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とっても腹立だしいんですが・・・ 信頼しているお花屋さんのお姉さんと一緒に半年前から考案を練りに練った思い出の大切なブーケを、そのお姉さんの紹介で、押し花店を立ち上げたばかりの女性に預けて押し花にしていただくことにしました。 しかし、1年立っても連絡が来なくてもう我慢が切れてお店に行くと 「自分の体調があまりにも悪く、家族も入退院を繰り返し、主人にいたっては頭を全開手術した」 「自分があまりにも不運続きなのであなたの幸せなブーケにそれがうつったら申し訳ない、遅くなる旨を連絡しようと思ってもそのたびに不幸が続くので連絡するのも怖かった」 「4月15日に自分がお払いをしてもらうのでそれから製作しようと思っていた」 などなど・・・とにかく『不幸』続きで押し花製作を中止していたみたいです。 「罪滅ぼしに3万５千円かかるのを2万5千円でやらせていただきます。」だそうです。 あんまりじゃないですか・・・？お金の問題じゃないけどそこまで言ったら無償にしてもいいんじゃ・・・？ 店を立ち上げて商売を始めたら「プロ」として自覚を持ってお客さんと接して欲しい！（私も客商売が長いので余計・・・怒） 前置きが長くなりましたが（＾＾；）、 もう、その人と関りたくないので、押し花にして保存してあった（そこまではしていたようです）ブーケの端っこ（泣）を返してもらって、別の人から額縁に入れて欲しいと思っています。 私は何の知識もない素人なので、自分でやってもうまく行かないし大切な思い出を長持ちさせたいと、切に思っています。 「押し花にした状態」→「保存や染色をしっかりやってくれて額縁に入れて完成」させてくれるサイトやお店がありましたら教えて欲しいです。よろしくお願いします。m(_ _)m

別れた彼から電話がきます。彼は四月に彼女が出来ました。この間電話口で喧嘩になりお前のことは忘れたいもう電話もしないしするなと言われもうかかってこないのかと思ったら二週間後に心配だったと言って電話がきました。そして、先日彼の誕生日の前の日に電話がきました。お前と今までいたから他の奴といるのは違和感がある・・・だそうです。 私から言わせれば彼女がいるのに何故私に電話してくるの？です。彼は別れても私がずっと彼を好きでいて欲しいのでしょうか？自分は彼女がいるのに・・？自分勝手じゃないですか？冗談でもお前俺の誕生日一人で祝えとか、お前が俺のこと忘れそうになった頃にまた電話するとかは言って欲しくなかったですね。 想い出は残ります。気持ちも残ってはいます。今でも一人で泣くときもあります。でも、彼と別れてから自分の足で歩こうと前向きに生きてきました。でも、一週間ペースでかかってくる彼の電話で正直足を引っ張られる感じです。お互いがんばろうね！っていう電話ならいいんですが想い出話と今の彼女と比較してお前の方がましだったとか・・そんな話をされても・・ねぇ。今の彼女がかわいそうに思います。彼も寂しいんだろうけど、彼女に対し罪悪感も感じます。今の彼女もあたしと電話してる彼を見て心痛いと思うんですよね。かなり・・。もう電話は出ない方がいいですか？友達になれるならなりたいけど、今の彼とはなんかさっぱりとした関係にはなれるかわかりません。なんて言ったら彼は誤解せずに分かってくれるでしょう？

実母78歳(一人暮らし・健康・私の実父である 夫は20年前に他界)、私54歳(近くに居住・結婚して成人した子供が二人 家族円満) 母と娘の会話で普通の考え方・感じ方を教えてください。 実母のことはあまり好きではありません。 私からの視線では、母は 独断的で我儘で身勝手です。 子供の頃の思い出は 叱られたり・叩かれたりした記憶ばかりで 楽しい思い出はほとんどありません。 しかし 近所に住んでいることもあり 時々簡単な世話と様子を見に行っています。 私には 現在48歳の6歳年下の弟がいますが 弟はもちろん弟のお嫁さんも ほとほと実母にうんざりして ほとんど実家には寄りつきません。 その気持ちはよくわかるので 私も何も言いません。 3日程前に実母のところへ寄ったとき いつものように弟の悪口を言い出したので 「会社で責任ある仕事をして きちんと生きているのに 実の子供の悪口は止めたら」と言いましたら 『あなたは私を批判するのか』と激怒 して 私を追い返しました。 いつものことなので 私は帰りました。 今日 実母のところにどうしても寄る用事があったので 夕方立ち寄りました。 預けたものを返してもらい帰ろうとすると 無表情で 『私は 一昨日誕生日を迎えることができました。』と言いましたので 「そうだね 忘れていてごめんね。そんな皮肉な言い方しないで 一昨日誕生日だったよ っていえばいいじゃない」と言うと。なんでも悪く取ると実母はまた怒り出しました。 生まれて一度も私や弟の誕生日を祝ったこともなければ 誕生日を話題にしたことのない母です。 その一言を皮肉と取る私は 悪いのでしょうか？

最近転職し、約一ヶ月前から新しい職場で働き始めました。 前職は仕事の性質上朝から夜まで時間外勤務が非常に多く、肉体的にはかなりしんどい仕事でした。 ですがその分時間外手当は全て出ていたので給料はかなり多く、お金に困ることはまずありませんでした。というか使う暇もあまりありませんでした。 また、人間関係も良好で、まずまず楽しく働けていたと思います。 新しい職場も人間関係は悪くありませんし、徐々に楽しみも増えてきました。 ただ、残業がほとんどない代わりに給与は低いです。自分の時間は多く持てますし、体力的には楽なのですが、やはり生活はカツカツです。 実際に新しい職場で働いてみて、同業ということもあり、前職と比べてしまうことが多くあります。 体力的にきついが給料は良い、給料は安いが体力的に楽。これはどちらが自分にとって良いことなのかまだわかりませんが、やはり前職の方が楽しく働けていたのかなと毎日考えてしまいます。 実は自分は今年の二月までワーホリに行っていたので、前職を離れてからは一年以上経つことになります。 前職で何か問題が合って辞めたというわけではなく、単純にワーホリに行くために辞めた感じです。しかし、前職だって嫌なことはいっぱいあったはずなのに楽しい思い出だけが浮かんできます。金銭的にも前の仕事の方が潤っていたのでそれも大きいのかもしれません。 一年以上も前のことなので、もはや前職でのことは過去の思い出として自分の中で美化されているだけなのでしょうか？ こういう感情は時間とともに消えていくものでしょうか？

私の知っている父母兄が本人のからだに宿らなくなりました。からだだけの幽霊が赤の他人が自宅に帰ってきます。霊界に帰っているみたいで誰か自宅にだけは帰りなさいと支援してくださってるようです。父母はまた用事があれば昔の顔がからだに宿る気がします。父母兄がだまされてからだを乗っ取られたのか私に愛想をつかしたのかわかりません。親戚も時の経過であなた誰?になってしまいました。インタ－ネットをやりすぎてまわりの人の顔が消滅したとか恨まれてるかもしれません。父母兄が人魚のようで声もかけられず天涯孤独の心地です。同居老親70代何歳まで生きられるのかわかりません。街コンとかバカなことを近所がやって昔の私の縁に声をかけ全部の縁が消滅しそうです。自宅も何十年も住めないようにイタズラリフォ－ムをされて生きた心地がしません。地元に帰ったら近所の中学校にくる子供でも遠くから見守ろうか思ってましたが中学校の校舎がイタズラリフォ－ムされめちゃくちゃです。一人生ききれるかわかりません。お母さんしっかりして私よわかる?昔は肩を叩きましたがなんだか疲れてしまいました。このまま父母に話しかけないと父母が私の記憶がどんどんなくなるかもしれません。母にだまされたかわかりませんが一緒にいい思い出をつくろうと誘った場所をバカにします。ピ－クの努力はもうできそうもないので超一流の思い出をゴミにだしたなんとおばかさん・・・とあきれてます。どう接してよいかわかりません。人形みたいになった父母にどう接したらよいでしょうか?

結婚式に参加しない彼（夫）のおばあ様に何かしたいのですが同じ経験をされた方いらっしゃるでしょうか。 今年海外挙式を予定しています。 私の祖父母は既に全員他界しており、彼の方もおばあ様が一人いらっしゃるのみです。 お会いした時には元気そうにしていましたが、色々考え長時間の飛行機は難しいということになり挙式参加しないことになりました。 私の祖父母には叶わなかったことなので、おばあ様には何か良い思い出になることをしたいと思っています。 当初考えていたのは、『会食付きの前撮りを行ない、おばあ様にも来てもらう』というものです。 もちろん、おばあ様が簡単に来れるエリアで。 しかし、私の親からは「前撮りなんて、見ていても何も面白くない。色々歩きまわって疲れるだけ。そんなにやりたいなら私たちは呼ばなていい。おばあさんには厳しいと思う」と言われました。 私の両親は、兄の結婚を経験している為に実体験からそう言っています。 兄達は、前撮りに両親を呼びロケーション撮影とスタジオ撮影をしました。その時のことが、とても嫌な思い出になっているようです。 着物は安っぽく、細工がしてあるものできらびやかさもなかった。写真になればそれなりにみえるから、本物は見ない方がましだと言われました。 安っぽくならないようホテルで前撮りをして、会食はどうか・・・とも考えていますが そういう話でもないのかな・・・と思ってきました。 おばあ様に喜んでもらえる何かをしたいのですが、同じ体験をされた方がいれば教えてください。 「代わりにこういう事をやったよ」とか「こういう前撮りは、喜んでもらえた」等、アドバイス頂ければ幸いです。

彼氏が記憶を捏造？ 付き合って半年ちょっとのカップルです。 彼氏と話している時、彼氏の話すことと私の記憶が違うことがあります。 例えば、付き合う前に私が彼氏の前でかなり怒った事があり、その理由が 私の記憶：共通の友人Ａが私のゼリーを勝手に食べたから私が怒った。 彼氏の記憶：共通の友人Ａが私のゼリーを勝手に食べようとしたが、 私に見つかって咎められたので友人Ｂのゼリーを勝手に食べたから、私が「人の物を勝手に食べるな」と怒った。 というようにそれぞれ記憶しているのです。 彼氏が思い出話としてこう話し始めた時は、「ん？」と思いましたが、 最終的に私がＡに怒った事は同じなので「まあ、いいか…指摘して流れを止めるのも嫌だし」と、何も言わないことが多いです。 他にも、 私の記憶：二人で水族館に行った時、迷子に懐かれて困った。 彼氏の記憶：二人で買い物に行った時、迷子に懐かれて困った。 とか、 私の記憶：一緒に福引きをしたら洗剤が当たった。 彼氏の記憶：一緒に買い物に行ったら何かの記念品として洗剤を貰った。 など…。 結末は大体いっしょですが、過程が違います。 これらは彼氏と思い出話をしていて発覚しますが、前述のように 結末は一緒、流れを止めるのも嫌で、何も言わず「そうだったねー」と私も言います。 私は記憶力が良いし（彼氏が忘れっぽい訳ではありません）、 その場に居た他の友人に確認したら、私の記憶が100%合っています。 彼氏は何故こんな記憶の仕方なんでしょうか。 本当は正しい記憶があるのに違う事を言って私を試してるんでしょうか。 些細な事ですが気になります。 ご意見お聞かせください。

はじめまして。 来年２月にハワイ・オアフ島で挙式を予定しています。 そこで、挙式後のハネムーンについて悩んでいます。 検索すればするほどわけがわからなくなってきてしまいました・・・ はじめは、『オアフ・ハワイ島などの離島プラン』 にしようと思っていました。 しかし、『オアフ・カンクン』 というプランも可能だということを知ってしまいました。 カンクンはとても行きたかった場所です。 私は旅行が大好きで、せっかくならこんなときにしか行くことのできないところに行きたいと思っています。 （ちなみにオアフには行ったことがあります。もしハワイ挙式でなければ、アフリカ、モロッコなどに行きたかったです。彼はスペインなどで建築や遺跡が見たかったようですが、ハワイからヨーロッパはきびしいということになりました・・・） 日数は１０日。予算は二人で旅費のみ（サーチャージ等こみ）８０万円くらいです。 (1)ハワイ・離島プランでゆっくり このプランでのんびりゆったりと自然の中で過ごすのもいいかなとは思っています。 ただ、ハワイならこの先も行く機会はあるかなーとも思います。 （そう言いながらなかなか行けないという意見もあるとは思いますが） (2)ハワイ・カンクン 予算の関係上、カンクンの超高級リゾートホテルには泊まれないとは思いますが、遺跡をみてきれいな海でステキな想い出を。とも思います。 カンクンは移動時間も長く、こんな機会でないと行かないのではという意見もあり、たしかにそうだなと思いました。 (3)その他にこんなおすすめの場所、プランがあるよ！ （オアフは３泊の予定です） というものがあれば是非教えてください。 ショッピングより、街の景観・建築や遺跡、大自然などに興味があります。 彼はこんな機会でないと、長期の休みはとれない仕事に就いています。 一生の思い出にしたいので ぜひぜひアドバイスをお願い致します。 長々と失礼致しました。 よろしくお願いします！

まだ妊娠前ですが、妊娠中から名前を呼んであげたいと思い名づけに迷っています。 女の子に「里鈴」でサトリと名づけしたいのですが漢字・読みに違和感はありますか？ 本当は「聖鈴」でサトリが良かったのですがセイリ＝生理となってしまうので漢字を変え、上の子と同じ画数でそろえたのですが 鈴が「リン」を「リ」だけいただいているのは違和感ですか？ 上の子は男の子で「望む方向を自分で導けるように」という意味で名づけをし、サトリとも名前で繋がりがあります。 読みを切るのは正直好きではないですが「切る＜画数＜意味＜響き＜兄弟での繋がり」の考えで、繋がりや響きを重視しています。読みを切るのはそのような考えですが当て読みは嫌いです。 里鈴は意味的には多少無茶になってしまうのですが「故郷の音や存在を、いつかお嫁に行っても忘れないで」という思いです。私達夫婦は共に両親に良い思いでがないので娘には故郷は楽しい思い出でいっぱいにしてあげたいと思っています。さらに旦那は難聴なので音に関する意味でも鈴を使っています。 他の候補では（意味は省きますが） 男の子に 侑聖　ゆうせい 聖楽　たから・あきら（セイラと間違えられそう？） 女の子に 聖蓮　せれん どちらでも 聖成　せなる 成聖　なるせ 出来れば聖の字を使い、漢字２文字読み３文字を希望していますが、聖の読み「セイ」が「性」を連想させてしまうものが多いので困っています。また「サト」と読んでのマサト・ミサト・チサト・サトミ・サトル ・・・・・は知りあいに居るものが多いので困っています。 里鈴の感想と他に良いお名前がありましたらよろしくお願いします

私の親友が近頃転勤となり、名古屋から東京へ移りました。 友人は元々地方から来た人間だったのですが、 約10年間同じ土地で過ごし、社会人5年目に入ってから再び移動となりました。 そこで、大学時代の共通の友人に協力してもらい、 親友へのメッセージビデオを作成しているのですが、 その際、BGMとしていくつか曲を利用しようと考えております。 ここで質問なのですが、 こういったビデオにおすすめ出来る曲をお教え頂けませんでしょうか？ 下記に親友の音楽の趣味、思い出のある曲、それらを考慮して考えた自分の案を記載致しますので、 それらを参考にして頂き、さらにアイデアを頂けると幸いです。 もちろん、曲の雰囲気や歌詞の受け取り方など人それぞれだと思いますので、 多少曲の本来の意味合いとズレていても構いません。 ちなみに友人は20代後半の独身男性で、 結婚の予定は今現在はないです。 ですので、よくある結婚のお祝いビデオではなく、 単純に友情の証、もしくは友人が10年間過ごした土地にはこんな仲間がいました、 という思い出を残す意味合いで今回のビデオ作成を行っております。 また、友人はあまり洋楽には詳しくありませんが、 邦楽、洋楽、インストだけのものなど、ジャンルは問いません。 沢山の方のご意見、また出来たら理由を聞かせて頂ければ、大変嬉しく思います。 宜しくお願い致します。 （順不同） ケツメイシ「涙」「新生活～アコースティックmix～」 GREEEEN「キセキ」 絢香「おかえり」 Monkey Magic「ただ、ありがとう」 川嶋あい「Dear」 BUMP OF CHICKEN「天体観測」「花の名」 HOME MADE 家族「サンキュー！」 スキマスイッチ「全力少年」 Superfly「愛をこめて花束を」 キマグレン「Life」 エレファントカシマシ「今宵の月のように」 ウルフルズ「笑えれば」 嵐「Love so Sweet」 絢香+コブクロ「Winding Road」 aiko全般（まだ決めていません） Oasis「Whatever」 Mr.Children「くるみ」 Kiroro「長い間」

同棲した彼女が突然家を出て行って、その後振られました。ほかに好きな男ができたみたいです。 その後電話で2回話しました。1回目の電話の内容ですが、自分は名古屋に住んでますが、京都に引っ越したいから明日部屋見てきて決めるといいました。あと自分が冷たくして悪かった、新しい人と幸せになってほしいといいました。元彼女も、これからも近況を伝え合う仲でいたいといいました。結局自分は理由があって、名古屋に残ることにしたんです。 2回目の電話はそれから20日後くらいでしょうか。内容は、実は今、京都のキャバクラで住み込みで働いてるといいます。日払いでなんとか生活してるみたいです。新しい彼氏の仕事の関係で着いてったと言いました。なんで一緒にすまないの？？という疑問はおいといて・・自分が引っ越したかった場所と新彼氏の転勤先が偶然で一致したんでしょうか・・まぁそれもおいといて・・・ 京都の町を探索してたら、自分と一緒に行ったカフェがあったので入ったみたいです、で自分を思い出して電話してきたみたいです。突然出て行ったので荷物のことをきいたのですが、一番いるものは？ってきいたら「木のコップ」っていいました。自分が彼女の誕生日にあげたものです。 振られて1週間くらい薬の世話になるくらいの落ち込みようでした。20日くらいたって今は落ち着いて、引越し先も決まって、これから一人で再出発しようとした時に来た電話・・どうも混乱してしまいます・・思い出深い場所に行って、電話かけてくる、誕生日プレゼントを送ってほしいという、楽しい思い出に慕ってるだけでしょうか？彼女は今どういう心境なんでしょう？

３ヶ月前、５ヶ月ほど付き合った彼氏に冷めたと言って振られました。 私にとっては、初めての彼でした。 社内恋愛のような状態だったので、週に何度顔を合わせる環境が 本当にきつかったです。 別れた後、連絡先などは全部消去したし、思い出の品もすべて 捨て、自分なりに思い出に変える努力はしていたつもりです。 彼とは、別れて以降、一言も話すこともなかったし、連絡はもちろん 一切取りませんでした。 友人などの励ましもあって、最近になってやっと思い出すことも 少なくなり、また前向きに頑張れるかなと思えるようになってきました。 ところが３日前、突然メールが来ました。 落ち着いたらお茶でもということでした。 正直、本当に動揺しました。 自分から冷めたと言って振ったのに、なんで今更こんなことを 言ってくるんだろうと・・・ マイペースな人だったので、多分気まぐれでいってるんだろうと 頭ではわかっています。 でも、もしかしたら・・・そう期待してしまう自分もいます。 この３ヶ月、仕事に打ち込んで、本当に必死に頑張ってきたつもりです。 終わったことに縛られたって仕方ない、先を見なくちゃと言い聞かせて、 自分の中ではほとんど吹っ切れたと思ってもいました。 でも、ただのメール一通でこんなにも動揺している自分がいました。 情けないです。 今連絡を取ってしまったら、今までの自分の努力が全部なくなってしまう 気がして怖いです。 でも、どこかで連絡を取りたいと思っている自分がいるのも事実です。 恋愛経験がほとんどないので、こういったとき、冷静に考えられる 力があまりありません・・・ どなたか客観的な見方をしていただけないでしょうか？

仲良くなりはじめたアジア系の女性からメールがきました。 内容は彼女の過去に出会った男性のことが書かれています。 僕は彼女と「友達として」仲良くなりたいと伝えました。彼女もOKしたのですが、彼女が過去の男性の嫌な思い出を話したことを思い出しました。 僕はてっきり「彼女がGFになりたかったのに彼が友達といって、でも身の関係をもちたがった」と思ってしまいました。ですので「本当に僕はこの先も君とは女友達でいるつもりだけど、いい？前のように期待をして嫌な思い出になったりしない？」と聞いてしまいました。 彼女は「ちょっと誤解してるみたいだからかえったらメールするね」といって先ほど送られてきました。 I wanted to be friend with him, more than anything, and he said he is the same.But he treated me like his girlfriend and also ask physical　relationship with me. I was OK just be a friend but I was totally not　happy to be "pretend to be his girlfriend" and "play a role of his　GF". I didn't do anything (of course physically) and stop to see him. This is the detail of my experience. Never like... wanted to be his GF. We had a opposite our sense of value. So no way to be. I am happy with friendship with you. Don't worry. この文章のなかの ＞We had a opposite our sense of value. So no way to be. 価値観が正反対だったのでそんなふうになるなんてありえない！というWeは前の男性とのことでいいと思いますか？ 次に僕とのことが書かれているので「あなたとは価値観が違うのでありえないよ」と言われたのかと一瞬思ったのですが、had という過去形になっているので僕ではないだろうと思うのですが、気になってこちらで聞いてみようと思いました。 お願いします。

田舎で一人暮らしをしている高齢の父がいます。（独身です） 父は田舎にわずかな土地と、持ち家を持っているのですが、 遺言状を作成し、孫である私の娘に残したいと以前から言っていました。 戦前から建っている建物で、資産価値は土地も含めほとんどなく、また 東京に住んでいる私達にとっては住むこともできず負担になるだけ ではあるのですが、私や娘にとっては思い出のある家のため、 相続することで残せるならと考えていました。 しかし、最近になって、父が病気になり、娘が成人するまで余命のないことがわかりました。 そこで知りたいのですが １／父が遺言状を作成することで、私ではなく直接私の娘（未成年）が相続できるのでしょうか？ （私は後継人になればよいのでしょうか？） ２／私には姉が１人いますが、姉が意義を申し立て、自分の相続権を主張した場合、遺言は執行されないのでしょうか？ （本来なら姉にも当然権利はあると思いますが、姉も姉の息子も田舎には寄り付かないので、 父は毎年数回遊びにくる私の娘に残したいと思っているようです。 姉は、私が相続するなら自分にも、私の娘が相続するなら自分の息子にも権利があると主張し、 売却して１／２に分けることを考えています） ３／父には現在借金があり、亡くなるまでに返済できなかった場合、 娘である私が借金を相続しない限り、孫（私の娘）が家と土地を相続する ことはできないのでしょうか？ 私達の望みは、誰の名義でも良いので思い出のある家を残しておきたい、 という1点のみです。皆様のお知恵を拝借できればと思います。

約10年前に奥様を病気で亡くされた方（子どもなし）と再婚して3年になります。共に40代、私は初婚で子どもは欲しいですが今はいません。 仕事の都合でしばらく彼の家に週末通うという通い婚だったのですがようやく最近新居に越して同居しています。彼が引っ越すとき確かにいろんな日常品は「処分」してくれました。お仏壇とご遺影はリビングの真ん中にあってずっと「見られている」生活でしたが、引越の時に「写真は飾らない」ということを彼から言い出してくれて、それで十分だと思いましたし、お墓参りとお仏壇位牌のお世話は人として、後妻として大切にしなければと思って、今の新居に持ってきました。 「新居に持って行くのは仏壇と位牌だけ」、彼はそう言ってくれていました。奥様との思い出の写真や奥様愛用品はどうしているのか、というと実家に置いてあります。私の目に触れないところにあればいいと思っているのだと思うし、私もすべて捨てて欲しいと思っているわけではありません。あくまで彼のモノです。私がとやかくいうことではない、そう思っています。 でも、最近、新居に、奥様と使っていたお揃いの箱があることがわかりました。ミカン箱くらいの箱でしかありません。でも、私からすると3年間奥様のモノに囲まれて、奥様の存在に苦悩してきた頃を思い出させる箱で正直ショックでした。持ってこないといったのに・・・と。以前彼の家でその箱の中に奥様との結婚式の写真や奥様の愛用品が入っていたのを一緒に見たことがあったので（彼は平気でそういうのを見せる人です）、たぶんそれをそのまま持ってきていると思います。彼からすれば「俺の思い出ものモノだ、持ってきて何が悪い、すべて捨てろというのか」と怒ると思うと何もいえないし、実際そう言われても間違いではないと思います。でも、私は新しい家にある亡き奥様のモノはお仏壇とご遺影だけ・・・彼が私のためにそうケジメを付けてくれたと思ったからこそ、逆に私は奥様のことを大事に、毎日手を合わせ、我が家の守り神だと思って心から受け入れていたのですが、素直に心が持てなくなりました。私は心が狭いですよね。（もちろん、お仏壇を捨てたいと思っているわけではありません） 　彼の実家にはたくさんの思い出の品があります。滅多にいかないご実家であればいいのですが、最近頻繁に行くようになり、視野に入るモノもたくさんあります。実家に保管するのは当然、仕方がないと頭では思うのですが、新居にもあり、実家にもあり・・・。彼は私との結婚にあたり何のケジメをつけてくれたのだろう・・・とモヤモヤしてしまうのです。確かに日用品は捨ててくれました。何度もいうようにもちろん、彼のモノであって私のモノではないし、他人のモノに口を出すのはどうかと思ってはいます。でも、結局、奥様の愛用品類はご実家にあって、一部新居にも持ってくる・・・一体今までと何が違うのか。と思うのです。私の目に触れないのだから口出しすべきではない、頭ではわかりますが、一方で思うのです、遺品が残っていることで私が苦しむことは何とも思わないのかなと。 　夫婦といえども他人であり、個人だからプライバシーがあるのは当然です。だから新居での彼のモノを勝手に見たり触ったりはしていません。奥様との思い出の品であれば尚更私が勝手に何かすることは絶対にないし、彼のためというより奥様のためにも絶対にできないと思います。堂々と飾るわけでもなく、私の目に触れないのだから十分配慮している。頭ではわかるのですが。ばれなければいい、見つからなければいい、隠しておけばいい、俺のモノだから何もいわせない、・・・ある意味それもわかるんです。でも、もしそれを私が見たらどう思うか、そこへの配慮はなし、配慮する必要はない。それも当たり前でしょうか。これまで、私は彼のモノたちについて「捨てて欲しい」と言ったことも、実際に捨てたこともありません。尊重してきたつもりです。勝手に捨てたり、触ったりする権利もない。そうすれば彼は嫌に思うだろう、そう思うから、私が我慢すればいいと思って我慢してきました。それが後妻の務めだと。でも、私も人間なので、そんなに奥様との想い出が大事なら、私が不快に思ってもそれでも大事だというのなら、そちらを大事にしてください、といいたい気持ちが日に日に増してきました。彼なりの配慮に満足できなくなってきているのでしょうか。 　私の狭い心、醜い精神を棚にあげて申し訳ないのですが、配偶者を亡くされた方、遺品はどうされてますか。どうされるおつもりですか。我が家の場合、実家が無くなったら（ご両親が他界されたら）どうするのか。そのとき彼が考えればいい、そうかもしれません。でも、私達も若くありません。いつどうなるかわからないのです。彼が私より先に死んだ時、彼の遺品を整理するのは私です。彼のモノだから触らない、触れない、というわけにはいかないのです。見つからなければいい、ではなく、残念ながら夫婦だから見つかってしまうのです。その意味で、夫婦は他人であって、やはり他人ではなく「夫婦」なんだと思います。彼が死んで私一人になったとき、「こんなモノもあったのか、残っていたのか」と知らされるのは耐えられないと思ってしまいます。想い出のモノを捨てられない、それは十分よくわかります。でも、それを残していることで大事だと思っている人が苦しむなら自分で処分する（供養する）という発想にはならないのでしょうか。私はそういう考えの男性および女性に出会ってきたことがあるので、それが「正解」とはまでは言い切れないけど、それを求めてしまっています。せめて正直に「ここにある、すてられない。だから俺が死んだ後は処分してくれ」と言われれば、夫婦として認められている気持ちがして「わかりました。私に任せてください」となるのですが、私の考えはおかしいでしょうか。 　天国で奥様は彼を待っているであろうし、彼も奥様に会いに行くでしょう。この世で続かなかった本当の幸せな結婚の続きを始めるのです。それを私はこの世から送り出す立場ですし、彼がいい形で天国に行けるようにこの世では私が彼を支えていこうと覚悟を決めているつもりなのですが、私が彼の過去をも受け入れて二人で今からを作っていくという意味がわからなくなります。 　引越前、彼の家にはかわいいあるキャラクターのぬいぐるみがいくつかあって、私はそれが奥様との思い出の品だと思うと複雑で一度もめたことがあります。彼は自分が好きで集めたキャラクターで、奥様が好きだったものではない、俺のモノだといいます。でも、一方で、奥様はそのぬいぐるみを棺の中に入れて欲しいという遺言を残していたそうで、実際に棺に入れたそうです。二人にとって大切なぬいぐるみ、キャラクターだったと思うのは私が間違っていますか？だからこそそのぬいぐるみを大切にしてください、私はそういう度量はありませんでした。私はそのぬいぐるみを見るのがとても苦しくてそれを伝えたことがありましたが、「捨てるのはちょっと・・・」と言われました。そのとき「私が嫌がっているのに捨ててくれないんだ」と思ってしまったことを覚えています。私がうぬぼれていたということですね。恥ずかしいです。引越の際、どうするのかと思ったら、大きな鞄に入れて実家に持っていきました。「大事なものだから捨てたくないから実家に置いておく」そう言われたらまだ納得いったかもしれません。でも彼は「ここに置いておいたら母親が捨ててくれるだろう、自分で捨てるのはできない」と言ったのです。私が抱いている感情とは別次元で彼はそのぬいぐるみに深い思い入れがあるのかもしれません。そこを理解してあげるべきだったのでしょう。でも、どうしてもできなかったし、今も実家には捨てられることなく置いてあるのをみると、確かに私が嫌がるから新居には持って行かない、という配慮はしたとは思えず、この人は私との新しい生活のために自分でケジメを付けきれないひと、付けようとはしてくれない人だと思ってしまいます。ぬいぐるみ＝奥様への思いで、そのぬいぐるみを捨てること＝私への確かな愛情、奥様＜私という証、と私が考えてしまっていて、その自己中心的な考えがあるからダメなのでしょうね。 　新居には仏壇お位牌だけ、そう言ってくれた彼の言葉を信じたし、実際箱が見つかってショックではありましたが、それでも、もっとたくさんあったであろう想い出の品を処分したのを引越で見てきたので、箱一つにとやかくいうのは後妻としてあまりに度量がない、と思うのですが、箱一つですが彼が拘って捨てなかったモノの大きさに押し潰されそうになります。彼なりにケジメをつけてくれている、でもそれはなかなか難しいこと、特にお見合いだったので急に奥様と同じ次元で夫婦関係になれるとは思ってはダメ、だから時間が必要、私との時間が楽しいと思える努力をしてきたつもりです。引越は二人の仲を一歩深める大きなきっかけだったはずなのですが、私が過大に期待しすぎたのでしょう。 　後妻としての配慮って何なのか。彼の過去をすべて受け入れるということはどういうことでしょうか。小さな箱にさえ敏感になって、これまでの積み重ねが崩れていく気持ちです。 　最近、お仏壇の前で涙が止まらなくなります。病気になるのが奥様ではなくて私だったらよかったのにと思う日々です。引越の時日用品を限りなく日用品を捨てれた彼、写真は飾らない、そう言ってくれた彼。それで十分だと思う、そう思いたいのですが・・・。 　配偶者と死別された方、遺品はどうされていますか。そういう方と結婚された方、どのように対応されていますか。 よろしくお願いします。

ご覧になってくださり誠にありがとうございます。 私は１８歳女子です。 私には１０年間ものあいだ誰にも話せずに１人で苦しみ抱えてきたとても嫌な思い出があります。 まるで昨日の出来事のように今でも鮮明に覚えており,何気ないふとした時に思い出してしまうことがあり,忘れようとしても忘れられずに苦しんでおります。 この嫌な出来事は,１０年程前,地方の祖父母の家に遊びに帰った時に,その地方に住む年上の女のイトコとの間に起きました。 当時８歳くらいだった私はそのイトコと仲が良かったです。 よく遊んでもらい,たくさん話し,良い思い出もたくさんあります。 ですが、ある日を境に私はイトコのことが大嫌いになりました。 著名で話をさせて頂こうとしている今もとても文章が打ちづらいのですが。。 ある日,祖父母の家でイトコと遊んでいる時,イトコが「２階に行こうか？」とニコニコしながら誘ってきたので,私は嬉しそうに「うん」と言いイトコと２人で２階の部屋へ行きました。 部屋へ入るとイトコが何も言わずに鍵を閉めたので,「なんで閉めるんだろう？」と私は内心思いましたが,何も言いませんでした。 イトコが「人形遊びをしよう」というので私は喜んでイトコと人形遊びをしました。するとイトコが「Hって好き？」と嬉しそうに聞いてきました。当時８歳だった私はHの深い意味など知りませんでした。ただ、外を歩くとコンビニやビデオ屋にHな本などが置いてあるのを見て「知ってる」という感じでした。当然何も経験のない私は「好き」という感情はありませんでした。ただ少しながら「興味」はありました。イトコとの間にこの先何があるなど全く予想しない私は「好き・・かな？？」と軽い興味心からそう返事をしました。するとイトコは自分の彼氏とHをしていることを話しだしました。内心「そんなことしてるの。。」とショックを受けながらも話を聞きました。そしてイトコが「胸なめてもいい？」と私に聞いてきました。嫌だと思いましたが,当時「嫌だ」とは言えないおとなしい性格だった私は,「ちょっとそれは。。」と柔らかく否定しました。しつこいイトコは「気持ちいいよ？楽しいよ？女同士でもするよ？」とニコニコしながら説得し,最終的に私は「いいよ」と返事をしてしまい,片胸をなめられました。 全然気持ち良くないし,嫌で嫌で溜まらないのに「気持ちいい？」とワクワクしながら聞かれた質問に対し,「うん」と無理矢理答えました。。 行為は片胸をなめられただけで済んだのですが,この片胸をなめられた出来事が,私にとってあまりにも酷い思い出として今も心に焼き付いています。。 舐められた後に「お母さんに言っちゃダメだよ？」と言われた私は素直にバカにイトコの言われた通りお母さんにも誰にも話しませんでした。今日まで話してしまいたくなっても誰にも話せずに生きてきました。話を聞いても喜ぶ人はいないでしょうし,最終的に「いいよ」と了解してしまったのは私なので強姦として訴えることはできないでしょうし,親にも友達にも話したくないし話せません。ですが忘れることもできません。時々１人で泣くこともあります。自分の胸を見ると嫌な気持ちになる時もあります。ふと思い出すこともあります。 イトコとは地方で遠距離なので会っても年１回程です。周りの家族は当然何も知らないので,いつもイトコのことが好きなふりをしています。 もう辛いです。文章を打つのも辛いです。どうしたら気持ちが楽になれるのでしょうか。 私には彼氏と呼んでも良い程の関係の彼がいます。 もし彼に話したら,彼は私のことを気持ち悪く思うでしょうか。 乱文で申し訳ございません。 アドバイス、ご意見お願いいたします。。

僕は高２です。 先日、僕は一度復縁した彼女に振られました。付き合ってた期間は１ヶ月弱です(前回は三ヶ月とちょっと）。理由は、女の子と授業中などに絡みすぎないという約束を三度も破ったからです。 彼女はそれを悲しみ泣いて僕を信用しきれないみたいでした。なのに僕も彼女に前々からいらいらしていて僕も違う形でイライラをぶつけました。 で、結局切り出され別れました。 しかし実際僕がわざわざ喋りに行ったわけではなかったんです。その三回目の約束を破った日は僕の席の後ろの女の子が授業中に話しかけに来てそれを僕が受ける形になっていました。なので、その女の子は僕のせいじゃないことを説明したのですが相手は中々信じないようで＾＾； 僕が話しかけに行ったと思ってました。 そして、散々別れ際は女々しかったのですが僕も気持ちを切り替え少しいい感じの女の子ができました。 で、告白しようと思ったけどなぜか少し気分が進まないので、僕はおそらく自分が未練を彼女に残しているのだろうと思い、「もしあのときが勘違いや偶然だったとしても、今もこれから先やり直す気にはならない？　俺はこれを聞かないと始めれないことがある。これ以降は聞かないから」とメールを送りました。そして返信は「ないかなあ。もし新しい恋を始めるのなら　ま、頑張って♪」と言われました。そして僕は最後に「やっぱりそうか＾＾　俺も確かに始めようかと思ったけど、どうも気が進まないから未練を残してるのか確かめた」といいそこでやり取りを終えました。 でも、どうも僕は彼女をあきらめ切れないようです。恐らく大概の復縁を望む人は、「あの時こうすれば」、「自分のせいだ」とかだと思います。 しかし僕の場合、彼女の容姿、立ち振る舞いが僕の好みに恐ろしいほどに当てはまっているから復縁したいんです。性格はどうでもいいんです。これはひどい話です。 でも、認めざるを終えないくらいです。何もかも僕の目標にあっているんです。正直、付き合う前から強い憧れは感じていましたが、付き合ってより一層増しました。 でも、確かに大概の人が望むような、復縁願望はあります。 例えば、もっと思い出を作りたかったというものです。 正直僕は彼女の「初」と言うものになりたかったのです。それは彼女の処女を奪うというのが願望の中で大きく占めている訳ではありません。 彼女には、中学のとき彼氏が一人いたと友人に聞きました。 でも正直実際彼女はその時初キスもハグも終えていたかも分かりません。 だけど僕は、彼女の記憶に強く残りたいんです。僕は人の記憶に残る、また自分の記憶に残るというのを強く意識しています。そしてそれが自分の目標なのです。 だから、もっと思いでとして残りたかった訳です。 でも本当は、この理由が第一に出てくることが普通なんだと思うんです。 しかし実際僕は、そうではないみたいです。 そして人としてくずですが、この中途半端なまま気が少し進まない子に告白しようと思っているんです。 理由は経験として付き合いたいのです。 ですが、心の中では元カノが一番です。 正直、別れた理由は彼女のキツい束縛ではなく独占欲。 そして本質的に僕を愛してはいなかったとも思います。 ですが、僕は元カノとやり直したいんです。もしやり直せたなら僕は何もかも我慢し、彼女との思い出を満足が行くまで作りたいのです、そして残してほしいのです。 結果振られるのは構いません これを書いていて、こういう男は見てて痛いのだろうと思います（笑） 正直、僕は初恋のような目で元カノを見ているみたいです。 こんな僕はどうすればいいのでしょうか？？

はじめまして。 1ヶ月ほどまえに、約1年間付き合った彼にふられました。 振られたのは二度目。 今回は二度目の復縁の末、私側が原因で振られました。 彼は私のことを本気で考えてくれており、本当に大好きだったようです。 大好きだけど、許せない気持ちもあり振ったようです。 彼には妹がおり、付き合っているときから私と仲良くしていました。 一度目の破局の後も変わらず仲良くしており、今回の別れの後も仲良くしています。 彼からは最後に『もう今後、こちらから連絡はしないし、そちらからもしなくていい』と言われました。 それまでの別れのやり取りの中でも、お互い引いたり押したり、あちらも未練があるような行動を取ったと思えば、今度は私が『友達ではいたいね』などと言うと(別れることには縋っても無駄だと思い、していません)突き放すようなことを言ったり…の繰り返しだったので、私も『また縁があれば、自然と仲良く友達に戻れると思うから連絡はしないね★幸せになってね★』とメールして、そこからはお互い一切連絡をしていませんでした。 しかし先日、彼の妹の家に彼が泊まりにきたらしく、 妹が、私とごはんにいったよ～と話すと、『あいつに俺がぼろぼろになってるって言っとけよ』と冗談交じりで言い、そのあと『しばらく彼女はいらない！仕事と趣味に専念する！』と言ったり、自分の携帯をみせてきて『俺の携帯、女の子の連絡先ぜんぜんないから』と言ってきたりして、私との思い出話や一緒によく行っていた飲食店のことなどいろいろと話していたみたいです。 次の日、彼と妹と友達2人でごはんに行ったらしいのですが、店を予約していたのが彼で、選んだお店が2人でよくいった思い出のあるお店だったようです。 ちなみにそこはカップルがよくくるお店で、男女で友達同士でくるようなお店ではありませんし、それは彼もいつも言っていたので、妹と男友達と複数でいくには不自然なチョイスです。 そして『色んな思い出と思い入れがあるから、今日はこの店を選んだ』とボツリとみんなのまえで言っていたそうです。 『あの席によく座っていたなあ、写真も撮ったなあ』とか、挙句の果てには妹を前にして先輩に『あいつのことメッチャ好きだったんです』と言っていたようです。 男友達ならまだしも、自分の妹、ましてや私とよく遊ぶ子で、私の耳にそれが入るかもしれないのに、そんなことを言う彼の気持ちがわかりません。 友達は『本当に連絡が来なくなるとは思わなくて、今更連絡しようにもプライドもあるからできなくて、わざと私の耳に入るように妹の前で言ってるんじゃない？』と言います。 彼は私に連絡してほしいのでしょうか？ いまは連絡せずにもうしばらく時間が経ってから連絡したほうがいいのでしょうか？ それともしない方がいいのでしょうか？ ちなみに私は、恋愛としての復縁というより、友達としていつでも気軽に連絡は取り合える程度の仲には戻りたいと思っています。 今は絶縁のような感じになっていますが、私が『私からも連絡はしないね』と言ったのも、そう言わざるを得ない感じだったので… 自分の言ったことに責任を云々はわかりますが、こんなことを妹に言う彼の真意がわからず揺らいでいます。 ちなみに連絡を取るなら、来月彼の誕生日があるので一言だけ添えて誕生日カードを送ろうかと思っています(彼は一人暮らしで、付き合っているときも別れるときも手紙のやり取りはお互いよくしておりました). 男性の方からの意見など、いろんなご意見お待ちしております。

生きることに疲れました。 以前も質問してアドバイスいただいたのですが、そのときもうここの質問で暗いこというのやめようと思って退会したのですが、やはり死にたくなるので聞いてもらいたくなりました。こういう質問は読む人も不愉快になるのでできるだけやめたいって思うのですが。 （他人の人生） ・大学受験・就職など人生を決めることはうまくいってる ・彼女とLOVELOVE ・友達や親友多し ・プラス思考になってる（そりゃこんな状況だったら） ・過去は楽しさに満ち溢れた思い出いっぱいのもの （死のうと思う私の人生） ・大学受験・就職全敗 ・彼女いた経験ない ・友達や親友皆無 ・うつっぽくなってる（そりゃこの状況下） ・過去は思い出すだけで吐きそうになるくらいつらい そりゃ死ぬわ・・・ 毎日孤独。 前回も言いましたが、私はもう２０代後半。フリーターでやってきて、公務員採用試験を受け続け落ちたおしてきたアホ。しかも一回受かって合格したのを手続きミスで無効にしてしまったあげく、高齢職歴なしの私に残された就職先は工場作業とかしかない。こういうと工場作業の人を見下してるように聞こえるかもしれないですが、そうではないです。ご自分の息子・兄弟が「政令指定市に採用合格してたのに、明日からパン工場勤務に変更」だったとしても、ポジティブでいられますか？無理でしょう。誰でも悔しいし気が狂うはず。「パン工場で働くのもいいことだよ」他人にはいっておきながら、「身内がそうなるかも？」って考えたら誰でも「それはちょっと・・・」ってなると思います。 今までなにもなかった。 旅行も恋愛も思い出も。 他人だけは私の理想とする人生を送っていける。 それを遠くのほうから眺められるという恩恵を神様は与えてくださった。神様もそういったいじめがお好きなんですな。なかなかやりますな。楽しいでしょな。 毎日死んでやろうとイメージトレーニングしてしまってきた（したいとおもってでなく）ので、暗示にっかってるのかもしれないです。 もう人生遅すぎました（こういうとなぜか「人生遅いということはない」って言われますが、その根拠がわからないから困るのです）。 というかもう死んでもいい状況下は整いました。これで死んでも「そりゃこの状況じゃな」って誰もが認めてくれると思います。 孤独です。なのにハッピーヅラしてられないです。余裕ないです。 せめて友達や親友が欲しかったです。あわよくば彼女。 旅行とかで思い出つくりたかった。 何故今からそれらをやらないか？ 理由は時間がないからそれらがもうできないから。 公務員になるチャンスを逃して、今度から地獄の過密スケジュール民間企業で働くことになると思うので。 いじめと過労で地獄の長時間勤務が始まるから、楽しいことはない。 もう終わった・・・。人生楽しめる時期は終了しているのです。 なるほど私の人生に楽しめる時期はないんだと。 だったら死にましょうって結論。 しかもこういうと、説教される。私が全部悪いんだと。 もうなにがなんだかよくわからなくなって悩むのにも疲れてしんどくなるのです。 前にアドバイスもらったときは、精神論みたいな「まだ間に合うよ。大丈夫。」「人生に無駄はない」とか多かったのですが、具体的に私は何をしたらいいのかわかりません。なにをどう行動したらいいでのしょうか？ずいぶんあつかましいお願いをすいませんでした。 死ぬか生きるかとか考えてるだけでも、刻一刻と時間だけは過ぎていくのです。時間損しているなあっていう考えもまた私を追い詰めていくのです。 友達多くて、遊びもできる、お誘いも多く、彼女もいる、女友達もいたり、今度の連休は旅行、今までの思いでもたくさんあってなつかしめて・・・これが理想。 これからの私は、おっさんだらけの職場で一日中パンでもねってて、お誘いはおっさんの酒づきあい、今まで楽しい思いでもなく、今度の連休は休日出勤、彼女はいないし結婚できるならお見合い（しかも相手も高齢）がいいところ・・・ こういう予想だけは神様はかなえてくれるみたいだからやっぱり生きるのは・・・・しんどいのでなにもかもやる気ありません。

２４歳の女です。 付き合ってもうすぐ４年になる彼(２８歳)がいるのですが、彼の妹(２６)も去年結婚し、彼の弟(２４)も今年の１２月に結婚します。 もうお互いの両親にも紹介済みで、彼の両親には本当によくお世話になっています。 そして、「あなた達もいつでも結婚していいからね」と彼の両親からは言って貰ってます。 でも、彼に結婚の意志がなくて・・・。 私の両親に紹介したのが今年の４月末。 その時に、「結婚前提なら一緒に住んでもいいよ」と言ってもらったのですが、彼が一緒に住もうとはせず、 私の両親が少し不信感を持ってしまったようなんです。 彼の言い分としては、以前彼のお父さんに「一緒に住むかもしれない」と言ったら、 「結婚もしてないのに・・・」って言われた事を根に持っているようで、一緒には住まないと言いはります。 しかし、今では、彼の両親も、「一緒に住んでいいよ」と言ってくれてるのですが・・・。 そして、私の親から 「彼は結婚する気がないんじゃないの？いつまでも、一人暮らしをさせるわけにはいかない。 はっきりさせて結婚する気がないなら、実家に帰ってきなさい」と言われました。 なのではっきりさせようと思って、昨日別れを覚悟して話をしてみたんです。 彼は今までに、彼の両親・兄弟・友達の前で「結婚しないの？」との質問に「予定はなし」とか「する気はない」ってはっきり言ってたので、 きっと今回もする気はないって答えるだろうなって思ってたんですが・・・。 結婚する気がないなら別れて帰って来いと言われたと伝えた所、してもいいよとの返事。 半同棲中なので、今と何が変わるわけでもないし、自分もいい歳だしと・・・。 でも、独身でも問題ないと。別にどっちでも・・・。 自分で決めてって感じですかね。 でも、彼の事は好きだし、結婚はしたいしっと思ってるんですが。 でも、ココからが問題で・・・。 (1)結婚式はしたくない。(準備が面倒臭い。妹の準備をする姿をみて絶対したくないと思った) (2)結婚式をしたいというなら、準備は全て一人でやってくれ。自分は一切手伝わない。 (3)新婚旅行も行きたくない。(旅行自体好きじゃないし、面倒臭い) (4)(1)(3)にお金をかけるぐらいなら、いい家具を買った方が絶対にいい。 でも、私は (1)結婚式は絶対にしたい。 (2)結婚式の準備とか、好きだし大変だけど楽しいと思うので、できるだけやるけど、絶対に一人では無理。 (3)新婚旅行には行きたい (4)いい家具は欲しいけど・・・そこまで拘りはない 私の母親は (1)式は最低でも親族ぐらいでやるぐらいはして欲しい。 (2)新婚旅行には行くべき と彼ｖｓ私・母で意見が分かれてます。 絶対にいい思い出になるって言っても、思い出＜時間・手間・お金　でマイナス。見返りが無い。 見返りはみんなの祝福って言ったら、そんなの結婚式しなくても「おめでとう」って言ってもらえる。 何年かたって写真とか見たら楽しいと言うと、絶対見ない。 なので、ちょっと私が妥協してみました(笑) (1)結婚式は親族だけにすると、準備の時間は少し抑える事ができるんじゃないか (2)新婚旅行はハワイがよかったけど、近いグアムで あんまり変わってないですかね？？ でも、何がなんでも反対みたいなんです。 男性に伺います。 男の人ってこんなものですか？？ 女性に伺います。 こんな男の人どう思いますか？ 私も結構根に持つタイプなので、もし彼の言い分通り、何もせずに結婚したら、きっと何年後かにブツブツ言ってしまいそうです(笑) 私は、ウエディングドレスを自分の両親に見せて、幸せになるねって言ってあげるのが最高の親孝行だと思ってるんですが・・・。 結婚式と結婚するわけではないとは思うのですが、やはり女の憧れですし・・・。記念の思い出は欲しいし。 ご意見お願いします。