検索結果

パーソナリティー障害についてお聞かせください。 ここ最近、自分の言動がおかしいことに気づきました。今まではだた不安定な性格なのだと思っていましたが、最近は自傷・自殺願望がさらに強くなり、自分は異常になってしまったのだと思いました。 しかし、ネットでたまたまパーソナリティー障害のサイトを見つけ、チェック項目を見たら、まるで私を見て書いてあるのかと思うくらい、私の状態とそっくりでした。今は生活していくのが精一杯で病院に行く金銭的余裕がなく、正式に診断されたわけではありませんが、私はパーソナリティー障害なのではないかと疑っています。 私は、できることなら今の状態から立ち直りたいです。これ以上周りに私の不安定な言動で迷惑をかけたくありません。でも、どうしても自分をうまくコントロールできないんです。 どうしたらパーソナリティー障害は治せるのでしょうか?ご意見よろしくお願いいたします。

私は男は30歳を過ぎてからだと思っています。 先日、友人と「女は男に結婚条件を求めるのは、経済力とかになるけど 男の人は女性に対して結婚するには何を求めているのかなぁ？」 となりましたが「う～ん。何だろう？」っで終わりました。。。 女性と違ってまさか経済力などを求めていないと思うのですが、 何を求めているのでしょうか？そして結婚相手を選ぶにあたり、これだけは外せない、もしくはこの部分をクリアしなければ対象にならないと言ったことは何でしょうか？ 結婚願望のある独身女性がすごく関心のあることだと思いますので 人それぞれだと思いますが教えて下さい。

この男性をうまく扱える女になりたいのでアドバイスください。 ちなみに彼は生まれも育ちも関西です。 １　基本適に冷たい(ただし母親には頭があがらない) ２　サド気質(おまえが俺に合わせろ) ３　かっこいいと褒めると機嫌がよくなる ４　大人の付き合いが苦手(嫌なものは嫌) ５　私が強気に出ると気に入らない ６　傷つくことを平気で口にする ７　私との時間より自分の時間が大事 　以上です。 苦労をしてでもいいので いつかぎゃふんといわせてやりたいのですが(別れる意味ではありません) アドバイスよろしくお願いします。

ルカ 6:35 ――しかし、あなたがたは敵を愛しなさい。人に善いことをし、何も当てにしないで貸しなさい。そうすれば、たくさんの報いがあり、いと高き方の子となる。いと高き方は、恩を知らない者にも悪人にも、情け深いからである。―― 「何も当てにしないで貸せ」と言ったり「たくさんの報いがある」と言ったり、欲望の否定なのか肯定なのか迷いますが、このことには此処では頓着しないことにします。 さて、これで見ると愛することも愛さないことも理性の範疇だと認識している節があります。これは正しいですか。「愛するか否か」は理性が関与できない領域が司っているように思いますが、違いますか。愛するという前提があるときの「愛し方」ならば理性で制御できることに異存ありません。 ルカ 6:35は次のどれかだと思います。どれですか。 1 「愛し方」ばかりでなく、「愛するか否か」も理性が決定できる。ルカ 6:35に違和感はない。 2　愛そうと努めれば、少なくとも「愛」に付帯する好ましい属性を以て敵に接することが出来る。「愛せ」は努力目標である。 3 翻訳から来る違和感である。原文では違和感がない。適訳がないので「愛しなさい」とした。 4 イエスまたは聖書の記述者の言語感覚がルーズである。「愛しなさい」ではなく別表現をするべきだ。 5 その他 多数決で決まる性質の問題ではありません。心理学、大脳生理、ギリシャ語(?)、キリスト教の教義など、何かしらの分野に明るい方の論述を希望します。 よろしくお願いします。

今結婚している男性の方に質問です。 結婚していて、１０年とか経つと、外の女性と恋愛したいという気持ちになる時がありますか？ もしあるとしたら、どういう女性を誘いたくなるのでしょう？？ 例えば、軽そうですぐに誘いに乗ってきそうな女性？ それとも、同じ職場等で、好きになってしまった女性？ あと、もしあるとしたら、奥様に満足していてもそういう気持ちになるものなのでしょうか？

30代前半女性です。 4歳年下の男性からアプローチをされ、数年が過ぎました。 私は、多少堅そうに思われるとは言え、 一見そんなふうには誰も思わないと思いますが、 男性恐怖症の症状があり、 今まで恋愛経験はありません。 学生時代から、男性に気に入られ、 何か、誘われるようなシチュエーションになると、 それだけで体が硬直して、顔色が真っ青になったりして来ました。 少しずつ、状態は良くなって来ている気もしますが、 まだまだ、男性恐怖は拭い去れずにいます。 この男性の事は、 人間的に興味があり、私も憎からず想っているのですが、 恋愛できる自信はありません。 憎からず想っているけど、恋愛に発展できるか分からないのに、 好意を示していいのか分からないし、 でも、長く想ってくれているのを、まるでそんなつもりはずっとないとし続けるのも、 どうなのか、わかりません。 いつかは、この男性も私の前を去り、 もっとステキな女性と恋愛する日が来ると考えると、 こういう私の問題点が疎ましく、悔しく思えます。 友達からは、相手の男性に、私が男性恐怖症である事を話しては？とアドバイスされますが、 相手がどう思うんだろうと思うと、怖くて足踏みしてしまいます。 好きな女性が男性恐怖症だと知ったら、男性はどう思いますか？ 引いてしまいますか？

死ぬ前にしたいことってなんですか？　 働く、強盗、殺人以外で教えてください

【質問のあらすじ】 私は今までの人生で１つだけ『悪いことなのか？いいことなのか？』理解しがたいことがありました。それは【自分のために生きようとする癖です】私は他人の目線や自分の評価が気になるタイプです。学校でも仕事でもそうでした。時に情けない状況もありましたが、そんな時は１０の自分をハッタリで１００に見せて生きてきました。 しかしながら、いくら自分を大きく見せても自分より優れた人間なんてどこの世界でも存在します。そんな人物と対面した時、また、自分がたまたま失敗して他人より立場が悪くなった時でも格好つけようとする癖があります。ようするに常にトップでいればいいのですが中々それも難しいのが現実です。 友人に相談したところ、【それは自分に自身がないんだろ？】や【他人のために何かできないのは信用できないからだろ？】と言われましたが自然と納得しました。思えばそのような節々があります。例えば、私は恋人とデートする時も常に割勘です。理由は【自分で食べた分ぐらい自分で払ってくれよ。子供じゃないんだからさ。】ですが、友人から言わせれば【大切な人なんだろ？なら何かすればお前も嬉しいはずだろ？そして彼女もきっと喜んでくれるはずだし、何かでお礼も来るとか思えないのか？】と言われましたが、それは理解できましたが、受け入れられませんでした。なぜなら、恋愛は自由で途中で別れるケースなんて沢山見てきたので、【だったら最初から割勘の方が楽じゃん。金かけるとしたら結婚してからだろ】という結論になってしまいます。当然、このような自分を保守するタイプの男なので恋人は作れますがすぐにうまくいかなくなります。そんな場合でも自分の中では【どーせ金出してくれて何でもしてくれる都合のいい男が欲しいんだろ？そんな面倒な女と結婚なんてこっちからお断りだよ】という考えになります。 【質問内容】 あらすじを読んで頂ければ、私がどのような人間かはご理解いただけたと思います。そして、質問内容は私は他人のために生きられるように自分を変える必要があるかどうかです。私自身は「やった方がいいかな」という程度の思いです。本心では「信じるとか女に金かけるなんてギャンブルは失敗した時が怖いから投資する人生とかできないな。勝ちも負けもしない中立的な人生が一番だろ」です。しかしここの質問を読んでてとても心に伝わってきた文章がありました。 『自分のために生きていると、他人と比較して落ち込んだり、相手を貶めてやろうと思ったり、何とか相手より上に立ちたい（見下し）という気持ちばかりが育っていくのでみじめだと思いますよ。今のあなたは。 人の役に立ちたいなんてなんという優等生意見と思うでしょう。あるいは嘘くさいとか。でもそれはやってみないと絶対に理解できないことなんです。あなたは知識や学歴、見てくれに相当こだわっているようですが、あなたには肝心なもう半分の世界がまったく見えてないからそう見えるだけです。今の考え方では幸せにはなれません。あなた自身がそれを一番よくわかっていますね。その考え方は子どものときのもので、いずれ捨てなくてはならないものなのです。』 まさに私の確信を突いてるような回答でした。私は一体これからどのように性格を変えればいいえしょうか？このような考えは大人になったら捨てるべきでしょうか？私は大人子供でしょうか？ よろしくお願いします。

　ではないでしょうか？　なぜ　なくならないのでしょう？ 　道徳は　倫理としての試行錯誤の中にしかない。おのおのの思考の過程であり　生活共同の動態であるはづです。 　ヰキぺディアの記事の中に　次のように　思考の動態であることを示す一節もありました。 　▲　《ヰキ：道徳教育》～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%81%93%E5%BE%B3%E6%95%99%E8%82%B2 　　ただし、〔生徒たちに　道徳心を身につけさせるに際して〕　同じ行為においても、徳目どうしが衝突することは頻繁に起きる。 　・　転倒した児童が自ら立ち上がる強さも大切であるし、それを他の児童が助けてあげるのも大切である。 　・　いたずらを起こした児童生徒を厳しく諌めるのも大切であるし、許すことも大切である。 　・　身なりが整っていない児童生徒をいじめることはよくないが、身なりを整える習慣を身につけることも必要である。 　そのような場合に教師がどのような評価を下したらよいのか、明確な評価基準がないために、評価は流動的である。 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　☆　その場その時に応じて　また　自分や相手や情況に応じて　考えつつ対処するのであって　規範とその応用は　愚の骨頂だと思うのですが　いかがでしょう？　おしえてください。 　*　おそらく　宗教という問題にかかわっているとも思います。わたしは　宗教は　個人の信仰が内面から外に出かけるというおのれの自殺行為から出た慣習だと考えているのですが　そのような外化としての教義化と　一般における道徳規範とが　つながっているかとも思います。このあたりのことについても　よろしかったら　どうぞ　ご見解を示してください。

私たち夫婦は結婚して５年。結婚して３年目ぐらいまではさほど喧嘩もなく、それなりに仲良く過ごしてきたのですが、この１年から２年、ささいなことで喧嘩してしまうので、どうしたらうまくいくのか、悩んでいます。 今回は、引越しの件についてもめています。主人の職場が近いことで今の家に引っ越したのですが、親の介護や子育てする環境などを考えて私のほうから主人に実家近くへ引越ししないかと話をしました。主人は「引っ越そう」と決心も固め、新しい家も探しに一緒に探しに行くのですが、終始不機嫌で、私が話しかけても「あー！好きにすれば、勝手にすれば！」と顔も仏頂面です。 「そんな状態じゃうまくいくものもうまくいかないから前向きな気持ちでいこうよ」と言っても「お前が気持ちを入れ替えて俺につくさなければ俺はもう知らない」と言っては怒ったままなのです。 見当たる原因といえば、主人がほしいものを買っていないこと（１０万円以上のものをねだるのでなかなか買えません）や、朝の見送り、弁当、会社への送迎、主人をたてること、などでしょうか。ここまで書けば、私にもいたらないところがあるから主人も不満を抱えていて、何か事を起こすときに爆発してしまうのでしょうが、普段から少しのことですねたり、と子供のようなところがあって疲れてしまいます。 私にも主人に対する不満は自分の世界にこもってなかなか家族のコミュニケーションをとれないことにいらだちを覚えることと上のような不満をつねにしつこく言ってくることなのですが、 話しあっても今までの経緯からいくと、水掛け論にしかならないと思うのです。 この辺で、私も少しがんばって、主人に譲ることを覚えたほうが良いと思うのですが、全部譲ってしまうと良くない気もして。 どう接していけばよいのかアドバイスをお願いします。主人は気質的には職人気質です。

もうすぐ6ヶ月になる娘がいます。 自分の育て方がいいのかよくわかりません。 ささいな事がすごく気になって気になって仕方ありません。 つい最近離乳食を始めました。 本も書いてあることがばらばらでどれを実行したら いいのかわからないし、 果汁を飲ませた方がいいのかとか、野菜は何から あげたらいいのかとか、アレルギーの時は すぐわかるのかとか、 野菜ペースト作るのに、お湯でのばすの？ 出汁でのばすの？ だし汁飲ませたこと無いけど、 先に味見させた方がいい？ ほんと疑問だらけです。 他にも、お昼寝の時おしゃぶりが癖になっているのが すごく気になってしまって・・・ おしゃぶりしないと指しゃぶりするし、 癖になって辞めさせるの大変なら、今のうちに辞めさせた方が 簡単なのかとか。 でも口寂しい時期なのに、ムリに辞めさせるのも可哀想かとか・・・ 一緒に遊んでる時は話しかけてるけど、 オムツかえるときとか、着替えの時は その行為に夢中になっていしまって喋ってないけど、 なんか喋ってあげたほうがいいよねぇとか・・・ 他のママがしていることばかり気になったり、 無知だからネットとかで色々調べて、 情報集めて、でも、情報がいろいろすぎてこんがらがって・・・ 自分でなにやってるんだろとは思うのですが、 初めての子で、不安なんですよね。 育児に自信あるひとなんて少ないんだろうけど、 ちっちゃなことばっかり、 答えが出ない問題を考えすぎて疲れちゃいます。 こんな経験された方いますか？

初めまして。 最近、人間関係で悩んでいます。 元から友人は少ないのですが、 友人と食事をしている時に、 その友人の友人の話を聞いたりすると、 『自分よりも他の友人と会う方が 楽しいんだろうなぁ』と、思って しまいます。 同時に、30歳目前ということもあり、 仕事や自分の将来に対しても 色々と不安があるので、頭の中というのか、 心の整理がつかず、精神的に不安定です。 幼稚な質問ではありますが、 ご意見を頂けたら幸いです。

創価学会の彼との結婚について、とても悩んでいるのでアドバイスよろしくお願いいたします。 彼・・・公務員、学会３世、長男 私・・・妊娠中のため退職・専業主婦の予定、無宗教、長女 付き合って４年になり、子供ができたため結婚することになりました。現在妊娠５ヶ月になりました。 彼の家は家族も親戚一同もみんな創価学会です。彼の兄弟はみんな創価大学を卒業しています。 結婚するにあたり、彼と約束したことがあります。 ・私に入会を強要しない ・私の両親や親戚に一切勧誘しない ・子供は成人してから子供の意思で決めさせる ・彼の活動は制限しない　　　　　以上４つです。 私もですが、私の両親は創価学会に良いイメージを持ってなく、結婚に対しても反対という感じだったのですが、上の約束と、彼の人柄を見て安心してもらい、結婚に反対はしなくなりました。とても感謝しています。彼は子供好きですし、創価ということ以外ではとてもいい人です。 年明けすぐに入籍の予定です。 そして２日ほど前に、お義母さんに呼び出されたのですが・・・ 「長男の嫁として嫁いでくるものとして、入会してもらわないと困る」 「うちには学会に入っていない人なんていないの」 「入らないと元気な赤ちゃん生めないわよ」 「夫婦そろって目指すものが同じじゃないと困るの！！」 「１月２日に入会してまんだら（？）をもらいにいくわよ」 あまりの剣幕にびっくりした彼が、お義母さんに「ちょっと黙って」と言ったほどです。とても強引で・・・今すぐに返事を出せという剣幕で。入らないと元気な赤ちゃんが生めないなんて、どこにそんな根拠が・・・世の中の大半の人に失礼すぎますよね・・・ それでも彼は信じられないことに「なんで入らないの？」と言い出す始末・・・名前だけでも入ったら、おかんも何も言わなくなるよ、と。 子供のことに関しても「生まれたらまたもめるからすぐ入会させてしまえばいい」と・・・よくネットに書かれている創価の人間の汚いところはこういうことか。。。と。 お義母さんの言うことも分かります。長男の嫁になるのですから。 でも宗教って人から強要されてやるものではないと心底思います。やる気もないのに中途半端な気持ちで名前だけっていうのも気が引けますし失礼だと思います。 夫婦でも、育ってきた環境は違うわけですし、踏み込んでいい部分といけない部分があると思うんですよね どうして、今までのライフスタイルを尊重できないのかと・・・それが創価ですって言われればおしまいですが・・・強要されればされるほど嫌になります。 私は世界平和なんて大きなことができる人間ではないし、目の前の人を幸せにできれば十分だと思っていますが、理解してもらえません。 いままで無宗教で育ってきた私にとって、一気に創価のやり方を受け入れるなんて容易なことではありません。 ちなみに私は彼に学会を辞めろとか言ったことはありません。会合に行くのも文句を言ったことはありません。 っていうか創価を嫌いになった一番の理由だったしつこい勧誘をお義母さんにされてしまい、ショックを受けてしまって・・・ それまではとても優しく素敵な人だったのに、豹変したんです。 これから会うたびに同じとこを言われるのかなぁとか、冷たくされるんだろうかとか考えたら・・・ 私の体のことを心配し、幸せになって欲しいと、結婚を許してくれた両親や親戚のことを考えたら涙がとまりません。お義母さんにこんなことを言われたなんて、とても言えません。 余談ですが、創価の家庭で幸せそうな家族をあまり見たことがありません。 彼の家も貧乏で、結納金がないため結納もせず、お祝い金も出さず、彼は貯金もゼロで、私の両親が家電一式から生活用品、アパートの敷金礼金まで全部出してくれました。 自業自得なんですが、マリッジブルーにマタニティーブルーが重なり、宗教の問題まで・・・ あと３日ほどで答えを出せと言われて急なことでとても悩んでいます。 どうしたら、どのように伝えたら、分かってもらえるんでしょうか。 子供ができて結婚するしか道がないのを分かっていて・・・妊婦に詰め寄るお義母さんが正直怖いです。

最近モーツァルトの曲ばかり聴いています。 美しすぎるメロディーに涙が出るほどです。 人それぞれでしょうが、モーツァルトを振らせたらこの人が一番！ という指揮者を教えてください。

現在３つ年下の彼女と１年付き合っていて、結婚も考えています。 事の始まりは付き合ってから２ヶ月後くらいに過去の話になった事がきっかけです。 その時、過去の恋愛を互いに言い合っていたのですが、彼女が初体験の夜が印象に残っていると言いました。 最初は自分も彼女が初体験では無いので気にはしませんでした。 ですがそれからその「印象にある」という言葉が自分の頭から離れず、事あるごとに思い出すようになりました。 初体験の元彼には彼女から別れを告げていて未練が無い事も分かっていますし、現在彼女からの愛も伝わってきます。 自分も彼女の性格など全てにおいて愛しています。 ただ、その彼女の記憶に残っている印象的なその夜が受け入れられないのです。 彼女はその夜を鮮明に記憶していて、印象にあると言う言葉も本音だったと思います。 大好きな彼女の頭の中に他の男性と過ごした夜の記憶があると考えると息がつまる思いがして辛いのです。 別れも考えましたが、お互い愛し合っているのにそんな事で全てを壊すのも悔しい気分になります。 自分は器の小さい人間だと分かっています。でもその夜が無ければと考えてしまいます。 こんなときどう考えれば良いのでしょうか？ 助言をお待ちしています。

２回目の質問になります。 私は２９歳、彼は３５歳、付き合って６年になり、現在婚約中です。 私は元々、結婚願望が強かったのですが、彼は結婚願望の無い人で「彼は将来をどうするつもりなんだろう。私と結婚する気はあるんだろうか…」と不安と焦りを抱えた６年間でした。 １年前彼の転勤が決まり、プチ遠距離になり、彼に心境の変化が訪れたらしく、ようやく結婚の話が出て、婚約に至りました。 が（以前も質問させて頂いたことですが）、彼の母親が私を気に入らず、結婚に反対されました。婚約破棄も考えましたが、彼の「親と君となら、君のほうを取る」という言葉を信じて、彼の親の承諾が無いままでも、結婚話を進めることにしました。 しかし先週になって、彼が「転職する」と言い出しました。以前から会社の人間関係が上手く行っていない、という話は聞いていましたし、会社の人間関係が上手く行かない苦しさは私も身をもって知っているので、「じゃあ次の仕事が決まるまで結婚は待つよ」と言いました。 しかし、この不況の最中、もう３５歳にもなる彼が簡単に再就職出来るとは思えません。今まで貯めた結婚資金は、転職活動期間の生活費に消えてしまうでしょう。 運よく再就職できたとして、仕事に慣れて、再び結婚資金を貯めるまで、また何年かかかるでしょう。 ６年待って、やっと、やっと彼と結婚できると思っていたのに、彼の親に反対され、それも乗り越えて「今度こそやっと！」と思っていたら、また延期になってしまいました。 彼に会った時は２３歳だった私ももうすぐ３０歳です。 無職の彼を支えるべきとは思いながら、最近は、 「私の６年返せ、私を２３歳に戻して！」と泣き叫びたい気分です。 自己中心的な考え方かもしれませんが、私は不安で苦しい。もう別れてしまった方が楽になれるのでしょうか。

美術品の研究とはどのようなことを指すのでしょうか。 資料を読み歴史や文化を読み解くこと、自然科学的手法を用いてどのようなものが用いられていたのかを分析すること、修復技術を見つけ出すことというようなことでしょうか。大まかに教えてください。

何故宗教は有るのでしょうね、救いという程のもはない様に感じます、有ったとしても今にも折れそうな杖にしかならないと。逆に宗教に迷っている（悩んでいる）のを此のカテではよく見かけます。

家庭が上手くいっていて、奥さんとも愛があり、そこそこ夜の営みも しているのに、出会い系サイトや、セフレを求める人がいるのですか？ もちろん既婚男性全てがそうだとは思いませんが・・・ こーいう経験をされている方が、いられたら、何故しているのか その心理を是非お聞かせください。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4494852.html?ans_count_asc=20 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4552203.html?ans_count_asc=20 20代前半♀です。 以前、上記の質問をさせていただきました。 新年早々暗い内容ですが、ご意見いただけましたら幸いです。 上記のように、物心ついた子供のころから、両親のアルコール依存症と心の病気に悩んでいます。もう疲れてしまいました。 どんなにお酒をやめてと懇願しても、決して聞いてくれることはありませんでした。普段は二人そろって元気で仕事もしっかりしているのですが、何かの拍子に片方がダメになると両方だめになります。仕事にも行きません。共依存です。 小さいころから、私の努力が足りないからこうなるんだ、私のことなんてどうでもいいからこんなにお願いしているのに聞いてくれないんだ…そう自分を責めて生きてきました。その癖は今でもどんな時でも治らず、常に自分を責めて生きています。 今は両親の鬱とアルコール依存症になる頻度は少なくなりました。 でも子供のころは頻繁だったので、苦しかったです。友達も部活も捨てて、必死で努力して治してあげたいともがいてきました。 私は一人っ子で、こんなこと誰にも相談できないし、解ってもらえないと思っていたし、唯一頼れる親戚も誰も嫌がって助けてはくれませんでした。 親戚には「お前はそういう星の下に生まれたんだ」「どうして大学をやめて傍にいて面倒をみようと（監視しようと）思わないんだ」など散々酷いことを言われました。 子供のころは全く気付きませんでしたが、本人たちに強い意志がなければ治らない病気です。彼らは本気で治そうとしてきませんでした。人生の大事な部分を両親に費やし、無駄にされ、人間関係の作り方や友達もほとんどできませんでした。両親・親戚をとても恨んでいます。 特に、苦しみも知らず、どうせ何もしないくせに口だけは出す親戚などは消えて欲しいです。 だからこそ誰にも馬鹿にされたくなくて、必死に勉強していい大学に入り、より高みに登るため努力をしてきました。 でも両親や親戚に足を引っ張られて、もう嫌です。普通の家庭に育てばしなくてよかった苦労を、この先もしていかなくてはならないと思うと辛くなります。 でも他の病気と違って偏見も多く、相談もできないし、私への見方や評価が下がるだけでしょう。 最近は勉強や研究が不調で、余計に落ち込んでいます。それがなくなったら、私は本当に価値のない人間になってしまうと恐れているんだと思います。 私を大切にしてくれる彼もいます。結婚も考えてくれています。彼といるときは幸せです。でも一歩彼と離れると絶望します。彼は良い家庭で育ち、優秀で、人間関係を気づくのも上手だし、自分と比較してとても惨めな気分になります。 でも両親がこんな人間であること、友達がいないことは絶対に言えません。私がどんな人間であっても、それを言ったら軽蔑されると思います。 前の彼に相談したことがありましたが、その時に軽蔑されたトラウマが頭から離れません。 どんなに私がこれから努力して自立しても、きっと両親のことや過去のことが足を引っ張るんじゃないか…それが原因でまた別れることになったりしたら…そう考えるともう全て嫌になるます。 でも結婚などするのであれば、彼にもバレるかもしれません。彼を失うなら、死んだ方がマシです。 私にとっては、仕事や勉強(自分の成功)と彼が全てです。 できればもうあんな両親や親戚とは縁を切りたい…でも世間体もあるし、自分にとってマイナスになることはしたくない… こんな私は幸せになることができるんでしょうか？どうすれば幸せになれるんでしょうか？ こんな親でも、子供は一生面倒を見なければいけないんでしょうか？ 一生嫌な思いをしなくてはならないのか・・・ずっと一人で苦しくて、小さいころから死にたいと思ってきました。初めて死にたいと思ったのは小学校低学年の時です。ハッキリ言って、産んでほしくなかったし、お金だけだせば親だとは思ってません。親にそういう言い方をするな、とかもうそういう綺麗ごとはうんざりです。 前の彼や親戚など、苦労したことない人間に限って、「親に向かってよくそういう酷いこと考えられるな」と言います。 やっと自分で幸せを掴めそうなのに、もう両親のせいで壊されたくありません。。 今も両親は実家で良くない状態になっていると思います。ほおっておけば仕事をクビになるかもしれません。でももう関わりたくない…私にもやるべきことがあります。 やはりここでクビになったら、私が面倒を見なければならないんでしょうか？ 子供である私が、人生を費やして犠牲にならなくてはならないのでしょうか？ 長文・乱文ですみません。 批判的なご意見はご容赦ください。 アドバイスお願いします。