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半月前、二十歳の娘が、妊娠したが、中絶はしないで、結婚して生むと言い出しました。 相手は、半年前に結婚を前提に付き合っていると、一度挨拶に来たことがあります。 娘は、相手の家（家族同居）に頻繁に外泊するので、私が、注意しても、まったく聞き入れず、相手の母親から、こんなことを続けていてもよくないのでは、と電話を頂いたこともあります。 しかし、娘にそのことを言っても、最初のうちだけ、自制したようにみえて、しばらくたつとまた、頻繁に止まるよになり、困っていた矢先のことです。 娘は、高校２年の時、不登校になり、その後、高校を転入して卒業、妊娠発覚前までは、正社員で働いておりました。（現在は、つわりがひどいとかで、仕事を辞めました。） 今回の件に関して、舅が気難しい人で、家に来られた相手とご両親に、罵声を浴びせるなどで、話にならず、娘も、精神的に不安定になり、これでは、良くないと思い、その後、舅には内緒で主人と先方に出向き、舅に事後報告の形で、結納、入籍、挙式、新婚旅行という流れにすることにしました。 私自身は、結納や新婚旅行はどうでもいいと思っています。全ては、舅の手前です。 しかし、先方の母親から、あまりにも二十歳というのは若すぎるので、不安だと、打ち明けられました。育児放棄、虐待、育児ノイローゼ等。 また、うちの息子でほんとにいいのか、今後、他の男の人とも付き合えなくなるが、それで、ほんとにいいのか。 不登校になった娘のことを考えると、私としても、はっきりと大丈夫ですと言えません。 今後、娘の幸せは、望めないような気がして、こんな娘に育ててしまったのも、私の責任なので、いっそのこそ、娘とこの家を出て、将来、育児放棄した、娘の子供を育てるつもりで、生きていこうかと思ってもみたりしています。 皆様の、ご意見をお聞かせください。宜しくお願い致します。

就職が決まり、卒論の実験に忙しい大学生です。 最近精神的に参っているなと感じることが多くなりました。恋人と別れたこと、急な転居、慣れない人達との作業などなど、原因らしきことはなんとなく思い当たるのですが、正直ここまで参ってしまうとは予想外で戸惑っています。趣味で通っているダンス教室さえ、最近では行くのが苦痛になってしまいました。今まではよい気晴らしになっていたはずなのに…。 夜は眠りが浅く、夢ばかり見ます。朝起きても体がだるく、二度寝をすると昼過ぎまで寝てしまいます。食事もやけ食いしたかと思うと全く食べなかったり。わけもなく涙がでたり。外出にはかなりの決心がいります。10年近く前うつ病とパニック障害で心療内科に通院したことがあり、そのときの初期症状に似ているので自分でも不安です。 当時は幸いよい先生に恵まれ、半年ほどの自宅休養と通院・抗鬱剤の服薬で完治しました。もうあんな風にはならないと思っていただけに、またあの頃に逆戻りしてしまうのかと思うと怖いんです。 けれど10年前とは違い、友人も増え、最初に書いたような環境の変化も自分で考えたうえでの選択でした。別れた恋人と仲が悪いわけでも、新居に耐えられないわけでも、なれない人達と作業してトラブルがあったわけでもないんです。環境の変化による多少の悩みと緊張と気疲れは誰にでもあることで、自分も乗り越えられると思っていました。なのに思いとは裏腹に気分は沈みがちで、体も動きません。 思い切ってまとまった休みをとって実家に帰り、昔通った心療内科に通院しようかとも思い始めました。 けれど昔の私を知っている両親はひどく心配すると思います。卒論の実験も追い込みに入り、今休むとは実験のパートナーにもいえません。 なんとかして一人で立ち直れ！って言い聞かせる自分と、しんどいなら全部ストップして休めって言う自分との間で揺れています。

今年2014年のセンター試験で大コケしてしまいました。現役生です。 日史 7割　国語 6割　 英+L 8割 化学 6割　物理 9割　数IA 5割　数IIB 7割 8割弱を目標としていたのですが、頼みの綱である国語や化学で思うように点が取れず、全体で丁度7割という結果になってしまいました。 一次と二次の比率は450：800でやや二次の方に傾いています。私は物凄く二次が得意というわけでもないので、挽回できるかどうかは危ういところです。合格するためには二次でどの程度の得点が必要となるのでしょうか？この点数でも合格することは可能ですか？ 一次で失敗してしまった今　どの様にすべきか判断しかねています。 更に、私は女なのですが、女子志願者数・合格者数共に少ないのでその点がどのように影響してくるのかわからないところも不安の一つです。 滑り止めとしてセンター単独利用の私立大も幾つか受験しましたが、理科の第一解答科目を化学にしてしまったためやはりこちらも7割程度の得点率となってしまってあまり期待はできません。 そのため両親は東北大受験に積極的ではなく、ランクを下げて堅実に合格を狙ったほうが良いのではないかと考えているようです。 私自身もその意見に賛成してはいるものの、本心としてはやはり東北大学に進学したいという気持ちが強いのです。志望を変えてしまえば後々とても後悔すると思います。だからといって浪人するのは精神面や金銭面などを考えると厳しいということも、重々承知しています。 皆様はどのようにお考えになりますか？ また、仮に志望を変えるとなると、この得点で合格を望める大学と言うのはどこになるのですか？ 両親や担任とよく話し合うつもりですが、ぜひ皆様の意見もお聞きしたいと思い相談させていただきました。よろしくお願いいたします。

後輩の二十歳の女の子が風俗のバイト先でお客の子を妊娠しました。その子とはたまに２，３ヶ月位置きにメール交換や電話してたのですが、こないだ久しぶりにメールが来て今度、食事しようとなって昨日食事したのですが、その時、そうゆう話を聞かされました。そして過去に中絶を３回した話しも聞かされて大変ショックを受けました。彼女は、また中絶するともう子供が産めない体になるかもしれないから産みたいと言いました。そして弱い自分自身変えていきたいとも。でも僕にはまだ迷ってるようにも感じました。３回は学生時代にしたようです。過去にそうゆう経験してるのに何故自己防衛出来なかったのかと言えばそれまでなのですが、ぼくはそれに対して何も答えてあげることが出来ませんでした。母親や友人には妊娠をしたことを告げたようなのですが本当のことは言ってないようです。ただ相手が誰だか分からないとは言ってるようです・・母親や周りは産めと言ってるようなのですが、本当のことは知ったらなんて言うんでしょう？それに彼女は精神的に不安定になりやすく、周りに流れされやすくキャッチセールスで物を買わされた、風俗のバイトも友達の付き合いで行って断れなく成り行きで始めたようです。多分、お店の客の要求も断れなかった所もあると思います。夜不安定な時、ぼくに電話掛けてきたりもしました。そんな彼女が自立して子育てが出来るのか不安でもあるし、この先、子供が大きくなって父親の事を訪ねたり探そうとしたら、彼女にとっても子供にとっても、とても酷だと思うんです。みなさんはそんなの自業自得だろうと思うかもしれません・・・でも話すと見た目も内面も普通の女の子で、ただ自分自身をしっかり持っていないだけであって悪い子ではないんです。この話は僕にしかしてないらしく、どうアドバイスしたらいいか悩んでいます。お願いします、皆さんの意見を聞かせてください。

開いてくださってありがとうございます。恋愛相談聞いてください。 私は22歳、女です。3つ年下の19歳の男性に片想い中してます。 先日、好きな人にパニックメール（？）を送ってしまって、今すごく後悔中です。 普段は至って普通なのですが、ストレスを溜がち（？）なのか、精神的に不安定になる時がたまにあって、仕事帰りの電車で涙が止まらなくなってしまって、泣きはらした状態で家に（実家です）帰る事も出来なくて、近所の公園でずっと泣いていました。 すごく不安でパニック状態の中、好きな人に助けて貰いたくなってしまって、思わず「帰れない、どうしよう」とメールしてしまいました。 大丈夫？辛いなら頼っていいよ。とか、話聞いてあげるから。とか、夜中にも関わらずメールに付き合ってくれて、心配してくれて、とても嬉しかったんですが、 少し冷静になったら、なんて迷惑かけてしまったんだろう！と自分が嫌になって、 もう迷惑かけないから。ごめんなさい。と伝えました。 それでも何度も、辛いなら頼って。って言ってくれてメールは終わったんですけど・・・ 時間が経つにつれ、後悔の念は積もるばかりで！本当にもう最悪です。。。 いくら冷静じゃなかったとしても、好きな人に支離滅裂なメール送って迷惑かけるなんて・・・・。 今まで、友達とはちょっと違うけど、休日に二人で遊ぶ（一度だけですが）くらいの先輩後輩の仲で、 メール向こうからくれる事が多かったり、遊びに誘われたり、可愛いとか綺麗とか言ってくれたり、 恋愛感情ではないかもしれないけど、少なからず嫌われてないかな。って思ってただけに、今回自ら嫌われる？というか、「重い・鬱陶しい女」って思われるような事してしまって、本当に落ち込んでます。 もう過ぎた事だし、どうしようもないのは分かってるんですけど、私これからどうしたらいいでしょう？ とりあえず、自分からメールするのは控えます。・・というか、出来ないです！ また、友達ならともかく、こんなパニックメール貰ったら嫌ですよね？ 男女関係なく意見聞かせてくれたら嬉しいです。 まとまらない文章で申し訳ないですが、是非意見聞かせてください！お願いします！！

25歳男です。強迫神経症といっていいのかわかりませんが、神経質な症状が再発してしまい困っております。 思春期に『○○ができなくなるのでは？』という強迫観念に悩まされていました。（例えば『勉強に集中できないのでは？』って思うと、不安で勉強が全く手つかなくなったり、『趣味が楽しくなくなるのでは？』って思うと、趣味をするのが苦痛になったり） 大人になった今でもこの観念が邪魔をしてきますが、あまり相手にしない（思い浮かんだら無意識に思考を停止する）ようになりました。 しかし、最近ふとした拍子に、『強迫観念が思い浮かんだら思考を停止させているが、これって強迫観念を恐れて逃げているのでは？完全に克服するためには、強迫観念が思い浮かんだら、むしろそれをちゃんと相手にして、向き合った方がいいのでは？』という考えが思い浮かびました。 これを機に、今まで思考を停止してうまくいっていたのが、強迫観念が頭をよぎると、実際は相手にしたくないのに、相手にしなくちゃ、と思うようになり、また以前のつらい状態に戻ってしまいました。 私としては、強迫観念の相手をしても意味がないことをわかっているので、以前のように思考を停止して、相手にしないことで平穏な日々を取り戻したいのですが、一方で、ちゃんと克服したいなら恐れずに強迫観念を相手した方がいい、という考えが頭をよぎってしまいます。 非常に内面的な話で伝わりにくい部分があるかもしれませんが、もし強迫観念の克服法に詳しい方がいらっしゃいましたら、どう克服すればよいかアドバイスをいただけると助かります。 P.S. 本日久しぶりに精神科にいき、先生にアドバイスをもらおうと思ったのですが、『そういう話はカウンセラーにしてくれ、私が聞きたいのは君が薬が欲しいか欲しくないかだけ。』とあしらわれてしまいました。そのため、多少長文にはなってしまいましたが、ここで質問を投稿させていただいた次第です。

数週間前、勤務中に胸あたりの激しい痛みに襲われ、数分おきに繰り返されました。じっとして何も考えないでいる時はほぼ症状は治まるのですが、仕事(デスクワーク)に戻ったり、歩いたり、食事をすると痛みが復活するという感じでした。 その日の仕事終わりに病院で診察を受け、心臓に問題は見当たらず、翌日も痛みはありましたが、最初に比べると全然マシなものでした。その代わり、痛みというよりは、このまま心臓が止まってしまいそうな、嫌な不快感に襲われることが数日続きました。 結局、その症状も数日で治まり、数週間後に「食道裂孔ヘルニア(胃が食道にはみ出しており、胃酸が逆流しやすくなっている)」だと診断され、現在薬を飲みながら様子を見ている状態です。しかしみぞおちの圧迫感が消えません、、 そして今気になるのは、就寝時、眠りに入る寸前の状態になると、先ほど言いました死んでしまいそうな不快感が強く現れるようになったことです。また、目が覚める時も同じ不快感で目が覚めます。それがここ５日程、ずっと続いています。頭や手も、その時はグワーンとなっているというか、言葉では上手く言えないのですが、強めにボーッとするという感じになります。 この胸の不快感が、胃酸の逆流によるものとは思えず、再診の際に病院でも伝えたのですが、聞き流されてしまい終わりました。。最初の診断で、レントゲン、ホルター心電図、血液検査を行っており、すべて正常な結果が得られているからだと思います。 脈拍は頻繁に早くなったり遅くなったりします(55～85の間なので正常な範囲ですが)。 ヘルニアと一緒に何か精神的な症状も一緒に患ってしまったのではないかと不安になり、ここに質問させていただきました。神経内科等で一度話すべきでしょうか。考えすぎず、気楽に考えるよう心がけるほうが良いのでしょうか。 説明がうまくできず申し訳ありませんが、ご回答いただけますでしょうか。お願いします。

現在一人暮らしをして半年になるものです。 軽い気分障害と睡眠障害で心療内科に通院しています。 精神的にとても楽になってきたのですが、最近眠くて起きれない事が多く以下の事で悩んでいます。 ・平日会社に行く日に１度起きても眠さに負けて遅刻してしまう（午前半休） ・月曜日が特に酷く、休んでしまう時もある。 ・休むと１日寝て過ごす。 ・土日も寝て過ごしてしまう。 ・日曜日はそこそこ動けるが、土曜日は丸一日寝ないと気が済まない。 ・そのせいか日曜日の夜寝つけない→月曜日に起きれないのループ。 上記のような症状で、病院は２週に１度土曜日に通っていましたが（予約制でないところ）、先日の土曜日は起きれずに病院に行けませんでした・・・。 自分は派遣社員で近々契約も切れるので、転職先を探してるのですが。 このままでは転職なんて出来ない、暮らしていけないと日々不安を抱えているのに、起きて仕事に行くのが本当に辛いです。 なんとか起きて、会社に行けば仕事は出来るので起きる根性の問題だとは思うのですが、それが出来ずに悩んでいます。 本当は病院で相談すべき事だと思うのですが・・・。 会社に行かない時間は寝てる・・・という状態になってしまって、その誘惑に勝てずに病院にも行けない状態です。 また、病院はたまたま先日は親が同伴しませんでしたが、いつもは同伴していて。 かつ、親とは「契約が切れるまでは会社を休まず行く。ダメなら一人暮らしを辞める」という約束をしていたので、今度病院に行く時に、今のような状態を相談しにくいです。 よく、鬱が辛い時はベットとトイレの往復のみ・・・というお言葉を聞いたことがありますが、自分はまさに土日、平日家に居る時間はそんな感じです。 でも自分は病気のせいというより甘えというか、生活がダメな気がします。 何か改善方法は無いでしょうか。 親の言うとおり私は一人暮らしには向かないのでしょうか・・・。

妊娠後期に入り里帰り中で実家にいます。私21で旦那バツ1の36です。 実家は新幹線で５時間程です。 旦那の実家の周りは相談ができるような親しい人がいなくて頼りになるのは旦那だけです。 旦那は不機嫌になると無視したり、物に八つ当たりする性格です。 妊娠が分かった時、私は周りに誰もいない環境であなたとはやっていけないとはっきりと言いました。そしたら旦那は少しずつ治していくと約束し、また実家に頻繁に帰ってもいいと言ってくれたので遠方に嫁ぐを決意しました。 しかし、実際の結婚生活は今までの性格と変わらず嫌な事があれば無視や態度で示します。暴言を吐かれ何度隠れて泣いただろうか。怖い時は旦那の近づいてくる足音に動悸がしたり。 仕事が休みの日は１日中旦那の機嫌を伺い疲れました。 妊娠中だからと家事や掃除手伝ってくれるのですが、これが結婚につきものの我慢ってやつですか？結婚前に実家に頻繁に帰っていいって約束も結婚したら我慢するのが当たり前と言われ、帰してくれそうにありません。結婚する前の約束は結婚すると無効になるんですか？ 旦那は以前も結婚していたので上から目線で言われてる様な気がします。 妊娠中、性欲のない私に強要してきて断ると不機嫌になります。前嫁とは妊娠中でもやっていたらしく、私が断ると 俺の事好きじゃないんだ となります。だから口でやっていました。正直嫌でした。性欲は人それぞれだから比べられると嫌気がさしてきます。そんな旦那をもう好きかどうかも分かりません。 今は里帰り中で、精神的に安定して毎日過ごせています。 もう実際好きがどうか分からない旦那の元に帰るのが不安です。 これから先、子供に兄弟がが欲しいと言う旦那はまた作ろと言うと思います、私も兄弟は欲しいですが旦那とそうなるのを考えただけで本当に嫌です。これは我慢が足りないですか。知りたいです。

※投稿カテゴリーを間違えてしまいました。重複してる方は削除依頼してみます。 初めて投稿します宜しくお願いします。（長文になりそうです） 厄年の女です。 膀胱炎+胃の不調で、よくかかる街医者から薬を貰いましたが、 その後も胃の調子が悪く、具合も悪くて食事が食べられなくなり 昨年11月に大きな労災病院で胃カメラをしてきたのですが 特に異常が見つからずきれいな胃ですと、栄養の点滴だけして返されました。 それからも実に様々な箇所の不調を感じ色んな病院にかかっていて かなり精神的にも疲れてしまってました。 （結局異常が見つかったのは膀胱炎のみで現在までにも何度もぶり返しています） そして3日前から以前と同じような具合の悪さや胃痛を感じ 今度はいつもの街医者へ行って昨日胃カメラをしてきました。 結果、胃の下半分に湿疹のようなぽつぽつがたくさんありました。 このぽつぽつはリンパのどうのこうの・・・とこの辺は良くわかりませんでした。 他の部分は何も無くきれいなようです。 胃液も黄色いという事で腸から逆流してるのではと言われました。 迅速ウレアーゼ法（調べたらこのような検査名でした）での検査ではピロリ菌はいないようです。 胃の細胞を数箇所取り7日間ほど検査結果待ちです。 栄養の点滴をお願いしてこの日は帰りました。 薬は、パリエット錠、ガスモチン錠、ムコスタ錠、と 私がかなり不安定ということもありリルミン錠が処方されました。 胃炎の一種でたぶん悪いものではないと思うけど検査に出しますね、 と言われましたが正直不安でたまりません。 しかしながら胃の不調は最初にカメラをした労災病院で見逃されてしまったのでしょうか？ 大きな病院なので安心しきっていました・・。 色んな病院へ行くたびに薬を飲んでましたので、それで胃がやられているとも考えられますが。 同じような症状や検査を受けられた方、このような症例を治療した方いらっしゃれば お話を聞かせていただけないでしょうか？

タイトルのとおりです。 彼氏に面倒くさい女だと言われます。 今の関係は付き合って２年以上。 ここ半年ほどは彼のほうが冷めてる？感じで 愛されてる実感が全くない状態です。 スキンシップの彼のほうからは全くないです。 私がイチャチャ構うと、手を払いのけられます。 一緒にいても寝てるかテレビを見てるだけ・・ 彼は元々マイペースな性格なので私もそんなに気にしないように してるのですが、時々とても不安になってしまい 彼に、私のことが今でも好きなの？とか ギュって抱きしめて。とか言ってしまいます。 でも彼はうるさい、とか言って構ってくれないんです。 挙句にしつこい！と怒られます・・ 好きだったらそんなこと言わないし、 そんな態度しないよ・・ていうと いちいち面倒くさいこと言うな、といつも言われます。 先日私もいろいろと考えて、彼に話をしてみました。 私のほうはこんな付き合いなのに今でも彼のことが好きで 別れたくないのですが、 彼に今の本当の気持ちを聞いて、もしもう私に気持ちがない。 ということならきっぱり別れようとそう決心して話をしました。 彼の答えは、じゃあしばらく会うのやめてみる？てことでした。 これって、イコール別れたい。てことですよね？ 彼のほうは私と会わなくても平気というか もう私を必要としないということですよね。 はっきり嫌いなら嫌いでいいから、遠慮しないで正直に言って。 とお願いしたのですが、答えはこれでした。 はっきり彼の口から言ってくれれば諦めもつくのに・・ それで、しばらく会わない、ってどのくらい？ て聞いたら無言でした。 もう私とこのまま会わなくてもさみしくないの？ て聞いたら、「わからない。さみしいかもしれないしさみしくないかもしれない」と言いました。 もう望みはないですよね？ なんか精神的に不安定すぎて彼を追い込むことを言ってしまったり 冷静に考えることができません。 初めて本当に好きになってつきあった人です。 どうか私にご意見ください。 長くなって申し訳ありませんでした。

もう少しだけポジティブな考え方をしたいと思っています。 20代女性です。OL3年目です。こちらではいつもお世話になります。 私は、人を好きになると、ついその人と結婚することを夢見てしまうことが あるんですが、ふと我に返ってその考えを否定します。 両親の不仲を見てきたせいか、心の奥でその考えをバカにし、 私はどんどん不幸になれば良いとさえ思います。 とにかくその他色々な面で自分自身を肯定し、好きになることが出来ません。 今は既婚者、妻子持ちの男性を好きになっています。 その人は運命の人と言っていいくらいです。 私は精神的に幼い部分があるのに加えてPMSがひどく、 しょっちゅう情緒不安定に陥ります。 そんなとき、その男性は、手をにぎってくれ、その時は非常に落ち着きます。 その人とは仕事の関係上一緒にいるだけとわかってはいます。 私が仕事をアシスタントしてその人を助けることが出来る、それが私の喜びです。 その人はよく、助かるよ、ありがとう、という言葉を口にします。 でも私はどうしても、不安になってしまいます。 好きな人なのに、その人の言葉を素直に受け取れないんです。 そして、私はまだまだだめなんだ、もっと頑張らなくては、 といつも追い詰めてしまい、体と心のバランスを崩し、 唐突に仕事を休んでしまうことがあり、そこでも自分を責めます。 頭の中がぐしゃぐしゃとしていて、どうしたらよいかわからない状態です。 自分が嫌いなので、自分がだれかを好きになることに気持ち悪さを感じます。 それでもつい人に、貴方の事が好きだと言ってしまうことがあります。 はっと気づいて、気持ち悪いですね、すみませんと泣いて謝ります。 相手は、貴方に好かれることは気持ち悪いこととは思わないよ、と言いますが、 また、素直に受け取れず結局、言いっぱなしみたいなことになります。 自分が嫌いだったけれど、好きになれたという方がいましたら、 アドバイスいただきたいです。よろしくおねがいします。

何度か、この件で相談させていただいております。 日本と海外（ヨーロッパ）で１年ほど遠距離恋愛をしています。 数ヶ月に１度しか会えませんでしたが、彼はまじめで優しく、何とか頑張ってきました。ところが、冬休みで帰国していた彼との別れ際、寂しさと不安でいっぱいになった私は、彼にわがままを言ったり「別れた方がいいのかも」などと口にして、彼をひどく傷つけてしまいました。 そのことは謝り、彼も許してくれたのですが、後日メールで別れを告げられました。 内容は ・あと３年間、君に寂しい思いをさせるのは辛い。 ・こっちに来てもらっても生活は大変だし、自分は仕事が忙しく余裕が　無い。孤独感しか感じないと思う。 ・君を幸せにする自信が全く無い。 ・君のことは好きだし、別れるのはとても辛い。できれば、もっと一緒　に過ごしたかった。 とのことでした。 私は、彼のことが大好きなので、別れたくない気持ちを何度も伝えました。しかし、彼は「自信が無い」の一点張りで、メールはどうにか返してくれるものの、直接話し合いたくても電話にも出てくれません。 仕事もとても忙しいらしく、いっぱいっぱいな様子がメールからも伝わってきます。 海外では独身女性がおらず出会いは全く無いと言っていたので、他に好きな人ができたわけではないと思います。 彼が自信を取り戻してくれるのを信じて待っている日々ですが、別れ話から２ヶ月が経ち、精神的にも疲れてきました。 彼が私のことを好きでいてくれるのならば、このまま彼を待ち続けたいです。でも、もう私のことを好きでないのなら、彼のことは諦めた方が良いのではないかと思っています。 本当に好きな人とは、どんな事情があろうと別れを選択したりはしないのでしょうか。 彼が別れる決断をしたということは、結局のところ、私への気持ちはその程度だったということなのでしょうか。 彼の気持ちがよく分からなくなってきました。 アドバイス、お願いします。

私は現在31歳、もうすぐ5歳になる息子と二人暮らしです。 夫は単身赴任で週に1回こちらに戻ってきています。 今の悩みというのが二人目を生みたいがいろいろな障害があって迷っているということです。 二人目が欲しい理由は、子供にとって兄弟がいるほうがいいと思うからです。 それと、自分よりあとに一人目を出産した人がどんどん2人目を生んでいることに焦りも感じています。 また、息子が今反抗期です。息子の言葉一つ一つに過剰に反応して家で荒れ狂っているため、精神科で処方してもらっています。（しかし、副作用で太る一方で薬の効果はあまり感じられません） なので、兄弟がいれば少しは落ち着いてくれることも期待しています。 しかし、それに当たっての障害というのが、まず、私自身パートタイマーで働いているため、産休が取れない＝退職です。そうなると自分の車のローンが払えなくなります。 また、あの大変な育児をまた一からやるのかと思うと乗り越えられるか不安です。育児用品を友達にあげてしまったのでまた買い揃えるのも何だか悔しいし…。 そして夫の仕事ですが現在過渡期なので毎年3月の事例でどこに転勤になるか先が読めません。また、妊娠したら夫の転勤先に移るつもりですが、そうなると今の家を人に貸すための引越しも面倒で…でも、一人で育児を乗り切る自身もありません。 そして息子は今年中さんですが、教育の面でも今通っている保育園や公文教室は先生がとてもいい方たちで離れるのは惜しいと感じています。 しかし、夫が毎週帰ってくれない距離に転勤になれば、必然的に私たちも引っ越すことになります。 こんなこと考えて半年くらいになっています。ちなみに我が家はセックスレス夫婦です…。（夫の息が臭いのが耐えられなくて…きちんと歯も磨いてくれません） こんな私はどうすればいいのか悩んでいます。アドバイスお願いします。

自立支援医療・精神障害者保健福祉手帳・障害年金について。 今の病気(社交・社会不安障害)が原因と思われる不登校と度重なる家出で、母親(実家で同居しているが絶縁状態)に連れられて大学病院の神経科か脳神経外科？に12歳の時に一度だけ行きました。 先生の態度が嫌でほとんど何も話せなかったのと、すすめられた検査を拒否したので診断などはされていないと思います。 それからは家族の理解が一切得られず、通院も治療もできないまま今回の病院にかかるまでずっと我慢しながら暮らしてきました。 当然のことながら仕事(非正規雇用のみ)についても長続きせず、現在は無職で収入なし、年金・国民健康保険等も払っていませんし、免除の手続きにも一人では行けません。 よって、納付義務が発生した月からずっと未納の状態が続いています。 父親の稼ぎで食べている状態ですが、医療費等に関しては理解がないため出してもらえず、上記の制度を利用しようかと考えて色々調べています。 今回は「12歳の時に受診した」という事実が自立支援・手帳・年金の初診日として認定されるのかということについてお聞きしたく、質問を立てました。 当時、短期間ですが児童相談所へ通所(その後数日間入所)したことがあり、病院もおそらく相談員の提案で、紹介状を持参して行ったはずです。 東京都内で、池袋駅から路線バスに乗って行ったことは覚えているのですが、時期や病院名はおぼえていません。 10年も前のことなので、カルテは(作られていたとしても)すでに破棄されていると思いますが、その場合、受診日はどうやって調べたらいいでしょうか？ 紹介状を書いてもらった児童相談所に問い合わせれば初診日までわかるものでしょうか？ もうすぐまた病院に行くのですが、次に行ったら(金銭的な問題で)しばらく行けそうにないため、出来る限りのことを担当医に聞いておきたいのです。 よろしくお願いします。

　家族４人（自分、夫、２歳と１歳の男の子）で住んでいるマンションの下の住人から「大人の足音や生活音、子供の駆け足がうるさい」と何度も電話・書面で注意を受けました。さらにこの件で管理会社の人間が突然家に来て、驚いた主人が「失礼な奴だ」と怒鳴って追い返しました。 　その後、下の住人が家に直接来ました（この日は特に、子供が相当うるさかったらしい）が、主人が屁理屈で言い負かしました。 　その後ポストの鍵が壊されたり、家が煩い時に一度だけ下からドスドス突かれたり、いたずら電話がたまに来るようになりました。 　ポストは証拠がないので犯人は分かりませんが、すぐ管理会社に直させました。 後は家に原因があるにしても下からの嫌がらせだと思います。 　偶然外で下の人と会ったときに「いつもうるさくてすみません」と言いましたが、気にしていないと言われました。主人は挨拶はしていますが謝罪は一切していません。 　さらにその後下が引っ越して、最近宛名なしの手紙が一通来ました。 　前に怒鳴りこまれた時に主人が言った屁理屈がそのまま書かれていました。 　ポスト以外は特に物的被害はないのですが、手紙は気持ち悪いです。内容から明らかに下の住人です。また来るのではないかと思うと精神的に苦痛です。 　相手は分かりますが、ポストにしても手紙にしてもはっきりとした証拠がありません。 　ポストの破損は警察に被害届を出したら受理されますか？証拠もないまま相手を訴えることはできますか？ 　ポストの破損は犯罪だと思いますがもう直してから数か月経っています。 　送られた手紙を持って行って事情を話せば同一犯かどうか調べてもらえたりするのでしょうか。 　今後さらに何かさせるかもしれないと思うととても不安です。 ほぼ確信していますが、証拠の収集など相手を突き止める方法を教えていただければと思います。

こんにちは。質問になるかどうか分からないのですが、考えを整理しながら書いてみます。 私は20台、女です。対人恐怖症らしく、なかなか外に出られず、鬱々と過ごすことが多いです。 そんななか母も精神的に不安定になり、自分自身でさえもてあましている私は少し困惑しています。 恥ずかしいことに、私は今まで辛いとき母をはじめ周りに甘やかしてもらったのに これが逆の立場になるとどうして良いのか分からないのです。 理屈では分かるのですが、ついズルいじゃないかなどと思ってしまうのです。 母の弱いところを見ると、それは今まで私の役回りだったろうと、つい思ってしまいます。 もしかすると私は本当は健康で、病気だと言って甘えていたいだけの卑怯者なのかもしれません。 こういう気持ちが私の悩みのひとつでもあります。 母の症状としては、寝つきが良くないことと息が苦しくなってくるというのがあるようです。 過喚起かとも思うのですが私には判断がつきません。外の空気を吸うと落ち着いてくるそうです。 何か不安を感じたときに苦しくなってくるようなのでパニック障害かとも思いましたがこれも分かりません。 特に何もなくても息苦しくなるときもあるそうです。 こうして書いていると我ながら薄情な娘だと思います。けれど母に症状について尋ねていただけで 彼女の調子が悪くなって好きなおかずをほとんど残して、例によって外の空気に当たってから 眠ってしまったときは私はショックと自己嫌悪と苛立ちが入り混じって、形容し難い気分のまま 落ち着くことができませんでした。母が起きたら何と言葉をかけようかとか、 この気持ちを悟られないようにしなくてはと思うと気が重いです。 とりとめもなく、要点も押さえていない長文で申し訳ありませんが、ご意見やご経験に基づくアドバイスなど ありましたら是非お聞かせください。よろしくお願いいたします。

27歳女性です。１週間前入社した会社を今日解雇されました。理由は聞いていません。私の完全な不手際による解雇です。 この不景気に折角の正社員の雇用ということもあり頑張ってはいたのですが、会社の雰囲気、人間、環境、考え方、殆どが全て自分にあっていませんでした。 また職安から紹介して頂いたときと条件が違く、昨日、来月か再来月に通勤時間２時間かかる場所に転勤と言われ、更に不安になっていました。(求人票には書かれていませんでした) 入社してから毎日情緒も安定せず気が狂ったかのように泣いていました。自分では感情のコントロールができず家族にも毎日迷惑をかけてしまいました。食欲はあっても数時間後嘔吐してしまいました。恥ずかしながらいい年をして精神的に幼く脆弱な所もあり、それが自分でたまらなく嫌でした。寝ても３０分くらいで目がさめてしまい、また泣き出すといった非常に情けない状況でした。 この状況のせいにしてはいけませんが 入社後、Faxやコピーなどの臨時な作業以外仕事を貰いにいっても新人なのでやらせてもらえず、 １日中、会社の心得を暗記していました。来週その内容をテストすることになっていました。 しかしそんな最中、時々無意識にうたた寝をしてしまっていました。 自分でも信じられず情けなく救いようがないと思っています。 こんな私みたいな駄目人間、死んだ方がいいと毎日思っていすが情けない事に死ぬことが怖いのと家族に迷惑がかかるため自殺にもできませんでした。 仕事中にうたた寝をしてしまうのは別途重々反省し改善しないといけないと思っています。 しかし、こんな情けない私でも生活があり何かしら仕事につき働かないといけません。 職安紹介で私の不手際で解雇された場合、もう職安での紹介は無理でしょうか。 今後のことにも関わるので非常に気になっております。 宜しければご返答お願い致します。

私は1年くらい無職をしています。前の会社で精神的に病んでしまい退職しました。生活習慣を整える為に早寝早起きの習慣を身に付けています。 ただ、強迫概念と不安障害があり私生活で影響が出ています。外に出てたまに運動したりしますし、ご飯も食べられます。しかし、仕事をする自信が無く、職場でのコミュニュケーションもめんどくさいです。挨拶は出来ますが、他の雑談が中々出来ない事がある。最初は一生懸命に気を遣ったり、挨拶したり、上手く何か話そうとして考えてたりしてましたが、人間関係が嫌になり、体も痩せていき病みました。 オマケに、強迫概念が酷くなり鬱になりました。 親と住んでおり、仕事辞めたら次がないと思っていて我慢して働いてました。しかもフリーターなので残業するしかなく結構稼ぎました。そして、辞めた後病院に行き、レントゲンでも異常がなく、もう辛くて死にたいと思ってました。ネットとかで根性が足りないとか、忍耐力が足りないとか、コミュ力なんて慣れとかそんなの信じ込んで馬鹿馬鹿しく感じた。 自己啓発本を買って実践したけど、余計にストレスが掛かっていた可能性があり、おかしくなりました。 外に出て遊びに行きたいけどそれが出来なくなり、辛いです。誰のせいとは言いませんけど、自分が馬鹿でした。なので外の世界に行くと罠に引っかかる可能性があって、嫌になりました。自分は人に依存し過ぎてしまい、適切な距離感を保つ事が出来ません。最初この人苦手だなと思っていたが、段々良い人に見える事もあり、そして、最初いい人だなと思っていた人が、嫌になる場合もあります。それが正に上司でした。 とんでもなくめちゃくちゃで、人に押し付けてばかりで、自分がまずいという状況で、アフターフォローもせず人に頼んでばかりでした。 完全に思考停止で洗脳されていて、自分の体の異常事態にも気付かない状況でした。 なので、これらを踏まえてアドバイスや何かあれば教えていただきたいです。

私は大学1年で彼は3年です。 同じ大学に通っていて、付き合ってもうすぐ5か月になります。 お互いに1人暮らしで家も近いため、最近はほぼ毎晩一緒に寝ています。 たまたま一緒に寝られない夜などがあっても、少しなら耐えられると思うのですが、 問題は、私の意志に反して別れることになってしまったときや、 彼が卒業して、住むところが離れ離れになってしまったときです。 毎日会えない日が続いて、精神的に不安定になるのが怖いです。 というのも、すでにそのような症状があるからなんです。 はじめは、1人だと眠れないという彼(すこし不眠の症状があります)の影響で どちらかの部屋で、たまに一緒に寝るようになりました。 だけど、それが毎日のようになってきて、2か月ほど経った頃(最近)です。 一緒にいるとき、意見の相違などから場の空気が冷めてしまうことがたまにあります。 きちんと話あって元に戻れるので、意見の相違に関しては心配はないのですが、 空気が冷たい間に、彼の雰囲気も冷たくなり、すこし放っておかれるだけでも耐えられず、 すぐに泣いてしまいます。一緒の布団に寝ているときにそうなっても、です。 口論になっているわけでもなく、ただ少しいつもと様子が違って(疲れているなどで) 冷たくされるだけでも、私は泣いてしまいます。 また、彼に何かされたわけでもなく、ただ先のことへの不安と恐怖から泣いてしまうこともあります。 このままだと、彼にも愛想をつかされるかもしれないし、 それ以前に、そんな人間・そんな女になるのが嫌です。 泣かないように努力しても、いつもその努力が実るわけではなくて・・・ 最近はとくに、彼の前で涙を流す機会が多くなってしまいました。 彼は、私が泣くと「泣いてもいいよ」と言ってくれるときもありますが、 「憂鬱な気分になる」とも言います。 彼にはそんな思いさせたくないし、心配もかけたくありません。 どうすればこの泣きぐせが治るでしょうか？？ どうすれば彼氏への依存から抜け出せるでしょうか？？