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中学３年の息子と二人暮らしの母です。 息子が産まれてすぐに離婚しました。 実家には帰らず、養育費ももらえないため、とても貧乏な生活を送っていました。 まだまだ人並み以下の生活ではありますが、今はそこまでみじめな思いはさせていないと思っています。 息子も大きな問題なく素直に育ち、関係は良好。今でもかわいいと思っています。 今春高校進学ですが、全寮制の学校に内定しました。 この就職難でもずっと就職率ほぼ100％。 これにひかれて息子に勧めていたのですが、地元を離れたくないとずっと断られていました。 実際受験生になり、現実を考え出したのか、その学校を受けようと言い出し、私も喜びました。 推薦で合格して喜んだものの、家を出て行く、私一人になってしまうと考えたら、寂しくて涙が出てきました。 内定通知をもらってから毎日夜中に泣いています。 その学校を勧めたときから寂しくなることは想像できていました。 でもそれが現実となった今、不安・寂しい・悲しい　いろんな思いが止まりません。 と同時に死の恐怖も感じてきました。 息子が家を出た後、私は誰にも気付かれずに死んだらどうしよう、 家を出たその日が最後になったらどうしようなど、泣いて泣いて眠れません。 頼れる家族も無し、友達も無し。趣味も無し。 息子がすべてだった私には何も残りません。 正直言って、その学校を勧めたことも後悔しています。 もっと一緒に過ごしたかったと思っています。 あと２ヶ月ちょっと。この不安をどう乗り越えたらいいのでしょうか。 息子にはこの状態を気付かれてはいません。 心配させたくないので、言うつもりもありません。 よきアドバイスをいただけたらと思います。 長文乱文失礼しました。

悲しくてやりきれません。明日からどうすればいいんでしょう。 今日愛猫が逝きました。 まだ8歳（捨て猫だったので恐らくですが）でした。 12日前の午前３時、父がネコの様子がおかしいと私を起こしに来ました。 口で呼吸をし、手足はしびれて立てませんでした。 あまりに苦しそうだったので友人にメールでいい動物病院はないかと聞き、そこへ連れて行きました。 診断結果は重度の横隔膜ヘルニアと脳の異常。 そのまま1週間入院し、少し症状が落ち着き帰ってきました。 しかし帰ってきて3日目、ご飯を食べなくなり再び入院。 そしてそのまま誰もいない夜病院で逝きました。 お医者さん曰く暴れた様子はなかったそうで、苦しんで死にはしなかったようです。 でも、どこへでも付いてくる子だったんです。 散歩に行けば後ろを歩き、寝るときは一緒。 毎日お見舞いにはもちろん行きました。一度退院した時には丸一日つきっきりで看病もしました。 けれどそんな子を最後に一人で逝かせてしまい後悔でいっぱいです。 うちの子は先に書いたように捨て猫で、拾ってからもう一度近所の人の手によって捨てられました。 ですがある日仕事で出かけていた父がもう一度出会って連れ帰ってきたんです。 この子のような子にこの先一生出会えるような気がしません。 本当に神様からの贈り物のように感じていたのに。 さびしいです。 これがどうしようもないのはわかっていますが、明日からどうすればいいのでしょう。 友人ももちろんいますが、この子は親友であり、娘であり母でした。 どなたか同じような気持ちでいる方、乗り越えた方感想でも意見・ご自分の経験でもいいので、回答よろしくお願いします。

恋愛や結婚が怖いです。 　35歳♂公務員ですが、いままでに恋愛したことがありません。女性と愛し合う関係はすばらしいだろうなぁ・・と思う一方で、恋愛に伴う「責任」や「情念」（ネガティヴなもの）を思うと、恐怖すら感じます。どろどろの愛憎劇を見聞きすると、立ちすくんでしまいます。 　思春期と20代のほどんどをうつ病との闘病に費やし、この数年でやっとよくなりました。うつ病の原因の一つに、子ども時代のクラスの女の子・職場の女性による連日の罵詈雑言がありました。もちろん、一部の人だとはわかっているのですが、万が一、そんな女性と結婚してしまったら首つって死にかねない、少なくとも帰宅拒否症になってしまいそうで恐ろしいです。それは極端としても、女性同士の会話の「恋愛品評会」での自分のランキングはかなり低いのやろうなぁ・・・とおもうと、ブルーです。 　そのようなトラウマを仮にぼくが乗り越えた場合でも、周りには離婚して経済的に大変な思いをしている人たちが多いです。その現状をみると「あんなにはなりたくない！！！」と思うし、妻や生まれ出であろう子どもたちへの責任を思うと、いまの自分はあまりに未熟に思えます。 　そういったことを話すと、「いや、いい恋愛だったらうつ病も治るし、経済的にも負担も増えるけど二人でがんばればええやん。一人で背負い込まんでも・・・」と言われます。あともったいないことですが、「あなたのような人が、なんで一人なの？いい人、絶対いるよ。」と多くの人たち、とくに既婚の方に言われます。ぼくとしては、経済的にも愛情の面でも堅固なものにしてから結婚・恋愛したいのですが、考えすぎなのでしょうか？ 　焦点の定まらない相談になりましたが、アドヴァイスや所見があればコメントお願いします。

失恋しました。 昨日 彼氏と別れました。 そして、友達に戻りました。こうなることは分かっていました。 何となくお互いの気持ちが曖昧になっていました。 五年前に一年くらい付き合っていたひとで、そのときは私から振りました。 再会してお付き合いを始め、今回は 彼氏に振られました。 違った形で仲良くしていこうと、話しがまとまりました。 ただ、今 私は現実を受け入れるのが辛く、寂しく、彼の体温が忘れられずにいます。 今朝も何度か起きてしまい、動機がして、頭の中は 何でこうなってしまったの？とグルグル考えて、私じゃダメだったんだと悔しくなり、涙もでず、別々の人生を歩むんだと思うと胸が苦しくて、何でもっと向き合わなかったんだろうと、後悔したりしています。 友達には、これで良かったんだよ、前向いて次いこ！っと言ってもらっています。 ふと、母親に、これで良かったんだよね？と言ったときに始めて涙が溢れだしました。 転職したばかりだったので、彼な支えて貰いたいと思ってたやさきでした。 カッコイイ素敵な人でした。 前を向きたいです。 自分を好きになりたいです。 あの・・ 新しい道は開けますよね？私は私でいいんですよね？違う所に幸せはありますよね？ 乗り越えられますよね？時間が解決してくれるんですよね？ 今は泣いてもいいんですよね？ 辛くて寂しいときは、無理して我慢することないですよね？ どうすることが自分自身を支えていけるのか。 今は友達と休日は埋めて一人にならないように予定たててますが・・彼が 居ないんです泣。 受け止めなくちゃいけませんよね？ 会いたいよ。。 元気、 分けていただけませんか。 長文すみません

読んでいただいてありがとうございます。 この前も相談を寄せさせていただき、沢山のコメントを頂きました。ありがとうございました。その続きなのですが。。。 世間様では通常あってはならない事とは理解しております。申し訳ありませんがその事についての誹謗中傷はおやめください。お願いします 実は、私はバツイチ、彼既婚です。 私は彼との事が元主人にわかってしまい、離婚しました。３か月ほど前です。 大変な修羅場を乗り越えたあと、この３か月、仲良くやってきました。 彼に課せられた元主人からの慰謝料を二人で払っていく約束をしていて、一緒に返しています。（ほとんど私ではありますが） 今月に入ってから、彼が多忙と体調不良でとてもせっぱつまっている状態に陥っています。 それについてがんばれと応援してきましたがどんどん連絡が来る数が減ってしまい、最終的には連絡がこなくなってしまいました。 いきなり既読スルーされるようになりました。 それまでのやり取りの中で私が彼にかけた言葉や態度で気に入らなかった点があったのかもしれませんが、 なにも言ってきてくれないのでわかりません。 私はかれが何が私に対してなにか嫌悪感を抱いているのか、ただ忙しいだけなのか、分からなくて、なにを思っているのか教えてほしい。と連絡しました。 するとやっと返事がきて、今夜詳しく説明するよ。と連絡が来ました。 今夜まで苦しくて苦しくて。 やっぱり彼は別れ話をしてくるのでしょうか？ 離婚した私は重いとかそういう理由なのかなぁとか考えています。。。 すみません、乱文で。とても取り乱しています。 私は別れたくないし、彼が好きなのです。 やっぱり彼は別れたいのでしょうか？

同じ部署のほぼ同期の人が、いつからかどうしても苦手になってしまいました。(生理的に無理、という言葉が1番今の感情に近いです) 最初は普通に喋ってたし、苦手なんて感情ありませんでした。でも自分でもどのタイミングでなってしまったのかわからないんですが、気づいた時にはその人を受け付けなくなってしまっていました。今では視界に入るだけでも無理、顔、ファッション(その人の自由だけどそれにしてもダサすぎる)、喋り方、声、、他にもとにかく全て気持ち悪い、までになってしまいました・・・。仕事もちゃんとやらない時が多々あり(他の人なら許せても多分その人だから余計にイライラする)、それも更にストレスを溜めています。 できるだけ関わりたくないと思って、冷たい態度をとってしまっています。会話もほぼしてません。 正直何をされたわけではないので急に態度を変えてしまったことに罪悪感はあります。でもそれ以上にその人が無理すぎて無駄に毎日イライラしています。 自分自身でキッカケもわからないし、人を生理的に無理になったことがないので、この人に対してどう対応していいか戸惑っています。 会話も最近してないしそれでいいじゃんってかんじかもですが、4人の部署で人数少ないし、必要以上に気になってイラついてしまう毎日なのもどうなんだ、ともやもやしてます。 同じ感情を持ったことがある方や、それを乗り越えた方がいたら教えて頂きたいです。そもそも私が悪い、というのはわかっているので、批判的な意見ではなくて同じ経験がある方の話を聞きたいです。よろしくお願いします。

職場にここ一年ほどずっと気になっている男性がいるのですが 諦める方向に持っていきたいです。 私より数歳年上で、 数年前に地方の支社から現在の本社に異動してきました。 部署が違うため今まで一切関わったこともなく すれ違ったりするのが数回程度でした。 それが先日、仕事で彼にメールで質問をしなければならない機会があり連絡をしました。 まともに接するのがこれが初めてでした。 ところが、彼からの返信は 喧嘩を売っているような、突っかかってくるようなキツい文面でかなり驚いて怖くなってしまいました。 私が送ったメールが悪かったのではと先輩に確認して貰ったのですが 特に問題はなく...。 部署のメンバーとは楽しそうに仕事をしている姿を見ていたので 単に私が気に入らないだけなのだと思い落ち込みました。 翌日には、今度は業務について直接話をしなければならないタイミングが来てしまい 怖いと思いつつも話しかけたところ、 キツいメールからは一転して優しい口調で笑顔も見せてくれたので拍子抜けしました。 実は、彼が本社に異動して来た理由が、 支社勤務時代に部下にかなり厳しく当たっており それがコンプライアンスに引っかかったようで 支社ではもう手に負えないからと本社が引き取ったという話を聞かされました。 情報通の先輩からは、 あの人たぶんメンヘラだから気をつけなと忠告され...。 少し関わってみて、アプローチする以前に 既に生理的に私を受け付けていないのだと気付き、 また過去のパワハラ疑惑もあるため諦めたいです。 好きだった人からのキツい態度を受けたショックで まだ混乱していて気持ちに整理がつきません。 何か乗り越えるためのアドバイスを頂きたいです。

仕事が嫌で仕方ありません。 今年の春から勤めています。 上司が怖くて仕方ないです。 具体的に何が嫌かと言いますと、 ・質問をしようにも何でわからないの？と威圧的で質問しづらい。 ・なのに上司以外の人ばかりに質問していたら不機嫌になられた。 ・質問するとマニュアル確認しろと言われる。 ・以前他の人に質問している最中に客が来たから仕事しろと言われたので、それからは質問してても客が来てたら応対していたらふざけんなと怒られた。 ・風邪気味だったのでマスクをしていたら窓口でマスクすんなと怒られた（ちなみに先輩たちがマスクをしていても特に何も言わなかった） 仕事に関することで注意を受けたのであれば、それは私が悪いですし、怒られるのもわかります。 ですが、わからないから質問しているのになんでそんなこともわからないの！と言われてしまうと、こちらとしても質問しづらく、自分が何をすればいいかわからなくなってしまいます。 最近では顔を見るのも嫌なくらいで、また近くにいるとビクビク怯えてしまい、失敗してはいけないと焦って、結果的に失敗して怒られてしまいます。 本当にもう嫌です。 先輩たちにも余り馴染めず、仕事の質問ならともかく上司に対する相談ができません。 加えて、あまり気の利かない性格であることや、まだ仕事についてよくわかってないこともあり、自分が何をすればいいのか瞬時に判断することができないため、おそらく周りからは使えない人間だと思われていると思います。 この状況を少しでも改善に向かわせるにはどうすればいいでしょうか。 また、私と似たような経験や、仕事での失敗から乗り越えた話がありましたら教えてください。

仕事が続かず転々としてて、いまは精神的に落ち込んで療養中です。 元々夢があり、そのために経験を積んだりお金を貯めようと思ってました。 が、仕事が忙しく精神的にもきついものだったので、夢のために取り組むことができなかったりして、余計に現実と理想の落差に落ち込み、精神的に参ってしまいました。 器用な人なら仕事しながら時間を作って練習したりできたのでしょうが、 私は仕事を家に帰っても割り切れず悩み、疲労して休日は昼までねて気分を紛らわすために動画をみてばかりいました。あと仕事のための勉強をしてました。 こんなことが何回かあって仕事が続かず 親からは夢は諦めて、とりあえず次の仕事を長く続けなさい、生きてくために仕事をしていきなさいと言われました。 でも夢は諦めきらず、何のために働くのかわからなくなりそして何のために生きてるかわからなくなりました。 また落ち込んでやめてしまいました。 仕事で頑張っても報われない評価されないことが多いのもあります。 友達は仕事はお金のため、ライブとかバッグかったりするのがモチベといってますが 私はお金のためだけになぜ辛い思いをしなきゃいけないと思ってしまいます いつも愚痴をいいながらも働き続けます。 親は家族のためといいます。 皆さんはなにをモチベにしてますか？ どうやったら私は仕事の辛さを乗り越えていけるようになるのでしょうか。 家に帰って寝るだけの人だってたくさんいるだろうにそれじゃつまらない生きてて意味があるの？って思います。 当たり前のように仕事が出来るみんなが羨ましいです。高校生のままでいたかった。 仕事についてどう考え割り切っていったらいいでしょうか？

三年ほどお付き合いしている彼との関係のことで相談させて下さい。 お付き合いし始めてすぐに遠距離になり、付き合った当初はよく喧嘩をしておりまして一度魔が差してしまい、他の方と関係を持ちました。2ヶ月ほど被っていた時期があり、自分から相手との関係を断ちましたが、罪悪感のあまり彼には言い出せずにずっと今まで来てしまいました。 そんな中で、12月頃ふとしたことがきっかけで過去のことが公になってしまいました。(履歴は全て削除していましたが、彼が機械のスペシャリストな為どうしたかはわかりませんが、過去の履歴を全て見られてしまいました。) その後、何度も話し合いを重ね関係を修復できるよう私も努力し、彼が望むことを行い、また今後もするつもりでいましたが正直どこまで彼の言う通りにすれば正しいのかわかりません。 完全に今は彼の犬のような感じです。 彼は、浮気をした君が悪いのだから口答えせず愛しているならするべきだといいます。恐らく、私がその要求に応じることによりどれだけ愛しているのか確かめているような気がします。 浮気してしまった分際でつべこべ言う私が悪いのはわかっていますが、この関係性がいつまで続くのか、果たして私の行動は正解なのか、いつ許してくれるのか、彼は私を愛しているのか、ただ執着しているだけなのか、復讐し、その後捨てるつもりなのか、、彼の複雑な心境を聞くたびにどうしていいのかわかりません。 別れるなら簡単な話ですが、中々そうもいきませんので、皆さまの実体験できればこうして乗り越えた等、前向きな回答を頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

周囲の妊娠にうまく対応できません。（長文） 結婚して４年目の３０歳です。結婚後すぐ解禁したものの、なかなか妊娠せず、しかも仕事の都合上病院にも定期的に通えず、独自でタイミングをとっています。以前、病院で検査をしてもらいましたが、夫婦共に問題はありませんでした。 結婚と同時に、妹の妊娠が発覚で出来婚。１年後に付き合って１カ月の友人が出来婚。２年後に結婚した友人が１カ月で妊娠。先日、妹の妊娠が発覚。 その上、妊娠した妹が帰省するのに母親の「２人目を里帰りで産むようになったら、チャイルドシートが２ついる。買う方が良いのか？」や「子供を抱えると危ないから、迎えにいかないと」という声ですら、普通の精神状態で聴くことができません。親ですら恨めしい… 毎月のリセットで苦しい思いをしているのに、平気で妊娠報告されると「無事に生まれてこなければいいのに」と心の中で思ってしまいます。こんなこと思わない方が良いことはよく分かっています。それに流産される人も辛いだろうし、その気持ちは私にはわからない。でも、その人にすら「妊娠出来たからいいじゃないか」と思ってしまいます。リセットの気持ちは、不妊と縁のない人には分からないことだから仕方ないとは思いますが、不妊は身を切られるような思いなのに… この繰り返す悪循環が精神的ストレスになって、不妊にも影響しているのでは無いかとも思いますが、素直に「おめでとう」という気持ちがわきません。 主人とは仲良く遊びに行ったり、２人の時間を楽しんでいます。仕事もストレスはないのですが… 皆さんは、リセットをどう乗り越えてますか？他人の流産を望むような気持ちが生まれるのは、私だけでしょうか？

浮気を疑って、関係が悪くなりました。修復不可能なのでしょうか・・・。 http://okwave.jp/qa/q5633897.html 過去にも質問したのですが、 結局、彼氏は全く浮気していなかったんです。 お互い、続けようと意思確認しているものの、ぎくしゃくしており、 もうぐちゃぐちゃです。 どうしていいかわかりません・・・。 彼氏は毎日私のもとに帰ってはきますが、機嫌が悪かったり、沈黙だったり・・・ 嫌われてるんだかなんなんだか、付き合っている意味さえわからなくなってしまう日々です。 わたしは、いつもどおり接しようと努めています。 ご飯もいつものように作って、明るくしているつもりです。 でも、ついつい「怒ってるの？」と聞いてしまったりしますが・・。 （彼は「そういうふうに聞かれるの嫌だからやめて」とぴしゃりと言ってきます） 今週、彼氏は泊まりの仕事が多いので１日しか会っていません。 ちょうどいい機会かもしれない・・・。とおもい、今週はメールもせずそっとしておこうと思っていました。 しかし、本当に彼氏からメール来ないので、このまま終わってしまうのでは、と またまた心配になってきました。 メール送ってしまいそうです；； でもぐっとこらえています。 こんな雰囲気悪いのに、彼氏がわたしの家に帰って来ます。 でも、セックスもキスもなく態度も冷たい。この心理ってどういうものなのでしょう。 彼氏がどういうつもりなのかわかりません。 私からいっそ、別れを告げたほうがいいのか？！まで思いつめてしまいますが まだ気持ちがあるからなのか、思いとどまってしまいます。 倦怠期。。。とはまた違う大きな壁にぶつかっています。 こういうトラブルの後の苦い雰囲気、こんな時期を乗り越えたカップルっていらっしゃいますか？ どのくらいの時間、耐えればよいのでしょうか・・・・。 それとも・・・もう修復不可能？？？？

彼氏が他の女の子とメールをしてます。 私と彼は付き合って３年が経ちました。 今までいろいろ問題はありましたが、乗り越えて今に至ります。 以前から彼は女の子と飲みに行くこともあり、私は行くならきちんと行ってほしいとお願いしてました。 先日、彼から会社の女の子にお茶に誘われたから行くといわれ。。。 でもどうしても気になり次にあったとき、彼にメールを見せてとお願いしました。 そのお茶の日から毎日１通はやり取りがあり、 彼が週末結婚式へ着ていくシャツも一緒に選んだようでした。 後日ネクタイも買った。 と報告していて、相手の子もスーツとそのシャツ着てるとこみてみたい とメールがあり 彼も見たいなら写メとろうか？ などとメールをしています。 その女性は次は誘ってくださいね。とも送ってました。 彼女以外に自分の写メなんて送ろうと思いますか？ 彼がどういうつもりでそんなメールをしているのかわかりません。 彼は一緒にシャツを買ったからネクタイの事を報告したんだ。と シャツを一緒に選んだことも言わなくてはだめ？ と言われました。 単に私が考えすぎかもしれませんが、たかがメールでも私は彼に彼女がいるという自覚を持って 行動してほしいと、言葉を発してほしいとおもうのです。 もし相手の女性が彼を少し気になっていて 彼は何とも思ってないのであれば思わせぶる発言は・・・止めてほしい。 どうしても考えがまとまらず 何か皆様から一言頂ければと思いご相談させてもらいました。 わかりづらい質問で申し訳ないですが 毎日そればかり考えてしまいます。 宜しくお願い致します。

付き合って５年、今年の秋～冬に結婚しようとしている３５歳バツいち（別居の子持ち）の彼氏がいます。私は２８歳です。 遠距離で、やっと一緒になれると思っていました。 ３月くらいに彼が失業してしまいました。仕事を探しているけれどなかなか見つからず、今はアルバイトで何とかやっています。時給だし、多くもないので、かなり長時間働いているみたいです。 同じ位の時期に親権の裁判があり、良くは分からないのですが、子供に会えなくなってしまいました。養育費は払い続けています。 持病があるのですが、時間もお金も今は厳しいので病院にいけない状態みたいです。 落ち込んでいたので心配していたら、一週間ほどまえ、突然メールで「僕と結婚しては幸せになれない。僕のことを心配して一生を暮らしてほしくない。別れることが君のために出来る一番のことだと思う。」というようなことを言われました。彼としてはずっと考えていたのかもしれないけれど、びっくりしてしまい、悲しくて、苦しくて、ご飯ものどを通りません。 「私は、つらいこともうれしいことも一緒に乗り越えたい。あなたしかいないんだ。」というようなことを返事しましたが、彼の考えは変わりません。「もう僕には希望が見えない」ということも言っていました。どうしたらいいか分かりません。 私には彼の言おうとすることが全然分かりません。好きなのに別れるって、一緒にいたいのにあきらめるって？ 他に好きな人が出来たと言われるほうが、よっぽど納得できます。 ここまで自信を失くし、落ち込んでいる彼になんて声をかけたらいいのか、どうすれば考えを変えてくれるのか、分かりません。 心が半分以上もぎ取られ、胸をゾウに踏まれてるみたいです。苦しいです。

私は結婚して３年なのですが、お姑さんの態度や言動に、いちいち傷付いて、小さいことまで気にして悩んで落ち込んで、なかなか立ち直ることが出来なくて苦しくなってしまいます。 　旦那とはうまくいっていますが、姑のことだけで悩みます。旦那は私の味方をしようと頑張ってくれます。 　同居ではなく別居です。近所なので１、２ヶ月に一回は会います。子供はまだ居ません。 お姑さんが嫌いすぎて何度も離婚を考えたり、お姑さんのことでノイローゼになりそうになったり、とにかく気が弱いのですが、最近結婚して長年経っている年上の方と何人かと話すことがあったのですが、 　「悩んだり傷付くのは若い頃だけだよ。年を重ねて色んなことを乗り越えてきたら、だんだん強くなって気が強くなれる。お姑さんのことも流せるようになるし、気にならなくなる。だから大丈夫よ。図太くなるよ。」と言われました。 どんな性格の人でも結婚生活を続けていくと強くなれるのでしょうか。 強くなって気にしない人間になりたいので、そういう人間になりたいです。 　今のままの気にする性格だと、生きていてとてもしんどいんです。 　強くならなければ、と思っています。 ちなみ私の性格は、結婚前から気が弱く、職場も人間関係で悩みすぎて退職をすることがありました。中学のときも友達とこじれて登校拒否になったこともあり、かなり気が弱い性格です。内弁慶で、自分の家族や、夫には何でも言えるけど、外面では我慢してしまうことが多くて、人の目が気になりビクビクしてしまうところがあります。気が強い人や厳しい上司と接することが苦手です。 気が弱い人間が、強くなれることってあるんでしょうか。

大学３年生です。就職活動へのとまどい（？）から、１年以上アルコールの飲み過ぎと過食嘔吐が続いています。 アルコールと過食嘔吐はさすがに問題を感じ、また留年しそうという危機感から大学のカウンセラーに相談しました。ちょうど、あと少し続けられたら・・・という所でカウンセリングルームが春休みには閉室することで４月まで先生に会う事はできないのでここで少し相談したいのです。 私は３浪していて、３浪目には家出したり、パニックに陥ったりしていました。その状態の今がすごく似ているので、とにかく怖いけど、とても怖いけど、就職活動するのが、留年しないのが大切なのでは？と漠然と感じています。 結局は、自分を考える・自主的に動くということからずーっと逃げていて、また強がりだし、嘘つきだし、見栄っぱりだし、という性格から甘えられず、相談もしてこなかったというのがいけないのだと思います。 でもそれはアルコールに溺れたからこそ、感じました。 アルコールは逃げなのに、逃げているからこそ何かを感じていたのでしょうか？ ずっとこうやって自分に向き合いたいと漠然と思って鬱々としていた１０年だったので、ようやく自分の人生が動き出した感じがします。 でもやはり怖くはあります。すごく怖い。 乗り越えるにはどうしたらいいのでしょうか？ アルコールで自暴自棄になったから、問題を感じて希望を感じ、アルコールを飲まないと自分を考える余裕もなく、つらい日々というのは何かおかしいような・・気がします。 このまま流されるがまま留年するのか、でもまた何も感じなくなる日々に戻ってしまうのか・・・怖いです。 乱文、長文ですみません！ なにかアドバイスいただけるとうれしいです。

彼とは付き合ってすぐに同棲し、1年7ヶ月が経ちます。 私はバツイチで、当時は、お互いにキャバクラで働いていて、仲良くやっていましたが…私が妊娠した事をきっかけに、結婚の約束をしました。 そして、私が昼間の仕事に着いたと思いきや流産…とても辛かったですが…二人で乗り越え、彼も昼間の安定した仕事をしたいと言ったので、仕事が決まるまでは、多少生活を助けてあげる覚悟でした…。 やりたい仕事が見つかった！と言い…始めたのが…芸能界…。『絶対有名になって幸お前をせにする』と言われました…。（アマイなぁ…と思いつつ）それが本当にやりたい仕事なら応援すると！と言いました。 数ヶ月後…二人で上京し、昼間の仕事だけでは、二人の生活は厳しくなりました…。 仕方なく、私はまたもやキャバクラで勤務し…彼は週に一回所属事務所で（約2時間）のレッスン通いと、週に三日深夜のマンガ喫茶でバイト…（いつ仕事が入るか分からないから、毎日は仕事出来ないとの事…） 私にくれる生活費は毎月3万円が限界…。 そのくせ、電気、水道は全く節約に協力もしてくれず…重度の出無精で、ほとんど家でダラダラしています。 どんなに暇でも、家事は一切協力してくれません…。 そして、毎日クタクタで帰宅し、家事を終えて眠りたい私に、必ずＨを求めてきます…。 私は一体何なのでしょうか…？私に対する思いやりは無いのでしょうか？ 『ひも』になれるのも、ある意味才能だと言われます…。 正直疲れきっています…。 流産した時に二人で泣き、誓ってくれた『泣かせるような事は、絶対しない』は何だったのでしょうか？ 今、正直自分の気持ちがわかりません…別れるべきか、真剣に悩んでいます…。

以前たくさんアドバイスを頂いて、たくさん乗り越えてきましたが、ついに別れを告げられました。 家計を助けるため、正社員で働いていましたが、あまりのショックで1日休んだのをきっかけに、「家庭がうまくいっていないと仕事もできない。家庭を大事にしなさい」ということで、くびになってしまいました。 それを機に、家事が疎かになっていた事実を挽回するべく、旦那のサポートに徹するのと、今度は家事も程よく出来るパートを探すから、社労士の勉強と転職活動頑張ってと言っていた矢先です。 主人は結婚する前に総務から営業に変わり、ずっと総務の仕事を探していましたが、ことごとく不採用。 営業も、不景気も影響して、手取りが激減、私の方が稼いでいました。 「貯金は出来たから、辞めても、私の貯金で社労士の試験まで食いつなげる覚悟は出来ているから、もう嫌々仕事しなくてもいいから、まずは試験頑張って！」と言ったのが、プレッシャーだったのでしょうか。 今年も受かる気しないから逃げたのかな。 子供が欲しいという二人の目標のために、今まで頑張ってきたのですが、どうしても逃げているだけに思えて、離婚には納得していません。 土曜日、両家で話し合いですが、本当に辛いです。 今日も、主人は実家に帰り、主人の両親も仕事を理由に会ってもくれません。 私も、家を出ていかないといけないし、仕事も探して、また1人で生活していかないといけません。 引っ越し代とアパートの敷金礼金、仕事が決まるまでの生活費は請求したいと思っています。 もう頼り無い主人についていく気も失せました。 土曜の話し合いの時に、何をいえばいいでしょうか。 こんな修羅場を経験した方、アドバイスお願いいたします。

私の今の彼氏は結婚を嫌がり、私は結婚したいという思いから、前の彼氏と会って関係を持ってしまいました。前彼はまだ私に未練があり、私との結婚も考えていると打ち明けられました。しかし前彼氏は１年前に別れてから、結婚前提の彼女がいます。私たちの別れの原因は、前彼にも原因はありますが、私が甘えすぎ依存傾向になり、諠譁ばかりになり、そんな自分を責め、別れを繰り返していました。私と付き合っていた時、結婚を決めてくれても、不安になり私は安定しませんでした。別れた後は前彼に、今彼の相談をしていました。いつの間にか今の彼氏では満たされないものを元彼で埋めていました。ここまで依存してるならば、覚悟を決めようと思い、１度は前の彼氏と復縁を一瞬決意しましたが、前彼は結局今の彼女と結婚するようで、私は悲しい思いをしました（自業自得です。）。 今彼は両親の夫婦仲が悪く、かなり結婚に対してネガティブです。私も弱いので、一緒に乗り越えるよりも、逃げたくなってしまいます。今彼は束縛してくるけれど、結婚に対して不安なことを話すと、独占欲を抑えてくれます。結婚したい私にとって結婚願望のない人との付き合いはプレッシャーです。私は今彼が大好きだし、人としても信用しています。けれども、自分の結婚への夢と天秤にかけると、悩むし、独身でいる覚悟はありません。そして前彼と浮気をした自分も責め、悪循環です。どうしたら結婚へのプレッシャーに勝て正しい決断ができるのでしょうか？今年30歳です。 今彼、前彼ややこしくてすみません。

最近哲学的なこと(自分なりの真理)をかなり考えています。 自我とか大我とか自覚とか責任とか悪意とか偽善とか・・・自分なりの真理を見つけようと半年以上考えてきて、何回挫折しそうになったかわかりません。とりあえず見つけようと頑張ってきたのですが、見つかったと思ったら矛盾点を発見したり、いろんな状況や場合を考えてるうちにわけわからなくなったりで、未だに見つかりません。 何故これほど見つけたいのかというと、物心ついたころからイメージでアニメを見たりマンガを組み合わせてストーリーを考えて遊ぶのが大好きで、学校の登下校中もほぼこういうこと考えていました。 いじめられたり辛いことがあってもこういうことを考えて楽しんでまぎらわしてた気もします。 高３の夏までずっとこうで、その時期にうつ気味になって学校をやめました。 それ以来自分が考えてこなかったことをかなり実感しました。しかし言葉というものは様々な見方ができる上に、反対の意味があるのも多くて、とてもしんどくなりました。 それで今もまた挫折しそうになってます。 ただでさえ勉強のモチベーションややる気について悩みまくってる時期に、真理についても悩んでしまって死にたいくらい辛いと思ったこともあります。 自分なりの真理を見つけないと外に出ても失敗しそうでしょうがないんです。このままだと高３の夏までの状況と変わらないと思います・・。 自分が気づいてないこととか多すぎてそうで不安で、もうどうしたらいいかわかりません。 もしかしたら人間としての基礎がないからこんなに悩んでるのかもしれません。 同じような経験をした方、どうやって乗り越えたかアドバイスください・・。 よろしくお願いします。