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29歳の女です。 好きな人と音信不通になってしまいました。 そのひとは、3月まで働いていたアルバイト先で一緒に働いていたわけではないのですが、他部署でたまに関わることがあり、ずっと気になる存在でした。39歳の独身男性です。就職のためアルバイトをやめることになり、最後にメールアドレスと電話番号を書いた紙を渡そうとしましたが、自分で渡せず、先輩に頼んで渡してもらいました。 その後12日後メールが来たので「会ってもらえますか？」と誘ったらＯＫしてくれました。 2人で飲みに行ったのですが、その時間はとても楽しかったです。 「また何回も会いたい」ともいってくれました。 そして、その後「泊まるか」といってホテルに誘われました。 初めてのデートでホテルは…と思ったのですが、すごく好きな人だったので、こんなチャンスもうないかもしれない、と思ってＯＫしました。 そこでは、私に対して「もっと痩せてほしい」といってきたりしました。 太ってることは気にしていたので、痩せないと付き合えないのかな、って思ったりしました。 別れるときは「またね」って言われました。 そしてその日にこんなメールが来ました。 「さっき○○さんに昨日は楽しかったですか？って言われたよ。ＸＸさんから○○さんにメールがきたとの事。恐ろしいね。電話番号はｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘです。」 ○○さんとは、彼にメアドを渡してくれた先輩です。ＸＸさんは私が相談していたもう一人のバイトの先輩です。 社内でうわさになるのはめんどくさいみたいなことを言っていたので、やばいと思いました。 なので「すいません！昨日のこととかは絶対内緒にしますね。昨日は楽しかったです。また会ってくださいね！」とメールしました。 それからしばらく落ち込んでいましたが、頑張らなきゃと思ってダイエット（ジョギング毎日）をはじめました。 １キロ痩せたら連絡する！と決めて頑張りました。 それから１ヶ月半たち、やっと１キロ痩せました。 少し自信がついたので彼に「またごはんでも行きませんか？」とメールをしました。 しかし１日たっても返事が来ませんでした。 なので、電話をしたのですがつながりませんでした。 １ヵ月半ずーっと連絡がなかったことでもうあきらめたほうが良かったのでしょうか？ でもどうしてもあきらめたくありません。 まだ１回しか会ってなくて、まだまだ私のこといろいろ知ってもらいたいのです。 こんなときどうしたらよいでしょうか。

結婚後の仕事についての悩みです。少々込み入った話ですが、アドバイスや客観的なご意見を頂戴したく、宜しくお願い致します。 会社で知り合った彼と婚約しました。二人共20代後半です。 私は会社地域の環境に馴染めず、(水が合わないと言うべきでしょうか・・)また、仕事の悩みから過去うつ病で休職した経験があります。 さらに結婚後、彼と同じ勤務地で仕事をしたいのですが、採用の職種柄それは叶いません。一度体を壊した経験がありますし、家庭との両立の自信がなく、派遣社員やパートでで彼の勤務地近くで仕事をして行きたいと思うようになりました。彼も意見は一致しています。 彼の職場は自然に囲まれたとても良い地方にあり、私は大好きです。気持ちの整理もつきはじめて幸せな家庭をと意気揚々でした。 しかし、彼のご実家の事情で最近になって、彼のご両親や親戚から実家近くに戻ってきてほしいと言うことを頻繁に言われるようになりました。彼のお母様はシングルマザーで彼と兄弟を育て、現在は痴呆になりかけた実のお母様の面倒もみています。 自慢の息子さんですし、やはり不安もあるんだと思います。ご実家の近くにも営業所があるため、彼が異動願いさえ出せば戻ってくるには問題ない状況なんですね。 ただ、私事で大変恐縮ですが、私はどうしても彼のご実家の近くに戻ってくることはいやなんです。（彼のご実家と現在の勤務地は近く）体調を崩した苦い経験もあり受け入れ難い。しかも、やっと仕事をやめる準備が整ったのに今更・・・です。 加えて、彼のお母様や親戚の皆様は私に仕事を続けてもらいたいようなのです。多分、もしものとき（シングルマザー）のご苦労様を見ているからだとは思いますが… 彼は実家に戻る気はないと言うものの、親戚やお母様の前では『実家に戻ってもいい』と簡単に言います。 また、私が過去うつ病に苦しんだという事実も、「話すことでも…」と彼はいっていて、お母様には話していません。私が言うのもいいづらいです。 結婚してやっとこの地から離れられ、精神的にも前向きに新しい生活を！と思ったのに、最近になって、今度は一生、苦いこの地に骨を埋めのか…と思うと、ワガママで勝手だと自分自身を恥ずかしいと思いつつも大変辛いです。 未熟者で大変恐縮ですが、『なんで私だけ嫌な思いを？』とさえ思ってしまうこともあります。 こんな自分勝手なご相談で大変恐縮ですが、アドバイスや経験談を頂戴できれば幸いです。

彼の過去の聞いてもいないのに「俺は昔、遊んでたんだ。」という発言でいろいろと悩み疲れていました。 以前、質問させていただいたときに参考回答をいただけて少しすっきりしてはいたのですがまだ心のしこりが抜けきっておらず質問の説明不足もあると思いましたのでまた改めて質問させてください。 詳しく説明させていただきますと、はじめてお互いにメルアド交換をしこれからどうなっていくかもわからないとりあえず、メル友からはじめますかというノリでした。お互いに好印象はあったと思います。 その仕事終わり、事務所内での状況でいきなり真剣そうにではなく「俺、昔遊んでたんだ。」と言う彼。 私も突然そんな聞いて頭は？マーク。 その後、つきあうことになり時が過ぎ少しそのことで気になってた私は彼になんであのとき私は聞いてもないのにわざわざ自分から昔（約１０年前）遊んでたなんて言ったの？と聞きました。 彼は、「俺は今までの過去があり今の俺がある。そんな俺を知ってほしかった。 それにあの時の俺は嫌いだ。」とあと、「いい人そうに思われてしまうのが嫌だ。」とも．．．。 彼は３６歳、結婚歴なしです。 ３６歳（歳は関係ないと思いますが、充分大人だと思うので）になりながら昔の若かりし頃の間違い（彼はそう思ってる）を聞いてもないのに言ったのでしょうか？ 例えば私から聞いて、実は昔、遊んでたけど今は違うんだよ．．．。というなら理解はできるのですが。 他に例えば俺はバツ一で子供もいるんだけど、なんていう告白であっても理解はできるんですが。 ただたんに過去の女性遍歴をわざわざ言って何のメリットがあるんだろうと考えてしまいました。 前の彼女にも同じことを言ったようです。 正直、彼の第一印象はモテる印象もなく遊んでただろうなという印象もありません。確かにいい人そうだなあとは思いましたが。 やはり回答をいただいたように今までの女性遍歴等に自分に自覚するほどの自信がないから見栄をはりたい、優位にたちたいがために言ったのでしょうか？ 私の今までの知る限りの男友達、過去のおつきあいした男性にこういうことをいう人がいなかったので困惑しています。 いつまでもこんなことに悩んでしまって情けないですが、ご回答をいただけましたら嬉しく思います。 よろしくお願いします。

20代後半の女性です。 私は大学の頃付き合っていた人がいましたが私の気持ちが重かったせいもあり振られてしまいました。 しかし、まだ気持ちがあったこと、彼が友達でいてほしいと言ってきたことから友達になりました。でも実際はとても辛く、近くにいるのに手に触れることも抱き締めることもできなくて毎日、こうなってしまった自分の性格を責めていました。 このままじゃだめになると思いおもいきって友達をやめました。 自分の中では気持ちもすっきりし前を向いて歩きだしていました。でも好きな気持ちはあったのでいつか自分に自信がついたらもう一度告白しようと思い毎日自分磨きにせいを出していました。 そんな私をみてある日彼は私を抱き締めました。わたしは嬉しさと不安がよぎりました。彼は別れてからイキイキとしてきた私が気に入らなかったのか、または焦ったのでしょう。不安の方が的中し私たちはセフレになりました。 ようやく前向きになれたのもつかの間、辛い日々でした。 わかっていました。彼が私とセフレになったと言うことはもう私のこと好きでもなく大切でもなくただの自分のことよく知ってくれている体だけの関係だとしか思っていないと言うことは。でもその頃彼は就活等で多忙でしたし、私は彼との残された時間を無償の気持ちで彼に捧げようと思いました。 そして春になり別れの時が来ました。私は迷いましたが最後に勇気を出して告白しました。彼には好きな人ができたといわれました。しかも、すぐ付き合いはじめてしまいました。 私は無償の気持ちでいたのに「私のいままではなんだったの」や「好きな人には紳士でいて嬉しいことなどを話、私には辛いことだけをぶつけてはけ口にしていたんだ」と思うようになり本当に許せない人になりました。 もう何年もたちますがあれから連絡はとっていませんでした。私自身もずいぶん立ち直り、いまは大切な彼氏もできました。しかし、たまに思い出しては苦しんだり泣いたりしています。 今日も過去のことを思い出し苦しくなりました。なぜ嫌な過去なのにこんなに思い出しては苦しむのでしょうか。今は幸せなはずなのにどうして今の彼氏より昔の彼氏の顔を頻繁に思い出してしまうのでしょうか。 私としてはきれいさっぱり忘れたいのです。どうしたら突然過去を思い出しては苦しまずにすむのか同じような経験されたかたがいましたら教えてください。

出会った最初から彼と合わないことは、はっきり解っていました。彼からは、結婚前に私の遺産相続の分配の質問をされた事もあったし、他の女性と天秤にかけられた事もありました。1年半プロポーズをことわり続けましたが、親の重圧もあり彼の粘りに負けて結婚しました。結婚してすぐの海外転勤に三人の子供の出産も重なり、パートなどもほとんどすることなく２０年が過ぎようとしています。 私と夫の仲は、喧嘩がほとんどなく穏やかですが、子どもたちからは他人のように遠慮し合う夫婦だといわれます。彼は常に会社の女性達に心を尽くして親切をしてまわり、メールをしたり食事やコンサートを楽しんでいます。その中には10年来のソウルメイトと言える深い関係の女性もいます。家族、とりわけ子供には関心が薄く、色々な相談をしてもその場限りの表面的な答しかもらえませんでした。私は常に孤独感があり不安定で、結婚して以来、チャットにはまったり、生活圏で出逢った男性に心を動かされてばかりいました。 そんな生活を続けた結果、思春期を迎え、親達の姿が見えてきたた子供たちは大きく傷つき、いろいろな問題がおきました。、長男は「この家の人間のお世話にはなりたくない」と高校を中退して社会人になってしまいました。私は16歳で作業服を着て5：30には仕事に出て行く息子に申し訳なく不憫で、外での新しい出会いも怖くなり、もう誰にも心を動かされたりしないで家の中で家事をして静かに過ごしていきたいと思うようになりました。主人にも、そういった女性達との交際は絶って欲しいと何度も強く訴えました。でも主人は未だにソウルメイトの女性との時間を大切にし、子供のこともあまり心は痛めていないようです。 これまで、そんな生活はやめて離婚したほうが良いと何人もの人から言われ続けてきましたが、私自身に体力がなく三人の子育てと働く両立に自信がなくとうとう43歳になりました。 夫はとても親切で経済力もあります。未だに表面だけ調子を合わせて両方うまくやっていこうとする彼の不誠実さに悔しさが沸いてくることもありますが、おとなしく我慢していれば、平穏な生活は保てます。 子供は新大学生、16歳の社会人、新中1の三人です。こんな風に悶々と年老いていくより、離婚を意識して新しく自分の人生を見つけるべきだろうか？ふと迷いがよぎります。 客観的なご意見をいただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

少し長いです。 先日、８ヶ月ほどお付き合い＆同棲していた彼に一人になりたいと言われました。 彼は将来のことや現在のことでいろいろ悩み始めたようでそう言ったらしいのですが、最初は前日と全く違う彼の態度に混乱し、きついことも言ってしまいましたが、あまり問いつめずに彼の意見がまとまるのを待とうと思い、今は別々に暮らしています。 最近喧嘩が多くなってきていて、ちょうどその数日前にも喧嘩してしまいました。 その喧嘩は二人の根本的な問題にも関わることで、私が原因だったために反省し、彼に謝罪し、これからは気をつけていくということで無事に解決し、その後は彼もいつも通り笑顔で暮らしていました。 そういうこともあり今回のことはよけい混乱してしまい、離れた日は私といるのが嫌になったのかな、もう疲れてしまったのかも、待つと決めたけどもしこれで別れようといわれるなら苦しい思いをして待つ意味があるのかなど考えました。 私は彼に依存していました。それを直そうとしたばかりなのに、また彼に依存している考えばかりが浮かんできてしまい、これではだめだ、彼の考えがまとまってもまた一緒にいられるようにこの機会に自分を磨いたり、自立できるようになろうとしていました。 でもいろいろ考えていたら今日、何かの糸がぷつんと切れたようにいろんなことがわからなくなりました。 思えば、彼と付き合う前の自分は自信もなければ将来に対しての希望も何もなく、ただ毎日を淡々と過ごしていました。 彼に告白され、付き合い始めてからはこんな私のことを好きになってくれる人なんだ、と思い、彼がどんな人なのかわかって私も彼にだんだん惹かれていき、彼には結婚願望があったのでこの人と幸せになりたいと思うようになりました。 しかし元々このような人格だったためか、都合により周りに相談できる相手が全くいなかったためか、好きという気持ちよりもきっと依存が強くなってしまい、彼にはいっぱい迷惑や負担をかけてしまいました。 一時は自分のこういう性格を直し、もし彼が戻ってきたら彼に負担をかけず、それぞれを大事に尊重できるような付き合いをしたいと考えました。 でも、今はその考えとは別に、彼のこと以前に、人生に生きる意味が見いだせなかった頃に戻ってしまった自分もいて、彼がどうであれ私はこれから先なんのために生きていくのだろう、どうせ何もできずに死ぬなら今死んでも一緒じゃないかと思えてきました。 これまでも、彼と喧嘩してこれからに悲観したとき無意識に車道に飛び出そうになったことが何度もあり、大型の車に敷かれそうになってもなんの恐怖も感じませんでした。 彼と仲直りしてからはもうあんな馬鹿なことはしないと思っていた自分もいたのですが、生きるのが嫌な自分も消えてなくて、変だけど今自分の中には、将来のために努力して幸せになろうという自分と、生きるのに疲れたけど死にたいという訳でもなくただ終わらせたいという自分の２人がいるかんじなんです。 自分のなかでは生きるのが嫌＝死にたいというわけではなくて、ただなんのために生きるんだろうとかいろんなことを考えるのがめんどうだとかそういう感じです。 前者の自分は積極的にいろいろな情報を身につけようとしますが、その最中にもし彼が別れたいと言ってきたらどうしようと不安になり、泣き続け、気がつくと後者の自分になり、なんのやる気もなくなってしまいます。 ついこの前までは彼は今いろいろ悩んでる、今はそっとしておいて、彼が戻ってくるとき笑顔で迎えようと思っていたのに、今ではもう、生きるのをやめてしまいたいと思ってしまいます。 きっと、これは彼のことは関係なく、私の根本的な部分での問題なんだと思います。 私はきっと周りに恵まれていない訳ではないと思います。 自分でも本当に良い両親や家族、そして決して多くはないけどよき友達も、そして彼もいます。 しかし生きるのをやめてしまったら、こんな私のせいでその人たちに程度はあれど悲しみを与えたり、負担をかけたり、これからの人生に少しでも影響を与えてしまうのかと考えると、とてもつらいです。 彼はとても優しい人なので、もしもう私のことが好きでなくても、彼に責任がなくても自分を責めてしまうと思います。 そうしないためにも、私は生きるべきなのもわかっています。また、今の自分がきっとただ甘えているだけなのだということもわかっています。 でも、とてつもないどん底に落ちたときは自分を制御できない状態になってしまうこともあります。頭では理解できているのに体はいうことを聞かない状態のようになってしまいます。 もしかしたら、誰かに、彼に助けてほしいのかもしれません。きっと心のどこかで、彼が戻ってきてくれると信じてやまないのです。こんな考えのままで、彼にあって、彼を傷つけてしまうのが嫌です。 自殺はだめですとか、そういう意見はいいので、第三者の方が私の状況をみてどう思うのか、教えてほしいです。 いろんな人の意見が聞きたいです。 ぐちゃぐちゃな文章でごめんなさい。 ご理解のある方のみ、意見をお聞かせください。お願いします。

３週間ほど前に９ヵ月付き合った彼氏に振られ別れました。 「いつまでも甘えちゃうから」「一人になりたい」「俺をいつまでも信用してくれないから、今信用してると言われても信用できない」と振られました。 共通の友達には「疲れた」と言っていたと聞きました。 「友達に戻ろう」「もっと楽しかったはずなんだよ」とも。 彼とは中学時代に半年付き合っていたことがありますが、その時は遊んだりとかはなく、メールのみの関係でした。 そして成人式あたりから地元で集まるようになり、 仲良くなり３ヵ月くらい私が彼を好きな状態で（友達以上恋人未満のような関係でした）、彼から告白されて付き合いました。 彼は酒癖があまりよくなく酔うと女の子に絡むような人で、付き合ってからも地元で飲んでいると私の前で同じような事を何度もされました。 それに私が怒り、何度も言い彼は直す努力をしてくれました。 飲み会等も連絡が取れなくて気付いたら行ってるってことが多々ありましたが、それも改善してくれました。 でも少し連絡が取れなくなると不安でした。 私が自分に自信がないばっかりに彼の私に対する愛情を信じる事が出来ませんでした。 私は飲み会があったら報告するし、彼一筋だし、と思ってしまっていて、「飲みすぎだよー」や、よく壁を殴り拳を血だらけにするので「やめて！」などと今思えば口うるさくなっていました。 酔って夜中に家に来ても上げて（私が次の日仕事でも、睡眠時間を削ってでも会いたかったのですが…）、彼に喜んで欲しくて料理を勉強して作ったり、プレゼントしたり。 自分ではすごく彼に尽くしていると思っていました。 けど独りよがりだったと今更気付きました。 彼は付き合う前に「好きな人には怒れないんだよねー」と言っていた事がありました。 以前は気をつけて彼に聞いていましたが、別れる前は私の不満ばかり言っていて彼に不満を聞く事もしてませんでした。 思いやりがなくなっていました。 別れた次の日にメールで「こんなにいい思い出ばかりなのは○○のおかげだよ！ありがとう！それなのに何もしてやれなくてごめん…。また飲みに行けたらいいね！」と（省略してますがこんな感じの ）が来ました。 別れてすぐは、彼は遊びたいんだな、でもいつか私の大事さに気付いて戻ってくると思っていましたが、「疲れた」と聞いて自分の考えが変わりました。 そして別れて２週間で彼は私があげたプレゼントや手紙を燃やしました。 連絡してみると「いつまでも持ってたら毎日見ちゃうから。お前に彼氏が出来たら悪いじゃん」と言われました。 「（別れたのは）○○だけのせいじゃないから」と言われました。 「好きでいるのもだめ？」と聞いたら「ダメだと思うよ」とも言われました。 また拳を血だらけにしてるようで「やめなよ！あ、うざいか」と言うと「心配されるのは嬉しいよ。あ、友達としてね」とも言われました。 もう無理かもしれない…と思いました。 次の日にメールして「○日飲みに行こうよ！友達として♪」と送りましたが返事はありませんでした。 そりゃそうですよね…。 毎日反省しています。 出来るならもう一度と思っています。 でも今の私じゃ同じことを繰り返してしまうと思います。 内面もそうですが、まず自分の外見に自信をつけたいと思います。 今はジムに行ったり、友達と遊んだり、本を読んだり（読んでると感情移入して泣いちゃいますが…）しています。 彼とは地元の友達ですので、これからも会う機会はあると思います。 今は冷却期間ととらえていいんでしょうか？ どうしても彼がいいです。 アドバイスを下さい。。

私は、幼いころ 哲学や倫理は海外の映画、ドラマで。 数学的、論理的思考、 機械や加工、コンピュータ、芸術に関しての基礎知識を すべて父に教わりました。 そして、基礎より先はなにも教えず、父の口癖は「自分で考えろ」でした。 受験勉強は一切せず、自分の作品のプレゼンだけで工科高校のデザイン科に通い、 デザインの授業は、はっきり言って知っていることしか教わらず、周りの人間とも相性があわず、 先生とも相性があわず、私にとってとても退屈な環境でした。 ちなみに、勉強は大好きですが独占欲が強いので自分のためだけの先生が欲しくて 学力は最低です。 政治にも興味があります。 中退しました。 でも、理解力には物理以外自信があります。 そして、 私は中卒で１７歳無職、芸術的な創作が大好きです。 今は絵本作家を目指していて、世の中に伝えたいメッセージもはっきりと決まっています。 グラフィックデザインに関してもかなりうるさい人間で、人間が意識していないところをデザインするべきだといつも考えています。 芸術とデザインの違いもはっきり心得ています。 絵はすべて家庭内で自分だけで 小学生に日本画を独学し 中学生では宗教画とデッサンとペン画を独学し 高校生では漫画とアメコミ、ルネッサンス時代を独学しました。 独学といってもすべて、参考書を読んだり美術史をあさるというのが嫌いで ただ、そのまま感じ取って真似しました。 参考書を見るようになったのは高校に入ってからで、「こういう見方もあったんだな」と 勉強しています。 私にとっては、毎日のすべてが勉強です。 PCの知識も並みの人間よりはあります。 趣味の範囲で、フォトショップで海中の塵まで再現したり、白黒写真を色彩表を白黒にしたものから読み取って修復したりもしています。 プログラムの知識はありませんが、HPの編集くらいならできます。 ギターの演奏はギターソロの演奏しか興味なく、それも早いものしかできません。 人の声のトーンや、体のパーツを動かす順番や、顔の筋肉からその人の感情を読み取ることができます。（そのせいで人と関わるのが苦手） そして最後に海外、主にアメリカ、ヨーロッパにものすごくあこがれています。 生きるのに必要な知識はすべて父が教えてくれたので 日本のように面白みのない授業や大学は一切興味がないですし 日本は芸術を発表するのに厳しい環境と捉えています。 私は 大学に行けばとりあえず安定 そして就職すればとりあえず安定 結婚して週に二日だけ妻と過ごす 社内のセクハラ、パワハラにめをつぶって なんて生活は絶対したくないです。 夢想家とけなされるかもしれませんが、 まわりの１０代とは違い、はっきりとやりたいことも絵本のメッセージも 決まっています。 周りに聞くと私の印象は ・頭がキレる ・理解力がある ・自分の絵を持っている ・理論的 ・物知り ・厳格 ・愛情深い ・誠実 ・ニート 話していると大人でも冷やりとするところを突いてくる。 だそうです。 自分に自惚れているわけではありませんが これでも大卒よりダメな人間でしょうか？ 勉強は大好きなのに 強迫神経症っぽいところがあって、人と上手く関わることができません。 恋人はいます。ヘッドホンを付けるのにも２０分ほどかかってしまったりします。 震度五弱あった地震の時にも自分の部屋だけなにも動いてなくきれいでした（おもちゃやCDが飾ってあるのに）。 周りで進学している人間をみると劣等感を感じてしまいます。 こんな私に中卒という札が貼られているのはやはり気にするべきでしょうか、、、 学校に言ったほうが良いですか、、、？ 家は貧乏なので、家庭教師も雇えません、、 絵本作家に学歴は必要でしょうか？ 作品には自信があっても、中卒ということで門前払いにならないか不安です。（現在製作中） 漠然としているかもしれませんが、どんなものでもいいので回答まってます。

親元を離れ、独立し、世間で言う「大人」に属しているあなた、そんなあなたに問いたいことがあります。 今あなたがされている仕事は、自分で望んで就いたものですか。 また、あなたその仕事に充実感を感じ、主体的に取り組むことができていますか。 歳月が過ぎ、10年前を振り返り、「あの時はよかった」と、過去を誇りに思えるように毎日を生きていますか。 今僕は高校生です。近い将来、「大人」の領域に足を踏み入れることになります。 それにあたって、将来のビジョンについてそろそろ真剣に考えていかなければなりません。 では、自分の将来について考えるとはどういうことか、と突きつめていくと、それは究極的には 「どんな人生を歩みたいのか、どんな人間になりたいのか」 ということになるのではないかという結論に達しました。 このテーマを自分自信に問い続けてみて、色々と思うことがあるのですが、中でも僕が真剣に考えなければならないと思ったのは「仕事」のことです。 どんな人生を歩むか、どんな人間になるか、そこには何千、何万ものエレメントが複雑に絡み合っていると思います。友人関係、趣味、恋愛、結婚、家族、・・・ しかし、その中でも軸となるもの、木に例えるなら幹にあたるもの、それは「仕事」だと思うのです。どんな仕事に就くかによって人生が大きく左右されるといっても過言ではないと思います。 仕事についてよく考え、世間を見渡してみると、本当に千差万別です。汗水垂らして重いものを運ぶような重労働を強いられても、少ない給料しか貰えないような仕事もありますし、反対に、テレビに出てぺちゃくちゃとしゃべっていれば、億単位のお金が手に入るようなタレントもいます。 星の数ほどの仕事がある中で、自分に合った、自分が本当にしたいと思う仕事はどのようにして決めていけばいいのでしょうか。 僕は、「いい人生」を「自分が納得できる人生」と定義しています。 30代になって、20代の自分を誇りに思えるか、常に自問して、納得し、毎日を生きていく。世間体や、周りの目など気にせず、自分だけの道を全うに、ひたむきに歩んでいく。 そんな「いい人生」を歩むために仕事はかなり重要になってくると思います。 みなさんはどのように進路選択をし、数ある仕事をふるいにかけて、今の職に就かれたのでしょうか。 拙い日本語ですが、体験談など聞かせてほしいです。 宜しくお願いします。

彼はイケメンモデル体型で見た目申し分ありません。私はぽっちゃりチビがタイプなので見た目は全くタイプではないのですが、優しくて気が利いて紳士的で性格が良く、彼からの告白三度目にOKしました。 付き合ってからも今までの彼氏たちの様に私が気になる様な欠点はないのでケンカにならず、はじめて穏やかな付き合いができ、彼と結婚したいと思いました。 が最近「会ってくれない「返信遅い「友達と会う時間あるなら俺と会ってくれてもいいのに…」とか 、彼と会って彼から毎回「帰る？」と聞いて来るのに、「うん」と言うと不機嫌に。 もっと一緒にいたいと言わない私に不満？ 彼は私には好きって言ってと言うのに自分は言わないし、私にはたくさん要求して来るのに、私に要求することを彼は私にはしません。 それを言ったら「自分が勝手なこと言ってたてこと言われるまで気づかなかった」と謝られました。が、この前朝からデートし、夜になり、私は疲れたし、彼と会話も途切れて来てたし、帰って溜まっている家事をしたかったので「帰る？」と聞かれて「うん」と言ったら「帰りたい？」と言うので「どこか行きたいとこやしたいことある？」と聞いたら、自信ないのか小さい声でまだ一緒にいたぃと多分言われた と思うのですがよく聞こえなかったから「え？なに？」と聞き返したら「帰る？帰りたい？帰ろっか…帰ろう！」と言われて「え？え？」となってる私に彼は早く帰ればとゆう感じで…「一緒にいたいの？それとも用事があるの？態度見てても早く帰りたそうだしどっちか解らないよ」と言ったら「早くに帰りたいならハッキリ言えよ！誰も引き留めやしねぇし！」とまた彼の感じ悪い態度が始まりました。 私は彼といても会話ないし家事溜まってたから帰りたかったけど、彼からしたら本当に好きなら家事ほったらかしても俺といたがるはず！てことでしょう。 彼といても私に何か話してと私が一方的に求められるから疲れてしまう。それでも彼を好きだけど、彼と仲直り出来ずにいます。 彼と別れたくないけど彼はもぅ会う回数少ない事や私が長時間一緒にいようとしないことに限界でこのままじゃムリみたいです。でも仕事上彼の言う通りにはいかないし、長時間いたいなら彼も会話頑張ってほしいし、どぅしたら仲直り出来ますか？彼にはなんて返信したらよいでしょうか…？

閲覧ありがとうございます。 統合失調症のものです。 本日、カフェスタッフのアルバイトの面接に行きました。 行くと質問用紙を渡され、いろいろ書かされたのですが 中に病気について書く欄があり 下の方に「虚偽の場合は訴える」と書かれてあったので クローズドのつもりでしたがしぶしぶ病気について書きました。 その後の面接で病気の話になり 「統合失調症、名前は聞いた事あるんですけれど… 偏見はもっちゃいけないと思うんですけれどねえ」 と言われ、採用するかは一週間後連絡との事ですが その言葉で殆ど「あ、これ駄目だな」と思いました。 まだ確信はありませんが 客観的な世間の目というものに触れた気がして 帰り道哀しくてたまりませんでした。 確かに、いつ突然体調を崩すかもしれないリスクのある人間を 雇おうと思うほうが稀なのかもしれません。 私だったら雇わないかもしれません。 カフェスタッフという 恐らく統合失調症者には向いていない仕事であることは 分かっていての挑戦でした。 なのである意味ラッキーだったのかもしれませんが (と考えないとやってられないです) 職種はともかく、このままでは自分は 何の職業にもつけないのではないかという無力感でいっぱいです。 比べてもしょうがないですが 他の友達は趣味に仕事に人生を謳歌しています。 結婚して幸せに家庭を築いている人もいます。 そんななか私のストレス発散と言ったら、夜中にコンビニに行って 1000円以内でお菓子を大量に買うことぐらいです。 一瞬は満たされますが、帰り道には哀しくて仕方ありません。 マンションに帰っても、ただ自分が両親のお金を食いつぶすだけの 無能な存在に思えて仕方なく ほんとうに惨めで、涙も出れば悔しくもあり、死にたいとすら思ってしまいます。 私は1人暮らしで家事炊事が出来るぐらいなのだから 本当はそれだけでも良かったと思うべきなのかもしれません。 でも、私は働きたいです。 自分で自分を養っていけるという自信が欲しいです。 自分で自分を惨めでどうしようもない生きている価値の無い奴だと 思う事から抜け出したいです。 そこで、統合失調症でバイトや働いていらっしゃる方、 どうやって職に就きましたか？ また、どんな職を選びましたか？ オープンですか？クローズドですか？ 私と同じような悩みを抱えていらっしゃる方は居らっしゃるのでしょうか？ 自分自身とどうやってうまく折り合いをつけましたか？ 是非お話を聞きたいです。 アドバイスよろしくお願いします。

みなさんのご意見を伺いたくて質問します。 最近、主人が自分で経営している飲食店の従業員と急に親しくなりだしました。 彼女は主人の店で働いて１年半ほどになりますが、親しくなりだしたのは、ここ３ヶ月くらいです。 営業時間が終わったあと、二人で飲みに行くことが多く、ときは週に３回くらい、だいたいは週１くらいで、飲み始める時間が遅い（自分の店が終わってからなので）ので帰りは必ずタクシー帰宅になります。もちろん、飲食代、彼女のタクシー代は主人持ちです。 そして、帰宅後は彼女から「家に着きました」とメールのやりとりも。 普段も、仕事とは関係ない内容のメールがきたり、時には電話したり・・ 主人に問い詰めると、「絶対浮気はしてない！」と言います。 主人の思う「浮気」は単純に体の関係があるか、ないかなのです。 私は精神的な「浮気」もあると思ってます。 そして、彼女とのメールのやり取りで削除しているメールも何回かあるのです。 もちろん、そのまま残っているメールもあります。 この違いは何なのかはわかりません。 浮気してない、と自信があるならこそこそメールを削除しないで、堂々としていて欲しい、とお願いし、約束もしたのに、相変わらず、メールを削除しています（もちろん、今まで通りそのまま残っているメールもあります） 削除しないと約束したのに、守ってくれないので、私の主人への疑い度は増すばかりで、少し帰りが遅くなるだけで「また、彼女と一緒なのかな」などと、悪い妄想ばかりしてしまいますし、主人への態度も つい、冷たくなってしいます。 はっきり言って、店長とバイトの関係を逸脱していると思うのですが・・・ 他にも従業員はいるのに、そういうことをするのは彼女だけです。 ちなみに彼女は独身です（３７、８才と聞いてます。） 主人は４１才です。 きっと誘うのは主人だとは思いますが、連日となるといくら独身とはいえ３７，８才の女性ですよ、「店長、奥さん大丈夫なんですか？」的な心遣いとかってないんでしょうか？ 単純にご馳走してもらい、タクシー代も出してくれるから誘いに乗るのでしょうか？ 主人も主人だと思いますが、彼女も彼女だと・・ 良識ある大人がすることではないんじゃないかと・・・ 私１人で考えてると、どんどん悪いほうに考えて妄想してしまい、困ります。 どなたかご意見をお聞かせ下さい。

２９歳女です。都内に住んでいます。 今まで結婚願望は全くなかったのですが、そろそろ、家庭に入って穏やかな生活を送りたいと考えています。 結婚するなら、専業主婦でゆっくりしたいので、最低でも年収６００万円、ルックスで妥協するなら、少なくとも８００万円以上ほしいです。 週１回くらいの頻度で婚活パーティーに通っていますが、 なかなか条件の合う人に出会えません。 私は、身長１５５ｃｍくらいで、顔とスタイルには自信があります。 ５対５くらいの合コンでも、はっきり言って一番モテます。会う人からはよく「可愛い」と言われます。 繁華街を歩いていると、よくナンパされます（付いて行ったことはありませんが）。 短大卒で、今の会社に事務職として勤め続けて、年収４００万円弱あります。 今まで３人くらいの男性とお付き合いしました。 いずれも、社会的なステータスが高いことに加え、年収１０００万円を超す方々ばかりでした。 付き合った男性とは、当たり前ですが、３，４回目のデートくらいで体を求められたので応じています。 １～２年くらい付き合ったものの、残念ながら、結婚には至りませんでした。 だけど、３人とも浮気癖があったので、別れて正解でした。 数年前に結婚した友達に相談したところ、「今まで好きなように生きてきたのだから、高スペック男性と結婚して専業主婦になることは難しい。処女じゃないんだし。」みたいな事を言われました。 その友達は、それほど良い顔じゃありません。太っているし。 分をわきまえて、２５歳でお見合い処女婚したそうですが、何かすごい事でもしたような顔をしているようで、腹が立ちました。 今まで男性から求められたことがないから、処女で結婚しているはずなのに。 私は、付き合った男性から求められた事に応じただけです。 ３人と付き合うのも、普通だと思います。 そもそも、処女なんて古いと思うし、男性からは女性が処女かなんて分からないでしょうし。どうしてもって言うのなら、痛いフリだけすればいいと思います。 処女が重要なんて、気持ち悪いです。 処女かどうかなんて結婚に関係あるのですか？ それと、若い処女で結婚すれば専業主婦できる、処女じゃなくて適齢期婚すれば専業主婦できない、なんておかしくないですか？ それと、今の私だったら、どのくらいの年収を男性に求めるのが妥当ですか？ 生活レベルを落とすような妥協の結婚をするつもりはありません。 一生独身の方がマシです。控えめに考えても、そういった男性と結婚するのは３５歳を過ぎてからで十分だと思います。 「視野を広げたら」みたいな身にならないアドバイスは不要です。

先週片思いの末告白、ふられました。いまだに病んでます。 しかも相手は結婚相手まで決まってるという・・・彼氏持ちでした。 片思いですがふられてダメージが思いのほかおっきいです。 心も精神も死にかけてます。しかもその結婚相手のだんなになる人が、 僕の仕事上関係ある人であって、この先人生上ずっと会っていかないといけません・・・・。 さらにふられるってことは自分がダメなやつだって思ってしまいます。 昔から僕は片思いして告白してはふられます（しかも相手は彼氏持ちがすべて）。自分で自分を情けなく思います。自分に問題があるのかもしれません。いいひとぶるわけではないですけど、今回ふられたことでつらい人の気持ちが少しわかれるような気がしました。これからもっと人にやさしく接していきたいです。ってちょっと思ってるんです。恥ずかしながら。僕はいままで意地悪な部分あったって思うんです。そこを直していきたいです。 太ってて見かけもぱっとしなくてあんまり会話もうまくないでしょう。仕事だってできません。いつも自信なさそうにしてます。やはりそういう僕に根本的な問題があるように思います。 今の最大の悩みが２点あります １つは、その彼氏さんが仕事上僕とは一生つきあっていかないといけないってこと。つまりは僕はその子を一生片思いしていくのでは？って今はそう関名が得てしまうこと。だからだんなに会うたびにうつになるんではないか？って。 ２つめは、自分はダメ人間であることを何度もふられてるうちに悟ってきてること 以上２点で苦しんでます。今ははっきり言って飯も食えないくらいしんどいです。なぜ告白する相手はみんな彼氏ありなんだよ～って。 なにかのこれもまなびなんだろうか？って。 ふられて立ち直った人も含めてなにかアドバイスくれたら幸いです。 というか今の段階では片思いしてた人が自分の今後最高の女性になるって思ってたんで、これからはその子を超えるいい人に会えない気がするんです。自分はこれからずっとひとりって・・・いや今までもか・・・。その子を一生思い続けるのだろうか？仕事上その子のだんなさんを見ながら。うつかもしれません。でも今後は少しだけ人にやさしく生きていきたいとなぜだか思ったのは事実です。 ぜひこの人しかいないって思ってたのにふられてしまった人からもアドバイスほしいです。 「どうやって立ち直りましたか？」

恋人未満の同じ会社の彼（？）がいます。 １ヶ月に１回か２回の割合で会っていて体の関係はあります。 でも心地良いので今は焦らずこういう関係もいいかなぁと思えるようになりました。 ただ完全な恋人ではないので自信が持てずかなりヤキモチを妬いてしまいます。そのヤキモチも表面に出しちゃいけないと思い我慢してます。 先日会社の飲み会の帰り、彼の家で二次会をしたので私も行きました。 他の人は彼と私の関係を知りませんが今回の飲み会の中で唯一知っている私の女友達も二次会に来ました。 結局全部で４人で二次会でした。ほとんど女友達の自分話でした。 しかも彼のいる前で私に 「○○ちゃん（私）は男の子の前になるといい子になろうとして周りの女の子を下に見る発言をする。喋っていて言葉がきつい。別に男の子取らないのに」 と言ってきました。 そんな事した覚えはないけど、もしかしたら我慢しているヤキモチが知らないところで出てしまっているのかもしれません。 彼の前で自分の性格を駄目だしされてショックでした。 数日後その女友達と会社で会い挨拶しました。でもショックな事言われた事もあって以前よりサラッとした挨拶しか出来ませんでした。 その事で女友達は私にメールで「シカトした。冷たい。」と送ってきました。厄介な事になりたくなかったのでとりあえず謝りましたがもう関わりたくないと思いました。 でも彼はその女友達が二次会で面白かったからまた呼んでウチで盛り上がろうと言っています。私は正直呼んでほしくないです。彼にあの女友達嫌だと言いたいくらいですが、言った事で嫌われるのが怖くて言えません。 彼があの女友達を気に入ってしまったヤキモチと関係を知っていながら私の悪い性格を彼の前で指摘されたショックでかなりモヤモヤしています。 （性格は直さなくてはと思います） ちなみに女友達には彼氏がいるので取られる心配はありません。 微妙な関係な彼ですが、女友達は関わりたくない事を彼に話しても大丈夫でしょうか？ 結局悪口なので心のせまいやつと思われてしまうでしょうか？ わかりにくい文章でしたらスミマセン。こんな時自分がどう出るのがいいのかアドバイスをお願い致します。

付き合って４年になる彼女が居ます。 僕２２歳。彼女は２０歳です。 最近セックスをさけられるようになりました。半年くらい前までは普通にしてたんですが。理由を聞くと、「疲れるから」「した後、お腹がいたい」らしいのですが・・・・・ 最初の方は、そんな時もあるかな？と我慢していましたが頻繁に避けられるようになるとすごい不安になる事もあるわけで。マンネリかなぁ？と思いどうにかいつもと違った用にしようと努力はしてみたものの、彼女自身があまりセックスに対して興味が無いらしく実行に移すまでには至りません。 僕自身、セックスは恋愛において大きな存在だと思っています。これは人によっては違うんでしょうが・・・・・・頻繁に避けられるようになると、本当に自分のこと好きなのか？付き合って長いからセックスなどしたいと言う感情が無くなったのか？と、疑問に感じてしまいます。 その事についても彼女と話し合い聞いたところ 僕の事は好きらしい したくないとかの感情じゃ無く、セックス自体があまり好きではないらしい でもセックス以外の事についての関係は今まで通り良い感じなのですが。 正直セックスできないとその場で不機嫌になってしまい・・・・・回数を重ねる事に少しずつその事について口に出してしまったりして、先日は別れ話にまで発展しました。 マンネリなどについても、自分は努力してきたつもりだ。これから先このままの状態が続くようなら二人でやっていく自信はないと！など自分勝手な事を言ってしまい。 で一人で冷静になって考えてみて、彼女だけのせいで今のこの状態になった訳ではないと。結局、自分の要求ばかり彼女に押しつけて彼女の要求をまじめに考えてなかったなと。反省しています。 彼女は、セックスは次の日は仕事もあるし時間も無いから嫌だと。毎回合うたびするのは嫌だと。２週間に１回くらいにして欲しいと。回数を制限されるのは僕的に何か変な感じなのですが・・・・ 彼女を本当に大切にしていきたいんで彼女の事を考えてできる限りそうしようと思っています。 しかし、本当にそんな風にできるのかと不安でたまりません。 ものすごく理解しにくい文章だと思いますが、マンネリ打破の方法や同じ様な状況から良い関係に修復できた方からのアドバイス等何かあれば教えて頂きたいのでよろしくお願いします。

はじめまして。現在就活中の短大２年生、女です。 自己PRで悩んでいるので、いろんな方からアドバイスが欲しいと思いました。 私は自己PRで「常に向上心を持って物事に取り組む」ことを軸に、 高校時代の部活動（ダンス部）での経験を言おうと思っています。 【簡潔に言えば、様々なジャンルのダンスを経験した中で 苦手なジャンルに挑戦し、努力した結果高い評価を得た、という内容です】 昨日同じ短大の友人と自己PRについて話していて、 その友人も自己PRの具体例は高校時代の部活動（テニス部）でした。 友人は努力した過程として「素振り○本、サーブ○本、家でも××の練習を○回した」 などというように具体的な数字を出していました。 就職サイトでも「具体的な数字があった方がより伝わる」 と聞いた通り、どれほど努力したのかがすごく分かりやすかったです。 一方、私も部活ではダンス未経験ということもあり、人の何倍も練習して 結果コーチからも先輩からも高い評価を得ることができましたし （経験者も含めた同年代の中で、技術力も表現力もトップを争うほどと言われました） 某テレビ番組の企画で大会のようなものがあり、 そこでは全国大会にあと一歩というところまでいきました。 しかし、具体的な数字を挙げろと言われれば言うことができない上、 練習方法を言おうとすると専門用語を言わなければいけなくなり、 他の方には伝わりにくくなってしまいます。 専門用語を使わず、何をしたかと言うならば ・鏡の前で何度も修正と確認を行い、休憩時間を割いて練習に励んだ ・コーチに自ら頼みに行き、マンツーマンで指導してもらう ・先輩や経験者の動きからコツやポイントを見出し吸収した ・友人や家族などなるべく多くの人に自分のダンスを見てもらい、 　「観客に魅せるダンス」を意識した練習で、技術だけでなく意識の面でも向上を図った ・家でも柔軟体操や振付の確認を怠らなかった などが挙げられます。 しかしどれも抽象的で、どれほど頑張ったのかが いまいち伝わりにくいのではないかと思います。 もともとダンスというもの自体伝わりにくいと思うので 題材を変えた方がいいのか、とも思いますが 自己PRを語る上で欠かせない経験ですし、自信を持って言えることなので できればこの題材でいきたいなと思っています。 結論的に聞きたいことは （１）この自己PRは正直弱いですか？ （２）努力したことを挙げましたが、どう感じましたか？（努力が伝わらないなど） の２点です。 長文になってしまい申し訳ありませんが、お答えいただけると嬉しいです。

22歳、女です。 先日、何度か通ってみた病院で 境界性人格障害だろうと云われました。 (それ以前は、双極性障害II型の疑いもありますと云われていました。) そこで、境界性人格障害の恋愛について質問です。 私は子供の頃 母が自殺して 父は薬物や自己破産をしてほとんど家におらず育った者で、 兄だけが頼れる存在です。 1年程前に、信頼できる恋人ができて 初めて包み隠さず過去の事など全て話しました。 その恋人に突然 「君からのストレスに耐えられないから家から今すぐ出て行って欲しい」 と言われた事から、まだ完全には立ち直れていない状態です。 今の彼には、前の彼と別れて間もない頃告白されて 「恋愛する余裕がない」 と伝えてきたのですが それでもそばに居てくれて 最近付き合い出しました。 しかし また同じように傷つきたくない、 近くなりすぎる事で彼のストレスになってしまうんじゃないか、 かといって程良い距離は保てない(付き合わない 又は かなり近くなるかのどちらかしか私には難しいです) ので、最近はとても辛いです。 何日か前も、デートの最中に 彼の携帯に入っていた女友達の写真をたまたま見てしまって ネガティブ思考が止まらなくなり 、泣きながら何も云わずに失踪しました。 先日も 彼が「こういう服似合うんじゃない？」と言っただけで 今の私に満足していないんだ、と思って過呼吸になるくらい泣いてしまいました。 思考回路はこんな感じです。 こういう服を着ているような女性が好きなんだ→私は何で今まで自惚れてきたんだろう→彼が私を好きになるわけなんてないのに→恥を知ろう→消えよう こういう風に考え出すとパニックになってしまいます。 周りの人は昔から性格も容姿も褒めてくれます。 たまにヘアの雑誌に載ったり、撮影の声がかかるので、容姿は悪い方ではないんだとは思うんですが、恋人がいくら褒めてくれても自信には繋がりません。 どうしようもないくらいわがままで、子供のまま何も変わっていないので 自分でもうんざりして、もう疲れ切っています。 浮気もせず、私の事をよく考えて大切にしてくれる彼と 今後も仲良くやっていくために 私ができる事はなんでしょうか。 漠然とした質問ですみません。 少しでも、私の気持ちが軽くなる方法はありませんか？

26才の会社員です。彼30才とは付き合って2ヶ月半ほど経ちました。私はそれまで出会いはあっても付き合いたいと思える人がいなく3年ほど彼氏がいませんでした。昔付き合ってた頃は外見や優しさから軽い気持ちで好きになってき合ったものの相手の幼さや価値観の違いで将来がないからと別れを告げて長く引きずる‥という感じの付き合いしかなく恋愛に慎重になってました。私は結婚して温かい幸せな家庭を持ちたいです。 今の彼に出会い心が揺れました。ただ出会いは出会い系サイトです。（‥一応いかがわしいものではないと思います。）気が引ける出会いでしたが、彼とあった日にいいなぁと素直に思い、彼も気に入ってくれた様でメールや電話をくれて数日後に食事に行き付き合ってほしいと言われました。嬉しくOKしました。それから1～2週間に1度ペースで会って食事して体の関係も１度ありました。しかし、それから全然会えません。彼曰く出会いたての頃は時間があったが基本的に忙しい様。会えていた頃も3～4時間夜会える程度でその後彼は会社に戻って朝まで仕事してたようです。いつも予定が直前じゃないとわからない様。そして、会えなくてごめんねと言われるとがんばってねとしか言えず。彼の性格はおしゃべりではないのですがちゃんと話を聞いて対応してくれ軽い言葉を使わず年齢より大人な考え方をする感じ、自信があり優しくてリードしてくれ、また仕事の愚痴もないそうです。ただ、メールも電話も苦手で無駄な連絡は最初からないです。仕事はメディア関係でそれなりの役職もあります。会えてる時間はとても幸せでした。会えない時はあると初めから言われました。だから応援したい、大事にしたいと思って、がんばるねっなんて言ったものの‥こんなに連絡もとりずらい、会えない生活が辛いとは。連絡はほおっておけば会える予定が立つまでないでしょう。でも私は不安で寂しくて週１で返信のいらなそうなメールを送ると何かしら反応はしてくれました。でも本当はもっと連絡とりたいし会いたい。キツすぎてある日電話でその事を伝えるといつ会えるかわからない、でも好き、消滅したくないと言われ。それから少しの間は3～4日に1度は電話くれましたが、そんなに続かず。 もう１月半会えてません。彼に会いたい寂しいとあまり言うのは重いだろうし言いずらく‥どうしたらいいのでしょう。辛いよぅ。別れるべきですか？ご意見お願いします！！

初めてPCを自作します。素人なりに調べたのですがちゃんと動くか不安です。パーツ同士の組み合わせ、規格があっているか確認してもらえますか？ こんな初歩的な質問をして申し訳ございません。 現在使用しているPCをそろそろ変えたくて、どうせなら自作してみようと思ったわけです。 私なりに本を買ったり、色々分からない用語を調べたりしてなんとか構成までは辿りつけて後は購入のみなのですが、いざ組み立てるときにパーツの組み合わせが合わなくて動かなくなったりしたらと思うと不安でしょうがないです。何度も確認したのですが、初心者なので自信が持てません。どなたか確認だけでもお願いいたします。 【CPU】AMD Athlon II X2 Dual-Core 250 BOX 【M/B】ASRock M3A785GXH/128M 【メモリ】CFD W3U1333Q-1G 【VGA】玄人志向 RH4730-E512HW/HD 【HDD】HITACHI Deskstar 7K1000.C HDS721032CLA362 320GB×２ 【光学ドライブ】ＬＧエレクトロニクスGH24NS50BL バルク品 ブラック 【OS】Windows 7 Home Premium 32bit DSP版＋3.5内蔵型FDD(黒)セット 【ケース】CM 690 (RC-690-KKN2-GP) 【電源】EARTHWATTS EA-650 【ディスプレイ】LGエレクトロニクスFLATRON Wide LCD W2261VG-PF 【合計金額】約9万円 【内訳】【CPU】6580円【マザー】8980円【ビデオカード】8980円【HDD】7960円（2個）【ケース】10780円【ドライブ】3380 【メモリ】5019円【電源】7591円【モニタ】15505円【OS】12353円です。 サイトごとに表記名がserial SATAだったり、SATA3.0、SATAなど違っていて多分同じ規格なんだろうなぁ～と思いつつ構成しております。 最低でもオフィス、動画観賞、音楽（itune）くらいは動いて欲しいように構成しております。 予算ぎりぎりですが、PCゲーム（シムシティ、サドンアタック）をしてみたいので、このようにいたしました。ケースと電源はしっかりしておいたほうがいいという事でちょっと高い、評価がいいものにいたしました。 ビデオカードについては、PCゲームをしたことがないので調べて大体この程度あればいいかなで選んでいます。 HDDについてはRAIDをやってみたので2つ購入しています。 光学ドライブはUSB外付けドライブを1つもっているのですが、インストールしないと認識してくれないんじゃないか？と思い、流用可能かわからないので、新規に買っています。 これからもこの構成を基盤にパーツをちょっと取り換えたりして自作を続けていきたいです。（でも丸ごと変えたくないです。） 購入場所は、ドスパラとFaithです。 こういうパーツにしたほうがいい、などありましたら教えてくれるとありがたいです。それはともかくこれで動くか動かないかだけ知りたいです。どうか確認のほどお願いします。