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恋愛や結婚が怖いです。 　35歳♂公務員ですが、いままでに恋愛したことがありません。女性と愛し合う関係はすばらしいだろうなぁ・・と思う一方で、恋愛に伴う「責任」や「情念」（ネガティヴなもの）を思うと、恐怖すら感じます。どろどろの愛憎劇を見聞きすると、立ちすくんでしまいます。 　思春期と20代のほどんどをうつ病との闘病に費やし、この数年でやっとよくなりました。うつ病の原因の一つに、子ども時代のクラスの女の子・職場の女性による連日の罵詈雑言がありました。もちろん、一部の人だとはわかっているのですが、万が一、そんな女性と結婚してしまったら首つって死にかねない、少なくとも帰宅拒否症になってしまいそうで恐ろしいです。それは極端としても、女性同士の会話の「恋愛品評会」での自分のランキングはかなり低いのやろうなぁ・・・とおもうと、ブルーです。 　そのようなトラウマを仮にぼくが乗り越えた場合でも、周りには離婚して経済的に大変な思いをしている人たちが多いです。その現状をみると「あんなにはなりたくない！！！」と思うし、妻や生まれ出であろう子どもたちへの責任を思うと、いまの自分はあまりに未熟に思えます。 　そういったことを話すと、「いや、いい恋愛だったらうつ病も治るし、経済的にも負担も増えるけど二人でがんばればええやん。一人で背負い込まんでも・・・」と言われます。あともったいないことですが、「あなたのような人が、なんで一人なの？いい人、絶対いるよ。」と多くの人たち、とくに既婚の方に言われます。ぼくとしては、経済的にも愛情の面でも堅固なものにしてから結婚・恋愛したいのですが、考えすぎなのでしょうか？ 　焦点の定まらない相談になりましたが、アドヴァイスや所見があればコメントお願いします。

彼氏が他の女の子とメールをしてます。 私と彼は付き合って３年が経ちました。 今までいろいろ問題はありましたが、乗り越えて今に至ります。 以前から彼は女の子と飲みに行くこともあり、私は行くならきちんと行ってほしいとお願いしてました。 先日、彼から会社の女の子にお茶に誘われたから行くといわれ。。。 でもどうしても気になり次にあったとき、彼にメールを見せてとお願いしました。 そのお茶の日から毎日１通はやり取りがあり、 彼が週末結婚式へ着ていくシャツも一緒に選んだようでした。 後日ネクタイも買った。 と報告していて、相手の子もスーツとそのシャツ着てるとこみてみたい とメールがあり 彼も見たいなら写メとろうか？ などとメールをしています。 その女性は次は誘ってくださいね。とも送ってました。 彼女以外に自分の写メなんて送ろうと思いますか？ 彼がどういうつもりでそんなメールをしているのかわかりません。 彼は一緒にシャツを買ったからネクタイの事を報告したんだ。と シャツを一緒に選んだことも言わなくてはだめ？ と言われました。 単に私が考えすぎかもしれませんが、たかがメールでも私は彼に彼女がいるという自覚を持って 行動してほしいと、言葉を発してほしいとおもうのです。 もし相手の女性が彼を少し気になっていて 彼は何とも思ってないのであれば思わせぶる発言は・・・止めてほしい。 どうしても考えがまとまらず 何か皆様から一言頂ければと思いご相談させてもらいました。 わかりづらい質問で申し訳ないですが 毎日そればかり考えてしまいます。 宜しくお願い致します。

父を交通事故で突然亡くしました。1年が過ぎましたが、まだ時々父の事が頭に浮かび、涙が止まりません。 仕事をしている時でも急に泣きそうになります。 夫や子供と過ごしている時はあまり思い出すことはないのですが、一人になると、悲しみがこみあげてきます。 父が生きていた頃は、よく喧嘩もしました。 父は自分に正直に生きた人で嘘がつけない自己中心的で寂しがり屋、明朗快活、リーダーシップをとりたがる、自由奔放な発言で飾らないから時には他人を傷つける。良いにつけ悪いにつけ必ず印象に残るような人。 私は自己中心的で自由奔放な発言の多い父の性格が嫌いでした。 「あんな性格じゃ誰からも嫌われるよ」とさえ思っていました。 でも父が亡くなって改めて父の偉大さに気付かされました。父がどれだけの人に愛され、慕われていたか嫌というほど思い知らされました。 私は内向的で人前で思った事も充分に言えない、そんな性格とは正反対だった父。 今更ながら父の性格がうらやましく思え、どうしてもっと優しくしてあげられなかったんだろうとか 親孝行もしてないし、どうして突然死んでしまったのか悲しくて辛くて仕方がないです。 父に会いたいし、会えたら「ありがとう」と「ごめんなさい」を言いたい。 会えないのが悲しい。父を感じたい。 想いが波のように大きくなったり、静かになったり繰り返し訪れます。 月日が増すごとに父への気持ちは薄れるどころか大きくなるばかりです。 同じような経験をされた方いらっしゃいますか？ どうすればこの哀しみを乗り越えることができるでしょうか。 生前あんなに嫌ってた父なのにどうして想いは募るのでしょうか・・・

私は半年くらい前に、結婚を前提にお付き合いを２年半していた彼氏に振られてしまいました… 私は振られてからもずっと、気持ちが変わらず彼のことが好きだったので、別れて３ヶ月が経った頃に勇気出してもう一度彼に気持ちをメールで伝えましたが、私の気持ちは冷たい返信と共に呆気なく終わってしまいました… それからまた３ヶ月が経とうとしていますが、未だに彼が好きなままで…その間に他の人からアプローチをされたりもしましたが、全く好きになることができず、お断りしてしまいました… こんな自分がとても嫌です もう別れて半年… そろそろ思い出にしないといけない、いつまでもズルズル引きずっているわけにもいかない。半年も経てばあっちにもう新しい彼女がいてもおかしくはないのだからそれを受け止めなきゃ。 と思うたび涙が止まりませんでした 別れてから最近まではずっと彼に執着していて、やり直せるはずもないと十分分かっているつもりなのに、きっといつかまたやり直せる日がくると信じてしまっていました…ですが最近は、はやく思い出にしなきゃ。好きな人の幸せを静かに喜んであげることが本当の愛なんじゃないか… だから私の想いは届かなくたって受け止めなきゃ。大好きな大好きな人の幸せを素直に喜べない人には絶対になりたくない。そんなの悔しい。そう思うようになりました。でもそのたびに涙が止まらず、泣いているのもとても悔しくて孤独で。 これから彼以上に好きになれる人ができるのか不安で、この気持ちの葛藤をどうすることもできず、毎日が辛く、１日を乗り越えることでいまは精一杯です…助けてください

男として情けない相談ですが、ご意見頂けると幸いです。 私は２９才独身の男です。 付き合って半年の彼女がいるのですが、結婚の話が出ています。 相手の子は２７才です。 自分もその子と結婚したいと考えています。 その子は元々２年程前に付き合っていた元彼と結婚をする予定だったらしく、 親にも挨拶をしていたそうです。 しかし、当時別に好きだった男性がいたらしく、勢いで男女の関係を持ってしまったらしいです。 それがバレて結婚は破談となり、別れることになったそうです。 今は過去の事になっているようで、元彼さんとヨリを戻したいとかは思わないそうですが、 その時感じていた「幸せな実感」は今も忘れられないそうです。 この事に対して、何か嫌だなと自分の気持ちがモヤモヤしています。 自分にとっても、相手にとってもですが、結婚を考える相手は「唯一」「最初」であって欲しいという わがままな願望を私自身が持っているからだと思います。 ・二十数年生きていれば結婚話のひとつやふたつある ・過去のことを考えていてもしょうがない。 ・その時以上の、その時以外の「幸せの実感」を持ってもらえれば良い ・本当にその子のことが大事なら過去なんて関係ない ・相手の事情ではなく、自分自身が好きなら乗り越えるべき など頭では考え、また、こんなこといちいち嫌だと思っていたら誰とも結婚なんてできないんだろうなとも思いますが、気持ちがついていかない状態です。 無駄に潔癖！、理想が夢見心地すぎる！、ただの嫉妬！など自分に言い聞かせていますが、 こんな事で悩む私はやはり変なのでしょうか？ ご意見いただけると幸いです。

全国中学優勝。インターハイ優勝。海外遠征の代表に選ばれるなどここ数年、本人も充実した競泳生活をしてきたと思います。 ここまで来るには、本人の頑張り。頼もしいものがありました。 親の私も「こんなに娘が頑張ってるんだから応援しよう」と心から応援、サポートしてきました。 しかしここ数ヶ月。　ジャパンオープンが終わったあたりから、娘の様子がおかしいのです。 練習に行くのが楽しくてしょうがない娘だったのが、仕方なく行くような感じ。 「つまんない」と言う。 「こんなもんだよ」とか、あまり前向きとは思えない発言が多いのです。 インターハイが近づいてきた今。 「インターハイになんのために出るの？」と聞いてみましたが「わからない」と。 何のために水泳やってるのかもわからない。頑張り方がわからなくなった。 ポロポロ涙をこぼしながら話してくれました。 長水路で去年出した記録。自己ベストを今年は初めて一つも敗れていません。 私は、何かをとことん突き詰めて頑張ったことがありません。 しいて言えば、子育てくらいでしょうか。 ので、ここまでくると、親としてなにをしてあげたらいいのかわかりません。 頑張れっていっても、本人は頑張っているのでしょうし、叱咤激励もどうなんでしょうか。 ほっておくしかないのかもしれません。 自分で乗り越えないといけない試練なんだとも思います。 ただ、この状態は、どんな精神状態からおこっているのかがしりたいのです。 去年までは、地元の新聞、テレビの取り上げ方。盛り上がりすぎなくらいでした。 今年、長水路が始まってからはちょびちょびです。ベスト出てないんですから仕方ないのですよ。 ただ、この落差の激しさもなにか影響しているのでしょうか。 頑張り方がわからない。 辛い言葉です。 なにか心当たりのある方。 助言お願いいたします。

もともと喧嘩ばかりで私の精神状態はギリギリな状態の同棲生活でした そんな時、私が妊娠し結婚することになったんですが…私のつわりがひどくて、もともと思いやりにかける彼には当然そのことは理解してもらえず…やっぱり喧嘩ばかりです 私たちは別れることにし、私は実家に帰りました 実家に帰ると、あのマンションでのイライラの日々はなんだったのかと思うぐらい心が穏やかになりました マンションにいた時もこんな穏やかな心でいれたなら、彼とも喧嘩にならないでいれたかもしれないのに… そう思うと父親のいないお腹の子を育てていく不安でいっぱいになりました 彼もひとりになって色々考えたようです 実家に帰った次の日、彼から電話で謝罪の言葉とやっぱり一緒にいたいという言葉をもらいました 私達は子供のためにやっぱり一緒にいよう、ということになりました 彼と一緒にいればお金の心配はありません もこれで本当にいいのかわかりません 心穏やかにいれるのは母と兄という味方のいる実家だからかもしれません マンションにいた時は気持ち的には例えばですけど、まるで牢屋に入れられているような気分でした 毎日気持ち悪くて、毎日ひとりぼっちで… 彼は看守で私に餌を与えてくれて、そのおかげで私は生きていけるけど決して味方ではない、そんな気分でした 彼は謝ってくれたけど、変わらないと思います そういう人です 結局は私が許せるかどうかだと思います 父親のいない子育てを乗り越えるか、彼といる苦痛に耐えるか 考えても考えても答えが出せません 皆さんのアドバイスが聞きたいです お願いします

婚活しましたが、何年も相手が見つかりませんでした。 何度か結婚寸前まで行きましたが、結婚すると家族や友人が不幸になるような相手だったので、諦めました。 特定の宗教の押し付け・理由の納得できない借金・EDは、私には乗り越える力がありませんでした。 何も知らない方が聞いたら、妥協しろ、高望みや条件をつけ過ぎるからだと言うかもしれません。 私も今年中に35歳になり、子供はもう持てないのではないかと思います。 お見合いや婚活では同年代と会うこともありました。 わかったことは共働きを希望する男性は、子育てをサポートしてくれる親のいない女を相手にしないと言うことです。 子供が熱を出して迎えに行くことが重なればクビです。 保育所に入れればいいと言う男は、大抵無知でズルくて楽したいだけなのだと実感しました。 今度、9歳年上のお見合い相手と結婚することになりました。 お相手が高齢で子供は必要ないという方なので、母が反対して、困っています。 「同年代とは結婚できない。片親で母が高齢で、育児に協力は困難。これで相手にしてくれる男はいない。 晩婚で子供が就職が不利になったり、結婚できない苦労させたくないから、子供はいらない」と言うと泣きます。 最近、母だけでなく、親友まで反対するようになりました。 親友は20代前半で結婚し、親も若いので厳しい状況がわかっていません。 高齢で子供を持てるのは、運のいい人だけで、高年齢出産は大変だと思います。 それに子供は実感として、私本人がいい迷惑という感じでした。 親と親友を納得させる方法を教えてください。

私は今海外で留学中なのですが、ここで中国人の彼氏が出来ました。付き合って３ヶ月くらいになります。すごくやさしくて、一緒にいて楽しいし、日本人の友達もいるので、あまり彼が中国人だということを意識せずに一緒にいるような気がします。 ところが、私は日本に帰らなくてはいけないのです。 大学の勉強を終わらせることが理由です（一年間）。 とはいうものの、日本にかえって晴れて大学を卒業したところで、自分の進路についてはまだ詳しくは考えていません。なので、日本で就職するかもしれません。両親は絶対そう勧めると思います。私も海外で就職と言われると、どうも大変そうな気がしてポジティブに考えられそうにありません。 彼は彼の方で、ここの国に最低１年は留まらないといけない状態です。時々日本に行きたいという旨の会話をしてきます。でも日本語が話せるわけでもなし、きっと私と日本で一緒にいてもあまり居心地はよくないだろうな、と私は思います（勝手な意見ですが）。 どの道一年間は離れ離れで生活することになりそうです （夏休みとかに会いに行くor来てもらうこと位はできそうですが）。その後どうなるかさえも分からないのに（もしかしたら私は日本で就職しているかもしれません）、遠距離恋愛に絶えられるのかも想像がつきません。 とにかくどうしていいのか分からないのです。 国籍が違うカップルの人たちって、どうやって色んな障害（？）を乗り越えていってるんでしょうか？ 自分に自信がないのと同時に、進路のことも考えると頭がいっぱいです。 誰か助言を下さい！お願いします。

　あの頃は楽しかったなあ・・・という思い出は誰しもありますよね。私にもあります。家の決まりが厳しくなった頃から何だか面白くなくなった。「今何時だと思ってるの？　もう少し早く帰ってきなさい」「ダメでしょ、いつまでもふざけていちゃ。お父さんがあなたを待ってますからね。ちゃんとお父さんにご挨拶してからおやすみなさい」・・・なんて、母子家庭の私が言うのもなんですが(ぉぃ)、昔は本当に楽しい遊び場があったんです。「決まりは決まりで構わないから、もう少しボクの遊ぶ時間も増やしてよ、そしたらもっとたくさんのお友達と遊べるし、ボクの好奇心も満たされるんだからぁ」なんて親に、半分抗議のような気持ちで言っておりました(笑)。 　「ん？　ダメダメ、決まりは決まり、家法は家法」なんて野暮なことを言うのは親なんかじゃないと、思いません？（ぉぃ）。もう少し伸び伸びと、心ゆくまで遊ばせてくれたっていいのに・・・ 　決まりは決まりとして、家法は家法として、それを尊重する気持ちは私にとてあるんですよ。でもそれを守っていたら遊び友達がだんだん減ってきて・・・　もっと伸び伸びとあの時代に帰って遊びたいなあという気持ちはありませんか？　あんな面白い発言をしていた友達だったのに、家法に触れるからと言って、独断専行で我が家を追い出されたアイツ。「お、どうやらこの話題で盛り上がれそうだぞ」とわくわくしながら友達の話に聞き耳を立てていたら、いつの間にか電気が消されていた我が家。せっかく多士済々のつわもの共が集う時空だったと言うのに・・・ 　皆さんは友達や戦友(ぉぃ)を失う気持ちにどうやって耐えてこられましたか？　やはり懐かしいと思う時代がありますか？　皆さんの乗り越え方をお教えいただいて今後の参考にさせて戴きたいと存じます。よろしくお願い申し上げます。

同じ職場の人と不倫しています。 でもその彼の転勤が決まり、春から遠距離になります。 すごく遠いところに行ってしまうので、電話やメールは出来ても、もう会えないです。 独身の彼なら遠距離でも付き合っていけるかもしれませんが、私達は難しいです。 今までは毎日職場で顔を合わせ、週に２～３回はデートしてました。 休日はたまにしか会えませんでしたが、私は充分幸せだったのに・・・。 結婚を望んでるわけじゃないし、彼の家庭を壊す気もない。 ただ大好きな彼のそばにいられるだけでよかったのに・・・。 体の関係もあり、人から見れば不倫といういけない関係だったのかもしれません。 でも私にとっては、恋人であり、頼れる上司であり、時には親友、家族のような存在だったんです。 私が倒れそうな時、いつもそばで力になり助けてくれました。 恋愛抜きにしても、人間としても尊敬し信頼しあえる大切な人なんです。 その彼が遠くに行ってしまう。もう会えなくなる。 今まで仕事でもプライベートでも私は彼に頼りすぎていました。 だから彼がいなくなるっていうダメージは、かなり大きいようです。 悲しくて寂しくて・・・この気持ちをどう処理していいのか分からないんです。 時間が解決してくれるのかもしれませんが、今現在苦しくて何もやる気になれません。頭の中は彼のことばかり。 仕事に打ち込もうとしても、趣味に打ち込もうとしても、上の空なんです。 こんな時どうやって乗り越えたらいいと思いますか？ どうやったら楽になれますか？ どうやったらもっと強くなれますか？ 長文になってしまってすみません。アドバイスをお願いします。

我が家では、昨年から腎臓を悪くしている今年で１６歳になる猫を飼っているのですが、今日の７時前に気が付くと、ぐったりとしてほとんど動かない状態になっていました。 急いで掛かりつけの動物病院に時間外診療で受信してきたのですが、血液検査はしていませんが、先生から、「元々悪かった腎臓の状態が更に悪化しているのは間違いなく、余命は数週間から数ヶ月」と言われました。 とりあえず、脱水症状を起こしていたので点滴をして帰ってきて、明日また診察に行くことになりました。 いずれにしても、一緒に暮らせる時間はもうほとんど無いのは、数年前から覚悟していたこととは言え、いざ事の現実を目の前にすると、何も考えられず、手にも付かない状態です。 幸いにも、明日はアルバイトは休みですが、当分は何も出来そうにありません。 その上、自分は一昨年の４月から今年の６月までうつ病の治療をしており、今現在でも強迫性障害の治療を続けています。 服用している薬は、「デプロメール」「デパゲン」「ロヒプノール」の３種類です。 強迫性障害のために服用しているデプロメールは、うつ病の治療薬でもあり、ちょうど丸２年服用しています。 飼い猫の状態が悪化した直後ということもあるでしょうが、今の精神状態はうつ病を発症した当時に近い感覚です。 このことは、治療して頂いている精神科の先生に相談したほうが良いでしょうか？ 次の診察日は来週の金曜日なのですが、とても１週間も待てるような精神状態ではありません。 それから、過去にペットの死を経験された方がおられましたら、その悲しみをどのように乗り越えたか、教えていただきたいと思います。 よろしくお願い致します。

遠距離で付き合っている彼から2週間ぶりに連絡があり、「このまま続けていいのかわからない」と言われました。 彼は来月で今の仕事を辞める予定で、現在、仕事をしながら転職活動をしています。 今の仕事でもいろいろストレスを抱えていて、2週間前に電話で話をした時もあまり元気がありませんでした。 そんな彼を励まそうと、日常の何気ないことを3・4日おきにメールしたりしていたのですが、それに答えられないのが辛いと言われてしまいました。 私とは終わりたいということ？と聞くと、「終わりたいとかではなく、私に悪い」と言います。 彼の仕事は深夜までの勤務なので、電話で話せるのも夜中で私はほとんど寝ている時間です。 私は彼の声を聞けるのが嬉しくて起きて電話に出るのですが、こんな時間にしか電話もできなくてメールの返事もできない自分が、私と付き合うのはわがままなんじゃないかと思ってきたと言っていました。 私は仕事帰りの少しの時間でも、彼が私の声を聞きたいと電話をしてくれることがとても嬉しいんだと伝えていますが・・・。 彼は私から最後の言葉を言うのを待っているのでしょうか？ 私たちが付き合い出す時の状況や彼の仕事の状況から考えると、他に好きな人ができた可能性は少ないと思っています。 私は長い付き合いの上では、こういう時期があることも仕方ないと思っているのですが、このような状況の男性は彼女という存在自体が重いのでしょうか？ 同じような状況を乗り越えられたことのある方、仕事や転職でストレスを抱えている男性の方、ご意見いただけると嬉しいです。

いつもお世話になっています。３歳の娘を持つ母親です。 去年３月に二人目を繋留流産をしてから１年９ヶ月経ちました。 二人目を欲しい願望は消えず、毎月頑張ってはいるものの、なかなか授からずにいます。 実は二人目が欲しいけどなかなか授からなくて悩んでいるお友達がいました。 お友達はうちの娘と同じ年の女の子を持つ１児のママさんで、今通っている体操教室で親子同士意気投合し、来年同じ幼稚園に入園も決まったことから、仲良くさせていただいております。 偶然にも生理周期が同じで、生理予定日もほぼ同日ということで、生理が来たらお互いにメールで報告しあうことが何ヶ月も続きました。 実は彼女のご主人のご実家はつい先日膨大な借金が発覚したようで、彼女は「旦那が実家の借金返済を手伝いたいみたいだから、二人目は諦めて娘が幼稚園に入ったら働いて返済するんだ」と言っていました。 ・・・・ところが昨日彼女から「どうやら妊娠したみたいだ」と報告されました。 私は、今月はもう生理が来たので出来ていないのは確実です。 聞いた時素直に「おめでとう」とは言えず「体に気をつけてね」というのが精一杯でした。 私も全然出来ないので半分以上諦めたつもりでしたが、彼女の妊娠報告を聞いたとたん、気持ちがモヤモヤしてしまいました。 実は「二人目が欲しいね」と友人言って、友人が先に妊娠したのはこれで２人目なんです。 余計に気持ちが不安定です。 こういう経験をされた方っていらっしゃいますでしょうか？ どうやってこの気持ちを乗り越えられたのでしょうか？ どうかアドバイスをお願いします。 気持ちが不安定なためか、文章におかしな点があるかもしれませんがお許し下さい。

Ｗ不倫の末、妊娠しました。 夫とは、以前から気持ちがすれ違っており、離婚の話をすすめていたのですが、その間に勤め先の既婚男性と関係を持ってしまいました。 そして相手の男性の承諾のもと、子供を身ごもったのですが（現在安定期）、最近になり、急に相手からの連絡が途絶えてしまいました。 相手は私とは別の支店勤務なのですが、スケジュール等確認すると、普通に出勤しているみたいなので、意図的なものとしか・・・。 ちなみに、夫には事情をすべて話してあります。 相手は「離婚する」と言いつつも、奥さんに離している気配はありません。 きっと奥さんとは別れないだろうし、不倫はいつか終わるもの。相手に頼ることなく、離婚後に１人で子供を育てよう、と覚悟はしていました。 しかしこれまで、「俺の子供だ」「子供に愛情を持っている」と言い続けてきた不倫相手の態度の急変に、正直動揺し、苦しんでいる自分がいます。 とにかく子供がほしくてならず、相手の事も好きだったので、妊娠してからは嬉しくてたまりませんでした。 でも…、たとえお腹の子の実の父親であっても、こんなにすぐ心変わりするものなんでしょうか。やっぱり不倫の結果とはこんなものなのでしょうか…。 相手のご家族のことを考えると、どんな事を言われても仕方のない状況ですし、苦しみが自業自得なのはよく分かっています。 ただ、今の孤独感、苦しさを乗り越えたい一心で、恥をしのんで質問します。 子供はどんなことがあっても、しっかり育てていきたいと思っています。 不倫相手の奥様には分からないようにするつもりです。 身勝手な質問でスミマセン。 アドバイス、ぜひよろしくお願いいたします。

振られました 悪いけど彼女ができたから連絡してこないで 削除して と連絡が来ました 彼とは付き合っていませんが私の片思いで ずっと音信普通でした 音信普通の半年の間つかず離れず接していた理由は うつかもしれないと打ち明けてくれていたからです 半年前も 自分は彼女作る気はないと 告白してないのに 振られ 振られたのに彼から急に連絡がきたり ご飯に誘われたりしました あわよくばだったのかもしれませんが 彼の言動を聞いていても 自己嫌悪が酷いとか 俺なんかとか 人を好きにならないと言っていたのに 彼女ができたと言われびっくりです 半年も音信普通だったので そんなきもしていましたが 彼にメールや電話は拒否されておらず 連絡がきた事にもびっくりしてます きっと私が彼を思い続けると悟っての行動かもしれません 彼女が本当にできたかどうかわかりませんが 思わせぶりな態度をずっととられていました ほっとけないと言われたり 純粋だから傷つける事ができないとか 頑張ってない状態をみせれるとか でもうつや精神的に不安定なのなら 私の事をなんとも思ってなくて あわよくばだったなら しつこく思われていたと思います 連絡してこないでと言われたので 私は最後に電話したいと言ったけど やっぱり 後で 彼女さんにも悪いと思い あなたが幸せなら私は本当に嬉しい 色々ありがとう お幸せに 元気で さよなら と メールしました 彼を一方的に思っていただけかもしれませんが 失恋はどう乗り越えたら良いですか？ 頑張ってメールしたけど 悲しいです

30代前半男性です。 会社で誰からも相手にされません。仕事のミスが続き、使えない奴と思われたからです。 実際、今の自分は働ける心境とは思えません。何が悪いのか良くわかりませんが、常に気持ちが沈んで、言われたことをやるだけで精一杯。話されている日本語の意味も時々分かりません。 文脈をきちんと読んで相手の発言の意図を汲み取るとか、昔できたいたことができません。 今は彼女と暮らしていますが、コミュニケーション苦手だよね、といわれます。結婚の話も持ち上がっていますが、幸せにしてね、といわれて、私には幸せにする自信がありません。 能力もなく、コミュニケーション能力も低い自分は今からどのように生きていけばいいのでしょうか？ 普通の雑談にも混ざっていけず、同僚とコミュニケーションも取れません。 混ざっていけないのは、常に気持ちがふさぎこんでいる状態だからです。 家に帰って彼女とは何とか話せるのですが、自分は常に気持ちが閉じこもった感じです。 会社で私がしゃべると皆馬鹿にしたような感じで笑います。能力のなさは自分でも分かっています。 人への気遣いとか気をつけているのですが、いつも足りません。 今は同僚も話しかけて来ませんし、つらいです。自分の能力のなさから、人に嫌われるというのは本当につらい。彼女は私が会社で出世することを望んでいるようですが、そんなことはもうないと思います。 本当に人生どうしたらいいのでしょうか？彼女とも別れ、仕事もやめて死んでいったほうが楽なんじゃないかと思うことがあります。 どうやって乗り越えたらいいですか？ 教えてください。宜しくお願いします。

大学生男子です。今、共通の趣味で知り合い、付き合っている大学生の彼女がいます。共通点が多いのですが、出会うべく出会った方（ソウルメイト？）なのか客観的に意見をお願いします。 共通点 ・文系 ・共通でかなりハマっている趣味あり ・比較的偏差値の高めの大学に通ってる（私が首都圏、彼女は関西圏です） ・メガネ常用でお互いに少しずれている（彼女も自分もコンタクトが面倒臭いという理由でメガネです） ・体格が太り気味。身長も同じぐらい。 ・運動が極端に苦手（お互いに中学・高校時代はクラスで体育の成績がビリのほう） ・体力がほとんどない（彼女は3時間のバイト後仮眠が必要なほど） ・性格が真面目系クズ（お互いに真面目そうには見えるけれども、たまに授業をサボったりします） ・面倒見の良くて優しい ・金銭面ではドゲチ（お互いに無駄だというものにはお金を出しません） ・犬好き（お互いに特に柴犬が大好きです） ・コンビニバイト経験あり（同じチェーン店） ・ツイッターの浮上タイミングが1日に1回はほぼ同じ（彼女がツイッターにいるかなと思ったらだいたいいる感じ） ・デートのときには目が合う ・考えてることがほとんど同じ（遠距離なんですが、だいたい考えていることが一緒です） ・私と彼女のそれぞれの親が過干渉（彼女の親は厳しいです） というような感じです。私は見かけで恋人を決めたりはしないのですが、彼女は普通な顔つきのほうで見かけも私の理想の女性と言っても過言ではないです。 彼女とは出会うべく出会った方（ソウルメイト？）なのでしょうか？しかし、彼女は男性恐怖症もあって、私とはうまく話すことができないこともあり、これはお互いに乗り越えるべく共通の課題なのでしょうか？

彼氏が今月9日に詐欺未遂で逮捕されました。 いわゆるオレオレ詐欺などの受け子というやつで受け取りの際に現行犯で逮捕されたらしいです。組織的なものかもしれないということで接見禁止がついているので本人とは未だに会えていません。 私は警察に事情聴取を受けましたが詳しいことはあまり教えてもらえませんでした。 周りに逮捕経験のある友人などもいたみたいですが、私には「俺は捕まるようなことは絶対にしないから安心して」と言っていましたし、彼の事が好きだし2年半ちかく付き合ってきて本当に信じていたのでかなりショックでした。 2年半喧嘩や別れの危機もありましたが、なんだかんだで仲良くやってこれたし、逮捕直前も旅行の約束などをしていたり、今後この人と生きていきたいなぁと思っていて、とても順調な時期だっただけにそのまま別れる決心ができません。 両親にも付き合い続けることは反対され、友人にも別れた方が良いと言われますが、簡単に「別れます」なんて言えないほどに彼の存在は私にとって大切なものでした。 でも私自身、人からお金を騙し取ろうとした疑いがある彼に会った時に、今までと同じように信じて付き合っていけるかも分かりません。信じたい気持ちはあります。 色々考えても今後どうしていけば良いのか余計に分からなくなってしまいました。 恋人や結婚相手が逮捕されて待ち人となった方がどのようにこのような状況を乗り越えて来られたか教えて頂きたいです。 冷やかしや中傷などではなく、真剣に経験談や意見を聞きたいのでよろしくお願いします。

アメリカと日本で遠距離恋愛をしています。私は社会人２年目、彼は３年目になります。 彼がアメリカに行く前は週２の割合でデートをしていたので、出発前はとにかく不安すぎて泣いてばかりいました、情けない話ですが。。(笑) 彼が出発して、そろそろ３ヶ月がたちます。当時わたしが想像してた自分より、今は遥かに元気にすごしています。仕事もやって、友達といろいろなところに遊びにいったり、趣味を新しく開拓したり。それでも、やはり夜寝るときとかさびしくなったり、１か月に１度はどんなに普段自分のことで忙しくしていても不安の波がきます。彼は平日は仕事、寮にいるので週末は同僚と遊びに行ってwi-fiが繋がらない場所にいってしまったり。。もちろん、Skypeもしたりはしています。 一応秋に１日半だけアメリカで再会しますが、、、海外との遠距離恋愛をしてる方はたくさんいらっしゃるかと思います。そういうさびしい波がきて、どうしようもないときは遠距離恋愛をしてるみなさんはどうしていらっしゃるでしょうか？ 私に遠距離恋愛をしてる彼がいることを知っていながら、告白してきた男性もいました。普段はさびしい気持ちを封印してても、優しい言葉を言われるとついふらふらっとしてしまいそうな自分の心に、ムチを打つ毎日です。遠距離してる彼とは結婚もお互いに考えていますし、今は彼も仕事で忙しく、つらい時期ですが、なんとか２人で乗り越えたいなと思っています。 遠距離をしてゴールインされた方、あるいは遠距離してます、という方など経験談やアドバイスなどいただけたら嬉しいです。