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はじめまして、48歳の専業主婦です。 夫は55歳で会社役員をし、子供は既に結婚して、夫婦2人暮らしです。 私はボランティアーや趣味のことで毎日を過ごしていますが、3年前にあるきっかけで少し若い男の方と親しくなってしまいました。 夫は私のことを大事にしてくれ、好きです。でも、彼も大好きで、この3年間ずっと2人を愛し続けてきました。 夫といる時、隠していることを申し訳ないと言う気持ちが湧くこともありますが、夫を好きなだけ、すぐ忘れてしまいます。 夫は全く気づいていないと思いますし、夫とは普通にセックスをします。むしろ、彼との行為を思い出して、強く感じてしまします。彼との場合にも同じです。決して比較ではなくて、違う人との行為に興奮する感じて、何時も新鮮です。 体もそうですが、それ以上に、心は違う2人に強く結ばれています。 最近、婚外恋愛についての肯定的な意見が散見されるにつけても、2人を愛し続けたいのですが、現実には無理なのでしょうか。 出来るとすれば、何を大事にし、注意してけばよいでしょうか。 無論、発覚した場合には、謝罪し、夫の要求をすべて飲む覚悟はいたしております。 身勝手だと思われるでしょうが、よろしくお願いします。

最近なんか人間嫌い、人間関係に疲れてきました。人とあまり関わりたくないと思うようになり、会話も減ってきたように思います。自分は男なのですが会社は女性が多く、なんかよくわからないけど人間関係に疲れてしまいます。。。どうすればいいのでしょうか？？？

30歳の独身女性です。 恋人がいたこともないです。 仕事に支障のないくらいのコミュニケーション能力はありますが 付き合いは悪いですし、親しい友人はおりません。 それでも稀に義理で結婚式に呼ばれたりするのですが 正直、祝福する気になれません。 私は結婚はおろか、恋人すらできないのに 笑顔でおめでとうと言い、 ご祝儀も渡さなくてはならないなんて、苦痛でしかないです。 また、子どもが生まれたときも同様です。 私には全然関係ない事柄です。 子どもが好きでもないので、見たくもないです。 今日だって休日ですが、デートする相手もいないので 一人で買い物に行き、誰とも話してないです。 ストレスか男性と関わらないからかわかりませんが 昔から生理不順で、このところ全然生理がないです。 閉経したかも…もう何もかも終わってます。 こんな方、他にいますか？

私には大切だなと思う人がいます。しかし彼と結ばれる事なく、終わってしまいました。 遠距離で連絡手段はウィルコムやスカイプなどでした。 彼には手紙を書いたりメールをしたりと自分の気持ちを伝えていました。 最初は勿論一緒にいたいなと思っていたけど、彼の気持ちが愛とか恋ではなくなにか他の気持ちになっていきました。 一緒にいる時間がない貴女とは付き合えないよ そういわれてきました。 仕方が無いことですよね。 わたしは彼に甘えたかったです 彼も私を求めてくれた。 けど時間は経って、彼にとって私はただの友達になりました。 連絡を絶とう と彼は言います。 しかし電話をかけると渋々出てくれるのです。 電話で話をしていると、声を聞いて彼を思い出し、ぎゅっとされたことやキスをしたことや彼の吐息や熱を感じます。 そうするとお互いに何故か求め、電話口でしてしまいます。 彼は欲望に負ける自分が嫌だと言います。ごめんねと言う。私への気持ちなんかないのにただしたいからする 私もわかっているのにしてしまう。 結局会っても、彼とは最後までしませんでした。けれど電話口では彼は私の中にいます。 全くの想像で、彼はただ動かしているだけなのですが… 終わったあと二人でダメだねと話をします。 そしてお互いの幸福を願い電話を切ります。 こんなのよくないけど、なんだか離れることができないのです。 新しい恋をしようとして紹介された方をすきになろうとするけど、私はその相手を彼を忘れるために利用するようで申し訳なく思うのです。 忘れられない人がいながらも、他の男性と一緒にいようとする事に罪悪感を感じます しかし彼はそれを望んでいます。恐らく私が重たく感じるのでしょう。性欲を満たすためだけに繋いでいる関係なのです。 それをわかっているのにまだ彼が大切だと言う私はとても悲しく浅はかな女なのでしょうか？ 是非御意見くださいませ。 長文失礼致しました。

恋人には何を求め、結婚相手には何を求めますか？ 恋人にはなっても、結婚相手には・・・という場合でも付き合いますか？

極端な質問ですみません。 皆様、今まで何人かの異性とお付き合い、お知り合いになり、今の旦那さん、奥さんと結婚したんだと思いますが、どれぐらいパートナーの事を愛していますか？ 仮にですが、パートナーが心臓移植等が必要になり、運良くご自身の心臓が適合する場合、自分の命と引き換えにしても提供できますか？ よく、自分の子供にはあげられるが、奥さんや旦那さんにはあげられない、兄弟にもあげられないなどの話を聞きます。 （実際には相手が受け入れるかどうかの問題もあると思いますがここでは無視してください） 結婚している方はいかがでしょうか？昔はあげられたけど、今はあげられない等あるのでしょうか？それとも結局は他人は他人で、あげられない相手と結婚したのでしょうか？ 案外、昔付き合っていた人、想っていた人にはそれぐらい出来たが、今の相手には出来ないなどもあると思います。 変な質問で申し訳ないですが、宜しくお願いします。

私は53歳で母は73歳になります。この母なのですが、まず衛生観念が低いのか、様々な面で不潔なのです。 指や手が黒ずんでいて汚らしいし、食器や鍋などを洗わせても私から見れば洗い方が雑で尚且ついい加減で、油が付いたままのことがよくあり、私にとっては汚くて使えたものではありません。また畑仕事から帰って洗った手を拭いたタオルが汚れていることもしばしばです。私はよく注意し、かなり強い口調で言うこともあるのですが、聞いているのか聞いていないのか分かりませんし、事あるごとに「もう歳だから」「腰が曲がってしまってきつくて」と言い訳じみたことを言います。それに一度注意しても暫くするとまた同じことの繰り返しで、それがさらに頭にきて、腹が立ちイライラします。 私からすればいくら年寄りでも清潔でちゃんとしている人はいくらでもいるのだし、そんなことを言い訳にするなという思いです。 こんな人間ですから私は自分の食器は母に洗わせませんし、母の作ったおかずなどは手を出しません。汚くて食べられたモノではありませんから。 また、母の言うことがどこか的を得ないような訳の分からない頓珍漢なものであることが多く、それがまたさらに頭にきますし、そのくせ話に入ってこようとするものですから、腹が立ちます。「訳も分からないくせに話に入ってくるな、口出しするな」と声を荒げます。そのくらいイラつくし腹が立つのです。 また、車にも乗れず買い物に行けないくせに、新聞のチラシを見ては今日はどこであれが安いこれが安いと余計な口を出します。 買い物にもいけないようなものがチラシなど見ても仕方が無いのだから見るなと言うのですが聞かないのです。第一、自分のこともちゃんとできないのに人のことに余計なおせっかいを出すなと思い腹が立ちいらいらします。 しかし、息子はこの母のことを肩を持つのです。「一歩間違えたら虐待だ」などと。 さらに子供が私のこのような様を見たら教育上良くないからと、私の行いが直らないようであれば、もう子供は連れてこないし会わせない、などと言います。 「家族だからといって何を言ってもいいと思ったら大間違いだ」とも言います。それに今後私が老いた時に、同じことを言ってやろうか、そのときに私がどれだけ酷いことを言っていたかわかるだろう、などと。 私が何か間違ったことをしてるとでも言うのでしょうか？何故家族にイチイチ気を使って話さなければならないのか？ それと、母は以前胃の手術をしているというのに、とにかくよく食べます。お菓子なども良く食べます。年寄りのくせに、それが私には意地汚く見えて、またそれがイライラするのです。息子はそのことも私に対して非難します。親の私が何故息子に非難されなければならないのでしょうか？子供に私のそんな傲慢でヒステリックな姿など見せられないなどと。 私は何も間違ったことをやったり言ったししてるつもりはないのに。。

相談系（ライフ）カテゴリー、心理哲学的カテゴリー、社会問題的カテゴリーの質問者に対して、基本的に愛情をもって接しない回答者が多いように思います。どちらかというと、潜在的に敵に対するような気持ちで接しているようです。非常に恐怖感を覚えております。こういうことはネットでは珍しくないのでしょうか？

３歳になる男児がおります。我が子が言うことを聞かない時、私は子どもを叩いてしまいます。 やめたいのにやってしまうことに悩んで、「私が育てない方がいい」と児童相談所に相談し、それからずっとカウンセリングを受けています。 たくさん書物も読んで現在は子どもを叩くことも少なくなってきました。 夫は仕事が忙しく、日中はもちろん、休日も子どもの世話をしてくれません。毎日家にいるときは１０時間以上寝ています。 家事も育児も私ばかりで、おまけに結婚前からの借金を私に隠していました。 私は風俗で働いてかえしました。 なのに、いたわりの言葉もなく、わがままばかり。（高級な商品や車を欲しがったり、家が汚い・料理がまずい等） どうして何もわかってくれないんだろうというイライラを何も悪くない子どもにぶつけていたんだと思います。 先日また子どもを一発叩いてしまいました。 その時夫に首を絞められ、蹴られました。 首を絞められた時逃げようとして夫の腕を引っ掻いてしまいました。 私の首には絞められたあざができ、夫の腕には引っ掻き傷ができていました。 後日、たまたま夫の会社の同僚のブログに、「同僚（夫）の腕に傷があった！嫁さんが子供を虐待してるのを止めようと腕を掴んだらやられたんだって。最低最悪な鬼嫁だよなぁって会社内で笑ったよ。ひいたー」と書いてありました。 涙が止まりません。 夫は何も悪くないんでしょうか。毎日辛いです。 夫に親権を渡して離婚を願い出ましたが、夫は子どもがいると仕事ができない・世間体から拒否されています。 夫に虐待してしまう気持ちを理解してもらうことは難しいのでしょうか。

どうして私は高い金を払った結婚相談所で、 こんな甲斐性の無い情けない男を選んでしまったのか 情けなすぎて涙が出る

私（38歳）は英語圏外（先進国）の外国人男性（40歳）と1年４ヶ月つきあっています。彼はあと半年で帰国する予定です。 私は彼のことが好きで好きで、一度将来の話をしたら「結婚の可能性はない」といわれました。彼は日本では研修医、国では医者です。 帰国しても不安定な状態なのが理由とのことでした。 でも私は可能性を探してつきあい続け、彼は毎日会いたがったり、ものすごくたくさん旅行に一緒に行き、愛情も感じられます。 しかし (1)私のプライベートなことをあまり聞かず、誕生日は2回スルーされました。 (2)私はイベントごとにプレゼントを渡すのですが、そのお返しが私の金額の半分くらい、なんでかなあ・・プレゼントにはお金をつかいたくないのか、私に使うお金の価値がこんな感じなのかな・・と思ってしまいます。 (3)帰国の日が数回延びてますが、聞かないと言ってくれません。 私と一緒にいたいから、延ばしてるのかな？と都合よく考えてしまう自分もいますが私は年齢を考えて期限をきめないとと思います。 (4)私に車購入を勧めたり出世を考えているか聞いてきたりします。将来は一緒にいたいのに、日本での私の将来の話をされると悲しくなります。 好きなので少々のことで傷つく38歳です。若かったら長い目でつきあえるのですが、時間がどんどんたち、自分の年齢と相談してしまいます。 客観的に聞くと、この恋って、どう思われますか。 アドバイスでもおしかりでも、なんでも聞いてみたい心境です。 よろしくおねがいします。

詳しい状況は抜きにしまして、私には先日までいいな～と思っていた女性がいました。 中々話す機会もなくたまに話が出来るような状況だったのですが、先日思い切って食事に誘ったところ一緒に行くことが出来ました。 その女性には今彼氏がいないというのは知っていたので、何とか頑張って彼女にしたいな～って思っていました。 お店について料理を注文して料理が出てくるまで話をしていると、女性が鞄からタバコを取り出して吸い始めました。 その女性と知り合って１ヶ月くらいだったのですが、これまでタバコを吸うということは全く知りませんでしたので正直驚きました。 私は昔から喫煙をする女性とは付き合いたくないという確固たる気持ちがあったので大変ショックを受けました。 私自身が禁煙者なので特にそう思うのかもしれませんが、健康面はもちろんですが女性の喫煙者とは価値観の時点で合わないなというのがあるからです。 もちろんその場で女性の喫煙はどうのこうのと言うのは失礼なのでもちろんその場ではそんなことは言いませんでしたが、さり気なく一日どれくらい吸っているの？と聞いてみたら一日２箱くらいかな？とさらっと言われました。 かなりのヘビースモーカーだったようで、その女性は３２歳なのですが喫煙は２０歳くらいからだとも聞かされました。 彼女にしてみれば喫煙は当たり前のことで女性が何でタバコを吸ったら駄目なの？という感じでした。 でも出産のことなどもあるのでさすがに妊娠したらタバコは止めるとも言っていました。 正直私の気持ちの中で今まで積み上げてきた何かが崩れ落ちました↓ 気持ちが一気に冷めてしまったというか彼女と付き合いたいという気持ちがその時点でなくなってしまいました。 性格もよくわからず私生活のことも殆ど知りませんでしたので、こういうのも仕方がないと言えばそれまでなのですが。 タバコを吸わない男性は特に女性の喫煙に対してシビアな目で見てしまう傾向があると思うのですが、自分がいいな～と思っていた女性が喫煙者だとわかって幻滅した経験などありますでしょうか？ また、喫煙者だとわかった時点で気持ちが冷めてしまう私は器量が狭いのでしょうか？ どうかご意見よろしくお願いいたします。

そうなんですか　知りませんでした　 　そうでもないですか？ 人間失格　とか　人でなし　とか　メス豚とか言ってる人もいました。 そうなんですか？

20歳大学生です。人間誰でも生きていれば何かいいことがあるでしょうが、私の場合どう考えてもそれ以上に辛いことのほうが多いので死にたいのです。 身体的な悩み ・禿げ （ふりかけなしでは出歩けない。家庭を持って、人生も”守り”にはいったおじさんのハゲは絵になるが、人生これからという20歳のハゲは異様。守るべき物がほとんどないので、鏡を見て辛くなると行動に移したくなる。） ・ニキビ・ニキビ跡 （ブラマヨの吉田さんを１０とすると６くらい。基本的に一度クレーターになったら、その後どんなに生活習慣を改善しても埋まらない。） ・おでこのしわ （かなり醜くく、前髪を下ろさないと洒落にならないほど人相が悪くなる。これのおかげで、禿げが進行しても短髪にできない。） 精神的な悩み ・鬱 （家事・買い物がだるすぎる。今は抗うつ剤でしのいでいるが、身辺整理もだるい。） ・睡眠障害 （入眠障害、早朝覚醒、日中の眠気。夜は薬なしでは眠れないし、もっと寝たいのに朝はすぐ目が覚めて、そのせいで日中は眠すぎて毎日仮眠しないといけません。） いつかの夜、私が死んでも、同じうつ病に悩む母だけは、悲嘆しながらも、自殺という行為に踏み切った私の心境を理解してくれるんじゃないかと想像して、ぼろぼろ泣いてしまいました。 私は何も信仰していないのに、死んだら坊主と葬儀屋のお世話にならなくてはならないのはおかしな話だし、死後に知人や遺族に経済的・スケジュール的に迷惑をかけたくないので、出来ることなら葬式その他諸々の私に対する供養は一切やらずに、火葬だけ依頼するなりして穏便に済ませてくれと遺書に書こうと思います。 うつ病で厭世的になってしまったからでしょうが、稀に私より醜い容姿・醜いステータスの人を見かけたときは、この人はなんで生きていられるんだろうかと思ってしまいます。（30過ぎで禿げかけ・アトピーのスーパーのレジの店員さんが胸に研修中のタグを貼っていたとき） 人は他人の容姿などそれほど気にしないものだとはよくいいますが、それは間違いです。一瞬の嫌悪と侮蔑でも、本人にとっては嫌悪と侮蔑の連続なのですから。芸能人がジロジロ見られるのと同じです。見ている方は一瞬そこに見るに値する人が居たから見ているだけでも、本人からすれば、そういう好奇の目に連続的に晒されているのです。このつらさは相当なものです。 どんな回答でもいいので、お待ちしております。

人に都合の良いように私を判断される事が不安で人の輪からちょっと離れる事が多いです。 自分が受け入れられているな、と安心出来るまでは知り合いであっても他人扱いしてしまいます。 話し合いやプレゼンなど自分が話す必要のある立場のときは社交的で人見知りの”ひ”の字も見せませんが、 そういうきっかけがないとし～んと口を閉ざし、場合に寄っては知り合いに対し視線を外してしまうため、相手方に無視した、という印象を与えてしまい、人を傷つけてしまう事もあります。 実際には特定の相手に対して他意はなく、人によって態度を変えたり冷淡になるのではなく、自ら場を作る事が出来ないだけなのですが、とても未熟な態度であると思うようになりました。 また、 私に興味を持ってくれている人に対しても、普段人と壁を設けているので、話しかけて来た人にもとっさには対応出来ず、無関心な態度を取りがちで、いつも人を遠ざけてしまいます。 このような私に、具体的に御勧めする人との向き合い方を教えて頂けないでしょうか？ 是非皆様の御意見を参考にリラックスして人と接する事が出来るよう成長したいと思います！ 幅広い具体的なアドバイスを頂ければそれだけ参考になりますので、一言でも嬉しく思いますのでよろしくおねがいします。

知的好奇心 博物館などで、その展示内容に興味を示し、じっくり考察鑑賞するようなこと、そして、自身の回りに存在する事象についての共同意識を持つ 美的感覚 あるものに対して、言葉では説明しがたい「美的」「憧れ」感覚を心中に生じてそれを大事にし追求したいと思う心 これらの言葉を、このようなものだと定義すると、そういうものがある人間とない人間との差は、どういうところからくるのでしょうか？

入籍して８カ月が過ぎました。３８才の男です 先日、６月末～７月頭にかけて、挙式と新婚旅行でグァムからパラオにいってきました。 頻繁に、衝突します。 一緒にいて、疲れます。 祝いを頂いた親戚関係に、お土産を買っていて昨日それを、送ることをやりたいと思っていました。 一昨日から私は休みで、一昨日は自分は朝６時に、起床して嫁は仕事なので見送り、 洗い物をして、もう少し休もうと思い、午前11時くらいまで寝ていました。それから、嫁に処分してほしいと言われてた、コンポと布団を、それぞれブックオフと処理場にもっていき、洗車をして、郵便局に、ゆうパックの送り状を貰いに行き帰ってきました。 　帰ってくると6時過ぎくらいだったので一休みしました。 　できれば、晩飯を作ってほしいと言われていたので、ご飯の支度をして、作り終わるのと同時位に、嫁が帰ってきたので、迎えに行きました。（駐車場は、歩いて2分くらいです） 　その晩は、ご飯もとても喜んでくれていました。そのあと、ネットで嫁が注文してくれたタオルケットを佐川急便まで取りに行き、その夜は寝ました。 　翌日、起きたのは10時頃でした。日曜の朝はサンドイッチとか作ってくれることになってて、その日は昨日の残りの鶏牛蒡でどんぶりを作ってくれました。 　それから、まだ寝まきのまま、だらだら時間を過ごし、正直自分は朝一からシャワーを浴びたかったのですが、勝手にひとりでやると機嫌を損ねるので、何度も、誘ってみていたのですが、タバコを一本吸ってからとか、コーヒーを飲んでからとか言って動こうとしませんでした。 　なんとか本人がその気になり、嫁が、「私トイレにいくから先に風呂に入ってて」といったのでようやく、動き出せるかとおもい、少し洗い物してから行こうと台所にいる間に、嫁がトイレから出てきました。 　でまだ風呂場に行ってない自分をみて一瞬にして嫁はやる気をなくし ました。 　なだめすかしてるうちに、嫁の不満が噴出してきて、こんなこぎたないマンションにいるとやる気がなくなる。とか私が結婚する前に、なんでこんなマンションを買ったのかとか、自分のやったことがわかってるのとか言い出しました。 　私は、結婚する時に、マンションの負債があることは話していました。車のローンが残っている話はしていませんでした。（それは自分の認識不足かと思いますが、それほど大きな問題だとは思いませんでした）車のローンは今年の3月までです。 　今まで短い期間でもいろいろありました。私が悪いことは、あると思います。彼女も悪いことはあると思います。 　ただそういう話になったときに最終的に私が悪いからこういうことになっているということになり、全面的に私が変わるからということでしか収集がつきません。その際には土下座で謝れということが多いです。 　彼女からの暴力もあったりして、（私も一度彼女をひっぱたいたことがあります。死んでやると言われて）いろいろ調べて私は、彼女はBPDじゃないのかと思っています。 　正直疲れました。 別れようというと、脅かされます。 　正直なにかされそうで恐ろしいです。 こちらに書き込みは、あまり出来ないかもしれません。 でも、何かアドバイスがあればお願いします。本当に彼女がBPDかどうかは少し疑問もあります。 　よろしくお願いします

出し尽くしている感の否めない質問で恐縮なのですが、標題の件について悩みすぎて分からなくなってしまいました。 僕は二十代後半の男です。 彼女がいたことがありません。 （良くある話かもしれません） 昔から物事をネガティブに考えると性格で、社会人になり数年掛けてやっと色々前向きになり掛けています。 「自分を愛する、受け入れられない人は人を愛せないし愛されない」と良く言いますし、ここでの質問の回答でもよく見掛けます。 昨日も知り合いの女性から「頑張らなくてもありのままの君を受け入れてくれる人はいるから大丈夫だよ」とアドバイスされました。 今は何とかして自分を好きになろうと頑張っています。 「こんな自分を愛してやれるのは自分だけだ」と毎日言い聞かせています。 嫌いな部分も何とかして人と比べないで受け入れようともがいています。 でも、どうしても今の自分を好きになることができません。 周りから見ると容姿や雰囲気等で恵まれているように見えるようでお褒めの言葉を頂く機会はあります。 でも、自分を誉められるたびに凄く空虚な気持ちになります。 もっと頑張って色々なことを出来るようにならないと、魅力をつけないとと前向きに考えるのですが苦しいです。 「もっと頑張らないと愛せないし愛されない」という思いがどうやっても込み上げてきます。 このままじゃダメだ！と常に思ってしまいます。 早く変わらないと、魅力的にならないとと思います。 でも自分が今の自分を大切にしていないとも思います。 自分を認めるってどういうことでしょうか？ 自分でもこの先自分を愛せるのは自分だけではないか？と思います。 だから何とかして自分だけでも自分を好きになってやらないと不憫すぎます。 どうしたら、どう考えれば今の不完全な自分でも受け入れることができるのでしょうか？ お願いします。ご意見を下さい。

こだわりを持つことの原点は、何でしょうか？ 趣味や技術を極めたい、と思うこと？ 自己満足？ 自己主張？ 習慣として身についたこと？など… 他に考えられることでも結構です。 また、こだわりを持つ人は、幸福なのでしょうか？ ご意見よろしくお願いします。

ぶすは必死で似合うスタイルを探さなければいけない。 幸運なことに似合うスタイルがみつかっても、不運にも好きなスタイルじゃなくて。 だけど少しでも似合うスタイルでいなければいけない。 素で可愛い子はどんなスタイルでも可愛い。 私自身は白シャツに黒パンがシンプルで一番好き。 だけど私はぶすだから白シャツ黒パンじゃ可愛く見えない。 ぶすで地味な素のルックスが強調されてひたすらダサイと思われる。 素が可愛い子はどんなに地味目でシンプルな格好でも魅力的に見える。 控えめで飾らないナチュラルな人だと思われる。 ぶすは辛い。 自分らしさがわからなくなる。 自分が好きな格好さえ出来ない。 自分に自信なんかないくせに少しでもよく見せたいと思ってしまう。 少しでもよく見えるスタイルを探して、自他共に認める一番似合う格好がみつかったとしても、本来の自分がしたかったスタイルじゃなかったりする。 堂々とシンプルで飾らない服が着たいと思う。 だけどその格好だと自分に自信が持てない。 ダサイ子だと思われたくなくて。 ぶすは、「素直に、この服が好きだから着る」ということが出来ない。一回着ることくらいはできる。だけど鏡に映る不似合いな自分に落ち込み、二度と着れなくなる。 可愛い子は、「素直に、この服が好きだから着る」ことが出来て、その服を着ている自分が好き。似合ってるから。幸せに満たされてずっと素直でいられる。 心の充実や素直さは顔に出る。 したがって、可愛い子はずっと可愛いまま、どんどん可愛くなれる。 ぶすはどんどんぶすになる。 ぶすはつらい。 こんな私にアドバイスをください。