検索結果

　もうすぐ結婚予定の２５歳女性です。彼は３５歳。 彼氏のお母さんが、２人の自由にしたらいい！と言いながら、私達が「結婚式を来年春にする」と言ったら、「秋に早めなさい」と言ってきました・・・。その理由が、義母の甥っ子が結婚を先延ばしにしてて、最終的に離婚したらしく、結婚式は早くしないといけない！というような、私には理解出来ない理由です・・・・。 人の価値を学歴や職業で判断する親なので、とてもしんどいです。 後、彼の実家に泊まった時、「うちの息子をとられた」と言われたり、いろいろとあーしなさい。こーしなさい、と強制してきたり、嫁にくるなら、自分の親よりこっちの親(義父母）を大事にするべきだ！と言ってきたり・・・。 そのたびに、彼氏は親に注意してくれているけど、全く聞きません。 逆に「良かれと思って言ってるのに何やねん」と言った」感じです。 私は、めちゃくちゃ言われて精神的苦痛で仕方ありません。 彼に気持ちを伝えると「親がおかしい事を言っている時は絶対に親に怒るにし、私を全力で守る」とは言ってくれました。彼と親の考えは全く違うし、石川と京都で離れているし、次男なので気にしないようにはしていますが、みなさんは、この状況をどう思いわれますか？ ずっと私の見方をしてくれているので、信用して結婚準備を進めていこうとは思っているのですが、とても不安です・・・。 親ってそこまで、世話をやいてくるものですか？結婚は親も関係ある！という言葉をよく聞きますが、親に何を言われても２人で乗り越えていくべきでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。

とても信用していた会社の直属のボスでYさんというひとがいます。そのボスと私は公私を通してとても仲がよく、私はYさんを姉のようにしたっていし、普段から自分の彼のことや、彼と出会う前にデートしていた男性の恋愛話などをよくしていました。今の彼（アメリカ人）もYさんに紹介しました。彼もYさんはとても感じのよいやさしい上司だと気に入っていました。 ところが先日会社の社長から、冗談まじりで「君はずいぶんいろんな男性とデートしてきたみたいじゃないか？世界中の人種を一通りデートしてきたんだね？」と笑われました。私は「どこからそんな話きいたんですか？」とうかがったところ、「Yさんがいっていたよ」といわれショックをうけました。確かにいままでデートしてきた男性の話等Yさんしましたし、内緒にしてくださいねとも言いませんでしたが、でもそれを他人に（まして役員に！）言われたことで私は相当ショックをうけました。しかも、半分はでたらめで事実無根です。軽はずみにすべてを話してしまった自分がいけないのですが、これから会社に行くのが毎日憂鬱です。私はその社長の秘書なので毎日顔をあわせることになります。いったいどうすればいいのでしょうか？私は見た目は決して遊び人でもなく、派手なほうでもないです。真面目でコンサバなほうで、そのうえずっと同じ人とお付き合いしているので、見る人がみれば誤解だとわかってもらえるのでしょうか？それともこの話がまわって軽い女という評判になってしまうのでしょうか？　口は災いのもとだということを身をもってしったのですが、このまま言い訳などしないで無視して乗り越えるべきでしょうか？

結婚15年子供二人です。二子が生まれてからすぐには一度あったもののずっとセックスレスでした。人に相談したら浮気してるんじゃない？とか、自分から誘ってみれば？とか。夫の友達は、あいつは浮気するタイプじゃやないよ！て。勇気出して三年目に私からさそったら、仕方なくしてくれました。今までどうしてたの？の問いに、自分でだしてた。出産した女性の体は偉大だと思ってできなくなった。と。子供が夜中に起きるし落ち着かないから、もう少し大きくなってからね！その言葉を信じてひたすら待ってた六年、もう無いんだと諦めに代わり、短気な夫だから、ちょっとした事で一法的に」怒鳴られ、もうだめかなと離婚を考え、だけどもっと世の中には辛いひとがいるから、家族サービスはちゃんとしてくれてたし、好きだから乗り越えてこれた。そして結婚してから二度目の夫の転職の話、ちゃんと将来の事考えて行動する人だから信頼してついて行くよ！の私の言葉が、物凄く嬉しかったらしく、次の日突然、四年まえからの浮気の告白をしてきた。浮気相手にも男がいてばれて、むこうでもめて、こちらの家庭は何事もなくおさまってるのはおかしい奥さんにばらすと言われ、自分から話さなければと思ったらしい。ひたすら謝ったし、今は物凄く優しくしてくれる。だけど五ヶ月もたった今でも苦しい。精神科にいき薬を飲んでるけど眠くなるだけで心は癒されない。子供の前ではしっかり！とおもうけどダメなんです。夫も普通の男だったんですね。泣きくずれているときは何も言わずギュッと抱きしめてくれますが、そんなんじゃうまらないんです。長年のさびしさは。大丈夫だよ頑張れって誰か言って下さい！

好きだけど、どうしても自分の感性とは違っている、だけど何とか合う部分を見つけ、彼と安心できる関係になれたらと思っています。 その感性の違いについて、私の考えが神経質すぎるのか、質問させていただきました。 私は人に対して敏感すぎるところがあるので、この違いというのはもしかすると乗り越えられるところじゃないかと思うので・・。 まず、彼はアクティブな性格と動きが好きです。私は割りと静かで、いい景色があれば、ゆっくり眺めているのが好き。もちろん動いたりもしますが。だけど彼はそこで「ここで一緒にスポーツをしようよ」というような考えになります。うまく表現できないのですが・・・。そして、みんなで一緒にわいわい楽しいことをしたい、というのが彼の「楽しさ」のメインであるようです。 いっぽう私は彼と一緒に、ゆっくり眺めていたい。彼と二人でいるときも、「大きな動き」はあまり好まず、静かにしていてもいいかなという感じです。みんなとわいわいするのも嫌いではないけれど、それが私のメインの楽しさだと感じないのです。 私がゆっくりぼーっとしていたら「そんなにだまっていて何が楽しいの」と言われそうな感じです。二人の距離が縮まっていないからだけでしょうか。 嬉しい・楽しいことの感じ方が、少しずれているのかなと思ったりします。だけど、彼のことを今、手放したくないと思うから、彼がいいと思うような感性に近づきたいと思う。だけど近づけない。 年齢的に若くないのと、過去の恋愛経験で似たようなことがあり、彼に好意を見せられても私の心が開けずにいて、結局彼が私から離れていきそうです。 この感性の違い、やっぱり大きなものでしょうか。

初めて投稿させていただきますがよろしくおねがいします。 私は３０代前半の独身男性です。 現在は実家を離れ一人暮らしをするようになって６年以上になりますが、それは母親との長年の確執から実家を飛び出すことになったのでした。（母親とは血のつながりはありませんが私が幼少の頃からの育ての親です） 母とは私が学生の頃から折り合いが悪く、相談事等があればほとんど父に話していました。 そして私が高校を卒業してまもなく実家が飲食店を経営するようになり、家族全員で働くようになりましたが、その間も母とは言い争いが絶えず家出をしたこともありましたが、その都度父が間に入って収めるくりかえしでした。（話は前後しますが、母とは成績、進路、友人関係、その他もろもろの考え方に大きな相違があり溝ができたと思います） しかしその父が７年前に急死してしまい、ますます母とは溝が深くなってしまい最終的に実家を出ることになり現在に至っています。 今では実家には年数回しか帰っておらず（帰ると露骨に嫌な顔をされますし会話はほとんど無く、こないだは「あんたには父親とは同じ墓には入れさせない」とまで言われ大きなショックを受けました。） 正直毎日母とのことで苦しみ悩んでいます。 縁を切れるものなら切りたいとまで思いつめています。 そこで質問ですが、現在私と同じ境遇の方や、過去に同じような経験をされたことのある方はどのように乗り越えられているのでしょうか？ またそうでない方からの一般的な意見やアドバイス等もいただければありがたいです。どうかよろしくお願いします。

2歳半の子供がいます。 引っ越しをして諸々片付いて来てこれから楽しもうって時に、何もかも上手くいかない気がして沈んでしまっています。 理由は色々ありますが、例えば仕事のこと。子供が3歳くらいになったら働こうとは前々から思っていましたが、ここでもよく目にする悩みのようにそう上手くは行かず、何からすればいいのかさえ解らなくなってしまい。 子供のことに関しても、引っ越す前は『友達を作ろう！』なんて意気込まなくたって、いつの間にか顔見知りができて友達になってって悩んだことなんて無かったのに、今の土地は共働きの人が多いようで、毎日公園に行っても以前のように上手くいきません。 近所にも子供いるのですが、引っ越したばかりの頃は興味からかしょっちゅう遊びに来てくれたりしていましたが、こちらの都合で何度か断ったりしたからか、もしくは飽きてしまったのか、うちの子がまだ小さいと言うのもあるかもしれませんが最近では元のグループで遊んでいてうちの子は仲間に入れてくれません。 独身の友達や前の土地でのママさん友達が色々上手くやっているととても焦ります。 ここに来て何もかも上手くいかないことにイライラするとともに、もう少し自分がしっかりすれば、、他のお母さんは上手くやっているんだろうな。と、とにかく今の自分が嫌で嫌で仕方なくなってしまいました。 そんなイライラにつき合ってくれて、いつも悪くないのに『ごめんね、ごめんね』と謝ってばかりいる旦那を見ても辛くなります。 子供に対しても以前よりきつくあたっていると思います。 似たような経験がある方、乗り越えられた方、アドバイスお願いします。

「過去は過去」と割り切れればよいのですが、割り切れない人もいます。 そんな方達は、恋人、パートナーの過去のしてきたことをどこまで許せていますか？受け入れていますか？ 受け入れなくては進めないと言うことは分かっています。愛しているから受け入れたい、他の人なんて考えられない、他の人にいくくらいなら一生一人でいいと思っています。 私の恋人は過去に浮気や二股をしていました。 付き合っていない相手とでも体の関係を持ったりしていました。 性に対して軽く考えていたようです。 しかし私と付き合うことにより、本当の愛を知り、とても私に尽くしてくれとても私を愛してくれています。 私も相手以上に想い、大切にしています。 しかしどうしても過去にしてきたことが納得できず、信用できず、また繰り返すのではという不安がいつもあります。 そして何よりも一番ショックだったのが風俗で働いていたことがあるということでした。 私はそのような場所で働いたこともないし、行ったこともありません。ですからそこで働くという心境が分からない、理解できないのです。 それでも相手のことを愛しているので、その事実を受け止め受け入れ結婚したいと思っています。 相手は相手なりに過去に対して負い目を持っていて、今私に対して一生懸命してくれています。反省もしています。変わろうと努力してくれています。しかし私の気持ちが定まらず、過去とどう向き合えばよいのか分かりません。 恋人、パートナーのひどい過去を受け入れた方、どうやって乗り越えたかアドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

夫がくも膜下出血のため他界しました。月命日がすんだあたりから、自分を責める気持ちが抑えられず何もやる気になれません。休日に買い物中に夫から頭が痛いから病院へ行きたい。帰ってきてくれ。と携帯にＴＥＬがあり、動けないほど痛いならすぐ救急車を呼んだほうがいいと言ったのですが、吐き気も麻痺・痺れもないし、救急車呼んでもお前がいないと・・恥ずかしいし・・などと話していたので、じゃあ待っててね。と、急いで精算して帰宅したのですが、その時には意識はあり、会話はできるものの目がどこを見ているのかわからないような状態でした。救急車を呼んで救急隊員の方とも会話をし、担架に乗せようとした途端痙攣をおこし、口から泡のようなものも吹き出しました。病院について医師に説明を聞いたところ、くも膜下出血の最重症型で、肺水腫という合併症もおこしている瀕死の状態です。すぐ家族を呼んでください。と言われました。もし私が携帯に連絡が来た時点で救急車を呼んでいたら助かったのではないか。30～40分くらい違うと思います。3ヶ月前にのどが痛くて何も食べれないと言ってたこととか、前日に肩が痛いと言っていたことも、何かの兆候だったのではないか。私がもっと、夫の健康管理に気を遣っていれば、死なずにすんだのではないか。と毎日思い浮かんできてしまい ます。子供のためにも自分がしっかりしなければと思うのですが、気力がわいてきません。同じような経験をされた方、こうして乗り越えたというものがありましたら、教えてください。

２８歳、女性ですが、男性の気持ちで女性を好きになります。 最近、新しく本気で好きになれる人が現れました。地元が同じこともあり一気に仲良くなり、頻繁に会うようになりました。初めて食事をしたときに、自分が女性を好きになる人間であることを打ち明けました。 昨日彼女に会ったのですが、もう気持ちを抑えられなくなり、告白をしました。 嬉しいけれど、今後あなたを恋愛対象で見る可能性は低い。 私はこれまでにも何度もそう言われてきたので、大丈夫です、乗り越えられます。次あるのみ、と答えました。 その次のメールで言われた、「せっかちだね」という言葉が頭から離れません。好きになって１ヶ月で告白をしたことなんでしょうか。それとも、可能性が低いと言われただけで「次に進む」と言ったことに対してなんでしょうか。強く思ったことを口にしたことに関しては、確かに１ヶ月では早かったかもしれませんが早い遅いはないと思っています。。 私は自分が同姓を好きになることには何の負い目も引け目も感じていません。彼女もそこを否定しているわけではありません。 私が言われた、「せっかち」をどう捉えますか？ 人の気持ちですから、何が正しい、間違い、とはいえないのは重々分かっています。ただ、同じ経験をした人がいれば教えてほしいんです。 また、勢いで「次に進む」とは言ってしまったものの、簡単にあきらめられる気持ちではなく、久しぶりに胸が張り裂けそうな切なさを感じています。 意見として、もう気持ちを相手に伝えない方がいいのか、好きでなくなるまで好きである気持ちを伝えてもいいのか、どう思われるか聞かせてください。

こんばんは。私の彼氏と彼氏の家庭のことで相談です。 私の彼氏の家は、家族全員同じ部屋で寝るそうです。 家が狭いわけではなく、実家は建設会社で、子供部屋がないと引きこもりとかにならないから、家を建てるときにわざと子供部屋を作らなかったそうです。 それで、年頃になっても常にいつも同じ部屋で家族全員で寝てきたそうです。 年末年始などは親戚が４０人とか集まるそうで、もしそこに嫁いだらその時はみんなで寝る部屋に私も寝ることになりそうです。 人の家に行ってしかも長旅で疲れてるのに寝るときも気使うしイヤだなぁって思います。 私の家はあまり親戚付き合いはなく、家族の仲も悪い方で、彼氏のようにファミリードラマみたいな家庭が考えられません。 というか、妹も高校生で、彼氏も２４歳で思春期もあったはずなのに、それでも家族で寝ることに違和感を感じてない、むしろ誇らしげ？に「みんなで寝てるんだぞ♪」みたいな感じがちょっと異常とさえ感じてしまいます…。 　こういった家庭のあり方、考え方が合うっていうことは、結婚する上で結構重要なことなのでしょうか？ 　例えば、その親戚４０人も集まる年末年始の会にあまり行かない、なんてことは親戚づきあい上、もう致命的なんでしょうか？泊まるときは別のとこに泊まるとか。私は結婚したら子供には子供部屋（もちろん大きくなったら）、夫婦には別々に寝室を作りたいです。 この考えも合わないなら、ちょっと付き合いを考えた方がいいのでしょうか…。愛があれば乗り越えられるものなんでしょうか…。それともこういった家柄とかの事は愛だけではどうにもならないことがあるんでしょうか。 結婚を考えるとこのことが心配でたまりません。 既婚者の方教えて下さい！

10日に稽留流産と診断され、翌日の朝一番で静脈麻酔下で掻爬手術を受けました。9週でした。 たった二日間という短い時間でいろいろなことがありすぎて、流産の告知を受けてから放心状態のまま、言われるままにロボットのように動いていましたが、麻酔が完全に抜けきった手術翌日からは誕生を楽しみにしていた我が子を失った悲しさと辛さで泣いてばかりです。昨日は外に出てみましたが空を見上げると「赤ちゃんはお空に行ってしまったんだ。どうしてお空に忘れ物をしちゃったの？」と超音波の画像が空に浮かんできて、悲しくて人ごみの中でも所構わず号泣してしまう有様だったので、しばらくの間外出をしないことにしました。 正社員で仕事をしていますが、今週は自宅静養、来週から勤務という診断書になっています。でも今の状態では来週から仕事をする自信がありません。 主人はポーカーフェイスなので表には出しませんが誕生をとても楽しみにしていて、名前も考えていたようなので、私と同じようにすごく辛いと思います。1歳の息子は私の状態を見かねた父と母が預かると言って実家で預かってもらっています。主人と息子のためにも早く元気になって明るいママに戻らなくてはと思っているのですが、悲しくて泣いてばかりで普通の生活さえも出来ない状態です。 流産を経験されたかた、この辛さ、どのようにして乗り越えましたか？またお仕事をしている（していた）方、職場復帰はいつごろされましたか？教えてください。

3月23日に8週5日で繋留流産と診断され手術を受けました。 第一子で妊娠が分かった時はとても嬉しく、悪阻も経験しすっかり母親になるつもりになっていたのでまだ心の整理がつかず、ふとしたことで涙が出てしまいます。 そんな精神状態がいけないのかもしれませんが、手術後10日経ちましたが出血が止まらず不安です。3月31日には大出血を起こし、血の塊のようなものが出ました。担当医は組織様のものでなければ血でしょう、と。エコーで見るとまだ薄く丸い影のようなものがあるので、このまま吸収されるかもしれないし、また出血となって出てくるかもしれないと言われています。 基礎体温を測っていますが、手術後高温期が続いています。これは組織が残っていると考えるべきでしょうか。サイトで見ると再手術をした方もいるようで・・・。意識が時々うっすらあって、痛みを感じた手術だったので精神的にももう一度となると辛いです。きちんと育てられなかった私への罰か、今後赤ちゃんのことを考えないようにするために神様がそうしているのか、なんてことまで考えてしまっています。ちょっと弱ってますね^^; 体も落ち着かず、心も今回のことをどう考えて乗り越えていければいいのか分かりません。実家の母だけに話しましたが、母も私に何て言って良いのか分からず、その不用意な言葉に傷ついてしまいました。友人も独身者や今妊娠中が多く、話すに話せません。。 身近にアドバイスをお願いできる人がいません。体と心へのアドバイスを頂けますでしょうか＞＜

数年前に遠距離恋愛していた相手が 風俗へ行っていました。それだけでなく 仕事の社員旅行などで海外へ行った時には女を買っていたことも解かりました。 それが原因で別れたのですが 彼に対する嫌悪感、裏切られた事への憎悪 そして風俗、回春などがものすごく不潔な事に思え それを知らずにその彼に体を許していた事がとても深い傷になり いまでも私を苦しめています。 もう２，３年前のことなのに、まだ精神的に不安定になります。 その人は遠距離恋愛なのだから、風俗などは許されると思っていたなどと 自分の正当性ばかり言って、結局自分の方が傷ついたような事を言ってきました。 別れた後も、都合よく電話してきては「また前のように付き合いたい」などと言ってきましたが 私は自分が汚い物になったような気がして、嫌悪感しか感じません。 本当は彼に罵声を浴びせたり、汚い物としてののしってやれば、今のように傷は深くならなかったかもしれないのですが その時は自分を押し殺して（彼が陰湿なので、何をされるか解からなかったのもあります） あまり傷ついていないふりをしたのも今の心の傷の一つの原因かと思います。 どうしたら、その過去の出来事を乗り越える事ができるでしょうか。 風俗という言葉や、彼が住んでいる地域の名前を聞いただけでものすごい嫌悪感に悩まされます。 そして男の人は、皆女を買ったりするのが平気なんだと 心のどこかでそういう思いをぬぐいきれません。 精神科にでも行ったほうがいいでしょうか。

こんにちは http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1921508 を読んで頂けると嬉しいです 仕事を辞めようと思っています 理由は 1.仕事が出来ない 2.上司含めた人間関係が合わない 以上2点です ですが何故か心が揺れています と言うのも、おかしな事ばかり考えてしまうんです 　仕事が出来ない? 　　　　↓　 　出来るようになりゃいいだろ!それは辞める理由にならねぇよ!・・・とか 　人間関係が合わない? 　　　　↓ 自分にだって非はあるだろ?だったら逃げないで、努力してみろよ ・・・等 (確かに私にも至らぬ面があります) 辞めたいが、もう一人の自分が「それは待て」と止める 客観的に見ると「1ststepは辞めたくないんだな」と思うでしょう いいえ、辞めたいんですよ! 影の自分が止める理由として ・就職活動が面倒臭い(現在契約社員/給料も文句無) ・半年でなんて辞めたくない ・こんな理由で辞めたくない (環境のせい等にしたくないのです) ・この苦境を突破すれば一皮向けるのでは?と思っているからです (友人が同じ状況を乗り越え、仕事が出来るようになった為) しかし表の自分が ・元々こんな仕事やりたくなかったし、現状楽しくない。ミスも減らない (別にやりたい仕事があります。その仕事は楽しい) ・一度は正社員で働いてみたい(就職活動するなら年齢的に今しかないような気がしています) ・仕事は合わないし人間関係だって辛い ・人も少ない　・・・等 と次から次へと辞める要素を出す いつも自問自答するんです 「本当に辞めたいのか」 いつも答えが揺れるので私自身どうすれば良いのか困ってしまいます 諸先輩方にお聞きしたいのですが 1.私のような、訳のわからない状況になった事はありますでしょうか 2.「仕事が出来ない/合わない」「人間関係が良くない」は辞める理由になりますか？ ご教授頂けたら幸いです

２５歳の女で、開業準備中の者です。 同い年の親友の家で、宝石店のオーナーのお母さんが、私の持ち物にさりげなくケチをつけられました。 ◇６万円のシルバーブレス 　→重たいし、女の子らしくない。（私はラフにつけたくて大きめを選びました） ◇彼氏がくれたジルコニアのシルバーリング　２万円 　→ダイヤとプラチナなら可愛いのに。 ◇ゲスのキラキラ時計　２万円 　→あぁ、普通に売ってるやつね。（80万円のコンコルドを後で見せられました） ◇「やっぱり自分の好きなアクセをつけると、元気になれる気がします。」 　→本物だったらね。 ◇コンコルドの時計を見て「ステキですね。目標にして頑張ります。」 　→先週２１歳の女の子が、ローンで買ったのよ。 なんなんでしょうか。 やたら本物、本物って、私には「シルバーはプラチナの偽物」と聞こえました。 私はコンプレックスがあった時期を乗り越え、今の自分に自信を持ってるし、そのための努力もしているので、 「あぁ、世の中には、そういうこと言う人もいるんだな」って、自分の感情を抑えてました。 でも昨日、妹に初めてこの事を話したら、怒りで声が震えてしまいました。 宝石屋さんだから、良い物をいっぱい見ていて、扱っている商品に誇りを持っているのも、わかります。 私が結婚する時には、せっかくだからお母さんのお店でリングを買うつもりでした。 なんで人が大事にしている物に対して、そんなこと言えるの？？ 大好きな親友に対してまで、嫌な気持ちになりました。彼女に私が傷ついたこと、話してもいいのでしょうか？ アクセって、自分のお守りだから、何を選んでもいいと思っています。 「高いもの＝良い」「安いもの＝価値がない」みたいな、考えを押しつけられて困りました。 今後はどうしたらいいと思いますか？皆様の考えをお聞かせください！ 最後まで読んでくださって、ありがとうございます！m(--)m

こんにちは。私は20代後半の未婚女性です。初めてこのカテの質問を拾い読みしてどきどきしています。 私は大学院博士課程に在籍中で、卒業後の進路は未定です。ただ曲がりなりにもここまで勉強してきたからには自分の分野の専門職に就き、世間に貢献したいと考えております。 付き合っている彼は彼で根っからの研究者で、研究のことを考えていると平気で一日二日時間が経つのを忘れるような人です。職としてはパーマネントなポストについているので冒険しない限り食いっぱぐれることはないはずです。 こんな二人にとって結婚が現実的でないのが幸いしてか（？）最近よく結婚や子育ての話をします。例えば彼は両親の影響で共働きのほうが自然に思えるし、私が家にこもっていられるわけないから、結婚したら共働きだねと言われました。子供が生まれたらどんな名前がいいかなんて話もします。夢物語の延長みたいな会話ですけど、漠然と結婚するならこの人なのかなと思っています。 私は仕事のない人生なんて考えられないけれど、単純に子供を育てるって楽しそうで、両方やってやれないことはないだろう、と考えていました。むしろ大変だからこそ、軽ーく乗り越えてやろうじゃないかという気概もありました。でもやっぱり「自分の子供」が関わってくるとなると、全部思うままにしたいというのはそれこそ子供っぽい浅はかな考えなのかなぁ、と不安になります。 女性のほとんどいない分野なので、周りに「成功例」の先輩もいません。私はこのままキャリアも子供も妥協しない姿勢を貫いていいのでしょうか。いろんな考えを持つ方のご意見を伺ってみたいです。よろしくお願いします。

　基本的に何でもそつなくできました。 人生で初めて出会った「できない事」は算数。 次が数学、そして理科。本当に理系ができません。 夏休み返上で塾の先生について数学を毎日やった事もありますが、 結局「理解」ができずに、試験はいつも解法丸暗記で乗り越えてきました。 高校受験は公立はあきらめ私立３教科勝負。 文系は信じられない程よくできたので（笑）、 数学は捨てて国英で２００点満点を取って受かる！と、受験校全部クリアしました。 　そんな学生生活の中、本当に理系に対するコンプレックスから抜け出せません。 　今は法学部に在籍していますが、「文系の勉強は日本語が出来れば誰でもできる。理系は「理解」できる人じゃないと歯が立たない。理系ができない自分はダメだ」みたいな超マイナス思考に陥ります。 彼氏が理系で、専門一直線で、楽しそうに毎日忙しくしてるのを見ると余計に落ち込みます。 何か理系の人って、院に行く人も多いし、本当にその分野の学問そのものがやりたい！！って感じに見えて、 それに文系と違い、専攻が就職に直結する割合も高いと思うので、その分専門性も高いような気がして、負い目（？）を感じます。 数学や物理は嫌いですが、動物が好きで生物系に進みたかっただけに、彼の人生に嫉妬しているのもあるのかもしれません。 それが余計理系コンプレックスを増幅します。 　理系文系に上下はないと思うし、数式なんて見るのもうんざりだから理系になる必要性だってないけれど、 どうしても自分が文系である事に引け目を感じます。 無意味なコンプレックスに振り回されるのはやめたいのですが、どうしても抜け出せません。 どうすればいいでしょうか・・・

神経過敏になっている妻の対応にヘトヘトになっていますので、どなたかアドバイスを。 娘5ヶ月、結婚2年半、自分33歳は9時/6時勤務、妻は専業主婦。世田谷の地域の情報をお持ちの方、お知らせ下さい。 育児が大変なのは(全て理解しているとは言いません)分かっているつもり/分かろうとしています。 できるだけ雑用(洗濯,ご飯,皿洗い,お風呂洗/お風呂入れ,ミルク作って/飲ませて,寝かしつけ/遊び)もしています。 でも、ですね。妻の愚痴というか、失敗や上手くいかなかったこと全てこちらのせいにするのが・・・そろそろ限界に来ています。 助けになればと思ってやったこと全てに関して、文句を言われる始末です。 毎回、他のお父さんはもっとやっている、他のパパはもっと積極的と言われ続けて・・・ 何もやらない夫ではないです。(聞く限りでは、むしろ良く手伝っている方) "私は大変なんだから!"と毎日言われて、手伝うたびに"疲れた～"(妻が言ってます。雑用をしたのは私)。そして"～ができていない/終わっていない"といわれる。 例えば↓こんな感じです。 私:仕事関係の調べ物をしていると 妻:洗濯をして 私:洗濯をする 妻:何で洗濯終わってるのに干さないの？ 私:(調べ物中断)洗濯を干す 妻:乾いてるでしょ。湿っちゃうから取り込んでよ 私:(調べ物中断)洗濯物を取り込む 妻:取り込んだらたたんでよ 私:(調べ物中断)洗濯物をたたむ 妻:たたんだら、しまってよ 私:(調べ物中断)洗濯物をたたむ 妻:そんな入れ方したら取り出しにくいでしょ 妻:何で裏返しでたたんであるの？ 私:調べ物を中断して、妻の言葉に耳を傾ける・・・ 疲れてきました。ホント。そろそろ、家に帰るのも辛くなってきたかも・・・ 他のお父さんたちは、どうやって乗り越えたのでしょう？ 宜しくお願い致します。

私には付き合って４ヶ月のスイス人の彼氏がいます。彼とは留学先で知り合い、私が日本に帰る２週間前から付き合い始めました。日本に帰ってからはほぼ毎日メールをしてたのですが、彼が次の留学先に行くまでの３ヶ月間、そこの国を旅行する予定があったため、旅行が始まると同時にメールもまったく来なくなってしまいました。それは旅行だし、自分のパソコンを持ちながら旅行するのは無理だろうと自分でもわかっていたので特にそのことには触れず、普通のメールを何通か送ってました。そして３週間ほど前、彼から次の留学先に着いたこと、返事できなかったことに対する謝りのメールが来たんです。１ヵ月半ぶりの連絡だったのですごくうれしくて、旅行の話も聞きたかったのもあり、また返事ちょうだいと送ったのですが、それからまったくありません。彼は今資格を取るために勉強してるので、それで忙しくて返事できないのかなと思ってます。でもたとえ一言でもいいから連絡ほしいんですけど。でもそんなこと言って彼に迷惑かけたくないんです。応援もしてあげたいし...友達は、「一緒にいた期間が短い分別れやすいと思うから、違う人を見つけたほうがいい」と言うのですが、私は期間が短いからこそもっと相手のことを知りたいと思う方なんです。彼からのメールでは「寂しい」とか送ってくれるのですが、「ホンマに私のこと好きなんか？」と思ってしまうんです。それに会えるチャンスがなかなかありません。こんな経験した方どうやって乗り越えられましたか？よろしければアドバイスお願いします。

私は27歳の社会人、彼女は22歳の新社会人、付き合い始めて4年と少しです。 4年間の遠距離恋愛（東京⇔北海道）を乗り越え、この春から一緒に生活を 始めたのですが、母親との関係がギクシャクしています。 私は母子家庭の一人っ子で、母親は7年前に失業してから、 ずっと定職に就かず、生活は苦しくなる一方でした。そんな状況の中、 彼女と知り合い遠距離恋愛が始まりました（彼女の実家はこちらにあるので、 4年経てば帰ってくる予定でした） しかし、付き合い始めて2年ほど経過した辺りから、私たちの関係をあまり 快く思わなくなったようです。原因としては、家計が苦しい中で北海道へ 毎月行っていたことにあると思います。（この時点で母親は働いていて、 私はアルバイトを始めて家にお金を入れていました） そして、昨年の夏に家を出ることを告げて以来、母親との関係が急激に悪化しました。 越した後も最初は1人暮らしだったので、週末には実家へ帰って話もできました。 しかし、話をしたとしても自分の意見を一方的に押し付けて終わりです。 泣きわめいて掴み掛かってきたこともありました。精神的にかなり不安定なようです。 3月に同棲が始まってからは会ってもくれません。ちなみに、家を出てからも 母親の携帯料金、国保、所得税等全て私が負担しています。 たった一人の肉親なので、良い関係を築いていきたいと思っています。 母親との関係を改善するには、どうすればいいでしょうか。 色々な意見をお聞かせ下さい。宜しくお願い致します。 最後まで読んで頂いて有難うございました。