むんだろうかと思い始めてきています。 いつかはちゃんと就職して私と結婚を、とは言うけれど 今はまだ就職も結婚もするつもりはないのだと思います。 私が養うくらいの気持ちはありますが、彼はそれだけは嫌だと言うので、彼と結婚するには彼が就職するしかないです。 彼も、彼のお母さんも苦しめずに付き合いを続けるにはどうしたらいいでしょうか。 このままだと、彼か彼のお母さんが追い詰められて弟のようになるのではと時々怖くなります。 別れた方がみんな幸せになるんでしょうか。 長文な上文章力が拙くて申し訳ありません。 よろしくお願いします。

　父の死後、母と兄と私の3人で遺産相続をすることになりました。母は、当時介護度５の寝たきりで、本人の意思を伝えることも字を書くこともできません。（私が介護していました。）しかし兄が税理士の事務員に作らせた遺産分割書には、母のあるはずのない署名があり、分割の内容もひどいので、弁護士に相談しました。この分割書は、母の署名が偽りなので、相続について分割のやり直しをしますと言うのでまかせていたら、調停を2，3回してもちろん不成立となり、弁護士が裁判になります。というからまかせていたら、突然裁判官が母の様態について聞きたいといっているから家裁にきて欲しいというのでのんきに出向くとニヤニヤして最初の分割の案でおまえみたいなインガ、応報な人間とかなんとか、まるで映画のやくざみたいな男（まさか裁判官と知りませんでしたし紹介もされませんでした）に（法律にもとずき兄がほとんど相続している分割を母が2分の一、私と兄がその半分ずつでわないかと言っただけなのに）どなられてしまいました。もちろん怖くてその部屋からにげ出しました。父の死後前後、父と母の看病をしながら働いている私は、忙しくて気がつかないことをいいことに、父母の自営業も一切手伝わなかった嫁とその家族に家や母の預金までたくさん使われてしまいました。弁護士は、あの怒鳴った男は、裁判官でどんなに不服でも裁判官の言い分を受け入れなければならないと私に強く命令するのです。調停中に一度は、」不服な分割でも受け入れようとした私に裁判をしましょうと勧めたのたのは、弁護士だったのに。そのうえ私が分割書が無効なのだから分割のやり直しができないのかと再度、意見をもためると（もうお兄さんは、預金も全部おろしたし、土地も兄の名で登記したので何もあなたの取り分は、無いとヘラヘラこたえました。そんなら最初から相談料だけとって分割のやり直しはできないと教えてくれなかったのにね、先日弁護士とあっているとき裁判官から彼にＴＥＬ が入りそのあとは、もっと弁護士の態度が高圧になった。このままこの件は、取り下げてしまおうと思いますが、弁護士は、一切おしえてくれません。、インガ、応報、あまえ、云々といわれたのが、審判だったのでしょうか。でも相手側の弁護士は、同席していませんでした。 今度３月8日にもう一度裁判所に出向て欲しいと弁護士に言われましたがまた、おまえ云々と手をふりかざして」怒鳴られるとおもうと主席する自信がありません。そうこの弁護士さんは、兄のほうの弁護士がでてきたら急に色々あやしくなりました。一応母には、成年後見人（弁護士）がついています。 ニヤニヤ裁判官が、ここのままでは、「お母さんのお金も減るばかりだから云々」というので母は、自分で判断できないのだから、母の分割分も手続きをしては、というと｛そんなこととできねよ」とどなられました。成年後見人がつくまでは、私が勤めながら父と母の面倒をみていました。もちろん年金も認知症の父もだまして私には、１円もよこしませんでした。おかげで私はおもい糖尿病になってしまいました。ちなみに兄も数年まえくも膜下出血で死にそうになりました。12時間も手術が及び兄かわいさに暴君さながらの父と暮らしてきた母が頭から管がたくさん出ていて、けいれんのとまらない兄を見て泣いている母に嫁は、兄とは、別れるからとわめいていました。こんな恐ろしい嫁と兄についている有能な弁護士相手にこのまま争うのは。やめたほうがよいでしょうか。審判と調停のみで決着のつかない場合は、この先長らく裁判をしても同じでしょうか。

虚言癖、作話癖の元彼と復縁したいのか悩んでます。 彼(26)私(20)今年の夏から付き合いました。綺麗な景色を見せてくれたり、私のことを一番に考えてくれていつも気にかけてくれて、とっても優しくて愛情を注いでくれ る頼れる彼でした。彼が私を見る目がいつも愛おしそうだと周りの友達に言われたり、とにかく大好きで大好きで仕方ないとよく言われて、近くにいればたった5分でも会いにきます。 しかし、相手はバイトしてなくて暇そうだったり、セコい面があって私もイライラするようになりました。 私の友達と彼と私でご飯いった時に、お会計になったとたん、財布を忘れたと言って学校に戻ったり‥‥二軒目でその分も払ってくれましたが。 他にも、コンビニのレジで端数出して待っていたり、初めてのホテル代は全額私持ちなど(その前に夕飯おごってくれてますが、わりに全然あってません)、悲しかったと伝えれば、二度とそういうことをしないのですが、彼はさらに嘘をついてることがわかりました。私とのデート内容を少し見栄張って伝えたものから、知らない女に襲われたという作り話まで。友達みんな嘘なのわかっていて彼から距離を置いてるようでしたが、少し疑いつつも彼女である私だけ最後まで信じ切っていました。 あと、彼はさみしがりで(バイトしてなくて暇っていう理由もありそうですが)女の子に思わせぶりな態度をする癖があるようです。指摘しても気づいてなかったみたいだし、私たちの共通の友達と彼が飲んだ時、彼は一緒にいた女の子を狙ってるように見えた、と同席してた友達2人に言われました。ただ、その場にいた人みんな彼と私が付き合ってるのを知ってるし、彼自身誰にでもすごく優しいので本当に無意識っぽいです。 そういうことを確かに私も彼に伝えないままイライラしてしまってたので今思うと良くなかったなと思いますし、今書いたようなことを友達に相談したら全員にそういう人はやめとけ、と言われて、正直勢いもあって別れ話を切り出しました。 彼に別れ話を持ち出した時は、どこが悪かったか全部教えて。と言われ(普段から直して欲しいところを聞かれ、最後の1ヶ月は不満だらけだったのでちょくちょく伝えてました)嘘をついたことある？と聞いたところ、彼は『盛る程度ならあるけど、完全な嘘はないよ。』と言っていて、彼は口が上手いので言いくるめられると思い、その翌朝に別れようとメールで別れようと言って、向こうはチャンスが欲しいと言ってきました。 最後の切り札として『一度、今までの嘘を認めて』と言ったら、彼は声を震わせながらも嘘を認めて、事実をちゃんと話してくれました。彼は場を盛り上げたくて作り話をした。と言ってました。彼は友達ができてもなんでみんな離れてくのだろうと悩んでることも知ってたため、『嘘をつくと信用なくしちゃうよ。私はあなたの事を知りたいのに、嘘つかれたらもう知る術がない』と伝えたら、努力して信頼を取り戻せた時、まだ君に気持ちがあればもう一度告白する、と言われました。別れた後も会えば落ち着くし帰り道危ないと言って連絡くれたりして、病院に一緒に通って虚言癖を治せないか？と考え始めました。嘘を認めたあたり、治る可能性がありそうな気がしますが、周りに治せた方いますでしょうか？演技性人格障害も疑ってましたが、自分に自信がなく利他主義で人のために毎日気を遣ったり機嫌を伺ってるし、(そのわりに偉そうな発言が見られるのが謎ですが)、やはりそういう方面の仕事に就くらしく、見てても病気というよりは彼なりの気の遣い方だったのかなと思いました。彼は最近バイトも始めたようで、変わろうとしてるのが伝わります。嘘つき以外は伝えればなおしてくれるので、もし虚言癖が治る見込みあるなら治したい。

閲覧ありがとうございます。 私たち夫婦は結婚10年目、子どもなしで主人は11月から休職しており状態悪化のため 大学病院にセカンドオピニオン→入院となりました。 3月中旬から精神科に入院していた主人が、病院の入院日数の規定により 入院期間が4月いっぱいなのであと2週間ほどで退院して自宅に戻ってきます。 入院する前状態が最悪のときに主人から離婚を切り出されましたが 病状が良くなるまでは離婚はしない、支えていくからと伝えてあります。 入院の結果うつ病だと思っていた主人は「双極性障害II型」「不安神経症」と いった病名がつきそうです(まだ確定ではありません。） 入院中は距離が保て、私も主人にやさしく接することができました。 文献やインターネットなどで家族の接し方や主人への接し方など知識を得て 実践するべく奮闘中です。 その成果もあって、加えて薬の成果もあって主人は少しまともになってきました。 「もう入院は嫌だ、退院して自宅に帰りたい。通院治療にしたい。」 と昨日は激しい口調と若干モノや私のカラダにあたりながら訴えてきました。 入院が嫌だというのは タバコが吸えない。 相部屋なので気を使う。 外泊しても遠い病院なので移動に疲れる。 →　余計ストレスで悪くなる。 　　もし入院継続なら近くの病院の個室部屋でタバコがすえる病院に転院したい。 といいます。 個室料金を払う余裕も家計にはありません。 私も仕事を持っておりますのでナースのように笑顔で食事や薬を規則正しくサポートしていくこと。 何もできない主人に代わって、家のことや金銭的なことの対応。 今は全部一人でしていますが、それは主人が入院しているので「気を使う」ということがない状態で 私も保ってできているのです。 主人は「好きなこと」しかしないです。 外泊中も車のタイヤのローテーションをしに電話したり店頭に出向いたりできるのに 家のこと(簡単な家事）は体が動かないといってできません。 私には笑顔でいろと求めてきます。疲れてるのは分かるが 怖い顔や怒りをあらわにはしてほしくない。 自分は病人なんだから、家で入院してると思って接してほしいといいます。 神経質なのでちょっとした事で不安に感じたり、不機嫌になったりするので気を使います。 主人の気持ちは分からなくないのです。 家が良いと言ってくれるのは嬉しいと思うようにしなければならないのですが、 私には正直自信がありません。 ちなみに主人の実家はすぐ近くですが、いろいろあり両親には頼れないです。 両親も面倒な話は聞きたくないと私には距離をとっています。 私の親に助けを求めようとすると、他人が家に居ると気を使うからと主人が嫌がります。 そこまで尽くすことが、通常必要なのでしょうか。 一人で全部はどうしたって無理です。 主人の病気がよくなるように気を使い、どうやって乗り切っていけば良いのか？ 主治医にも同じような相談をしようと思いますが、以前ちらっと話をしたら 「一番辛いのは本人なので、家族はがんばってサポートしていって」的なことを言われました。 主人からの感謝の言葉や、私を思いやる言葉を病院に求める私も駄目なのでしょうが 人間なのでとても辛くなってきます。 そういったことを言うと「自分のことで精一杯」というので何も言えなくなります。 このまま行くと私まで何かの病気にかかってしまいそうで精神的に参っています。 帰ってきたらもっと参ってしまいそうな気もします・・・ このような状況では私ががんばる以外に道はないと思っていますが、 何かアドバイスなどあればいただけたらと思います。よろしくお願いします。

はじめて相談します。 現在付き合って１年の彼がいます。ネットで知り合い今年始めに 彼が私の地元に引っ越して来てくれて半分同棲生活をおくっています。 今まで大きな喧嘩もなく仲良く付き合っていましたが、ネットの女友達と最近仲良くなり私に嘘をついて二人で会う約束をしていたことがわかりました。 その時は二人が会う前になんだか嫌な予感がして彼を引き止めたことで結局会わずに済んだわけなのですが嘘をついてまで二人きりで会おうとしていたことで私の中で彼の信用が少し薄れてきました。 彼は私が嫌がると思ったから隠したと言っていますがどう考えても納得できませんでした。最終的にはもうその子には連絡しないと約束をして 解決したんですが私の不信感は簡単に消えるものではありません。 それから１週間もしない間に知らない名前の女の子からメールが来まして彼に聞いてみると元彼女だと言います。 ５年ほど前に別れた彼女でネットで付き合っていたそうなので会った事はないらしいのですがその元彼女が私と同じ地元だということもあり ５月頃に彼からメールを送ったのがきっかけでちょくちょく連絡を取り合うようになったらしいです。 今は普通の友達だと彼は言いました。 いくら友達と言われてもやはり元彼女ですし私もいい気分はしないので連絡を取るのを止めて欲しいと彼に言いました。 しかし彼は「友達なんだからそれは出来ない」と言います。 何度頼んでもその答えしか言ってもらえず悩んだ結果 悪い事とはわかっていながらも元彼女に連絡を取り合うのを止めて欲しいとメールをしました。 元彼女からの返事は「彼本人から言われない限り連絡を取り合うのを止めるつもりはない。私にも彼氏がいるし彼と会うことはないから心配ない。ただ彼は私にとって自信を持たせてくれた恩人だし付き合いは止めたくない。あなたも彼女なら彼を信じてあげて」という内容でした。 勿論そのメールをしたことを彼に言いました。 そして「元彼女と連絡取るのを止めれないなら私と別れてからにして」とも伝えました。 彼はそこまで嫌だったのかと驚いた様子でしたが、私が本気で別れると決心したのを察したようで元彼女に「もう連絡しないとメールする」と言ってくれました。 私の気持ちがやっと通じたんだと安心したのですが１週間経ってもメールを送る気配がありませんでした。 あまり言いたくないと思いながらも彼に聞いてみると「あれから連絡取ってないしメールも来てないし、今更メール送らなくてもいいよね？」という言葉が返ってきました。正直私は納得がいかずそれじゃなにも変わってないし元彼女は何も知らないでまた連絡してくるじゃないかと言いました。 そうすると彼は「俺からは連絡しないけどもし元彼女からメール来たらその時にもう連絡しないって言えばいいじゃん」と言います。 私と面識のある女性友達との連絡を取り合うのはまだ納得できますが 元彼女で面識もない女性と連絡を取り合う事に不安を感じるのはおかしいでしょうか。 彼は「束縛にもほどがある、考えすぎ」としか最近は言わず別れたいと言っても「少しは信用しろ」と逆に怒られます。 もう彼の何を信用していいのかわかりません。 でも彼のことが好きな気持ちはありますし別れたくないです。 ですが今のままだとまた同じことの繰り返しになりそうな気がして毎日眠れません。どうかアドバイスお願いします。

私は母と高校三年生になる妹と3人で暮らしています。 母は飲食店で働いており夜は家におらず、だいたい3時〜6時の間に帰ってきます。 なので、長くてだいたい午後4時〜午前6時の間家には私と妹だけです。 また、母は仕事で疲れているからと家にいる時はほとんど寝ており、家の家事はほとんど私がやっています(休みの日だったり疲れていない時は母もしています)。 さらに、食費はほとんど私が負担しており、大学の授業終わりにスーパーへ行き必要なものを買い用意まで全て私がしています。 妹は何もしません。言えば洗い物を少しやるぐらいです。 大学の学費、スマホ代も自分で払っています。 前置きが長くなりましたが本題です。 最近私の妹に彼氏が出来ました。その彼氏、ことある事に家に泊まりに来るんです。 あろうことか妹も母もそれを当然のことのように受け入れています。 ですが私は本当に嫌なんです。赤の他人、それも異性が親もいないのに家にいるとか最悪すぎます。風呂もトイレも「今鉢合わせたらきまづいよなぁ」と落ち着いてできません。しかも夜中ガタガタうるさいんです。 なので度々妹や母にやめて欲しいと言っているのですが、どちらも聞く耳を持ってくれず、母に至っては「あんたの家じゃないんだしうるさい」「何もしてないくせに」「妹の人生なんだから好きにさせてあげられよ」という始末。上記の通り、家の家事は私がほとんどやっており、いもうは何もしていません。なのに何もしてないくせに、です。 何が嫌かって当日いきなり来るんです。実習が終わってヘトヘトで「ああ帰ったら日誌書かないといけない」と思いながら家に帰宅したら見知らぬ靴があった時はもう死んで欲しいとさえ思いました。 けど我慢していたんです。 ですが最近、妹が夜の12時に「今から彼氏来たら怒る？1時半ぐらいなんだけど…」と言ってきて耳を疑いました。午後ではなく午前1時の方の1時半です。深夜です。高校生だから免許もないのにどうやって来るんだとか疑問がありましたが、もちろん「来たら追い出す」と伝えました。 さすがにダメだと思ったのか妹は諦めてくれたのですが問題はこの後です。 次の日母にそれはもうカンカンに叱られました。理由はまあ妹の彼氏が来るのを断ったからです。 これはまあいつもの事だしなーとスルーでしました。 それからしばらくして、父に会う機会がありました。両親が離婚してからも父とは度々あっているのですが、父に妹の彼氏がやばいのだと愚痴を言いました。その時に深夜1時に家に来ようとしたから断ったことも。 すると父には「お前嫌なお姉ちゃんだな」と言われました。 正直、父なら共感してくれると思っていたのでショックでした。 普通に泣きそうでした。 私の両親はどちらも昔不良と言われる類の人で、昔は自分もそうだったから普通のことだと言っています。 私は今でも普通じゃないと思っています。けれどこうも周りの大人から「普通のことだ」「お前が悪い」と言われると自信をなくしそうです。 友人や祖父母に相談したら共感して貰えたのですが、肝心の両親からは否定されて、友人達には気を使われているだけで両親の言っていることが普通なの？と思っていまします。 もううんざりなので一人暮らしはしようと思っています。ですが今現在学費やらなんやらを負担していて貯金はなく、就職してから一二年お金を貯めなければ一人暮らしは到底無理だと思います。 次はクリスマスに家に泊まり来るらしくてもう嫌です。 嫌と思うことが異常なのでしょうか？ これは普通のことなんですか？

私31歳　彼38歳(バツイチ・子持ち) 付き合って9ヶ月目になります。 彼の気持ちの変化に戸惑っています。 付き合い始めの1ヶ月目はあまりメールもなく、私から会うことを求めて会ってくれる、という状況でした。 （彼曰く、簡単に人を信用できないそうです。付き合ってわかりましたが、結構孤独な人です。信頼できる友人も数えるくらいしかいません） 2ヶ月目から愛情が強くなったのか、異常な程の嫉妬と心配性を出しました。 束縛も非常に強かったです。 その2ヶ月後に彼の仕事の都合で引っ越すことになり、婚約者としてついてきて欲しいといわれました。 新しい仕事に挑戦していて一年経たない頃だったので、一年経たずにその会社をやめるとペナルティなど発生する事情もあり、「一年経ってから辞めて行くから待っててほしい」と言いましたが「とても待てない。ペナルティを受けても来てくれ」と言われたのでペナルティを受け引越しました。 ちなみに、一年勤めたところで彼と離れている期間は2ヶ月程度でした。 色々と彼の愛情と自信の無さ、一度離婚してることからのトラウマなどに非常に悩まされましたが愛されているということが全てにおいて大前提だったので（また、口約束ではありますが婚約も）平気でした。 お互いの両親にも、会いましたし。 が、それまで半同棲状態だったのですが、引越してからは完全な同棲状態となり、そのあたりから彼が冷めてきている気がします。 理由を箇条書きします。 続きます。 理由 ・やっぱり結婚してあげれないと言い出した（これはトラウマなど関わっていると思います。息子さんがいるようですが、一切会わせてもらうことはできないようです） ・夜のレス（ほぼ毎日だったのが同棲してから1週間に1回、2週間に1回、現在は１ヶ月レスです。これについては本当に苦しくなるほど悩んでいます） ・一日何度もメールして欲しいと言っていたのに彼の方からなくなりました。現在は業務連絡のような感じです。それでも出勤前、ランチ、帰宅のとき、一応メールをくれます。半年前のメールが今では嘘のように簡潔ですが。 ・愛してるといわなくなりました（以前はうるさいくらい言ってましたし、メールには必ずその一文がありました） ・キスもしてこなくなりました（唯一、いってらっしゃいのキスだけは習慣的にやってくれている気がします） ・嫉妬をしなくなった（引越したことによって私の知人が回りにいないことが関係しているかもしれませんが…異常に嫉妬深かったので、逆に不安です） ・心配性もなくなった（以前は女性との飲み会も10時くらいまでで切り上げないと非常に機嫌が悪かったです。夜道も歩くな、など） ただ、愛してる？と聞けば愛してるといってくれます。淡々と、ですが。 夜についてはなかなか応じてもらえませんが、抱きしめてほしいといえば抱きしめてくれます。 キスも求めればしてくれますが、触れる程度、とても短くぶつけるような感じです。 結婚に関しては、以前から消極的な人だと知っていたので、付き合うときに「結婚したいよね？」と言われた時、「なくてもずっと一緒にいれたらいい」と返事をしました。 それが付き合って3ヶ月あたりで「俺と結婚したい？」と聞いてきて、私が「あなたがいいなら」というと、「じゃあそうしよう、それがいい」と言ってくれました。 それからも時々、「結婚したい」など言ってくれていたのです。 それが突然結婚しないといわれたので、「では何故あのとき結婚の言葉を出したのか」「婚約したのか」など問うと、怒り出し、「俺を悪者にしたいんだな」「最初に約束したときと気持ちが変わったんだな」など、棚上げ論を繰り出してきました。 彼は、離婚後パニック障害になったことがあり、女性へのトラウマも強く（聞いた話によると、付き合ってきた女性、前の奥さんなど、金銭面などで彼が酷い仕打ちにあってきたようです）喧嘩したときは無意識なのかなんなのかわかりませんが、とても傷つくことを言ってきます。そうやって私を試しているのかなとも思います。 ですがとても傷つくので、私としては、話し合いは怖くてなかなか出来ません。 何かの拍子にすぐに「別れる」と言い出されてしまうのです。 ひとつだけ心当たりがあるとすれば、お金の件で、この話し合いはすでに終わっているのですが、私の予期しないところでお金にルーズだと思われてしまっていたようです。 その意見は真摯に受け止め、現在改善中です。 （とても長くなるので割愛します） 付き合い始めの頃に、1年くらい経って本気になった頃に相手が去っていってしまう、といっていました。 なので愛情が一番激しかった頃は、本人も「こんなになると思わなかった。急スピード」といっていました。 それが関係あるのでしょうか？ 今は落ち着いて、また1年経った頃くらいに夢中になってもらえるのでしょうか？ やんわり聞けば、「今も夢中だよ」と言ってはくれるのですが…。 それとも彼が思う、お金にルーズな女というイメージを完全に払拭できれば、段々とまた変わってくるのでしょうか？ ふたりでいる時はなるべく笑顔でいようと思いますが、ふとした時に、結婚してもらっているわけでもなく、愛されている実感もない状態で、家事などやっているとまるで家政婦のようだなと虚しくなり、とても憂鬱になることがあります。 そんなときは彼もそれを感じ取って、むすっとしています。 笑顔でいれば彼も普通なのですが、スキンシップや前のような愛情表現がない分、時々とても辛くなってしまうのです。 皆さん、どう思われますか？ また、似たような経験をされた方はいますか？ ちなみに、浮気は絶対にありません。

先日結婚指輪を見に行きました。 何件か回った３店目がそこは押し売りに近いもので、帰ろうとしても、なかかな帰してくれないのです。 気になっていたものがあったので、実物を見るのと、試着だけだったので、違う店の物と迷ってる、今は決められないと言っても、 「迷うのは、私もよくわかります。でも、今迷っても明日も明後日も３日目も同じです。」 「今日は決めるつもりでいなかった人達はほとんど決めていきます。これも縁ですよ。」 「３連休にブライダルフェアで、特典があり沢山の方に来て頂いたのですが、これなかった方も今週沢山来てくれて、大きな声では言えませんが特典を特別にそのまま使えるようにしますので。」 などなど言われてきました。 対応はとてもいいけど最後の方は一方的には話すし、今日は決められないと何回も言っても次々いいようにというか半分ここで買えといわんばかり説得してきます。 値引きをしてほしいとも言ってないのに「今日決めて頂いたら私が上に言ってお値段ご協力させて頂きます。」と言われ、その時点で、指輪の値引き！？とも思いましたが、一応いくらぐらいまで下がるか聞いても、明確な値段を言わず頑張りますしか言わない。 あげくの果てにはもう１つ迷っている商品のどのような所がいいのか？と聞いてきて、他にはない斬新デザインだったので、その事を伝えると、どのようなものか見て来ます。とパソコンで検索までしてきました。結局見当たらずだったらしいですが。 それを見て、今度はその指輪の批判でもするつもりだったのでしょうか？ そして、結局、いつ来ても値引きされた金額で買えるようにしますので、次はいつご来店できますか？とまたしつこい。 一体どうゆう事でしょう？宝石の押し売りならまだわかるが、結婚指輪の押し売りは、お客の事を考えているような事ばかり言ってても、考えてないと思いませんか？ 指輪の質には自信があるのはわかりますが、売上が全てな感じがしました。 ここまで必死だと自分の成績に関係してそうです。 安いのにはこした事ありませんが、一生の想いでの品を値引きさせてまで、即決を求める、この会社はこうゆうやり方なのか、とても驚きました。そしてがっかり。 気に入ったとしてもこんな対応の店では買う気も失せました。典型的な人に物を買わせる時の対応にしか思えません。マニュアルあるな～と感じました。 まだ、小さくあまり知られてないような店なら必死になってまだわかりますが、ウェディング指輪では有名な全国展開のア○プ○モです。 みなさんはこのような経験ありますか？

13年卒都内私立大学四年生(女)、現在就活中の者です。 初めて投稿します。よろしくお願いします。 私は昨年の10月から就職活動を始めたのですが、 恥ずかしいことに未だに内定が一社もありません。 当初は地域にこだわらず就活をしていましたが、 春から地元でのUターンを希望し、大学と地元とを往復する生活をしています。 選考は、一次は通過するのですがなかなか最終面接に行けず、ようやく進めた金融機関の最終も面接で大失敗して落ちてしまいました。 自分の不甲斐なさ、ひとつも内定を取れていない情けなさ、いい大学に行かせてもらっているにも関わらず両親に対して申し訳ない気持ちから、とてもやりきれない気持ちで一杯です。 ものすごく落ち込みました。 短期間でびっくりするほど体重が落ちました。 このままではいけない、絶対に決めたいという気持ちから、 必死に企業を探し、合説・説明会に参加し、大学の教職課に通い、選考のためにまた地元へ戻り…を繰り返していますが、 この時期に残っている企業を見ると、いわゆるブラックと呼ばれる業界のものが多く、意欲もさめてしまいます。 なんだかよくわからなくなってきてしまいました。 私がいけないのはわかっています。 選り好みしている時期でないのも理解しています。 でも、ここまできて目先の内定ほしさに行動し、入社後すぐに辞めるというような事態は絶対に避けたいと思っています。 それこそここまで時間とお金をかけて就活している意味はないし、負担をかけている両親にも申し訳ないです。 でも、 正直周りが見えていません。 自己PRも自信を持てなくなりました。 学生時代に頑張ってきたことも、本当にこれでいいのだろうかと思うようになってきました。 私はこれから本当に働いていけるのか、ちゃんと自立できるのかと不安で仕方ありません。 就職活動を始める前の三年生の秋、就活が不安だと口にする私に、大学の友人、バイトの同期・先輩・オーナー、家族もみんな口を揃えて「あなたならきっと大丈夫。すぐ決まるよ」「あなたが決まらなかったら世の中誰も就職できないよ」と言ってくれました。 また、有りがたいことに、就活がなかなかうまくいかない状況を見ても、「大丈夫。絶対○○なら大丈夫。」と声をかけてくれる友人たちがいます。 私も、不安ながらも自分がこんなことになるはずがないと心のどこかで思っていた部分もありました。 でも今はこんな状態です。 情けなくて悔しいです。 こんな私が普通にご飯をたべてお風呂に入ってベッドで寝てのうのうと生きていることすら申し訳なくて仕方ありません。 前を向いて進むしか無いことはわかっています。 でも、どこかに気持ちを吐き出したくて書いてしまいました。 今同じような状況の方、就活を乗り越えられた方、社会人の方、こんな私に甘ったれるなと喝をいれて頂けるとありがたいです。 長々と失礼いたしました。

はじめまして。 26才女です。 現在１年程お付き合いしている、年上の彼がいます。 社内恋愛で、付き合っていることは、内緒にしています。 先日、彼も親しくしている彼の部下、Hさんと私が話をしていた時、彼が私に黙って会社の飲み会に行っていたことが発覚しました。私は色々と聞き出し、その飲み会に、彼のことがファンだという女の子(31才)が参加していたということも分かりました(彼も好かれていることは知っているようです) Hさんいわく、その飲み会の中で、Oさんは私の彼にべったり、ボディータッチも凄かったとのこと。 またその飲み会で、Oさんがまた別の飲み会を聞きつけ、それにも参加したい！と、後日OさんはHさんに『本当に行ってもいいのかなぁ』と相談、Hさんはそれを彼に伝え、彼は『盛り上がるし、来てもいいよ』と、結局男性大勢の中、Oさん１人だけで参加したようです。その飲み会でも、彼のずっと隣にいたということ。こうゆう飲み会には、大抵彼は私を連れて行ってくれます。今までも彼に連れられ参加したことは何度もありますが、今回のことは何も聞いていませんでした。後から彼に問いただすと『最初の飲み会はそこに参加していた先輩が、試験に落ちた俺を励ますため、急遽誘われて行ったんだ。やきもち焼きの私に、変な誤解はさせたくなかったし、俺にはぶれない自信があったから』と、二回目の会も『俺が彼女を誘った訳ではない。人を通して聞かれ、盛り上がると思って返事をしただけ。もともとこの会は、知人の中に自殺した奴がいて、その仲間を励ますために企画した。皆に元気になってもらいたくて、ほとんど俺は場を盛り上げてた。お前の気持ちは分かるから申し訳ないと思うが、その話し全体の経緯も伝えずに、Hは俺のことを、俺のいない時にペラペラと話しやがって』と、私の気持ちより、Hさんへの怒りの方にいってしまい、話しもできませんでした。かなりモテる彼に対して、とてもやきもち焼きの私、付合い初めは事細かに話してくれていたましたが、最近は私のやきもちのせいで、何でも話せなくなってきていると言われました。ですが、この飲み会のことを内緒にしてほしくなかったし、大好きな彼が他の女の子といることを頭に思い浮かべると、とても辛いです。彼を信じていても、また何か秘密にされているかもと思ってしまったり、こんな状態をどうしたらいいか分かりません。長々とすいません。どうかご意見 をお願いします。