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はじめまして。今回ヤフオクにてトラブルが起きました。 みなさんの知恵を貸して下さい。 詳細を説明させてもらうので、少し長くなります。 先日、ヤフオクにて中古の日本製アイロン（ノークレームノーリターン（以後ＮＣ・ＮＲ）の記載有、ジャンクではない）を落札しました。 添付画像を見た限り、酷い汚れや大きな傷なども無く、説明文でも特にそういった記載も無かったので質問はせず落札しました。 落札後のやり取りはスムーズでした。 商品が届いてすぐに開封し中を確認したところ、アイロンの底には大きな焦げ跡（底面の画像はありませんでした）、スイッチ部分が割れていて、他にも大きな傷が２箇所ありました（こちらも画像での確認はできず）。 この時点でなんとなく嫌な予感はしたのですが、中古品でありＮＣ・ＮＲですから、とりあえず使用できればいいかと思い給水口から水を入れたところ・・・。 入れた水が全部、ドバドバと漏れました。 びっくりして急いでもう一度取り扱い説明書を読み、ネットでメーカーＨＰも確認して水を入れ再確認しましたが、やはり豪快に水漏れしました。 焦げや部分破損はまだいいですがさすがに全く使用できないので、出品者に商品の状態を告げ、返品をお願いしました。 すると出品者は、商品が故障しているはずがないという主張と、私が商品到着の報告メール（評価欄ではありません）に、商品の現状（故障の内容）、出品前の動作確認の有無の確認、返品に応じて欲しいという旨を書いてきたことへの不満を言ってきました。 確かに私もワンクッション置いてから返品のお願いをするべきだったと反省をし、そのことは侘びました。 出品者はまず、故障していることに納得していないので、返品するので現状の確認をして欲しいと再三頼んだのですが、なぜか返品はことごとく拒否、返金の話し合いも散々揉めましたが、落札金額+送料を返金してもらいました。 ただ、そこに至るまでの経緯が私は納得がいきません。 なぜかというと、まず出品者が頑なに商品の現状（水漏れ）を確認しようとしないことです。 そして、返金のやり取りの際、出品者から「オークションなんだから、ハズレを引いても我慢しろ」「クレームをつけられたということ自体、心外だ」「（私の）態度が傲慢だ。クレームの勉強じゃなくて、人との対応の勉強をしたらどうだ」（本文の口調はもっと丁寧です。それゆえに怖いです）など言われました。 こちらとしては、ごく一般的な対応（実際届いたら故障していたので、返品したい）をしただけなんですが、こういった場合どうすべきだったのでしょうか？ 出品者は私の態度が傲慢だと言いますが、上記のような出品者の発言の方がもっと傲慢だと思うし、商品が故障していないという絶対の自信があるなら「ハズレを引いても我慢しろ」という発言はしないと思うんですよね・・。 さらに、取引ナビで何度も、「非常い悪い」の評価を付けたいんですが、構いませんか？と聞いてきます。 私は「それは私がこうして下さいというものではないのでそちらの判断に任せます」と答えているのですが、返金が終わったあともどうしても付けたいと連絡してきます。 私の方では一応、故障していることを立証するためメーカーに点検依頼を出しています。 これは、このまま黙って非常に悪いという評価とそれに付くであろうコメントを受けるしかないのでしょうか？ 出品者の言い分は、壊れてても黙ってろということなんでしょうが、金銭のやり取りをしている以上、泣き寝入りしか方法が無いのは間違っていると思うんです。 長くなりましたが、こういった場合みなさんならどうお考えになるか聞かせて下さい。 私もほとほと困っています。 よろしくお願いします。

彼がうつ病になってしまいました。 主には会社の待遇が原因です。 上司の行動により彼を含め部下が3人うつ病になったため、 上司が来春に異動するという形で落ち着くことになったようです。 それまでは仕事も休み休み通っている感じです。 病院にも行っており、先生からも職場や会社へ無理をさせないよう通達がまわっています。 問題は私との関係です。 私たちの関係は、もう6年になります。 彼はバツイチなので結婚には元々消極的です。 でも、鬱になる少し前、突然やる気になってくれて 来年くらいには結婚しようと言ってくれたので、嬉しくて、 結婚を考えて交際をしていることを両親にも言いました。 挨拶も行くからと言っていました。 ですが、その後すぐ、会社での夜遅くまでの勤労が続き、おかしくなってしまいました。 彼は現在、「正直言うと、結婚なんか今どうでも良い、 自分じゃなければすぐにでも他の人と結婚できるのに今まで 自分がつきまとってしまったと思って申し訳なく思ってる。 他の人がいたらそっちに行ってもいいんだよ。 自分でも気持ちが分からなくて、会わなければいるのかいないのかわかんないくらいに実際なってる。 頭の中から存在が消えてる。 でもこうして電話を時々すれば会いたいし、会えば好きだと思う。 感情が自分でもわからなくてすごく色々考えてしまう」って言ってました。 その後、会うことが出来て、帰りは「驚くくらい体が楽になった！」と喜んでくれました。 だから嫌いとかではないんだと思います。 だけど「とにかく今はなーんにもしたくない、時間が欲しいだけ。」って。 電話もほとんど出てもらえないし、着信履歴を負担に感じてはいけないと思い、 私からは極力電話もしないようにしています。 そして問題は、うちの弟の結婚式が今月末にあります。 結婚を考えているのならと親に言われ、 うつになる前に彼にも話をして承諾してくれたので招待することにしています。 ですが、今この状態ではこれ以上負担をかけるのはよくないのではないかと 私自身思い始めてきました。 婚約者じゃないので席も私のそばではなく、弟の友人の席だし、 招待客が150人くらいいるのでまぎれてしまえば大丈夫じゃないかと思う気持ちも半分あるのですが、 逆に私を待たせていると申し訳なく感じたり、付き合いは浅くとも人数だけは少し多いので自信をなくしたりしてしまわないか心配です。 大体、当日来てくれるかも分からないしそれを心配したり、もし来てくれなくて 結婚式の間中、私自身が暗い気持ちになるのも嫌です。 親の手前、中座しても良いから来てほしいとも思ったりするけど、 彼のことを思えば、欠席が一番良いとやっぱり思ってしまいます。 まだ時間があるし、欠席の場合は当日よりももちろん席次表が固まる前に行った方が良いとは思うのですが・・・どうしたら良いのでしょう。 母にはうつ気味であることは言ってありますが、私との結婚まで負担に思ってるとは言っていません。 まして、父や弟にはなんて言ってよいかわかりません。 父はみんなに私も結婚が近いと言っているようです・・・そういうのを聞くと苦しくてたまりません。 でも、今無理やりに結婚しても良いことにはならないですしね。 実際は何年か先になるかもしれません。 彼のことは性根を持って付き合いたいと思っていますし、別れたくはありません。 こうなる前に色んな信号が出ていたことを気付けなかった自分が情けなくてたまりません。 色んな事をしてあげれば良かったのに・・・怒ってばかりで全然ダメでした。

現在私は、既婚(再婚）で大学生と幼稚園の子どもがいます。 泥沼離婚をし、疲れきっていた私を支えてくれたのは、学生時代の友人でした。 彼とは久しぶりに偶然会い、お付き合いが始まりました。 しかし、再会したときにはすでに、５ヵ月後に渡米することになっていました。仕事でとか、そうではなくて彼もいろんなことに苦しみ、いろんなことを抱えての渡米でした。多分挫折感のような感じだったと思います。 本当は付いて行きたかった・・・でも幼い子供をつれていく勇気がなかった。 ちょうど彼のお母さまから、本当にあの子のことを思ってくれるなら、連絡を取らないでやってほし い。今頑張らないといけないときだから。あなたには、目の前の幸せを手に入れて欲しい。 でもお互いの気持ちが変わらずまたいつか再会できたなら、そのときに一緒になってやって・・。 と、言われ、お母様の気持ちも痛いほどわかりそうする事にしました。 でも、忘れることが出来ませんでした。その寂しさを埋めてくれたのが今の主人です。 ちょうど付き合いだして間もない主人が私の家に来ていた時に彼から電話がありました。 一瞬の会話だったのすが、結婚したいと思ってる・・・と彼が言いました。 私は主人がいるのでかなり動揺しました。その動揺に気付き主人に電話を奪われそれっきりになってしまいました。 それから私は彼を探しました。実家に電話をすればわかったかもしれません。でも彼がどこからかけてきているのか、結婚したいという気持ちは本当なのか一時の迷いなのか・・・わかりません。 主人(当時は彼）にも気を使い、渡米の際、お母様から言われてることもありましたので、ひとりで探していた感じです。 もちろん探せませんでした。その後、子どもを授かりました。 私が育てていくので結婚したくない・・・と主人にもいいましたが、そんなことは通らず、主人や主人の両親からもずっと結婚の話をされていてので５年前に籍をいれました。 この時にもう彼のことは忘れないといけない、と思い前向きに頑張ってきました。 しかし、結婚生活はうまくいかず、彼のことが表面化してきたころ彼をネット上ですがみつけることができました。 十数年経っていました。 彼にメールを送りました。(送ってしまいました） 私は元気にしているのか、どこにいるのか・・・を聞いたのですが、彼からの返事はあれから渡米して、数年後に日本に帰ってきてたが、異国の女性と知り合い、その彼女の故郷で結婚し子どもと暮らしている。。。という内容でした。 彼の幸せを心から願っていたので・・幸せなら・・・と思うのですが、悲しくてしかたありません。 異国の地というのが、私のいつか移住を考えていた国だったのです。 彼のことはあきらめるしかない、と思っています。心の整理ができず疲れています。 主人とは、これから先やっていける自信がありません。結婚してから価値観が違いすぎることに気付き、歩み寄ろうとしましたが、主人は無関心です。子どものことも考えてくれません。 みなさんだったら、こういうときどうやって心を元気にさせますか？ それと、メールアドレスしかわからない彼ですが、今後どのようにしていきますか？ 彼は、家族を大事に思ってると思います。彼は私の近況を聞いてきません。 これは、もうどうでもいいということなのでしょうか？？？ 文章がおかしいところがあると思いますが、最後まで読んでいただいてありがとうございます。 　 よろしければ、アドバイス宜しくお願いします。

失恋をしました。 長く、つたない文章ですが初めてなのでアドバイスをいただけたらと思います。 相手はアメリカ人、22歳、W大学4年生であと半年したら帰国し卒業するそうです。 付き合って1ヶ月と2週間、とても短い恋でした。ですが、私にとっては初めての相手で、もちろんSEXも彼が初めてでした。 以前イギリス留学中に外国人に遊ばれた経験があり、それを忘れるために日本でもpubに行きcrazyな夜を過ごしていたところ彼と偶然出会いお付き合いがスタートしました。 男は男で忘れろ、そんな感じではないですが、最初は私も遊びモードでした。とても反省してます。 彼は日本語がとても上手で普段の会話も日本語、仕事も日本語を使用していました。 ですが、彼はよくわからない人で度々私のFacebookアカウントをブロックしてメッセンジャーが利用できなくなることがありました。つまり連絡が取れなくなる状況です。 ですが私がヒステリックを起こし彼のもう一つのFacebookアカウントにgood byeのメッセージを送るとたちまちブロック解除され謝られるのです。 それがある度に彼の家に泊まりに行き話し合い、SEXをして帰宅。いま思えば私は都合のいい女でした。ですが、遊びだった私もいつしか本当に彼に惹かれていき連絡が取れなくなること、会えなくなることが怖いと思い始めました。 私はSEXがしたくて彼に近づいた訳ではありません、正直に言うと、あまり気持ちよく感じません。ですが彼を大好きだったため彼とSEXできることに喜びを感じていました。 先日、僕たちはもう会わない方がいいと思う。と突然のメッセージ。 理由は帰国したら、もっと悲しくさせてしまうから、とのことでした。 昨日彼と会い、話しをしました。 彼と出会う前は、出会い目的でpubに行きまくるクズな女だったこと、最初は遊びで外国人だから興味本位で付き合ったこと、いまは外国人ということは関係なく彼のことを好きということ、彼に会ってからは彼を大事に思いpubにも行っていないこと、全てを泣きながら話しました。涙は止まりませんでした。泣きながら話す私の言葉を全て聞き取ってくれました。彼も涙目でした。 いつもだったら目が合うとハグや軽いキスをしてくれる彼が、なにもしてこないことで私はもうだめなのだと悟り、別れる決心が着きました。本気になった私が重かったのかもしれません。 本当に彼が大事だったので3つの約束をしてお別れしました。 1.Facebookをブロックしないこと 2.頑張り過ぎないこと (度々徹夜を繰り返し仕事をする彼でした。) 3.私のことは嫌いでも日本のことは嫌いにならないで欲しい、もし次に好きになった人が日本人なら私が泣いた分、笑顔してほしい 全部守ると言ってくれました。 こんなカッコよく終わらせましたが私はそんなに強い女ではありません。帰りの電車は隅っこでずっと泣いてました。 涙を堪えている彼をみたら、とても遊びだったとは思えません。また私も初めての相手だったので忘れられそうにありません。 こういうときってどうしたらいいのでしょうか。以前の自分に戻りそうでとても怖いです。こんなに人を好きになり失恋したのは初めてでよくわからないんです。 こんなにも日本語が上手な彼と付き合いうまくいかなかったことで今後、もし外国人の方とお付き合いになったとしても文化や言葉の違いをうまく乗り越えていけるか不安になります。自信をなくしました。 また就職活動中で、昨日もお祈りメールを一通いただき平常心を保てません。 ぜひアドバイスをお願いします。

私の実母の相談です。 母は昔から一見社交的ですが気難しく近所と些細な事で揉めたり万引したり、 私宛の郵便物を勝手に見たりする人なので15年前に実家を出て独り暮らしです。 その後母方の祖母の遺産相続に巻き込まれたり、父母の離婚話が出た時は反対ではないけどショックを受けたのもあって、 母とは10年以上会ってませんし電話メールも無しでした。 弟がいますが実家は継がずに独立、弟も父も母と同じく疎遠状態。 ですが10年付き合った男性と結婚するのを機に、私と父とは連絡を取り合うようになりました。 入籍前から夫と父は偶然趣味を介した知り合いだったので互いにメアドと電話番号は知ってます。 真剣交際でしたが入籍の後押しになったのは交際を知った父です。 互いの両親へ挨拶の日取りを考えていた頃、私母から彼に直接（私に言うなと口止めで）メールや手紙を送るようになりました。 連絡先は父から聞いたようです。 内容は、娘を愛してるかの確認と父の悪口、母がいかに不幸な結婚生活か、といった類いらしいです。 私も母と必要最低限で電話で話すようになりましたが毎回父の悪口と号泣です 。 結局入籍前の互いの両親顔合わせにも母は出席しませんでした。 欠席理由は、父と同席して冷静な対応をする自信がない、ということ。 父は昔から母の悪口は言わないし今もそうです。 女遊びギャンブルもしませんし暴力もしません。 久しぶりに父と話して離婚してないことは分かりましたが（父は一切離婚の話をしない）母が一方的に嫌って離婚したがっている気がしています。 ここからは私の推測なんですが、離婚しない理由に母が家を出たくない（父は養子じゃない）のがあると思うのです。 私が子供の頃から母は家にとても執着があると感じてました。 弟に家を継がせることを躊躇ったり、私の家だと言ったりしていたからです。 実際夫への手紙にも私の家だと書いていたらしいです。 父に落ち度がない離婚だし、家土地をお金に換えて分けるのが嫌だから別れずにいる気がするんです。 母は父に文句言わずに家土地を置いて出て行って欲しいと考えてるんじゃないかと。 今のままでは父母双方が可哀そうだと思います。 母は苦しいけど誰にも相談できないと泣きます。 私としては母にメンタルの専門家に相談して欲しいと思ってるのですが。 私も毎回父の悪口を聞いても何も出来ないしどうしたら良いのか分からない状態です。 母は長男の嫁ですが父に祖父母との同居も強要されず、専業主婦で父から給料も丸ごと預けられてました。 母が言う父の悪口はどれも私が子供の時から聞いていた昔の話で、 どこの家庭でもあるような喧嘩口論の内容です。 母は大人しい人ではないし喧嘩の時は平等に言い合っていました。 親戚身内や他人を自ら遠ざける事をしておいて自業自得だと思いますが、母本人は相手が悪いと思ってる様子です。 両親が離婚するにしても今の母の精神状態ではとても自立できないだろうし、父と落ち着いて話もできないと思います。 自分で無料の電話相談に掛けたりしてるようですが、専門家（心療内科？弁護士？）に相談はしていないようです。

付き合って1年の彼女がいる"あなた"は月曜日に25歳の誕生日を迎えるとします。 しかし月曜日は定時後に会議。お互い翌日は仕事なのに、帰りが遅くなってしまうので当日彼女に祝ってもらうのは遠慮した。 その代り誕生日前の土日にお祝いしてほしいと提案。 プランは考えてないけど、いつも彼女が考えてくれるし、何も案がなかったら日曜日は誕生日特典がたくさんあるショッピングモールで一日過ごそう。彼女の誕生日もそうしてたし。 と考えてたとします。 ところが、彼女は「金曜日から会いたい。」と言い出します。 日曜日は家の用事があるので難しい。金土でお祝いしたい、と。 しかし金曜日も会議。帰りが遅めです。 なので「金曜は会議だから待ち合わせが遅くなるし、だったら土曜日だけにしよう」と断ると、彼女は「遅くなっても大丈夫、金曜は夕飯だけでも会いたい。」と拘りました。 月曜と違って、翌日休みだから多少は遅くなっても平気かな、と思い、金曜日に夕飯を食べに行くことにしました。 金曜当日、仕事が終わると彼女から待ち合わせ場所変更のメールが届いてて 「駅前の自販機(たとえば)に来て！」と。行ってみると彼女の姿はなく、自分宛てのメッセージカードが。 「お疲れ様！"(○○駅)に来てね！"」 そしてその駅に行くと同じカードがあって次の場所…と指示されてたどっていくと全く見覚えのないマンションに着きます。 指定の部屋を恐る恐る訪ねると、彼女が「お帰り！」と笑顔で玄関に出てきて、まるで新婚さんな対応。 料理が用意されてて、ケーキも焼いて誕生会の準備がされてました。 彼女は手料理をふるうために、マンションの一室を1日借りてたのです。 どうでしょう。こんな回りくどいサプライズされたら迷惑でしょうか。 仕事帰りにそんなん付き合ってられないですか？ 彼に度々手料理を作ってほしいと言われるのですが、自分の実家に呼ぶのはまだできないので、こんなことを考えてみました。 これを私からのメインの誕生日祝いとしたらどうかな、と思うのですが、なんの前触れもなしにされたらひきますか？ 料理の腕はまだまだだと思ってますが、お弁当を作った時はおいしいと完食してくれましたし、中でも自信のあるものだけを用意するつもりです。 (当日、私は仕事をお休みできるのですが、時間がなかったらケーキは市販品を用意するかもしれません) 料理初心者の物を食べさせるより、普段行かないようなレストランへご馳走を食べに行きたいところですが、彼は高いお店に行ったことがないし、私もサポートできるほど慣れてないので却下、普通のお店は普段から行ってるので特別感がないからナシとしました。 それに、デート代は共有のお財布から出しているので、どこかへ食べに行くとプレゼントじゃなくなってしまうのです。。 彼は旅行は全く興味がなさそうだけど、この「非日常体験プラン」なら近所でできるし、支払も私が持てるからいいかな、と。 現在は、「金曜日に夕飯を一緒に食べよう。」となったところまでなんですが、実行するには準備がかなり大変なのに、もしこんなことしてウザったがられたらかなりショックなので、先に他の方のご意見を伺いたいと思いました。 当日までにすべて(場所や料理、メッセージカード等の仕掛け)用意できるとして、この内容を読んでみてどう思いますか？メッセージカードと誘導距離は最小限で考えます。 もっとこうすればいいとか、全体的にあり得ないとか、何でも結構ですのでご意見ください！！

33歳女性です。 気になる彼と同世代の独身の皆様に、彼の行動はどういうことを意味するのか、あり得ることなのか、 どうすれば私の気持ちが伝わって、彼の思いを私が汲むことができるのか、教えてください。 先日、共通の趣味がきっかけである男性と知り合い、メールや電話をしたり、 一緒にでかけたりするようになりました。 その人は会社を経営していてとても忙しく、なかなか会うことができません。 （平日も合わせて、月に２回ほど） まだ仲良くなってそれほど月日がたっていないので、これがいつものペースか どうか不明ですが、今彼の会社自体の状況が厳しく、土日も休む間もなく働いているようです。 電話は週に４回ほど。平日の夜８時ごろ、会社から携帯を使ってかけてきます。 メールもほとんど平日ばかり。土日も昼間でしたら、たまに返信がきます。 彼はいつも夜９時を過ぎると、携帯の電源を切ってしまうとのことで、家には固定電話もなく、 夜は一切連絡が取れません。 最初、結婚もしくは同棲していることも疑いましたが、最近はそんなことないかもと 思い出しました。女っ気が全くないように感じます。 何度か夜にも話したいから、電源を切らないで欲しいとお願いしたのですが、 いろんな理由をつけてその習慣を変えてくれません。 まだ付き合っていないので、そこまでしつこく言えず、ただ、今の会ったり話したりの ペースだと、ここから先に進んでいいものかどうか、判断がつかないと先日伝えました。 今のところ、お互いにかなりの好意は持っていると思います。 彼は私のことを、仕事の話もでき、自分の弱いところを出しても受け入れてくれる 優しさを自然に感じさせてくれる、今までに会ったことのない人で、一緒にいて とても自分らしくいられて楽だと言ってくれます。でも、彼にとって３３歳は まだこれからの人で、自分４２歳といることがいいのかどうか自信がない。 人が見ても「どういう関係？」と思われそうで、申し訳ない。と最初のころは言っていました。 私は、最初こそ彼の年齢に戸惑いましたが、今では彼の懐の深さと優しさ、 私を一人の人間として尊重して、ちょうどより距離感を取って紳士的に振舞って くれる彼にとても惹かれています。 前置きが長くなってしまいましたが、質問です。 彼は会社経営と、そのストレスを解消するための趣味に、一日の大部分 （といっても会社9.5割、趣味0.5割）を使っており、睡眠もままならない状態です。 そんな毎日を送りながら、ずっと一人だったため、夜携帯の電源を切ることに何の抵抗もなく、 切らないで欲しい。夜眠る前に、声が聞きたい。という私の願いが理解できないようです。 というより、一人の時間を邪魔されたくないようです。 私から見ると、会社にいる時間に私と接して、夜帰るとシャットアウトということが、 私は彼の中に入り込めない寂しさを感じるのですが、そういう考え方は、 その世代の男の人にはよくあるものなのでしょうか？ 彼は私のことをどう思っているのでしょうか？ 私は、もっと彼を知る時間を得ることができるのでしょうか？ 私は、これ以上先に進むために、もっと会って、話したいと伝えています。 でも、彼の忙しさもわかるので、忙しくなくなるまで、今の状態で待ちたいとも伝えています。 あまりに会社が上手くいっておらず、忙しそうなので、これ以上言えなくて・・・。 彼は私に対してどう思っているのでしょうか？ 長くなってしまいましたが、教えてください。

愚痴で長文です（すみません） 今、2歳の子供と妊娠5カ月です。結婚当初から義父は口が悪く、苦手なタイプでしたが根はいい人なんだろうと思って付き合ってきました。 しかし、産後からすごく義父のことが苦手です。 旦那が小さい時から育児に積極的で今でいうイクメンで、自営業なので子供と接することも多く、育児にかなり自信を持っています。なので、孫（初孫）が生まれてからも口出しがすごいんです。 会うと「服装が熱すぎる、（or）寒すぎる」から始まり、食事の硬さ（もう2歳で歯も生えそろっているのにパンの耳は硬いとか、つい先日までリンゴはすりおろし、野菜はすべてみじん切り。）食事の量も食べムラがあって食べる時にはたくさんあげたいのに「これ以上食べたら駄目だ」ときりあげられたり（標準体重です）、衣服は中国製は駄目だとか、しかもしつこいんです。 たまたまズボンが短かった時、「寒い」と言われましたが替えもなかったため「帰ってから着替えます」と言っているのにもかかわらず30分の間に10回ぐらい同じことを言われました。 しかも、自己中です。産後里帰り中から週に一回実家に来たり（車で一時間）、自宅に帰ってからは毎日訪問。さすがに寝不足と初めての子育てでいつ電話がかかってくるかとノイローゼになり、主人にあまり来ないように伝えてもらい、さらに義母が毎日来ようとするのを必死にひきとめて週３～４回になったぐらいです。それでも義母が旅行に出かけた1週間は毎日来たので納得していなかったのだと思います。 今では色々主人に尽力してもらい、週に１～２回子供だけを預かってもらい落ち着いていますが、両家で集まった時などはまた子供を一人占めしようとする姿にイライラしてきます。 両家で食事に行くと他の人たちはみんな遠慮し合っているので義父だけ当たり前のように子供の隣に座り、独り占めします。集合写真もほとんど義父が抱っこして写っています。 私の両親にとっても初孫なのでかわいがってくれるのですが先日一緒に食事に行ったときに「早く内孫生みなさいよ」と言われたらしいです。その前から実両親は義両親にすごく遠慮していたのですがますます遠慮するようになりました。先日の子供の誕生日は義父が出張でおらず、とっても快適でした。実両親も伸び伸びとしていて子供とたくさん遊んでくれたし、いつも我慢してたんだなぁと切なくなりました。 みんなが義父に遠慮してる感じで、義父はそれに気づいていません。むしろ当たり前だと思っているのかもしれません。 私が傷つくような発言も多く、母乳で行きたいのにミルクを足せとうるさく、体重も少なかったのでやむなくミルクを足した時にはすごくうれしそうに「母乳よりミルクの方がうまいだろう」「これでいくらでも預かれる」などなど散々傷つくことを言われました。 今でも週に1～2回行っているにも関わらず「2歳になったから泊れるだろう」とか、「次の子が生まれる時には一週間預かれるから1キロ増やして帰してあげる」とか（なんだかうちではあまり食べさせていないようで気分が悪かったです）。 その度に主人をはじめ義母、義弟がフォローしてくれますし、主人は愚痴もきいてくれます。あまりにひどい時は注意もしてくれます。でも、あの性格は治らないから聞き流してほしい。なるべく仲良くしてほしい。と言われます。 主人もいろいろ頑張ってくれているし、これ以上言いたくはありませんが、正直もう義父のいる義実家とはつきあいたくありません。（義父がいなければ居心地は良いんです。）もちろん正月や盆、誕生日などの両家の集まりなどは行きますがそれ以外には無駄に接したくありません。 私は我儘なんでしょうか？

車掌として続投？　それとも駅へ・・・(長文です) はじめての質問です。よろしくお願いします。 私はある鉄道会社の車掌をやっている２１歳の男です。 実は去年の暮れから抑うつ状態となってしまい、 現在会社を病欠扱いで休ませていただいております。 僕は小さいころから鉄道が好きで、絶対に鉄道会社に就職したいと思っていました。 しかし、中学、高校といろいろな原因でうまくいかず、苦しみながらも高校をなんとか卒業できて、 今の鉄道会社に入社することができました。 ２年ほど駅員として勤務し、去年の７月から運転区という、運転士と車掌がいるところに 異動となり、いよいよ車掌として仕事ができるんだな　と、うれしく思っていました。 ところが、見習いが終わり一本立ちして間もないころ、電車の車内にゴミが落ちていることを "気付けなかった"のです。 後日、先輩から「お前あの時掃除してなかっただろ！！」とものすごい勢いで怒鳴られてしまい、 それが引き金となり、抑うつ状態となってしまいました。 掃除をしなかったのは確かに僕が悪かったです。 しかし、駅にいた時は掃除は必ずやっていました。 それがなぜ車内ではできなかったのかと疑問に思っていたところ、 心療内科のお医者さまから、 「あなたは脳機能に偏りがある。　その偏りは軽い方だが、 だからゴミが落ちてても、気付けなかったんだな。 それに、一本立ちして間もないころだったし、いろいろなことで精いっぱいだったと思う。 それと、あなたは人から言われたことを１０～２０倍に受け止めてしまう性質がある。 異動になったばかりで、慣れない環境でストレスが溜まって、先輩から叱られたのがきっかけで こうなってしまったのだと思う。」 と言われ、納得しました。 確かに、今思うとどのぐらい汚かったのか今ではもう思い出せません。 しかも、人から言われたことを１０～２０倍に受け止めてしまったということで、 別の日に乗務をしていても、怒鳴られた場面が頭に浮かんできたり、 不安に襲われ、このまま乗務をしているのが怖くなってきて、上司にすべてを話しました。 幸いにも、上司はそれに理解をしていただき、「休んだ方がいいのでは。」と言われ、 お医者さまから診断書をいただき、休ませてもらっているのですが、もう４カ月目になります。 僕自身は駅に戻りたいと思っていました。 駅では特に問題なく、インフルエンザ以外で休むこともありませんでした。 しかし、会社からは車掌として復帰してほしいと言われております。 会社は、「病欠に入るまでの車掌としての業務には問題なかったし、 ここで辞めるのはとてももったいない気がする。」ということで、 車掌として復帰してほしい言われました。 僕自身は、また同じような状態になったら・・・と思うし、 駅の仕事も楽しくやれていました。 また、運転区では休憩で食事の時間に、先輩にお茶を入れるという暗黙のルールがあり、 お茶を入れないと一部の方から陰口をたたかれるそうです。 運転区では仕事だけではなく人間関係にも気を遣ってしまう職場です。 ある助役さんからも、「君は気を遣いすぎだ。」と言われました。 正直、これ以上休みたくはありませんが、仕事はしたいです。 しかし、まだ車掌として自信がない状態です。 今の会社はやめたくありません。 最終的には自分が決めることですが、皆様からのご意見をいただけたら幸いです。 自分自身甘えているのではないかと思ってしまいますが、 正直苦しい立場なんです。 どうか、よろしくお願いします。

つまらない話ですがよかったら聞いてください。 もうすぐ結婚します。 私は、今でこそそこそこモテるようになりましたが、思春期真っ只中の中～高校時代は本当にデブでブスでどうしようもないくらい女として魅力のない人間でした。思い出したくもないくらい、醜かったです。 そのせいか私は自分に自信がなく、特に彼氏に対しては「私なんかと付き合ってくれてる」といつも引け目を感じて、自分の意見を言えない性格です。それは今でも。 なので、自分から誰かに告白できたことはなく、誰かに告白してもらうと「私なんかに」とありがたい気持ちで付き合う、という繰り返しでここまで来ました。 私は恋愛に限らずサプライズ好きで、彼氏の誕生日だとかイベント事にはいつもレストランを予約したりプレゼントを用意したりしています。彼氏はいつも戸惑っているように見えるので、サプライズされることが好きではないのかもしれないと気付いてはいるのですが、私にはこんなやり方しかできないので毎年そんなふうにお祝いしています。高めのプレゼントは一緒に買いに行って、食事やちょっとしたプレゼントは勝手に用意する、というように。 彼氏がなぜ私と付き合ってくれているのか考えてみましたが、彼氏の言動から予測してみると、たぶん顔とスタイル、内気な性格、気遣いしてくれるところが気に入っているんだと思います。 彼氏はみんなにイケメンと言われていますが、私はイケメンが苦手です。イケメンと呼ばれる人には多い気がするのですが、彼はとても気の利かない性格です。 悪気があるわけではないと分かっているのですが、私の誕生日を忘れたり、日々の生活の中でも自分中心でしか考えられない人。 だけど友達や会社の人にはいつも私の話をしていて、Facebookにも私との写真をたくさん上げていて、いろんな人に紹介してくれます。大事にされているのかな、と感じることはあります。 最近、式の準備をずっと1人で進めているうちに、なんだか分からなくなってきてしまいました。文章も乱雑でごめんなさい。 私ばかり気遣いして彼氏を幸せにするために結婚するのか。 見返りを求めてないなんて、綺麗事は言えません。私だって本当は優しくされたい。式の準備くらい、一緒にやってほしい。誕生日くらい、覚えていてほしい。 そんな人を選んだのは自分なんだから文句は言える立場ではないのですが、この胸が苦しくて涙が止まらなくなる気持ちはなんなんでしょうか。 どうして結婚を控えてこんなに悲しい気持ちになるのでしょうか。 式当日も、こんな日々のことを思い出して気持ちが沈んでしまいそうです。 彼氏はすごくいい人。ピュアすぎて気が利かないだけ。 分かっているけど、この先何十年、優しくされたいって思いながらそれが満たされず生きていくのが辛くなりそうです。 幸せいっぱいのはずのこんな立場の私が、贅沢な悩みだとは思いますが、どうしたら前向きに生きていけるでしょうか。 今、結婚しないでくれ、俺と付き合ってくれって言ってくれてる人もいます。ここまで来て乗り換えるなんて非現実的なことは考えていませんが、本当にこの人で良かったのか、なんて図々しい考えも頭をよぎります。 もし、同じような気持ちを経験したことのある方がいらっしゃったら、乗り越え方を教えてください。。 なんだかもう限界です。。。 本当に乱文で申し訳ないです。 誹謗・中傷が怖いですが、1人では耐えられなくなったので投稿します。 どうか前向きなアドバイスをよろしくお願いします。。

彼なんですが、少し私にとっては非常識、というか、ずうずうしく思えることが多くて、お別れしました。 なんだか求められる事ばかりが多くて、二人で一緒にということがあまりになくて、私が我慢しきれなくなったという感じなのですが 私自身余り自分に自信がないので(というか、彼は全面的に私が悪いという感じで…)皆さんのご意見を聞かせてください。 私は趣味が熱帯魚を飼育する事だったので、現在はそんなに大量に飼育していませんが、使っていない水槽などを結構持っています。 それで、その水槽を下取りに出そうと思ったのですが、業者さんは新品でないと引き取らないと言われたので、そういう事ならば、ゴミで捨てようと思っていました。 そうしたら、彼が水槽を欲しいと言ってきました。 私自身捨てる心算だったので、快く引き受けましたが、 水槽も幾つかあったので、その中から人にあげられるようなものを見繕ってセットにして渡すのはなかなか手間のかかる事ですし 業者が家に入ってあれこれ持っていく予定でしたから、それが終わって綺麗になってから渡そうと思っていました。 その間、大体一週間程度でしょうか。 その間、会うたびに水槽水槽と要求され、まだ出せていないというとじゃあ次ね、という感じで収まっていたので気にしなかったのですが メールで「水槽一番綺麗なの頂戴」と言われて なんだかもう、正直嫌になってしまいました。 私は勿論、水槽を人にあげるとなれば、きちんとしたものを渡すつもりでいましたし、ろ過装置、ヒーターもセットであげるつもりでいました。 規格サイズとしては60センチの水槽をあげるつもりでいましたし、上部ろ過ですがきちんと洗ってあったと思います。 でも、水槽の中には勿論、綺麗に洗ったとしても、ガラス砂利を敷いていたので幾つか残っていましたし、ろ過装置だって中古ですから、新品という訳には行きません。 なんだかげんなりしてしまって、でも付き合っているのでキチンと言っておこうと思って、メールしました。 「私のあげられるものは中古だし、そうなるとやはり汚れもあるし、一番綺麗なものといわれても困る。綺麗なものがほしいのならば、自分で買ったらいいと思います」 と言いました。 すると 「水槽三つくらい並べて、一番きれいなのであればいいから。別にそんなに深く取らないでいいよ」 と帰ってきたんです。 なんというか、「中古だから、それで了承しているし貰えるだけてありがたいから、綺麗なのとか要求しちゃってごめんね」とでも言われれば渡すほうとしても、渡してもいいかなと思うのですが 三つ並べて一番綺麗なものをよこせと言われて、ポカーン…としてしまいました。 そのあと、やっぱり三時間くらい考えて、 「人から貰うものに、あれこれ注文をつけたり要求したりするのは非常識だと思うんですけど…」という趣旨のメールを送ったら 「お前は俺の事を誤解している。お前が悪い」 的なメールが帰ってきました。 それでお別れを決意したのですが、人が何かを貰うときに「一番綺麗なのを頂戴」と要求するのは普通ですか? 私は正直今までそう言う要求をされた事は一度もありません…。増してや三つ並べてとまで言われるとは思っていなくて、他にも理解できない事が多かったので別れましたが、私が拘りすぎでしょうか…。

最初に彼女から私の心の支えになって欲しいのって言われたので付き合い始めましたが、 まもなく理想のタイプじゃないし、価値観が違う、貴方は冷静でクールだけど、私はせっかちで短気だから合わないと思うって振られました。 それからしばらくしてお友達としてならＯＫということで一緒に遊びに行ったり、食事に行ったり、買い物に行ったりしているうちに喧嘩が絶えません。 その理由は私は貴方のようなしまり屋にはなれないから・・・（僕は倹約家ですが、彼女は浪費家）とか、貴方は私の人には見せたくないものを見せろというから嫌だ・・・とか 貴方は私とは合わないのに無理して合わせてるから嫌だとか、貴方の好意は恩着せがましいから嫌だ・・・とか言われてもう会うの止めましょうって言われますが、しばらくするときまって困まりごとの相談を持ちかけられたり、落ち込んでるときは話を聞いてくれと電話をしてきたり、の関係が続いて６年です。 貴方に一番会いたかったとか貴方がそばに居てくれたら・・・と何度も言われたことがあります。 その間には 貴方とはやっぱり合わないと思うとか、 私は貴方のようなしまり屋にはなれないから・・・（僕は倹約家ですが、彼女は浪費家）とか、 貴方は私の人には見せたくないものを見せろというから嫌だ・・・とか 貴方は私とは合わないのに無理して合わせてるから嫌だとか、 貴方の好意は恩着せがましいから嫌だ・・・とか言われて何度か絶交されましたが、暫くすると、困りごとの相談を普段と変わらずしてきたり、貴方のこと気になるの・・・寂しいの・・・って会いに来たり、電話が来たり、メールが来たり・・・。 「それってご乱心？別れを切り出した男に相談を持ちかけたり、質問をしたり・・・僕のこと弄んでるでしょ？」言ったら私の気持ちが解らないの！ってヒステリーを起こす始末。 「無理して付き合わなくても良い。別の人を探せ」と言うと なぜそういうこと言うの？って泣くし、 その他にも・・・ 「貴方は私じゃなくても良い気がする・・・でも支えて欲しかったから残念だわ」とも言われました。 「貴方のこと思うと行き詰ってパニックになるの、だからもう会うのやめましょう」って別れ話をした帰り際、彼女は泣いて追って来て、「心細いの・・・」って言う始末。 「素直に受け入れられないなら別れた方が良い。お互い時間の無駄だと」宣言して以来、連絡は少なくなりました。 「好き」とか「愛してる」って言われたことはありません。「大嫌い」はしょっちゅう言われてますから相当意地っ張りですよね？ 彼女はきっと自分の気持ちが自分で解らないのでしょう。コレってどう考えても恋してる証拠だと僕は思うんですが・・・。中学生や高校生の頃にありがちな恋かもしれませんね。タイプじゃないし価値観も合わない、どちらかと言えば嫌いだけど、好きになってしまった自分が解らないって感じですか？ 彼女は心に傷がある人なので肩肘張って生きてきたと思います。 その反動で甘えたいって気持ちは強く持って人だと思います。 優柔不断で一人では決められないので迷いが多い人です。情緒不安定でジェラシーストームが吹き荒れたり、被害妄想があります。 思い込みが激しくて、のめりこみ易いタイプです。呑気でマイペースですが、せっかちで短気そして自分に自信がないけれど潔癖症です。 他にもっとイイ女が居るのは存じております。僕の気持ち的には別れる方向に傾いております。ただ、今後の対策としたいので彼女の気持ちを知りたいのです。

「一人になりたい」 「先の事を考えての別れじゃなくて今は別れたい。友達に戻ろう」 「俺たちもっと楽しくできたはずなんだよ」 「いつまでも甘えてられない。俺がダメになる」 「いつまでも信用してくれないから、信用してくれないんだと信用できなくなった」と言われて振られてしまいました。 付き合って９ヵ月の彼で、お互い２２歳です。 中学時代にも付き合っていた事がありました。 彼は飲み会が大好きな人で、あまり酒癖もよくありませんでした。 いつも不安でした。 それが彼に伝わっていたようで彼も私を不安にさせないよう、連絡をくれるようになったり、誰がいるか教えてくれたりしてました。 それでも私は彼を信用する努力をせずに彼の努力にだけ甘えていたと別れて気付きました。 彼が酔って夜中に家に来てもあげて介抱したり、 彼が喜んで食べてくれるので料理も頑張りました。 なんで私ばかり尽くしているんだろう、と思っていたし、別れてすぐも「こんなに色々してたんだから戻ってくる」と思っていました。 でもそれは間違いで全部彼がいたからできた事でした。 別れた次の日は「○○の優しさにいつも甘えてた！たくさん笑わせてもらったし本当にありがとう！それなのに何も出来なくてごめん」とメールが来ました。 別れて２週間で彼は私があげたものや手紙を処分したそうです。 それを聞いて私の中でも少し諦めがついたのですが、やっぱり彼を忘れられません。 「好きでいるのもだめだと思うよ」とも言われてしまったのに…。 次の日に「○日飲みに行こうよ！ともだちとして！」と誘ってみましたが返事はありませんでした。 １週間以上たってもまだ来ていません。 彼の事、時間が経てば忘れると思いますが、今はとても思えません。 彼には幸せになって欲しいと、傷付けた分思います。 出来る事なら私と一緒に幸せになってほしかったですが…。 もちろん今私と復縁したところで同じ事を繰り返してしまうと思うので、自分に自信をつけて成長してからじゃないと復縁は無理だと思います。 一人になりたいと言われたので、とりあえずではありますが、今は一緒にやっていたゲームのサイトは見ないようにしてmixiなども共通の友人にコメントを残したりしないで私の影をなるべくは見せないようにしています。 連絡もとっていません。 ただ、 別れてからはまだ会ってはいませんが、彼も私も地元の仲良しグループが一緒なので多分これからも会う機会はあると思います。 私が飲み会などを嫌な顔せず信用して送りだしていたらこんなことにはならなかったのだと思います。 もっと余裕を持って「彼は私の事大好きだし大丈夫！」って思えてたらよかったなと思います。 別れてから飲みに行ってるようですが、 噂によると終電には帰ってるみたいで、オールもないみたいです。 家の近くで飲んでいても２４時くらいには帰ってるようです。 付き合っていた時は終電で帰って私の家に来るというのがよくあるパターンだったので、きっとそれがないからだと思いますが…。 でも一番最初に書いたように言われてしまった以上、どんなに変わっても復縁は無理なのかなと思ってしまいます。 何より彼は頑固なところがあったので…。 しばらく一人にしておけば私の事を思い出してくれたりすると思いますか…？

僕は25歳の現役公務員1年目です。 努力で切り抜けてきましたが大きな壁にぶつかったようなきがします。 これまでの、人生を振り返ってみると散々なものでした。 、自分に自信がなく自己肯定感がえられませんでした。 そして、一度も成功体験がありません。 今現在の仕事も、失恋して場当たり的に選んで毎日が無気力でミスも多くて辛く辞めたいです。 人生がどうでもよくなり楽な方に逃げた罰です。 そして、去年の8月から失恋して人生の最初の絶不調気にいましたが今やっと自分に向き合えました。 もう一度、外の世界で戦おうと決心して退職して別の役所を受けるつもりです。 ☆本文☆ 小学校から不登校気味でした。中学時代は苛めに合い不登校になりました。3年で数回しか通ってないです。 そして、学力も出席日数も不足していたので定時制の学校に進学しました。 しかし、3年間ぼっち状態でした。 ABCも九九も危うい状態でしたが、独学で勉強し地元の国立大と有名私大に合格できました。 しかし、希望の大学には不合格となり浪人することに決めました。 このとき、母親と祖母が急死しました。 家で独学で勉強しましたが第一希望の大学に再び不合格となり失意のどん底でした。 そして、大学編入コースのある専門学校に進学しました。 専門学校苛でもめのこともあり人との距離が分からず孤立気味でした。 ☆初めて、好きと思える職員の10歳年上の女性に会いましたが、振られました。 〔この時、凄く好きと言う感情と直感でこの人好きに成ったら自分はダメになると感じました。 でも、感情に負けて好きになりました。〕いけなかったですね。見事にダメになりました。 ここでも、希望の大学に不合格となり偏差値65代の私大に編入しました。 大学では初めて同級生の子と付き合いましたが、先生のことが忘れられずすぐ別れました。 就活に失敗して、本当にしたいことはと考え公務員が向いてると思い独学で、勉強をしましたが全て落ちてしまいました。 進路が決まらないまま卒業してしまいました。 今年、独学で勉強して、公務員の内定を複数貰えました。 そして、5年間好きだった先生に告白しようと思いました。でも、先生は結婚して子供が生まれるらしいです。 4月からの公務員の仕事は裏社会の仕事です。 キツイこの仕事をする僕を先生に支えて欲しかった、一緒に生きたかった。暗い世界に光をくれる人でした。今の僕には死ぬことしか楽しみはありません。でも、父を一人残して死ぬわけにはいけません。 先生のことを思い出すと胸が苦しくなります。こんな気持ちは初めてです。 異性を好きになり性的な関係を持ちたいと思うより、ただ傍に居たいそれだけ、とっても幸せになれそうと思える不思議な人でした。 はじめて、気を許せそうな女性でした。 僕は、どんなに悩んで精神的疲れていても愚痴も弱音も助けてとも言わない。 でも、僕が精神的に疲れていたら、何も言わずそっと手を握ってくれる女性がいいです。 そうしてくれるだけで、その人のために頑張れる。 自分で言うのもなんですが、僕は実力も努力もできる人だと思います。ただ、それを理解してくる人に会えてないだけです。 僕がこれから仕事で成功するには、よき理解者必要だと思います。 本当は、先生になって欲しかったですけど仕方ないですね。 なので、これからの人生で、こう言う様に思える女性に会えるでしょうか？ そして、いつか自分を認めてあげることができる日は来ますか？

今年のGW明けより、お誘いを頂いた会社で働くことになっております。 現在勤務している会社を4月10日付で退職予定でしたが、次の転職先の給料が現在の半分以下になる事がわかり、退職をとどまった次第です。 理由は、当方、地元を離れ他県で働いておりますが、母親が病気になり、現在入退院を繰り返していることで、兄嫁に負担もかかっているし、できたら地元で働けたらなあと考えたのがきっかけです。 そんな折、地元の企業（現勤務先の取引先）より、去年の夏に引き抜きの誘いがあり、自分も地元で今のスキルを十分に発揮できる自信があったため、去年末に現勤務先へ退職届を提出しました。 しかし、先日、転職先へ訪問し、業務形態や給料の条件を聞いたところ予想をはるかに上回るほどの報酬の低さに驚いてしまいました。 訪問する前は、転職すれば給料も下がるのは覚悟の上、3割は下がって当たり前と予想をしていましたが、実際は現年収の半分以下になってしまうことがわかりました。 職務経歴書なども提出してほしいとの事だったので、前職のキャリアを加味してもらえるのだと思い込んでしまってたので、その時点で愕然としてしましました。 そこで、母親に相談したところ「私の心配をして今の会社を辞めて地元に戻るのは反対だ、何故なら私の寿命とあんたの人生の長さを比べたらわかること。一時の事で簡単に歩む道を変え、後々あんたがお金で苦労することがあってはいけない。あんたは私の心配より自分のこの先の人生を見据えて進みなさい。だから、その給料での転職には反対だ」といわれました。兄嫁も母親の意見に賛同しており、「家のことは心配ないから」と言ってくれました。 そういう風に背中を押してもらうことができたので、現職を続けようと決め、会社側も退職取り消しを承認してくれたのですが、 転職先へどういう風にお断りと謝罪をすればいいのか迷い、相談させていただきました。 私と似たような経験のある方がいらっしゃいましたら、ぜひアドバイスをお願いいたします。 参考までに転職先と話をした感想は以下のとおりです。 ・母親が病気（それは以前から伝えていた）のため、通院や体調不良で休むことがあるかもしれない （この話をしたらあまりいい顔はされませんでした。現職は有給消化を奨励しているため、休むことは何の問題もない） ・給料の件　　提示された額が年収が半分以下になるため、ちょっとキツイと遠回しに伝えたら、 いくらもらっているのかと聞かれたので答えたら、そんなにも出せないと言われたので、 すぐにほしいというのは図々しい事なので、自分の知識スキルをまず見てもらって検討いただきたいと。（加味できる限度があるので、頑張って頂いても将来的にその金額に近い給料は出せないと） ・勤務場所の件　　当初は本社勤務でお願いしたい。私がこの会社に来てくれたら、自社の弱点をカバーできるのでぜひ本社で　とのことだったが、実際の勤務先は営業所での事務処理でお願いしますとの事 ・雇用契約書　　記入していません。連帯保証人も提示しておりません。 ・面接時は職務経歴書を見ながらのやり取りかと思っていたが、記入事項に関しての質問は 全くなく、さらっと見て裏を返された。（ここで、キャリアやスキルに重きを置かれてないように感じ、 いったい何のために職務経歴書を書いたのか？と疑問が浮かんだ） といった感じです。 長文で申し訳ありませんが、ご指南をお願いいたします。

長文で失礼致します。 結婚して3か月、ここ最近驚くほど旦那との溝を感じている29歳の主婦です。 そんなこと？思われる方もいらっしゃるかも・・・と怖がっているのですが、自分では気持ちが消化できないので、アドバイス等頂きたいです。 結婚して3か月、旦那はもともと無口で、つねに寝る暇もなくバリバリ働いている人です。 無口で、会話がないほうなので、言葉の行き違いや心の行き違いが多々起こります。 身近な例でいうと、目の前で旦那の朝ごはんをつくっていても、つくり終わって食卓に並べてしばらくしてから今日は食べないと言われたり・・・。 目の前で見ているのだからそのとき言ってほしい。 ※ちなみに私は朝ごはんを食べないことは旦那も知っています。 一度、彼の実家でその行き違いが度を越すほどのもので、彼の実家ということもありピリピリしている私は不満が爆発し、旦那自身や、旦那の周囲の人を全否定するような言ってはいけないことをののしってしまいました。 それから旦那は自信をなくし、どうしたらよいかわからないという状態でした。 そんなとき、私が妊娠をしたのですが、残念なことに流産してしまいました。 体調を考えて新婚旅行もキャンセルしたのですが、旦那はキャンセル料がかかったことをとても残念に思っているようにしか見えないので、私はいろいろな部分で傷ついてました。 そんなとき、旦那が海外出張を５日程度行くことになるかもという話になりました。 会社のトップと女性一人と、旦那で行くという話だったのですが、現在海外出張中の旦那が、実際はトップはまだ海外に来ていなく、来るかわからないと旦那が言いました。 旦那のなかでは、もしかしたらトップもくるかもしれないという認識なので３人と言ってそのまま言っているのと、私に余計な心配をかけたくなく３人と言っているのかな？と思っています。 ただ、トップが海外に一緒にいけないことは前日にわかっているのに、前日まで３人でいくような言い方をし、その女性となにかあるんじゃないかと思わせてしまうような言葉の言い回しは傷つくのでやめてほしいです。 そのことを伝えるべきか、伝えないべきか。 先日、私からふっかけるケンカが多いということ、旦那を全否定してしまったこと、海外出張への不満、新婚旅行へはしばらくはいかないということ、子供は今は考えられないといわれたことで、離婚問題にまで発展したので、また険悪になってしまうしまうかもしれない、旦那に嫌な思いをさせてしまうと思い、伝えるべきか伝えないべきか悩んでおり、苦しいです。 旦那も仕事出張中にそんなことを言われるのも嫌だと思うでの、我慢して帰ってきてからのほうが良いのかな。とは思うのですが、 こんなドロドロした気持ちのままで、帰国時、本当の笑顔でむかえられないのが悲しいです。 以前も、元カノを友達と言い、付き合いの仕方に傷ついたことがあり、私が女性関係に疑心暗鬼になっている部分があり、もう、なにもかも萎縮して考えてしまっていて、本当に苦しく、こんな自分がつらいです。 夜の生活も、交際当時から本当に少ないほうなのですが、この先さらに少なくなるのではと感じています。 仲むつまじく一緒に歩いていけるよう努力挽回しようと思う反面、子供もつくれないような二人の状態で、このまま一緒にいてよいのかもわからなくなっています。 長文でわかりづらいくてすみませんが、良いアドバイスを頂きたいです。

こんにちは。20代半ば女性です。 現在、付き合って3ヶ月半の彼がます。 タイトルに標記した通り、その彼の歯が黄色っぽく、見た目（笑ったりしたり、会話中、歯が見えたりする時）にお世辞でも爽やかなイメージがありません。 その内、小さい時の怪我で前歯１本は差し歯だそうです。それも長い間変えていないそうで黄色く、どう見ても汚い感じに見えてしまうのです。 爽やかさを重視する訳でありませんが、デンタルケアに気を使う人も増え、（有名人や商売がら歯を綺麗にしている人等は少し特別ですが・・・）周りでホワイトニングをしてると言う人はあまりいませんが、普段から歯のケアにも気を使ってるからかそんなに歯が汚い人もあまり見ないように思います。 本来、歯の性質からして色が真っ白や白といった色でなく、どちらかというと、黄みを帯びてると聞きます。 それでも比べてしまい、自分の歯の色や周りの誰よりも黄色く、すこし黒っぽい部分もあり（虫歯）そのことが正直とても気になっています。 彼は、穏やかで優しく、私にはもったいないくらいの人だと思います。それゆえに余計、彼の歯の外見の事で問題視しているのかもしれませんが。 交際をスタートする前と付き合い出した頃はほとんど気にはなっていなかったのですが、ここ1ヶ月くらい、彼と会ってる時、近くで話をする度に彼の口元に目が行き、会話をしてしまっている気がします。 なんで最近になって気になりだしたかを考えたら、やはり初めの頃、彼も歯の事を気にしていたのか、笑うときなどはあまり大きく口をあけて話したり、さりげなく手をあてていたりしていたんだと思います。 以前に、外で会話をしている時に、歯の話になった時があります。 その時に“俺は歯だけはダメなんだー。お金に余裕があれば全部きれいにしたい”と言ってたのを覚えてます。 小さい頃は虫歯もよく出来て、歯医者にもよく通っていたそうなのです。この話を聞いてから、昔、歯に無頓着な人だったのかなと思い、少しだけがっかりしてしまいました。 しかし、後になって気にしてるんだなと内心少しほっとしました。 これは勝手な言い分ですが、もし自分が彼のような歯であれば、誰かに着目されたり、指摘を受ける前に気なりますし、金銭的な事も考慮しつつ、すぐに歯医者さんへ相談しに行くと思います。 ちなみに気にはしているものの、昔沢山、歯医者に通った思い出があるせいかまた一度通いだしたら、いつ終わるのか分からないとも言ってました。正直、私としては見た目と彼自信の歯の健康の為に早めに歯医者へ行ってきてもらいたいのです。私自身、歯を大切にし、食後のはみがき等はかかせません。 当事者ではない私が深刻に考えるのもおかしいかもしれませんが、一緒にいる身近な人ですし、一緒にいて気になることや治して改善できることなので行ってほしいと思っています。 彼はほっとけばいつ行くか分からないし、行く様子も今の所ありません。もう少し、焦って欲しいくらいなのですが・・・。 以前に、遠回しにですが歯医者に行った方が良いのでは？的なことを言ったこともありますが、それから全く変化もなくもちろん、歯医者にも通っておらず、本気にしてないようです。 彼にちゃんと自覚してもらい、歯医者に行ってもらえる、納得のいくうまい言い方はないでしょうか？？纏りのない長文になってしまい失礼します。アドバイスお待ちしております！

３１歳男です。私には今２歳年下の婚約者がいます。付き合ってから３年ちょっとくらいです。 付き合ってから半年くらいして、彼女は「将来結婚したい」といってきて私もそのつもりでした。しかしその後自分の会社が傾きかけて、もういてもしょうがない状態になりました。そして相手に辞めたい意向を話すと、相手は辞めて欲しくない的な態度でした。彼女を失望させたくない、でもこのままでは結婚どころか人生崩壊、しかもノンスキルの自分をやとってくれる職はないし、あってもまた同じようにすぐつぶれるような会社だ・・・と思い、彼女に黙って会社を辞め、そして公務員受験勉強を始めました。彼女には、会社はもうダメだから公務員勉強をする、とはいいましたが、会社を辞めたことは言わなかったです。 受験時代、僕が将来のためと思い苦しんで勉強しているのを知りながら、彼女は結婚式場を探すのに必死でした。ブライダルフェアとかにも受験の忙しい中連れて行かれました。でも彼女は心に病気をもっているので、かわいそうだから彼女に少しでも夢をもたせたもあげたいので、一緒に行ったりしました。 公務員は会社勤務時代も受けて落ちまくっていたので自信がなかったのですが、４月にやめ勉強して１１月に合格通知をもらいました。合格を彼女に伝えると、「結婚できる」と喜びました。すぐ結婚という言葉を発したのでとても哀しかったです。 会社辞めたことは正直に言うべきだったと反省はしています。 その後も、お金がボロボロなのに結婚結婚騒いでいて、段々私も本当にこの彼女と結婚してよいものか不安になってきました。彼女は心の病気なので外では働けないので共働きができず生活が苦しくなるというのに、彼女はそれらをあまり気を使わない感じです。けして高いものを買いまくる贅沢なタイプではないのですが、結婚とか子供とかに夢ばかり見て、結婚をばら色のものと思っていて、現実をみようとしないのです。これでは将来の生活が不安だし、彼女自体の失望感も大きいでしょう。 そして、「今年の年末に結婚します」みたいに勝手に（ただ僕がそういうことをいったと彼女は言っている。僕は記憶にない）mixiの日記で書いたりしています。彼女が結婚したい理由は子供が欲しいという理由もありますが、親戚や祖母に子供や結婚姿を見せたいというのがあります。それは一方で優しい子なんだなと好感はもてるのですが、一方で結婚は僕たち二人が幸せになるためにあるんでしょ？とも思えるのです。 さらに、私は彼女と結婚したら、共働きはできないけど、その分家事だけしっかりやってくれれば、ということになっていたのですが、最近では夕飯とか惣菜コロッケとかで済ませれる的な発言をしたり、夢ばかり語って私に頼ってのんびり暮らそうとする考えが見え隠れしています。 僕は段々、心が病んできてしまい、最近では仕事に集中できなくなってきました。彼女のことは結婚を抜きにしたら性格などは好きです。 また、もし別れでもしたら彼女がどうなってしまうのかとか心配だし、かといって自分も犠牲にはできません。彼女が家事もなにもやらない人であれば、私は自分の老いた親すら不幸にさせてしまうので。 私はこのまま結婚をすべきなのでしょうか？ 長くてまとまりの無い文章ですがどなたか助言いただけたら幸いです。

はじめまして。 4歳7カ月（女）＆1歳9ヵ月（男）の母です。 子供それぞれへの対応を模索中です。 長女は両家にとっての初孫だったのもあって完全な一人っ子気質。 弟が1歳になるまでは ”ねぇ～○○君はいつ自分のお家に帰るの？”と聞いてきたり、 ”私は弟いらない”となかなか受け入れてもらえませんでした。 （現在でも1人のほうが良いようです・・・）1 夜泣き・後追い・人見知り等もなく、手の掛からない育てやすい子でした。 現在も大人が大好きで、とても愛想良し。 反対に弟の方は、甘えん坊・悪戯ずき・人見知り・頑固・・・ 一般的な手の掛かるタイプの子です。 お姉ちゃんの真似が楽しいようで、嬉しそうにくっ付いて 出来ないことでも一生懸命真似してみたり。 長女自身の機嫌が良い時は２人一緒になってキャッキャと遊んでいますが、長くは続きません。その後は勿論お決まりの姉弟喧嘩！！！ 先週末自宅前で私は洗車。子供達はそばで水遊び。 途中で食べていたお菓子が原因で揉め事が勃発！ 車の影で子供達が見えなかった為詳細は不明ですが、 お菓子を取り合った時に、長女が弟を突き飛ばしたようで 転倒した弟はコンクリート上に倒れ頭がパックリ！ カナリの出血だった為、救急外来へ行き処置してきました。（4針） 最近長女は（ダメー）（無理無理）（ヤダー）が口癖。 弟の物を取り上げたり、弟がくらいついてくると突き飛ばしたり。 多少の喧嘩は仕方ないと放置し様子をみて 危ない行為の際には、言って聞かせています。 今回のコンクリートでの転倒事件も長女なりには反省しているようですが、2日後には同様な事があったり。 私自身と長女は育つ環境が酷似しています。 （親は会社を自営・両親共働き・長女・保育園育ち） 似ているが故に、わが子にも長女としてしっかりとした子になって欲しいと願う気持ちがあり、求めるものが多いのかもしれません。 1年半後には就学します。 登下校のことを考えると、交通ルールもしっかり。 保育園と違いいつでも先生が手伝ってくれませんし、お友達との接し方も学んで欲しい。 弟は真似っこ時期で長女の良い面も悪い面も見本としています。 今下の面倒の見方や接し方を学ぶことが、 弟のためだけでなく結果一番娘自身のためになるのではと・・・ 娘と息子とでは、感覚が異なっています。 弟の方は手がかかる分だけ単純にかわいい。 娘は自分の小さな分身。 勿論子供としての愛情は同等なつもりです。　 これからの身を按じてあれこれ考えているのは遥かに娘の方。 昨日、私にとって一番身近であり良き理解者である夫と実母から ”息子の方ばかり手をかけていて、娘が可哀想。” ”もう少し娘の方をかまってやるべき” と指摘されました。 仕事に子育てにと奮闘し、子供達それぞれへの考えや思いを理解してくれているだろうと思っていた分、2人はそう見えていたのかと とてもショックでした。 実家にて夕食をとっていたため、寝ている弟を抱き 泣きながら自宅へ戻りました。 私は一般的にゆうポジティブ思考で、 あまり悩まず　”まぁ何とかなる！”派だと思います。 人からの相談事も多く、自分の考え方や意見に自信もあります。 しかし今回は何故か精神的にヘコミました。 子育ては初心者ですから私なりに考えつつ試行錯誤しながらここまできたつもりです。 私の考えは、実際娘のためにはならないことを望んでいるのでしょうか？

こんにちは。彼からの愛情を確認したくなることがあります。 彼の行動を見れば、私のことを大切にしてくれていると思うのですが、不安になります。 不安を拭うために、交際中の気の持ち方や考え方をどうすべきか、質問をさせてください。 まずは事実を書きます。 ・彼とは知り合って15年、付き合って10か月 ・私と付き合うまで、彼は3年ほどフリーだった。 ・彼曰く、高校生のときに私のことを「いいな」と思っていた。 ・家が遠いのに、ほぼ毎週泊まりに来てくれる。（彼の寮から車で1時間以上。） ・メールを送ればその日のうちに返信をくれる。 　こちらの終業時間が遅くてメールができないときは、あちらから送ってくる。 ・電話は月に3～4回くらい。（私から：彼から＝3:1or0） ・手料理を作ってくれる。交際中、私が料理をしたのは2～3回だが、彼は10回以上してくれている。 　しかも、彼の方が手が込んでいる。 ・外では手をつなぐくらいまでしかしないが、家に入るとすぐ抱きしめてくれる。 　会うときは毎回仲良くしてます。 ・泊まりありの旅行をしたのはいままでに2回。1回は私から、1回は彼からの提案。 ここからは、少し不安に感じる部分です。 ・最近、デートらしいデートをしていない。（おうちデートばかり。彼は昼前まで寝ている。） ・彼の仕事が終わるのが私より2～3時間遅く、互いの生活リズムがずれている。忙しそう。 ・好きだと言ってくれたのは2回くらい ・彼が自分との将来を考えてくれているのか、よくわからない。あいまいな言い方では伝えてくれたが、はっきりとした言葉をもらえていないため、不安。 ・付き合い始めて1か月くらいして知ったが、数年前に私の友達と短期間付き合っていたことがある。 　（友達とは年に1回程度仲良しグループで集まるような間柄です。グループのみんなに彼氏ができたと報告した後に二人で食事をして、「後から知ると気まずくなるかもしれないから」と友達が教えてくれて知りました。彼は言うほどのことでもない、言うのもわざとらしい（？）と思っていたそうです。トラブルにはなっていません。） 　（何年も前のことだからと最初は気にしていませんでしたが、ちょっと嫉妬してしまいます。） ここからは私の希望（わがまま）です。これをしてくれたら愛情を感じられると思う事柄です。 (1)彼に自分から日付を指定して外出デートを企画してほしい。（でも平日、彼は仕事をがんばっていて疲れています…。） (2)好きだと言葉で伝えてほしい（重いと思われたくなくて言えません。） でも、これらのことは思っても伝えるべきでないと考えてしまいます。葛藤しています。 大事な人です。会っている間は冗談で笑わせてくれますし、周囲の人への気配りも忘れません。 賢い人だと思いますし、仕事への姿勢も尊敬しています。やさしい人です。家族のことも大切にしているようです。 本当に彼を好きだったら、自分の気持ちよりも、彼の立場や状況を考えて行動できるはず…なのに、私は苦しくなってしまうときがあります。 彼に好かれたい、嫌われたくないという自分本位の感情にとらわれてしまいます。 彼に、何もしてあげられていないような気がしてきます。 だから、自信が持てず、愛情を確認したくなるのだと思います。 文章がまとまらずすみません。矛盾したことを書いているかもしれません。 どんなことでも構いませんので、ご意見やアドバイスをいただけないでしょうか。