検索結果

義母と完全同居の主婦です。 5年前に主人名義で新築を建て、義母（未亡人）を呼んで同居を始めました。 子供が二人おります。私は仕事をしています。 義母は悪い人ではないのですが、頼りにされたいという思いの強い人で、かなりめんどくさい人です。 例えば、 子供が熱を出した時、義母に預けて仕事に行かせてもらうことが多々ありますが、私も子供が心配だし、仕事も休めるし、と自分で休みを取って子供を見ようとすると機嫌が悪くなります。 用事で出かけなければならない際に、子供をお願いして出かけます。それ自体はとてもありがたいことなのですが、それが夜の場合、子供をお風呂に入れておいて出かけよう、とか食事の準備をできるところまではやっておこう、など、できるだけ義母に負担をかけないよう＆できることはしていこう、と行動しようとすると機嫌が悪くなります。 これは孫命とか過干渉とは違い、全て「私はそんなに頼りにされていないのか」という理由です。 そのまま自分の存在意義云々にまで話は発展します。 つい先日もこのようなことがあり「そんなつもりで私がやろうとしたわけではないけれど、嫌な思いをさせたのであればごめんなさい」と謝りました。 たまたまそれを聞きつけた子供が「何があったの？」と聞いてきたのですが（もういろんなことが分かる歳です）、その時義母が子供に「私がお母さんをいじめているわけじゃないよ。おばあちゃんがいじめられたんだよ、嫌みを言われたんだよ」と言いました。 笑いながら、冗談ぽくではありますが。 別に無理なことを無理に自分でやろうとしたわけではありません。 できることは自分でやろうとした、それだけなのに「いじめてる、嫌み」まで言われなければいけないのがわけがわかりません。 私が義母に嫌みを言っていじめてきた過去があるならまだしも、そんなことは一切ありません。 だからこそ、そんな風に思われ、また、それを子供に言ったことが許せません。 ちなみに、私は仕事に出ているので、家事全般は義母がやっています。 昔は、大変でも家事育児仕事全てこなしていましたが、無職で家にいる義母からの「やらせて」の申し出を断れず、今に至ります。 それだけで満足してはくれないのでしょうか。 私が、仕事や外の用事に出易いようにしてくれることを一番に考えて、というよりは、「自分の存在意義を満たす為」という方が大きいように思います。 何もしないお姑さんの悩みがよくある中で、全く逆の悩み。。分かってもらえないかもしれません。 やってくれるなら甘えてしまえばいいのに、という声が大半かと思います。 もともと甘え下手な私でしたが、こういう相手なのでかなり頑張って甘えているつもりです。 まだまだなんでしょうか。 過去に、一度義母がアパートを借りる形で同居解消しましたが、数ヶ月で「寂しい」と戻ってきた経緯があります。 同じ失敗はしたくない、と義母を立て、義母の居心地ばかりを考えてしまう自分がいます。 主人は「家を売って、売ったお金を全て義母に渡して、自分たち家族はアパートに住もう」と言ってくれています。 とても嬉しく思いましたが、子供のこと、お金のこと、一人になった義母のこと、いろいろ考えると躊躇してしまいます。 私がもっと強くなればいいんでしょうが。。。 最近眠れません。食欲もありません。痩せていってしまいます。 どんなご意見でも、アドバイスをお願いします。

私は、３０代後半で妻、小学生の子供を持つ男です。 ２か月程前まで、いわゆるW不倫をしていましたが、彼女から、もう会わない方がよい、と言われ、関係を解消しました。 自業自得とはいえ、いまだに辛い気持ちから抜け出せないでいるので、書かせていただきます。 まずは経緯を書きます。 彼女とは、ネット上の掲示板のメル友募集に興味を持ち、メル友から始まりました。 私としては興味本位でしたが、いけないことだと思いつつ、次第にひかれていき、２か月くらいで会うことになり、お茶したり、食事をするようになりました。 それ以降は、吸い寄せられるようにお互いを好きになり、いつしか一線を越えてしまいました。 彼女は、２０代後半で、ちょっとした夫への不満と寂しさから、メル友募集をしていたようです。 性格は、とても優しく、自分よりもまず周囲のことを考える気配りタイプです。 子供はまだいませんが、生まれたら、愛情をもって、かわいがり、育てていく人だと思います。 初めて会った時は、ビックリするくらい、ごく普通の女性でした。 妻とは、３０歳前で結婚しました。いっしょにいるのが楽なタイプですが、性格は、彼女とは正反対だと思います。 夫婦仲は悪くなく、時々ケンカする程度で、危機的な状況ではなかったです。 ただ、彼女と出会い、お互いのことを知れば知るほど、この人が理想の結婚相手だったのでは、という思いが強くなっていったのです。 この人なら、思い描いていた安らぎのある家庭を築いていけるのだろうと思いました。 それは同時に妻に対して、逆の感情を生み出していきました。妻は悪くなく、彼女が良すぎたのだと思います。 しかし、彼女とは、お互いに愛し合えば、愛しあうほど、辛くなるのもわかっていきました。 彼女は、周囲の人の気持ちを大切にする人でしたし、自分もこれまでがんばってくれた妻も、 かわいい子供も裏切ることはできませんでした。（この段階で裏切っていると言われても仕方ありませんが） だから、これ以上進展することはなく、最後は別れしかないことをお互いに理解してました。 お互いその話題（結末）に触れずに過ごしてきましたが、２か月程前に、彼女から、もう会わない方がよい、と言われました。 夫に対して、これ以上嘘を重ねることができなくなったためです。 彼女の気持ちを尊重して、別れることにしました。メル友から始まり、約１０か月の付き合いでした。 私としては、本当に愛していたと今でも思っています。 双方とも、家族に知られることはありませんでした。 以上がこれまでの経緯です。２か月たっても、辛い気持ちが消えません。天罰だと思ってます。 皆様にお聞きしたいのは、次の点です。 １．この辛い気持ちは、時間しか解決してくれないのでしょうか。何か一心不乱に集中できるものがあれば、良いのですが、特にありません。 ２．妻に対する感情を取り戻したいと思ってますが、いつもギクシャクしてしまいます。 結婚当初のお互いに高めあえる関係をめざしたいのですが、何かいい方法はありますでしょうか。 いけないことをしておきながら、都合のいいことばかりを言って、と思う方もいらっしゃるとは思いますが、 今後に目を向けてがんばっていこうと思ってますので、良いアドバイスをいただけたらと思います。 途中省略している部分もあり、矛盾しているかもしれませんが、ご容赦願います。 長文にて失礼いたしました。

私も旦那も40歳です。 39歳で結婚しましたが、この年齢の男性が結婚を決めるキッカケは何でしょうか？ 私は、結婚を機に会社を辞め、旦那についていきました。 旦那は地方での仕事で、3ケ月や半年、一年といった期間がバラバラで、半年以上の 地方勤務の時には、ついていくということで、結婚をしました。 と言うことは、私はパート勤務になり、また地方ですぐに仕事が見つかるかも 分かりません。 私の中では、旦那もそういうことも考えてくれてると思っていましたが、 一緒に生活をしている中で、金銭的におかしいなと感じる事が多々気づくことに なりました。 旦那は、『俺が帰ってきた時に家にいてほしい。仕事しなくていいから料理教室にでも行ったら？』 とか、言ってくれるんですが、これから貯金もしていかなくてはいけないし、正直、旦那の給料だけでは、難しく、私は今度から地方にはついていかずに、遠距離で私も働きながらと考えています。 こういった状況で結婚をすると言うことは、若い男性ならともかく、40歳の男性なら、養っていかないと と考えるのではないでしょうか？ 私の考えは、旦那の給料で日々の生活をして、私もパートで働いて、それは貯金に回したり、 旅行に行ったりと考えております。 旦那は両親と会社をしていて、義父は営業で義母が経理をしており、旦那だけが地方に 働きにいくというスタイルです。 今まで、義母が旦那の給料を握っており、独身の時には、小遣い感覚でお給料を 貰っているようです。 地方での勤務で、宿代、食事、携帯代など全て経費やらで落としていたので、丸々小遣いでした。 今でもその感覚が抜けないようで、私の方で、なんとかお金について理解してもらうよう してきていますが、義父や義母は、私にお金を取られると旦那に言ってるようで、 今後、どのように、理解してもらえればよいのか解りません。 ですが、段々、旦那自身も、今までの貯金を出してくれるわけでもなく、私の独身時代の貯金を あてにされます。 なんだか、親子三人だけ良ければいい、みたいに感じてきて、私自身もこれ以上、お金を 出すことはできません。 引っ越し代も全て私に出しなさいと義母から言われ、旦那も給料渡しているから、お互い様だ。 と言います。 義母には『あなたは家族ではない』と旦那に言ってるみたいで、 旦那はそう言った親子の会話も全て私に言ってきます。 そういうことが多々あって、結婚後3ケ月で給料も10万カットで、 旦那が言うには、経営不振と言いますが、 結婚前に、『俺の給料は○○だ。これでやっていけるか？』と言うことで、 今回、地方へ付いていくことにしました。 お金を出すのが嫌ではなく、あるのにないと言われるのが、なんだか3対1みたいで 疑心暗鬼になってきています。 旦那に、正直に教えて欲しいと話しても、両親も給料取ってなくても俺たちにくれているんだから 感謝しろと言いますが、きっと、両親に言いくるめられてると感じてしまいます。 そして、地方から大阪に戻ってマンションを借りるのも私のお金からと言います。 この問題、解決する方法はあるのでしょうか？ 長文ですが、ご回答の程、宜しくお願い致します。

旦那の言動で困っています。里帰り中ですが、実家に来たとき、言った時間を守らない。子供と一緒に私が寝ていたら、子供の顔をのぞきこんで起こす。やめるようにいうと、逆切れして、もう二度と連絡しない帰る。と帰ったかと思うと、二時間後、電話があり連絡しないんでしょといえば、なすりあいはやめようと言って言い出したのは旦那なのに、今かけてるからいいじゃないかと怒鳴り、再度訪問。夜食べる食材を持ってきて冷蔵庫に入れたり。 娘は今のところ目が一重です。私は五体満足で生まれてきてくれたことに感謝しているのに、娘を見る度、二重の筋はあるかないか、と目をじっと観察したり、一重だったら困った困った来る度、そんなことばかり言います。というのも旦那は一重で笑顔もなく暗いです。目つきが悪いと女子高生に電車で言われたらしく、それから帽子をかぶらないと外にでることができないくらいコンプレックスのようです。気にしなくていいといえば二重のおまえに気持ちはわからないといい、娘を見るたび一重だったら困るとそればっかり。そんなこと言い続けたら娘がコンプレックスに感じてしまうし、私は娘の外見なんて気になりません。元気に大きくなってくれればそれだけで十分幸せなのに。 思うのは自由だけど娘に言うのはやめてほしいといえば、言いたいことも言えないならもういい。離婚だと言ったり。喧嘩のたびに離婚連絡しないとすぐいいます。忘れた頃に何もなかったかのように連絡してきます。 里帰りが終わったら、孫を見せにたまには、実家に行きたいというと、そんなに実家がいいならずっと実家にいろと言ったり。 旦那が、実家に泊まりたい。泊まりは育児がたいへんだから昼間に来てといえば、じゃあ行くのやめる。一緒にいれる時間長くないなら行く意味ないしと言ったかと思えば突然来たり。 自分が中心でしか物事行動できません。言うことやることコロコロ変わるところもついていけません。振り回されています。 あと極端なことばかりいいます。たとえば、何時じゃ無理だから何時にしてほしいと言えば、じゃあ行くのやめる。というように。 離婚と言われたのも三回目です。 極端なことを言われたらどうやって対応すればいいですか。離婚はすればは、なしでお願いします。 旦那の家族は父親とわけあり、10年以上一緒に暮らすも口をきかず、怒られることなくきました。母親も父親も私と結婚し、旦那がいなくなり、せいせいしているようです。私に母親が息子をあんまり帰ってこないようにしてね。食事の内容とかうるさくてうっとうしいから。嫁の私に言う母親もどうかと思うし、冗談ではない口調でした。 旦那は、友達が一人もいなく、無口性格は暗いです。私には怒鳴り散らします。まじめな性格に惹かれ一緒になったのですが。いろんなところが見えてきてしまいました。育児にも疲れ産後、いろんなところが目についてしまいました。血液型関係ないかもしれませんが、AB型です。ビックリするような言い訳をしたりします。手に負えません。愛情に飢えていて孤独な人だというのも知りました。 アドバイスお願いします。上記の言動はこの先改善されることはないでしょうか。

某所でも質問したのですが、そちらでは回答に対して個別コメントが出来ないようでしたので、此方に再投稿させて頂きます。 結婚１１年目で子供が2人居ます。小学生の長女（高学年）、長男（低学年）がいます。 最近、夫婦関係がぎくしゃくした状態が続いていました。 きっかけは妻が私に嘘をついて未婚男性と食事に行った事を知ってしまった為。。。 （私が鈍感なだけで実はもっと前から妻側はストレスを溜めていた） 妻も私もストレスが溜まって耐えきれなくなってきたので、本音を教えて欲しいと懇願したところ 堰を切ったように泣き出し、別れたいと言われました。 話を良く聞くと、実は付き合っていた当時から私の性格や行動に対して不満を持っていたようです。 しかし、その話をすると私の機嫌が悪くなる為言い出せず、ずっとずっと溜め込んでいった結果 常に私の顔色を窺いながら生活をするようになっていったと言います。 もともと私が無口な方で、「家族」になってからは気心知れた仲という事でさらにコミュ不足になった事も原因です。私の方はというと何も文句らしきものも聞かされず、それなりの要求は通るし正直調子に乗っていたと思います。 （私の機嫌が悪くならないように悪くならないように・・自分が無理をすればという考え方で逆らえない状態） 「長年、我慢させてしまって申し訳ない、気が付いてあげれなくて申し訳ない」 と共に「もっとはやく教えてくれれば、いくらでも・・・」 という気持ちで一杯です。 妻は全部吐き出した事で吹っ切れたようで直ぐにでも別れたいようですが、私の方はすぐには受け入れられません。別れるにしても子供もいますし、妻が自立できる状態になるまで時間が必要です。（就職や住居等） すぐにはどうこうできない状態なんだからという事で 妻の不満に思っていた所は可能な限り改善していくので、様子を見てくれという提案をして現在に至っています。 具体的には不満点を全て挙げて貰いそれらを改善。 付き合う前の気持ち（口説き中の状態）で接する。（これは自然とそうなってました） 等です。 今の生活になってから、妻と良く話すようになり心の底からの笑顔を久々に見た気がします。 日常会話は普通にできますし、日焼け止めを塗ってくれたり、マッサージ等をする時なども自然に振舞っています。 しかし、昔と違い心はこちらに向いていませんし、結婚指輪も外したままです。 （態度でわかります、心配してくれたりすることはなくなりました） このような状態から復活する事は可能だと思いますか？ 以前の様にとは言いません（妻にとっては以前が異常だったはずなので）が、お互いが想い合える状態に。 同じような境遇になった方がいらっしゃれば色々とご意見をお聞かせください。 ちなみに、お互い浮気等のタブーは犯したことはありませんし（するつもりも全くありません） DVのように手を上げたり、怒鳴ったりという事もありません。 ただ、私の不機嫌モードは妻にとって精神的DV状態になっていたのだろうとは自覚しています。

一概に言えませんが、、この場合の女性の心理って、どういう感じですか？ よくわからないので、自信をなくしています。 私は３０代は半ばで、男で未婚 独身です。 先日、３年前に人づてで女性を紹介され、たった１度だけ食事に行った女性とふとした事で１ヶ月前にメールが始まりました。その食事ときには双方なにも恋愛にはいたらず、３年間まったく何もありませんでした。 （すべてメールのやり取りですが） それで一応社交辞令で、また良かったら「ご飯でも行こう～」メールで誘ったのですが、聞くと彼女は彼女はその後すぐ結婚したらしく、いまは残念ながら行けないとのこと。 「それはおめでとう」等々と、それはそれで、もうそっとしておいとのですが、その１週間後、今度は逆に彼女から「実はいまその旦那の方から離婚」を言われているとのこと。彼女いわく彼女は女性なので世間体にか別れたい気持ちはなく、原因は男の浮気／お金などだそうですが、もう別居をして近々に離婚を受け入れないといけないような状況とのことでした。それでこの１ヶ月メールで相談を受けていたのですが、離婚が決着したら「こんな時になんだけど、決着したらご飯いかない？」とメールが来ました。もちろん断る理由もなく、それ以降は逆に彼女からのメールは朝「おはよう！～」とか、だいたい毎日１～２回なにか感じのいいメールが毎日盛り上がって来ていました。 こちらは、実は本当は「ご飯行こう」とはいったものの、今もうすっかり外見にコンプレックスがあって体重も９８kgとおデブになってしまって、メールの流れを見ていると、実際彼女と会ってしまったら幻滅してしまうだろうな～と思っていました。 それでつい先日夜に２時間くらいご飯に行ったのですが、まあ普通に話はしたものの、良かったのか悪かったのですが、それだけでした。会計はもちろん私が出したのですが、あとで店を出てから「もう誘えなると悪いから」？社交辞令？か何かでお金をだそうとしてきましたが、私も全然よかったので「全然いいよ、いいよ～」っと受け取りませんでした。それで帰り私はお酒を飲んでしまったので帰り家まで車で１０分ほどの距離を送ってもらいました。 それで、１時間後くらいにお礼のつもりで、この１ヶ月くらいのメールのやり取りと変わらない程度の「今日はありがとう！、また良かったらご飯でもお茶でも行こう～、、」と１０行くらいのメールを送ったのですが、まあメールは返って来たのですが、まあ「こっちこそ、今日はありがとう、今からDVD観て寝ま～す！」って２行くらいのメールがきました。それで翌日またこちらから何気ないメールを送ったのですが、それ以降４～５日たちますが、あれだけ毎日来ていたメールが いっこうにメールが途絶えました。 まあ良いのですが、内心ほんとうところは悪いこころでは 若干一度結婚して離婚してしまった女性に偏見があったのか、軽い気持ちで会ったので、特にこっちからの気持ちがあった訳ではありませんが、（まあうまく良い感じに付き合いが始まるのかな、、とは１０～２０％ほど）思ったりもしましたが、 会ってから１度メールのやり取りがあっただけで、それ以降あれだけ来ていたメールが突然 パタッと途切れる？感じだと、告白してもいないのに８０％くらい振られたような気持ちになりました。たぶん今までの相手の生活リズムだと、メールを返信してこないことはないと思うのですが。やはり実際会ってみて外見か話した感じが、また言い方は悪いですが、あわよくば付き合う対象としてみて、実際 私は手も挙げていないので落選した？ような感じなのでしょうか？？ それにしても、女性って わりと結構品定めしてるんですかね。。（笑） 離婚して落ち込んでいた女性に対しても、メールで結構相談に乗れていたかと思いましたが、実際あって連絡が途切れるとなると、結構相手に８０％も９０％も そんなに思い入れがなくても凹みますね。（笑） また食事中の会話は彼女の会話を８０％聞きに徹し、あとはまあこちらの今の職業や将来について軽く質問されましたが、私の今の状況が彼女にとってはダメだったのでしょうか。私は今一応肩書きは実家の小さな家族経営の株式会社の社員ですが、暇なので株や為替で毎月一般の田舎のサラリーマンほどの収入は得ているのですが。。いかんせん、株や為替での収入は、それほど一人でできてしまうので、最近ひととのコミュニーケション能力が落ちていたのかもしれません。それか会話が男として優しすぎたのか。。基本的に彼女の今の心境を聞いていただけで、あまり輪宅ごとの経済的な部分で品定めされたくなかったので、自分不動産収入のことは話題にしませんでした。 あと気になったのは、一応わりとしっかり育てられたと聞いていたのですが、末っ子ということもあってか（私も末っ子ですが、、笑）先日あったときも３年前に初めてあった時もそうでしたが、食事の終盤になると、メールや電話が入ると、そっちに気を取られ、２～３分ほど携帯に集中し、こっちは放置されます。。 私も携帯の音が２～３度なりましたが、さすがにお互い初めて会ったときや３年ぶりにあって会話中に失礼かと私は思っているので「全然あとでかけ直すから大丈夫」と言ってましたが、、その辺ちょっと気になりました。メールの相手も友達に合コンを頼んでいる件、とのことでした。。 会計はあとで自分の分を全然払う素振りをしてくれたのですが、食事中の携帯のマナー？はない感じで、、いまいち彼女の感覚がわかりませんでした。 長くなりましたが、やはり私はメールも良い感じに続いていたので、 あわよくば、、次の候補で、ということで品定めされていたのでしょうか？ それらしい素振りもみせていないのに、あれだけ来ていた毎日のメールを途絶えるって、何か自分の外見やコミュニーケション能力や魅力なかったのか、自信をなくしました。。今回はまたシチュエーッションが別ですが、わりとこういうケースが１～２度かつてありました。。 自分が悪いのか、、そういう女性にあったのが悪いのか、、、それとも相性か。。 こういう場合の女性の心理ってどういうものなのでしょうか？ もしメールを良い感じにしていて、実際食事に行って普通に過ごしてみて、実際会ってみたら自分の興味対象から外れていたので、毎日送っていたメールの連絡断つ。。これって男に対して少々きびしい状況ではないしょうか。。 特にそんなに自分でいうのもなんですが、性格は気性もあらくなく温厚で、いま強いていうなら外観だけ負い目を感じているくらいなのですが。。 今特におつきあいしている人がいないので、、特に今回のことは不振に思いました。まったく今までずっと彼女はいたのですが、ここ４～５年ブランクが空いてから一人の生活を楽しむようになり、今後、、結婚ができるか心配になってきたほどです（笑） 長文失礼しましたが、女性の心理について？と、今、一応形式上は会社員ですが、 基本家の部屋で一人できてしまう日常生活なため、うまく女性と出会い おつきあいを始める方法があれば是非アドバイス頂けないでしょうか？？（外でお店などで気楽に女性に声はかけられるのですが、どうもリップサービス？って捉えられて、自分もその先に正直なところ進めません。） 今更、こういった掲示板で聞く事ではないかもしれませんが。。（笑） どうぞ宜しくお願いします。

初めて投稿させて頂きます。長文すみません。 悩みを大まかにまとめると、彼氏が携帯を見てるときにLINE通知が見え(休みの日は暇だよ！とか、いいよ！などの通知が来ており)、複数の女の子と連絡していることを知りました。なのでもしかしたら、私以外の女の子とも出会い系で知り合っており、私はその中の遊び相手なのではと、考えてしまいます。でも、私のこと大事にしてると思える行動もあるので本気なのか遊びなの分かりません。 付き合う前から今までの話をすると、 私は、出会い系アプリで気が合った男性とLINE交換し、数日電話やメッセージのやり取りをしました。実際に会うことになり、会って話すと直感的にいいなと思ったので、数日後付き合いました。普段付き合うときは、じっくり期間を設けるのですが、直感的にいいと思ったので、今しかないと思い短期間でお付き合いを始めました！出会い系を通して付き合うのは初めてです、、容姿は良い方で、服装もシンプルでオシャレだと思います。 ちなみに私は大学生(一人暮らし)で、彼は年下の社会人(実家)です。お互いの住んでる距離は、車で2時間くらいです。彼しか車を持っていないので毎回来てくれます。 付き合う前からの話を大体説明すると、 初めて会った時には食事だけしました。食事の後、お互いいいなと思っている話もしました！大晦日には年越しイベントにも連れて行ってくれました。チケットも取ってくれてたり、ご飯代お土産代も出してくれたり、長時間の安全運転もしてくれたり、、年下なのに落ち着いてしっかりしており、たくさんリードしてくれます。 そういう所にも惹かれ、向こうからのアプローチで付き合うことに決めました。 現在付き合って1ヶ月弱で、4回会ったり、お泊まりしました。最後に会ったとき冒頭で話したLINEの通知をみてしまったので、もやもやしています。 本気で付き合ってくれてると思う所は、 年越しイベントに私と行ったこと。 付き合ったときに男友達に私とのツーショットを送っていた。私の目の前で男友達と電話し、私の話をする。(私の年齢とか、今お泊まりしてるとか。) 車で2時間かけて会いに来る。私の家に来る時、わざわざ手土産を買ってくる。お菓子など食べるとき食べやすく出してくれてる。買い物は多く払う。 料理は美味しいと綺麗に食べる。お茶碗はキッチンまで持って行く。 自分の話せる事なら口数多いけど、口下手な方だと思うので、無言でくっついて甘えてくる。寝る時も無言でくっついて甘えてくる。 デートでは一緒に写真撮ってくれるし、撮らなくていい？と聞いて来たこともある。 毎日数回の連絡はする。 私の知り合いに会いそうな場所では、ちゃんと彼氏だと挨拶するからねという。 私の就職先近くで、転職すると言っている。(今の会社はブラックだからとのこと。)就職決まったら同棲したいと言う。 携帯はテーブルの上に置く、お風呂の時も置きっ放し。(マナーモードだし、携帯カバーで画面は見えないけど。) タバコは私の前で吸わない。 家族の話もした。家族構成や親の職業など。 遊びではないかと思う所は、 冒頭の話に加え、私との出会ったアプリの履歴を消してる所も同時に見てしまったので、複数の女の子と連絡をとってると思う。 タバコを吸いに外に出るときは携帯を持っていく。会ってる時はあまり吸わないのに、お泊まり最終日はタバコを吸う回数が増え、携帯も外に持って行っていた。(最終日は彼氏の大事な日の前日だったが、誰とも一緒に行く約束はしていないと言っていたはず) 付き合うまでの連絡は、毎日20通はやり取りしていたのに、付き合ってからは5.6通に減っている。仕事の終始と起きた時だけ。 付き合う前は長電話していたが、付き合ってからは電話をしていない。 これらのことから、私といるときも携帯をあまりみないので、返信がこない時間は他の女の子と会ったり、長電話してるのではと思う。 昔、よく友達とナンパしていたが、今はもうするのがこわいし、よくできてたなと思うらしい。仲良い男友達でナンパして、飲みに誘ったが女の子の悪酔いがうざかったなどと言っていました。このことでも今でもナンパできるのでは？と疑ってしまいます。一緒に寝るときは、そういうことも上手なので経験豊富なのかなと思ったり。 一緒にいる時はすごく安心感もあるし、楽しいし、私のこと好きだと感じられます！でも女の子慣れしてるのかなとか、会うときはよく気遣いしてくれて優しいので他の女の子にもしてるのかなとか考えてしまいます。今回のことがあり、出会いも出会い系だし、付き合うまでも早かったし、遊び相手として付き合われているのはイヤなので、本気なのか遊びなのか知りたいです！ 長文失礼しました。彼氏には聞けないので、アドバイスをお願いしたいです！！

こんばんは、大学生の者です。 燃え尽き状態で悩んでいるので相談させていただきたいです。 共働きの両親のもと、幼い頃から父に虐待を受けていました。 身体的暴力、暴言、生理的暴力（機嫌を損ねると食事を許されない）などです。 当時母に訴えても取り合ってもらえず、１０年以上にわたって放置されました。 中学ごろから不安定になり、神経症ぎみだと言われ、薬を服用して一時落ち着いていたのですが、 将来自立して生きるためにと考えて猛勉強して入った高校で、入院寸前のうつ病になりました。 一応名門と言われる大学に滑り込んだあと、これまでの病気や他にも見られる対人関係の不器用さの原因は何だったのかと考え情報を集めるうち、発達障害のことを知り、今年成人としてASDとADHDの診断を受けました。 一人暮らしを始めてからは、今まで家族のことについてゆっくり考える余裕がなかった分を取り戻すかのように、かつて父にされたことや、具体的なことを知ったときの母の対応のフラッシュバックが起き、 視野を広げて成長するためには沢山人と接していかなければと思うものの、 どうしても人の輪の中に入って行くことが怖く、またそういう精神状態でもないため、きっかけを掴めないまま来ました。 「あたしだって忙しかったんだから、あんたとお父さんのことに気づかなかったのはしょうがないでしょ」といった母の発言を思い出すたび、気持ちの行き場がなくなります。 両親は不仲で、母はよく表情や性格など私と父の似ている点を探して「最低」とか「本当嫌」とか否定してくるので、実家に帰るのも家族と連絡を取るのも気が重いです。 今まで中学高校と病院に相談し、発達障害の件でもお世話になったのですが、主治医すら怖くなってしまい、診断がついてしばらくたってから通院をやめました。奨学金で生活費をまかなっており、医療費の負担が重いのもあります。 大学にも発達障害と就活のことで相談していたのですが、先月これもやめました。 睡眠リズムが乱れがちなため講義に出ることもおぼつかなく、バイトもやめてから長いことやっていません。学力的に余裕のある大学に入ったからか成績は平均以上をキープしており何とか卒業はできそうです。 今は別件で耳鼻科に通っていますが、その週に一度の通院だけで人と接するのは限界だと感じています。もともと友人の少ないほうで、入っていたサークルも抜け、ここ数ヶ月ほとんど人と話していません。 笑わなくなり、ときどき昔のことを思い出して泣く以外の感情の起伏がなくなり、これではいけないと自分を叱咤激励するものの、思考停止状態で気力がわいてきません。 目指していた資格取得があと一歩のところで体調を崩したため叶わず、ひんぱんに繰り返す体調不良と慢性的な倦怠感で何かを始めるエネルギーがありません。 これまで恋愛にも興味がなく、というかそんな余裕もなく、他人の話を聞くばかりです。 就活は、明確な志望があるにもかかわらず、片手で数えるほどの所にしかエントリーシートを出していません。頭では「定職について、一生懸命働きながら自分の好きなことをして、人生を楽しむのが一番いいんだ」と考えてそうしようとしない自分を責めるものの、気力や情熱がわいてきません。 このままでは居心地の悪い実家に戻ることになるのではと思うと恐怖で眠れなくなります。というより、経済的に困窮している実家に頼ることはできません。 精神力だけでは解決できそうにないので、栄養バランスに気をつけて食事を取るなどしてみています。不安定だった気分が落ち着くなど効果を感じるときもあるので続けていくつもりです。 他には、発達障害の当事者の方のブログを読んで生活の知恵を取り入れています。（リマインドに便利なスマホアプリを使ったり、対人場面での疑問やつまずきをノートに書き出して整理するなど） 育った環境のために混乱しきっている感情を解きほぐそうと心の整理をする書き込み式ノートを購入し、中断しながらもやっています。 体調が特別悪くない限りは、微熱や全身の倦怠感があっても毎日一時間ほどウォーキングして気分転換を図っています。 しかしこれだけで人生が回るはずもありません。常に体に不定愁訴を抱えて授業に出席するのがやっとの状態では、現状から抜け出すことは結局できません。上記のように何とか改善しようとちまちま行動してみるものの、ふとしたときに「もう死んでしまいたい」と思います。 人生全体に燃え尽きてしまったような感じです。どうすればいいのでしょうか。

こんちには。 不眠症(入眠障害・熟眠障害・中途覚醒・早朝覚醒)から始まり、一ヶ月と10日間休職しております。 元々てんかんで神経内科にかかっていたこともあり、神経内科にて相談をしたところ、会社の意向もあって一ヶ月の休職判断をされました。 休職して一ヶ月後、一日開けて盆休みに入ることにスケジュール上そうなっていたのですが、産業医の勧めで精神科にもかかったのですが相性が良くなかったんでしょう。母と一緒に行ったのですが、わたしへのメンタルケアも無ければわたしに話を聞くのは軽い程度。後は母に説明してハイ終わり。という感じのまるで機械のような流れでした。そのこともあり、わたし自身が精神科医師と接するのがとても嫌で仕方ありませんでした。 神経内科の方から最初の薬で強いようであれば半錠にしてみたりと調整をしながら飲んでみてください。と言われたことを精神科医師に説明したのですが、新たに睡眠薬と抗うつ剤が加えられ、その薬と併用して飲んでくださいと言われました。増えてしまった薬を全部(てんかんの薬含め8種類、うち4種類が不眠症での薬)飲む気にはなれず抗うつ剤と睡眠薬1錠だけを服薬しましたが、家族によるとわたしの症状が次第に悪化しつつあり、精神科への再診察を受け、症状が悪化したので薬を減らすか軽くして欲しい。と母が訴えましたが聞き入れてくれず、「同じ薬を出しますのでまた1週間後に来てください」と言われ、家族までもその精神科医師へ不信を募らせました。その趣旨を職場に伝えると「本人の意思を尊重してもいいです。なので、そちらに行きたくないと思うのであれば行かなくていいし、転院するのもいいと思います」と言ってくれました。 そして、休職診断をされた神経内科に職場復職すべきかどうかの診断を仰ぐべく復帰予定の日を休み、病院に行きました。 本来、神経内科には予約が入っており、その前週(8/12)に行ったのでてんかんとしての診察より、不眠症としての診察をメインに受け、精神科でのことを説明すると「その診察はないですね。メンタルケアは大事だと思うんですけどね...こっちのほうで臨床心理士に介入して貰いましょうか。今日は向こうの都合が合わないけど来週の診察予約もあるからその日に介入してもらえるかちょっと確認してみますね。そして復職に関してはそのときに心理士と一緒に相談してみましょう。」と言い、その場で確認し、許可を得られたので次週(8/19)また病院に行きました。 診察の前にカウンセリングを受け、不眠症に至った事情(職場での上司との関係、家庭関係、恋愛関係の順)を話し、初っ端から泣いてしましました。 今年から上司が変わり、個々のペースを元に平均化した基準をこなせてくれればいいよと言ってくれる前上司とは違い新しい上司は上司の中での基準をこなすのが当たり前。それが出来ないって言うならなんで出来ないの？と言うような人で、わたしの体質や女性特有の事情でトイレに時間が掛かってしまうといい顔をされないこと、良かれと思って掃除をしようとすこし離れただけで怒られること。不眠症が始まって悪化している間にも無理しないでいいよと言ってくれる反面、もっとスピード上げられない？前任者より遅いね。などと言ってき、言われる度に悲しくも悔しくもなり、涙して、そこまで言うならスピード上げればいいんでしょ！と無理してスピード上げたりしたことも多々ありました。 家族関係では母と姉が今一触即発状態にあり、何かある度にわたしを愚痴の捌け口にしてきます。それも感情を激しくして言ってくるので宥めるのですが、そのうちわたしのことまで言い出してきます。 自分を否定されているような感覚に陥って耐えられなくなり、息が詰まりそうになることが最近増えてきています。 恋愛に関してはほぼ気にならなくなったことなのであまり話していません。 心理士からは 「盆明けからの復職はどう？ 復職したい？ それともまだ行けそうにない？ もちろん休職期間一ヶ月を過ぎたからと言って行けっていうわけではないし、患者の意思を尊重すべきだからこうやって聞いているわけなんだけど...どう思う？」との問いにわたしは「仕事には復帰すべきだと思う...不眠症になってから仕事もできてないし、こうやって休職もしちゃってるし、きっと職場の人たちからの信頼というか信用もきっと無くなってると思う...正直復帰するのが怖い。でも母は経済的な意味でなんだろうけど復帰してって言ってくる。それに応えられるのかどうか分からない...どうしたらいいのかわからない...」という風に答えました。 カウンセリング後の診察で母がいなかったからなのかどうかは分かりませんが、結果、復職に関しては家族同士で話し合い、決めていただく。ということになりました。 そしてカウンセリングで話した家族関係のことですが、それを家族は知りません。 なので、どういう話をしたの？と何度も聞かれても口籠もってしまい、目も合わせられませんでした。すると「そんなにお話できない？そんなに目を合わせられないこと？ねぇ。...わたしは悲しい。悲しい！」と言い捨て、母は先に行ってしまいました。 でもわたしはカウンセリングから戻ってきたら待合室に母の姿がなく、トイレかな？タバコかな？と思って待てど待てども来ず、診察に呼ばれたので中に入り、終わってからあまりにも遅いなーって思って探していたら図書コーナー(読書コーナー的なやつ)にいました。何も言わずにそこに居られても...知らないんじゃあどうしようもなくない？とわたしもキレそうになりました。 ところで盆明けが22日の今日なのですが...復職すべきでしょうか... 生活についてはまだ家でゴロゴロしています。 日中起きていられる日もあれば寝てしまう日もあります。 昼夜逆転しているままですが、少しずつ元に戻そうと日々努めてます。 日中での行動では母の用事で付いてきて。とよく言われるので付いていきますが、あまり車からは降りません。 せいぜい荷物持ちや、コンビニに行く時くらいです。 気分転換に映画見に行くことはありますが、行くまでの行動に時間が掛かってしまうので、結局最終反映時間になったりします。 身だしなみはよくないです。 風呂は頭が痒くなるまで放置してます。 1週間に1回のときもありました。 服装はそこらへんのを適当に着てるので、みんなが思うよりダサいかと思われます。 食事は親が呼ばないと食べないです。 何もなければ食べなくていい。 お腹空いてても、いざ目の前にメニュー表やご飯があっても食欲がなくなったりすることも多々あります。 睡眠...に関しては睡眠薬飲んでいるので、寝れていると思います。 中途覚醒はたまにありますが。 今日も4時半後に起きました...あれ、早朝覚醒ですかねこれ。 と、まぁ、こんな情報で足りているのかどうか分かりませんし...千差万別であり、個人差が出るのも分かりきっているのですが不安です。 みなさんから見て、わたしは復職してもいいんでしょうか？ それとも、まだ休職すべきですか？ 良ければ参考にしたいので判断お願いします。

ケチな彼氏との同棲の生活費について悩んでいます。長文ですみません。 わたしは３３歳の会社員で月収は手取１８万円。 以前から家賃６５０００円のところで一人暮らしをしています。 彼は３６歳の転職して半年の会社員(以前は非正規雇用でした。私がうるさく 言って正社員として転職しました)で今の月収は手取２１万円です。 (非正規雇用のときは、社会保険もまったくなしで手取１５万程度) つきあって３年目になります。 転職前の彼はとなりの県に、元職場の後輩と一緒に住んでいました(生活費を安くするため) その彼がわたしの県に転職をしてから、私のマンションにころがってきました。 最初は「部屋が決まるまで」と言っていたので、 家賃６５０００円光熱費１５０００円 の合計８万円は最低かかるところ、２万円で承諾しました。(この金額は彼から提示) しかし、半年たった今も自分が住む部屋を探す気配が全くありません。 彼は今までに転職が多く、私の父親からは付き合いを反対されていて、 そのことは、父から彼に面と向かって言われています。 母や祖父母は「あなたさえよければそれでいい」とどちらかというと賛成して くれていますが、いま、同棲状態であることは隠してしまっています。 友人にも、２万円だけで居座り続けられている　とは恥ずかしくて言えていない状況です。 彼は住民票は独身の友人の住所にしていて、郵便は私のマンションに届くようにしてあります。 彼は仕事が忙しく、朝６時に出発して帰りは１１時近い過酷勤務です。 でも、それは彼が決めた会社なので私は頑張って当然だと思っています。 ３６歳まで正社員にもならずにいた計画性のなさ、楽をしてきたしわ寄せが今来ているのだと思っています。 普段からあまり思っていることを話さないタイプの彼ですが、 「仕事を頑張ってはやく○○(私)の家族に認めてもらいたい」 と言ってくれてはいます。仕事の愚痴や疲れたも一切言いません。 しかし、あまりにケチなのです。 彼は自分のためにお金を使うことはほとんどしません。 本は買わずにコンビニで立ち読みか図書館で借りる。 食事はケチケチと自炊(最初は私が作っていましたが 家賃負担のうえに食事までと思うとストレスになり、やめました) 服は何年も買っていない 旅行や県外へおでかけは１年に１度あるかないか おそらく、使っているお金は 食費１日に２００円程度(朝昼晩すべて込) タバコ１日１５０円程度(ケチなのでホープ２箱で３００円を１日１箱) それ以外は全く使いません。 たまに行く外食は彼が出してくれることが多いが、松屋など激安店。 私が仕事で疲れて、「今日は一緒にスーパー銭湯いこ～」と 誘っても、「○○がお金出してくれるなら」と信じられない返事。 県外へ旅行なんて絶対に行かないので、最初の頃は行きたい！と言っていましたが、 もう最近は「こいつに言ってもどうせムリ」と言わなくなり、旅行や遠出は自分の友達 や家族と行っています。 私はデザイン関係の仕事をしているので、いろんなものを見たり、体験したりしたいの ですが、彼とこのまま一緒にいても、自分の見聞が広がらないのではないかと心配です。 そしてそんなケチな彼が私のところに住んでいるのは、 ただ家賃をうかしたいだけなのではないかと思えてきたので、この前 「まだ部屋探さないの？」と聞いたところ、 「探してほしいなら、探すけど、自分としては一緒に住みたい。 本当は○○の両親にちゃんと話してから一緒に住みたかったけど、反対されたので、 賛成されるように仕事を頑張って、認めてもらってまた一緒に住む(結婚)ところ を探したい」と言ってきました。 「そんなこと言うってことは、俺たちの先のことを考えてないんじゃないの？ これからどうしていきたいの？」と聞かれて私がだまっていると (彼のケチさに彼との将来がかなり不安だったので何も答えられませんでした) 「聞かれてすぐ答えれないのは、ふだんから将来のことを考えてないからだ」 と言ってきました。うーーーーん。。。。。 私は今度、どうしていけばいいと思いますか？ 私自身は、こういったことで悩んでいることや、いつまでも２万円で居座り続けられたら 困ること、相当ストレスが溜まっていることを、半年間、本人に言えないような相手 というのは、もう駄目なんじゃないかと思っています。 彼自身、よい部分もたくさんあるので、円満にストレスなくうまくやっていけるのなら それが一番いいのですが、自信がありません。 彼のお母さんからも(彼は四国出身ですが、彼の実家にはあそびに行きました(３年で１度の 唯一の旅行。。。))彼の性格は難しいからと聞きました。 どうか、アドバイスをよろしくお願いいたします。長文読んでいただいてありがとう。

先日の続きです。長くなります。力を貸して下さい。 つい最近、妻から離婚の提案がありました。 理由その(1) 妻の元旦那との子供(現在、私達家族ではなく妻の親類が面倒を見ています。親類の高齢事情により引き取らなければならなくなった)をめぐる問題。 ☆結婚する際、親権は妻の母になっており、母が育てるとの事で解決しています。妻自身、未成年での出産もあり、当時わたしが見ても愛情のかけらもなかった事、私が引き取りを拒んでしまった事もあります。 理由その(2) 僕自身の酒癖が悪いらしい。激しく暴力を振るうこともありません、酔うと妻の文句を言ってしまう。 妻は飲酒せず、毎日呑むことも嫌みたいです。 ☆現実問題、子供2人います。保育園の迎え、洗濯、掃除、食事の用意などは積極的にやっています。自分のお弁当も交代で作ります。 自営なので比較的時間はありますので、子供の面倒は見ています。 妻との価値観が違うのでどうしても定期的(月に2回～3回)この様な愚痴がでてしまう。 理由その(3) 私の両親と不仲(×１であること《元旦那との子供の話》妻の服装や性格についていらぬ一言でケンカになります。 ☆結婚当初は同居でしたが、妻の要望でアパートに引っ越しています。 私の両親とは週に１程度であっています。食事をしたり、孫の面倒を見てもらっているので一見関係は良いと見えるのですが… 妻は、それは関係悪化にならない為の付き合いだそうです。 会計はほとんど母が払っているのが現状… 子供は母に懐いています。 理由その(4) 私自身、お金に執着しています。誰でも同じですがもっと稼ぎたい、儲けたいと思うのが苦痛みたいです。 ☆会話の中で、将来こうしたい、こんな商売をしたいと話す機会が多いです。その最中は妻は親身に聞いてくれるのでついつい話しすぎたようです。妻からは「そんな話止めて欲しい」と言われたことは一度もありませんが、友人にはお金の話ばっかりで鬱になりそうと… その事実を知ってからは関する会話はほとんどなくしました。 私は家族を楽にさせたい気持ちもあったのですが伝わらなかった様子。 大まかこのような感じ。結婚4年の中で溜まったのだと言います。 このまま離婚となれば、妻は調停離婚を提案すると思います。 私自身浮気や借金はありません。商売に関する投資以外にギャンブルはナシです。 妻との結婚前、妻の借金(色々ですが60万)も返済しました。 建前は元旦那との子供を育てるから子供2人を連れて出て行きたいとの事ですが、納得できません。 ～以前投稿した助けの続きです。～ あれ以来、飲酒を止め、妻と話し合い、または手紙等で色々お互いの気持ちを伝え合っています。 妻は、最善の解決が見つからないようで話もエンドレス… 僕の気持ちは、元旦那との子供を引き取り、新しく人生を歩む事。 両親には、今までの経緯を話し、理解されなくても、一旦、両親と妻との距離を置き時間を空ける。(元旦那との子供は僕たちが責任を持って育児するので面倒とか、変な気持ちのままなら適当な距離を置いて欲しい、と伝える事。 もしも離婚という決断なら、全ては自分の経済力、生活でやって欲しい。(僕は絶対別れるつもりはありません。より家事や育児をしています。急展開の結果、お互いの方向性が異なり、それでも離婚を決意するならお互い後悔、苦しい思いをするのでいっその事、金銭的支援、会うこと、連絡を一切止めようと… ※子供3人を育てる決意があるなら覚悟をして欲しい、実験的に用意された環境で金銭を受け、連絡をして別居ごっこをするには意味がないと伝えました。結局、自分がギブアップするのを試したいなら天秤に掛けられているのと説明… 元旦那の子供を育てる決断、両親を敵に回すことの覚悟も分かって欲しいとも説明しました。 こんな話を伝えました。 一旦別居などの提案が出ましたが、僕自身、不眠症、不安感にさいなまれ毎日苦しんでいます。 妻も今まで苦しんで来たので、同じ気持ちを感じ心苦いです。 妻は僕に愛情が再び芽生えるか分からない… 今までの思い出や急展開の結果での罪悪感を感じ、離婚後の経済的不安を持っているらしく、迷っています。 僕は焦る手前、別居する事は距離が空きすぎ、自分自身の気持ちが継続するかが心配です。 妻は僕を嫌いでもなく、今でも会話は普通、むしろお互いの過去や非を認め合い、ある意味関係向上しました。 ただ、これから先後悔しないため考えたいと… こんな場合、何をすれば良いのか？ 妻は考えすぎると周囲の友達に相談しすぎ、一方的な意見に惑わされる傾向があります。 つまり、僕と面識がない人にとっては空想の僕に意見される心配。 いっそのこと距離を空けた方が良いのか？

※長くて乱文になると思いますが、どうぞよろしくお願いします<(_ _)> ※複雑で何から話していいやらで分かりづらいかもしれません ※僕自身、思う事全部書き出したいのもあって、それほど重要でない事・付加情報は---で囲ってあります とりあえず家族構成 妹・僕・兄・母親・父親・祖母 父親はすごく高慢で自分の思った通りにならなければ家から出ていけと怒鳴るような古風の考えを持っている・まず形から入るタイプのブランド志向・何でもリードしたがる人間だという事をまず覚えておいてください。 僕は一人暮らしをしてるので詳しい内容を聞いたわけではないのですが、一昨日 母親が実家に帰ったと言うので何事かと思って聞いてみると、父が母を強制的に実家に連れていったというのです。 なぜ帰ったのか理由は今もまだはっきりと分かっていないのですが、母の実家に行く時は僕ら子どもが小さい時に夏休みを利用して家族揃って泊まりに行く一大イベントという感じでした。 母方の祖父母とは6,7年ほど会っていなので、本当に急なことで一体どうしたんだと思っていました。 母の実家は、日本で有名な神社の近くで、そこに母の父親とその後妻が暮らしています。高齢です。 それで先ほど帰ってきたとの連絡が入り何をしに行ったのか母に聞いてみると、(すべて父の判断で)母の実家を訪ね神社で掛け軸を買ってきた、とのこと。 そして後妻に、ひどく叱られて帰ってきたと言っていました。 理由は推測ですがおそらく、何も連絡を入れず急に押しかけた上、高齢夫婦の家に上がりこみ父親は(何も用はないのに)話をしましょう みたいなふざけたことを言ったのだと容易に想像できます。 というのは、このようなことが初めてじゃないからです。 4年ほど前に兄が母の実家へ一人で自転車で訪ねたことがあって、その時は連絡は入れていたのですが兄が自転車で行こうとしているのを知った後妻は心配して止めていました。 距離は500km以上ありますから心配するのも当然です。それで、電車で来るように父に電話で話したが父はうやむやな返答をしていて兄に言わなかった(言ってもどうせ兄を止められなかったけど)ので、連絡が行き届かないまま兄は母の実家を訪ねてしまった。ということで後妻はその時もとても怒っていた というわけです。 ------------------------------------------------------------------ ちなみに兄とは10年以上口を利いていません。というかくれません。いつもイライラしていて、小さい声で何か呟いていてほとんどが僕か他人の悪口です。 昔は同級生から僕君の兄が睨んできたよ、舌打ちされたよ と度々聞かされたものです。 あと、包丁を投げてきたりもしました。 最近はどこで何をしているのか知りませんが、ほとんど家にいないらしく僕が2週間ほど実家に帰っていても1、２回しか見ないほどです。 兄弟なのに、兄は謎の人物。父親ととても仲が悪いけど、僕から見たら似ている。 母方の祖父母についてです 祖父は某グループ企業の会長でそれなり、すぐ人に影響されてしまい完全に後妻の尻に敷かれているという感じ。 冗談を言うのが好きでよく犬とかに話しかけている。 後妻は有名人で言うと○ヴィ婦人のような人です。 後妻は僕のことが結構好きなのですがすぐに怒ってしまうので、電話する時は気を使います。 人の批判をするのが好きなのか世間ではかなり人気のある有名人を何かと批判していて、ダサいなと思います。 後妻は連絡なしに何かされると怒るのに、自分はよく人に荷物を勝手に送りつけたりします(僕はありがたいけど)。 ----------------------------------------------------------------------------------- それで、母親は当然父親に対してうんざりしきっています。 しかも父親は帰って来る時に今日は行ってよかった。これからは半年に1回は行くようにしたい。と話しているそうです。 これを、なんとしてもやめさせたい。 --------------------------------------------------------------------------------------- 親父はさきほど話した通りすごい古風な考えで、特にこちらから何か説得することで意見を変えたという事実は今までに一度もない頑固者。 近所の寄合でも、父親さんが来るとかなわん と言っているそうです。 ご飯を食べる時は家族全員集まってからと厳しく言う割に何も話さないので怖いです。 (話題が違いますが、家族で集まって食事をした方がいいとよく言うのは、集まることがいいのではなく集まった結果会話をするからいいのではないか？と思いますが…) 話とかで笑ったところを見たことないし、酒タバコもない。逆に人が楽しんでいるのを見るとすごく怒っていて会話といったら連絡ぐらいしかない。 楽しい話とか、冗談とかは一切話したことがないです。 実の父親だが、何を考えているのか分からない謎の人物。 父方の祖母 母親との不仲は当然のこと、特に兄、妹と仲が悪いくて祖母と話しているところは生涯で2回ぐらいしか見たことがない。 昔、お蔵で物を漁って遊んでいたら裁判がどうのこうのいう膨大な資料が出てきて怖かった。 ヒステリックで敷地に入ってきた人に関係なく警察を呼ぶぞ！と叫んでいたことがあって怖かった。 よく近所のおばあさんと無言の圧力の掛け合いをしていて、昔何があったか聞いても話してくれない。父親と一緒になってあの家は本当にどうしようもない、社会のクズだと言っていて怖い。 ちなみにその近所に住んでいるおばあさんは、最近ニュースで大きく取り上げられているあの殺人事件の犯人の祖母。とても怖い。 祖母の家族はいつも、ご先祖様がー、～様はー、敬わないといけないよ、生長の家？とか言ってて宗教じみている。親戚が集まってきた時はなんでこんな宗教くさいんだろうといつも思っています。 あとなぜか宗教関係者が寄ってくるという、謎の人物。 --------------------------------------------------------------------------------------- 親父に、そうやって形に拘ってつき通そうとするのは考えなくていいから楽だよね 叱られても意地張って自分で思考停止させてんじゃん 考えることなしに改善はあり得ないよ と言うと、必ず聞こえないふりをして、～こうだからイコールこういうことだ、うん。と正当化して自分で納得しています。 絶対的な決まり事があるので、従わない家族は出て行けか蔵に閉じ込めるなどと非常識なことを強制します。 もちろん親自身の行動もそのルールに従ったことしかしません。すべて決まり事があるのです。 もうちょっと行動一つ一つ考えて欲しいものです。 父親の自分勝手で、強制的で、反省・学習をしない行動をやめさせる方法。 ヒステリックで制止の効かない情けない大人を説得する方法。 とにかく、今後の関係が良くなればなんでもいいです。 妹は無関心 母親は何も言わないので、取り返しのつかない事になる前に何かできるのは自分だけだと思います。 どうしたらいいのか教えてください もう悩みたくない

現在30代の主婦です。長文ですがお願いします。 主人は7歳年下で、結婚5年です。息子が一人います。 その息子を妊娠中に不倫されました。相手の女性は地元のキャバクラのホステスでした。その後主人から聞いた所、妊娠判明とほぼ同時に付き合い始めたとの事で、週に4～5回は朝4時5時帰りでしたし、色々ありましたので付き合い始めて3ヶ月ほど経った頃に気付きました。 もちろんその後の主人との話し合いの結論は、「すぐに別れる、もう一度信頼してもらえるように頑張るから見てて」だったので信用したのですが、結局きちんと別れるまでさらに3ヶ月かかりました。その間、仕事場に相手を呼んで少しサービスしたり（ちなみにサービス業の自営で私も社員として働いています。相手は私に気付いているかもしれません）、友人達と飲みに行った所に呼び寄せたりしていた事が後に判明しました。主人の友人達には私もほぼ会った事があります。その方達の結婚式には大体主人と私で招待されるような付き合いです。しかも友人だけでなく、主人の兄弟もその場にいた事もあったそうです。何度も自宅に招待し、ご馳走したりしていたので、自分では親しいつもりでした。 当時は本当にショックでもう実家に帰ろうと思い、敷地内別居の義理両親にその旨を伝えたところ、当然驚愕して主人にやんわりではありますが説教をしたら、ようやくきっちりと別れました。なので私は生まれてくる子供のためにも私自身のためにも、この件に関しては頭を切り替え、思い出さないようにしようと考えました。 その後入院前日まで仕事をし、出産をしたりと日々忙しく過ごしていましたが、息子はこんなに可愛いものなんだとしみじみ思いながら生活をして、主人も同じらしく夜飲みに行く回数が減り、かわいがってくれる様子を見ていて幸せを感じていました。 ですが生後8ヶ月位から今度は別の女性と頻繁に連絡を取り、会社の社員さんや私、息子を含めた食事会をした後に二人でドライブしているのを偶然見てしまいました。今度も地元の以前とは違うキャバクラの女性でした。もちろんそれ以外にも店外で飲みに行ったりしているようでしたし、飲みに行く約束の電話を会社でしたいたので聞いてしまいました。 その時、自分の中では主人を信じなきゃ、とまだ努力していた最中でした。でも信じなきゃ…って思うのは裏を返せば心の底から信じていない事の現われなんだ、それに気付いた時にもうダメだと思い、義理両親には一言入れた上で実家に帰らせてもらいました。 その後、子連れで実家に帰ったのにもかかわらず、会いにも来ないし電話すらしてこず連絡はメールのみだったりと主人のダメな部分が見えてしまったような気がしたのですが、両親の説得等もあり、また再構築すると決め現在に至っています。ただ、一度目の時のように気持ちを切り替える事が出来なかったようです。 現在は主人とも義理両親とも仲良くやっています。家族でいるときは楽しいし幸せだと思うのですが、主人が出かけ、息子が眠っている時などどうしても思い出してしまうようになってしましました。「生活費が足りなくて結婚してから何百万も持ち出し（独身時代の貯金から）しているのに不倫相手に安くサービスしやがって」「車も私の独身時代の貯金から買ったのに不倫相手とのデートによく使えたものだわ」「会社のサービス申し込み書、チェックするのは私なのに本名住所誕生日まで書くなんて馬鹿な女、主人も馬鹿だわ」「友人だけじゃなく兄弟まで巻き込みやがって」「義理母も、遊ぶ方も遊ぶ方だけどあなたもあなたよねーなんてよく言えるな」「私が6歳も上だから不倫されるのか？」「私の何がいけないのだろうか？」などなど、考えたくもないのに心の中に浮かんできてしまいます。また、主人の実家は割と裕福であるので、年齢的・経済的な事を考えて実は私の打算で一緒にいるのではないか？いやいや主人の事がまだ好きで必要としているから一緒にいるんだ！というような事まで考えてしまい、自己嫌悪に陥ります。そんな自分が本当に嫌なのに普通に生活してまた落ち込んでの繰り返しです。 主人はそういう人格なのでしょうが、離婚することは多分ないです。普段家族仲はいいと思います、喧嘩もほとんどしません。義理両親も息子を大変可愛がってくれ、主人が出かけていない時でも食事を一緒に食べたりします。私の気持ちの切り替えさえ出来れば全てうまくいくと思うのですが、どうすればいいのでしょうか。

また暮らし始めて6年目。しかし再入籍できずにいます。 混乱してるので、初めから感じてきた事を正直に書きます。 　19歳で妊娠、結婚。交際期間も短く、すぐに食い違い始め、初めての育児の不安やストレスの捌け口などは友人に。それは私がまだ遊びたかったせいでもあり、よく喧嘩に。 そんな時、友人が病気で入院。一時外泊で遊び出掛けた際、誤飲事故がで友人は意識不明の重体。その日家で夫に「お前がそんな所へ…」と。まもなく友人は亡くなり、自責の念と事故の光景が頭から離れず不眠や無気力に。保健所の精神相談や心療内科の受診もしましたが、泣き出したり相手を怒鳴ったり。幼い子供にも。その後でひどく落ち込み、飲酒癖が。「このままでは」と運動や幼稚園の手伝いもしたりしました。 以前から、主人の収入だけではギリギリで、主人から働くことを言われてました。社会経験のない私にはとても不安でした。それに主人のゲームやパチンコへの不満も。ですが働くことにし、何件か不採用の末、早朝の仕事に(子供が朝起きるまでに帰れるので)。しかし毎朝4時半起き、毎晩11時帰宅の夫の食事の片付け。結局寝不足で、子供を送り出した後昼まで寝る生活。慢性的睡眠不足で、子供が楽しみにしていた遊園地でも爆睡という始末。当然、情緒不安定、酒量の増加、寝てもうなされたり酷い時は幼児の様におねしょも。夫は黙って見守ってくれてたのかも知れませんが、私は溺れてるのに見捨てられた様な気分でした。 その頃心配してくれる人が現れ、いけない事ですが藁にもすがる思いで付き合うように。ですが夫にすぐに知られ、「私が苦しい時は何も言わないのに、こんな時は…」と余計悲しく。この時はどちらも子供はとなって離婚はせず。 でも問題の解決せず、私は更に壊れ、また他の男性をあろう事か家に連れ込み、そこへ夫が。夫は親戚中に電話を掛け全て話し、私は耐えられず子供をおいて家を出、ホテルに。何度も電話で、泣く子供に帰るように言わせたり、相手の職場で騒ぎを起こすと脅されたり。親が間に入ってくれましたが、娘のしたことの手前「戻りなさい」としか言えず。私は子供の前で包丁を自分のお腹に突き立ててしまいました。子供に泣きながら「何でも我慢するから死なないで」と言われ冷静に、その後離婚、子供は私がとなったのですが、翌々日か、夫が遺書を残し失踪、警察にも連絡する騒ぎに。無事だったのですが「子供までいなくなったら…」というのです。でも「子煩悩」ではありませんでした。子供と外で遊んでも10分で帰ってゲームをする人です。私は前の離婚話で子供の事でなくなったことを思い出し気が狂いそうに。 「何とかして離れたい」その一心で、結局私は子供を捨て家を出ました。幼い子供を捨てた娘を両親も受容れ難く部屋を借りました。仕事を始めた矢先事故を起し、ケガが治っても頭痛がひどく仕事を辞めました。貯金もなく家賃や生活費も親に借り、部屋を引き払い地方で住込みで働きました。自暴自棄になり、人間関係も自ら壊す4年間、過去は誰にも言えず、誠実な交際を申し込まれても断るしか出来ませんでした。 そして保険の件で元夫から連絡があり、度々子供からメールがくるようになりました。元夫には拒絶感があっても、子供のことを知れるのはやはり幸せでした。その後、離婚後に購入した家に。ゴミ屋敷のような状況に愕然とし、食事もコンビニ弁当ばかりの様。 そして、１階の日の当たらないじめじめとした子供部屋と誰か来た時に通すのかコンドームが転がった３階の明るい部屋。 …私は申し出を受け、戻ることにしました。最初の一年は働きましたが、飲酒癖は治らず、体調を崩し退職。酷い鬱の時もありましたが、時間ができ、子供の為には良かった様です。ただすぐに入籍すると健康保険等の手続きをしませんでした。未だにそのままです。 元夫は仕事のストレスで、先の話を言うと癇癪気味になるで中々できませんでした。ただ今日までストレス発散と思って言わずにいた朝から晩まで土日はほぼ欠かさずパチンコや、家計を仕切り借金を増やし、その上子供には渋々買った携帯なのに、知らない女性を家族割で契約している。(「子供の携帯代が」と云うのでいつもは見ない明細書を開けてしまい知りました。)女性に関しては、上記のように私は人のことを言えませんので仕方ありません。 それよりも、責めてその半分でも子供にと悔しくて。 もう子供とは離れたくありません。だけど今朝も我慢できずに「子供が大学に進んだら出て行く」と言ってしまいました。 自業自得ですが、私にはもう相談できる友人も家族もいません。 　

私は大学１年生です。 地方から東京の大学に進学してきました。 ずっと茶髪には憧れがあり、 大学生になったら染めたいとずっと思ってきましたし、まわりの友達も多くが髪を染めており、いいなーと思っていました。 しかし、私の親はとても古風な考えの持ち主です。 父は家族で一番の権力を持っていて 逆らうと「出ていけ！」と怒鳴られるし 父に対しての多少の冗談も通じず、「親をばかにしとるだか！！！」と怒鳴られるような感じです。 母も父には逆らえませんが、同じような古風な考えを持っています。 私は父の影響でもともと癖毛があるのですが、 高校生のとき、縮毛矯正をしたい、といって相当怒鳴られて反対されました。 反対する理由は「お前俺の遺伝を否定しとるってことだぞ！！」でした。 しかし、癖毛で朝は時間がかかるし、どうしてもストレートにしたかったので勝手にかけました。 すると、帰ってくると案の定怒っていて、３日間はずっと口を聞いてもらえませんでした。 このような経験があるため、 髪を染めると怒られるだろう、ということはわかっていました。 でも、バイトも始めたし、校則で反対されているわけでもないし、と思い染めました。 別に金髪でもありません。普通のブラウンです。 そして、夏休みになり、実家に帰ってこい！と言われて帰りました。　 私の髪を見るなり父は「お前なんだその髪は！！！そんな金髪の娘に育てた覚えはない！！！！！東京に帰れー！！！！！」と怒鳴られました。 ひさしぶりの帰郷だったので、祖父母が食事に連れて行ってくれることになっていたため、そのあと家族で食事に行ったのですが、祖父母がいい雰囲気にしてくれようとしているのにも関わらず、父はずっと私の存在や話は無視し、常に険悪なムードが漂っていました。 その日は全く口をききませんでした。 次の日、染め直してこい！と半ば強制的に美容院に連れて行かれ、黒に戻しました。 別に黒髪を否定するわけではないのですが、 茶髪にはやはり憧れがあるので、茶色にしたいのです。 父の主張は 髪染めとるやつはろくなやつがいない。 髪染めとるやつを見ると親がどんな教育をしとるのか、と思う。 就職のときは黒髪にするのに何故今わざわざ就活ではだめだとわかっている茶色にするのか。 お前がバイトしたと言っても、俺の金だ。 俺が学生のときは染めたりしなかった。 などです。 高いお金を払ってもらって大学に行かせてもらっているのはわかっているので、 バイト代っていっても父に生活を助けてもらっているので、その主張はわかります。 でも 髪を染めてるイコール悪い ってなっているのが納得できません。 就職て黒髪にするのだから 今できるうちに茶髪にしたい、と私は思っています。 親の言いなりになって人生後悔したくありません。 ちなみに、 祖父母も髪染めたのを見て「髪染めとっておばあちゃんの自慢の○○ちゃんじゃなくなったかと思ったわ」 とか言いました。 髪を染めたからといって 孫としての価値がさがるのでしょうか？ 両親祖父母の意見は 人間の価値を見た目で判断してるとしか私は思えません。 そして、私は足の爪にネイルをしていました。 普通の単色ネイルです。 しかしそれも怒鳴られてとらされました。 ちなみに、髪やネイルのことだけじゃなく、就職のこともうるさく、 絶対公務員、とか地元でしか就職は許さん、とか、全部決められています。 私は東京で就職したいのです。 いつまで親の言いなりにならなければいけないのでしょうか。 父は今までもいろんなことを否定してきました。 それに対して反論すると 私の意見に対しての返答はなく、 ただ、「反抗するな」「口答えするな」「逆らうなら出ていけ」と言うだけです。 挙句の果てには「俺の言うことに間違いはない。お前の言うことがすべて間違っている」 と言います。 正直父が間違っていることもあります。 私の友達が少しチャらく見えるだけで、あんな友達とは付き合うな、というんですから。 見た目だけで判断して付き合うな、というのはおかしくないですか？ 父は「逆らうな」の一点張りで私が何か言っても聞こうともしないので 会話や議論にすらなりません。　 今までずっと真面目に従ってきました。 後悔たくさんあります。 友達が普通にしてるような普通のこともできませんでした。 私はどうしたらいいのでしょうか。 今まだ実家にいますが、 辛くて仕方がありません。 でも、東京に戻ることは許されません。 早く帰る分、仕送り額が増えるからです。 家にいるとなんでもかんでも否定されて、 もうズタボロです。 不満がつのるばかりです。 みなさまの意見をきかせてください。

よろしくおねがいします。文章がおかしいのが気になりますが許してください。 現在うつの重症で申し立書をもらっていたのですがまとまらないのと 調子が悪かったので放置していました。 ひさしぶりに今日少し調子がいいので 障害年金の申立書を書こうと思いました。 現在ネットで見れるようなうつの症状にほとんどあてはまり 体中が痛いです。ですが痛みが自殺したいぐらい痛いときと 調子のいいとき（それでも痛い）やうつのほうも 動けないぐらいで一日中おきれないときもあります。 トイレはなんとかはっていきますが拭き残しがあったりで困りますので ひどいときや下痢のときはおむつのようなものをあてています。 トイレが近いのでせまいキッチンで寝起きしています。 息子は外に出るとき私をまたいでいきます。 子供は高校生の男一人で長女は今大学に寮にはいっています。 そこで申し立てのできるできないの項目とその他日常生活で困っていることを 書くところがあるのですが 基準がよくわかりませんし困っていることはこんな少ないスペースで書ききれません。 紙をもらったときに市役所の人にこれはトイレで拭くのがきついときもあるんですが・・というと 息子さんにふいてもらってできるならできる。になるんじゃないですかっていわれました。 ちょっと調べてみましたら一人暮らしを想定してとか書いてらっしゃる人もいます。 私一人で生活するとして。でいいんでしょうか。 それと 「着替え　トイレ　食事　炊事　掃除　洗面　入浴　散歩　洗濯　買い物」 のところが 1→自発的にできる ２→自発的にできるが援助が必要である ３→自発的にできないが援助があればできる ４→できない と○をつけるのですが 今家族は息子だけ。母親には悪くいえば見捨てられているに近い状態です 父は数年前に他界してます。姉は×１で子供を置いてきて実家にいます。 私は実家に帰ってくるなといわれております。ので 家族の支援などはほとんど受けれません。 調子のいい日もあるし悪いときもあるしでどこに○をつければいいのか 悩みます。下痢のときはオムツのようなものをつけて寝ます。 一番調子の悪いときでいいんでしょうか。 洗濯は放り込んであとが干せなかったりしてくさくなったり。 かごの中までいれてぐちゃぐちゃのまま乾いたりとか アイロンすれば自分の体にあててしまってやけど。とか 何をするにもかなりの時間がかかったり 外にもでれなかったり お風呂は屈伸がきつくてまったく浴槽につかったりしていませんが めったにシャワーは浴びませんが立ってそのままならなんとかです。 普段は体がぬれるともういやなのでくさくなってきたらシャワーを服をきたまま あらったりします。と色々なケースがあるのです。 最後まできちんとできない場合は　できない　でいいのでしょうか。 身だしなみも汚くなりました。化粧もしなくなりました。 散歩は無理です。痛いしアレルギーで日にも当たれず体力も残っていません。 病院とちょっとした買い物だけいくので精一杯です。 買い物は金額の感覚がわかりません。簡単な計算しかわかりません。 よく買い物したあとで買い物したものを忘れます。 お金が足りないこともよくあります。 趣味は今何も楽しくないです。テレビもみません。音楽もききません。 デパートはまわれません、買い物は痛いのでカートを必ず使います。 病院も大きな病院ですと杖かゴロゴロカートでいきます。車椅子に乗りたいぐらいです。 外にいってタイムカードのある駐車場では2回に1回は券をなくします。 パニックになって結局３０分ぐらい出れないときがよくあります。 髪の毛はでていきたくないので自分できりますが 一緒に自分の手なども切ります。 よく頭をぶつけたりこけたりします。 思いっきりこけて左足を何度も捻挫して今はなるべくゆっくりいっています。 家の中でもこけたりすべったりします。 食事はあるものをたべます。バランスは考えていません。 ですが息子がいるのでなんとかあるものでたべさせていますが 火を使ったらつけたままとかガスの栓を閉め忘れなど多いので怖いです。 ボールペンをもったままコップをとったりして顔にささったりとか。 飲み物は口の横からもれて服にこぼしたりすぐ落としたりします。 掃除も寝転びながら周りを少しだけでもと思っても 結局何も片付いていません。 ゴミ屋敷までにはならないですが（匂いに敏感なため） すごい乱雑しています。 動けてもおかしかったりとか、会話できても相手の会話が 耳にはいってすぐでていったりメモをとっても何のメモかすぐわすれます。 何かしてる途中も何をしていたか忘れてしまいます。 どれをどうとって日常生活ができるできないなのでしょうか。 わかりませんので教えてくださいm(_ _)m しょっちゅう色々な不都合や怪我や病気がありつらいです。 人にはあまり頼れない性格ですし人とも会いたくないです。 人がいるとつい無理をしてしまうので後がしんどいし落ち込みます。 　

後任の方から相談されて、私には分からなかったので教えてください。 私の後任は派遣社員の秘書さんです。 秘書業務の範囲が分からないと相談されたのですが、 私は自分がしていたこと（秘書課の同僚と同じ範囲）しか分からず 応えになってなかったようで、どうも力になれなかった。 それで、教えてください。 １）秘書業務というのは、弊社の業務に付随する秘書業務のみが、 業務範囲でしょうか？ ２）あるいは、○○役員付きという秘書ですので、 ○○役員の活動（役員は弊社以外にも、個人的に参加されている マルチ商法の幹部）に準じた秘書業務も行うのでしょうか？ ・弊社の業務以外のマルチ商法関係で土日に出張する際の 　　宿泊や移動手段の手配。 ・マルチ商法関係で講演するときの原稿づくり。 ・マルチ商法関係で、会員の親睦会をするときのお世話係りなど。 ３）役員と役員家族の個人的な年賀状の印刷や手配なども 秘書業務といえるのでしょうか？ ４）この際、派遣さんは過去に銀座のホステスさんでした。 そういう過去を役員が知っていたため、 夜の食事＆飲み会（取引企業との）への同伴が多く、 彼女によると、会社専属のホステスをやらされているみたいだと 不満のようです。 　弊社役員も「彼女と飲みたければ、弊社と取引を」とお酒の席で 冗談まじりで言うそうです。これも秘書業務でしょうか？ ５）役員の愛人さんが大手の保険外交員さんなのですが、 保険会社が販促のために開く、お客との交流会（居酒屋みたいな所で 保険外交員１人につきお客２人が招待され飲み＆食べのパーティ） に役員の同伴として連れて行かれたそうです。 　一応、会が始まる乾杯の挨拶は、役員が代表して行ったそうです。 その際、会社名や役職なども名乗ったし、その保険会社の支店長と 弊社役員も秘書も名刺交換をしたそうです。 ・こういう役員の愛人さんのノルマ（お客を二人連れていく）に 　協力するのも役員付き秘書の業務なのか？ 秘書業務とは無関係ですが、後任秘書の不満として ６）業務時間中に役員がスポーツクラブなどで運動するのも 役員の業務といえるのか？ 世間一般の他社さまでは、どうでしょうか？ 秘書業務経験者、人事・総務など秘書業務の範囲に詳しい方々、 是非、教えてください。よろしくお願いいたします。

かなり汚い質問です、すみません。 神経質な方・お食事中の方は読まないほうが良いかもしれません。 私自身、書きながらも不快感がこみ上げてきてます。でも、実体験としてもう耐えられないのです。 ウンコといっても、固形の、ひとりぶんのアレではなくて、汲み取り式トイレに溜まった汚物のことです。 つまり大きいのと小さいのとペーパー類とか、もろもろのＭＩＸで、大まかに言えば液体のほうが多い、びちゃびちゃの状態。 それをなんと９人分！大家族なので月に２回位は隣家のお爺さん（８０才代）が汲み上げて、私の家のすぐ裏にある畑に捨てに来るんです。 うちは首都圏ではありますが農村地帯で、隣家そのものとは水田を挟んで５０ｍ位の距離があります。 でも問題の畑は我が家のすぐ裏で、うちの敷地のすぐ隣になるわけです。 （うちの車庫と住居が作るコの字型の、ちょうど内側にあたります。） つまり、自分ちのウンコをうちの近所に捨てといて、自分たちはちっとも臭くない。 「自分の土地に捨てて何が悪い」・・・もしかしたらそんな考えでいるのかもしれません。 捨てるときは、一応は大きな穴を掘ってその中にあけるんですが、水分が蒸発するまでは土を被せないので、その間ずっと我が家では悪臭に悩まされ続けます。 隣家には別の畑もあるのに、そちらへは登り坂だからなのか捨てに行こうとしない。もっぱら、来るのが簡単な我が家の裏の畑まで捨てに来ています。 都会で育った主人は耐えられず、毎度毎度吐きそうな顔をしています。 田舎育ちの私だって気持ち悪いんだもの、当然です！ でもお隣は、バキュームカーを呼ぶとか水洗にするとか、そういった改善の必要性は微塵も感じていないようなんです。（金がおしい？） 出来るなら行政（保健所）に訴えたい。「健康で文化的な最低限の生活」は、憲法でも保障された権利だと思いますし。 でも、直接の被害者はうちなので、通報したのは我が家だと、確実に隣家にばれてしまいます。 そんなことになったら、さすがにご近所同士としては気まずい。 皆、先祖代々暮らしてきていて、気まずくなったからといって、すぐに転居できるような土地柄ではないのです。 どうしたら丸くおさまるでしょうか？ どなたかお知恵を貸して下さい<m(__)m>。

母の件でご意見を聞かせてください。 家族構成　母63歳　2年前に肺腫瘍があると診断され、それが元で脳にも転移しましたが、2回の脳手術で摘出しました。肺の腫瘍は薬で進行は止まっています。子供（私独りです）25歳　母を看病するため2年前から同居しました。 ２年前から手術で入院する以外は、家で母の食事の支度や保険の手続きなどしてきました。昼間仕事で不在の時は母の姉に看てもらっていました。トイレも風呂も自立してました。2ヶ月前に私が不在中に家で母が転び、心配した母の姉が救急を呼び市立病院に入院しました。しかし、症状が悪くなったわけではないので1ヶ月ほどで退院となりました。この時に、母の姉が私に相談もなく民間の療養病院に入院手続きしてしまい、キーパーソンや保証人になってしまったようです。その民間の病院は24時間看てくれるので安心ですが、施設には入れずに家で療養してほしいと思うのが私の気持ちです。母の姉は反対してます。私はキーパーソンではないので、これからの治療方針などの相談を病院側にはなにもできません。他の母兄弟に相談しても、それぞれの家庭があるので話しをまとめてくれそうにありません。治療費は母の預金から支払いをしています。母の通帳も母の姉が預かっていますのでどの程度治療費がかかっているのかもわかりません。母の兄弟も高齢で体調が悪いので、私に任せて保証人やキーパーソンの変更や通帳も預かり支払いの手続きなどしたいのですが、母の姉は少し強引な方で、自分でやると言い聞いてくれません。ちなみにこの母の姉は世話してあげてるのだからと言い、母のお金で100万の健康グッズを買わせています。母も家に帰ることや私に任せることを賛成してくれましたが、母の姉に恨まれると言い自分から言えないようです。法的に、子供の私にはなにもできないのでしょうか？他の病院や医師にも看てもらいたいのですがなにもできないのでしょうか？

私大医学科を数年前に自主退学し、今、ニートみたいな状態（一応暇で勉強してますが）の者です。 中退した最大の理由は、 内向的な自分には苦痛な濃厚なチームワークを要し、日々繰り返される実験・実習などを耐えるような日々を通じて、自分は患者さんを救いたいから医学科に入ったのではなく、単にカッコ良く、高偏差値で、地位も高く自己満足できるから入ったということに、向き合わざるを得なくなり、自分は医師となる人間としては不適切だと思ったことや、 もし留年してしまうと経済的負担が（特に私立なので）増え、最悪の場合、放校されるかもしれない（私大医学科は私大の他学部や国公立大とは違い、ほとんどの大学が２年間連続で留年したら放校にされてしまいます）という恐怖が、いくら真面目に勉強しても「留年しないだろうか…」と心配してしまう臆病な自分を常に追いかけ回し、歩いてる時、食事中、トイレの中でも、何時でも常に勉強せざる負えない状況に疲れ切ってしまい、自分の心身の心配（このまま医学科を卒業できるだけの体力・気力を維持できるか、このまま一生医師として日々勉強し続けると、失明してしまうのではないかという不安、ｅｔｃ.）も多くなったことです。　 中学から盲目的に（自分が医学科を目指している本当の理由を考えないように自分を騙しつづけてきて、）（本心を考えてしまうと、医学科を目指して勉強する意義を失い、他になりたい職業もないので、途方に暮れてしまう恐れがありました） 目指していた夢がやはり達成できず、特に贅沢などしないので、お金も特に何もしなくても生きていけるくらいはあり、年も取っちゃったし（数年浪人して医学科に入学したので）、特に何かやりたいこともなく（将来的には家賃など生活費がないのは困ると思うので、何かしら働く気ではいますが）暇な状況です。 しかし、無欲でしたくないことはしない我儘なほうなので、 結婚もしないし（まずして、結婚とかしても金目当てで、ある日突然毒物を食事に入れられたり、通帳とか印鑑とか全部盗まれたりしたら嫌ですし）、 オシャレも一切頓着しない（いつも同じような感じで必要最低限なラフな物着てます）し、 大した贅沢なし（デリバリーでなんか出前飯を取ることはありますが、外食とかはしません）、 必需品以外欲しい物０（サイン色紙とかアイドルの生写真とか色んな物を雑誌やラジオとかでプレゼントしてたり、熱狂的に集めてる人とかいるけど、物なんて火事とかが起きて燃えたら、全部どんなに大事にしてたって、単なる炭素の塊になっちゃうだけ）、 人付き合いなし、 愛着なしの０ずくしで生きていて、 お金も大して使わないので、働く意欲が湧きません。 だからって、心配性で怖がり、極端なマイナス思考な自分は、自分と向き合い何か夢を見つけても、もし地震で全てが崩壊したら、隕石が墜落したら、向こうから歩いてくる人が発狂して銃で私が撃たれたら、急に心肺停止になったら、電車が脱線したら、朝起きたら失明していたら、目の前で自爆テロされたら、ｅｔｃ.考えると、夢を追いかけても全く達成できる気がせず、やる気が起きません。 どうせできない可能性があるなら、人生あきらめて、夢など持たずにその日暮らしで生きて死ぬのが楽だし、夢半ばで悔しくて死ぬんならしない方が自分の気持ちも傷つかずに悲しまずに死ねると思います。 なので仮に今、すぐに死ねるスイッチがあったり、癌などになり数日で死ぬと分かったら喜んで死にます。 ただ、（少しキリスト教的かもですが）体を自分で傷つけて自殺したり、飛び降り自殺したりはできるだけしたくありません。 自分でない他の要素に私を死に至らしめて欲しいので、病気になっても一切治療したくありません（だからって、傭兵になって自ら殺されに行ったりはしたくないです）。 夢を持っても、志半ばで悔しがって悲しく死ぬよりも（家族や物などを一切持ちたくない〈あらゆるものに愛着・執着を持ちたくない〉のも、自分が死ぬときに、後に残した自分の家族などのことを心配したりして悲しく気を揉んで死んだりしたくないからということもあると思います）、 夢など何も持たずに生き、何らかの理由で死ぬべきときには何も悲しまずに、何も思わずに死んだほうが、ある意味楽だと思うのだと思います。 ここまで読まれて、なんかイライラムカムカしてる人もいるかもしれないので、言いたいこと色々書いてってみて、ストレス発散とかしてください。 長文ですみませんが、返答あったらどうぞお気軽にお願いします。