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彼女との同棲について悩んでいます。 僕は大阪、27歳、ウェブデザイナーです、収入50万程度、貯蓄1700万です。 彼女はフリーター、貯金が10万程度、月収は14万程度です。 収入の面はあまり考慮しないでください。 自営業の方ならわかると思うのですが、 僕はフリーで、明日にでも無収入になる可能性があるので、 できるだけたくさん貯金をしておきたいのです。 だから、彼女に少しでもお金を出してほしいのです。 僕は大阪、彼女は東京の遠距離です。 毎月会っているのですが、そのたびにラブホ代で一週間滞在で10万くらい かかりますし、毎日会えなくてさみしいので、彼女と同棲を考えています。 ですが、彼女が初期費用を払えないというのです。 また、「家賃は折半」という話をしていたのですが、 どうもお金の話になると、お茶を濁すのです。 初期費用は貯金がないので、全額僕が払うべきでしょうか？ 結婚するわけではなく、お互いに結婚に向いているかを確認するための同棲です。 ですが、彼女にいろいろ問題があることがわかってきました。 不眠症とうつで夜中に起きてウツになるとか、ヒステリーも持っています。 仕事が続かず、職場も転々としています。 浪費癖もあります。 さらに先週、彼女が意味不明なヒステリー（僕に対する意味不明な攻撃）を起こし、 別れるとか好きじゃなくなったとか言い出したので、仕方なく、仕事を放置して会いに行きました。 この時点でなんだか、ずっといっしょに同棲していく自信をかなりそがれました。 もし同棲してからヒステリーを起こされ別れでもしたら、僕は精神的・金銭的に多大なダメージを受けます。 今回、一週間かかって部屋を探しましたが、ホテル代をすべて僕が出したので、10万近くかかりました。まあそれは仕方ないのですが。 「初期費用を少しでも出してほしい」といったのですが、 彼女は「もっとお金（初期費用）がたまってから同棲にしようか？」と提案してきました。 僕は同棲をもう少し待ってもいいのですが、彼女がまたヒステリーを起こしたらオジャンになりそうなので、 早い目に同棲したいのです。 彼女と結婚できるのなら少しくらいの金は・・・と思っていたのですが、彼女への愛情が少し冷めてきているのと、 またああいった風にヒステリーを起こされるのが怖いです。 僕の収入と貯金を聞いたのが災いしたのか、彼女は部屋代をどうやら出すつもりがないようです。 初期費用は少しづつ返していくといってましたが、それもうさんくさいです。 それが男の甲斐性であって、すべての男性がそうであれば、ぼくも喜んで払うのですが、 このサイトを見ていると、折半派がたくさんいるので、僕だけ損をしている気持ちになってきました。 さらに、僕が全額出すと、 彼女が僕の愛ではなく、お金だけを頼りにしているような気分になるのがいやなのです。 彼女は１２万程度の月収を何に使っているのかといえば、わけのわからない健康食品につぎ込んでいるみたいなのです。 今後も生活費を入れずにそういった散財をするのでは・・・と危惧しています。 以上長文になりましたが、 この私の現状の場合、 (1)同棲するとき、初期費用や生活費は、すべて男が出すものなのでしょうか？ (2)それとも結婚前提の同棲なら、すべて男が出すものなのでしょうか？ (3)また、結婚したら、すべて男が出すものなのでしょうか？ (4)初期費用は35万ほどかかります。敷金は２ヶ月、１２万です。キレイに使えば、敷金は帰ってくるのでしょうか？ (5)彼女と別れて、もう少し収入の多い女性付き合ったほうがよいでしょうか？ (7)同棲して彼女の浮気などで別れた場合、初期費用などの返還を訴えることはできますか？ 体験談を添えて、お願いします。乱文すいませんでした。

２０代大学生です。 外見を気にしすぎてしまうところがあります。 まず、その原因として自覚していることがひとつあります。 ここに詳しくは書きませんが、ある事情により 私が新しい環境で新しい友達や人間関係をつくる際に 最初はコミュニケーション能力で勝負というか、内面を見てもらうことが難しいという状況にあります。 ２０年間の経験により、まずは見た目を華やかにしておけば 人は寄って来る。寄ってきてさえもらえれば あとはゆっくり私のコミュニケーションにおける障害を理解してもらいつつ 内面を見てもらいつつ、本当の友人になれる という風に考えています。 それで自分の見た目に対する固執が人一倍強いと思います。 小さな頃から可愛い、美人と言われることはよくありました。 中学～高校の間はぶさいくでしたが（努力を怠ったつもりはありませんが思春期だから？） 大学からまた外見を誉められることは多くなり 例えばmixiの紹介文などでは、３０件ある紹介文のうち半分以上に外面のことについて（美人・可愛い・スタイルがいいなど）書かれるようになりました。 見た目に固執しているだけに、努力はしています。 それから私が仲良くなる友人が美人ばかりです。 というのも、多分、私の見た目の華やかさだけを見て寄って来る人が 見た目に固執している人が多いことがひとつ。 そして私自身が美人が好きだということ。 また、見た目の良くない方（失礼な言い方ですが）は 何かと僻みのようなことが多くて疲れると感じること。（本当の意味で地味な人は、彼氏の話とか男がらみの話で嫉妬して皮肉を言ってきたりするくせに、ファッションや美容などの改善案を出しても絶対に実行しないのでイライラします。） 最後に、美人の友達と一緒に居たほうが色々と良い刺激になるし 周囲からの対応も良いと感じること。 ここからが相談です。 上記の内容からうすうす感じられている方も多いかと思いますが 私は例えば柴咲コウさんのように、誰がどこから見ても美人！というタイプではありません。 努力型？読者モデル程度？そんな感じです。 それで人から外面をほめられても、いつも自分に自信が無く 自分が美人だという確証を捜し求めてしまうところがあります。 そして街の中で見る美人とか 美人の友達に対して嫉妬してしまうことがあります。 美人で、しかも性格の良い友達のことが大好きなのに 羨ましい、あの子になりたいと思ってしまう気持ちで ちょっと苦しいです。 引き立て役になってないかな？と思ったりもするので 自分の見た目への固執がさらに強くなります。 また、周囲からの自分の評価が気になります。 最近こんな事がありました。 彼氏の友達数人に、私の友達の中から、美人だと思うフリーの友達を何人か紹介しました。 （でも誰から見ても美人タイプ＝モデル・女優タイプの友人ではありません。そういう友達は常に男には困っていないので） でも何人かからはNGが出て 彼氏にも「あんまり可愛くない」と言われました。 私としては、心から美人だと思う友達を紹介したはずだったので 自分が彼氏や彼氏の友達にどう評価されているのか？ 影で何といわれているのだろう？と思うと 怖くなってしまいました。 きっと私は、自分が美人だとか羨ましいと思われていると確信が持てるまで こんなことで悩むのだと思います。 どうしたら良いのでしょうか。 ちなみに、外面以外の自分磨きは怠っているわけではありません。 元来負けず嫌いなので、一流と呼ばれる大学に入学し 一流と呼ばれる企業に内定をいただいています。 ↑自分が美人だという確証が欲しいと思ってしまうのと同じ原理で 自分がバカではないということの確証がほしいというエネルギーで 掴みとってきた経歴のようにも思われます。 アルバイトや趣味なども充実している方だと思います。

通信制卒業した18女です 長文で言い訳たくさんですし、拙い部分がたくさんあるのですがアドバイスや意見等貰えれば幸いです 私は顔にコンプレックスがあり、何をするにも顔を気にしたり見た？相手のことを考えたりする癖がついてしまい、マスクつけて絶対に人前では外さないようにしてきました。 理由は生まれた頃からの病気で鼻がでかい上に鼻と口が左右非対称で左鼻が潰れてる状態なんです。 マスク外すとうわ、、どころか同情されたり視線感じたりして辛いし、写真も盛れないしマスク外してる時は顔に集中してしまい、人と上手く話せず、自分から友達を作るのを避けてました。 プールの授業やぼっちで過ごしにくい全日がしんどくなり、通信制には高校二年生の頃に転学し、そこからアルバイトしながら学費払って通っていたらあっという間に卒業式で、就活もあったんですが調べてると面接は顔を最初に見ると書かれておりそれが全てなんだなと思うほど全然上手く行きませんでした これは単なる言い訳ですし、顔以外にも原因はあったと思うんですが、1回で続けるのがしんどくなったため、とりあえずフリーターとして頑張り、整形して自信つけてからまた就活したいと思っているのですがこれは甘えだと自覚してます。 同じ病気の人はいるのですが鼻と口が歪んでる人は見たことないですし私ほどブスも見た事がないです。 ほんとに鬱になりそうなのに理解されない状況がしんどくて精神病院に行こうかと思ったのですがただの考えすぎかなと思い行動出来ていません。 あと行ったところで考え方や顔は変わらないので病院行け等は言わないで欲しいです 変わりたいと思うのになんの意思もなければ趣味もない特技もないなんの変哲もない自分が嫌いです マスク外したくないと書き込むとなら在宅ワークがいいんじゃないかとアドバイス下さるんですが、ミートや会議？がもしあるなら、マスクしてたらおかしいし、写すのがいやです あれもいやこれも嫌と大変わがままで自分勝手な意見なのですがどうしたらいいのかわかりません 同じ状況の人がいない以上満足いく結果にはならないと思うしどこに就職しても幸せにはなれないんだろうなと思います だから少しでも楽なフリーターに逃げたのですがまだ働き先も決まっていません アルバイトは点々してて、いま1年半続けてる飲食店は5月の雇用契約書で深夜帯だけ入れていて、昼間の仕事は明日面接を受けてきます 色々調べると仕事が続かない人はマイナスイメージとか仕事続けれない人は辞めぐせがついて良くないとみて、私はもう手遅れなんだなと思いました。 たすけてほしいですどうしたらいいのかわからないです。 若いから就活有利というのは、ある程度人間関係を築け、顔は整ってなくても中くらいで愛嬌があり、ハキハキしている人だけに当てはまることだと思っています。私は全くあてはまりません。ハキハキは頑張れますが他が劣りすぎています。 働く意欲はありますがそれを志望動機を考えていた際に全く伝えることが出来ませんでした つまり私は意欲さえも人に伝えれないんです ほんとに面接に受かる気がしませんし、明日の面接も頑張りますが、ぶっちゃけ受かる気がしません。 バイトは高校生の時は結構受かってたのですが最近行くと落とされるようになりました ほんとにめちゃくちゃ長文になってすみません 見苦しいし、拙い文にはなったのですがアドバイス？やなにか助言あればお願いしたいです。 役立つようなサイトもあればお願いします 他人頼りですみませんこうするしかなかったです。甘えたでごめんなさいm(._.)m

風俗嬢に恋をしました。 絶対に上手く行かないことはわかっていますが、どうしても忘れられません。 私に厳しい意見を下さい。 バカな男の目を覚ます言葉をください。 私は、26歳男で、とある専門職をしております。 今まで、恋愛経験はありませんでした。 この間高級ソープに行き、そこで接客を受けた女の子が余りにも美しく、また素朴で忘れられなくなってしまいました。 私は自分で特段これがしたいと思うことや、絶対に叶えたい夢などありません。 ただ、自分の周りの大切な人が幸せな姿を見て、また幸せな空間にいるのが好きであり、それが自分が幸せを感じる時です。 自分一人でなにかやっていても何も感じません。 人を幸せにしたいのです。 自分の中の価値観に、昨今ようやく気付いたところです。 これまで友人に恵まれ、家族に愛され生きてきましたが、女性と交際したことはありません。 私は外見が特段優れているわけではありません。 私も男ですからこれまで女性に恋したことはありますが、一度も自分からアプローチしたことはありません。 自分に自信がなく、女性に申し訳なかったからです。 また自分が傷付くのがこわかったからかもしれません。 ですが、このまま女性を知らないまま死んでいくのも嫌だと思い思い切ってソープランドに行きました。 そこで接客して頂いた女性は、私が外の世界ならば相手にもされないような美しい女性でした。また、とても気さくで商売っけが微塵もありませんでした。 もちろん、女性が商売で接客していることは十分に分かっております。 ただし、たとえ商売でも、自分に気さくに接してくれたその姿勢だけでも、私は嬉しかったのです。 私は、あれほどまでに美しく気くばりができる素敵な女性に出会ったことがありませんでした。 私は、財産をそれなりに持っておりますが、このまま死んでしまえば国に納めることになるでしょう。まわりまわって誰かの幸せになるのかもしれませんが、私は、自分が直接認識できる形で有効に大切な財産を使いたいのです。 そう思うほどにはわがままなのです。 私は、もし、あの素晴らしい女性が、何か困ったことがあってあの仕事をしているのならば、私にできることをして助けてあげたいと思いました。 私にできることは、いやらしいですが人よりも多少持っているお金でできることしかありません。 私は、風俗嬢という職業を蔑むのではなく、一人の素晴らしい女性が、なんであれ私と縁を持ってくれた女性が、困っているのならばそれを取り除いて幸せにしてあげたい、そう思っているのです。 彼女はお金のために働いているといっていました。 私は、これまで生きがいに欠けた自分のこの人生で、はじめて生きがいを見つけた感じがしました。 この女性が幸せになるならば、私の財産をもらってほしい。 私の命をかけて積み上げた財産、いうならば、まだ短いものですが私の人生の結果でしょうか。 それを使うのであれば、この女性だと。 そして、幸せになってほしい、せめて、不幸があるならばそれを取り除いてあげたい、そう思ったのです。 彼女を自分のものにしたいわけではありません。　 相手が我慢して、不本意なまま続ける関係など意味がありません。私も幸せではありません。 相手が心から幸せで楽しいから私も楽しく幸せなのです。 ただ、彼女が喜ぶことが私の人生の喜びになるのです。 彼女にとって自分など金を落とす客の一人でしかないことはわかっています。 また、女性にはまり身を持崩す最たる例であることは十分にわかっています。 滑稽なバカな男の片思いであることもわかっています。 ですが、彼女の幸せを願う気持ちを抑えられません。 このバカな男に説教してくれる優しい方いらっしゃいましたらお願いします。

はじめまして。３５歳の主婦です。 ３年間付き合った彼と１年前から同棲をして、８月に入籍をしました。 １２月に結婚式を控えています。 世間から見たら、新婚でラブラブ、、、と思われがちなのですが、 同棲を始めたころから、セックスがほとんどありません。 （付き合っていたころは普通にありました） 相当悩んで、２か月くらいは我慢しましたが、思い切って打ち明けました。 「どうしてセックスが無いの？」（かなり勇気がいりました） 主人の返事は、「仕事のストレスで、性欲が湧かない」でした。 「君のことがイヤだとか、そういうことじゃない、僕自身の問題なんだ」と。 私の事を好きだとも言ってくれます。 でもこの１年で、主人から求められた事は１度もありません。 私から、半ば無理矢理お願いをして、３回程度しかないです。 主人の言う「仕事のストレス」は、とっても分かるんです。 私も、数か月前まではバリバリ働いていて、ストレスが溜まる気持ちは 凄く分かります。残業などが続くと、イライラして態度に出してしまい笑顔も ありませんでした。 そういうのが良くないのかと思い、思い切って仕事を辞め、毎日明るく笑顔で 主人に接し、主人のサポートをしようと努力していました。 家の中でも化粧をし、綺麗にしたり、思いつく事はやってみました。 でも、何も起こりません。 この一年間、何度も思い切って「スキンシップが無くて寂しいし、不安だ」と 主人に打ち明けました。 「セックスがしたいわけじゃない、ベッドでくっついて抱き合うだけでも嬉しい。 肌に触れてもらうだけで安心する」とも言いました。 主人は「分かった」と毎回言います。でも、の後はまったく何もありません。 ただし、私も年齢が年齢なので、子供が欲しく、そのことを伝えると （子供が欲しい事は結婚前から伝えてありました）、 その日だけは頑張ってくれました。ただ、前儀もほとんどない、単なる 「子作り」です。 子作りは、主人の私に対する思いやりなのでしょうが、嬉しいよりも逆に みじめな気分になってしまいます。 でも、矛盾しているかもしれませんが感謝もしています。 もともと無口で暗めの性格の主人ですが、会話もなく、セックスもない生活を このまま続けていくのかと思うと、最近は、自信がなくなってしまいました。 夫婦で話し合った方がよいのだと思いますが、今まで何回も勇気を出して 打ち明けましたが、何も進展せず、また頑張って打ち明けても、 何も変わらないと、全否定された気持になるのが怖く、諦めてしまいます。 また仕事を始めて、自分で収入を得て、趣味などに没頭しようかと思うのですが、 まだまだ新婚でそんな時期ではないのではと思うのです。 長々とすみません、夫婦って色んな形があると思うのですが、 私も、結婚生活が初めてなもので、どこまでが我慢すべきラインなのか 分かりません。 だけど、セックスとまではいかなくとも、夫婦の肌の触れ合い、スキンシップは、 私にとってはとっても重要です。なので、真剣に離婚も考えています。 ただ、簡単には諦めたくないので、自分に出来ること、 やるだけやりたいのですが、もう、何をどうしたらよいのか分かりません。 夫婦のカウンセリングを受けようかと思いましたが、私の少ない経験上、男性って、 女性にはわかりづらいプライドのようなものがあるっぽいので、 「二人でカウンセリングを受けたい」と、なかなか言い出しにくいです。 こんな状態が続いても、夫婦生活が復活することなどあるのかな？ そういう経験のある方いらっしゃいましたら、ぜひアドバイスを頂けません でしょうか。 友人の男性に、男性の気持ちを聞こうかと思ったのですが、主人と共通の 友人ばかりのため、打ち明けづらいのです。 これもまた矛盾しているかもしれませんが、 、やはり、好きで付き合ってきた人なので、セックスが無いからもう愛せない、 とか、単純な気持ちになれないのが逆に辛いです。

30も既に過ぎて、夢を諦めようかと思うのですが、今更どうしたらいいのかわかりません。 33歳女性です。 高校生の時から雑貨のお店を持つ夢があり、その勉強をするために進学し、その後就職しました。 ずっといつか自分でお店をやる時の為に就職した会社で仕入れのことやプレス、ディスプレイなどお店に関わる様々な仕事を経験させてもらい、そこで勉強してきました。 転職もしていますが、ずっと同じような業界で仕事をしてきました。現在海外に語学と自分の仕事に関わる勉強のため留学をしています。今年帰国する予定です。 しかし30歳を過ぎて、やはり自分にはお店をやる才能がないような気がしてきてしまい、自信がなくなってきてしまいました。 素人で趣味でお店を始めたような感じであれば逆にできたかもしれません。でも10年以上かけて勉強してきて、知れば知る程怖くなってきて、現実的に自分には無理なのではないかと思い始めました。 周りの人たちは、私がお店を出したらきっと素敵なお店になるでしょうと言ってくださいますが、何よりもお金が用意できません。 しかし今更これからどうやって生きていったらいいのかわからなくなってしまい毎日悩んでいます。 事務などの色々な会社で使えるスキルは何も持っていません。今までずっと同じことしかしてこなかったので、今更別の世界に行くのは難しいし。 現在33歳ですが、今から資格などをとったりしたら、雇ってもらうことはできるのでしょうか？ 今から始められる仕事の選択肢は何があるのでしょうか？ 今までしていたような業種は正直自分で独立しないのであれば一生勤められるような会社ではないと思います。 しかもこの歳で再就職ができる気がしません。 とにかく安定した生活が送りたいのですが、やはり今更無理でしょうか？ この子供だって欲しいし、焦っています。本当に将来が不安で仕方ありません。 何もできない自分が毎日イヤで、世の中から必要とされていないと感じ、死にたいとは思いませんが生きていなくてもいいかなと思ったりする毎日です。 本当に井の中の蛙で自分には何もできることがありません。 何か自分の中の不安を吐き出したいだけで、何を質問しているのかわからない内容となってしまったのですが、私は今後どのように生きていけばいいのでしょうか。 現在海外で一人で毎日こんなことを考えていて気持ちが不安定なので、できればあまりきつい言葉などはご遠慮いただければ助かります。

25歳女です。 去年、2年付き合った彼と一度距離を置こうと別れました。 理由は彼の仕事が不安定だったため。 ある程度お金がたまって状況が落ち着いたら結婚を前提に戻ろうという話をしていました。 去年の暮れから、仕事が落ち着いて、年が明けたらもう一度告白するといってくれていたところでした。 しかし先日、彼と会い、伝えられたのは別れている間に数回関係を持った女性を妊娠させてしまったかもしれないとのことでした。 彼が話す内容はこうです。 「半年ほど前に関係を持った。 避妊はしていたし、本気ではなかった。 それからずっと連絡もなく、気にとめていなかったがつい先日連絡あり、そこで始めて妊娠を知らされた。彼女は産むと言い張っている。 自分は父親になる気がないので、降ろしてほしいと伝えたが、彼女が彼に妊娠を伝えた時はすでに中絶できる期間をすぎていた。 彼女ははじめは一人で産むつもりだった。 しかしやはり子供のために父親はいるべきだ、彼と結婚して産むと決意したとのこと。 あまりにも突然な展開に、断固拒否をしたところ、彼女は部屋にあった包丁で、彼を切りつけてきた。 よく見ると彼女の手首にはたくさんのリストカットの跡があった。 その場はなんとか切り抜けたが、部屋の鍵も保険証も免許証もすべて取り上げられ、婚姻届に判を押さない限り返さないとのこと。 怪我は胸元と手に複数、切り傷程度だったが、本当に殺されると思った。 」 彼が父親ではない可能性は？ 彼女の話では彼以外には行為をしていないとのことでした。 彼はその言葉を信用できるほど彼女のことをよく知りません。 彼は自分のしてしまった過ちについては理解していると思います。 彼が知人に相談したところ、実際に自分の子供なら、責任はあるので、腹をくくるしかないと言われました。 妊娠中期の女性なら少し気が動転すれば刃物をもち出しても不思議ではないと。 私も妊娠したことがないので、その気持ちは分かりませんでした。 それでも彼はできることなら、慰謝料や養育費は支払うので関係を終わらせたいと言っています。 しかし彼女が求めているのは父親です。 彼は彼女はの父親になるべきでしょうか？ 結婚をするべきなのでしょうか？ 彼は彼女のヒステリーな性格とこの先向き合う自信がないと言います。 どうしても私が考えると悲観的になってしまうので皆様の意見を聞かせてください。 ちなみに私がこの先彼ともとの関係に戻るのは無理だろうとは思っています。 それでも彼のことを考えるとどうにかならないかと思います。

長文で失礼します。 今年に入って母が癌になり、現在は幹部への放射線治療を受けています。 転移もなく、腫瘍の摘出手術を行った際にはきれいに取れたとのことでした。 その後の放射線治療で、唾液が少なくなり味覚障害が出てきています。 副作用は治療が終わって数ヶ月すれば元に戻ると言われていますが、母はレストランを見つけてはおいしいものを食べるのが大好きだったので、味が分からなくなってかなりショックを受けています。 毎日ご飯を食べる時間になると、頭を抱えて泣き崩れんばかりの状態で、見ている側としてもとても辛いです。 たまたま近所に癌治療の副作用を経験した方がいて、その方の体験も伝えたりしましたが、母としては「どうしたら副作用を乗り切れるか」ということよりも「副作用の苦しみを理解して欲しい」という気持ちの方が強くて、「他の人はこうやって乗り切った」みたいな話も逆に負担になったみたいです。 癌治療の苦しさを経験したことはないので、私には母が望むような癌への理解は正直できないと思います。 最初は「治療が終わったらじきに良くなるよ！」とか「味覚が戻ったらまたレストランに行こう！」とか、思いつく限り自分なりに励ましていたのですが、毎回のようにご飯がまずくて食べたくないと嘆き悲しむ母に何て声をかけたらいいのか分からなくなってきました。 今日、泣いている母につい苛立ってしまい「周りでは髪の毛が抜けたり吐いたりしながら頑張ってる人もいるのに、もっとしっかりしてよ！(味覚障害は)数ヶ月続くのに、食べたくないとか言ってろくに食べなかったら治らないよ！？」と言ってしまいました。 後で父親にそのことを話したらしく、父は「あいつ（私のことです）は自分のこともろくにできないくせに偉そうなことばかり言いやがって」と大声で話しているのが聞こえてきました。 恥ずかしながら私も一昨年に体調を壊したりして社会に復帰するのに精一杯の状況で、返す言葉もありません。一番大変なのは母であることは分かっているつもりですが、今は母の気持ちを受け止められる余裕も自信もありません。 どうしたら母の気持ちが楽にすることができるでしょうか？ 母は医師にも副作用のことを相談しているらしく、薬を処方されていますがあまり効かないようです。 また副作用の緩和に良いと言われている漢方やその他の代替治療も、今のところは前向きに考えていないようです。 似たようなご経験のある方のご意見をぜひお聞かせ下さい。

タイトル通りなのですが、このような内容の相談をできる相手が少ないため、こちらで相談させて下さい。 私の告白から始まり、３カ月になる男性がいます。 お付き合いを初めて2カ月ほどで１度お泊りを経験しましたが、相当疲れていたようで中途半端な感じで朝を迎えました。 そこから１か月近く何もなく、たまたまお休みが重なったこともあり２泊３日の旅行にでかけました。 旅行自体はとても楽しく、彼も色々と楽しんでくれたようなのですが、私は不満だらけです。 というのも旅行中ずーっと一緒なのに、キスもハグもありません。 もちろんＨもなしです。 こちらが手をつなげば振り払われることはありませんが、つなぎ返してくれるわけでもなく「つなぎたいならまぁどうぞ」みたいな感じです・・・ お部屋に広い内湯もついており一緒に温泉に入りたかったな　なんて思い部屋に戻ると電気を消してすやすや眠りについている彼を見た瞬間、お風呂に戻って泣いてしまいました。 こんな感じで旅行を終えたのですが、私の感想としてはとても恋人と旅行に行ったとは思えません。 むしろ友達と行けば？とイライラしてしまいます。 本当は「旅行楽しかったねｖ」と言いたいのですが、旅行を思い返すと女として見られていないとしか思えず、イライラするやら悲しくて涙がでそうになるわで旅行から戻って１度も彼と会わずにかれこれ２週間が経過しています。 なれない土地に疲れたんだね　なんて見当違いなメールにすら悲しくなります。 本当はもっと恋人らしいことをしたかったと正直に伝えたい気持ちでいっぱいですが、恋人として愛されている自信が欠片もなく何も言えなくなってしまいました。 今は怖くて自分から手をつなぐこともできなくなりました。 普段からとても優しい男性で、時間が許す限りは一緒の時間を過ごしてくれます。 ただ、デートの誘いは彼からあるものの、キスをするのもハグをするのも私から。 ハグをしても抱き返してもらえることもなく手はブラーンとしたまま… こちらから何もしなければ本当に友達と別れるようにバイバイしてその日は終わりです。 ましてや今回の旅行では手を出してすらもらえずじまいです。 好きかと問えば愛してると返してほっぺにキスもしてくれますが・・・ 確かに体の関係がすべてではありませんが、肌で感じるぬくもりが欲しいのです。 恋人というより友達でしかないようなこの関係に私の方は限界を感じてしまい、不安しかありません。 彼のことはすごく大好きですが、恋愛における価値観が違いすぎるのか、愛されていないのか分からず苦しくなっています。 皆さんならどうするのかなと思い質問させていただいた次第です。 いろんなご意見、聞かせていただけると幸いです。

私は44歳男です。 2012年4月から会社の組織が変わり、今まで3人でやっていた仕事をほぼ一人でやるようになってしまいました。 あまりの忙しさに経験の有る中途採用者か新卒でも使える人の採用を要望していました。 念願叶って10月から37歳男、中途採用が決まりました。仮にAとします。 Aの採用面接は別人が行い、採用が決まった状態で紹介を受けました。 最初の面談時にどのような仕事をやってきたのか当然聞きましたが、前の職場での経験など得意気に話して、資格もたくさん持っているので何でもできますと話していました。 その後仕事を教えていくのですが、あまりにも仕事内容を理解していないため（かなり初歩的なことも分からない）、得意気になってできると言っていたことに疑問を抱き、以前の職場での仕事内容を詳しく聞いたところ、面談時の内容が全くのウソであることが分かりました。経験は全くなく、ほぼクビ状態で今の会社にいることも分かりました。Aの話によると、自分は仕事ができるから他のやつをクビにして自分の待遇を良くしろと要求したところ、Aの給料が下げられたそうです。A自信自分がなぜ給料下げられたかは理解していないように見えました。 それでも教えなくてはと思いいろいろ教え、Aもメモなど取っているようですが、言ったそばからどんどん忘れていくため全く話しになりません。例えば2種類しか選択肢がない状態で、1を選ぶんだといった直後に別な方を選んだりするのはほぼ毎日です。 仕事内容について、わかりやすく指示を出すのですが、分かったとも分からないとも言わず、黙っているため返事ははっきりするように厳しく言ったところ逆ギレされました。 Aは間違えたり、分からなくなっても一切聞くことなく隠す、嘘を平気でつく、とにかく絶対に謝らず、いい訳ばかりする、最後は逆ギレする始末です。 元々工場のライン出身者らしく、与えられたことだけやっていると満足するようにも見えますし、自発的に仕事について質問を受けたことはほとんどありません。 上司に相談しましたが（この人が採用を決めた人です）厳しく教えるだけではなく褒めて教えるんだとのことです。 それは分かっているのですが、あまりのできなさについついかっとなってしまいます。 今は教えることをやめ、誰でもできる文章をそのままワードにさせるなど、簡単なことだけやらせていますが、それにも限界があります。 このAはかなり変わっていて、どうもAは自分よりもできない人を探し、下と判断するとその人に対して結構上から目線だと言うことも分かりました。 今後このようなAにはどのように教えていくのが効果的なのかアドバイスいただけたら助かります。 自分も変えていかなければならないので助けがほしいです。

はじめまして。 離婚をすべきか、どうか悩んでおります。 妻との性格の不一致や考え方の不一致で、たびたびケンカをすることがあります。 ケンカといっても、大体は、どうしても私の方で、妻の言動において理解できないことがあった場合、その真意などを確認したく思い、いろいろ相手に尋ねたりします。 その際、勢い余ってか、その雰囲気から、いつも怒っているととがめられます。 これ以上のケンカは、今後無理だ！と言われており、今後このようなことが続づくようであれば、精神が壊れてしまうとも言われました。 私にすれば、気持ちも含めて、伝えようとすると、どうしても熱くなり過ぎたり、言葉が過ぎたりすることもありますが、暴力を振るうわけでもなく、それ程のことでもと思っており、 ただただ、その雰囲気も含め、気持ちを分かって欲しい！！とたびたび熱くなってしまうのです。 しかし、相手にすれば、怖い、言葉の暴力だ！とも言われたこともあり、 私にすれば、そこまで言われたのは、正直ショックですし、あまり気持ちの部分が伝わっていないのではと、 今後こんな状態でお互い協力してやって行けるのだろうか？と、そのような言葉を使われたところにも、 価値観の違いを感じますし、私にすれば、心外で、不本意なところです。 これだけはと思うところを、伝えるところを、伝えないでいる、 悶々とした気持ちのままでいる状態が多くなると、 気持ちの部分で、夫婦でいる理由があるのだろうか？と、 疑問に思うことがたびたびになります。 しかし、現実には、妻にはかなりの部分で頼っている現実があります。 分かれるにしても、お互いで協力して築いてきた、不動産及び財産など、 現実には、そう簡単なことでもなく、離婚となると、かなり複雑で、骨が折れることが予想されます。 未だお互いの間に子供が生まれておらず、現在子供を真剣に生み育てて行く自信があるのかどうか？と悩み、大きな岐路に立たされております。 できれば、自分の我慢が足りないということで、なんとか乗り越えられるものであれば、なんとかしたいものという気持ちもあります。 ただし、あまりの相性の悪さ、価値観の違いなど、どうしても相容れられないものがあるのでは、 幸せという点においては、我慢、何とかしのぐ、などというのも、場合によっては良くない事なのでは？と心がゆらいでおります。 まったく、身の振りどころが分からない状態です。 お互いの将来にとって、どのようにしていくことが、最良の道なのか？ 運命学としてどうなのか？ 四柱推命、算命学　他占いにおいて、 2人の相性がそもそもどうなのか、参考までに どなたかご意見くだされば、助かります よろしくお願いします。 相談関係者 　夫：　１９７０、６、２１ 　妻：　１９７２、９、１４　　生まれ よろしくお取り計らい、お願い申し上げます。

　イギリスのチョコレート店のHotel chocolateというお店のオンラインショップでチョコレートを買おうと思ったのですが、食べてみたい物をポンポンとカートの中に入れていたら、送料がバカみたいに高くなってしまいました。 　1万円を軽く超えてしまいました。 　 　送料の請求システムがイギリス、ユーロ圏、アメリカ以外は、商品1個だけの注文だと18.95ポンド、2個以上だと4.95ポンド＋1個ずつ増えるごとに 1個あたり15ポンドかかるみたいです。 　英語の読解力に自信が無いのであってるかどうか不安ですが・・・。 　サイトの送料のページ↓ http://www.hotelchocolat.co.uk/src/cj/chocolate-delivery-Adelivery/ 　でも実際カートに商品を1個入れた後、追加していくと、どうも基本の送料が18.95ポンドのままで、2個だと倍の37.9ポンド、それ以上だと、1個ずつ増えるごとに、1個あたり17.475ポンド、16.983333と、18.95ポンドより少しずつ下がった金額が加算されていっているみたいです。 　送料のページに書かれていることと違います。 送料がどうなっているかいまいちよくわかりません。 　送料ページが正しいとしても、カートに表示されているものが正しいとしても、1個増えるごとに15ポンド～18.95ポンドも請求されるなんて、高過ぎると感じました。 　いくらたくさん注文したいとはいえ、あまりにも高過ぎると感じました。 　 　ちなみにイギリスの老舗のデパートのオンラインショップでチョコレートを同じ位の量を買った時の送料は25ポンドでした。 　デパートは、荷物の取扱量が多いから、ある程度安いのはわかりますが、このお店は、あまりにも高過ぎます。 　クロネコヤマトの海外発送のホームページを見るとロンドンから日本までの送料は5kg以内で50ポンドです。 　 　そこで、どうしてもたくさん買いたいけど、送料が高過ぎて買えないので、何とか安くして欲しい、というメールを送りたいのですが、英語が苦手なので、自分でお願いするメールなんて書けません。 そこで、英訳サイトを使って、お願いするメールを作ってみましたが、何分、英訳サイトで出て来たものなので、不安です。 　どなたかわかる方がいたら、添削して下さい。 　後、送料のページに書かれていることの解釈があっているかどうかちょっと不安なので、そちらもわかる方がいたら、書いてある内容を教えて下さい。 　 　よろしくお願いします。 　 　英訳 　一度カートに商品を20個位入れましたが、表示された送料があまりにも高くて買うのをあきらめました。 I put article around 20 in a cart, but the displayed postage was too high and gave up what I bought once. 送料を安くしてもらえれば、買えるので安くしてもらえないでしょうか? Will you reduce it if you have you reduce the postage because you can buy it? 25～35ポンド位なら買えます。 I can buy around 25-35 pounds. ちなみにデパートのリバティでチョコレートを14個買った時の送料は、25ポンドでした。 By the way, the postage when I bought 14 chocolate by Liberty of the department store was 25 pounds.

私28歳・彼33歳。付き合って8ヶ月です。 別れを考えた原因は、仕事の都合で1ヶ月会えませんでしたが、 一段落した後、1週間以上何の連絡もこず、 今に至って反応がないことです。 最初は休んでほしいと思ったので、労いのメールのみを送っていましたが、 返事がありませんでした。理由はわからないままですし、 この件で礼儀のなってない人だと思い、徐々に冷めてきてはいます。 何かが起きているにしろ、相手が大切なら連絡すると思います。 共通の友人がいるので事故や入院ではないようです。 想われていないのに付き合うのもつらいので、 別れ話をしたいなぁと思い、以下のメールを送りました。 「○○の中では終わってるんだろうけど、少しお話したいです。 連絡こないのがけっこーしんどいです＞＜ もう無理だって教えてくれれば離れるから大丈夫だよ。 私がダメだっただけだから、同情しなくていいよ。気づいたら連絡ください」 それでも連絡がこないので5日後に以下のメールを送りました。 「1人になりたかったり、他に好きな人がいるならいいんだよ＾＾ 自分責めないで幸せになってください＾＾ ○○の幸せは私の幸せだから。私は怒ってないし、 面倒くさくしないので気が向いたら連絡ちょーだいな～」 面倒くささや罪悪感から敬遠されているのでしょうか。 別れたくなければ最初のメールの時点で引き止めると思いますし、 連絡が来ない時点でもう私を好きではないのだろうし… 家は実家で一度も入ったことはないので行きにくいと感じています。 職場は厳しく縦関係も強い場所なので、かなり迷惑がかかります。 電話はしてみたのですが出ません。 直接会って話そうとは言っていないので他に好きな人がいるなら、 願ったり叶ったりな話だと思うのですが、それすらもしたくないのでしょうか？ 彼の性格は真面目でネガティブで傷つきやすく、プライドも高いです。 一度結婚を失敗していることもあり、恋愛中もかなり慎重でした。 ケンカをした際に「自分を見つめ直したい」と距離を置かれたこともあります。 自己評価も低く、自分に自信がないようです。 最近まで、「○○を失ったら自分は一生独身だ」と言っていました。 離婚してからの3年間は一度も彼女はいなかったらしく、 私がやっとできた初めての彼女だそうです。 私としては普通にお別れしたいし、理由も知っておきたいので、 直接会わずとも話がしたいのです。 それすらも無理なのでしょうか？このままの状態が続くのでしょうか。。。 彼は今、どんな心境で連絡をしないでいるのでしょうか？ 皆様の客観的なご意見お聞かせくださいませ。 よろしくお願いいたします。

元々考えすぎのところがあり、頭のどこかでこのことがずっと気に なっており、もし解決の糸口になればと思い切って書き込みさせて いただきました。 長文になりますが、よければお付き合いください。 高校当時、他の友人たちと騒ぐことが苦手で、ある女の子（Aさんとします）に 依存的にお世話になっていました。あまり自覚はないのですが、 私は他の女の子たちにはいじめられていたのでしょうか…？ 話がかみ合わすに悩んだときも多かったです。Aさんと偶然にクラスは 2回重なり、クラブも同じで、毎日のように私から家庭の事情や友人 関係を相談していました。 しかし卒業して離れてからは、迷惑をかけていると感じ私から遊びに 誘っても、知り合いに「女の子を紹介する」過程でAさんを呼び、 顔を合わせたり、はたまた彼女から急なお誘いがあったり、 同窓会（年に2回程度）で会う程度になっていました。 そんな微妙な付き合いがあった中、以前大勢で当時の友人たちと 遊びにいった時、私はどこのグループにも属せず、1人で行動せざるを 得ない状況ができてしまい、すっかり自信を喪失してしまいました。 一時的にでしたが、Aさんは私以外の他の友人たちとも仲がよく、 「一緒に回ろう」と言うわけでもなく自然に行動を共にしており、 立ち入ることができませんでした。 最近Aさんは婚約をし、結婚式の招待状がきたので悩んだ挙句出席を 選んだのですが、それ以後彼女からくるメールがやけに他人行儀で、 少しでも楽しんでもらいたいと気を使い返信しているつもりが、 全く響いてこないのです。 例えば「引越祝いをしたいのですが、何かほしい物はありませんか？」 と送っても、「そんなにお気を使わないでください。家には手ぶらで 来てください」 と返されてしまい、そんなに蜜に付き合ってないのに・・・、などと 否定的に受け取ってしまい、逆に神経をすり減らすような疲れを 感じてしまいます。 そこで、今後Aさんとはどのように付き合っていければいいでしょうか。 私は他の友人たちとも仲良くする努力（これまでそういうことをして こなかった）をして、Aさんを含め少しでも彼女たちと近づこうと しているのですが、今のままでは挫折してしまいそうです。 それとも、結婚式の後、悩むことなくこの関係を 断ち切ったほうがよいでしょうか。自分でも精神的にも体力的にも 参っていると感じているので…。 当時から10年程時間が経っているにも関わらず、 高校の友人たちに悩まされている自分が、どうにも辛いです。 どうかアドバイスをよろしくお願いいたします。

今年浪人してセンター（特に社会）を失敗した19の女です。 将来化粧品の開発をしたくて国立の薬科学（４年制の方） を目指していましたが、センターが全く納得のいく点数ではなく、理学部の化学科に出願して、落ちてしまいました。 正直ココまでセンターがとれないとは思っていませんでした。 この点数しかとれない奴がもう一年は贅沢な気がします。 二浪したくても出来ない人もいますし、大学受験さえ諦める人もいると思うので。 実力が本当は無くて、今までがまぐれで過信していたのかもしれない、そして何より気持ちの面で弱かったり甘かったのだと反省しています。 色々理由があって中期、後期は出願していません。 物理選択なので工学系も考えましたが私立で早いうちに受けた２校はＡ判だったけど落ちてしまい、私立の後期の薬学部を受けて、 ６年制の学校には合格しましたが、そんなに行きたかったところではありません。 ６年頑張って、主席で出て、国試も受かって大学院で有力な国立を目指そうかと思っていましたが、はっきり言うと今までで一番悔しいです。 発表は７日でしたが、1週間たった今でも考えると考えると泣いてしまいます。 ６年は少し長いし私立薬はお金もかなりかかりますし、薬学部は忙しいので仮面するつもりはありません。 父は悔しいなら２浪してもいいといってくれています。 ここで次落ちるのがこわいからって逃げてしまうのは悔しくないかと。 父は経済的な事情で大学進学を諦めて、ずっと働いていますが今有名私大に通信で入っています。絶対卒業するって頑張っています。 勉強は若いうちにした方が絶対いいって、私には行きたい大学で頑張って欲しいと。 母は凄く精神面を心配していて、たぶんものすごく心配をかけているのでもう一年は申し訳ないなとも思います。 あと、今年の受験で自分に自信を無くしてしまったのも事実です。 二浪したら誰もが上手くいくわけではないこともよくわかっています。 就職も心配です。 二浪して受験が上手くいっても二浪じゃ業界自体が女性に大変人気な化粧品会社への就職は厳しいのでしょうか？？ もちろん大学や大学院に入ってからのどうするかの方が大事なんだろうなとも思いますし、学歴ばかり気にする人にはなりたくないです。 ただ、ものすごく緊張して、試験の日には必ずお腹を下すような弱い自分に不安を感じてもいます。 長いし、なんだかよくわからない文かもしれませんが、あまり時間も無いのでこのまま投稿します。すいません。 最終的に決めるのは自分ですが、広い視野で考えてみたいので、アドバイスをいただけるとありがたいです。

閲覧ありがとうございます。 経度の発達障害の26歳男です。 今朝質問させて頂いたのですが、その続きになります。 http://okwave.jp/qa/q8731892.html 会社には連絡をし、本日は休ませて頂きました。 人手が足りない会社なので困っていそうな感じでしたが、状況を説明すると渋々了承を頂きました。 本日はこの後どこに相談すればよいか分からず混乱しています。 初診から8ヶ月過ぎ、薬は既に処方して頂き、ストラテラ・ゾルピデム・エチゾラムを現在服用しています。 昨日からエチゾラムを3回程飲みましたが、気分の落ち込みが改善するのは少しだけで、 また落ち込んだり泣いてしまいます…。 今日は食欲が出ず、朝から何も食べていません。 この後どうすればよいのか分からないためアドバイスを頂きたいです。 1、かかりつけの病院へ行く(本日は18時までやっています) 　　ただ、かかりつけの病院へ行ってもお医者様は薬を処方するしか出来ませんし、 　　上記の質問の通り悩みは薬では解決できないため問題が先延ばしになるだけな気がします。 2、サポートステーションに相談する(本日は17時までやっています) 　　以前、サポートステーションという働けない若者のための施設へ行っていました。 　　そこの相談員の方に相談してみるのもアリかなと思っています。 　　(ただし相談員の方はただの職員で心理士の資格を持っている訳ではない) 3、カウンセリングを受ける(といっても本日中には当然無理です) 　　心理カウンセラーの方に相談する…という手ですが、当然ながらすぐには無理です。 　　今後の選択肢の１つですね 4、職場に仕事を辞めたいと伝える 　　今の職場(事務職)は人間関係は非常に良いところです。 　　ですが、どうしても今の勤務形態(週5日)や、幅広く仕事をしており仕事の量が多いこと、 　　人員が不足していて今後のプレッシャーが大きいこと、 　　電話応対が苦手な事、ミスですぐに落ち込んでしまうことなどを考えると、 　　今後仕事をしていく自信がありません。 　　人員不足の中辞めてしまうのは心苦しいのですが、病んで死にたいと思う(または本当に死ぬ)よりはいいのかなと…。 　　「発達障害なんて気にしないよ」とは言って頂いていますが、 　　障害者枠で入った訳でもなく(そんな規模もなく)、体制も整っていません。賃金も安いです。 　　自分には「気にしない」(ので健常者のように働いて欲しい)とか、 　　「気にしたいし配慮したいけど人員的に配慮する余裕がない」というように感じます。 5、新しい仕事先を探し始める 　　手帳の申請はすれば通るそうなので、障害者枠で探すのもアリかなと思っています。 　　ハローワーク経由よりは障害者枠専門の求人サイトの方がいいのかなとも思っています。 　　とりあえず仕事探しは今日する必要はないと思いますが、アドバイスをお願いします。 長文になってしまいましたが、どうすればよいかアドバイスをどうぞよろしくお願いします。

はじめまして。大学生・男です。 最近同じサークルの一つ年下の女の子の事が気になりはじめました。 その子とは２，３ヶ月前ぐらいに仲良くなったばかりです。 それまでは挨拶する程度の仲でした。 しかしその子には彼氏がいて、告白をしようにもそこに行くまでどうすればいいのか分かりません。 僕は略奪愛はやってもかまわないと思ってるし、されたら自分が悪いと思っているので、 相手に彼氏がいるから諦めるという事はしたくないです。 二人きりでの食事に誘う・・・などはやってもまだ断られると思うのでやってません。 とりあえず今は、飲み会などを開いたり、何かを企画して、その子を含め数人で遊んでもっと仲良くなろうとしてます。 週１ぐらいでその子と（二人きりではないですが）遊んでいます。 もっとその子の事を知りたいし、僕の事を知ってほしいと思ってます。 今の時点で相手が僕の事をどう思っているかですが、 それなりの好意はあると思います。 理由は何個かあります。 サークル内の人気投票（女→男）でその子が僕に投票してくれていたり、 （一つ下の別の後輩・男が言ってたのですが）飲み会のあとその子が「○○さん（僕の事です）めっちゃおもしろい」などと褒めていたそうです。 なので僕の事をなんとも思ってない事はないと思います。 （自信ありすぎでしょうか、、、） 僕も相手に好意があると言う事を（間接的にですが）伝えています。 サークル内で、「あの子いいよね」みたいな事を言い回ったりしてます。 たぶんサークル内で多くの人が僕がその子に好意を持っている事を知ってます。 なので好意を持っている事が彼女に知れている可能性は高いです。 次はその子と今の彼氏の関係についてです。 二人は2年ほど付き合ってるそうです。 本人に聞いた話によると、全然会ってみたいです。 ほとんどサークルの人たちと遊んでいるようです。 最近でいうとバレンタインデーとかにも会ってないと言ってました。 今わかる情報はこれだけなので正直、彼氏とどうなのか良く分かりませんが、ラブラブではなさそうです。 そこで質問なのですが、彼女を略奪するには今後ぼくはどのように動けばいいでしょうか。 これからも飲み会など企画して数人で遊ぼうと思っていますが、 これをずっと続けてもただ仲良くなっていくだけだと思います。 仲良くなる事は大事だとおもいますが、ただの友達で終わってしまうのではないかと思います。 やはり何かしらのアクションが必要だと思います。 ぼくは今後どうすればいいでしょうか？アドバイスお願いします。 長文失礼いたしました。

私は30代後半の女性です。 職場やビジネススクールで、初対面の人や、顔は知っているけれど話したことが無い人に、話しかけるのが下手で困っています。 困っている理由として、周りを見ているとすんなり皆仲良くなっていっているのに、いざ話しかけようと頑張ってしまう？何を話したらいいのだろう？？どんな話が良いかな？？？の葛藤の末、「暑いですねー」とは言うものの、こんな話では弾むはずも無く、即終了。 その後の対応に困り、なんとなく去っていくしか出来ない、不甲斐ない自分、何だコノヒト・・なんか変。 みなさんとの距離が離れていきます。 こんなにヘタクソなら、別に仲良くなれなくてもいいやって思えれば良いのに、皆のようにワイワイ話したい欲求があるのです。 話しかけようとしているとき、自分の心の中は、無理やり感満載で、要はイヤイヤやってます。 おかしいですよね、話しかけるの気が重いのに、でも人と仲良くしたいだなんて。 仲間が欲しい、みんなと楽しくワイワイというのがしたい、というただのエゴなのだと思います。 それでも、、何とかしたいのです。。。 つい話をするときに話す事を選んでしまいます。 自分の話したいこと、ではなくて、この相手ならこの話？なのかな？とレパートリーなんて殆ど無いのに、何とか絞り出そうとしているのです。 なのでクタクタ。。一人で勝手に疲れています。 悲しいことに、一人で生きていけるならその方が良いと思ってしまっています。 人と一緒に居て、良かったことが無かったから。 漫画のONEPIECEを見ていると、人って素敵！って、その漫画を見た時だけ素直にそう思える。 現実になると・・・・・まったくその気持ちが失せてしまいます。 人嫌いなのに、人と仲良くなりたいという変な状態。 人は一人では生きられないので・・・何とかしたいともがいているんだと思います。 できることなら、最初に書いたけど、みんなで楽しく過ごしたい。。 話ができないなら聞き上手になろう。 聞き上手って、話してくれる相手がいての事。 話しかけてこなければこちらから話さないといけないけど、ある程度自分の話ができなければ、話が発展しないので、聞く前に終了。 自分の話ができないというのは辛いですね。。家族には話せるのに。 今日こんな事があって、とか、こんな所へ行ってきたよ、とか。。。 お出かけはしているのに、いざ人に伝えるとなると、自信が無くて。。 人が怖い。。んだと思います。 どうしたら、人が怖いという気持ちを克服できますでしょうか。。？ この怖い気持ちがなくなったら、人に話しかけるのも少しは楽になれるでしょうか。 同じような経験をお持ちの方、克服したよ！という方、今もそうで頑張っていらっしゃる方、どうかアドバイスをよろしくお願いいたします！

出来ちゃった婚7ヶ月の産後3ヶ月の育児休業中主婦です。里帰り出産で産前後2ヶ月半程（その間夫とは別居状態）で自宅に戻りました。仕事をしている夫とは別室で寝ていますが、1ヶ月以上あまりにも求められず、スキンシップもなく寂しく思い、夫の休み前日に私から誘い1回だけsexしました。胸を刺激され母乳が出てしまいました。その後も誘いはなく、しばらくしてから寂しさから一緒に寝て欲しいと言い2日程寝てもらいました。その時にしたくならないの？と尋ねたら、「あまり思わない、最近疲れてる」の返事。それで、私から口と手でしたのですが途中から萎えてしまいました。こんなことは初めてです。 夫は性欲は強い方で、妊娠前は遠距離気味で月1回会うくらいでしたが、1夜に2～3回することもありました。妊娠してからは旦那が赤ちゃんが心配だからと5ヶ月からsexせず、時々私が口や手でしていました。その時はきちんと射精まで至りました。旦那は私が妊婦中から別室でアダルトDVDを見て自慰行為をほぼ毎日しているようでばれていないと思っているけど、痕跡はあります。独身時に自慰行為をどれ位の頻度でしていたのかはわかりません。 寂しいと抱きついても抱き返してはくれず、萎えてしまったこともショックです。一緒に寝ると必然的に自慰行為ができず私に性欲が向くのではと思ったけど無理みたいで、また別室で寝たがります。 このままレスになってしまうのか不安です。私は35歳、夫32歳2人とも性欲は強い方だと思います。 誘って断られたこととスキンシップをしても無反応で興味がないようで自信がありません。別室で好きなように寝てもらい自慰行為については知らない振りをしていたらいいのでしょうか。夫の自慰行為を妨げるのももっと悪循環になるかと思い返し一緒に寝るのをやめました。 レスにはなりたくないのですが、また自分から誘う勇気がなくなってしまいました。夫からしたくなるのを待っていたらいいですか？ 子供は母乳育児中でかわいいのですが、夫のことが不安で1人で育児をしていると時々気持ちが沈みます。普段夫は帰りも遅く私は子供をお風呂に入れて夫が帰宅時はほぼパジャマ姿です。夫は世間的にもイケメンです。今は浮気はないようですが、今後心配もあります。 色々サイトを見て男性はsexと自慰行為は別物だとのことですが、今の状態では私より自慰行為にしか興味がないように思ってしまいます。 初めての投稿で長文ですみません、男性の方も心理的な部分など教えてもらったらありがたいです。

私には外国人の上司がいます。ずっと片思いです。 上司になった時から数回にわたりデートに誘われ、何度か一緒に出かけて、その後深い関係にもなりました。でもそれからは逢うことも減り、次にちゃんとしたデートをしたのは2ヶ月後、そして4ヵ月後、3回目には帰るときに「これからもう一切こうやって逢わない」といわれました。 それからも時々以前のようにちょっかいを出してきたり、買い物に付き合わされたり、仕事をまかされたり、ご飯を作ってきてと言われたり、中途半端な態度をとられていました。 それからある女性にちょっかいを出す彼に気づいた後、仕事場の自分の部屋に鍵をして夜は遅くまで仕事もないのに彼女とその部屋にいたり、彼女も仕事があるふりをして他の人が帰るまで自分の部屋にいて、人が帰ったころに彼の部屋へ入っていくなど、周りが疑うような行動を見かけるようになりました。また、仕事中も彼女は自分の上司には何も言わずに、この男に呼ばれると自分の席を離れ1時間近くも帰ってこないのは多々あり、さらには外に二人で業務中に出かけたりもするようにもなりました。 彼女も有頂天になっているのか、仕事をしにきているのではなく、彼との関係がうれしくてしょうがないのでしょう、先日は誰にでもばれるような行動（仕事のある日に休みをとり、一緒に旅行をしていた始末）をとっています、私は他言はしませんが、かなりたくさんの人がおかしいと考えているようです。 それでも悪びれることもなく、ちょっかいを出してこようとします。 会社では以前、彼の上司に注意されたこともあって、彼女との関係は終わったと嘘をついているようで、あまり以前のようにはお互いに近寄らなくなっているふりを装っていますが、一緒に旅行に行ったことはばれています。（しかも彼女は仕事を休んで） 彼女も彼も結婚をしたい、子供がほしいと言っていたので、きっと馬があったのでしょうが、目の前で見ること、本当に辛いです。他の人たちは彼女がしおらしくまじめだと思っているところが本当にむかつきます。 こんな二人に対して、皆さんならどうしますか？ 皆さん、この辛さ。。どうしたら軽減できますか。 見えるところにいるから余計にイライラするし。。それでも自分が悪かったのかなと自分を責めたりします。仕事場ではしっかりとしていますが、帰ったらいつも辛くて泣いたり、食べるものがのどを通らなかったりします。みんなが知っているのに、「ばれていない」と自信満々にしている二人を見ているのが本当に苦しく、辛いです。 同じような経験を持つ方がいらっしゃったら、この気持ちを早くいい方向へ変えていけるアドバイスをお願いします。