検索結果

　祖母(85歳)で、痴呆症と関節痛とで悪戦苦闘中です。 私自身は交通事故の後遺症があり、普段の生活はどうにかなるのですが、 介助が無いと出来ない事も多々あります。普段ですと、A君(私の婚約者)が私の介護をして、 母が祖母の介護をすると言った形をとってますが、今回(といっても先々週)は、悪条件が重なって、 母もA君も居ない状態で１０日間。 　日中は特に問題も起こらず平和だったのですが、深夜３時に何かが倒れる音がしたのです。 家具が４つ折り重なって倒れていて、その横で立ち尽くしてる祖母が…。 「よろけて手を付いたら勝手に倒れた」と祖母は言い、私に直してと言うのです。 スリムタイプの天井近くまでの高さのある棚が４つ。重くは無いのですが、 倒すのも起こすのもかなり大変な物です。それで廊下がふさがれてしまい、 トイレに行く事が出来ないと言うので急かされ、なんとか家具は起こしました。 　しかし、その日の無理が祟って、自分自身が動けなくなり、病院にも行けずに１週間寝込んだ訳です。 　オムツをさせてたのですが、脱いだり履いたりが大変だと言い、このパンツのせいで トイレが間に合わないと起こります。ズボンとパンツを脱ぐまでは出来ても、 そこで間に合わずにお漏らし。そして、腰痛の為に、下ろした服を戻せないままベッドに戻る。 また、廊下に食べ物や飲み物がこぼれ、祖母のオシッコやらが混ざって惨劇に…(>_<,) 　祖母の為にヘルパーさんが週１回来てくれるのですが、ヘルパーさんの前では元気に振る舞う為、 その日の夜は体調を崩すらしいです。今回に限っては、母が居ない事へのストレスも重なり こんな事態になったのだと思います。 　母の意見は、「何でもかんでも他人に頼んでしまえば、自分で出来る事も出来なくなってしまう。 介護する側も何が出来るかを考えて行かなきゃ行けない。」との事。そして、 「A君が居れば、二人でおばあちゃんの面倒は見れるわよね」と言う事で仕事で海外へ。 Ａ君も平日は仕事です。なので手伝いは土日のみをお願いしてました。 　普段の生活なら問題はありません。しかし、こういった緊急時、昼夜問わず 対応してくれる人(機関)ってあるのでしょうか？　老人ホームだとかって考えも 無い訳では無いですが、出来れば在宅で出来る事を考えたいと思ってます。

ネットで知り合い、４か月ちょっとの付き合いになる恋人(同性・女性)との初デートの事で悩んでいます。 彼女はとても優しく、人の気持ちや痛みが解る人柄で、これまで数多くの事をお互い話し合って来ました。 一度も会った事がありませんが、リアルで交流している以上の信頼関係を築けたと思っています。電話は毎日しています。 今月の半ば過ぎ、２泊３日で実際に会う事が決まりました。 この計画は２か月程前から決定しており、決定当初は私も楽しみでした。 しかし、私には心の病から来る自律神経系の重めの症状があり、会う事日が近付き始めたこの頃、不安を感じる様になりました。 とにかく、身体が疲れ易いのです。また、身体的にだけでなく、精神的にも疲れ易いです。 今も仕事をする事が出来ず、家の手伝い(家事)を出来る範囲でしながら療養生活です。 デートの内容も、色んな場所へ行ったり、結構歩いたりする様なプランです。 でも、前から楽しみにしてくれていて、九州の方からこちら(関東)へ来てくれる相手の気持ちを考えると、本音が言えません。 相手はもう飛行機の手配もしてあるので、物理的にも今断るのは失礼過ぎて…。 それとなく彼女に、疲れ易いから、楽しめる自信がない、と伝えたりもしていますが、楽観視しているのか、休みながら行けばいいよ、と言います。 休みながら、と言われても、私は余り人に自分の意見を言うのが得意ではないので、疲れても「疲れた」と言えないと思います。 というか、最初から疲れている様な状態なので、どのタイミングで休みたいと言えばいいか解りません。 他にも、私は人見知りする性格だけれど、彼女はそれが無く、世渡り上手。 今日も電話中、彼女の元仕事先の人から所用で自宅に電話がかかって来て、相手と電話している様子を携帯電話越しに聞いていましたが、とてもハキハキした喋り方で、職場の人にも好かれそうな応対の仕方という印象でした。 自分に自信を持てない私は、何だか複雑な気持ちになってしまい、こんな状態で会って楽しめるのか、と余計不安になってしまいました。 会うのを中止した方がいいでしょうか。 でも、そうすると自分から逃げる事にもなる気がして…。 せめて、遊ぶ場所(行く予定の場所)を減らすといいかな、とも思いますが、ひたすら楽しみにしてくれている彼女に切り出す事が出来ません。 どうしたらいいでしょうか。何かアドバイスがあれば是非お願い致します。

２３歳、男です。 今、英会話を勉強する目的で海外へ来ています。 語学学校へ通っていて、同い年の韓国人男性と仲良くなりました。 気疲れするのでは？と思う程気遣いの出来る人で、海外に来たばかりで 友人が少なかった事もあり仲良くなりました。 最初は冗談だったんですが、周りの韓国人女の子が彼をゲイだと言うのです。彼には可愛い彼女がいて、周りの韓国人女子も彼の友人です。 ですが、彼はゲイをネタにして、僕や友達に対してベタベタ触ってくる様になりました。僕も最初は、そのギャグに付き合ってたんです。 クラスは新しいメンバーに代わり、多くの韓国人の人がクラスメイトに なりました。彼は僕の耳元で「僕は彼が嫌いだ」と嘆いたり、必要以上に 授業中に僕ら日本人仲間にベタベタしたり、変に暴走し始めて、この頃から彼は何か変だなって風に感じていました。 序所にエスカレートして、クラスも雰囲気が可笑しくなっている事に 彼は気づけないらしく、僕は彼に辞めてくれと直接言いました。 しかし、英語だけでのやり取りで上手く伝えられない部分もあり、 相手に理解されずに同じ状況が続いた為、ものすごく怒った口調で 本当に嫌だから辞めてくれとハッキリ言いました。 すると彼は同じクラスメイトの日本人女子に相談し 「冗談でやってたつもりなのに勘違いされている、ちゃんと謝りたい」 と日本人女子を介して僕に連絡が来ました。 僕は無関係な周りを巻き込んで、しかも僕の連絡先を知っていながら 直接連絡してこない彼を自己中心的で自分の利害しか考えてないと判断し それ以降は深く付き合うことをしないようにしています。 彼は韓国の中小企業の息子さんらしく、お金の羽振りはいいです。 引っ越しの手伝いをしてあげたら、１０００円近くのお昼ご飯を奢ってくれたり、それが韓国の文化らしいのですが、気前は良かったです。 今はもう週末に遊びに誘ったりしていませんが、僕の心が狭すぎたんでしょうか？もう少しちゃんと話して解決した方がよかったんでしょうか？ 海外に来てから友人がまだ出来ていない自分です（汗 週末は１人で遊んだり、日本人の友達と遊びに出かけています。 でも英会話を勉強しに来ていて、週末に日本人と遊ぶのは楽しいですが もったいない事でもあります。

2回別れてからの復縁はあるでしょうか？ 【自分と相手の年齢】 自分：25歳 彼女：21歳 【つきあった期間と別れてからの期間】 付き合った期間：4年 別れてからの期間：4ヶ月 【つきあい始めたきっかけ】 バイト先が同じで、相手から告白されて付き合うようになりました。 【つきあっているときの状態】 外出の際、たまに喧嘩もありましたが ほぼ土日は会っていました。 【別れのいきさつ】 私が京都→大阪に転勤のため引っ越す日に手伝ってもらう 約束だったのですが、その前日に 「明日お手伝い大丈夫？」 とメールを送ったところ 「うん。話したいこともあるし。」 言われ 「もしかして別れ話？」 「うん。今言ったし、もう会う必要は無いね」 という流れになり、別れを受けた形です。 引っ越す日の一週間前に喧嘩別れをして その一週間の間に相手の気持ちが冷めたようです。 【別れてからの状況】 別れて2ヶ月くらい経って、一度彼女から質問メールが来て、その時便乗して飯を誘ったのですが 「いいよ」 という流れになったのですが、一週間後再確認すると 「気が向いたら。話すことは無い。」 と言われてしまい、それ以来連絡は取っていません。 【別れる原因になったこと】 付き合った期間の4年間に一度別れています。 その時の原因は、彼女が嘘をついて、一度だけカッとなってしまい 蹴ってしまい、振られてしまいました。 その4ヵ月後復縁しました。 その1年後に、今回の別れとなりました。 2度目の別れの原因は、メールでしか彼女に聞けていないのですが 「遊んでいるときに嫌なことをされて、楽しくなくなった」 「あなたと付き合ってるのが、時間の無駄」 とメールで言われました。 自分なりに考え、他にも多々あると思います。 【自分はどうしたいのか(具体的に)】 ほぼ99.9％無理だと思いますが あわよくば復縁したいです。 彼女に暴力し、傷つけてしまい 勇気を出して戻ってもらったのに また冷めるような行動を取って 「時間の無駄」 と言われてしまいました。 この事を友人等に相談し、女の子を紹介され 遊んだりもしましたが、やはり彼女が好きです。 ここまで言われても好きなのは、なぜか自分でも わかりませんが、一緒にいたいと考えています。 これまで行っていたことを悔い改め 甘すぎる話だと思いますが もう一度相手に迷惑にならないよう 話ができる体制に持っていくにはどうしたら いいでしょうか？ 大変長文ですが、よろしくお願いいたします。

現在高校三年生、卒業間近の女子生徒です。卒業後、私立の美術大学へ行くことを志望していました。 金銭面の計画も完璧に立て、家族の理解も得ていたのですが、１０月に入ってから家庭で金銭面の問題が生じ、大学志望をとりやめることにしました。 とにかく志望大学に行くのはもう無理だと心の整理はついたのですが、今はもう１０月です。 クラスの皆は大学の内定をもらったり就職の面接を終えたりしています。 今から志願書を出して入れるような私立大学に目的もなく進学してしまえば、目的なく４年間とお金を無駄にしてしまう気がします。短大も同じように考えています。 自分が進学を希望したのは美術を学びたかったからで、夢があったからなので、すぐに入れる他の大学を目指す理由が見つかりません。 といっても現時点で就職するのはかなり出遅れですし、何より妥協して人生に関わる就職先を決めてしまっては後悔する気がするんです。 色々と考えた結果、自分は進学も就職もせず、フリーターになろうと思いました。 どうせフリーターになるなら、若さと時間を活かして目標をもち、やりたいこと、色んな事に挑戦したいと思っています。 自分にはもうひとつ大きな夢があるのですが、それは海外へ行って色んなものを見る事（大雑把な夢です＾＾；）。 だから、１年間家事手伝いをしながらフリーターとしてお金を貯めて、２０歳になる２年後には英語を学ぶためアメリカの長期ホームステイに挑戦してみたいと思いました。 そういう風に２年周期で３カ国程のホームステイに挑戦できたらと思っています。 そして最終的には、そういった経験を資格取得などに繋げて、経験を活かした仕事に就職できたらと思っています。 皆さんは、こんな自分の未来図を非現実的だと思いますか？または妥協であり、ヤケを起こしているだけだとか、 大きな賭けで、不安定な未来だ…などと思われますか？ それから、現実的に考えてもっと１年間を有効に使う方法だとか、目的がなくても進学または就職するべきだとか、そういったアドバイスがありましたらぜひ教えて頂きたいです。 辛口で率直な意見もどんどん頂きたいです。自分の頭の中の計画を、客観的な目線で見て頂きたいです。（まだ担任の先生にも話していないので…）

妻は日本人、僕は外国人。２年前妻と結婚してから、大手会社の部長を辞めて妻と一緒に日本に移住しました。僕は日本に住みたいから日本に来るわけでなく、妻は1人子、彼女の母は病気を抱えてるので一緒に母の面倒を見るため、国内の一切を捨てて（せっかく作った人脈や人間関係など）日本に来てました。母はいなくなるまで日本に住むつまりです。 　　しかし、日本に来て文化や習慣やぜんぜん違うので、さんざん母に怒られてる。食事のとき、味噌汁はご飯の右に置かないと怒られる、食べるとき手でご飯の茶碗を持たないと、体は少し伏せると「犬喰い」って言われる・・・確かにそれは食事マナーなので、教えてくれなければ社会人として外で恥ずかしがるのは分かったけど、あんまりしゃべり方が納得できない感じがする。それに、母に対して外国人にとって一番難しい敬語を使わないと、「馬鹿にしてるの？」って怒られる。反論したら、「ずいぶんえらそうに言ってるね！」って。それにしても、僕は毎月３０万円の生活費をあげてる（１０万家賃、１０万生活費、１０万医療費）、なのに、いつも怒られてる。しかも、たまに母は妻に「ほら、日本人と結婚したほうがいいんじゃない？」って言ってる。妻は「私は幸せって感じるなら、これでいいんじゃない？」って言ってくれた。それでも僕はずっと我慢してる、結構ストレスをたまってる。ようやく先週週末我慢の限界に来て、口喧嘩になってしまいました。その日妻と母はいなかった、僕は食事後トウモロコシを食べてから、茶碗を洗わずに寝た（洗いたくない、僕はお手伝い人じゃない！）。翌日母と妻は返ってきて、母は怒った「トウモロコシを食べる時間があるのに、茶碗を洗う時間がないの？」って。僕はもう我慢できなかった。「洗いたくないのはどこが悪い？」、「正しいロジックはトウモロコシを食べる時間があったからこそ、茶碗を洗う時間がないということだ！」って言い返した。そして家を後にして友達とのみに行った。 　　いま離婚のことを考えてる、国内の会社に偉い人だった僕はただ愛情のために日本来たのは間違った？そんな母を抱えてる彼女を選んだのは間違った？自分の国に帰って再婚して自分の家族と一緒に楽な幸せな日々を送るのはいいんじゃないですか？ 　　僕と母の真ん中にかさまれてる彼女の苦しさは分かってる、だから、この以上妻に苦しめないため、離婚したほうがいいんじゃないですか？ 　　正直に言えば、日本のお母さん達のやさしさのイメージはもうなくなってしまった・・・

一年ほど前に小学5年と2年の子供からお願いをされ ニンテンドーDSを買いました 買うことでの子供への条件は1日に1時間と時間を決めてすること。 他のことも今までと同じように行うことという約束でした 実際に買ってみると平日でも一日に４時間ほどゲームに夢中になり 他のこと（家での手伝いや宿題など）は何もしなくなりました 今までに何十回も怒っても言うことを聞かなくなったので ゲームを預かったのですが子供たちが探してゲームをみつけては ゲームをするし祖母が子供に甘くゲームを与えてしまうということの 繰り返しでした 今年になり上の子供は中学受験に落ちました これも受験勉強を始めたのは受験日の3日前ほどでしたし 下の子は学年でも成績は後ろから２～３番目になっています 成績を気にして妻が家庭教師を頼んだのですが 家庭教師からの授業は宿題を基本として行うのですが 家庭教師が来る20分前になりあわてて宿題をする始末です もちろん宿題は全体の10％も進んでいません 他にも英会話や公文と通ってるのですが ゲームでの悪影響のために勉強だけでなく親のいうことを聞かずに 何もかもが中途半端になってしまいました、友達と約束も すっぽかしですし家のことも何もせずにいます 昨日は子供から口答えをされたのでゲームを壊してすてたのですが （他にどうしようもないと思ったので本人の前で壊しました） 祖母に子供は泣きつきDSをまた買ってもらうようですが （このことでも祖母と妻に買わないほうが良いと言ったのですが・・・）同じことの繰り返しになるような気がします どのようにして解決したらよいでしょうか？ 妻も祖母も子供に甘く、子供がほしいものはなんでも 与えてしまうのです 小遣いにしてもですし洋服はお菓子にしても 月に5万円以上は与えているようです そこまでの収入があるわけではないのですが 子供には甘いようで子供も何かほしいときは 「預金からおろしてきて」「うちの家は貧乏だけど仕事って誰でも一日で15万円くらいはもらえるんでしょ」とピントのずれた子供なってきています　子供には仕事のことや収入の平均などについても 教えたのですが妻が「そんなの関係ないじゃん」と言って 話をパーにしてしまうんですよねー

私は２７歳（女）です。 母は今６０歳で、私が大学生の頃（８年前）くらいから物忘れの症状が出始め、アルツハイマーと診断されました。 大学を卒業して、東京で1人暮らしをして働いていましたが、 今年になって退職をきっかけに実家へ戻ってきました。 今は無職ですが、また就職するつもりでいます。 実家は父と母と私の３人です。 父は今まで、「母のことは気にせず、自分のやるべきことをやりなさい」と言ってくれていたので、私は東京で働いていました。 （もちろんたまには実家に帰っていましたが） その間、母の面倒は父が見ていました。私が実家に戻ってきて数ヶ月ですが、ここのところ母の物忘れはは徐々に悪くなっていっています。 小銭を冷蔵庫にしまったり、フライパンを庭に干したり、やかんや鍋を火にかけっぱなしにしたり（本当にあぶない）←これは数え切れません。３人しかいないのに毎日食事を４人分作ったり。 今日の日付や曜日が分からないのはもちろんのこと。 言い出すときりがないので書きませんが、とにかく、後始末をいくらやってもきりがない状態です。正直、私もきついです。 父は最近はもう、母がやることには一切口出しをしません。 というか、会話もしません。 たぶん、口では言いませんがもう母を疎ましくおもっているのだと思います。父は、自分の洗濯やなど、自分の事は自分でするといった感じです。 今は私が家事手伝いが出来ていますが、私が働き始めたらそうもいかなくなってくると思います。（私が実家に帰ってくるまで家は荒れ放題でした） 正直な話、私は結婚もしたいです。 今の彼と結婚をしたら、彼がうちにくるのは不可能です。母のことは彼にはまだ言っていません。（具合が悪いとだけ言ってある） 今の状況を続けることは可能です。 ですが、今後どういった策が最善の策なのかわかりません。 もし、私が結婚をして実家を出ていくようなことになり、父が面倒をみきれないと思ったら施設に預けるのがよいのでしょうか？ 幸い徘徊や大声を出すといったような行動はありません。 世間一般から言えば施設に預けるほどには見えないと思います。 アルツハイマーの方を施設に預けるといっても、どの程度の方が入所されるものなのでしょうか？ あと、施設でかかるお金はどのくらいのものなのでしょうか？ 長文になってしまい申し訳ありませんが何卒よろしくお願いいたします。

歯科クリニックの領収書をチェックしたところ、「２１８点」というのが3枚ありますが、それぞれ領収金額が違います。 ６５０円、７６０円、８７０円です。 自費治療のない日でした。 尋ねたところ、他の日に型取りをやりなおしたときの再診料が加算されているということでした。 しかし、領収書の再診料の項目はいづれも「３８点」の1回のみしか記載されておらず、その他一切その旨が記載されていないので、今回尋ねて初めて合計金額に他の日の再診料が加算されていたと知りました。 受付兼会計の方は「型どりをした日の帰りに会計は次回一緒にと言いました」と言います。それは聞きました。しかしどうして後日の請求となり、違う日の領収書になんの明記もなく再診料を加算するのか尋ねたら「は？」「他の患者さん皆さんにそうしてます」とのことでした。 1日分の領収書に2日分とか3日分の再診料が含まれていて、それが一見してわからないというのは不明瞭です。 再発行しましょうか？と言われてしてもらいましたが、再診料が76点（2回分）114点（３回分）に変っただけです。 これは請求行為として正しいのでしょうか？ 私が精神科のレセプトの手伝いをした時の記憶では、同じ日に再診料を1回分以上とってはいけないことになっていたように思います。 （かなり古い記憶であいまいです・・） 私の印象としては、患者側には非がないやりなおしの分の再診料をその場で取りにくいから、次回会計を一緒にしますといってお茶をにごし、次回もしくはもっと後になって、患者にはわからないようにやり直しをした日の分の再診料を合計金額に加算されて請求されたように感じます。 当日支払ってないのですから、その後トータルな治療行為の分をまとめて支払うのだなっと思い、信用して言われるままに支払っていました。 再診料を求められれば、その日診察台に座ってやってもらったのだから、支払えと言われれば支払う義務があるのでしょうが、請求には問題があるように思います。 このような行為をしているということは、医療報酬の請求手続きを正しくしているかどうかも疑問です。 治療内容にも疑問を感じ転院を考えているところなので、参考までに、このような会計方法に問題がないのかどうか教えてください。 よろしくお願い致します。

初めまして、こんばんは。 交際4年を経て、この春に結婚3年目を迎える28歳の主婦です。 3年間は二人で過ごそうと計画していたので、 まだ子供はいません。 小さなケンカは多少はあっても、都度に話し合い解決してきました。 お互いに不満があれば、口に出し、 どちらかが我慢することが無い。そんな関係です。（でした） 夫は結婚しても変わらずに優しい人です。 私の仕事にも理解があり、家事の手伝いもしてくれます。 結婚記念日には記念写真を撮り、式を挙げたホテルに宿泊し、 年に1度は海外旅行へ行きます。 両親にも良くしてくれますし、何も不満に思うことがありません。 夫が私にするように、私も夫に優しくしたいと思いますし、 夫の両親にも同じように接したいと自然に思えるほどです。 交際中は私の門限や外泊禁止を守っていたので、 結婚後しばらくは一緒にいるだけで幸せでいっぱいでしたが、 1年半程前から、 セックスを「したくない」と思うようになり、 週に1、2度のセックスは、2週に1度になり、ここ半年は月に1度です。 気持ちが良くないわけではないです。 嫌悪というほど激しく拒絶するわけでは無いのですが、 出来れば避けたいと思うようになり、 疲れている…まだ家事が残っている…明日は早い…等など 寝際になると色々な言い訳を口に出し避けます。 夫は無理強いする人では無いので断れば、すぐに退いてくれます。 夫に何か不満を持っているわけではありません。 けど、セックスだけは「したい」と思えなくなってしまいました。 だからといって性欲が無いわけではなく、 官能的な小説を読めば「したい」と思うのです。 でも頭の中に描く相手は夫では無い人です。 夫は浮気をする人ではないので、我慢を強いてるのかも知れません。 もし浮気をされたとしても、きっと私は怒らないでしょうし、 きっと気付かない振りをすると思います。 セックスをしない事を理由にされてしまえば、 私は何も言えないでしょうし、 何より別れに向かう事は避けたいです。 私はどうしたいのでしょうか。 自分で自分の気持ちが解からないです。 ただ夫と別れたく無い気持ちはとても強いです。 心から以前のように、抱き合いたいと思っています。 経験者の方はどのように対処されてきましたか？ アドバイスを頂けたらと思います。 内容なだけに、誰にも相談できずにいましたので、 こうして記すだけでも気持ちが軽くなりました。 最期までお付き合い頂き、ありがとうございました。

夫実家に帰省するとき、子供（幼児）の食事について 夫、子供（４歳）の３人家族です。 年に３～４回夫実家に帰省します。夫実家との関係は良好で、私（妻）と子供の二人で帰省することもあります。 ここにきて子供の小食と好ききらいがかなり激しくなり、困っています。 家や幼稚園ではなんとかなるので、あまりそのことについては悩んでいないのですが、帰省したときに義母が用意した料理にあまり手をつけないと、義母がかなり気にします。（当たり前ですが） 事前に小食であること、好き嫌いが激しいこと、好んで食べるものは伝えていますが、台所で義母と私の二人になると、独り言（？）で、「何ならたべてくれるかしら・・・」とか、「食べられる物、あるかしら・・・」と言われ、返答に困ります。 うちの子のいとこ（夫妹の子）はよく食べ、好き嫌いのない子なので、比較はしないのですが、その子の同じ年のころに比べると食べないことで困ってしまうようです。 そこで、年末の帰省では、おせち料理やお雑煮が出されると思いますし、ほとんど食べられないと思うので、ある程度準備して持っていくべきか迷っています。 ハンバーグやコロッケ、餃子、シュウマイは冷凍できますので、作って少量を冷凍して持っていこうか、でも、そんなことをしたら、嫌味っぽくとられるかと思うとどうしていいかわからずに困ってしまいます。 夫家族は４人家族でしたが、各々好き嫌いが激しく、しかも全員違うものがきらいなため、義母は３人それぞれ違う食事を出していたと聞きました。だから夫に相談しても、自分が子供の時は自分が食べられないものは出されず、その代替が一品出てきたから大丈夫と言います。（あと、義母の独り言は昔からのくせだとも言っていました） それでも台所で食べるものがないから、と言われれば返す言葉がありません。 義母も餃子やシュウマイを作って冷凍保存しているので、いつもはそのようなものも出していただいていて、子供も喜んで食べています。 それでも、食器を下げて一緒に台所に立てば、食べられないものばかりで・・といわれてしまいます。 料理はとても得意な義母で、私もレシピを教えていただくこともあります。 また、多少のお手伝いはさせてもらえますが、台所を使わせてもらえません。（気を使って嫌みたいなので強く出ないようにしています。） 料理を持っていってもいいものでしょうか。

結婚13年目、年の差５歳（妻年下）、一人娘（小６）の家族です。 妻（専業主婦）の実家は自営で、私は医療職。 妻は結婚まで実家を出たことがなく、家業の手伝いをしていましたが、結婚４年目の頃、妻には縁のない土地である私の実家のそばに戸建て住宅を建て、引っ越して現在まで住んでいます。 妻の家庭はわりと裕福であり、妻と義母とは非常に仲が良く、仕事や生活でもお互いになくてはならない関係であることは、結婚前から知っていましたので、結婚前に一度、思い切って「○○ちゃんには、婿に入って家業を継いでもらえるような人の方が良いのでは？」と尋ねたことがありましたが、その時妻は「私はおまけみたいなものなので、どこに行ってもかまわない」と答えていました。 当時、私は妻と一緒になりたかったので、その言葉を信じて結婚し、今日まで日常的にはめったにケンカすることもなく、子育てや家族サービスも十分にやってきました。また妻は子育てや趣味を通じて、新しい知り合いや友達が出来、充実しているように見えていました。 が、以前から将来の話になると、「早く実家に帰りたい、毎日実家のことしか考えていない」と言われ、最近、やや感情的になった時には、「私の幸せは実家を支えること、離婚してでも帰りたい」（「離婚」ワードは後で謝られましたが）とまで思い詰めています。 そして現在は、娘の中学入学を機に、家を出て実家に帰ると宣言しています。 「とにかく私は帰るよ！」と感情的になり、帰るのは良いけど、どういう計画で？この家庭はどうなるのか？と問うと、話が途切れて進みません。 ちなみに、家業というのは、裕福な義母と親族の趣味の延長であり、私には家庭を放棄してまでしないければならない事には思えませんが、そんな事を言うと、火に油を注ぐように怒ります。 妻は、娘が長期休みの時の帰省期間がとても長く、最初は嫌がっていた娘も、物心が付くころには、妻の実家寄りの姿勢になってしまっています。 私は最近になって、義母の言うことなら何でも聞き、その義母に寄り添いたいと願う妻が夫婦としていまいち信用できず、たとえ追っかけて行っても弾き出される恐怖を察知しています。 このまま行くと別居となるのは間違いないと思いますが、その先の離婚までした方が良いでしょうか？ どなたか同じ境遇を理解される方からアドバイスをお願いします。

今やりたいこと、将来やりたいこと どちらを軸に考えたら良いかわからず悩んでおります。 30代前半転職活動中の独身女性です。 東京か地元就職か悩んでいます。 （離職中です） 年収や企業の多さと仕事 、友達の多さ、趣味の充実、恋愛や出会いを考えるとこの転職を機に上京をしたいと思います。 元々東京で一人暮らしをしていた経験もあるので金銭面などが大変なことは重々承知しております。 ですが、いずれ10年後20年後に親が70代80代になった時介護や生活の手伝いができて一緒に暮らすかまたは近くに住みたいなとも思ってしまいます。 ただその時に戻ってきて仕事はあるのかも心配になります。 現在、東京の正社員事務での選考も地元の正社員事務での選考も進んでおり地元の方は内定も頂いたのですが考えが纏まらず保留中です。 ですが東京の正社員事務の結果を待たずして回答を出さなければなりません。。 私は生活において趣味への比重が大きく東京か地元のどちらかと考えた時ワクワクするのは東京なのですが、親も大切なので将来的に地元に戻ることを考えると今この気持ちを抑えて地元にいるべきか悩んでいます。 また、時が経てば解決はするかもしれませんが地元就職の場合、辞めてから前にいた会社がいかに恵まれていたかを知り戻りたい気持ちが強く後悔や職場を比べてしまいコンプレックスを抱いてしまい毎日落ち込んでいます。 その点東京はいろんな人がおり田舎と違い皆他人には興味はないので正直気持ちが楽になります。 また出会いも多いので恋愛や結婚も考えられるかもしれないという期待もあります。 結局は自分次第なのですがどうしても答えが出さず悩んでおります。。 友人は上京を応援してくれており先のことを考え過ぎだと言っています。 家族は地元に残って欲しいと言っていて（東京は電車で2時間弱）考えが浅はかだといわれています。 どなたかアドバイスや自分ならどうするかご教示いただければ幸いです。。 また10年程の営業事務と少しの経理事務としてのキャリアしかないのですが、もし上京するとなった場合いずれ10年後20年後に帰る時に少しでも転職に有利になるにはどんな職種を選んだら良いか、また資格などもあればアドバイスお願いします。。

同期に好きな人がいます。 同期だけの飲み会も2ヶ月に1回くらいの頻度で私がほぼ毎回幹事となって開催しています。 初めての同期だけの飲み会を開催するに当たっては、知り合ったばかりなのに個人チャットで「お手伝いできることはありますか？」と気にかけてくれました。 その時は単純に親切な人だなあ～という程度の認識でした。 飲み会を重ねるうちに、、「お店探そうか？何が食べたい？」「次は僕が幹事するよ！」と言ってくれたりなど、気にかけてくれたり…。 私が幹事をしているため、全体チャットで飲み会案内をする際には彼だけは毎回反応をしてくれます。 いやでもこれはただの親切心だな…と期待せずにしていました。 また、とある飲み会で、過去に同席した飲み会で、彼が撮った私の写真を他の同期に見せていたり、好きな同期が上司の飲み会で私の名前を挙げていたりと、私の話題を出していることを間接的に聞いたりもします。 他に、カラオケで私がドリンクを取りに行くと、後ろからまあまあ駆け足気味に誰かが来たな…思うと彼だったり。 また別の時には、ちょっかいをかけてきたり、私が忘れていたような話題を出してきたり、相談事があると個人チャットで電話してきたり(事前に電話しても大丈夫か聞いてくる)。 ※私がチャット＞＞＞電話の人だったのですが、彼的には恐らくチャットするより電話の方が手っ取り早い？からなのか、私の心臓は毎度バクバク 私のただの気のせいだとは思いますが、飲み会の席は大体遠いですが、向かい合わせで遠いことが多く、彼の視線を感じることがあります。 気兼ねなく相談事をしてる関係で、ノリで絡みにいけるからこっちを向いてるのかなとは思います。(仲のいい男女友達みたいな？) ですが、私の心を期待させるだけさせておいて、ことある事に「良い同期を持てて幸せです。」「同期だから気にしないで！」と言ったように「同期」というワードを連発されるんです…。 やはりこれは伏線で、好意はないよ、という意味なんでしょうか…。 ※補足 ・そんなことを褒める？みたいなことも褒めてくれる ・どんな人にも優しい ・周りをよく見てるからただ単に優しい人なのか？ ・交際していた恋人と最近別れたと言ってくる→なんでその情報を私に言うんですか？

35歳、独身の男です。 大学時代と20代に法務系の資格を複数取り、現在個人事業者で仕事は順調、仕事が好きで結婚願望がない彼女がおり、一緒に外食や映画を観たり、長距離ドライブや書道と休日や趣味も充実しています。ただ、この年齢で何者にもなれない自分に違和感を感じています。 地方ゆえ、周りの同年代は半分くらいが結婚をし子育てをしていて、自分は休日は出かけたり遊んでばかり、父親にも有名人にもなれず、彼女と居なければただの冴えない中年独身。スーパーで幸せそうな同年代の家族連れを見ると、一体自分はこんな年齢で何をしているのかと自問してしまいます。 困っている人の役に立ちたい、幸せな人生やビジネスのお手伝いをしたいという一心で働いても、ある程度軌道に乗っていって、自分の為だけに仕事をすることに限界を感じています。 今の彼女と出会う前は知人に紹介を頼んだり合コンに参加していました。ただ見た目が悪すぎることや不安定な個人事業ゆえ、ろくに彼女もできなかったので、自ら別れて新しい出会いを探したり婚活しても、まず厳しいと自覚しています。 そもそも学生時代から自己肯定感がありません。 資格取得をしたのも自分に自信をつける為もありましたが、自己肯定感を持つという点では何の意味もなかったです。 学生時代を振り返れば、部活は吹奏楽と書道だしスポーツは不得手、勉強だけできて頭脳労働しても子孫繁栄とは無関係だし、運動部上がりで勉強はそれなりでも、地元の優良企業でセールスマンしながらバリバリ働いて子育てしてる人達のが、側から見たらキラキラした人生を送っている。 仕事中は集中できていても、夜や休日のふとした時に、こんな人生で良いのかとか、父親になってみたかったが、この生き方に納得するしかないと酒に逃げてしまう時もあります。 他人と比べてはならないと頭では分かっていても、心はそうならないのです。 エラい国会議員にもソフトバンクの孫さんにも何の感情も覚えないのに、すぐ近くの小さい子の手を引く親を見ると羨ましく感じる。手が届きそうで絶対届かないものに、人間は嫉妬を覚えるのだと実感しています。 これからの人生、子供は諦めますので、人生の先輩方に折り合いの付け方を教えて頂きたいです。 宜しくお願い致します。

ご質問させてください。 ２０代の会社員です。 入社後にり患した指定難病において、診断書・意見書？を提出し、 弊社の毎年恒例の４月１日付の人事異動に合わせて 残留するにしても異動するにしても働き方を変えれないか 検討しているんですが、事前に上司に報告するにあたり、 タイトルにあるように職場環境が合わないから診断書・意見書？を出すことに決めました。ってはっきりお伝えした方がいいですか？ それとも、難病の検査結果がよろしくないのがずっと続いてるから 出すことにしました。って濁した方がいいですか？ 職場環境が合わないのはもちろん伝えますが、Ａさんの勤務態度が原因で、診断書・意見書を提出することに決めた。ってはっきりと伝えて問題ないんでしょうか？ 職場環境が合わないってのは、難病になったから係の仕事内容の半分が難病の状態と合わなくなってしまったってのと、 Aさんと私の２名体制の係に配属されているんですが、 Aさんが私と出勤日が重なる２名体制の日に一切仕事をせずに、係の部屋が狭い関係で、部屋の外に置いている椅子で１日中ボケーっと座り続けてる。 私が仕事に忙殺されているのに手伝いにも来ない。 さらに、本来であればAさんが私に対して、都度、何をどこまでやって欲しいのか指示を出す立場（雇用区分においてAさんの方が係長相当の方）のはずなのに現係が組成されてから一度もない。 ※Aさんが配属当時から仕事しなさすぎて、現在の上司に代わるまでは、Aさんが指示を出すべき立場って知らなかったくらいです。 Ａさんの勤務態度不良は現係が組成され、依頼さる仕事が増えてくにつれて人事部や歴代の上司が何度もＡさんに対して協力して仕事をするように指導してくださってるんですが、改善が見受けられないんです。 現在の上司に至っては、２名体制の係だから、私さんと仕事したくないって態度でいる場合じゃないだろ。ってことをはっきりおっしゃったそうで、弊社の定期面談（中高生の個人面談と同じようなもの）のときに、私にその旨の報告がございました。 再三再四に及ぶ指導で一切改善しないってことは、 私さんのことが大嫌いだ。 私さんとはぜ～ったいに一緒に仕事をしたくない。 ペア相手が私さんじゃなかったら、積極的に協力してやります。 ってことなんでしょうけどね。

高校３年になる娘がいます。 今まで色々なこと（親の離婚・１人親の時は甘えさせてしまいました。再婚・義父との確執）があり、精神的に病んでいるんだろうなと思います。 親として何をアドバイスしても聞く耳を持たず、 私なんて生まれてこなくちゃよかった。 私なんて生きている意味がない。 どうせ約束も守れない。 くず女だ うそつき女だ 誰も私を必要としていない 学校では　私が扱いやすいから使われているだけ 自分が何もできないから自分を傷つけてるだけ 私がどうなろうが　誰にも迷惑かけていない 自分が自分で分からない。 人格なんて作ってるんだよ 自分の居場所なんてない といいます。 あまりの甘ったれブリに親として怒ってしまい解決には至らないのですが、 心療内科に連れて行った方が娘にとってはいいのでしょうか？ 今は　そんな時期だからと　ほっといた方がいいのでしょうか？ 心療内科行ったって　話すことないから変わらない カウンセリングを受けても　特に話すことないから といいます。 町の相談員さんと何度かお話をしているのですが、話すことないの一点張りです そんな状態で　心療内科行っていいものかどうなのか。 他人に私の何がわかるんだ　というのが娘の言い分です。 そんな娘にも彼氏がいます。 彼には必要とされています。 学校では成績も優秀で、生徒会も任されています。それが逆に扱いやすい存在なんだと思わせているようです。先生からは娘は頼りがいがありますと言われているのですが。 家の手伝いなどお願いすることもあり、頼れるお姉ちゃんなのですが、扱いやすいんだろと。 親としては頼っているのに、必要とされていないといいますし、 家にいるときは、自分の部屋でずっとこもったまま。好きな音楽を聴いて何やらやっているようですが、居場所がないと。 時間があれば好きなテレビを見ますが、（妹弟)に邪魔されるとテレビも見せてくれないのかよ！どうせ私が邪魔なんだろうと。 門限を９時にしています。早いですかね・・・ 遅くなる時は連絡をするように約束したのですが、約束も守りません。 こちらからなんで連絡しないのか聞いても逆切れです。 約束も守れないくず女ですからといいます。心配なんて頼んでいないと。 注意をすれば、自分を自分で殴ったり頭を壁にぶつけたり、自傷行為 バイトをしているのですが、稼いだお金はすぐ使ってしまう。 あいふぉん5ｓがほしいという割に　お金を貯めずすぐ使ってしまうので注意をしますが ダメ女ですからと。 普通のガラケーを持たせています。月の支払いはお父さんです。クラスで一人だけガラケーだと言っていますが、お父さんにはスマホが欲しいなら月の支払いも携帯代も自分で稼いでやっていけと言われています。 それは私も納得です。バイトして好きなことしてるなら将来のお金の使い方のためにも練習を兼ねてやるべきだと思います。なんでも親が与えてはいけないと思うから。 それをつたえているのですが、天邪鬼なんですよね。どうせ私にはできないから　ダメ女だしくず女だしが始まるのです。 友人は９万もするアイフォンをバイトして買って自分で支払いしてると言っています。 そもそも　高校生で９万の携帯って・・・ 今はそれが普通なのでしょうか。 少々私の愚痴のような質問になってしまいましたが、こんな娘と付き合っていくにはどうすればよいでしょうか。 心療内科に連れて行くべきか、こんな風に接してみては？などアドバイスをお願いいたします。 同じくらいのお子様からのご意見もお待ちしています。

こんにちは。親となか悪く、それを克服した人に、質問です。 読んで頂けたら嬉しいです。 長く長くなります。 私は、今、学生です。奨学金を使って通っています。（親は払ってくれないので） 私の両親はかなり厳しいというか変わり者です。ただ手伝いしなさいとか ただ勉強しなさいとか、ただ頑張れとか、単純なこと出はありません。主に両親は こんなことを言います。 お前は気が弱く、自信がないその為にテストで満点取れ。 とりあえず私の劣ったとこを突きつけて、苛めみたいなことを言います。それも私が3才くらいから。 父親は とにかく真面目でおとなしい気質とは、真逆。力や実力、言葉、洞察とやらが優れています。でかいので、叩かれると痛いです。この家族は長女長男が一方的に厳しくされ、年下はかなり甘やかされます。もちろん私も例外じゃないです。 父親の子供時代も苦労して過ごしたそうです。母親も長女のため同じように貧乏で親となか悪く、こんな暮らし嫌だから、普通科ではない、高校卒業して、仕事して、結婚し、私を産みました。 そして、マイホームを買いました。 私が幼稚園の時です。 父親の働いているとこは、大手企業みたいですが、自分より年上の部下を 何人ももち、かなり偉いのではないかなという感じです。そんな境遇の両親だからか、わたしは必要以上に、言葉の嫌がらを受けました。私はおとなしい いい子だと 遠くに住んでいる叔母、叔父や祖母や祖父口を揃えて昔は言ってくれました。問題を起こすような性格なのは、私でなく両親たちであるにもかかわらず、私は何でこんなでかい声で不良みたいな雰囲気で怒られなきゃならないのか 何でおもいっきり、引っぱだかれるのか、私の何が間違っているのか、何でお手伝いやらないだけで、私がおとなしい性格なだけで、怒るのか、全く両親のこと理解できません きっと 両親も私のこと理解出来ない娘だと 思っているでしょう。小学校一年ごろには成績がそんなに悪いわけじゃないのに 学校の先生からそれで怒られたことないのに、算数出来なくて、拷問のように、両親から何時間も勉強させられ ご飯も食べさせてもらえなくて、出来ないと、顔や頭を叩かれ 背中蹴られ おかげで、算数も数学も簿記のような簡単な計算の授業でさえも数字見るだけで 気分悪くなりますし、かなり苦手です。 学校では我慢して授業してましたけど。 今は、勉強で怒らないで 私のありとあらゆる悪いとこ どうでもいいこと指摘しては、キレてきます。両親たちは、苦労したけど、結果が良かったか。普通は可哀想だから、甘やかすけど、自分たちは違うんだと 押し付けるように、何だか言ってきます。しかし当の本人たちは これが私の為に、恥ずかしい大人にならない為になるからと、私は本当はやれば出来る子だから、この家の長女だから期待しているのです。なんと本人たちは 私は言われて凄く凄く嫌な思いをしているのを分かっているのです。たち悪すぎ。 本当にどうしようもない人たち。 しかし、これはほんの一部。 まだくだらないことあります。 何年たっても変わらない両親と私に 叔母たちには 諦めなよ、私に言って家を出なよと 相手にしてくれなくなりました。それしかないとこまで、来ています。誰も私の両親が怖くて叔母叔父も助けてくれません、私の両親が長男長女だから、頭上がらないので そんな私をみていても、見てみぬふり。 しかも、他人からも信じられないことに ここまで娘のことを怒ってくれる人いないよ。良い両親だね。心が強い大人なれるよ感謝したら、みたいな雰囲気で言ってくる連中います。何も知らないで。バカどもが。 もう、限界こんな家族も自分も。私なんか 生まれてこなければ良かった。いつももっと優しくて、たまに厳しいくらいのひと 一緒に私の趣味である、絵を描いてくれて 芸術に興味のある人に、など理想を言ったらキリがないです。 本当に私は両親が嫌いです。 克服したいです。親をやっつけるの無理だけど、私は生まれてきたからには幸せなりたいです。同じような経験の人はいますか。

自分は定時制に通う高校生です。 祖父と同居して、母は別居しています。父は誰だかわかりません。 この頃、その母と祖父どちらも信用できなくなってしまいました。 まず、母を信用できなくなった理由からです。 自分が高校に入る前に、母は別の所に住み始めました。 母と祖母は、自分が生まれる前から関係が悪かったのです。 そして、自分が高校に通ってから、とある時、母は妊娠しました。 相手の男性は妻子持ちです。そして、今では破局しています。 元々、結婚する気はなかったみたいなのですが・・・ 自分はショックでした。裏切られた思いでいっぱいになりました。 お腹の子を産むとき、絶対に自分に迷惑はかけないと母は言いました。 しかし、今ではその子が１歳になるのですが、毎週自分は手伝いをさせられてます。 最初のうちは、手伝ってくれてありがとうという感じだったのが、今では、 手伝うのが当たり前。金渡してるんだから。という感じです。 友達と遊ぶ時間もできなくなってしまいました。 手伝いを断ることもありましたが、そういう時はほとんど母はこう言ってきます。 赤ちゃんがかわいくないの？私たちが嫌になったの？と 確かに赤ちゃんはかわいいです。しかし、元は、自分に迷惑をかけないと言ってたのだから、 自分がそう言われる筋合いはないのです。間違ってますか？ 自分を捨て、不倫男性との子供を勝手に作って・・・こんなひどい裏切りありますか？ その子が大きくなる頃には、自分は母から金を要求されてる姿が見えてきます。 自分を置いてけぼりにした母ですが、子供ができる前は、 祖父とのこじれによるストレスを聞いてくれた母でした。そして、いつか一緒に住もうと言ってくれた母でした。 しかし、今では、祖父と何かあっても、自分で何とかしろという冷たい態度です。 どうしてこうなってしまったのか。わかりません。 次に、祖父を信用できない理由です。 祖父は金が大好きな人です。自分が生まれる前から、自分の母と金の揉め事を起こしてたみたいです。 自分と祖父は、生活保護を受けて生活ができています。 ※母からの小遣いは、ちゃんとケースワーカーからの許可を得ています。 ちなみに、母も生活保護を受給していて、自分と母が隠れて連絡とってるのはケースワーカーも承知しています。 進学はしたいですが、祖父の面倒をみなければならないし、奨学金を借りるにも、 面倒を見ながら返済は大変なので、就職することになるでしょう。 高卒就職に希望はありません。自分の将来に夢は見いだせません。 しかし、就職しか道はありません。そうしなきゃ面倒が見れませんから。 自分は面倒をみなければいけません。祖父と、亡くなった祖母が自分の幼少期の面倒をみていたからです。 母は、祖父たちが自分を離してくれなかったし、夜の仕事を祖父からさせられていた。 だから面倒を見なかったのではなく、祖父たちに取られたと言っています。 祖父は、母が勝手に自分を置いていき、遊び歩いたりしていたと言っています。 実際、自分が小学校に入る前、母はその時も別居していたのですが、交際している男性がいて、 その人と同居していました・・・しかし、祖父の言ってることも母の言ってることも信用できません。 祖父は、自分が小学生のときにこう言いました。 面倒みてきたんだからお前が働けるようになったら面倒をみろ。 面倒見なかったら俺は死ぬ。 それを今でも時々言われます。自分は日々脅されてるのです。 しかし、祖父は生活保護費を少しでも多く自分の懐に溜め込もうとしています。 だから、自分がバイトをするのも許されません。自分がバイトしたら、生活保護費が減るからです。 自分が何かいうと、お前はわがままだとかいろいろ言ってきます。 自分はお小遣いを求めることはほぼありません。家事はほとんど自分がしています。 自分が何かすると必ず祖父は文句を言ってきます。 祖父はそのように生活保護費を祖父の懐に溜め込んで、ほしいものは買ったりしてます。 自分を自分として認めてくれる人はいないんだなと思い始めてます。 祖父も母も、何らかで自分を利用道具としか見てないと思います。 どうしたらいいのでしょうか。自分は自立できるのでしょうか。

こんにちわ。 現在付き合ってもうすぐ1年になる彼氏と半同棲生活をしています。 私は23歳、彼は26歳です。 私の借りているアパートに、彼がほぼ毎日来るという感じです。 アパートを借りたのは先月のことで、生活を始めるにあたって 「お金は半分出す」 と彼から言われました。 が、完全に一緒に住むわけでもないのに半分もらうのは悪いなぁという気持ちはありました。 でも、とりあえずもらっておいてこっそり少しずつ貯金しておいていつか二人のために使おうと思っていました。 彼の仕事は農業なのですが、作物の都合上、6月～8月はほとんど仕事がなく収入がありません。 親の手伝いをしてお金をもらっている立場なので、その期間を乗り切るのは以前から貯めておくか、バイトをするしかありません。 ということなので、6月～8月は収入がないからお金は半分は出せないかもしれないと言われました。 毎日は来ないことを考えると、それでも構わないと私は思いました。 そして今、生活が始まって２ヶ月が経とうとしていますが、この２ヶ月で彼から生活費としてもらったお金は１万円ほど。 外食するときは彼が出してくれることもありますので、それを入れると２万くらいにはなると思いますが・・・ 正直、きついです。 私の収入は月13万円。 家賃が43,000円に、食費、電気代（オール電化）、水道代です。 食費は実家から色々もらえたり、彼もお米をくれるのでだいぶ助かってはいますが・・・。 そして上記とは別に携帯代もあるし、車のローンもあるので、もう余裕は全くない状態です。 でも、彼も収入がないと言っているのでお金をちょうだいとも言えません。 また、去年はバイトをしていたのですが、今年は色々仕事上の付き合いで出かけることが多いとのことでバイトはしないと言っていました。 彼の、生活習慣などは気になりませんし、一緒に居てイライラするということはありません。 ただ、お金のことだけが気になってしまって、ここ１ヶ月以上、ずっと悩んでいました。 先月からこういう生活が始まるということは、その３ヶ月前からわかっていました。 そして今の時期仕事が無いことはもっと前からわかっています。 もし私が彼の立場だったら、その３ヶ月の間に少しでもお金を貯めておくと思います。 ほとんど毎日来ているのに、8割以上を相手に出させるなんて私にはできません。 ましてや「半分出す」と最初に決めているのに、最初からこれじゃ、相手を不安にさせてしまうと思うからです。 彼に、上記のような私の気持ちを伝えようと何度も思いました。 でも、言えませんでした。 価値観の押しつけになってしまうような気がして、言えません。 また、彼は「あんまり自分の家って感覚がない」と言っていました。 まぁ、当然といえば当然ですよね。 そう言っていながらも、人を連れてくるのは私に相談無しで決めます。 お金を半分出しているなら、ある程度は自由にしたっていいけど、ほとんど出していないのにそれはどうなの？と思ってしまう自分がいます。 こんなこと考えるなんて、自分がお金に汚いみたいですごくすごく嫌になります。 私ってこんなにケチで、お金にうるさい人間だったんだ・・って思います。 彼の悪いところばかり書きましたが、それ以外は頼りになるし家事もちょくちょくしてくれ、良いところもたくさんあります。 皆さんは、どう思いますか？ 私はどうしたらいいのでしょうか？ 自分で考えても答えがなかなか出ないので、アドバイスをください。 お願いします。