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初めて利用させていただきます(>_<) 話長いです(;_;) 私は自分の家族が苦手です。 家族を前にすると声が全く出なくなって、家族から話しかけられても「・・・うん」など、とてもテンションが低く小さい声でぼそぼそとした話し方になってしまいます。 友達とどんなに騒いでいても、家族を前にすると自分でも不思議なくらい条件反射のように一気にこの態度に変わってしまいます。 笑顔を見せるのも抵抗があって、TVを見ていて笑いたくなっても笑うのをこらえてしまいます。 部屋に引きこもってはおらず、むしろずっと家族がいるリビングにいます。 親同士は仲が良いです。 姉もいるのですが現在は家から離れ家庭を持っています。昔から姉とは喧嘩ばかりで、ろくに話すこともなく気がつけば家から出ていました。親と姉は仲が良いです。 姉どころか姉の子供や親戚との関係もうまくいってません。 子供は大好きなので本当は甥といっぱいふれ合ったり喋りたいです。でも周りに家族などがいると、甥に興味ないような素っ気ない態度をとってしまいます。 親戚に対しても家族を前にしたような同じ態度で、おそらく暗い子と思われています。 反抗期になるまではよく笑い、また笑いをとったりとムードメーカーでした。 しかし反抗期を向かえてから、クールな自分を装い出して家族と話す機会も減りました。 母親ともめても父親は一度も私の味方になってくれたことがなく、そのことが悲しみ、さみしさとして心に強く残っていることも、何か関係あると思ってます。 小学校高学年～中学の反抗期から現在(21歳)までずっとこの調子で、本当の自分と家での自分が差がありすぎて、今さら自分をさらけ出すのがとても勇気がいります。恥ずかしいし、怖いです。 少しずつさらけだすように努力はしてきましたが、はっきりとした声を出すことすらできませんでした。 犬など動物の力を借りれば自然と笑顔も出たりと、効果がある気がするのですが日中面倒をみる人がいないため当分飼うことができません。 でも、家族は大好きです。小さい頃からもらった愛情を覚えててすごく感謝してますし、恩返ししたいとずっと思ってます。家族が無事であるように毎日祈るほどすごく大切に思ってます。 素の自分を出して家族と仲良く暮らすことがもはや私の夢となっています。 素直になれずひねくれてる自分が何よりの原因だと思います。 もうどうしたらいいのか分からず、このことを考える度に涙が出てきます。 最後までお付き合いいただきありがとうございました。 みなさんの意見や考え、感じたこと、アドバイスなどなんでもいいのでよろしくお願いします(;_;)

この女性はどんな性格だと思いますか？ この女性事務員はかつて私の勤務先にいた方です。 会社内では普段着で仕事。（作業ズボンは着用で、作業上着を着ていない。）足元は裸足でキティーちゃんサンダル。足にはマニュキュアしていた。 性格、イメージ的に最悪。工業高校出身の女でした。 高卒。当時二十歳。チャラャラチャラした感じで巨乳。 この女性は今は社内にいません。数年前にできちゃった婚をして退職していきました。 しかし、未だにこの女性のことが大嫌いでトラウマになっています。 できれば、ハンマーでアタマをカチ割りたい。 ムチでいたぶって、泣き叫ぶ哀れな姿を見たい。八つ裂きにしたい。 この為、私は今でも女性という存在が大切に、大事に思えません。 私は社会人になってからは上司にパワハラされているところを若い女性事務員に笑われた。 製品の不良を出たため。しかし、数人チームでやっていた仕事で結局は原因不明のままお蔵入りだった。私は怒られ損、因縁を付けられた。

付き合ってもうすぐ半年。 出会い系アプリで出会ってもうすぐ1年です。 今までキス止まりの彼はいたものの、それ以上の関係になったことがありません。そもそも、今までの彼は好きと言ってくれていたから舞い上がって付き合っていた感じでした。 ただ、今回の彼の事は本気で好きになることが出来て、初めて自分から告白して付き合うことになりました。 初めての告白が恥ずかしく、「まだ貴方のこと本当に好きか分からないけど、たぶん好きだと思う。同じ気持ちなら付き合って欲しいです。」と言いました。彼も「君のことが友達として好きなのか恋人として好きなのか分からないけど」と言ってくれ、話し合いの末付き合うことになりました。すごく曖昧な始まりです。 付き合って4ヶ月頃経っても何も進展がなく２週間に１度会う程度で手も繋がず、お酒を飲んで帰るだけの関係を進展させたいと思い、「クリスマスは貴方の家に行ってみたい！」と勇気をだして伝えました。 しかし、何にもなく、、。 強いていえば、彼のベットに眠くてもたれかかっていた時に髪を撫でてもらったくらいです。 もう彼が何をしたいのか全く分かりません。 長くなってしまったので、私が彼から感じる些細な行為を下にまとめました。 ・会う度に「君の手は小さいなぁ」と言ってくる ・互いの手のひらを合わせて大きさの違いを見る(掌合わせてる時に恋人繋ぎしようとしたら笑いながら避けられました) ・私の髪を撫でる ・ペアルックをしたいと言う ・よく目が合う 私が心配してる点もまとめると以下の通りです。 ・スキンシップが無さすぎる ・彼の家に行ったのに何も無い ・出会い系で出会ってもうすぐ1年も経つ ・私の事をどう思ってるのか直接聞く勇気がない どうすれば何が解決するのか、、何かヒントをいただけると嬉しいです。

　結婚退職し、主人の勤務地に越してきました。まだ子供はなく専業主婦です。 　今まで職場と家との往復のような生活をずっと続けていたため、趣味もありません。仕事ばかりの生活だったため、何か楽しみを持つことに変に罪悪感のようなものを感じます。 　経済的には楽ではないので仕事に出ればいいのですが、こちらで就職した職場で人間関係にかなり苦しめられ退職したため、今度はどんな職場か怖いのが半分、疲れて休みたいのが半分といったところで、まだ具体的には仕事を探していません。 　次に勤める時には、独身時代のように仕事に過度な入れ込みはせず、パートなどで家計を支える程度に働こうかとも思っています。 　生活費さえそこそこあれば、ノルマに追われたり評価を上げようとやっきになったりせず、穏やかに暮らしていけるのではないかと想像しています。 　けれども、仕事のやり甲斐くらいしか本気で打ち込めるものがなかった私には、穏やかな生活に移行したいという思いがあるにも関わらず、「日々平穏であることの幸せ」というのが本当はよく分からないのです。 　主人が休みの日に一緒に散歩したり、植物を育ててみたり、そういうのも楽しいのですが、腹から笑えるような刺激も欲しいと思ってしまうタイプのようです。 　私のようなタイプの人間は、平穏な幸せを理解できるようにはなれないのでしょうか？ 　また、平穏な幸せとはどんなものなのでしょうか？ 　愚問ですが、お聞かせください。

自分、中学一年です。 彼女がほしいです。 みんな「あ、告って振られた人！」とか、「○○ってもてるよねぇー」なんぞと言ってるけど 俺にはそんな話、縁もゆかりもありませーーん(´；ω；｀) 昨日、近くの小学校のお祭りにも行きました。彼女がいれば・・・っていう妄想もしてしまいました。こんな虚しい男です。女がいたらなぁと思う日々です。 Internetを探ってみると、中学生でも彼氏彼女がいるだの、普通に出来るだの書いてあります。 けど、無理そうです。[+д+]/ ムリダーヨ 中学生のとき彼女がいた人(高校生くらいの方がいいな)、今中学生で彼女がいる人、あるいは女子中学生で「こんな男だったら付き合っていいかも」と意見がある人、回答よろしくお願いします！めちゃめちゃ困ってます。 以下、外見や性格等を載せておきます。 ・自分では顔はあまりよろしくないと思う。 ・スポーツは陸上系(走るとか)はOK。ただし、球技はNO。 ・美術部。絵(というか変なイラスト)は得意だし、よくうまいって言われる。 ・背は高い。4月に166cmくらいかな ・おもしろいはず。パッとダジャレを言う、お笑い、面白いことを言うのは得意。 　老若男女、古今東西、どこの人でも笑わせる自信はあります。 ・勉強は得意不得意が別れすぎ。 　数学40点。(平均６２)けど、英語81点。(平均６１) ・オタクまではいかないが、電車と車が好き。 ・パソコンが得意。小学生の時パソコンで作ったビデオをクラスみんなで見た。 ・性格はおおざっぱ。江戸っ子の血が流れている。 　よく言えば「楽しい、愉快」悪く言えばただの「「「変人」」」。。。 　また、可愛くないくせしてかわいこぶっているうざい女にはキレやすいです。 ・敬語苦手。 ・ふとブチの伊達めがねみたいなメガネ人です。 ・女はよく寄ってくる。携帯のアドレス帳も女の方が多いというよくわからん事実。 ・好きな女に嫌いとかうざいとかって言われたら地球の終わりみたいな顔になり、死にたくなる。 ・「なう」やw(わら)などとよく言い、言語バランスは英語と日本語が混ざってる感じ。 　例)友達「腹減ったねぇー」 　　　　俺「Me　tooだぜっ！」(Me too=わたしも。) ・いろいろ書いたが、告白するのをためらうほど気が弱い。1ヶ月くらい悩んでる。 ・でも、変な人とかから彼女を全力で守る自信はある。その人を一生(？)好きになれることができるはず。(ただ、まだ若いので、これからさらに美しい出会いがあるかもしれない。) など。 結構自分にとっては重要な問題でございます。 回答よろしくです。

私には好きな人がいます。 その人には気持ちが伝わってしまっている感じです。 だから春休みに「会いたくなったよ。」ってメールを送ったんですよ。 そうしたら好きな人がよく話しかけにいく女の子(私は好きな人はこの子が好きなんじゃないかと思っていました)にそのメールを見せていました。 他にも友達に私のことを相談しているようで「(私が好きな人は)俺じゃないよ。」って言っているのを聞いたし、その後出席をとったのですが、好きな人は落ち込んでいました。 前も好きな人がよく話しかけにいく女の子と話していて私が近くにいた時、全然そっちの方を見なかったら落ち込んでいました。 それから授業中じーっと見てきて、私も見て逸らしたら、好きな人は「(私の恋が)燃え尽きた」と言って笑うんです。 しかも階段のところで2人きりだったら大きな足跡を鳴らしてからかってくるんですよ。 何回もからかわれるので、好きじゃないんだろうなって思っているんですが、よく見てくるので、どうしてだろうと考えてしまいます。 好きじゃないなら新しく好きな人を作ろうと思うのですが、もし好きだったら落ち込ませるかなと思って悩んでいます。 彼は私のことをどう思っているのでしょうか？

長い間、不登校だった中学３年生です。 ３年生から学校に行き始めたのですが、最近学校で辛いことばかりです。 まず、私の周りから人が居なくなります。 例えば私が教室から出て、廊下にでるとその廊下にいた人はどこか遠くに行くか教室に行ってしまいます。 また、１週間ほど前体育祭の出場決めがあって１人１競技はでなければならなくて、 私が挙手した競技は、けっこう手が上がっていたのに私が立候補したら、立候補者が一人足りなくなってしまいました。　簡単に言えば、私が立候補したから手を下ろした人がいました。 私の前後左右の席の人（特に男子）は、遠くの男子のアイコンタクトばかり取っています。 被害妄想だ　と思われるかもしれませんが、私の事でアイコンタクトしています。 いつもは授業開始までずーっと休み時間座っている男子がいたのですが、私と席が隣になったら、 チャイムが鳴るまで立っています。　 そして、チャイムが鳴ったら「○○（男子の名前）www」と笑いながら、アイコンタクト。 小学校の頃、いじめていた奴が私に何かしてこようが「ああ、またか」とほぼ無感情で対処できます。 だけどほぼ絡んだ事ない人にアイコンタクトを取られたり、避けられたりするとイライラします。 クラスメートだけでなく、学年の人達ほぼ全員です。　 私の暗いオーラが周りをそうさせているのかもしれません。　それは分かります。 でも本当にイライラします、学校にいるのが辛くて仕方ありません。 あと、被害妄想じゃないし自意識過剰じゃありません。 自分でちゃんと、　この人は私に対して嫌がらせしてるのかしてないのか、故意にしてるのかしてないのかは見分けがつくと思っています。

人と笑いあっている自分を想像すると、吐き気がします。 顔を引き裂いて血だるまの肉塊にしてカラスでもけしかけたいくらい。 誰かを信頼して頼りに思う自分を想像すると、吐き気がします。 絶対裏切られる自分にそんな価値があると思っているのかどうせ同情でかかわりずらっているだけだ本当の苦境に立ったら見捨てていくに違いない。 そんな言葉で罵倒したくなります。 そのせいなのか、まともにアルバイトもできません。人間関係がある程度出来てくると、必ず逃げ出すか、ぶちきれて職場で自傷してクビです。 ここまで人を信用できないのは何かの病気ではないかと思うのですが、病院にかかった方がいいでしょうか？ それとも、無理に就職しないで家事手伝いでもしていたほうがいいでしょうか？ 経済的には余裕があるので、どちらも可能です。 地元精神科には長らくかかっていましたが、薬漬けにされただけで 治りませんでした。薬の切れた現在の方がずっと精神が安定していて身体も健康です。（診断名は境界性人格障害でした。

お世話になっております。 同居して４年、結婚して１年共働きです。 最近夫といるとイライラします。 私は不安障害やら鬱やらもってますが、最近それがひどいせいかもしれません。 バラエティ番組を観て大声で笑ったり（私は音楽を静かに聴いている方が好きです）、ズルズルと音を立ててビールを飲んだり、私はPC関連の仕事に就いてますが、勉強中に覗き込んで、（大した興味もないのに）「それどういう意味？何？」と聞いてきたり、病気の事に関しても、「大丈夫？」としょっ中聞いてきますが、まるでそれらに対する知識もありません。 なぜいちいち気を遣って、「大丈夫」と言わなければならないのでしょう？ 夫は太り気味で早食いです。高血圧でダイエットをさせてるのですが、どこかでこっそり食べてる様で一向に体重が減りません。人に取られまいとするかの様に食べます。そんな様子を見ていると、一気に食欲がなくなり、逆に私の方が２ヶ月で６キロ痩せてしまいました。神経性胃炎でまた病院に通って、ウンザリです。 私達はどうすればうまくいくのでしょうか？無理なんでしょうか？

20代半ばの女性です。 結婚できるか不安でたまりません。 人の好みはそれぞれだという事はよく分かっています。 ですが、いいなと思う人には全然振り向いてもらえません。 女友達からよく言われる事 ・童顔 ・守ってあげたくなる ・仕草も女の子っぽい ・一緒にいると彼氏になった気分になる ・いいとこのお嬢さんっぽい ・そういうとこが天然なんだよね です。 童顔以外納得できるとこはありません。 CanCam風のお嬢さんっぽい服が好きなだけですし、天然と言われるのもいい歳して恥ずかしくて嫌です。第一、何一つおかしな言動はしてないのに、笑われるのもちょっと不快です。 異性からも、守ってあげたくなるとかつい助けたくなるとは言ってくれますが、そう言ってくれる人皆が皆私に興味があるわけではなく…、いいなと思った人には振り向いてもらえません。 女友達は、男に人気のあるタイプだと言ってますが、全然です。やっぱり社交辞令なのですね。 婚活もしてますが、タイプでない人からしか好かれません。決して理想が高いという事ではありません。 職業は栄養士なので、悪いイメージはされないと思います。 私の何がいけないのでしょうか？

はじめまして、高校生の女です。 私はクラスで３人グループで仲良くしています。 ２人は去年同じクラスで、自分のわからない話で盛り上がるとはじめは一緒に笑うのですが、２人の盛り上がりが長引くと話についていけずとても虚しくなってテンション急激ダウン↓してしまう事がよくあります。 テンションが高い時の私は言いたいこともはっきり言え、楽しませることを考えなくても言葉が出てくるのですが、テンションが一度下がってしまうと言葉が思い浮かんでも言葉を発するのをやめてしまい、黙り込んでしまうんです。 あ、空気が重くなっちゃった。と思って話題を考えるのですがなんだかぎこちない感じになってしまい、また自己嫌悪でさらにテンションダウン↓というのがいつものパターンです。 小1の頃から小3くらいまで、3人グループで色々すごいいざこざがあったのも３人が苦手原因になっていると思います。 でも2人といて楽しい時は本当に楽しいし、２人の事は大好きですが、一度テンションが下がってしまうと別人みたいに話さなくなってしまう自分が嫌です。 テンションが下がってしまったら、下がらないようにするためには、どうしたらいいでしょうか？ 楽天的にあまり深く考えないようにするにはどうすればいいでしょうか？ 教えて下さい。お願いします。

死にたいです 二十歳のゴミです。 自分の何もかもが嫌です。将来に希望も見出せません。こんなクズにいったい何が出来るのかと思います。 ネットでは当然、批判されます。家では出来の良い弟にコンプレックスを持ち、罵られます。 笑っている人がうらやましいです。 生きていてもいいことがありません。これからもありません。 今している受験勉強は報われますか。それともただの現実逃避ですか。 大学には行きたいです。しかしそれは現実逃避のようにも思えるのです。 何がしたいのかわかりません。何をやっても最後は失敗します。うまく行ったことなんてありません。すべて自分せいです。 生きていればなんとかなる。プライドを捨てて、ゼロからスタートする。 そう思ったこともありますが、それも現実逃避と思えるのです。 ネットは悪影響ですか。しかし、ネットが無ければ、社会と繋がっていられません。 友人のひとりすらいません。 本当に生きていても仕方がないと思います。死のうと思ったことも何度もあります。 しかし、何かが思いとどまらせます。 生きていても仕方ないのはわかっているのに、なぜか死ねないのです。 自分は迷惑ばかりかけていて、ネットでも批判しかされず、生きている意味がわかりません。 どうしたら楽になれますか。

30の男です。今、手と足の指先の骨折で入院しています。 そこで、知り合った21の看護師の方との事で質問があります。 看護師さんとエッチな関係なんてまずあり得ないとわかってはいるんですが、 やはり 自分は男だし、優しく接してくれる看護師さんには、 可愛いとか、大好きとか軽い感じで言っていました。 んで、その軽い感じで「看護師さんの連絡先聞かないと、夜も寝られない」 みたいに笑いながら言ったところ、まさかのオッケー。 んで、住まいを聞いてみると、なんと病院内に住み込み。 仕事終わったらはなす？なんて言うと、夜中終わるけど、起きてられるの？との返事。 正直、あり得ない展開で頭混乱してます。 また、私最近不倫してるんだ、みたいな事も話してくれました。 自分が既婚者だと言う事、子供がいる事は勿論彼女も知ってます。 多分、今日の夜中か明日にでも会うとは思うのですが、（病院内で内緒に これはフラグが立ってると考えてもいいものでしょうか？ また、ちがう場合、どうなったらフラグ成立だと考えてもいいんでしょうか？ 不倫はいけないのはわかってはいます。 だけど、自分はそんないい男でもなく、まさかの事態に臆したくはありません。 だから、非難の回答はやめてください。 本気で焦っています。

学生の女です。 いままでずっとアイプチをしてきました。 夏に整形して二重にしました。 誰にも言ってないし親も知りません。 親に聞かれて「自然になった。」といい、 母は二重に途中からなったのでまったく疑われていません。 今、整形した後に知り合った彼と真剣に付き合っていて 結婚も視野に入れています。 前、整形の話題になったときに、冗談で 「その顔で整形してたら引くわ。」 と言われて笑って普通に話題が流れました。 もしも結婚したら言うべきなのでしょうか、 少なからず彼に対して罪悪感というものは持っています。 言って振られることはないと思いますが、彼が接しづらくなるかもしれません。 深刻ではなくて気長に考えています。 知らなくてもいいことは言う必要ないし罪悪感を抱えて生きていくべきかなぁとは思ってます。 少し大袈裟ですが。 彼は嫌味なくらいデカ目でパッチリ二重です。 本人は嫌らしいですが。 だから余計言いづらいのもあります。 自分を守りたいから言わないっていう心理な気もします。 長くなりましたが、 よかったら皆さんの意見を教えてください。

「私のせい？」 こんばんは。 何度か質問させて頂いてます。くだらない質問ばかりで申し訳ないのですが…。 まだ始めたばかりなので、失礼がありましたらすみません。ゆっくり馴れていきたいと思います。 早速質問させて頂きます。 私は、知り合いや身内の機嫌が悪かったり、いつもと様子が違うな、と感じたらまず 「私のせいかな…」 と思い相手に話しかける事が出来なかったり、暗い表情になったりして、自分のせいで余計に空気を悪くしている気がします。 いつも笑っていたら、一緒に居る人も和むと考えてるので、なるべく笑顔で過ごしたいのですが…ちょっとしたきっかけで どんな思考回路なのか 「自分は必要ない人間だ」 と云う結論に至ります。 なので人に甘える事も、誰かと一緒に眠る事も出来ません(呼ばれた時のみソコへ行きます) 自覚はありますが、私は物凄くめんどくさい人間です。まだ子供だと思います。 誰かに相談しようにも、自分の胸の内を話そうとすると、言葉に出来ないし、何故か涙が出てしまい話せません(なので私に注意するとすぐ泣くと思われていて、誰にも何も言ってもらえません)。 心療内科でもそうだったので、結局なんの解決にもならずそれっぽい薬をもらっただけ…。 ポジティブに生きたいのですが、前向きな方はやっぱり、こういった事を乗り越えて…の結果なんでしょうか。

同じ職場にいるヤツ（年上の同期）でしょっちゅう私をバカにしようとしてくるヤツがいます。私のキャラクターがちょっとおちゃらけててそういうのを笑って流してやるタイプなので、止まることがありません。 ヤツの発言も度を越えてきてて、だいぶほんとうに嫌味がこもっているのを十分感じています。 たぶん、私の体格が若干小さく（身長１６６ｃｍ）、怖さを感じさせないので相手も躊躇なく言えるのかもしれません。 ただ、私のガマンもそろそろ限界に達しそうです。 相手は１８０ｃｍ以上のちょっと大きなヒトですが、おそらくケンカもしたことのないヤツでちょっと威嚇しただけでビビるかもしれません。 私のほうは少しボクシングをかじっているので、相手が逃げなければ３０秒とかからず相手が大変なことになると思います。（手を抜かなければですが） ．．．とここまでは想像だけに留めておいて、なるべくなら殴らずに済む方法を探したいと思っています。 人間関係が悪くなっても構わないので何か良い方法はないでしょうか？ ※ちなみに私が今考えている案 ちょっと威嚇する。「たいがいにしてもらわないとキレますよ？」的に。 それでも何か言うようなら声を荒げる。←ただこの辺まで行ってしまうと引っ込みがつかなくなって殴ってしまうような気がしてちょっと怖いです。

気になることがありましたのでご意見いただけたらと思います。 いま 生後２ヶ月半の子供がいます。産まれてまもないときに 白目をむいて目がまわったような顔（黒目がよったり）をしていました。 当分しなかったのですが、今年にはいって子供が風邪をひいてしまい、痰がひどく咳をして（病院にはいって風邪といわれ薬をのませています）、それから 抱っこして眠りにはいる際 おなじような顔をして 笑ったりして、ピクっと何度も痙攣みたいになります。 あと、起きてるときは光やテレビをみてるのが気になります。 このサイトをみてて『てんかん』との症状に似てるのかな？と気になりました。 てんかんといわれてもどのような状態になるのか、ずっと続くのか？がわかりません。あと半月で三ヶ月検診なんですが それまでまつべきか 早く病院につれていくべきかどんなでしょうか？ 赤ちゃんは、こんな症状はよくあることなのかな？と思いながらもはじめての子供で神経質になりすぎているかもしれないですが ヨロシクお願いします。

２年近く前に別れた彼女が居ます。 僕の未熟さのせいで彼女を知らないうちに寂しくさせてしまったのが原因です 一緒に暮らしていて、そろそろプロポーズしようかなと思っていた矢先の出来事でした。 好きな人が出来たと言って彼女は出て行きました 当時は恨みや妬みや悲しみなど色んな感情がごちゃまぜになって自暴自棄になりかけた時期も ありました。 でも、時間が経つにつれ、冷静に自分自身を振り返ることも出来るようになり、新しい人を探して歩いていこうと思い、実際にお付き合いもしています 今、付き合っている人は尊敬できるし、大事な存在であることに変わりはありません。 でもある日、どこに居ても元カノの姿を思い浮かべてしまう自分にふと気づいてしまいました 最初はただのちょっとした未練なのかな？と思っていましたが月日が経とうともそれは消えることは ありませんでした。 先日、思い切って連絡をしてみたら会えることになりました。 会って自分の今の正直な気持ちを伝えました でも、彼女には仲良くしている人が居て（まだ正式に付き合うまではいってないそうです） 今後もメールしたり会ってくれると言ってくれましたが過度な期待はしないでねと言われました 僕はそれでも待つよって言いました この２年近く、色々考えたり行動したりしたけどやっぱり彼女への気持ちは消せなかったし、 彼女以上に誰かを好きになることは出来なかったからです。 彼女に相手が居るからどうこうではなくて、僕は今すぐ復縁出来てなんて贅沢なことは言えません ただ、今は話せて、会えて、少しでも自分のことをもう一度考えてくれれば今はそれだけでも幸せなんです 彼女も考えると言ってくれました。 すごく嬉しかったです。 もちろん、将来的に一緒になれれば言うことなしですが、今の自分がそれを望むのは 贅沢なことだとも分かっているつもりです。 この２年で一番分かったことはやっぱり彼女しか居ないということでした 先日会って話してる時、時には涙流したり、笑いあいながら話してくれました 彼女もああいう形で出て行ってしまったことに謝りたかったってずっと思ってたみたいです 自分の気持ちを伝えると時には「バカだなぁ」「気づくの遅いよ！」なんて笑いながら話して くれたりして、それなりに楽しくも過ごせて。 彼女の顔を見るのは２年ぶりでしたが、嬉しかったし、やっぱり自分には彼女しかいないのだなと 改めて感じた次第です。 だから今お付き合いしている人とは別れようと思っています。 こんな中途半端な気持ちでいるのは失礼だし、今後うまくいかなかった時の保障みたいな存在に してしまったらそれこそ自分は最低な人間になってしまうからです。 僕と彼女が復縁するのは今はとても低い確率かもしれません でも、強引にあきらめたとしてもまた彼女の残像を探してしまうだろうし、次の恋愛には進めないだろうと分かったからです 辛い結末になるかもしれない、でも少しでも可能性があるのならこの想いを全うしようと思っています 僕のような選択は間違っているのでしょうか？ ご批判も含めて、アドバイスを頂けたらと思います 宜しくお願いします。

私４５才夫４８才２０才１５才の子供も居ます。相手の方は４０才子供さん小３小１男の子です。営業先の方で４年前に奥様亡くされてその前までは明るく家族の話とかしてくれる方でした。亡くされて半年位立つころ、塞ぎ混んでる彼を元気付けようと私の会社の食事会に同僚の方と誘い出したり、山や海川へ家族ぐるみでワイワイ健康的な付き合いで彼の子供達も次第に笑顔を取り戻しいました。昨年はじめ位から気楽に二人で食事行こう。とか子供の事で相談したいから二人で会いたいと、電話やラインが来るようになり。その度に無理無理無理～！と笑いながら軽く断り続けたけど、通じず！ちゃんと会って断ろうとランチならと現地集合で会うとやっぱり相談事ではなく……付き合って～！と白昼駐車場ではじめるのか！て勢いで！その日は人目もあったし自分の車で逃げるように帰りました。その後、この前はゴメン！とラインがあり、電話も何度も来ましたが無視してました。GWに家族ぐるみ４家族でキャンプ場に行き二人になれる時をつくり迫って来る彼。みんなにバレるのはイヤだしちゃんと話そうとみんなが酔いつぶれた後 お願いだから変なことせず話そう！となだめ、私は家族が大切だから絶対あなたと付き合えない。と言いました。彼の口からは、私の家庭を壊すつもりはない。たまに会って欲しい。と言いながら…… 頭では、いけないと思って正しい行動を取らないとと思っていても 年下の男性にお願いと迫られると、正直母性本能がクラクラです。 でも、彼の子供達の為にも再婚の見込のない私ではなく彼らのママになってくれる人と出逢う為にも彼に断らないといけないと思ってます。 どうすればいいでしょうか？

私は35歳独身の女です。今働いている職場の店長についての相談です。店長は40歳のバツ1で明るくひょうきんで人気者です。4月から一緒に働いていますがちょくちょくLINEをするようになり5月終わりくらいから週3ペースで飲みに誘われるようになりLINEも毎日入ってきます。ほとんど仕事帰りに2人で飲みに行きますがたまに店長の知り合いの方と3人で行きます。いつも飲み代は店長がだすしどんなに酔っ払っても家まで送ってくれます。体の関係は一切ありません。一回だけ私が酔っ払った時に大丈夫かぁ？って笑いながら首をさわられて肩を揉まれたくらいです。うちの職場は大学生の女の子のと56歳のおばさんがいますが店長に飲みに誘われたこともないしLINEも業務連絡のみだそうです。私は店長と飲みに行ったり話したりLINEしてるうちに店長のことが好きになりかけてます。できれば純粋にお付き合いしたいです。この前もLINEで8月に映画にあってくれと入ってきました。この前店長の好みのタイプ聞いたら店長は背が高くて巨乳でおしりが大きくてわがままで年上がタイプだと言っていました。私とは全く正反対です。なぜそれなのに私を飲みに誘ったりLINE毎日入れたりすると思いますか？店長はとてももてるし男友達や女友達も多いです。私もただの飲み友達としか思われてないんでしょうか？ご意見ください。