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父との暮らしは苦しい。どうすれば楽になれる？
- 私は19歳で、専門学校に通っています。父との暮らしはとても厳しいです。父の予測不可能な行動や怒りに怯えながら過ごす日々は辛いです。しかし、学校に通えているのは父のおかげなので感謝もしています。しかし、自由を制限されることや中学生のように扱われることに不満もあります。私はこの2年間も彼氏を持つことも、友達と夜遊びをすることも諦めなければならないのでしょうか？気持ち的に楽になる方法が知りたいです。
- 私は両親の離婚後、父と一緒に暮らしていますが、この生活はとても辛いです。父は予測不可能な行動や怒りを示すことがあり、私たちは常に彼の機嫌を伺いながら過ごさなければなりません。私は学校に通えるのは父のおかげなので感謝していますが、自由を制限されることに不満も感じています。私の年齢にふさわしい生活を送りたいのですが、どうすれば楽になれるでしょうか？
- 私は19歳で、専門学校に通っています。父との暮らしはとてもつらいです。父は急に怒り出したり、予測不可能な行動をすることがあります。私は学校に通えることに感謝していますが、自由を制限されることにも悩んでいます。友達と夜遊びをしたり、彼氏を作ることもできないような制約があり、これが2年間続くのかと思うと辛いです。心の負担を軽くする方法を教えてください。
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質問者が選んだベストアンサー
質問者は19歳なので、まだ大人とは言えない。 けれど子どもでもない。 微妙な年齢。 挙げ足を取るつもりもないが。 >>「お前なんかひきとりたくなかった」とも言われたことがあります。 >>その時はすごくショックで泣きました。今でも思い出してしまい苦しいです この言われようは同情する。 しかし、質問者は、 >>学校を続けるには父の方につくしかなかったので、父についていきました。 と言っており、父親に対して学費など金銭的な目的しか持っていない。 どっちもどっちじゃないか？ 金目当てでついてきた子どもを、父親にしてみればどうだろうか？ それでも子どもはかわいいのだけれども。 「父親」という存在を、一人の人間として受け止めるように努力してみよう。 完全無欠な人格者などという父親はいないのだ。 長所短所を見つけて、人間として付き合えばよいだろう。 それと同様に、質問者自身の長所短所を父親に見てもらおう。 本件の父親は、単身赴任だったがために、「父親」としての経験や時間が少ない。 子どもたちとどう接すれば良いかまだ分からないのだ。 対して、子どもたちの方でも、父親と過ごした時間が少ない。 互いに「イメージ」だけで同居を始めたようなものだろう。 あと数年もすれば就職して一人暮らしを始め、親と暮らす時間はなくなる。 父親との家族経験を増やすのは今しかないだろうな。 いまからでも父娘関係の構築を一緒に努力してみるとよいのでは。 将来、結婚した時に、自分の夫にどのような父親像を求めるかの基礎にもなる。 >>夜が遅いと怒られるし、泊まりもたまにじゃないと怒られます。 これは当たり前だ。 これを叱ることが、親の本来の役目。 質問者の父親はきちんとしているし、他の遊んでいる子の親は親の役目を放棄しているだけ。 質問者はほっといてほしいようだが、それは父親に学費だけだせば口出しするなといっているようなものだ。 父親に放っておいてほしければ母親のところに行けばいい。 学費だって自分で稼げば良いだけだ。 父親から観た「質問者」と、実際の「質問者」の人柄には、ギャップがあるのだと思う。 そのギャップを埋めるため、父親へ自分自身の考えを素直に打ち明けてみてはどうだろうか？ 本文を読む限り、この父親は応えてくれるだろう。 父親が受け止めきれない部分もあるかもしれないが、それは父親も人間だからということで。 お互いに歩み寄っていければ良いのではないか。
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何を大人ぶっているんです？？？ 不満を抱えていないで、キレちゃえ！ きれちゃえ！ タイミング的には、夜が遅くなったり等、父親が怒っているだろうな・・・ と思われる場面を外して、冷静に、何気なくバイトの話題にでも 振れた時に・・・。 人ごとだからと思うかもしれませんが、 実は親も偉そうなこと言ってて、親を１９年間しかやったことないんです！ あなたが産まれたことによって、親をやらせていただいている立場 なのですから・・・ そう思えばお互い様！ 腹を割って話をしないと、親は親の尺度（今までの社会通念や情報）で 判断しているので余計に自分の子供だけは、危険な目に合わせたくない！ 悪い友達や道に逸れていくことを暗示ます。 貴方が幼い時の言い訳「皆が持っているから買って！」とか「友達がそう しているから私も！」は通じる年じゃありませんので、 だから、自分の考えや意見が大切なのです。 それでもね、私にも今２３の娘がいますが、「帰りが遅い！」と言うと 文句が帰ってきますし、治らないですね。
>正直今の生活がしんどいです。 じゃあ、母親の彼氏の家に住みますか？ それもいやじゃないですか？ 夜な夜なお母さんと彼氏のセックスを見るのは。 第一、3.4ヶ月まえに離婚して、速攻で彼氏がいる母親のほうが浮気したんじゃない？ >「俺は行くの反対やった。母が行かせたいと言ったから仕方なく通わせてる」とか今になっていってきます。 そうなんでしょう。 でも、結果的にいかせてくれるのならいいじゃないですか。 親として進路に反対でもお金は出すという家族は山ほどいます。 >機嫌が悪かった時は、「お前なんかひきとりたくなかった」とも言われたことがあります。 そりゃそうだ。 19の子供なんて引き取ってもいいこと無いですから。 現に母親が男を作るように、父親も女を作りたいですよ。 折角離婚したんだから、人生エンジョイしたいは当たり前です。 お母さんは新しい男を捕まえてたのしくやってお父さんはお金があるという理由で子供を引き取らなきゃいけない。 世の中の一般的な離婚は、子供を引き取らないほうはお金を出すんです。 母親は働いて養育費をくれないのでしょうか？ 父親だけが可哀相ですよ。 >バイトしたくて、時給いいとこ見つけても、だめとか・・・ 高いには理由があるし、遠い場所だと帰宅時間が遅くなるのでダメは当然。 >夜が遅いと怒られるし、泊まりもたまにじゃないと怒られます。 あたりまえです、泊まり？馬鹿じゃないですか？ 泊まりたいといえば泊まれるような環境のほうが馬鹿な親なんです。 もっとも、離婚数ヶ月で男を作れる母親なら泊まりもOKなのかもしれませんが、常識的に考えて19の子が友達の家に泊まるとメールしていいよという親のほうが馬鹿です。 なぜ、それが当たり前だとおもっているのでしょうか？ 友達がそうしているから？ 関係ありません。 泊りなど、親元に住んでいるうちは許しませんよ。 >20歳前後の今くらい、少しくらい自由にさせてほしいです。 どうしたら父が、私のことを今より、ほっといてくれるようになるでしょうか？ 自由と好き勝手は違います。 泊まりがないのは世の中当たり前でお父さんのほうが正しい。 ほっといてくれますよ、母親の元にいけば。 でも引き取ったからには親権者として責任があります。 >どうしたら気持ち的にも楽になれるでしようか？ 男をつくれば？ 学校費用を出してくれるパパを。 >大人しく学校で勉強だけして、友達と遊ぶのも、昼だけ。 当たり前ですよ。 >みんなが夜なってもうちょっとどっかいこう、となっても私だけは先に帰る。 それも当たり前。 >彼氏も作らない。出来たとしても夜一緒に過ごすことはない。 作ってから言いましょう、別に彼氏ができても夜を一緒にすごさなくてもいいのです。 >バイトはするとしても最寄りのコンビニ等。 上等でしょう。 >こんな生活をあと2年間しないといけないのですか？ 私は嫌です。 じゃ、出て行きなさい。 好きにしなさい、自分の人生なんですから。 でも専門程度の学歴で、いえ高卒ぐらいの学歴でこの先仕事があると思わないほうがいいですよ。 うらむなら父親じゃなく母親でしょう？ 経済力がないくせに離婚するからです。 そして、家庭不破の家に子供を置いていく。 そして自分は男を捜してさっさと乗り換えできる器用さはあるんです。 貴女も男を作って学費をだしてもらえばいいんですよ。 それもありって事ですよ。
もうすぐ朝ごはんなので、長くは書けませんが、お父さんは「母の浮気」が頭の隅の残っていますね。 お父さんが単身赴任の間に、お母さんが浮気をしたのでしょ。 ですから、（あなたは女性ですよね。）子供のバイトも、親の目の届く範囲だなんて思っているのだと思います。 ふしだらなことはさせたくないと思っているのです。 ともかくお父さんの頭の隅に「母の浮気」に対するストレスがあると思います。 そのことが底辺にあるため、いろんなところで言動に出ていると、私は感じました。 あなたも不満があるでしょうが、お父さんの心も読んで、うまく合わせていかなくてはなりませんね。
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11963)
＞これを読んで何かアドバイスがあれば、教えて欲しいです。お願いします！ ↑アドバイスは「感謝の気持ち」と「社会的常識」言う意味を良く理解することです。 第三者からの客観的な判断では、アナタのご両親が離婚した原因は「お母さんの浮気」ですよね？ 質問内容からでは、単身赴任の夫に感謝の気持ちを持たずに浮わついるから、彼氏を作って離婚に至り、離婚後は直ぐに彼氏と平然と同居出来るような尻軽な非常識女がアナタの母親と見ます。 そして、そのような母親にも関わらず相談出来る気持ちになれるアナタ自身も「常識が外れてる」から、父親にウルサイことを言われると反発したくなるのです。 ＞そして私は19にもなるのに、中学生のような扱いされてます(ルールなど) ↑当たり前です。まだ自らの稼ぎで生きていけない、社会的には未熟な19歳の学生でしょう？ だから、中学生と同じような扱いをされて当然です。 父親としては、アナタの母親みたいな裏切り女になって欲しくないからウルサイことを言いたくなるのだと思います。 アナタの現在の感覚は「ダラシナイ母親の影響を強く受けてる」から、父親に対する感謝の気持ちが薄く父親にウルサイことを言われるのが鬱陶しいと感じてるだけと思います。 普通の感覚なら、父親を裏切るような母親には見切りを付け、真面目に働いてる父親に感謝の気持ちを持つものですが、アナタの感覚が世間の常識からズレてるから、父親から説教じみたことを言われるのが「しんどく感じる」だけです。 なお、19歳にもなったと自覚してるなら、弟さんには「模範的な生活態度」を自ら示すことがせめてもの父親に対する恩返しです。 また、現在のような感謝の気持ちのないアナタに寄って来るような男はろくでなしの男(彼氏)しかいません。 「類は友を呼ぶ」のですから、アナタを大切にしてくれる責任感の強い真面目な彼氏が欲しいなら、アナタ自身が「感謝の気持ちを持てるような常識的な女」になってください。
- HinaPopon
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母とは気兼ねなく話せたり相談してり出来るのが不思議です。だって母の不倫が原因で両親が離婚したんじゃないの？父が家族のために単身赴任して頑張って働いている間に母は父とあなたを裏切っていたんじゃないの？父親は報われないね・・・
- haru2121
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はじめまして。 私が最初に感じたこと: お父さんはあなたを愛しているんだなあ・・。 お金を出してくれるから一緒に住んでいる、と言う考え方をまず切り替えるといいのではないでしょうか。 お母さんが、いなくなっても家庭は家庭です。 みんながそれぞれ協力し合って初めて家庭です。 貴方ももう19歳ですから、お父さんにお母さんの代わりになるようなことを少しでもしてあげると良いのでは、と思います。お母さんに出て行かれたお父さんのつらい、情けない気持ちも理解してあげて下さい。 そうしているうちに、だんだんお父さんも色々なことを許してくれるようになると思います。 それともう一つ。 お父さんと嫌なことがあったら、ああ、これがずっと続くんだろうな、と思わないで、スパッと水に流すこと（これも少し訓練がいるでしょうが・・） 先のことを悩んで心でつかんでいると、同じ状況がいつまでも続くことになります。未来は自分の心の受け止め方で変わっていくのです。 例えば、ああずっと続くんだなあ、と思えばその通りになるし、これもお父さんが私のことを心配してくれるからなんだろうな、という良い受け止め方をすれば、新しい状況が開けてくるし、お父さんも許してくれるようになるかもしれません。 お父さんとの嫌な出来事を一つ一つそういう気持ちで乗り越えていくのです。これも訓練。必ず良い状況が開けてきますよ。 人生、何事も訓練。一つの問題をうまく乗り越えられれば、もう同じ問題は出てきません。もっと良い状況にステップアップするだけです。 再度になりますが、 お母さんに出て行かれたお父さんのさみしい気持ち、やるせない気持ちを、お父さんの身になって考えてあげて、お父さんが喜んでくれるようなことを出来るだけしてあげて、お父さんの一見理不尽な言動も、ああ、さびしいからだな、私を愛してくれているからだな、と理解する。 そうしていれば必ず良い形になってきます。 お母さんのいらっしゃらない状況であなたも大変だとは思いますが、両親揃って呑気に学校へ通っている人に比べると、とても貴重な人生の経験をされているのだと思います。それが必ずあなたの強さや優しさにつながって行くはずです。 しつこくなってごめんなさい。 頑張ってね！
- ミッタン（@michiyo19750208）
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はじめまして 学費の関係でお父様に付いて行っちゃったんですね… 残念… むしろお母様に付いて行ってイライラのない日々を過ごし，学費のためにバイトして，いよいよ払えないなら奨学金や特大生制度の利用って方法があったはず 最悪，中退しても就業しながら夜間部に通うことはできなかったのですか？ お父様は単身赴任ですから時々帰って来ていた頃の娘(質問者様)で思考が止まっているんでしょう 彼氏？はぁ？ バイト？真面目に勉強しろ！ みたいな 例え家族でも嫌な人とイヤイヤ接する必要ありませんから…
