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乳だの尻だのは後天的な、背徳感とかそういう理性の部分で盛り上がるんだと思うんですよ。 裸族の人たちは欲情することがないようですし、どこぞの原住民も胸をさらけ出してるようなファッションですが、それだけで欲情してませんよね。 親や兄弟姉妹で風呂に入っても、別に欲情することなく普通にしてると思います。 現に僕の後輩で20歳を過ぎて母親や姉と風呂に入ってる奴がいますが、恥ずかしいとすら思わないようです。 本能的な部分では人間のオスって何に対して欲情するものなんでしょうか？ 背徳感など持ち合わせていなかった原始的な時代に、人間はどうやって欲情して繁殖してきたんでしょうか？

以前　ihttp://okwave.jp/qa/q6767299.html　で質問させて頂いた者です 彼から別れようと言われました 前回は伏せていましたが、彼とはW不倫で９年の付き合いです 彼４９歳　私５１歳　 彼の子供は今年高校入学 私の子供は２８歳と２６歳 夫は単身赴任で、現在２６歳の娘と二人暮らしです 出会いはネットの「ご近所さんを探せ」というサイト 結論から言えば、彼と深い仲になり今に至っているのですが なんと言えばいいのか・・・ それまで私は夫以外とは性の経験が無く、それを別に不幸な事とは思っていなかったのですが 初めて激しく求められ、優しく扱われる事に夢中になってしまった・・・ そんないきさつをふまえての質問です 初めての経験で刺激的で自分を抑えられなくなってました 週１ぐらいの間隔で逢ってました はじめはホテル代を割り勘にしてましたが、後半、彼の事業がうまくいかなくなってからは有るほうが出せばいいかって全部私が出すのが普通になっていました 私はどんどん彼に依存していき 彼は私の性格、考え方について 素直じゃない、自分をちゃんと解ってない、自分に自信を持て　等々　 アドバイスをくれる優しい人なんだと思う　反面　私と知り合ったように他にも親しい人がいるんじゃんないかと疑心暗鬼にとらわれる時もありました 二ヶ月振りに逢った彼の携帯を盗み見て、出会い系で知り合った人と会っているのを知り その後 この二ヶ月いろいろあって冷却期間で私と逢って無かった時期に、メル友達とエッチな画像を送りあってたり 仕事で知り合った子と「今度会ったら襲っちゃうかも」とメールしてたのを知りました 彼は今はタクシーの仕事をしてます その前はずっと中古車の販売 おととし事故を起こしてしまい、その慰謝料・罰金で１００万近く私が援助しました 彼のメールを見たのは言わず、彼にメールしました 「お互いお金の話は避けてきたけど、このままタクシーの仕事だけ続けてどうやって返せるの？ 車の仕事と併せてやれそうだと始める前にあなたも言ってたよね？」 その後　話はこじれ 「俺は誇りを持ってタクシーの仕事をしている　耳をそろえて返してやるから終わりにしよう」と言われ 誤解があったようなのでそれは謝りました その後のメールで 「何かを得るためには何かを捨てなければならない時もある　言いいたい事は解らないと思うけど自分らしく精一杯生きていくためには必要なことだと思う」 「自分を幸せに出来るのは自分　自分を不幸にするのも自分」 「何を思われてもどう思われても弁解もしないし否定もしない」 この人が今まで私にいろいろアドバイスしてくれた事は心底言ってくれてた事なんだと信じたいのですが、苦しくもあります この人の気持ちが理解出来る方、出来ない方、いろいろなご意見が伺いたいです

再び相談してしまいすいません 私は短気です… 彼にいつ突然怒るかわからないからビクビクしながら顔色を伺ってしまうと言われました 自分でも気に障る事があると怒ってしまったり、落ち込んでしまいます… 私の母親も突然怒りだすので、彼が私に対して思っている気持ちもわかるんです でもムカついた時、いじけた時どういう対応をしていいかわからないのです 直せるなら直したいです 私はどんな対応をしたらいいのでしょうか…?? 彼が冗談で言った事を本気で受け取ってしまう事もあります…

私は３７歳。 一途な性格で長年のお付き合いや遠距離、どれも真剣に恋愛してきましたが、結婚まで私が決心出来ず、まだ未経験です。２８歳の時に父が病気になり、母と２人で支え合い現在も父の看病をしています。 彼は３４歳。 バツ２。１度目は１８歳で１０年結婚生活子供２人。しかし彼の気性の荒さと元奥様の気性も強かったらしく衝突ばかりで離婚。寂しさゆえ再婚同士の２度目。しかし過ちと分かり半年で離婚。 彼とは出会ってまだ半年なんですが、お互い運命だと確信するほど価値観・性格・直感・色んなタイミングが信じられないほど合い、とんとん拍子で婚約・結婚式招待状発送まで済ませ、式まで１ヶ月半です。 彼のご両親もとても素晴らしい方で、３度目とあり念を押されても迷いが一切ありませんでした。 彼は凄く優しく、尽くしてくれるし、仕事も熱心で、私の両親や恩師や周りの人たちも凄く良い青年だと言ってくれます。 欠点は独占欲が強く寂しがりやで、自由に生きてきた私には少々キツイ部分もありますが、彼の愛情表現、辛い経験ゆえの不安感も理解しているつもりなので、愛情で支えようと思っています。 時々喧嘩になるんですが、衝突したくないので、お互い感情的な時は冷静になるまで離れるようにしています。 そして喧嘩するたび話し合い仲直りしてそれ以上に仲良くなれていると思います。 ただ喧嘩すると（特に彼がお酒入ってるトキ）彼の暴言や乱暴な態度にショックを受け、翌日話し合うと謝罪してくれますが、毎回同じ繰り返しで。。。 先日初めて暴力があり（殴られてはないですが前髪をつかまれ持ち上げられ）今、相当ショックを受け、結婚を迷い始めています。。。 今までの喧嘩の理由は全て、私を好きすぎて、とか、こんなにオレは想ってるのに、というものです。 確かにそれほどまでに尽くされ好かれています。 仲良いときは本当に良いし、私の両親にも尽くしてくれるし、根は本当に優しい人です。 彼は初めて人（私）を愛した、自分でも信じられないくらい生まれ変わった感じだと。 彼のご両親や友人たちも、私と出会い彼は凄く良い表情になったと祝福してくれていますが。。。 １度の暴力？でDVとは言えませんが、この先、結婚して暴力があるかもしれないと思うと不安になり。。。 結婚するべきかキャンセルするべきか、迷っています。 私が完璧に近い人を求めすぎでしょうか。。。 どうぞ宜しくお願いします。

仕事場では３０代４０代の奥様パートさんがいるのですが随分と年が離れている私とは 話が全然続かないんです、話をすると言えば仕事関係で分らない事を聞いて返答を貰いそれで 終わり。話なんてくだらない事でも言っていれば良いのかも知れないんですが私は真面目タイプで 話し手よりも聞き手・・・と言っても「へー、そうなんですか。」「そうですよね。」それ以外に出て来ないんです。 興味があれば何かしら返答できるかもしれないんですが興味のないものばかりで 学校も行かずに頭も悪く、頭の回転も悪く話す話題がうまく出てきません。家と仕事場を行き来する生活で面白い話題もなくて政治の話もできないし家の周りのお店の話も地理も漠然としか解らないんです。 だからと言って別に嫌われていたり無視されたりはないんです、心掛けているのはいつも笑顔で接する事や本当は別にどうでもいい話を真面目に聞いたり、言わば八方美人。パートさんにも「真面目だね。」「偉いよね。」「良い子だね。」と言われるけど自分でも分る話しの展開の無さや話題を広げようがないんです、私と話してもつまらないのは分るんですが盛り上がっている輪の中に入れずに蚊帳の外に一人でいるのは本当に辛いんですよね。 バカやってる子は皆に好かれ小突かれて笑い合っているのを可笑しくもないのに笑って見るのも 辛いんです、今更ピエロを演じるのもキャラでは無いしどう考えても疲れるだろうし性格は同じなので変わらないと思うんです。改善策なんて無いのかもしれないですけど悩んでたんで書きました。

20代の女性です。 自慢話ではないです、真剣に悩んでいます。 異性から女性としての好意をもたれないことがつらいです。 容姿は男性からも女性からもよくほめられます。同性に慕われやすいので 性格は悪くないと思っています。 でも異性に告白しても失恋ばかりです。男友達に話すと、あなたは可愛いし性格もいいし、 彼氏はすぐできるよ、と言われます。でも長いこと彼氏がいません。以前、仲良く なりたいと思った男性によく話しかけていたら、急にすごく冷たい態度をとられて、 目もあわせてくれなくなりました。それ以来、男性に話かけると嫌われるんじゃないか と怖くなってしまい、気になる人がいても近づけません。 そして私に寄ってくる男性は体目的のひとばかり。 (初対面で体にさわってきたり、セックスの話ばかりしたがったり) 人に相談すると、もっと自分磨きをしなさい、といわれますが何をしたらいいか わからないです。美容には気をつかっているし、本もよく読むし。会話は上手なほうだと思います。 けど、デートした男性からは、「あなたは奇麗だし、頭もいいし、女性らしい人だよ、 でも恋愛対象にはみれないよ」でおわりです。 私はなにをしても異性に好きになってもらえないのか、とむなしくなります。 大好きだったおしゃれや美容も、最近は、結局なにをしても私は愛されないんだ、 むなしくなってきました。おしゃれもせず、態度もがさつで男っぽい人に彼氏がいたり するのをみていると私はなにがいけないのだろう？ と考えてしまいます。どうすればいいのかわかりません。 私は人と話すのは好きですが、騒ぐのは苦手です。ちょっと古風なタイプかもしれません。 清純でおしとやかな感じ、と言われます。こういう女性は最近の男性には好かれないの でしょうか？でも自分の性格を変えることができません。どうすればきちんとした異性に 好かれるようになるのでしょうか？ アドバイスお願いします。

お暇な時にでもご回答よろしくお願いします。 相手の自己中な性格が原因で別れた元カレＡがいるのですが、そのＡとは合コンで知り合いました。その合コンは友人ＢとＡが幹事で二人は会社の同僚であり友人です。合コンをしようと言い出したのはＡだそうです。 Ａの元カノはＡの自己中な性格が原因でストレスを溜めて鬱病になって別れたそうです。こういう性格なのでＡは周りの友人たちにもあまり良く思われてないそうなんです。このことはＡと別れた後にＢから聞きました。 Ａと別れた後、別の友人ＣにＡの話しを聞いてもらっていたのですが、Ｃは「合コンする前に与えるべき情報（元カノのこととか）を渡さず、Ａの性格知ってて合コンしたＢにも十分責任がある。それを別れた後に全部話すなんて卑怯だ」と言っていました。Ｃの言うことはわかるのですが(Ａの性格や鬱病になった元カノのことを知っててなんで合コンしたんだろうとは私も思います)、責任とはちょっと違うのでは…とも思うんです。 私がＡと揉めてる最中に私が別れると決めた時、私の親友ＤがＢに私の様子を聞かれたそうで、Ｄが「〇〇(私です)は別れるつもりだよ」と返信したら「そっかぁ…眠れんくらい悩んでたみたいだしこれで良かったんだと思うわ。〇〇にはちょっとハードル高すぎたな」と返ってきたそうです。Ｄは「ハードルて完全にアンタのこと見下してるじゃん!!」と怒ってました。 私とメールしてる時は「私もあの人とは友達なら大丈夫だけど付き合うってのは無理」と言っていて、別れた後Ｂと会った時は「あの人は付き合ってみないとどんな人かわからないからね～」と言っていて、言ってることがバラバラだしハードル云々のこともあってＢに複雑な感情を抱いています。ＢになぜＡと合コンしたのか言ったほうがいいのでしょうか？Ｄの言う通り私はＢに見下されてるのでしょうか？Ａと別れてもう４～５ヶ月ほど経ちますし、今さらこの話しをするのもな…とも思って悩んでいます。 まとまりのない文章で読みにくくてすみません。

３日前に中絶。後悔しかありません。 付き合って８ヶ月の彼(半同棲関係)との妊娠。彼はバツイチ子持ち(親権は奥さん、彼は養育費を払っていない)です。 彼は束縛も激しく、会社の男性との連絡さへも嫉妬するほどで、私と彼との考え方には違いがありました。 彼との喧嘩は友人を巻き込むこともあり、友人には「別れるべきだ、結婚しても祝福しない」。母も彼との付き合いをよく思わず、彼の仕事や学歴が気になり、「結婚は認めない、ましてでき婚なんてしたら。。」という状態でした。(娘の将来を心配して) 年始に「今年結婚しよう、親はこどもができれば認めてくれる。」といわれた時、「自分勝手すぎる、ましてでき婚バツイチの彼とでき婚なんてできない(親が許すはずない)」と答えました。 ３月、４月に考え方の不一致から何度も別れ話をし、別れかけましたが、お互い離れることができず一緒に過ごしていた時に妊娠発覚。彼は別れ話がでてからは避妊をせずにいました。 プロポーズされた時「なんでなの？結婚したくない」と彼に当たり散らしました。 １ヶ月近く考え、こどもを産みたいと考え始めました。彼も私もこどもが大好きです。彼も大好きなタバコをやめたり、前よりも優しく思えました。ただつわりや、妊娠からの情緒不安定から不安だけしか頭によぎらず、うまくいく想像ができず(自分もバツイチになる不安/でき婚で親との絶縁/でき婚への後悔、彼への不安)、中絶の予約。親を悲しませたくない、申し訳ない気持ちがあり親にも相談できず、最後の夜まで泣き、一睡もできず、今回は諦めよう、と手術の朝自分の足で病院に向かいました。涙が溢れながら手術でした。 彼は最終的には「自分で後悔しないよう考えて。お前だけを大切にするから。次は幸せになろう」と私にゆだねた形でした。 私はどちらを選んでも後で後悔すると思いましたが、産まないを選びました。 迷っていたのに、なぜ予約を取り消し、もう一度彼と話し合わなかったのだろう。お腹の子はもう戻らないのに、今回はという身勝手さ、不安だけで、こどもの大好きな彼の気持ちも考えず傷つけたこと、お腹の子に対してのとてつもない後悔です。もっと周りに相談し、産む選択を選んだなら、と毎日泣き、不眠が続きます。 彼との結婚は考えていなかった私が、今回の後悔から、彼とはこれからも一緒にすごし、時間はかかると思いますが、親を説得し認めてもらい、結婚しこどももほしいと思うようになりました。後悔からの一時的な感情でしょうか？ 中絶を経験された方、今も彼との関係は良好に続いていますか？彼と結婚、妊娠されたかたいますか？ こんな私は許されますか？ こどものことは一生背負っていくつもりです。。

k先日妊娠が発覚しました。既に2ヶ月を過ぎており中絶するなら来週との事でした。 私は独身ですが、彼は既婚者で幼児がいます。奥さんとはお互いに夫婦でいるのは無理だとの事で、離婚についても話しあっているのですが、奥さんは直ぐには結論が出せないと言っているそうです。子供については、引き取ってと言うそうです。彼も子供は引き取るつもりでいます。そんななかの、私達の身勝手で、軽率な行動のなか、私の妊娠が発覚しました。 全て私の責任です。全てが常識からも逸脱している事。中絶する事を、選びました。 でも、この子に罪はない。私が一人でも育てる覚悟があれば産む選択も許されるのでしょうか？友達にも、親にも相談できず、時だけが過ぎてしまいます。この状況で、出来たこの子は、今の、奥さん、その子供に与える影響を考えると産めべきではないのですよね。ばれなければという、安易な考えのもと起きた私達の軽率な行動を、繰り返す事になる。そうおもうのです。こんな身勝手な話しですがアドバイスお願いいたします。

今年の９月に２週間程、東南アジアを旅しようと思っています。 団体での海外旅行は行ったことありますが、海外に一人旅はしたことがありません。 色々と不安なので質問させていただきます。 (1)日程 今のところ考えているルートは タイ－ラオス－ベトナム－カンボジア－タイ なのですが、２週間程度でまわれますか？ ちなみに２週間は決定ではなく、２０日～２４日（３週間）くらいにしようかとも考えています。 ゆっくりと陸路でまわりたいのですが、このルートで駆け足になってしまうようなら タイとラオスだけにしぼろうかとも考えています。 (2)治安 ベトナム、カンボジアが少し危険だと聞いていますが 実際初めて女で一人旅するにあたって、どうでしょうか？ (3)荷物 体力がないので、必要最小限の荷物だけ持って２０Lのリュックで行こうかと思っています。 やはり他に小さな鞄（ウエストポーチ等）があったほうがいいですか？（利便性も考えて） 写真を撮るのが好きなのでカメラを持っていきますが、 一眼レフを首からぶらさげて旅することはやはり安全上控えたほうがいいですよね。 もしくはフィルムのコンパクトカメラだと手軽なのですが、フィルムがかさばってしまったり、 空港のときにしっかり「ハンドインスペクション」にするよう頼めるのか心配です。 コンデジはあまり持っていきたくありません… 初心者でわからないことだらけですが、よろしくお願いします。

はじめて投稿します。24歳の女です。 出会ってから2年以上、恋人になってから8ヶ月経つ20歳の彼氏がいます。 私は社会人で彼は学生で、遠距離恋愛で、色々不安はあったけど、毎日話して連絡とって、会える時はできるだけ会ってうまくいっていました。 私は過去に色々な出来事があって、一部は彼に話していたけれど、全てを話してはいませんでした。私の中では少しのトラウマはあるけれど、もう「過去」と大部分は処理できていることだし、話す必要もないと思っていました。 だけど昨夜別の相談をしたことがきっかけで、私が彼に隠していることがあることを彼が知ってしまい、話すように言われて、話すのは怖かったけれど勇気を出して全て話しました。 話を聞いた彼はしばらく無言で・・・その後で次のように言われました。 ・過去が重すぎる ・一緒にいたら「傷つけないように」「幸せにしなきゃ」って今後自分が思い続けて、一緒にいる意味が変わってきそうに思う。 ・嫌いになったわけじゃないけど、以前のように思えるかわからない。 ・話を聞いて今は好きとも嫌いとも言えない ・別れようってはっきりは言えないけど、別れたいって思っている。 ・話したことが原因とか引いた訳ではなくて、全ての蓄積で今そうゆう風に思う。 ・受け入れるだけの心ができてない 昨日話したこと以外でも 私の環境が複雑すぎてそのことも合わさったみたいです。 彼は学生で今忙しい時期で、その時期に私が話したことも合わさっていっぱいいっぱいになってしまったようで、昨日は彼自身も自分の気持ちに整理ができてないと言いました。 ただモヤモヤして仕方がないと・・・。 今後は連絡は普通にとって、彼の決断が出たら話してもらうことになりましたが 昨日の会話だとほぼ別れたいに固まっている感じだったので、別れることになると思います。 彼とは事情があってお互い好きなままで2年以上経ってようやく恋人になって それからはたまに私が不安になることを除けばうまくいっていたと思うし 昨夜その話をするまでは本当にいつも通りでした。 私は話すのは怖かったけれど 心のどこかで「彼なら受け入れてくれる」って思っていたんだと思います。 彼の反応を見て絶望感がすごいあって、どうしたらいいかわかりません。 まだ私は彼を大好きで別れたくないです。 なんとかしたいのですが、過去にあったことはもう消せないし、どう頑張ったらいいのか、この先結論を待つ間彼にどう接していけばいいのでしょう。 私としては過去ごと受け入れてほしいとは言わないけれど 今の私、一緒に過ごした私を見てほしいと思うのですが やっぱり過去と切り離してそれは難しいのでしょうか。 思ったことをお聞かせいただければと思います。

閲覧ありがとうございます。 私は高校一年生の女子です。 私は今ある悩みがあります。それが「ビビり」であるということなのです。 いきなり部屋の照明が落ちたり、突然音が鳴ったりすると体がびくっとなって、声も出ます。 「ひぇっ」とか「ひゃあっ」みたいな、実に情けない声です。 元々大きい音が苦手で、鳴ると分かっていても太鼓の大きな音がすごく怖かったり、雷も苦手です。 人より数倍はビビりなんじゃないかと自分では思っています。 私は生徒会に入っているのですが、今日生徒会室にいたら会長さんがいきなり部屋の電気を消し、いきなりうす暗くなったのでいつものようにびくっとなって情けない声を上げてしまいました。 すると生徒会室にいた先輩や同級生がみんな爆笑したんです。 悪意のあるものではないと分かっていたのですが、ものすごく恥ずかしかったです。 それから仕事が終わって会長さんが帰るまで、ずっといたずらされたばかりでした。(ビニール袋を膨らませて破裂させたり、いきなり大きい声を出したり) からかわれてるんだなあと思い、恥ずかしくはありましたがそこまで嫌ではありませんでした。 悪意は感じませんでしたし…。 ただ、同級生の男子に「わざとじゃねえのww」と笑いながら言われたことが妙に引っかかりました。 決してわざとじゃないし、いきなり大きい音がしたりすると心臓がバクバクしていやなのに、「ぶりっ子してる」と昔から陰口を叩かれたことがあったからです。 私は地声がアニメの声みたいな感じで、高くてロリっぽいです。 そういうのも、ぶりっ子だと言われる原因みたいです。 声ってなかなか変えられないと思うので、このビビりな性格を治したいのですが…方法ってありますか？

夫とは3年前に結婚をし、夫は婿として私の性を名乗っています。（養子縁組はまだです。） 現在は夫28歳、私27才、子供1歳の3人で実家とは離れて別に暮らしていますが、いずれは実家に戻ります。 昨日、私と母で夫の勤める飲食店に昼食を食べに行きました。 夫はそのお店で店長です。店員さんはホールの女性が3人います。 他にお客さんもいなかったので母は夫と世間話をしました。 そこでの会話です。 母「田植えはもう終わったから、稲刈りは手伝ってね。」と夫にいいました。 夫「わかりました。」 母「じいちゃんたちも若くないんだから早く戻って来てもらわないと～」 夫「それはちゃんと考えていますから。」 とこんな会話をしていました。その時は夫も機嫌良く話をしていて、普通に「ごちそうさま～」と言って帰ってきました。 ところが夫は怒って帰ってきました。 「昼のお母さん、一体なんなの？お店で話しする内容じゃないだろ。みんな（店員さん）もいるのに。 俺がもうすぐお店辞めなければいけないみたいだろ。みんな俺に対して壁作っちゃうだろ。」 などと言って怒っていました。 夫「俺は今の生活を大事にしたいのに、こんなことお母さんに言われたら、実家が嫌になるよ。今はここで頑張っていずれは実家に帰るって決めてるのに。俺の中でもうお母さん達と上手やっていけないって思ったら、お前と即離婚するから。」 私「えっ！それは私とは上手くいってても離婚する、ってこと？」 夫「そうだろ！婿なんだから。ちゃんと養育費も払うし、結納金も返すから。子供とはもう一生会うつもりもないしね。」 そんなことを言われました．．．．．． 本当にショックです。 普段、夫婦仲はとても良く2人目の子供が欲しくて頑張っている状況なのに、夫がこんなことを考えていたなんて．．．．． 確かに母はお店でぺちゃくちゃ話をしすぎました。 でも夫がこんなこと言うなんてどういう心理なんでしょうか？ 実家と上手くやれないからなんて私と娘を簡単に捨ててれるものでしょうか？ それとも口だけ！？ 本当に悩みすぎて1晩眠れませんでした。 アドバイス等をよろしくお願いいたします。

私は結婚してる男性を好きになってしまいました。 こんなことは初めてで戸惑っています。 しかし、ただの友人なので気持ちを伝えるつもりも、どうにかしようとも思いません。 ただ、好きになってしまったことを責めてしまうんです。 好きになるのは、ある意味しょうがないことだとわかっていますが、好きでいること自体が、相手夫婦の不幸を望んでいるような気がして。 迷惑かけているような気がして、自分は罪なことをしているような気分が拭えず辛いです。 でもすぐに好きな気持ちをなくすことは出来ないので、徐々になくなればいいなぁと思いますが。 もちろん相手の男性は知らないし、当然なんの行動もしてません。 ただ好きでいるだけなのに、なんでこんなに罪悪感が出るのでしょうか？ この罪悪感をどうやって消化すればいいのか分かりません…

こんばんは。 2009年12月、とある男性が男子学生二人及びJR職員に暴行を受け、 その後警察によって自殺へと追い込まれました。 被害者の男性をAさん、加害者（になっていませんが）側の男をBとC、 そして、被害者の男性が「お腹を触った」事になっている 女（男子学生二人の友人，此の三人は大学生）をDとします。 駅のホームをAさんが歩いていて、 その前方からB、C、D（Dは酔っていた）が歩いてきました。 AさんとB、C、Dは普通にすれ違いましたが、 DがBとCに「お腹を触られた」と云い、 BとCが階段を下りている途中のAさんを階段から突き落とし、 その後B或いはCがAさんに馬乗りになって、暴行を加えました。 此れは極一部で、Aさんはその後駅員にも暴行を加えられたのですが、 『BとCに気付かれる事なく、すれ違いざまに歩いている人間の お腹の辺りを抓む様に触れる』なんて云う事は可能なのですか？ しかも此の事件の場合、お腹を抓む様に触れたその後、 Aさんはごく普通の動作で階段を下りている途中でなければなりません。 そうなると、結構俊敏な動作でそれらを行わなければならないのですが……。 また、男性専用の車両は作られる事は無いのでしょうか。 私自身は男性ではないのですが、 高校生時代に一緒に登下校していた弟が突然、 「痴漢です」と電車内で叫ばれ、腕を掴まれた事があります。 電車内では周囲の迷惑になるかと思い、 話をする事は全然ありませんでしたが、私は弟の真後ろに立っていて、 その「痴漢です」と叫ばれ腕（左腕）を掴まれる、瞬間まで、 弟が左手に鞄、右手に吊皮を持っているのが常に視野に入っていました。 その時は幸いな事に弟がTVや映画等の様な、 痴漢冤罪の被害者にはなりはしませんでした。 が、その方のせいで弟は最終的に学校を辞めて、 通信制の学校へ通わざるを得ない状態になりました。 痴漢冤罪の被害者ですよね。 きっとこういう人は私の弟だけではなく、 数多く居るのでしょう。 実際は触れていないのに、触れた事にされて、 逮捕される方も居るのでしょう。 実際、そう云った方達のお話は 調べれば見るのが嫌になる程、沢山あります。 女性専用車両は用意されても、結局かなり空いています。 そんな中、男性達は暑い中でも汗だくなりながら、 ぎゅうぎゅう詰めの車内に居る事を強いられています。

ずっと憧れていた先輩と2晩過ごしてしまいました。 すきな気持ちを伝えるべきか、遊ばれていたと諦めるべきか、悩んでいます。 私は学生で、先輩は車で6時間の街で働いています。先輩とは5年前からの付き合いで、ときどきメールをしたり、1・2年に1回先輩がこっちに来たときに2人で食事にいくような関係でした。今回、先輩が仕事で数日、隣県までいらしていたので、一緒に食事・飲みに行き、結局先輩の予約したホテルに泊まってしまいました。次の日、先輩は私の部屋に泊まっていきました。　 先輩とはその後も今まで通り、ちょくちょくメールをしていますが、付き合うとかいう話には全然なっていません。　 けれど、先輩からのメールが来るたびに一喜一憂してしまい、なかなかほかの事に集中できません。。。やっぱり遊びだったのでしょうか…？　舞い上がってしまっていた自分にも反省し、１夜限りの失敗として胸の奥にしまっておいたほうがいいような気もしています… どなたか、アドバイスよろしくお願いします

まだ幼い少女が売春をして家族を養っている国があると、何かの本で読んだのですが、 もしＳＥＸで人間が穢れるのであれば、貧乏な国に生まれてしまうと、その国の人たちは 皆穢れているということになるのでしょうか。 そして、日本でお互いの同意のもと、恋愛関係であればＳＥＸしても穢れないと思いますか？ 以前から疑問に思っていたのですが、誰かこのことについていい考えがあれば教えて いただけないでしょうか。

5年付き合って居る彼と、現在話合いの最中なんですが、（昨日投稿させて頂いた内容の事で） 投稿を、ご覧になってない方もいらっしゃるので簡単に経緯を書きますと 彼が、ピンサロに行っていた事が解り話し合いをしました。彼は、別れたく無いと言いましたが自分のした事を私が受け入れられない、許せないから別れると言われたら何も言えないし、私の出した決断に従うと言いました。2度としない事、これからどう性の処理をしていくかの話をしました。 今回は許すと言いました。 でも、自分の気持ちが収まらなく、話をした時に言えなかった事をメールしてしまったんです。 彼からの返事は「メールや文章で回答と言うのも・・・次に会った時に話します。」でした。 私が送ったメールは、彼に日ごろ感じている事や、自分が思っている不安に感じている事ですが 結句シビアな問題を書いて送ってしまいました。 今は、そのメールで彼を追い込んでしまったんじゃないかと思い、反省し彼に3日振りに、電話をしたら「この、連絡しなかった間にやっぱり、別れても良いかなぁと思いなおしちゃったの？」と言われました 「質問の回答は、明日行った時に正直に全部話すよ」とも言われました。 私は、許すと言いながら彼を追い込んでしまったんでしょうか？ 別れてもいいと思いなおしたの？は彼は、もう別れてもいいと思ったという事なんでしょうか？

付き合っていない微妙な時期の時、デートがつまらなかった日があるとさめますか？

最近、英語の文章を読んでいると男尊女卑について書かれているものを読みました。その時に読んでいて思ったのは、本来「男尊女卑」という考え方は、根本に「女尊男卑」があるが故の表面的な「男尊女卑」だったのではないかと思いました。確かに日本では明治以降はそのままの意味の「男尊女卑」の考え方だったのではないかと思います（その結果女性解放運動なども広まったのかと）。ある文献では、昔、男が村の会議で決議を出す際には、決議の前の晩に妻や母などに意見を聞いてから、決議を出したそうです。このことについて色々な意見があると思いますので、色々な人の意見を聞いてみたいと思っています。 また、上述の続きの様になりますが、近年の男女平等は結局のところ、女性が女性の権利を自ら狭めているように感じられるのですが、これについてどう思いますか？ よろしくお願いします。