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１年前から、勘違いかもしれない、気のせいかもしれないと自分で自分を誤魔化していたけど、嘘や違和感が増えるようになって、名前の呼び間違いから二股を疑うようになりましたが認めない彼をどうしても信用出来なくなりました。 今までは好きな気持ちだけで、モラハラも我慢できたし、「仕事が忙しい」が理由で連絡が少なくても会えない日が続いても、理解しようとしたり何でも許せてきたけど、信じられないとそんなの無理で、他の女の気配を感じる辛さに耐えられなくなり、私からお別れてしてしまいました。 別れて、恐怖や不安や悩みからの解放感がありました。 別れて正解だと思っているし、いま考えても最低な男だったなぁって思います。 でも好きだったので 心の支えにしていたので、仕事で弱っている今どうしても会いたくなります。こんな時は彼に会えば、彼に大丈夫だと言ってもらえれば、元気になれていました。 そんな事を思い出して、良かった所だけ思い出して、やっぱり別れを選択したことは間違っていたのかわからなくなっています。 立ち直れていたのに、会いたくて泣いてしまいます。 別れないままの方が良かったのでしょうか？

はじめまして。 長文になりますが、自分で考えても良い考えにたどりつかないので相談させて下さい。 私 23歳 社会人 彼 22歳 社会人 同僚 22歳 社会人 彼とは3年付き合っていて、遠距離恋愛をしています。3年間の間に彼の女性問題で2回揉めたことがありましたが結局別れることはなく現在も付き合っています。 今年の4月から社会人になった彼は、地元を離れて一人暮らしです。 6月頃から「会社の人と飲みに行く」「会社の人と花火大会に行ってくる」「会社の人と海に行く」ということが多くなり、順調に友達もできてきているのだなと安心していました。 そんな中で最近彼が体調不良で入院しました。私は仕事が忙しくてなかなか時間がとれず、お見舞いに行くことができませんでした。その間の彼のお世話はその「会社の人」がやってくれていたそうです。 彼が病室から出れないので彼の家に行って荷物を持ってきてくれたり、ついでに部屋の掃除もしたとのこと。それを聞いたときに「ん？人の家を勝手に掃除する？しかも男の人が？？」と思いました。 私は「会社の人」が男性だと思い込んでいたので、彼に「男の人なのにそこまでやってくれるってマメな人なんだね」と言うと「え？女の子だよ？」と言われました。 勝手に思い込んでいた私にも問題はあるかと思いますが、2人で花火大会に行ったり、頻繁にご飯を食べにいったりしていた相手が女性だと知って悲しくなり、遊びに行った夜は次の日の朝まで連絡がとれなかったりした日もあったので、振り返ってみて余計に涙が出ました。 その話を彼としているときに、彼が同僚とのLINEのやりとりをみせてくれたのですが、花火大会は同僚の方から誘っていて、部屋の掃除や片付けも同僚が勝手にやっていたことでした。 私からしてみれば、彼女がいるのを知っていてなんの気も使わずによく平気で彼女がするようなことができるな…と思ってしまいます。同僚の女性にも嫌悪感を抱きますが、そこを上手くかわさないで隙をつくる彼に問題があると思います。 彼が入院中に私がしてあげたかったことをその同僚がやって、彼の家の掃除や洗濯も彼女の私がやってあげたかったのにその同僚がやって…。その同僚に「彼女がやってくれるから大丈夫だよ」くらいは言ってほしかったです。 盆休みに彼が実家に帰省していてその時は私は彼とずっと一緒にいたのですが、同僚から彼に「私も一緒にそっちいきたかったなー！」「休みの間もちょくちょくLINEしていい？(ハート)」などのLINEがきていました。それに対して彼はちゃんと返信していたので、なんで返すの？と軽く聞いてみたら「会社の人だから無視できない」と言いました。 彼とこのことについて話し合ったときは、「ごめん、もう絶対家にいれないから。信じて」と言われました。でもその3日後にその同僚と他の同僚2人も交えて彼の家で宅飲みをしていました。複数人だからいいでしょ？と言われましたが、こっちからするといい気はしませんよね…。 今現在も毎日連絡とっています。仕事関係の話やたまに連絡をとるぐらいならスルーできますが、毎日たわいもない雑談で連絡をとっているのをみると何を信じていいのかわからないですし、信じる要素がないように思えるんです。 そのことで私が少しでも機嫌が悪くなってしまうと最初は機嫌をとるようにしていた彼が、最近では「はあ、もういいよ、めんどくさい」と言うようになってしまいました。 今までも彼とはいろいろあって信頼関係が崩れ、彼を100%信じられない自分がいます。トラウマもあります。 このまま彼を見守るべきなのでしょうか？ それともスパッと別れるべきでしょうか？

１０月から私が海外へ１年間ワーホリにいくことになり、彼氏と遠距離になりました。このことは付き合う前から決めていたことで、彼氏も反対はせず、「頑張って来い、いつでも帰りを待ってる」と言って送り出してくれました。 離れてから、彼からの連絡がなくなりました。 元々そんなにする方ではなかったですし、離れてからの連絡に対する決め事も作ってはいませんでした。 でも、イベント事に関しては連絡くれたり、返信してくれる人だったので、離れてからもそういう連絡はくれると思っていたんです。 私からの連絡にも返事をくれなくて、私は不安と寂しさでいっぱいでした。 それから３ヶ月過ぎたころ、今からでいうと１ヶ月前くらいに電話した際に彼に「帰国するまで連絡とらなくても平気なの？」って聞くと、彼は「うん・・」と言いました。「冷めたの？」って聞くと「そういうわけじゃないけど・・・」と。 結局、私は彼に「好きなときに連絡ちょうだい、それに返すだけにするから、あと帰国したら必ず連絡は入れるからね。」と言い電話を切りました。 私から連絡しないでおこうと決めてました。 しても返事がないから、そのことで気持ちがブルーになるのはもう嫌だったので。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4711332.html このことで一度ここに相談させて頂いたことがあるんです。 そのときに回答をもらった言葉で、彼を信じようと思って今まで頑張っています。 一週間前には１年記念とバレンタインも兼ねて手紙を送りました。 自分の素直な気持ちを書いて、連絡くれないことについては何も触れず。もちろん返事はなしです。ないだろうと思っていました。 正直悲しいです。 彼のような人がどれだけいるのかしりたくて今回相談させていただきました。 本題は、その回答をくれた人がおっしゃっていたこと 「すくなくとも、スキなヒトとは一緒に居たいし、側にいてほしい、とおもうのは、多かれ少なかれ誰にでもあることだと想います。 そして、そのキモチが募れば募るほど、「今、一緒に居られない」という現実が、キモチを苦しめます。 それでも、好きな相手の、大切な相手の事情だから、うけとめてあげたいな。って想うから、我慢もききます。 けど、やっぱりガマンはつらいです。 なら、その寂しさを、別の何かで埋めよう、としたり、 また会えるときまで、静かに、そっとしとく、ってのは、大いにありうることだと想います。」 と回答を頂いて、自分は甘ったれてるなって思ってたんです。 彼も回答者さんの言ったような気持ちでいるんだろうって思ったら、私も頑張ろうって思ったんです。 ただ、まだ弱い自分がいて・・・。 会えない状況（１年という期間）を我慢するため、あえて連絡しない人っていますか？ 私は会えないから連絡はとりたいって思っていました。 でも、そうじゃない人もいるのかなって、私が彼の元を離れた身だから 彼にわがままは言えない（言いたくない）と思っています。 それに実際に彼からそういう話をされたわけでもなく、実際にそうなのかもわからないので彼の気持ちに対して不安で。。。 １ヶ月前の電話のときに、彼は私の話にうなづくだけで、結局何も言ってくれなかったから、きっとそう彼に聞いたとしても何も言ってくれない気がします。 だから、彼が今そう思ってるんだろうと思うことで彼を信じて頑張るしかないのかなって思うしかなくて。。。 だけど、連絡をとらないことで、彼が冷めてしまうんじゃないか、私のことどうでもよくなってしまうんじゃないかって思っちゃうんです。 帰るまであと、約半年（８月帰国予定）ですが、このまま彼を信じて、今の状態（連絡をとらない状態）を続けて大丈夫でしょうか？ 来月のお互いの誕生日に連絡なくてもしなくても、大丈夫でしょうか？ （私は手紙か何か連絡しようかとは考えていますが・・） 彼はまだ好きでいてくれていると信じていいでしょうか？ これは私の彼への単なる執着でしょうか？ 長文で読みづらかったと思いますが、彼と同じようなタイプの男性の方いらっしゃいましたら、どうぞ意見を下さい。 また、そのような彼氏がいる女性の方の意見もお願いします。

40代の夫婦です。 主人の仕事と付き合いについてご相談します。 主人は結婚当初から同じ部署で働いていました。 ここ数年出勤の形態が変わったのか　昼近くに出かけたり不規則な出勤 が　気になっていたのですが　最近移動になって　接待を受ける部署に移動になったそうです。 最初営業部門のようなことを　言っていたのですが営業ではなく　業者との付き合いが多いと　聞きました。 ある日　出張と言っていた日に　会社の近くのスナックに電話を入れている履歴を見つけました。 問いただすと業者の人間と親しくなり　奢ったり奢られたりの仲で　仕事以外にも色んな相談をしている仲間と聞きました。 その日は　その人のおきに入りのスナックで飲むことになり　その人と別れたあと午前0時を過ぎていたけれどお店に　お礼の電話を入れただけだ　！と言われました。 でも　私の記憶では出張は間違いありません。 なぜなら毎年　同じ日に出張していたからです。 ここで質問したいのは　私も　以前勤めていた経験があり 業者との付合いには　非常に　気を使っている人が多く　個人的に飲みに行くことが信じられない。　相手は経費ならまさしく接待ということ・・・ それを　個人的な付き合いと言い張り　自分は自腹で　その方を接待する・・・と考えられない行動は　会社の人間としてどうなのか・・・ と　また　私に嘘をついて帰ってきていないのに　同じ県内で外泊していたことが重なって　業者との飲み会も信じられません。 結婚前に　業者の女の子　からの　ラブレターを見たことがあり　付き合っていたのか二股を掛けられていたのか その時はさほど気にしていませんでしたが　気軽に出入り業者の女の子とデートできる人と言う　印象は拭えませんでした。 結婚して20年近くなりますが　相手が女性とは限りませんが、独身時代と同じ様なことをしているのかと思うと怒りがこみ上げてきます。 外泊の相手も　解りません。 携帯で　出会い系や　デリヘルにアクセスしていることもわかりました。 知らない電話番号　（こちらから掛けてみたところ、なかなかでない、やっと出たら向こうも無言　明らかに仕事関係でない様子）知らないメールアドレスも　履歴に残っていました。 主人の仕事に対する熱意もさほど感じないどころか　コンナ接待の受け方をしていて　こういう　勤務状態で将来が不安です。仕事＝接待つき　の悪循環が見られます。 目先のにんじんに気をとられて　もう　社会人としてやっていけないのかと思います。 責めると　欝になった　心臓の検査を受けると　病気に逃げます。 リストラの不安もあります。 こどもも　高校生で　お金の掛かる時期です。 何を聞いても逆ギレされて話し合いになりません。 私はどうしたらいいか将来がとても不安です。

先週14日に彼女と別れました。 理由は自然と冷めてきたということでした。 もちろん納得がいかず20日に自分でも聞いてみました。 すると「自然に冷めただけ、そちら（僕）は悪くない」の一点張りでした。 友達伝いで聞いたのですが、【自分（僕）が普通に嘘をついてるから信じれなくなって冷めたと聞きました。】 もちろん自分では嘘をついているつもりはなく友達にさらに聞いてみると、【人間関係の隠し事で嘘をついている、そんなことしたらもう戻ろうとは思わないし信じられなくなる事だよ】と詳しくは教えてはくれませんでした。 自分の考えだと7日に「他の女性に目がいかないの？」とメールで言われて「いかないけどどうしたの？」と言うと返事をにごし「そっかぁ、気にしないでちょっと聞いてみただけ」と言われました。 自分は浮気をしていると勘違いしてるのでしょうか？ 20日に聞こうと熱くなってしまい彼女との連絡が取れなくなってしまいました。これからどうするべきでしょうかやはり詮索しないで、友達関係を続けていくべきなのでしょうか？ しかし、もう付き合いたくなるくらいひどい嘘がわかりません。 自分にもそんな嘘を言う余裕もありませんでした。 もし誤解をしているのであれば、大変なことではないでしょうか？ アドバイスお願いできませんか？できればよりを戻すまでの段階などを詳しく記載してくれるとうれしいです。 以前にバイトばかりで相手にしてもらえず、そのときに浮気をしてしまいました。 しかしそのときは謝って許してもらえたのですが、 今回も同じようにバイトばかりで相手にしてもらえない状態です。 そのこともあって今回もまた…と思っているのかもしれません。

はじめまして。 僕の両親の事なのですが、４年くらい前から突然父が寝言を言うようになりました。 僕は一緒に寝ている訳ではないので、眠れない等の被害は無いのですが、一緒に寝ている母が大変な事になっています。 父はいびきもうるさいし、夜中、休む間もなく寝言を言っているらしいのです。なので母は当然あまり眠れないし、その上寝言の内容が、母にはショックな事なのです。 悪口・・・というか。 そのせいで母は大変なショックを受け、一時期口がきけなくなりました。 そして自殺まで考えてしまった日もありました。そのときは僕が気付いて何とかとめました。 父は「そんなことは言ってない」「思ってもいない」と言っていますし夢の内容も覚えていないそうです。僕から見ても、父は母を愛していますし、とてもそんなことを思っているとは思えないのです。 母は４年くらい前にうつ病にかかり、今も不安定な状態です。 僕が「何かの寝言がそんな悪口に聞こえたんじゃないの？」と言っても、「なんで信じてくれないの？お母さんの頭がオカシイ（精神病だから）って言うの？」と泣いてしまいます。 でも父は本当に母を思っている人ですし、そんな寝言は信じられません。 寝言は父の気持ちなのでしょうか。心にもない事を言うことはあり得るのでしょうか？ そして、どうにか寝言をとめる方法は無いでしょうか。 アドバイスお願いします。 （（精神病だから頭がオカシイ。というような文章が上にありますが、そんな風に考えている訳ではありません。お気を悪くなさる方がいらっしゃるといけないで。。。））

別に今の仕事や生活に悩んでるような深刻なことではないんですが、最近自分の運について考えることがあります。 朝、寝坊などで急いでる時に限って連続で信号につかまることってないですか？ 「ああ、ついてない。」って思ったことないですか？ 確かに同じように信号につかまっても、寝坊しなければ焦らなかったでしょうし、「ついてない」なんて思わなかったかもしれません。 でも、早く出た日に限って信号もつかまらず予定よりかなり早く会社についてしまうことがあるんです。 逆に遅れた日は必ずと言っていいほど、ほとんどの信号が赤になるんです。 宝くじについても、当たり前の話ですが、なかなか当たりません。 一度だけ５万円くらい当たったんですが、そのときに限って直後に突然の出費があり、ほぼ同額のお金がいりました。 前にテレビで「運なんて存在しない。運が悪いっていう人は日常生活で注意力や努力が足りないんだ。」なんて言ってた人がいました。誰だったか忘れましたが。 その時は私も同感してうなずいてたんです。 でも、宝くじって努力は関係ないですよね。 それにある事柄に対して、同じようにがんばっても報われる人とそうでない人がいます。 テレビ等で取り上げられるもは、ごく一部の成功者だけで、その影では同じような努力をしても成功しなかった人もたくさんいるはずです。 この違いって何なのでしょう？ 私は神様だの宗教だのはまったく信じてませんし、超能力や占いも信じません。 でも最近、運については見えない力みたいなのがあるんだろうかと思うときがあります。 運とは存在するんでしょうか？ 皆さんの考えを教えてください。

多少不愉快な質問ですみません。 魚買っていらっしゃる皆様は、どのような心で魚を召し上がりますか？または、召し上がらないですか? 私自身は、ペットとして、小さいころから錦鯉、縁日の金魚が巨大化したものなどいました。誰も信じてくれないのですが、金魚はフナのようになり10年生きました。祖父の錦鯉は30年以上で美しいので新聞のりました。昔からなぜ祖父母が魚を食べられるかすごく疑問でした。 私自身は、夫とペット(犬猫とり)には調理しますが、自分が食するとなぜか胸やけがして、昨日も夫のあまりのちりめんじゃこごはんを食べてみたところ戻してしまいました。子供の母乳のtめ少しはいただかなくてはと思います。 昔は食べられたのですが思春期からお肉そしてお魚がダメになりました。私自身好きだったナタリーポートマン影響と自分動物殺す嫌だったからです。 加工したかまぼこや西京焼きなどはまだしも、生きずくりや刺身は大の苦手です。自分が料理するときは、おろすところから行います。特にDHAの目は鳥の大好物だから捨てられません。でも、目を取るのはあんまり気持ちいいものじゃありません。あとお店で悪くなったから痛んだからとすてられる魚をみると少し怒りやフラストレーションを感じます。 いつも疑問なのですが、魚ペットとして好きなのに、魚を解体して食べられるのは、ある意味すごい都思いますが、どう割り切ったらそうできるのでしょうか？決して批判冷やかしではなく、私自身子供のため真剣に悩んでいるのでよろしくお願いいたします。

28歳女です。 今月のこの週末に前撮り、12月に家族のみの挙式を予定しています。 コロナ禍で沢山悩んで、やるかやらないか、誰を呼ぶか、沢山泣いて決めました。 やっとここまで来れました。 ただ、だんだん不安になってきています。 もともと華奢がコンプレックスで、身長も150cm。 籍を入れてから少し太りましたが、最近仕事で色々大変でまた痩せ、44キロです。 最近は無理矢理食べようとしていますが喉が閉まるようで職場ではお昼を食べられず。 結婚式があるのに…また痩せてしまう…と焦って余計に食事の味がしなくて。 昔からこんな調子だったのが、籍を入れてから食欲が増し、彼と食べるごはんは美味しくて、私変われたなあと思っていたのに元に戻ってしまいました。 46キロまで増量して結婚式！と42キロから頑張り45キロまでいったのに結局また痩せてしまいました…目標達成ならず… 最近は仕事や他のこともどんどん不安になってきて、息がしづらい感じが常にしています。 仕事中も最近はなぜだか緊張してしまい、息がしづらくトイレに駆け込んだりしたことも。吐きそうな気がしますが、内科では異常なしと言われています。 結婚して幸せなはずなのに、なんでこんなふうになるのだろう、結婚式だってあるし、楽しみもあるのに何故…と悩んでしまいます。 結婚式中も緊張して息がしづらくなったらどうしよう、せっかくのお料理食べられなかったら悔しいなあ…と最近毎日考えます。 前撮りも、ほんとはもう少し体がふっくらした感じが良かったのに…春から頑張ったのに…。 心療内科も勧められましたが、予約もなかなかとれないらしく、とりあえずはいいかなと思っています。 ただ、この不安な気持ちをどうにか切り替えたくて質問させていただきます。 前向きになれるようなアドバイスを頂けたら嬉しいです。 ちなみに、旦那さんはありのままの私も理解してくれています。だからこそ、早く治したい気持ちがあります。できたらもっと式までに太りたい。 旦那さんと結婚したことも未だに信じられない感じだし、幸せものなはずなので、なんとか、なんとか楽しみたいです。よろしくお願いします。

中学二年から大学一年までとても親しかった同級生の彼とは、親友であり恋人以前の関係でした。高校卒業間近わたしが失恋し、彼が支えてくれた事で急接近し、やっとお互いに向き合い始めた大学一年の時、わたしに心のスキが出来て、先輩から半ば強引に身体を奪われ彼を裏切る結果になってしまいました。わたしは彼にその事を伝えられず、気まずくなって結局自然消滅しました。その後も彼の優しさが忘れられず、美しい思い出として大切に心に仕舞って来ました。昨年、高校の同窓会でおよそ２０年ぶりに彼に再会し想いは再燃しました。その後毎日のようにメール交換し、彼は過去のわたしへの想いやわたしを失くした事による喪失感を切々と語りました。お互いの気持ちはどんどん高まり、今年に入ってとうとう結ばれ、わたしたちは幸せの絶頂でした。わたしは離婚後独身、彼は妻を愛していない口ぶりだったので、わたしは本気で彼とやり直そうと思いました。遠距離なので、自由の利くわたしが彼の元に飛びました。そんな時彼の携帯に妻から電話が入り、彼は上手く対応できず妻から疑われます。彼は動揺して罪悪感を口にしました。わたしは自分の立場が惨めに思え、彼を少しなじりました。その後彼は急にメールでしつこく大学一年の時に何があったのかを、過去の傷を話したがらないわたしに絶対嫌いにはならないと約束するからと迫り、彼を信じたわたしは真実を話しました。すると突然、今まで一番幸せだと思っていた思い出が築いた自分の大切な部分を破壊されたと怒り、もうこれ以上寄り添えないと切り捨てられました。昔の男の事を話すべきではない、とわたしも承知していましたが、聴かないと仕事も手に付かず体重も急激に落ちたと訴えられ、話すしかなくなっていました。わたしはどうすべきだったのか？彼の心の中はどうなっているのか？疑問だらけです。男性のご意見もお聞かせ願えたらと思います。

結婚11年目。３０代後半夫婦です。 妻が昔の彼と会っています。結婚前に交際していたそうで、相手も既婚者です。 １年ほど前、それが発覚して大揉めしました。私が不当な方法でそれを知ったということもあり、むしろその行為を批判される方が強烈（いわゆる逆ギレ）でしたが、最終的には「何も無かった。それは信じて。でも、こういうトラブルがあったから、もう会わない」という言葉をもらいました。 しかし、実際はまだ会っています。 これは、初めは憶測でしか無かったのですが、行動パターンから見ると、「彼と会っている」というのがあまりにも辻褄が合ってしまうので、意を決して、（また不当な方法ですが）徹底的に調べました。 妻は仕事で色々な場所へ出向くのですが、月に１～２度、ある特定の地域（彼の職場近辺）へ行ったときは、仕事が終わった後に電話やメールで連絡を取り、ほぼ毎回彼と会っていました。 毎回、時間にして１．５時間～２．５時間程度。その間、必ず食事・居酒屋・喫茶店へ行っていることは確認。外泊等は一切ありません。 ちなみに、このところは「ダイエットしてキレイになるより食べる方が幸せ！」という具合で、カラダを気にしている様子がまるで見られません。洋服や髪型には気を使っていますが。 一時は色々邪推もしたのですが、（連絡から帰宅までの）時間的なものから考えても、これを「不貞」というのはかなり無茶かも知れないという気がしています。食事の後、30分やそこらでホテルへ行ってコトを済ます…というなら話は別ですが。その気になれば、もう少し遅く帰宅しても不思議はないのに、彼と会っている日は比較的早めに帰宅するのです。（彼側の都合もあるのでしょう） 「飲み友達のようなもの」と納得しているつもりなのですが、それが「昔交際していた人」ということと、一度「会わない」と言っている手前そこに嘘が伴うのが引っかかります。それと、最近、彼と交際していた頃のヒット曲をよく聴くようになったことですね。彼からＭＤをもらったのではないかと思いますが。（メールを見た感じでは、彼の方は多少恋人気分のような感じでした） 行動から容易に察しがついたとはいえ、不当な手段で知ったことですので、この話をすることは出来ません。しかし、明らかに彼と会っていたのに、後になってその日の出来事を「□□さん（女性）と食事して…」などと話されると、悪い方向へばかり考えを巡らせてしまいます。 妻は非常に人間が好きな人で、多くの人から慕われるタイプです。別段美しいわけではありませんが、オーラのようなものを持っている人です。私もそれに惹かれた一人でした。サービス精神も旺盛で、男性を勘違いさせやすいところもあると思います。（そのような理由で、過去にも疑って揉める事件はありました） ですから、もし何もないのであれば、これを問いつめたりはしたくないのです。 変に敏感でなければ、また、それで詮索したりしなければ、このことを知ることは無かったと後悔しています。 とにかく私は妻を信じられるようになりたいのです。「浮気のひとつやふたつ何だ！」となるのは無理ですが、男性と二人で会うかも知れないと思っても「心配することはない！」と笑顔で送り出せるような、そういう心の広さが欲しいのです。私が笑っていられさえすれば、本当に暖かくて幸せな夫婦関係なのです。ですが、私が不安を溜め込み、それを態度に出してしまうことで空気が悪くなったりするのです。 同じような状況、異なった状況でも、「配偶者を信じる努力」をされた方に是非気持ちの持ち方についてアドバイスを頂きたいです。最終的には私次第なのは重々承知なのですが。 宜しくお願いいたします。

一昨年の11月に交差点内で赤点滅を無視した乗用車に左側から追突され相手100対0私の事故に合い、私は頚椎捻挫に腰椎捻挫の診断が出ました。後から腰の方は元々あった「すべり症」が事故を切っ掛けに痛み・痺れを発症したと診断が出てます。整形でのリハビリ等色々してきましたが、昨年の11月に保険屋さんからは治療打ち切りになってます。首もですが腰に改善はみられず今年になり脊髄科を受診した所、すべり症の固定術を受ける事になりました。しかし手術は8月になってしまいます。手術費用などは保険屋さんと相談した結果、私が国保での受診なら全額みてくれる事になってます。もっと早くに専門家を受診すれば良かったのですが、無知な私は脊髄科がある事も知らず整形の先生を信じて1年過ごしてしまいました。私みたいに月日が経ってしまってからの手術でも後遺症申請して認められるでしょうか？また認められたとして何級が認められますか？主治医からの症状固定はもちろんまだなっていません。しかし今現在は手の手術をしてしまった為に腰の方の受診にあまり行けてない状況です。

腰痛や肩こりなどでよく「楽になった」などと聞く整体や接骨院での施術ですが、医学的に見てその効果はあると言えるのでしょうか。 法的には医療類似行為とされ医療ではないような印象を受けます。 また、整体に関しては公的な資格も存在せず、私は懐疑的に見てしまいます。 しかし簡便さや費用を考えるともし効果があるのなら便利だなと常々思います。 整体や整復術においても学会はいくつかあり研究されているようですが、医学として認められるエビデンスが示された資料は見当たりません。 （整復術に関しては、理学療法としてのエビデンスは除きます） 整体と整復術を同じ括りで話してしまっているのは失礼なことかと思いますが、同じ印象を両方に受けます。 いずれにしろある程度の歴史があり、かつ本当に効果が認められるならばエビデンスが出揃っているはずではと思います。 私の今の気持ちはこうです。 整体：医学的根拠に乏しく、効果があるとはいえない 整復術：一定の効果は認められるが理学療法の一部であるか、整体と同じようなものが混在 このような考えは西洋医学偏向かもしれませんが、信用に足るエビデンスが乏しくなかなか信じられません。 整体や整復術に関する理論的な効果・エビデンス、あるいは反証があれば教えてください。

直していただけませんか。 次のまとめを直してくださいませんか。お願い致します。さて、締め切りの切り方を教えてくださいませんか。 野口英世（一八七六～一九二八年） 　 野口英世は有名な医学者です。英世は福島県で生まれた。家は 大変貧乏でしました。一歳半の時、家のいろりの中に落ちて、左手の五本の指が開かなくなりました。それから、高等小学校の４年生の時、皆から助けてもらって左手の手術を受けることができました。高等小学校が終わってから、医者になる試験を受けて、二十歳に医者になりました。それから、順天堂医院や伝染病研究所で働いた。二十四歳の時、アメリカに行って、アメリカの大学で細菌の研究をして、数年後、アメリカやヨーロッパで有名になりました。その後、黄熱病を研究して、五十一歳の時に亡くなりました。 樋口一葉（一八七二～一八九六年） 　 樋口一葉は有名な女性の小説家です。日本で初めて小説を書くことを仕事にしようと思った女性です。東京で生まれて、生活が苦しかったです。二十歳の頃、半桃水　を知って、その人は樋口の先生になりました。それから、樋口はたけくらべやにごりえ、十三夜などのたくさんの小説を書きました。そして、二十四歳の時、亡くなりました。 福沢諭吉（一八三五～一九〇一年） 　 福沢諭吉は大阪で生まれた。子供の時、「身分制度」があり、身分の低い武士の家族にいた。ある日、諭吉は殿様の名前を踏んで、お兄さんが怒った。　それで、身分制度があまり好きではなかった。十八歳の時、オランダ語を勉強した。次の年、大阪で有名な塾に入って外国について色々勉強した。二十三歳の時、江戸で慶応義塾という学校を作った。それから、アメリカに行って、男も女も同じなのだという本を書いた。それから、「学問の進め」という本を書いた。 おいしい薬 ある日一休さんは「おしょうさん」という寺で一番上のお坊さんが何かを食べていた。それはおじいさんの足の薬です。でも、おしょうさんは　一休さんに若い人が食べると死ぬと言った。三日後、おしょうさんが出かけている時上建さんの若いお坊さんはおしょうさんの薬の茶碗を割れてしまって困った。一休さんは皆のお坊さんたちにおしょうさんの薬を全部飲むようにと言った。その薬を飲むとお菓子だとわかるようになった。それから、おしょうさんが帰った時、一休さんはかれらたちはおしょうさんの茶碗を割ってしまったから、自分を処刑するためにその薬を食べたとおしょうさんに説明して、何回も謝った。おしょうさんは何も言えなかった。 将軍と虎 将軍は一休さんがとても頭がいいお坊さんだと聞いた。だから、一休さんが自分の部屋の絵に描いてある虎を捕まえさせて、試すために一休さんを　自分の家に行かせた。でも、一休さんは、縄を持ってトラの絵のに行ってから、将軍にトラを絵からださせると言って解決することができた。　将軍は何も言うこたができなかった。それはそのトラは絵のトラですから、つかまえることができないのである。 おしょうさんと友達 　 二ヘエさんはおしょうさんの大切な友達である。案国寺に遊びに来る時いつも夜遅くまでおしょうさんと「碁」をした。若いお坊さんたちは食べ物を持って行かなければならないので寝られなくて困った。それで、一休さんは動物の皮を着ている人は寺の門の中に入ってはいけないと門の前に書いた。そのを見ると、「どいして皮から作った太鼓が寺にあるんですか。」と聞いた。 メロスは妹さんの結婚式の準備ためにシラクスまで買い物に行った。その時、人を信じらないデイオニス王が家来や家族を殺していたことを聞いて、それをやめさせようと思った。ですから、デイオニス王のところに行って、どんなに言っても、デイオニス王を信じらせることができなかった。それに、デイオニス王に死刑されるので、困ってきた。それで、デイオニス王と妹の結婚式をして、三日間以内で戻ると約束をして、セリヌんテイウスという大切な友達を自分の代わりにそこに置いておくことにした。セリヌんテイウスさんはメロスを信じていたので、メロスが戻らなかったら、三日目に殺されても、そこに待った。 三日後は大雨で、デイオニス王のところまで行くのは大変になった。メロスは途中で川を渡ったり、悪い男たちを三人も倒れたりして、とても疲れたが、一生懸命歩いたり走ったりして、最後の光が消えそうになった時にやっと死刑場に着いた。　 メロスとセリヌんテイウスは二人互いに殴れ、抱き合って、泣き出した。デイオニス王はそれを見るとかれらたちが分かるようになった。それはひとを信じることである。その結果、デイオニス王は二人と友達になりたがって、人を信じるようになった

「いい子を演じる」よく使う言葉ですよね。いい子になりたいから努力するのではなく、親・先生・友人などに認められたい・誉められたという理由でついつい「いい子」を演じてしまう。でも誉められると「わたしは本当はいい子なんかじゃない！誰かわかってよ！」という気持ちになる。 結婚生活でも「妻を演じる」ことがある。相手を愛しているからつくす。偽りのないまごごろなのに、いつしか「相手に認められたい！もっと愛されたい！」と思っている自分がいる。「そんな自分に気づいて！」と思う。 優等生が急に非行に走るとか、良妻が熟年離婚するのもその例でしょう。 夫をたてて苦労を分かち合っていた当時は、それが幸せだと信じていたはず。その瞬間瞬間は納得していたはずなのに、あとから違った思いに駆られてその感情を止めることが出来なくなってしまう。どちらが本当の自分なのでしょうか？ どちらも本当だといってしまえばそれまでですが、どちらの自分を生きたらいいのかわかりません。藤島部屋のおかみさんだった花田憲子さんもずっと不幸だったとは思えませんし。自分で納得していたはずの我慢も我慢できなくなるとしたら自己中心的に生きるほうが、、、と思ってもこういう性格だと出来ない（笑） この性格の欠点は「ずーっと我慢させられてきたんだ！今やっと気づいた！」って全てを覆そうとしてしまうところ。 どちらも自分だけれど、全く正反対で、だから葛藤がおこって、とても苦しくなります。正反対だけに両方を認めるのがとても苦しいのです。

http://m.oshiete1.goo.ne.jp/qa/q8296599.html http://m.oshiete1.goo.ne.jp/qa/q7970270.html http://m.oshiete1.goo.ne.jp/qa/q7969329.html 正しい道へと導いてくれる方を探しています。私は引きこもり未成年女性です。現在様々な症状に悩んでいます。特に離人感が酷く過去にあった事、今までの自分が信じられません。小学生の頃から中学の途中までは堅物な生徒でした。周りの顔色を伺うというより「○○さん流石だね」「凄いね」「頑張ったね」…とにかく大人達に認めて誉められたくて頑張ってました。毎日でも自分の望む誉め言葉が欲しくて貰えない日は渇いて渇いて満足できなくて(表現が下品になりますが)お手洗いを我慢するようなモゾモゾする感覚でした。ほんの少しでも時間がずれ予定が狂ってしまう時もいつも上記のような落ち着かない息苦しさのある感覚に陥りました。同級生達にも自分と同じように真面目さを求め、そのくせ私自身は周りに柔軟に対応できなかった為煙たがられ不登校になりました。それから何かが自分の中で弾け高校生になると過食や奇行、激しい暴言を繰り返しました。不登校になって病んでも私の良さをわかってくれていた友人達にも恩を仇で返すようなとんでもなく非道な事を行い、信頼も友情も全て失いました。高校は何とか卒業しましたがそれからずっと引きこもっています。曲がった事や不平不満を言うのが嫌いだった、努力してできる事が増えていく喜びが好きだった、堅物で神経質だったけど人に頼られありがとうと感謝されるのが好きだった自分。今の私は魅力どころか社会のゴミクズです。見栄っ張りで自己中な腐った醜い心に、ノミ以下の全く大したことのない、でも私にとって真面目だった過去の自分に囚われて。気づけば周りに誰もいなくなってしまった、底辺の人間になった、皆に激しく嫌われた現実が受け入れられなく苦しいです。今まで心に意識をとられすぎて、ふと鏡を見ればいつの間にか成長し大人の外見になった私と、反比例していくように幼くなる精神のギャップに耐えられません。通院し服薬もしていますが誰かに話すとなると自分が感じている心の苦しさを全くと言っていい程伝えられません。それでも明確にわかるのは真っ直ぐな愛情で叱ってくれる人、健康な心と友達がほしいですどうか助言を戴けないでしょう

妹の夫のことです。 浮気ではありませんが、その可能性が十分秘められた行動をしています。http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=964602 今は友達のようですが、夫のほうに気があるようでいつ一線を越えるか分かりません。(越えないかもしれません) 越えていない今は、何を言っても「信じてないのか」「俺は俺、お前はお前」「重たい」で切れてしまう夫。 じゃあ、越えてしまったら？ 妹も夫も離婚する気はないみたいなので、夫は今までの態度や行動を改め、夫婦として真面目に(互いのいやがることはしない)なってくれるのか？ それまで、妹は耐えなければならないのか？ それって、浮気を容認していることにはならないのか？ 浮気された傷を負った妹は、その後幸せに暮らしていけるのか？ 1回許したら、また浮気されることはないのか？ 私は絶対許さず即離婚と考えているので、全く想像もできず、質問させていただくことになりました。

僕は20歳なのですが、勃ちにくくて困っています。 勃ちにくい、というのは、触らないと勃起しないということです。 彼女とSexするときはもちろん、一人でやるときですら触らないと勃ちません。 さらに、彼女とSexするときは勃たないことすら多々あります。 流石に彼女にも申し訳なく、治したいです。 医学的見地、また経験者の片からの助言をいただきたいと思い質問しました。 原因としては、間違った方法による自慰が考えられますが、おそらく、高校生の時にしていた自慰(イきそうになったらある程度刺激を抑え、イくけど射精しない自慰)が問題であると思います。 ED治療薬(レビトラ)は既に服用したことがありますが、根本的な解決にならないと思い、しばらくして服用をやめました。 できれば、薬を使わない方法がいいのですが、根本的になおせるのなら、なんらかの薬の服用も考えています。 まだ若く、必ずなおせると信じたいので助言お願い致します。

こんにちは。23歳(女)です。 長文で、よくある話ですが、アドバイス宜しくお願いします。 ◆束縛する男の人かどうかを、見分ける方法を教えてください。 ◆また、束縛される側にも原因があるのでしょうか？ 今までに付き合った人が束縛する人ばかりで、怖くて次の恋愛が始められません。 他の男の人と話しているのを見られると、その後しばらく無視される。 女友達と話していても嫉妬される。 携帯キャリア側の障害でメールの返信が遅れた場合でも、私が怒られる。 女友達と遊んでいたのに「男と遊んでいたんだろう」と、疑われる。 「3日間、○○(私)からメールを送ってくれなかった、もう信じられない」とか、 「○○のことが信じられない、一緒にいると不安になる。 　不安なときに悩みを聞いてくれたひとがいて、その人を好きになった」といった理由で振られたこともあります。 お互いの友達なのに、会話中に名前を出すと不機嫌になる。 私のことを全て知りたい、隠し事は一切許さない。 「本当は俺のこと好きじゃないんだろ。」と泣かれたり。嫌なのに体を求められたり。 大学の時の話ですが、私と一緒に居たいがために、 講義・サークル・研究室・就職先・趣味を私に合わせ、 さらに私の家に入り浸って寝食・遊び・その他すべての時間を一緒に過ごそうとした人もいました。 なかなか別れてくれず、その後一年、ずっとそばに居られました。 一生懸命話し合ったり、説得を試みたり、激怒したり、泣いたり、 嫌われるように努力をし、むりやり好きな人を作って浮気を偽装したりしましたが・・・。 すべて逆効果でした。 一人で居たいのに、それを伝えると今まで以上に強くくっついてきました。 好きだった人に対して、「死ねばいいのに」と思うまで嫌悪感が沸くのは、すごくつらいことでした。 （相手も大変つらかったと思いますが・・・） 結局どうにもならず、精神的に疲れてしまい、気力が失せ、 もう、その一年間の後半は、諦めていました。 場所を告げずに引越しをし、穏やかな日々がはじまりましたが。。。 もうこんなのは嫌です。束縛されるのは大嫌いです。 ちなみに、自分の方から束縛はしません。 好きなときにメールでも電話してくれれば良いし、こちらも好きなときに、連絡をとりたい。 相手には友達と仲良くしていて欲しいし、女友達との連絡を遮断しようとは全く思いません。 私も、会いたいときは会いたいし、時々わがままは言いますが、毎回強要はしません。 私の愛情表現が足りないのかというと、そうではないと思います。 言葉でも、メールでも「あなただけが誰よりも大好き」だと伝えていました。 メールに関しては、お互いに一日300通やりとりをしていた関係もありましたが、 それでも、「信じられない。絶対に他の男と遊んでいる。」と言われました。 なかなか別れてくれなかったのは、突然別れを告げたからでは？ …と、推測される方がいるかも知れませんが、 たびたび「ずっとこんな状態なら別れる。なおす気があるなら今すぐなおして。」と告げていました。 ただ、束縛される心当たりがひとつあります。 私は性別・美醜・年齢に関係なく、誰とでも仲良く接したいという気持ちがあります。 物心ついたとき、小学生のときからそう思っていた記憶があります。 この「性別に関係なく接する」というところが、相手を不安にさせるのでしょうか。 （ただ、もしこれが原因だとしたら、すごく悲しいです。 　友達は大事だし、自分の性格・信条だし、悪いことではないと思うし・・・） もうどうしたらいいのかわかりません。 "付き合う"ということが怖いです。 束縛というより、拘束・監視されてしまうという感覚があります。 誰かと出会い、少し好意を持ち始める時期というのがあると思いますが、 「付き合ってみて、もし合わないことがわかったら？」 「合わないのに、別れてくれなかったら？」 「そんなことがあるなら、付き合わない方がいい」 …と、勝手に別れる想定をしてしまい、 本当に好きになる前に、自ら気持ちにブレーキを掛けてしまいます。 誰も好きになれません。 でも本当は、もっと安全かつ自由で、安定していて、楽しい恋愛がしたいです。 純粋に◆の回答だけでも構わないです。 何でも良いのでアドバイス下さい。

現在妊娠しています。 11月7日が予定日でもう少しで産まれる予定です。 現在お腹の中にいる赤ちゃんは結婚をしている相手との子供です。 不倫のつもりではなかったのですが、どうやら不倫のようです。 相手とは付き合って2年がたちます。現在働いている会社の社長です。 最初は素敵なお付き合いをしていて、私と年が6歳違うので（彼が上です。）全てが初めてな経験ばかりで 幸せでいっぱいでしたが、同じ会社の先輩と社長との関係を知ってから、ガラガラと崩れてしまいました。 会社の先輩と社長は大学時代のバイト先から常に一緒にいた間がらで7年間の付き合いがあるようでした。 前から疑ってはいたのですが、仕事のパートナーとしか考えていないとしか言ってませんでした。 しかし、会社の事務所につねにいた先輩は社長と半同棲状態だったので何度も彼とケンカをして確認をしましたが、何もないといわれるばかり。そんなある時、事務所にあった先輩の使っていない携帯があったので悪いと思いましたが、見てしまいました。そこには彼とのメールがあり「愛してるよ」とか「大切な○○だから」と私としているようなメールが沢山で私と付き合っている時期です。。そのことを彼にはなしたら、全て仕事の為と言うばかり。その時は信じてみましたが、やはり納得できないので別れることを決意しました。そうすると彼は別れたくないといい、私に子供を作るようなことをしました。結果1年前に初めての妊娠をしました。はじめは妊婦さんの本を買ってくれたりして、産んでいいんだと喜んでいましたが、新店舗を開く為に産んで欲しくないようなことをいわれ、一人で育てようかと思いましたが、お前には育てられない、子供は欲しいと思わないと言われて、私は情けないのですが彼を失いたくない一身で子供をおろしてしまいました。私はひどい人です。その後彼のは2年後仕事がおちついたら結婚して子供産もうねと言ってくれたので信じましたが、やはり先輩との半同棲と子供をおろした後悔で彼とは別れよう、会社も辞めようと決意をしましたが、、、彼が真冬の海に飛び込もうとして自殺しそうになったり、会社の倉庫で首吊りをしようとしたりとそんな姿を見せられると別れられませんでした。しかし、彼は今年の1月下旬に会社の先輩と結婚をしました。私は彼に別れをいいました。そうすると会社を開く為に、お金が必要でお金持ちの先輩との結婚が必要になった。お金を返したら別れる。けどいつになるか分からないと言われ馬鹿な私はか彼を信じてしましました。そんな時新店舗をオープンした時私は店長になり、会社と自宅が離れていた為、社長は会社近くの事務所があるマンションに引越しをさせてくれました。収入が少ない私が借りられる場所ではなかったのですが、先輩が借りてくれて、彼は先輩が私と彼との関係は知っていると言ってました。それから彼と半同棲を始めて1ヶ月私は2回目の妊娠をしました。先輩は妊娠に関して知っています。しかし、先輩も最近妊娠したかもしれないのです。相手は彼しか考えられません。話が長すぎてかなり省略していますが、私は生まれる寸前引越しをし、彼は家にはこなくなりました。私が拒否っているかもしれないですが。最近彼の荷物を全て先輩に送り、今まで申し訳ございませんでしたと言う内容で手紙を書き送りました。私の親は妊娠のことしりません。もちろん彼の親も知りません。ご両親に本当のことをお話しようかと考えています。話したら彼と一緒にいられなくなる覚悟はしなくてはなりませんが、私が全て悪いのでしょうか。今回の妊娠は私の責任でもありますが、おろすことは考えられませんでした。考えがまとまりません。質問の内容を理解できないかもしれませんが、この先どうしたら良いのでしょうか。