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こんにちは。 はじめて質問させていただきます。 私は4月から社会人になる18歳です。彼も同じく社会人であり一人暮らしをしていて、私より5つ上です。 母には自分の体は守りなさいと強く言われてきました。そのような行為をするということは、もし子どもが出来てしまった時の責任をとれるのか。その覚悟があるのかと。 結婚を決めた人とではないと彼の家にあがるのも禁止、お泊まりも禁止です。 理解こそしていますが、彼の家に行ったことは何度もあり、初めては終えています。今の彼とではありませんが…。 彼は彼自身と私の行為について、家に行くことについて、許してほしいと言っています。母の考えも私から伝えているので知っています。 その上で、同棲をしたい、二人で少しずつでもお金を貯めていきたいと言っています。 この発言で、私は結婚を考えているのかなと思ってしまいました。 命が生まれる行為をしている以上、その責任はつきものですが、もし子どもが出来たら結婚をしようと言ってくれています。 しかしそれが本当の気持ちなのかどうなのか。ただ寂しいだけで結婚をほのめかすことを言っているだけなのか。 そこが私にはわかりません。 私はまだ18歳で、正直結婚ということは全く考えていませんでしたとずっと一緒にいたいという気持ちはもちろんあります。 彼も同じことを思ってくれているようですが、はっきりとプロポーズもされていない状況で私が勝手に付き合うこと自体を重く考えてしまっていたらと思うと、これからのことが不安でたまりません。 もし彼が寂しいだけで言っていたとしたら、気が重くなってしまうのではないかと心配でたまりません。 彼は本当に私との将来を考えてくれているのでしょうか？ 彼は一緒にいると本当に落ち着ける人で本当に大好きなので私も別れる気はありませんが、それが気がかりで仕方ありません。 是非意見を頂けたらと思います。 よろしくお願いします。

私は19歳で、専門学校に通っています。 次2年生になる年です。 自分がずっとやりたかったことを学びに行っています。 私は4人家族でした。 もともと、ずっとお父さんが単身赴任だったので 母、私、弟三人で暮らしていました。(月に２回くらいは父も帰ってきてました) その時は少しの不満くらいはありましたが、それなりに楽しく問題なく暮らしていました。 ですが、3、4ヶ月前に両親が離婚してしまいました。 母は仕事をしておらず、収入がないので、学校を続けるには父の方につくしかなかったので、父についていきました。 そして今は父、私、弟で3人で暮らしています。 ちなみち母は彼氏と二人で暮らしています。 正直今の生活がしんどいです。 お父さんはよく、訳のわからないところで急にキレることが多々あります。 予測不可能な行動が多くて、機嫌を伺いながらすごさないといけなくて、しんどいです。 昔はそんなことはないのですが、今は父が怖いと思うようになってしまいました。 今私は行きたい学校に通えているのは紛れもなく父のおかげなのですが、 「俺は行くの反対やった。母が行かせたいと言ったから仕方なく通わせてる」とか今になっていってきます。 機嫌が悪かった時は、「お前なんかひきとりたくなかった」とも言われたことがあります。 その時はすごくショックで泣きました。今でも思い出してしまい苦しいです。 けれど、機嫌がいい時はほんとに機嫌が良く仲良く話せます。 (テストの結果がいいと喜んでくれたり、料理作ってくれたり、今度ライブがあるとかの話したり) そして私はもう19にもなるのに、中学生のような扱いされます(ルールなど) バイトしたくて、時給いいとこ見つけても、だめとか・・・ 家から近いスーパーとかコンビニにしろなど言われます・・・ 私は勉強で結構忙しいので、 家より学校の近くのほうが時給いいとこが多いのでそこで働きたくても反対されます。意味がわからないです。 (変な店とかでは全くないです) 私はそんなに歩きまわってるほうではないのですが。 (むしろ学校で忙しいので同年代と比べたら全然遊んでいないほうだと思います) 夜が遅いと怒られるし、泊まりもたまにじゃないと怒られます。 この前も、泊まるっていう報告メールをすると、「だめ」とかえってきて、 そしたら父の不機嫌な時の姿が浮かんできて心がキリキリしました。(胃？) そういう事がある度にすごく嫌な気分になります・・・ 母には相談などはいろいろ出来るのですが、母の都合で元に逃げ込んだところでお金がないので、学校には行けなくなってしまいます。 なので、逃げ場はないです。 この生活がほんとにストレスになります。 まだこの生活になってから3ヶ月も経っていないのに、 あと2年間学校があるので、絶対2年は一緒に住まないといけないと思うと気が重いです。 20歳前後の今くらい、少しくらい自由にさせてほしいです。 どうしたら父が、私のことを今より、ほっといてくれるようになるでしょうか？ 私はあと2年間ちゃん過ごせるのでしょうか。 いつか爆発しそうです。 どうしたら気持ち的にも楽になれるでしようか？ 大人しく学校で勉強だけして、友達と遊ぶのも、昼だけ。 みんなが夜なってもうちょっとどっかいこう、となっても私だけは先に帰る。 彼氏も作らない。出来たとしても夜一緒に過ごすことはない。 バイトはするとしても最寄りのコンビニ等。 こんな生活をあと2年間しないといけないのですか？ 私は嫌です。 父のおかげで行きたい学校に行けてるので生意気なこといっていいのかわかりませんが・・・ 文がごちゃごちゃで分かりにくいかもしれませんが、 これを読んで何かアドバイスがあれば、教えてほしいです。お願いします！

子供が娘と息子二人いますが、娘は3年前に結婚して東京で住んでいます。 一年で一回ほどしか家に帰ってきません。 そして、今度、息子が同じように娘の後を追うように東京で就職して出て行ってしまいました。 地方に住む私たち夫婦だけになって、かなりさびしくなり、息子が出て行ったとき、妻は号泣しました。 たぶん子供たち二人とも地方に住む私たちの家に帰ってこない感じがします。 何か趣味で楽しもうと思っていますが、なんだか張り合いがなくなって、二人とも落ち込んでいます。 家から子供たちがいなくなって、こんな思いをした方がおられるでしょうか。 そして、このような沈んだ気持からどのように抜け出されたのか、お聞かせください。

実の両親との付き合い方がわからず投稿しました。荒文、長文で失礼します。 私は現在妊娠６ヶ月です。三年ほど前に嫁ぎ実家を出ました。今回の妊娠は２度めで１度めは６ヶ月で死産になりました。胎児を弁出するため緊急入院になった時も母がきましたが、泣かれてばかりでこちらが余計辛くなりました。父は一週間の入院中一度も見舞いに来ませんでした。私は大学を卒業し入社する時に父の事業が失敗したためサラ金から500万円の借り入れがあり、その後も追加で300万円程借金を重ね、年に二回支給される交通費もボーナスも全て父に渡していました。父は事業を失敗したことを家族のせいにして暴力を振るい家中の家具を壊す程暴れます。暴力を振るわれるのが怖く父に言われるまま借金を重ねたことを後悔しました。初めての妊娠中も金策にあい途中何度か倒れながらも借金を返済してきました。主人は事情を理解してくれた上で結婚後も一緒に私の借金を返してくれました。けれど、その事実を知った上でも父は私や主人に労いや謝罪の言葉をかけるどころか、退職金がもらえるから死産しても早く職場復帰しろと言ってきました。父の借金の返済は去年完済し五年間かかりました。最後の返済は死産した子供におりた保険金でまかないました。今までに一度も謝罪がなく亡くなった子供の保険金まで肥やしにした父を許せません。母は死産した子供を火葬する際、私の泣き方が下品で嫌だった、早く働けと言ってきました。今回の妊娠はとても嬉しく赤ちゃんが愛おしくて仕方ありません。でも、どうしても両親には抱いてもらいたくありません。主人は初孫を楽しみにしてるし、避けては両親が可哀想だというのですが自分でもどう付き合っていくべきかわかりません。皆さんにご教授頂ければ幸いです。

母（55歳）が精神不安定で困っています。 もう私（22歳）が小学生の時から、突然怒る→優しくなるの繰り返しでした。 私が小４あたりから、働きだし、家事のほとんどを私に押し付けてきました。 小学生なのに、テレビや遊ぶ時間もなくひたすら掃除や洗濯、食事の準備をさせられ、手を抜くと狂ったように怒りだし、それが怖くて怯えて生活してました。 実家で生活してた頃は、夜はなかなか眠れず、母が自分以外の家族としゃべっている声が自分の悪口を言っているように聞こえてしまいほぼ毎晩泣いていました。以下が私が母から受けた行為です。 ・私の目の前で親戚に私の悪口を言う ・テレビ、インターネットなどの情報源を断つ（そのせいで、はやりの番組や音楽などほとんど知りませんでした。） ・外出させない（小中高と友人と遊びにいったのは合わせて数十回程度） ・私の大切私物を無断で処分する ・学校で必要な用品を買ってくれない（おこずかいで買えるものは買っていましたが、高額の物は買えませんでした。） ・「汚い」「こんな子要らない」などの暴言 大学進学を機に実家を出て、生まれてはじめて熟睡を知りましたし、感動で涙したり、心の底から笑ったりできるようになりましたし、自分の家庭が異常であるということも初めて知りました。これまでの人生をめちゃくちゃにしてきた母に復讐してやろうと思った時期もありましたが、大学で本当に人間的にすばらしい方々に出会うことができ、心が救われ、復讐は解決にはならないんだという結論にたどり着きました。 これまでのことを総合的に考えると、母は心が不健康なひとで、専門的な治療が必要ではないのかなと思っています。私たち母娘のこれまでの問題に解決があるとすれば、母が健全な心を取り戻させることなのではないかと思っています。 しかしながら、母に「心療内科受診したほうがいいよ。」とは言いづらいです（また怒りそうで,,,）。 自分じゃない人に受診をすすめる際、皆さんはなんて言いますか？ なにか良い方法ありませんか？

おはようございます。 タイトルを見る限りいい気持ちには ならないと思いますが、どうか皆さんの 体験談や意見をお聞かせください。 私は19歳で今年の8月で 20歳になります。 彼22歳で今年23歳になります。 本題に入ります。 今月生理が遅れており、 一週間遅れた段階で検査薬をしたところ 陽性反応が出ました。二回目も陽性。 妊娠に間違いないと思いますが まだ病院受診はしてません。 妊娠は望んでいなかったのですが 彼はとても喜んでいました。 でも私は手放しで喜ぶことができず 産みたいという気持ちと、 お父さんを裏切ってしまった…と ２つの気持ちがありお腹の赤ちゃんにも お父さんにもとても申し訳ないです。 私の家庭は父子家庭で祖母の協力もあり 暮らしてきました。父はとても厳しく 今回の彼との交際自体半分認めていない 状況でした。いずれ会わせたいと 思っていましたが『会わんぞ』 『連れてきたらただじゃおかない』と はなっから否定していました。 彼とは車で片道一時間半で プチ遠距離でした。 彼の車が以前廃車になってしまったようで 結果的に車を持っている私が会いに行く 形でした。父はそれが腑に落ちないみたいで そもそもプチ遠距離自体気にくわず 『そんなとこのやつろくなもんじゃない』 と、彼と会ってもいないのに 嫌う意味がわからず、 また姉の彼氏のことは物凄く 気に入っていたことが差別に感じ そのたびに父とは言い合いでした。 また、 『妊娠したらどうなるかわかってるよな』 と釘を刺されていました。そして妊娠。 彼は最終的には私の意見を優先して 決断しようと言っており、 産むとなれば掛け持ちしてでも働き 二人を幸せにするからと言っています。 （今現在月収17～19万程） 私もパートなどをし生活を支える努力を していこうと思っています。 人生甘くないこともわかっています。 産んで育てるのは簡単でないことも わかっています。ですが私のお腹に 授かった赤ちゃんはもう二度と 授かってくれません。同じ赤ちゃんは できないこと、産むとなれば自分達の やりたいこと制限されるのは当たり前だし その覚悟で産みたいという気持ちも あります。でも父になんて切り出そうか… といったところです。 私は高校卒業してから介護施設で働き 12月いっぱいで退職してしまいました。 新しい会社の面接にいき、てごたいあり 採用通知待ちです。もちろん父が一番に 喜んでいました。早くこないかな～ などと待っている父を見ると本当に 胸いっぱいになり更に話せる 雰囲気でもなく……。申し訳ないです。 もちろん産むと決断すれば その会社では働けないですよね。 父は元々彼のことは反対していたので 父が激怒することは目に見えてます。 私から父に妊娠したと報告するより 彼と私二人で出向き謝罪と産みたい という意思を伝えた方がいいのか… それとも私から最初に話して 父とぶつかった方がいいのか… でもそのあとに彼が出向いても きっと門前払いですかね… 彼は殴られる覚悟もしているし 会ってくれないのなら 何度でも出向き納得してもらうまで 諦めない。と言っています。 やはり、19歳で妊娠というのは 親にとってもショックなことと思います でも…新しく産まれる命、祝福されて 産まれてきてほしいなって思います。 また親戚にも小さい頃から 可愛がってもらっていました。 今回のことで見る目変わるのでは と思い今後の付き合いなど不安です。 なにより自分達が段階踏まずに こうなってしまったことが悪いです。 皆さんの意見や体験談を参考に したいと思い投稿させて頂きました。 見て不快な思いをしたかた、 申し訳ありません。

初めて質問させていただきます。お見苦しいところもあると思いますがご容赦ください。 現在高校1年生の女子です。 中学1年のころからリストカットをし、中学2年で自殺未遂をしました。中学3年では担任やクラスメートに恵まれ、自傷も治まり、何事もなく過ごしていました。 しかし高校1年になり自傷が再発。理由はよく覚えていません。 ただこの頃から私が幼稚園卒園と同時に離婚した母とお付き合いしている人が、家に来るようになりました。 それまでにも何人かとお付き合いしていたようで、その方たちも家にも来ていたし、一緒に出掛けたりもしていました。 今までは母の人生は母のもの、恋愛に口を出すつもりはない、と思っていました。もちろん今もそうなのですが、現在お付き合いしている方をどうしても受け入れられません。 理由は自分でもよくわかりませんが、 その方は母と同じ職場の人で、対人恐怖症です。母も、言い方は失礼極まりないのですが、そういった病気や障害に対して何とも思わないたちなので、会社でもその方と普通に接していました。一方その方はそのように接せられるのが初めてだったらしく、母に惚れ告白、しかも結婚まで望みました。しかしその時は母には別の彼氏がおり、その方もそれを知っていました。彼氏持ちの女性に告白することなど当たり前のことなのかもしれませんが、それはどうなんだと。しかも2人の子持ちの女を養っていける根拠があってそんなことを言ってるのかと。あまりにも軽率な行動に嫌気が差しました。 その上、その方が家に来るのは19時から22時ごろまで、しかも毎日。夕飯も我が家で食べ、入浴も我が家で済ませ、自宅に帰ります。私の母とその方はリビングにいるので、私は自室に籠るしかありません。お風呂も他人が家にいるときになど入りたくないので、そのあとです。我が家はお湯は給湯式ではなく、夜中巨大なタンクにお湯を沸かすタイプで、使った分は水が足される、終りのほうはシャワーなど水です。それだけでもストレスなのに、その方が来始めたのが私の高校の1学期の中間考査前。学校から帰ってきたらいる、母が言ったのか私の下着もある洗濯物を畳む、夕飯はともかく風呂までたかる、夜遅くまで居座る、泊りもする、イライラして勉強どころではありませんでした。リスカを再びしだしたのもこの時期だと思います。 耐え切れなくなり、テスト前日に児童相談所に相談。しかし伝え方が悪かったのか大した状況とは思われなかったのか、何も起こらず。 テスト後、私の態度が変わったことに気付いたのか、母がその方のことが嫌いなのかと聞いてきました。一通り私の思いを伝えたところ、一応はその方が来るのは収まりました。 ですがしばらくしたらまた来出しました。今度は19時から21時ごろまで、金曜は泊り土曜は彼氏宅に母が泊りに行くというようなスタイルになりました。それでも帰ってきても休めないのは本当にストレスで、リスカだけでなく、アムカ、OD、酒煙草、援助交際にまではしりました。 ここ最近は平日でも何の断りもなく泊まります。 しかも兄がパニック障害になりました。障害は別にいいんです。しかしそれを理由に学校に行かず、勉強もしないで夜中までパソコンのゲームをしスカイプで大騒ぎし、昼過ぎまで寝続け、起きたらまたパソコン。家のことをするでもなく、遊びほうけているだけ。あたしが中学のときはどんなに辛くても自傷して学校に行っていたのに親は見て見ぬふりだったのになんでこいつはこんなに好き勝手やっているんだと腹が立ちました。 そのころ、といってもここ最近ですが、本当に精神が不安定で、再発の初めのころはただ自傷していただけだったのが、生きていたくないとまで思うようになりました。 学校も勉強が大変で行こうとすると涙が出る、動悸がする。何とか行って過ごすも帰るときになると、家に帰らなくてはならないんだと考えて泣いてしまう、家に帰ってからも泣いてばかり。 完璧主義で自尊心が低いと鬱になりやすいという文を見るたび、なんでこんな性格なのかと責めてしまう。うつ病チェックをするたびひっかかるも、いや2週間ずっとではないと自分に言い訳して回避する。そんな自分が空しくて情けなくてまた自分を責める。 慰めや励ましの言葉をもらっても、どうせわかるわけがない、そんなの幸せだから言えることだと無下にしてしまいます。 理由もなく体が重く、頭痛や吐き気がするたびに辛い、生きていたくない、死んだほうがまし、生きてても何の役にも立たない、でも死んだら葬式やら何やらで迷惑がかかる、でももう生きるのは嫌だ、でも死んだら生きたくても生きられなかった人に申し訳ない、いやでも、の繰り返し。 学校に行けるんだからまだ大丈夫だ、ここでこんなことを書けるんだから大丈夫だ、そう自分を言い聞かせるも、そうしているうちにまた涙が出てきて辛くなります。 ずっと死にたいといった考えが頭から離れません。 しかし、親に言わない私が悪い、家を出ればどうにかなる、そう考えると結局私が我慢するしかないという考えに落ち着きます。思春期特有の感情なんだと思って自分を抑えてます。 これは単なる甘えですか？俗にいう構ってちゃん、悲劇のヒロイン気取りですか？ それとも病気なのでしょうか？医者にかかったほうがいいのでしょうか？ まだ生活に支障をきたしていないレベルですし大丈夫でしょうか？ 本当に辛いです。 何もまとまっておらずただ愚痴を吐き出したようになってしまい申し訳ありません。 よろしくお願いします。

離婚して３年が経ちました。 離婚の原因は私の不倫です。 不倫する前から、元旦那が働かなくなり私の給料と貯金を崩しながらの生活が１年。 今後のことを話し合うにも、話し合いにならず平行線。 そのうち別居生活となりました。 私のストレスも限界に達したときに、不倫をしてしまいました。 気を紛らわすだけのつもりが、本気になってしまい、離婚という形になってしまいました。 元旦那は不倫のことは知りません。 離婚するまでに、元旦那は私と話し合いたいと何度も向き合おうとしましたが、 私が向き合う気にはなれませんでした。 毎日、一人でアパートで私を待っていました。 不倫中はなんとも思いませんでしたが、離婚してから毎日のように後悔の日々です。 離婚が決まってからも、アパートの荷物を全部一人で片づけて 私の実家に送ってくれました。 本当に本当にひどいことをしてしまいました。 そんなひどいことをしても、今現在も私を必要としてくれて、連絡がきます。 しかし、私はそのときに不倫していた彼と今も続いています。 そして、妊娠しています。 年齢的にこの妊娠を逃したら、もうチャンスはないと思います。 結婚はまだしていません。 結婚の話を具体的にしないので、もしかしたら未婚になる可能性もあります。 元旦那との子供をすごく望んでいたのに、私だけ幸せになっていいものなのか。 不倫中に、何も知らずにアパートで私の帰りを待っていてくれた元旦那を思うと、 毎日泣いてしまっています。 私の罪と罰なので、一生背負って償っていかなければいけない問題だと思ってます。 できることなら、元に戻りたいです。 本当に我儘なことを言ってるのはわかっています。 でも妊娠してますし、そんな簡単にいくわけありません。 ここで、本題に入りますが、最後に元旦那に会って、妊娠報告をしようかと思っています。 もう音信不通なら報告する必要もないでしょうけど、 定期的にご飯のお誘いがあるので。 お腹の中の子供の父親になる彼にも正直に元旦那に会って、 しっかりとけじめをつけたいと言おうか迷っています。 言ったことによってぐちゃぐちゃになってしまうでしょうか。。。 毎日、毎日、寝る前になると泣いてしまって、 誰にも相談もできず悩んでいます。

こんにちは、閲覧ありがとうございます。 私には、大学生の彼氏がいます。私と２年付き合ってくれています。自分は浪人生です。 その彼のお母様が少し…彼に干渉しすぎではないかなと思い、相談させていただきます。 実は、彼のお母様は付き合った当初から私たちの交際に大反対で、私たちが一緒にいるのがバレるたびに彼が母親に「別れろ」と言われ、怒られているような感じでした。 しかし彼はどんなに反対されても、一度も別れるなんて言わずにいてくれています。 先日、彼が誰も家にいないから息抜きにおいでと家に呼んでくれたので、彼の家にお邪魔していました。 するとタイミング良く？お母様帰宅（ちょっともの取りに来ただけだったみたいですが）… 私は「出て行け」と怒鳴られ、彼はビンタを食らい… 以前彼がお咎めを受けた際に私と「結婚するつもり」と言ってくれていたようで、 なぜか私に「結婚は絶対に私は認めないから」とまたも怒鳴られ。 私はこんな親もいるのかとびっくりしつつも、確かに許可なく上がったのはいけなかったとおもいすぐに帰りました。 しかし、彼に対してはそれだけでは終わらなかったようで、 そのあと彼の携帯のアドレス帳から私のメアドと番号を消させ、 信用できないからと彼名義だったものを母親名義に変えたうえで、 私から連絡が来ないように彼自身のメアドと番号も変えて 彼が帰宅すると毎日受信と通話の履歴をチェックし、 彼の車のキーも取り上げてアルバイトと部活やサークル以外の使用を禁止し（大学は車でしたがそういうわけで自転車で通っているみたいです）… 幸い、携帯がなくても連絡が取れるので、その後30分ほど彼に会うことができましたが それを話してくれた彼はもう半泣きで…。 自分の大好きな人がそんな思いしてるなんて悔しいし、ほんとに辛いんだろうなと思いました。 そんな中でも私にばれないように履歴を消したりしながら連絡をくれていたと思うと心が痛いです。 この対応は大人から見ればもっともなものなのでしょうか？ これがおかしいと思うのはまだ私たちが子供だからなのでしょうか。 もしおかしいとしたらなにか手立てはないでしょうか。 自立するのはおそらく大学卒業後なので後3年半だと思います。 でもこんなの3年半も続いたら彼が壊れてしまうのではないかと心配です… なにか一言でもいいのでアドバイスお願いします。

こんにちわ。 私は今年の7月いっぱいで以前の会社(以下H社とします)を退職しました。 以前の仕事は建築関係の職種の一般事務として入社しましたが、小さな会社だったので、一般事務.経理補助.営業事務など、事務職を全般に2年半行ってきました。 8月から休む事なく就職活動を行って参りました。約20社ほど受けさせて頂きました。しかし、どうにか面接まではいくのですが、面接で落ちてしまっている状況です。 私は、H社の職種内容は好きでしたので、今回もまた、同じような職種の事務に付きたいと思っております。 ここで、H社を辞めた退職理由なのですが、何処かで以前の会社の悪い所は言ってはいけない(経営不信など、仕方の無い理由ならOK)と書いてありました。 しかし、私の本当の理由としては、 H社が本当に最悪だった。と、いう事です。 H社は俗にいうファミリー経営です。会長はお爺さん、社長お父さん、副社長一人息子(35歳)、専務お父さんの奥様という具合です。私はこの中で副社長と同じ支店にて務めていました。 このような家庭のせいなのか、副社長は最悪でした。(ちなみに副社長も私達社員も常に同じ部屋に居ます。) まず、私達の朝は副社長の機嫌により変わってきます。大抵悪いです。が、最も悪い時は男性社員の血を見る事になります。普通に悪い時は8時半から11時くらいまでずっと怒鳴っています。ここでは、私達も怒鳴られている人と一緒にしっかり聞いておかないと、いきなり振られるので、打ち込み等の仕事は出来ません。結果、午後に追い込まれます。 このように、一人息子で親からは溺愛され、今まで何も我慢を知らない息子は手も足も声も止まる事を知りません。 他にも本当に沢山ありますがこの辺で.. 毎日毎日怒鳴り声を聞いていた事とその他のストレス等が重なり、2度胃に穴が空きました。 しかも、胃に穴が空いたにも関わらず、病院に行った事に対し不機嫌になり、後から診断書を請求され、仕方なく病院で¥3000支払い提出すると、「本当だったんだね」と一言言って終わりです。 私は普段いい加減に、適当に、仕事をしていたつもりはありません。1年目で事務主任という立ち場に就き、全6拠点の事務員をまとめ、指示を出し、毎日毎日副社長に相槌も打ちつつ時間内に仕事をなんとか終わらせ、後輩の仕事のチェック等もしっかりとしていたつもりです。 ですが、 もうやってられない、私の体が持たない！ と思い、会社には結婚し、県外に行くと言って辞めました。←本当は結婚はするけど、何処にも行きません.. これが、私の本当の理由です。 ここで話を戻させて頂きますが、今回の就職活動にて上記のような内容は絶対に言えないですよね...？ でもだからと言って結婚を理由にと言っても結婚するイコール子供の可能性も...という事で言いづらいです。←私達的には子供は今のところ全く考えておりません。(下記薬により産めません) そこで、今現在私が言っている事は、体調不良と言い、内容は生理痛にしています。(実際に何度も倒れて救急車で運ばれた事もあり、悩みの1つでしたので..)今はもう薬で落ち着いています。 しかし、周りにこの理由を言ってみた所、 「私が経営者だったら体調不良の人は入れない、また次いつ倒れるか、いつ薬が効かなくなった等で辞められるかわからないから。」 と、言われました。 失業して約3ヶ月。不安でたまりません。 結婚するのも本当なので、資金も貯めないといけないし、気持ちも落ちる一方です。。 どの様な理由が良いのでしょうか？ 長々と失礼致しました。ここまで読んで頂き、ありがとうございます！ ご回答頂けると幸いです！ よろしくお願いします!!(>_<) ※誤字脱字有りましたら、すみません..!

６０代の夫婦です。 私は結婚した時から働きどうしで今も朝は掃除、昼は集金のアルバイト、 他にひまなときも夜の皿洗いのアルバイトをしています。 でも主人が５３歳で会社をやめてからはあんまり働かないので生活は苦しいです。 賭け事が大好きで若い時は５００万の借金があるのに平気で会社をやめました。 主人は退職金も２００万しかなく、年金も３年前から月５０，０００をもらっています。６５歳になっても１２０，０００しかないそうです。 会社をやめた１２年前からふらふらして働かず、飲酒で肝臓を壊して１年近く入院、退院しても付０万円しかならず、この１０年間、増えていません、むしろ最近は\８０，０００～￥９０，０００の間です。 お酒と外食が好きなので高い食べ物を平気で年中外で食べています。 子供は３人いますが、親孝行の娘が家に￥８０，０００を入れてくれていたのでよかったのですが、 ３年前に結婚してからがさらに苦しくなってきました。 息子は親不孝で家に一銭も入れません、むしろ家のお金を黙って持っていくありさまで、 他に賭け事の借金もありそうです。 家のローンもあり、ほとほと仕事やいろんなことにつかれてきました。 １０年ほど前と同じ状態です。 まだ大変になってきてます。 ただ結婚した時は自営業を手伝っていました。 月に２回の休み、１２万の給料、よく働きました休みもなく夜中まで仕事してました。 子供を育てながら・・・。 ただこの私が手伝った２５年間の間は良く繁盛して義母は相当貯金したと思います。 儲かっているのにお店を直さないし、住んでいる私はぼろでよく修理しました。 お風呂、ベランダ、ドア、キッチン、修理費用も自腹でなおしましたが、 あんまりあちこち傷んできたので、１８年前に建て替えました。 この時店もひまになってきたので自営業もやめて１部を貸すことにしました。 でも築５年で主人が会社をやめてからは歯車がくるってきました。 いくら言っても対して働かず、週に３日半日しか仕事に行きません。 後は、１日中テレビです、何回も再放送を見ています。 そして酔いつぶれて７時ごろ寝てしまいます。 毎日この繰り返しです。 何か言えば怒鳴って返します。 私も苦しくてサラ金に借金が出来てしまいました。 主人の給料ではどこも借りられません。 ただ長年手伝ってきた自営業で義父母は相当ためたみたいですが、 結局１００坪以上の土地を売って１億円を持ってホームに入りました。 両親とも９５歳ですが、１円も私たちにはくれません。 もっとも今までも自分だけは贅沢で他はケチの塊なのでびっくりもしませんでした。 私は２５年間の退職金ももらっていません。 考えると腹が立ちます、でもけちけちしてためても、ホームで大金を使い果たすのかと思うと、 哀れです、生きたお金をつかわないで無一文になりそうです。 この１億近いお金をあの世で使うつもりなんでしょう。 考えると自分の人生はなんだったんだろうとむなしくなってきます。 今、生活が苦しくて家を（１３坪）売ってローンから楽になりたいです。

夫の無視 今年結婚15年目です。 去年あたりから喧嘩というか、私に対して夫が１５年間我慢してきたことが爆発し、喧嘩が増えました。 一番は、スキンシップが足りない、夫からの一方的なスキンシップであり、妻である私はそれを避けることが多いということでした。 子供が１３歳と１１歳と8歳ですが、上の子が生まれてから一度も熟睡したことがありません。 何度も何度も目が覚めてしまい、いつも疲れています。 なので、夜の誘いを断ることも多々ありました。 夫のいびきもうるさくて、さらに眠ることができず、いらいらしていまい、そんな時は夫の隣で寝ることもいやで、間に子供を挟んで寝る形でした。 夫はもともとスキンシップが好きな人。寝る時も隣でないといやだし、Hは毎日でもしたいし、あなたからは愛情が感じられないといわれました。 子供が隣で寝ていても、目を覚ましていても、胸をさわってきたりHをはじめようとするのがいやでいやで、手を払いのけたりしたらきれました。 その後、私は反省し、それ以降は誘いは断らないようにしてきました。 １か月前、家が汚いこと、休日の外食が多いことで不機嫌になりました。 私は仕事や育児を言い訳に、苦手な家事をさぼりがちでした。 １００%私が悪いです。（洗濯、夕飯、こどもの学校関係、勉強、面倒などはもちろんきちんとしていました） 「もう１５年我慢してきた。限界。お互い、もっと相性のいい相手がいるとおもう。 あなたはまた反省して、これから努力しますというのだろうけど、そんなもん、ストレスためて努力するもんじゃない。 相手の望むことを自然にできる夫婦が理想。だからあなたとは無理だと思う。 結婚したことを後悔している。 ３人の子供が一番。だから今は離婚は考えられないけど、子供が少し大きくなったら、その後の人生はあなたとは生きられないとおもう。」 と言われその日から無視されています。（こどもの行事などどうしてもの時は眼を合わさず不機嫌な声で会話します） 以前から喧嘩になると数日無視する夫でした。目も合わせません。 今回、夫のため、かぞくのため、居心地のいい家庭をつくれなかった自分を猛省。家事をきちんとし、感謝やお礼を伝えるようしていますが、目を合わせてくれない、子供とはとても楽しそうに話すが私だけ存在がないかのようにふるまわれる、おはよう、おかえりのあいさつをしても、目を見ず暗い声で「うん」だけ。 話しかけるのが怖くて怖くて、帰ってくるのが怖くて怖くて、食事もとれないし眠れないしでおかしくなってきました。 自業自得です。 私が全部いけない。 以前からいつもいっていた「家事ができなくても働いている奥さんの方が好き」という言葉に甘え、なにも言ってこない夫に甘えていた結果です。 私はもう家庭に必要のない人間で、いても仕方ない、でも別れたらお金も行く場所もない。 週5のパートで140万程度、46歳のこれといったスキルのない私。 子供は跡継ぎだから夫につれていかれるだろう。（自宅近くで夫と両親とで自営業をやっています。） 受験に受かれば私立通いだし、資産家の夫の実家に子供がついていくことになるだろう。 夫が好きだから頑張りたいと思ってたけど、こんなに私のことを嫌いな夫のために、私が近くにいることは迷惑なんじゃないか。 こんなに人に面と向かって嫌われたことがなく、もうどうしていいのかわかりません。 精神的に弱く、すぐくよくよしてしまうので、何も手に付かないです。 堂々とやるべきことをしていよう！と思いますが、あんなにいろいろおしゃべりしていた夫婦なのに、私にはほとんど口をきいてくれなくて、びくびくしてしまいます。 こんなに嫌われているのだから話しかけられるのも触れられるのも嫌だろうと思い、自分から何もすることができず、ただびくびくするのみです。 親にも相談できないし、友達は家族ぐるみで仲良しなので、相談できません。 誰にも言えず、苦しいです。 自分でどうしたらいいのか決めることもできない私が情けなくて仕方ないです。 後悔でいっぱいです。 こどもが少し大きくなるまで、私はこの状態で耐えるしかないですよね。 子供から私のせいで片方の親がいなくなるなんて、考えただけでおかしくなりそうで。。。 なにか経験談ある方いらっしゃったら、ぜひ教えてください。

26歳・男です、こんにちは。 3ヵ月前、ほぼ同時に退職(会社都合ですが）・彼女に振られる・引っ越しする事になり今までに経験した事のない絶望感に襲われました。自分にとっては20代の半分を費やしてようやく手に入れた幸せでした。 最初は自分にとって失いたくない「仕事」「恋人」「住居」を同時に失ったから辛くて当然だし、数か月後にはマシになっていると思っていたのですが3か月経った今でも全然絶望感が頭から離れません。 何と言うか自分にとって大切なものを失って自分がすごい惨めな気持ちになり、何も考えられなくなります。たった3ヶ月前には充実しきっていた人生がこうも一瞬で崩れ去ったと考えるとおかしくなりそうです。 うつ病を疑いましたが、個人的な趣味に関してはやる気自体は起こりますので違うと思います。 ただ趣味をしている時も何かやるべき事をやっている時も心のどこかで惨めな気持ちや絶望感が あります。 いつか充実していた日々を取り戻したい気持ちはあるのですがまた一から、と思うと気が遠くなります。 引っ越しにより住んでた街を離れ実家に帰ってきたので話相手もいません。 かといって立ち止まる訳にもいかないし。 私はこのままこの絶望感を感じながら生きていくのでしょうか。 もちろん、世界では私なんかよりもっと絶望の淵に立たされながらも力強く生きている方がいらっしゃると思いますがどうしてもそこまで頭が回りません。 「もっとつらい人がいるから自分なんてまだまだ幸せだ」と感じれなくなっています。 皆様にも当然過去につらい出来事に直面した事があると思いますがそういったときどういった対処や考え方をすればよいのかアドバイス頂ければ嬉しいです。

私は45才男性です。義父、義母、妻、息子、娘の6人家族です。義母、妻と子供の躾の方向性が合わず困っています。 困っていることとは食事のルールです。 ちょっと堅苦しいですが、皆さんの率直なご意見が頂ければ助かります。 内容は「食事中にテレビをつけるか消すか」です。子供二人を除き家族の中で消す派は私一人です。 特に義母と妻はテレビを見る派です。 テーブルは6人掛けで、子供の後ろにテレビがあります。 テレビがついていると、子供が半身で振り返る感じで食事をします。何度も「前を向いて食べなさい」と注意しますが、そうは言っても振り返ってしまうので、テレビをつけない事にしました。 ただ私がいないときはテレビはつけているというので妻の協力はありません。 ある時義母とテレビについて話し合いをしました。 義母は義父と二人で暮らしている時、義父はテレビの方に振り返って食事をしていたらしく、せっかく作った料理を(正面)前を向いて食べてくれないのは悲しいけど、テレビを見ながら楽しく食べれるので、振り返って食べることは気にしないと言うのです。 逆に子供が振り返って食べることに、見ないように躾たいのか、振り返っている姿を見たくないのかどちらと聞いてくるのです。 躾のためと言うなら、テレビがついていても振り返らないように育てるのが躾ではと言うのです。 こんな事を言う男性(私)は細かくて小さい人だと言うのです。 私はこんな質問してくる事自体理解できませんが、そういう考えの人だと諦めています。 そこで義母義父にテレビを振り返って見る位置に座ってもらって、子供達にはテレビに向かって正面の位置に座らせる提案をしました。 このような会話を聞いてどう思われますか？ ご意見頂ければありがたいです。 返信に、可能なら年齢と立場(夫、妻、、、など)も合わせ頂けると助かります。

私は、夫とは仲良く暮らせているとは思うのですが、 いろいろな些細なことでやり方や考え方が違って、そのつど イライラします。注意をしても、私が細かい、神経質なんだと、夫はそう思うみたいです。 私が神経質なのか、夫がアバウト過ぎるのか、世間の皆さんはどう思うか 知ってみたいので、判定して下さい。 １．私はタオルや下着類などを部屋干しすることが多いのですが、 　　その干してある洗濯物のそばで、夫が外から着て帰って来たコートや衣類を 　　こするようにして脱いだり、コート類を近くに吊られたりすると、下着類が不潔に 　　なる感じがして嫌なんです。あとで私はそっと遠ざけたりしますが 　　これは私が神経質ですか？ ２．洗濯物に関して、洗って乾かしたてのきれいな物を、たたむとき直接畳の上に広げて 　　たたむのが嫌なんです。だから例えばきれいなタオルを一枚広げて、その上でたたむとか、 　　カゴの中でたたむとかします。畳に直置きする夫のやり方が私自身は嫌ですが、これは 　　私が神経質ですか？ ３．夫は私と二人きりの食事のときは、大皿にのせてる揚げ物やサラダ、煮物等を、 　　取り皿に取るとかせず、直接自分のお箸でちょいちょい取りながら食べてその食べかけの物をま　　た大皿に戻したり、煮物なら汁を他の煮物（私も食べるその大皿に入ってる煮物に）にあてて　　　　汁を切ったりします。こういう事に関しては結構文句を言ってきたので、最近は取り皿に取るよう　　　になってきましたが、夫は私に対しては二人きりのときはそんな気兼ねなく食べてもいいじゃな　　　いかと言います。 　　でも飲み会の時などは絶対しないだろうに、私にも気を遣って欲しいと思います。 ４．私はごみ箱は部屋の中で同じ位置にあるものだと思っています。でも夫はわりと、 　　自分の座る位置近くに動かしてきます。私はごみ箱が部屋の中央の方にあるなんて嫌なんで　　　　す。かなりこれも文句を言って、今は夫が部屋にいる時もだいぶ端にあります。これは私が神経　　質でしょうか？　 ５．夫は家ではこぼした食べ物をわりと平気で拾って食べれます（外出時はしませんが）。　　　　　　　　家でも、テーブルの上に落ちた物とかならまだわかりますが、椅子の上や畳の上とかでもわりと　　　平気で食べます。私はそういうのを見てるのも嫌なんです。その上、夫は自分のお箸で落ちた物　　を拾って食べます、そうすると一緒に食事をしているので、そのお箸で夫が大皿の物を取ると 　　私は嫌なのに私まで落ちた物に私のお箸で触れた気がして嫌なんです。そこは落ちた物は手で　　拾うとか…気を遣ってほしいなと思うのですが…私が細かいですか？ 　　あと、夫は食事中お箸をテーブルに直置きすることが多いのですが（外出時はこれもしません）、　　家ででも、お箸は器の上におくなどして欲しいのですが、私が気にしすぎですか？ まだいろいろ気になることはありますが、要するに私は、自分で不潔かな…と思うことは 夫にもしないで欲しい、と思うのですが、夫は夫なりに私のすることに不満はあるんだろうなとは 思ってはいます。でも、私が神経質過ぎるのか、夫がなおせる範囲（気を遣える範囲）のことなのか、判定して下さると今後の参考になります。よろしくお願い致します。　　

９月末に主人の風俗遊びが発覚し、約一ヶ月が経ちますが一度しか主人から夜のお誘いがありません。私は関係を持ちたいとかではなく主人がまた風俗に行っているんではないかと不安と疑いで日々過ごしています。普段、家を空けている時は連絡は取れますし平日会社のアドレスにメールを送っても、すぐに返信があります。なので風俗などには行っていないと信じたいのですが…主人は40代ですが性欲はある方だと思うので、何かしら処理はしているのだと思いますが、また行くのではないか？行っているんではないか？と疑ってばかりです。また風俗遊びが発覚し二週間程経った頃に一度お誘いがありましたが…その際に『まだ許せていない』と伝えると『仲直りしよう。こういう事からレスになるんだよ』と言われその時は応じましたが、そこから一度もありません。何故でしょうか？私が問いただした事や普段から疑っている事を伝えるからでしょうか？また主人は趣味のスポーツで膝の半月板を痛めて病院に通っておりサポーターとリハビリは欠かせない状況ではあります。ですが一度お誘いがあった時は膝の痛みは今よりも酷い状況でした。素直に反省して自粛しているのでしょうか？恥ずかしながら今年の春にレスを打開したのですが風俗遊びが発覚し、またレスに逆戻りになるのでは？と不安もあります。長々と纏まりのない文面になってしまいましたが主人と同じ状況の男性の方がいらっしゃいましたら、ご意見頂けたら幸いです。宜しくお願いします。

21歳の男です 私は小さい頃から挫折ばかりでした　母子家庭でいじめられて不登校になり、なんとか高校を卒業して大学受験をしていたけどうつ病になってしまいました。それからやっと三年くらいでようやく病気がよくなってきました。病気の間は親より先に死ねないからなんとなくグダグダと生きていました。 自分の人生なんてどうでもいい、何も望まない何をしても不幸なんだから…と思いこんでいました 人の助けを借りて病気が治りかけて「今まで何をしていたんだろう、やりたいことはたくさんあったのに…親と自分のために頑張ろうと思っていたのに、幸せになりたかったのに、大好きな人に一生に一度でもいいから愛されたかった、認められたかったのに…自分の人生なんなんだろう」と泣きながら我に返りました いまから大学受験をしても…もう希望を持てないと思って、こわくてつらくて、たまらなくなってしまいます　正直自殺を考えてしまいます… まだ人生はやり直せるでしょうか

弟が軽い自閉症です。 支援学校に通っています。性格は穏やかで、私自身弟が嫌いなわけではありません。 物を壊したり、癇癪を起こすタイプでもなく、障害者手帳も持っていますが、 一般的にはかなり軽度の自閉症と捉えられるのではないと思います。 でも、私は就職も決まり、できたらお嫁に行きたいし、将来親が亡くなったとき弟を引き取らないといけないのかと思うと、憂鬱になります。 ちなみに弟は1人暮らしは無理なのではと思います。 洗濯物を畳めるけど洗濯できないし料理もできませんし。 弟のことは嫌いではないけど・・。やっぱり将来強制同居はきょうだいじの宿命なのでしょうか。 ちなみに父は既に他界しています。 あと、軽めの自閉症ゆえに施設に預けっぱなしとかは無理なのかなとも。 重い人が優先な気もしますし。 あと、もし同居したくないと意思表示したら親戚中に嫌な目で見られるんですかね。 まあ、そもそも結婚も不利だと思うので、、、考えすぎも良くないとは思いますが。 どんなアドバイスでも良いので教えてください。

初めて質問します。 うまく説明できるかわかりませんが・・・ お早いご回答お待ちしてます。 ちょうど１年前 親の癌が発覚しました。 私(24)は半年ほど前から 付き合っている彼(29)がいます。 地元を離れて彼と２人で 暮らしていたのですが ３ヶ月前に親がもう長くないと告知され 私の実家で私の両親と彼と４人で 暮らすことになりました。 もちろんゆくゆくは結婚という形で。 ですが親は彼を好まず 何度も親と喧嘩になりました。 理由としては彼が、彼の両親と 絶縁状態だから、というのが 大きかったようです。 そして彼は親とうまく コミュニケーションを取れず 溝は深くなるばかりでした。 私と彼も親が原因で喧嘩というのも しばしばありました。 私が親から彼のことを悪く言われ 最終的には親と男どっちを取るんだ と、結論を迫られたこともありました。 親の病気、彼と親の間で板挟み そうゆうことがストレスになっていたようで 私は鬱病と診断されてしまいました。 それからも状況は変わらず・・・ 何日か前に彼と別れてしまいました。 彼は家を出て行き元々住んでた場所へ。 でもお互いまだ好きで できることなら一緒になりたい。 彼以外に結婚は考えられません。 ですが私の両親は猛反対。 彼は家を出て俺の所へ来い、と。 ただ、私は親がもう長くないと告知されたのに 親元を離れるのは心苦しいのです。 私が彼の所へ行ってしまったら 親と絶縁状態になってしまうのは わかりきってることで・・・ 親を選ぶか、彼を選ぶか 毎日つらいです。 アドバイスよろしくお願いします。

目に止めていただき、ありがとうございます。 27歳女性です。 両親との仲が非常に悪くとても悩んでいます。 お恥ずかしい限りですが、学生時代からの反抗期を引きずっているような感じで、両親に話しかけられてもイライラしてしまい会話にならないのです。 実家暮らしなのですがほとんど会話はなく、必要以上に話しはしないのでほとんど自室にいます。 同じ家に住んでいるのに、家族ではなく同居しているような異常な状態であると言う認識はあります。 特に虐待された覚えもなく、普通に愛情を持って育ててもらったと思っていますし、周りの友達のような仲の良い家族にとても憧れがあるので、そのような関係になりたいと思っているのですが、どうやってもイライラが収まらないのです。 両親、特に母はヒステリックでわめき散らして怒るような人で、私が反論しようものなら10倍になって返ってくるので、いつしか私は黙って嵐が過ぎるのを待つようになりました(それも母は気に入らないので黙ってばかりだとまた怒られます) このようなことも一つの原因かと思い、離れなければ良好な関係は築けないと考え一人暮らしをしようと思ったこともありますが、『女の子は結婚する時に出て行くものだ』と反対され、他にも理由はあるのですが、今に至ります。 両親は多分この状態を諦めているので特に何も言ってはきませんし、話しかけられただけでイライラするなんて根本的にソリが合わないのだろうと諦めたこともありますが、やはり育ててもらった恩はあります。 優しくできない自分がイヤで、申し訳なくて、周りの母親と出かけた～という話を聞くと悲しくなってきます。 私もいつかはお嫁に行くでしょう。 私が大人になってからの、家族写真はほとんどありません。 買い物ぐらいはたまに出かけますが、飲みに行ったり、旅行に行ったりなどはしたことがありません。 私も親孝行しないといけない歳でもあるし、治せるものなら治したいです。 何かアドバイスをいただけたらと思います。 よろしくお願い致します。