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運命的な強さを感じ、半年前に彼とお付き合いし始めました。（共に３０代前半・私一人暮らし、彼実家）しかしその当時、彼の父親が重い病に倒れ、余命長くて数年という状況に。。元々多忙な彼は家族と話し合い、平日は彼の時間、週末は家族の時間だと取り決め、その中で私は平日夜だけに合間をぬって会う関係です。彼は唯一私と会っている時がリラックスする瞬間だ、と言ってくれ、私もそうしてあげたいと思っていました。しかし、今度は彼の母親が精神的にダウンしてしまい、さらに負荷がかかるように。元から、閉鎖的な家庭で育ち、この状況の中で、母親は彼自身の私生活の事などはとんでもないといった酷い状態へ。 そんな中、私が少し海外に行くことになり、そこから手紙を出すわと話したら。彼は、「いや、うちの今の状況じゃ手紙なんてもらったら、母親が開けてしまうかも。。」といい、断られました。それに驚いたのですが、私は付き合っている彼の住所（電話番号も）を知らなかったので自然な事だと思い、住所を尋ねたら「いやっ、少し待って」と教えてくれませんでした。信用されていないという事が分かり、ショックですし、その彼の考え方に疑問をもってしまいました。彼は君の事は本当に好きだ。でも、これから状況は５年続くかも知れない。分からない。今、先が見えない状況で、例えば結婚のことなど申し訳なく考えられない、と言います。 しかし、現実問題、私はこれからもこの人と付き合ってゆくべきなのは不安になってしまいました。お父様の病気もそうですが、彼の家庭環境とそれに影響されている彼の考え方です。うまく、表現できないのですが、私は彼が好きであり、結婚願望もあるのですが、どこか隔たりを感じるのです。どなたか何かアドバイスなどを頂ければ幸いです。どうかよろしくお願いいたします。

運命的な強さを感じ、半年前に彼とお付き合いし始めました。（共に３０代前半・私一人暮らし、彼実家）しかしその当時、彼の父親が重い病に倒れ、余命長くて数年という状況に。。元々多忙な彼は家族と話し合い、平日は彼の時間、週末は家族の時間だと取り決め、その中で私は平日夜だけに合間をぬって会う関係です。彼は唯一私と会っている時がリラックスする瞬間だ、と言ってくれ、私もそうしてあげたいと思っていました。しかし、今度は彼の母親が精神的にダウンしてしまい、さらに負荷がかかるように。元から、閉鎖的な家庭で育ち、この状況の中で、母親は彼自身の私生活の事などはとんでもないといった酷い状態へ。 そんな中、私が少し海外に行くことになり、そこから手紙を出すわと話したら。彼は、「いや、うちの今の状況じゃ手紙なんてもらったら、母親が開けてしまうかも。。」といい、断られました。それに驚いたのですが、私は付き合っている彼の住所（電話番号も）を知らなかったので自然な事だと思い、住所を尋ねたら「いやっ、少し待って」と教えてくれませんでした。信用されていないという事が分かり、ショックですし、その彼の考え方に疑問をもってしまいました。彼は君の事は本当に好きだ。でも、これから状況は５年続くかも知れない。分からない。今、先が見えない状況で、例えば結婚のことなど申し訳なく考えられない、と言います。 しかし、現実問題、私はこれからもこの人と付き合ってゆくべきなのは不安になってしまいました。お父様の病気もそうですが、彼の家庭環境とそれに影響されている彼の考え方です。うまく、表現できないのですが、私は彼が好きであり、結婚願望もあるのですが、どこか隔たりを感じるのです。どなたか何かアドバイスなどを頂ければ幸いです。どうかよろしくお願いいたします。

27歳の女です。7年間付き合っている彼氏（28）がいて、精神的にすごく強くつながってます。 でも、ひとつだけ悩んでいることがあるんです。それは、彼がラブホテル嫌いなのです。付き合った当初はよく行ってたし、最初の2年ほどは、私が一人暮らしをしていたのでSEXも普通にあったんですけど、この3，4年間の間、年に1回ぐらいのペースでしかHしてないんです。それも、説得に説得を重ねて行ってもらうって感じです。ホテルに行きたいって言うと、ものすごく不機嫌になって、収拾がつかなくなります。不機嫌になって、帰っちゃったこともありました。 彼に聞いたら「ラブホテルは、不潔な感じがするから行きたくない、それよりも自分とデートして、一緒に過ごすほうがずっと楽しい」と言われます。この文面だけ見たら幸せそうかもしれないですけど、やっぱり好きな彼とHしたいんです！たまーにお互いの家に遊びに行くことがあるんですけど、「ゴム」を常備してないので、少し挿入して、あとはキスや、Bをしてます。でもそれも、年に数回程度。 デートのときはぴったりくっついて歩いてるし、キスもします。でも、Hがないんです！彼は極貧なので、お金がもったいない、と言う理由もあるようです。ホテル代を私に払わせるのが嫌なのでしょうか・・。でも、そんな理由で性欲は抑えられるんですか？ 私に女としての魅力が無いからじゃないか、とか、本気で不安になった時期もありました。この悩みが、周期的に私を襲っており、今は比較的落ち着いてる時期です。 男性の皆様、私の彼みたいにラブホテルがきらいという方いらっしゃいますか？どういった心理状態なのか教えていただけませんか？女性の方々、私の彼氏のような彼氏をお持ちでしたら、何かよきアドバイス、ご意見をお願いします！このままでは自信がなくなりそうです。

誰でも寝ている時に起こされたら気分が悪いと 思うのですが、私の場合、二重人格なんじゃないか？ と不安で・・・ 私は朝７時半に仕事へ出掛けます。 主人の帰宅時間は夜１２時頃なので、寝るのは２時くらい。 眠くてもたないので、主人が帰ってくるまで２時間くらい仮眠をとるようにしていますが、 疲れている時は主人が帰ってきても起きれない事もしばしば。（子供はいません） 主人が帰ってきたらご飯をよそって、 少しでも話しをしたいのですが 寝てる時に起こされると無意識に攻撃的になってしまいます。。。 「うるさい！触るな！」と言って 手を払いのけたり、物をなげつけたりしてしまいます。 あげくの果てにはムクッと起きて大声を出したり・・・ ほんと無意識なんです。 でも自覚症状はちゃんとあり、後ですごく反省します。 主人にもちゃんと謝ります。 なぜあんな事をしてまうのか、わかりません。 色々考えてみても「眠くてしかたがなかった」だけなのです。 自分でもコントロールが出来ません。 主人は「怒るから起こすのがイヤだ」と言って 帰ってきても声を掛けない時もあります。 が、しばらくすると主人の気配を感じて 「なんで声かけへんねん！」とまた同じ事を繰り返す・・・ なるべく早めに仮眠を取るようにしているのですが 色々とやる事がありそうそう「よし！寝るぞ！」と 寝れるものでもありません。 眠くなるのがどうしても９時すぎになってしまうんです。 仕事と不妊治療で精神的・肉体的にストレスが溜まっているせいもあるかもしれません。 生活がきついので仕事は辞められないし・・・ 心療内科等に行くのは苦ではありませんが 薬は飲みたくないです。 不妊治療でいろんな薬を飲んでるので。 どうしたら主人にあたらなくて済むでしょうか？ コントロールする方法ないでしょうか？

２３歳の女性です。 昨年秋に退職した、前の職場での体験が尾を引いています。 前の会社は、社長が大変ワンマンで、その上、パワーハラスメントというのでしょうか？言葉の暴力がとてもヒドイ人でした。 少しでもミスをすると、ヤクザのような口調でお前呼ばわりし、「覚悟しろよ」「覚えておけ」など大声で罵声を浴びせられました。 それも、思った時に行動に移さないと気がすまない性格なのか、休日でも携帯メールはガンガン入るし、 普段は深夜２時３時の怒りの電話は当たり前。 そして時間的にも不規則で出張も多く、仕事の内容自体は好きだし（営業職です） 取引先など仕事相手とも仲良くやれていて恵まれていましたが、 ２年間勤めた後、精神的にも肉体的にも限界を感じて辞めました。 今も思い出すだけで、動機が激しくなったり呼吸が苦しくなります。 会社関係者から着信履歴やメールがあっても、ビクビクしてしまい怖くて電話に出れません。 先日も、街で元同僚と偶然出会って立ち話をしたのですが、 その夜はやっぱり社長が出てくる夢を見てしまいました…（元同僚のことは嫌いではないのに） 来月新しい職場に就職します。 けれど、このような状態で働いても、打たれ弱くなってしまっているので、 少し叱られただけでも鬱っぽくなってしまいそうで不安です（以前は少々のことではへこまない性格だったんですが…） こういったことは、時間が解決してくれるものなのでしょうか？ 友人はカウンセリングのようなものを受けてみたら？と言ってくれますが、 そこまでオオゴトではないような気もして踏み出せません。 次の職場は学生時代からの憧れの職業だったので、長く働きたいと思っていて、職場の方々に迷惑をかけたくありません。 何でもいいのでアドバイス下さい。よろしくお願い致します。

私は現在２１歳の男です。 高校卒業してから進学せず、就職もせず、なんの目標ももたずにフリーターになりました。 フリーターをはじめて一年ぐらいたったときに「自分はなにをしてるんだろう？」と思い始めて、その時もも特に目標があったわけではなかったのですが、就職活動を頑張り、現在は正社員として働いています。 仕事は覚えることが山のようにあり、肉体的に辛く、精神的にもしんどい仕事で、働き始めてからすぐにやめようとしましたが、「ここでやめたらどこにいってもすぐ辞めてしまう」と自分に言い聞かせて今まで頑張ってきました。 今では辞めたいという気持ちがほとんどなく、働いています。（たまに辞めたいと思う時もありますが・・・） 最近仕事にも慣れてきたのか、基本的なことは一人でできるようになってきました。 しかし、どの業務にたいしても自信がもてません。 たとえば自分がいつもやっている仕事を自分よりあとにはいってきた新人さんに聞かれた時も、自信もって教えることができません。（自分がやってるこのやり方で教えて大丈夫かな？とか思ってしまいます） 上司に相談したことがあるのですが、上司は「もういろんなことできてるし、全然自信もっていいと思うよ」と言われました。 でもどうしても自信が持てないのです。 自信を持ったとたんに仕事でミスしたりするんじゃないかと不安になります。 仕事は今でも辛いことがありますが、今の自分の目標として、仕事にたいしての自信と、あとはもっと新人、先輩関係なく、頼られる人になりたいと思っています。 そこで質問なのですが、どうしたら仕事に自信がつくようになるでしょうか？性格の問題もあるとはおもうのですが・・・ 周りから頼られるようになりたいです。 アドバイスお願いします。

職場に私（新卒入社３年目）より10年ほどキャリアが上の、中途社員の方がいます。私の作業上の責任者の方で、社歴としては１年弱ほど私のほうがその方より長くいるのですが、それを考慮してもあまりに丁寧すぎるうえ、オドオドされる感じがしていつも悪いことをしたようないたたまれない気持ちになります。 全方位的にですが、10も年下の私に対しても「申し訳ないのですが～～」「もしよろしければ、こちらやっていただけると有り難いです」など上司に対するようなかしこまった口調で、態度もいつも申し訳無さそうに話されます。 また、ただの確認にもオドオドして言い訳がましくなります。「○○さんが言っていたのですが～～～」「○○に書いてあったのですが～～」などなにかにつけて他者の発言などのソースを用意しようとして話すため、回りくどくなって結果何を伝えたいのかが不明瞭になることがよくあります。 業務上の確認にも言い訳めいた言い方をされると、なんだかこちらが責めているようでいらっとしてしまいますし、怯えさせないようにしなくてはと要らぬ気を遣わなくてはならず精神的にも疲れます。 社外の人との打ち合わせなどでもそんな調子で、たまに言葉がかぶったりすると過剰にびくついて言葉を譲られたり、「そういうことですよね…？」など顔色を伺われるので、対外的にも絵面がよくなさそうですし、相手にもビジネスパートナーとして不安を抱かせてしまいそうです。 ふだんは「責めていませんよ」と言動で伝えられるよう、相手の謝罪に反応しすぎず「そんなに気にされなくても大丈夫ですよ」と軽く伝えたり、気になったことは「そういえば、あれって○○なんでしたっけ？」などの言い方で確認したり意識してみてはいるのですが、あまりうまくいっていないのかもと思います。 どうしても毎日モヤモヤしてしまいます。 なにか、この方とのコミュニケーションについてアドバイスをいただけないでしょうか。

1年前から、毎日の憂鬱気分が治らず何をするにもおっくうで 日常生活に支障があります。 身体的な症状としては、頭痛・めまい・だるさ・毎日疲れている 不眠、記憶力の低下、頭が重く思考出来ない事が多い。 毎日明日になるのが怖く午前中は動きも鈍く仕事に行くのが辛いです。 ここ3カ月ぐらいの間は骨盤のズレから来た坐骨神経の痛みもあり更に輪をかけ て仕事に行くのが辛く休みがちになっていたのですが上司からの注意を受け、そ れからずっと憂鬱状態から抜け出せません。 ずっと怠け病なんだろうと思い頑張ろうと努力はしましたが、最近では人との会 話も上手く出来ません。 考えているとすぐ涙が出て情緒不安定になります。 もう限界だと思い切って心療内科へ行ってみたのですが、不眠の話しをしました ら以前他の病院で不眠の時に頂いていたマイスリーを処方して頂いていた事もあ り不眠の治療で薬を処方してもらいたいだけと思われてしまい薬の処方のみで終 わってしまいました。 診療前のカウンセリングで女性の方が威圧的に「ここは精神科ですけど」と言われてしまった為、それ以上あまり詳しく状況を説明出来ませんでした。 （メモ書きで身体的な症状は書いて渡しましたが） 日常生活が上手く出来ていない状況なので何とかしたいと思っているのですが、 1度通った心療内科へそのまま通ってお薬を処方して頂いていた方がいいのでしょ うか。処方して頂いた薬はジアゼパム錠2mg　ベンザリン錠5mg　ポンタールカプ セル250mgです。 鬱の症状なのでは？と知り合いに言われた事がありましたが、病気なのか、薬で治る物なのか、それとも気持ちの問題なのかとても不安です。

心療内科でうつ病と診断されてから，5年が経ち，その間会社を休職したり復職をしたりを繰り返しています。 そして，ついてに今年の8月で休職期間満了を迎えるため自然退職となってしまいます。 現在は，休職状態で半月ほど経っています。 会社を辞めると家計が苦しい(妻１子１)し，すぐに転職活動ができない状態です(肉体的・精神的に)。 本当は，復職したいのですが，今まで復職してもすぐに休職となることを繰り返しているため，本当に出社し続けることができるのか不安です。出社してしまえば，それなりに社内で過ごせるのですが，どうしても「出社する」ことができません。 こんな自分に自信が持てない状況で「復職したい」と会社の保健師に問い合わせると，「客観的に見て復職は無理」「自分でも復職できると思っていないでしょ」「もう会社を辞めて別の道を探した方が良い」などと，復職に対してことごとくネガティブな意見しか述べてくれず，とても復職が上手く行くように思えないと自分も押されて気分が落ち込んでしまいます。こんな保健師の言うことを無視して復職に向けて自分が頑張れるかと言われると疑問です。しかし，諦めて退職してしまっても大変苦労することが目に見えています・・・。 すでに，期間満了通知なるものが自宅に届き，今すぐにでも復職するのならば動かなくてはなりません。しかし，自分に自信がないということと保健師の心ない対応で，本当に復職できるのだろうか，やっぱり，退職して別の道を探した方が良いのだろうかと思ってきてしまいます。冷静に考えられるときは，「復職したい」と思うのです。退職すると大変だから。 自分が信じられない，このような状況の場合，どうしたら良いでしょうか？みなさんのご意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いします。

社会人２年目、家族経営の中小企業の営業で働いています。 私は会社にとって初めての女性営業として入りました。 入社してすぐに経営が大きく傾き、リストラがありました。 人員も減らしたのに、以前の儲からない営業方式（足で稼げ的な）のまま、 数字が上がる、社内にいてやれる営業のやり方を認めようとしません。 社内にいてやれる営業のやり方をしつつ足で稼ぐ事もやっていて、 私は成績をあげているのですが、 従来の営業方式でやらないため、いつも小言を言われています。 「なぜ営業なのに外回りに出ず、ずっと会社にいるのか」と。 私は営業時間の半分を外回り、半分は社内営業にしています。 本当は営業時間ずっと外回りをして欲しいらしいですが、 そうすると営業時間外で社内処理と、数字の上がる社内営業をしなくては成績が上がりません。 従来の営業方式のみでやって、前任は前年対比６０％を続けリストラされたのですが・・・。 問題は、この夏からさらに担当する先が増え、体力的にしんどくなってしまった事です。 夏以前の担当先だけでしたら、「足で稼げ」＆「社内営業」だけで なんとか売り上げをのばせたのですが、 今売り上げの上がらない「足で稼げ」方式も両立していると、 残業が毎日１０時まで続きます。（しかも経営難で残業代カット） 出張明けは疲れから熱を出して寝込んでしまいました。 上司は自分の売り上げを確保するのに必死で、 ほとんど社内にいませんし、私の相談に乗る暇も余裕もありません。 ワンマン社長は、意に染まない事をしながら売り上げをのばす私を、 どうあつかっていいのかわからないようです。 私に対する不満を社長が他社員にもらしているのを経由でよく聞きます。 疲れからミスもするようになり、精神的に落ち込んでいます。 病気などはまだ出ていませんが、このままでいいものか不安です。 どなたかアドバイスをお願いします。

性に関する内容です。嫌悪感を持ってしまうかもしれませんのでそう感じた方はすぐに見るのをやめてくださってかまいません。真剣な悩みです。一言だけでもお返事いただけたらうれしいです。率直なご意見ををいただきたいです。 僕は小学校三年生から性に目覚め始めその頃から自慰をしたい欲求がありました。でも一般的な自慰の方法がわからなかったので姉の下着で自慰をしていました。身につけてもいました。そのころからいけないことをしている、という自覚はありましたが欲求が抑えきれずにやめられませんでした。やがて年がたっていくうちに本当にやめなければ という思いが強まりました。自分は変態だ、でも幼い頃からの週間はなかなかやめられない、そのことで精神的にも病んでしまいました。カウンセリングやメンタルクリニックなどの専門機関に行き年をとるにつれだんだんと回数も減ってゆきようやく治ったのが大学生在学中のときでした。そこからは一般的な方法になり、そういうことはしなくなりました。女の兄弟がいる男子のなかにはこういう間違いをしてしまう人もいる、という話は聞きます。しかし大学生になってまでこれをしていたとなるとやはり「そういう時期の男の子だから」という言い訳は利かないような気がします。（自分は家の中でしかこれをやっていなかったので大丈夫だと思っていましたが窓からでも十分見られた可能性があるのでとなりの人から一度は見られていると思います） 小学生、中学生、高校生ならともかく大学生がこういうことをやっていたとしたらやはり変態と見られますよね。もし近所の人に見られてしまっていたらと思うともう不安で何も出来ません。 僕はこれからどうすればいいのでしょうか？

28歳目前、既婚で正職員として勤務しています。 現在幼稚園教諭として担任を持って働いてます。 立場的にもかなり上にあるのですが、ちょうど園長・主任と一般教諭の間でいろいろ言われ精神的に追い込まれることも多く、年度始まってまだ1ヶ月ですけど既にやめたくて仕方ありません。 上司との関係を除けば特に問題もないのですが…上司があまりにも要求水準が高く、勉強にはなるのですが正直休みが終るのが憂鬱で仕方ありません。 教育という仕事上当然なのですが、子どもに対する発言・態度・指示の出し方、何から何までチェックされてます。また本来勤務時間は8時～16時半までのはずなのに、まず7時前に園に到着していない時点でやる気がないとみなされる風土があったり、園長・主任が帰るまで下の教諭が帰るなんて許されない雰囲気だったり、子ども達とお弁当を食べない日にコンビニ弁当を持っていくと「教育者が…」と説教が始まったり、細かいことを言うとキリがないくらい、とにかく細かいです。 ただ、一般的な仕事から見ると、恵まれているのでは、自分の我慢が足りないだけ？と感じる点もあり、今年度で本当に退職していいのか、ちょっと悩んでいます。 自分は新卒で今の園に入って以来、バイト時代のスーパーしか他業を見たことがありません。 そこで、現在の私の待遇を見て、どう感じるか、率直に書いていただけると嬉しいです。 ・基本給17万（8年目）ボーナス年2.5ヶ月 ・完全週休2日（土日祝）長期休み年3回（各２～３週間） ・出勤朝6時半　退勤夜19時～20時　（持ち帰り仕事多） ※夫　手取り20万　ボーナス年1ヶ月 ちなみに、今の職場をやめたとしても、夫の給料だけでは正直不安が大きすぎるので、同業か全く別の業種でもいいからパートを考えてます。

以前質問させてもらったんですけど、追加で質問したいです。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4041419.html 私は彼の事、すごく好きですけど彼はそれどころではない、なおかつ今私の事を好きか分からないです。 好きだけど軌道に乗るまで待っててくれという態度？（おそろいのものをわざと見せるようにしてきたり・・）なのか、もう好きじゃないのか不安な日々です。 男性と女性の、ストレスが多い時どうしてほしいかっていう感じ方は違うと思うのですけど、彼から全くメールはこなくなってでも会うと楽しそうではあるんですが、私からメールをしても無理にメールをしてるせいか、気分が乗らないのか分からないのですがあまりリアクションは良くないのです。 以前彼が私にアプローチしていた時期（私はまだその時彼の事が本気で好きではなかった）は積極的にメールがあったし話題にも乗ってきたけど今はあまり乗らない感じです。 彼は精神的にストレスを抱えてると思いますが、そういうときに女の子からメールが来たら、男性の皆さんはどう思いますか？ やっぱりうっとおしいものなのでしょうか。 彼に最近メールくれないねと思い切って聞いてみたことがありますが、「そっちもくれないじゃん」と言われてしまいました。 私は送ってたつもりでしたが、何を送っていいか付き合いは長いのに緊張してしまって、無理に話題を作って送っていたので、彼には用件のみ、のように感じられてしまったのかも。 例）今日は何時に来ますか？等 メールをもらったらどう感じるか？が質問内容ですが、もうどんな話題を振ればいいか分かりません。 彼は人より感性が変わってるから、こんなくだらないメールだとろくなアクションが返ってこないだろうなとか勝手に想像すると、余計に送る勇気がなくなります・・ どんなメールをもらったら嬉しいのかも具体的にアドバイスもらえたらうれしいです。

２０代前半の女です。 交際４年、同棲２年の彼がいます。かなり仲が良く、大親友的な存在です。喧嘩もしたことがありませんし、死ぬまで側にいたいと思っています。なので、お互いに付き合いだしてすぐに結婚を意識していましたし、彼から婚約指輪も数年前に頂きました。 なのですが、現在彼は鬱病になり、フリーターです。こんな状態では、結婚も反対されるのは眼に見えていますが（彼の両親は私たちの関係を理解してくれているので反対はしていません問題は私の両親です）鬱病がかなり寛解したので、正社員になるために動き出している最中です。鬱病の原因に関しては、対外的な要因（人間関係等）ではなく彼のメンタルに関することなので少しずつ上向いてはいますし、私も鬱病だった時に彼には手助けしてもらい、あまり困難な障害とは考えていません。 しかし私は務めていた会社を辞め、春からやりたい職につくために専門学校へ進学するつもりでいます。彼の精神的な不安定さから、心配性の母には私がどこかに雇用されている状態じゃないと結婚は認められないと言われています。 でも専門は２年かかるので、いつになったら両親は結婚を許してくれるんだろうと不安ですし、早く彼と正式に夫婦として社会から認められたいという思いが強いです。 子供は３０前後でと考えているので、結婚する必要性といえば高くはないのですが、、 親の反対で結婚を先延ばしにされている方は、現実と自分の感情との折り合いをどうつけていますか？私は数年もかかる、ということでナイーブになってしまいます。 至らない質問ですがご意見よろしくお願いします。

愛しているけど離婚したいです。 現在結婚３年目、夫婦２人の家族構成です。 夫は現在派遣社員で、多い時でも手取り15万円です。その給料も全て家計に入れるわけではなく、夫の支払い等で消え、毎月３万円しか家に入れられません。 他の必要なお金は、今までは全て私が昼夜働いて稼いでいました。 私が病気になり、体調を崩して昼の仕事は辞めました。 夫は２ヶ月位前から夜バイトを始めて、頑張って家計を支えようとしてます。 そもそも、こういう生活になったのは理由があります。２年位前、夫の親族が自営業を始めるからと誘われたのですが、不況のあおりを受け、未だに始められません。（しかも今月中に出来なかったらもう諦めるそうです）夫は待ち続けていたのですが、私がいい加減見切りをつけてくれと言って、36歳（来月には37歳）にして就職活動中です。 資格も特に無いので、かなり難しいと思います。 私は２年前、夫が親族の仕事を待つと決めた時、かなり説得したんですが、結局この有様で、年下の私にもこうなる事は予想出来たのに、最近になって私の言ったことが正しかったとわかったようです… もう支えて行くのも疲れました。最近私の周りでベビーブームだし、私以外の知人はみんな安定した生活をしているのも拍車をかけていて「何で私だけこんな生活なの？夫がしっかりしてないからこんなになる」と思ってしまいます。 ものすごく家庭的でお金以外は完璧な人（友人もびっくりするくらい）なのに、愛しているのに… お金や不安、２年以上もこんな調子で疲れて離婚したくなります。もう終わりにしたいです。肉体的にもですが、精神的にもう限界です。 離婚してもしなくても後悔しそうです。こんな経験した方、または人生経験豊富な方、アドバイス頂けるとありがたいです。

アルバイトでテスト前に休みを申請しましたが、非常識だったでしょうか。 大学生です。今お世話になっているシフト自己申告制で、かなりわがままを聞いていただける個人経営の飲食店です。 普段は土日に８時間程度働いているのですが、テスト中の為土曜日を出勤不可として申請し、希望通り休みはもらえました。 しかしふと気づいてみると、他の学生の子たちに比べて、自分だけ身勝手な休みの取り方をしていたようなのです。 具体的にいうと、他の子たちはきちんと「いついつがテスト期間なのでその間は土日どちらかにしてほしい」と相談・交渉するなど。 対して私は何も言わずに、出勤可能日と出勤不可日を申請しただけ、交渉も「お休み頂いてよろしいですか？」の一言もなく… この年になってそんなことも出来ないのかと、反省し恥ずかしく思ったものの、店長や他の学生に謝るのもおかしいですし、どうしたらいいものか悩んでいます。 今日がその休みを取った日なのですが、自分でも本末転倒と思うものの気になるあまり勉強が手につきません。 というよりも、何もする気がおきません。 かといって肉体的にも精神的にも疲れ果ててしまっているように思えて、 昨日出勤した際に翌日のヘルプ出勤を申し出ることも出来ませんでした。 （最近仕事もうまくこなせず、それに対してのストレスもあります。これは自分の実力不足なので克服するしかないのですが…） これがきっかけで職場で浮いてしまわないか不安です。 沢山お世話になっていて、スタッフも皆いい方ばかりなので、 できればこれからも今のお店で働いていきたいので、人間関係を良好にしていきたいのですが… どんなことでも構いませんので、アドバイスお願いします。

お世話になっています。 私は、半年ほど前から学童保育の指導員をしている２０代の女です。 ほとんどの子どもとは楽しく接しているのですが、数名の女の子グループがとても苦手です。 そのグループは、日常的に他の子に対していじめや嫌がらせをしています。 他の先生の言うこともあまり聞きません。 向こうから遊びに誘ってくることはほとんどないですが、一緒に楽しく遊んだこともあります。 だから、ふだんは距離をおきつつ、注意するべき時はビシッと叱る、という態度で接してきました。 ところが最近、そのグループの一人にニヤニヤしながら「ぶさいく先生」と聞こえるように言われました。 私は一見穏かで、あまり怒らないので軽く見られている感じはありましたが、まさかそんなことを言われるなんて・・・。 きっと子どもは軽い気持ちで言っているんだと思いますが。 私の外見は、自分では普通だと思っているのですが、とてもショックでした。 頭が真っ白になって、聞こえない振りをすることしかできませんでした。 悪口などを直接言ってくるような子どもと、どう接していけば良いと思いますか。 以前からいる先生をお手本に、少しずつ話しかけているのですが関係は良くなりません。 心無いことを言われるたびショックで、もう近寄るのも辛いです。 主人には、「そういうことを言う人は自分も人に言われる」と言えばどうかとアドバイスを受けました。 小さくてバカらしい悩みかもしれませんが、最近は精神的に不安定で家事も手につかず、主人にも迷惑をかけていると思います。 気にしないのが一番だとは思いますが、性格的に難しいです。 この仕事は、契約期間の3月末で辞めることになっています。 あと少しの辛抱ですが、春休みは学童に来る子が少なく、そのグループの子達といる時間が長くなるので、今からとても不安です。 アドバイスをお願いします。

自分は特異な性格のせいで皆から嫌われます。 どうしたらこの性格を直す事が出来るのでしょうか。 あちこちのサイトを捜して見つけた自分の性格と酷似している物を書いていきます 第三者支視点だったりいろいろおかしいのは御了承ください 基本的に人が嫌い でも本当は好き 裏切られたくないから嫌いな事にしてる 傷付きたくない甘えんぼ 自虐によって安心を得るが 人から言われると深く傷付く 自分でこんな性格が嫌い でも実は自分を大事にしている 酷い自己矛盾 同じ文句を頭の中でくゆらせて自虐を繰り返して周囲に不幸ですアピールをする。 自覚している風を装う。 その場限りのＹＥＳ。 気付いたら誰かを凝視していた。 人の気配を察知すると何者かを演じ始める。 自分のしている事、やっている事を知らない。 過去と未来にしか眼を向けない。 自分の中にイメージとしての他者しかいない。 他人の言葉に耳を傾ける時は、自分の都合のいい言葉だけを聞き取ってかって組み立てて解釈する。 自信がないという自信を持っている。 視野が狭い。能力が現実と結びついていない。 コンプレックスを持っている。長所があっても、それを台無しにする致命的な短所がある。 被害妄想気味。 「すみません」が口癖で、相手の呼び方。名前で相手に呼び掛けることができない。 些細な指摘や小言で深刻に悩む。 呼びかけなどで無視されることが多い。 気力がない。一生懸命になれない。 悪循環を断ち切れない。 常に何らかの不安を抱えている。 メシは70%以上一人で食べる。残りは家族と。 精神的に病みそうになる。 「自分イジメ」をする。 コピペなので少々おかしいような感じですが、自分にあてはまったという意見を選別しました 助けてください 自分のこんな性格がいやでいやでたまらないんです。

現在、登録制の派遣をしています。いまの職場には4年半の勤務になります。 経緯：今年に入って上司より嫌がらせ（何度も必要以上に呼びだされて、指導と称しては理不尽な事を言われる。「お前は仕事をなめてる・・」場合によっては1時間半くらい問い詰められる。）を受けて、精神的にきついので10/31付けで終了したいと考えているとその上司に申し出ました。（嫌がらせであるとそのとき上司に直接言いました） その後、9月末に、有給消化のため、11月の中旬あたりで終了にしてほしいがどうかと話しました。 　営業担当者より回答があり、「具体的な理由はないが総合的な判断で、10/31で辞めてもらいたい」と言われました。あなたも10/31付けで辞めたいと言ったでしょとの事。 　私は、嫌がらせの相談後の対応のまずさから、同じ派遣会社に居たくはないと思い、新たな職場を探すということで、今後の紹介を拒否しました。 結果：先日、離職票の手続きの件で、書類に記入したところ、会社側記入の欄には「契約期間満了」と書かれていました。派遣会社側ではいやがらせがあって自己都合で辞めたとは認めたくないようです。 嫌がらせで自己都合の退社という欄があるのに、そこには丸がされていませんでした。当然、私としては、嫌がらせがあったことを隠しておきたいとの意図に不快を感じ、異議ありに丸をしました。 今後仕事がすぐに見つからない場合、雇用保険の給付を受けたいと考えています。嫌がらせがあったことを、職場の友人に署名してもらう予定でいます。 伺いたい事：退職理由が事業主側と労働者の双方の意見が食い違うばあい、職場の友人の署名だけで通るものでしょうか？ 　不安だったもので質問いたしました。よろしくお願いいたします。

離婚を考えています。 結婚３年目　３６歳　女　７ヶ月の子どもがいます。 結婚してしばらくして「何かが違う」と夫との性格の不一致を感じてはいたのですが、具体的に離婚を考え始めたのは最近です。 私のような考えでも離婚を進めていくことができるかおたずねしたのです。 １ヶ月前に姑が入院し、姑が借金をしていることが発覚しました。 自分名義に加え、息子（夫とその兄）の名義でも借りているようです。 夫が問いつめましたが「知らん」の一点張りです。私は心では怒っていますが、通院や買い物の世話をしています。通院はもう終わりますが。 自分が育った環境が、裕福ではないけれど、お金にはきちんとしていたので、そんな家庭が嫌でたまりません。家族になりたくないです。 そして、夫も一度問いただして以来話し合いをしようとせず、「放っておいたらええ」と不機嫌そうにいうだけです。 そんな夫にも嫌気がさしたのです。 思えば、これまでも決めることはうやむやで優柔不断というか、小さいことで苛立ったことがあったのですが、この件で爆発したということです。 夫は子どもはかわいがってくれますが、家事にはあまり協力的ではありません。 あと、結婚前は仕事を辞めてほしい、と言われ承諾しましたが、何か不安がよぎり、続けており、現在は育児休業中です。 離婚を考える今となっては、辞めなくてよかったと思っています。 子どもは絶対に手放したくありません！離婚は子どもにとってかわいそうなことかもしれませんが、このままでは、精神的によい環境で子育てできそうにありません。 私にも非はないとはいえないかもしれませんが、離婚を進めるにはどう切り出して進めていけばよいでしょうか？ 思いつくまま長くなって申し訳ありません。