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以前、県障という制度について、下記で質問させていただいた者です。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3887123.html 現在31歳ですが、15歳のころより、実父からずっと近親相姦に遭っていました。 やっとその証拠がとれ、シェルターに避難することができたのですが、家庭の事情があり、どうしても家に戻らなくてはならなくなりました。 家庭の事情は、個人を特定される可能性が非常に高いため、どうしても書くことができませんが、とにかく、どうしても私が家に戻らなくてはならない事情となってしまいました。 両親が公務員を定年退職し、その退職金で所得が増えたという理由から、県障という制度を切られてしまいました。 正直、今、非常にお金に困っています。（医療費がかかって。） (1)全身が痛む「線維筋痛症」という原因不明の病のために、支援が受けられない病気 (2)音声言語機能障害３級（声が出ない）、聴覚障害２級（耳が聞こえない） →併合認定で身体障害者手帳は第１種の１級。 (3)精神障害者手帳と年金は、共に１級ですが、それでも、この原因不明の支援が受けられない病気のため、他県の病院までいかなければならず、交通費や診療費がとてもかかります。 ８月３１日で県障の制度が切れてしまったのですが、裏面を読んだら、「法律等に基づき医療費の全額補助を受けることになったとき、速やかに市町村長に届け出てください。」と書かれていました。 この、法律などに基づき医療費の全額補助を受けれる状態とは、どのような状態を言うのでしょうか？ 本当に切羽詰っています。 医療費の補助を受けられる制度をご存知の方、いらっしゃいませんでしょうか？ （生活保護は、もちろん、両親の退職金や持ち家があるというため、支給許可は得られませんでした。） 両親は、私の病気に理解を示さず、通院費用をくれません。 市役所の福祉課にも相談に行きましたが、「どのような親かはこちらには関係がない。支給できないものはできない。」と追い返されました。 精神科に関しては、自立支援で、１割ですが、これから、線維筋痛症のための整形外科（リハビリ）も３割になるかと思うと、本当に気が重いです。 また、現在、特別障害者手当の支給も申請しておりますが、こちらも県障が切られるほどだとすると、ほぼ無理だと考えておいたほうが良いでしょうか？ そもそも、特別障害者手当をいただくための、耳鼻科の診断書と精神科の診断書には両者、将来再認定不要と書かれていましたが、もし今年の受給がダメなら、１年後にまた診断書を出し直さなくてはならないのでしょうか？ それとも、一度診断書を出してあれば、所得制限だけの確認で受給できる可能性があるのでしょうか？ 県障という制度と、特別障害者手当というものは、所得制限について、全く別の規定が適用されると思ってよいのでしょうか？ 詳しい方、ぜひ教えてください。 ご回答を、心からお待ちしております。

30近くにもなる男で何を言っているんだと思われるの承知で ご質問させていただきます。 親とくに親父に対して凄く嫌悪感を感じます。 今、現在２月より自営業とバイトで食いつなぎながら 転職活動を行っているのですが、 突如、父が「俺たちが年とる事も考慮して何でもいいから就職しろ！」 と言い出したのです。親としては当然の事だと思います。 でも、私は「あんたの作品か!おれは!あんたが気が収まれば それでいいんだな！マジメに転職活動している時に冷や水ブッカケル様な事言いやがって!」と言い返しました。 その発言には理由があります。 私は一人っ子です。親父に「俺は絶対だ」という様な感じで、云わば 恐怖政治的に思春期は育てられました。(殴られたり、どやされたり、灰皿も飛んできました)母はそれなりに厳しかったですが、見守ってくれていた方だと思います。ゆえに　親の顔色を見ながら育ってしまいました。今でもその行動は後悔と自責の念を抱いています。 普通なら思春期に反抗を起こすと思います。でも、私は22でようやくまともに親に反抗した（ケンカです。まともな自己主張もこの時が初だったかもしれません）と記憶してます。 そして、遅すぎではありますが、社会人としての遅れや（25-29のときはフリーターでした）、一人っ子ゆえの「甘さ」を社会生活での中で 気付き、ノートに日々、問題点や改善点を書き出しながら 意識して行動し始めた。そして自立しようと一人暮らしの為に 貯金を始めた矢先の出来事でした。 それ　ゆえに私はショックでした。まだ解ってくれてないのかと... しかし、次の転職には失敗したくはないのです。 親の発言にはこんな理由もあると思います。 私は昨年転職に失敗しました。２度も... 一つはマルチを行う企業であった。 そして、２つめの企業ではパワハラに合い辞める事になりました。 私も退職する前は、頑張らないといけない、もう転職は ダメだと思いながら当時は働いていました。しかし上にあるように どうしようもない状況下であろうが、父親に相談しても当時は 「我慢しろ」の一点張りでした。 そのジレンマの中　私は　抑うつ病　になってしまいました。 （とくに一社目マルチに関わる会社の時に洗脳されそうな 環境に置かれ悩みすぎて..） 私がマルチに染まっても頑張れというのか... パワハラに会って　抑うつを再発しても頑張れというのか... 本当に辛かったです。 その　抑うつ病　も　いろんな方々の優しさに触れながら 立ち直ってきている最中だったのに... 悔しくてたまりません。　こうやって自分も文章を打ってますが、 恐らく文章も支離滅裂だと思います。伝わっているのか不安ですが... 　私の考えは間違って　いるのでしょうか? 親に対して　私は間違っているのでしょうか? 仕事に対して　私は間違った考えを持ちながら　転職活動を おこなっているのでしょうか？ ご理解できる範囲でいいです..よいアドバイス頂けたらと 思います。

いつもお世話になっています。 前回の悩みは、彼が（私より5歳下、同棲5ヶ月ほど） 私に対しての不満から、 「前と同じような気持ちになれない」 「今のままではあなたとは無理」などと言われ、傷ついた私は 今後どうすれば良いか？という質問をさせていただきました。 あれから、何とか持ち直し （とことん話し合ったわけではありません） 以前のように仲良くやっていますが（表面上は） 今ひとつ腑に落ちないことがあって、再度質問させていただきます。 http://questionbox.jp.msn.com/qa4120220.html?StatusCheck=ON ↑前回の質問です。参孝までに。。。。 彼は私と知り合ってまもなく、数ヶ月ほどで将来を意識したような言動を とっていました。（今は色々な問題があって、結婚は保留中） その頃の言動などを思い出して振り返ってみて思ったのですが、 彼は私のことを随分過信していたように思うのです。 その結果が、前回の質問のようになったと思います。 彼が私を選んだ理由として（言動からの憶測ですが） ・外見 ・社交的で、明るく楽しい性格 ・精神的に自立し、理解力があり、大人的 ・テンポ、ウマが合う ・家事全般が出来る　　など。。。 そして先日彼から、 「今のままやったら、無理」と悲しいことを 言われた理由として、今の二人の状態、価値観のちがい、私の態度への 不満からだと思います。 同棲する前にもっていた、私に対する彼のイメージと、 理想から、実際かけ離れていたからだと思います。 私にすれば、彼の勝手な思い込みだといえますが。。。 最初は、このひととなら我侭で自由人の自分とやっていける、理解してくれる、 と判断したものの、 私と深く付き合うことによって、理想とのギャップに戸惑い、思い直した んだと思います。 彼が私に不満を抱き、求めていることは ・ケンカが絶えず、うんざり（いつでも楽しく過ごしたい） ・私の機嫌、顔色を見ながら生活するのはうんざり ・自分の趣味、時間にに対して理解がない、奔放ではない、共有したい ・自分の友人に対して、自分が放っておいてもうまく取り込み、付き合い、 大人的な対応をしてほしい ・自分の家族に対して理解し、取り込み、付き合いをしてほしい ・ひとりの時間をうまく過ごして欲しい（ずっと構っていられない） など。。。 全て否定するわけではありませんが、私はどちらかと言うと 「人それぞれ」「コレはコレ、アレはアレ」と区別するタイプなので 彼が私の家族や友人と合わなければ、それはしょうがない、 私の趣味に対しても特別理解を求め、共有したいと思わない、 価値感が違うのはしょうがない、と割り切るタイプなんです。 ケンカも、お互い我が強いからしょうがない、どちらかが折り合いを つけるか、時間が解決してくれるだろう、と思う方です。 彼は要求が多すぎると思いますか？ 男性にとっては普通のことでしょうか？ ただ、同棲しているだけで、相手の女性にこんなにも求めますか？ 特に男性の方にお伺いしたいのですが、パートナーに対して 譲れないこと、こだわりなど、これだけは必要条件、というものを教えて下さい。 「彼を好きなら合わせるしかない」というご回答は今回遠慮願います、 すみません。 よろしくお願いします。

自己愛性人格障害の治療とは。専門家が必要ですか？ 私は21歳の女子大生です。イギリスの芸大に所属していますが躁鬱治療の為に帰国して休学中です。 周囲に隠れて初めて自傷を始めたのは16歳で情緒不安定な時期がかなりありましたが、特に病気と意識していなかったので病院へはかかっていませんでした。 イギリスにて、去年の春頃に彼氏に連れられて半強制的に通院しはじめて鬱病と診断されて、抗欝薬治療やカウンセリングを主にました。 私の不安定に彼も限界を感じたようで今年の春に振られてしまい、自殺未遂をして警察を呼ばれて、そのまま精神病院に強制入院になりました。１週間程で強制帰国になり、現在に至ります。 日本では近所の小さな心療内科に通っており、通い始めて数ヶ月の頃に情緒にアップダウンがあることから躁鬱病と改めて診断されました。　事件から半年が経ちますが、自殺欲や自傷は殆ど治まりました。 しかし、今までは優秀でいなければというプレッシャーから海外で常に前進して自信に満ち溢れてた自分に比べ、最近は休学してニート状態である自分が恥で引きこもりになっています。 今までは自分に自信がありすぎて周りの小さな成功には気にも留めませんでしたが、休学してから自信欠乏になり周囲のめでたいニュースを聞くと意地悪や、侮辱してしまいます。 本心では快く喜びたくとも、嫉妬や劣等感に苛まれ、周囲の良い出来事も拒絶してしまい、自己嫌悪から憂鬱感に苛まれます。 考えると、休学前にも憂鬱になる原因といえば、理想の世界に背伸びしてでも君臨したいが為の見栄を張った嘘や、価値を第一に考えた友人付き合い、価値が無いと判断した人には傲慢な態度で接したりと、自信過剰とは反対に自己嫌悪や憂鬱を引き起こすのも自分自身でした。 この悪循環を無くさなくては社会復帰もできないと思い、原因を調べていたところ「自己愛性人格障害」という人格障害を発見しました。 幾つかのサイトや診断をしてみましたが、家庭環境から性格から私を書いているかのようで、症状にも引きこもりや躁鬱などが上げられていました。 医師からの診断はありませんが、私は絶対的に自己愛性人格障害だと思っており、現在の躁鬱の治療(薬・カウンセリング)よりも自己愛性人格障害としての治療をするべきだと考えてます。 私が現在、躁鬱で通院している心療内科では自立支援を受けており、医療費の負担はありません。 その為、もし自己愛性人格障害の治療に専門的な医師やカウンセラーが必要でない限り(一般的な心理カウンセラーや精神科医で可能なら)現在のクリニックでの治療をしていきたいと考えています。 明日、主治医に予約を取りましたが、先生に話す前にここでアドバイスを聞きたく、質問を投稿しました。

将来への不安。自分の進路が決められません 21歳、大学4年生の女です。現在就活中ですが、未だ内定はありません。 半年間で受けた企業は30社以上。しかしその多くは一次、二次で落ちています。 今まで最終までたどり着いたのは1回のみです。 「大学に出たら、とにかく正社員にならなきゃ」と、就活を続けていました。 「正社員ならなんでもいい」といった感じで、あまり業種も絞らず。 しかし「どうしてうちの会社に？」「入社して何がしたいの？」と面接で聞かれ、ビジョンを持てない私は落ち続けています。気が付けば、もう半年。自分は一体何をやっているんだろう…… 自己分析は繰り返したつもりなのに、自分がやりたいことも出来ることも今の時期で分からない。 だらだらと学生生活を過ごし、自己アピールになるものもありません。無理矢理作った自己PRは、自分を本当に表わせているのか。 「本が好き」という理由から書店を受けたりもしましたが、早々に落ち、自分が受けたいと思う企業もありません。 それでも企業を探さなければいけないのは分かっていますが、一体どの企業を受ければいいのか。 本音は正社員ならどこでも良い。でも企業は「どこでも良い」じゃ採ってくれない。 自分が何に向いているのか。事務なら……と思いますが、競争率が高過ぎてどうにもなりません。 販売はアルバイトで経験はありますが、向いているかと言われると微妙。営業は未知です。 周りの友人たちはアパレル販売、エステティシャンと自分の行きたい道を選んだのに、私はどの道に進みたいのかすら決まりません。 働きたいのは、自立したいからです。絵を描くのは好きですが、デザインを仕事にというのは難しいですよね（因みに大学は普通の文系で、絵の勉強をしてきたわけではありません） 親は「若いのだから色々と試してみれば良い」と言います。確かに今はまだ若いですが、目標を持たずにノンビリしてたら30歳になってしまいそう； 「女の子だから結婚すれば」という人もいますが、男の人に頼りきりになるのは好きじゃないです。 専業主婦がダメというわけじゃないですが、最初から経済面を当てにするのとはまた違うんじゃないか。 長い上にまとまりがなくて、すみません。年齢の面での焦り（私の中では「もう21歳」です）と、未だに自分のやりたいことも決められないという、自分への失望感がいっぱいで…。 「やりたいことを仕事に」出来ている人なんてそういないと思います。でもある程度は自分の希望と合わせないと続かないし、その前に雇ってもらえないんじゃないかとも考えたり。 「どこでも良いから正社員」なのか、自分の興味を見ていくべきなのか…。なんだか頭が滅茶苦茶になり、質問させていただきました。皆さんは今の仕事をどうやって決められましたか？また、何かアドバイスいただけると嬉しいです。 （就職カテゴリーが適切と思いましたが、幅広い意見が聞きたかったのでここにしました） 自分でも甘えていると思うし、高校生みたいな質問ですが（大学生でこの悩みはないだろうと思う）…回答お願いします。必要があれば補足もしていきます。

うつ病といわれてして１年、波があるものの最近は良くなっていると思っていたのですが、ここ二ヶ月、自責やみじめさ、後悔があふれてきて、消えたい、死にたいと思うようになっていました。そして今はもう、体がちぎれるくらいつらくて、震えるほどの後悔、取り返しのつかない間違いを犯した、という気持ちでいっぱいになり、ここ１、2日はもう無理だ、こんな感情を抱き続けることに耐えられないという気持ちでいっぱいです。 臨床心理士のカウンセリングでは認知の歪み、不必要な過度の罪悪感、父親のDVの影響などを中心に話してきましたが、これといった進歩はありません。 今までは息子のことがブレーキになって死ぬことは現実感がなかったけど、今は消えたい、目が覚めなければいいのにと思いながらベッドに入ります。楽になれるのは消えるしかないと考えます。 臨床心理士はその仕事の特徴から共感、傾聴してくれて、極度のアドバイスなどはしないので穏やかなセッションで気持ちは落ち着くのですが、３週間に一度の精神科医の診察では終わると心がざわざわとし悲しい気持ちにいっぱいになります。 医師は６年前の離婚が原因だといい（私もそう思いますが）彼のアドバイスは「私が間違っていたんだ」「私にも原因があるんだ」とはんこを押されるようなときもあり心に突き刺さります。大事な問題なのに、しっかり考えて結論を出しましたか？どうもそのへんがそうじゃなかったように思いますね。ーというような感じです。後悔、自責を「そうですよ。」とクリアにされている気がしてつらいです。 でも、そんな精神科医に私は心理士にはない感情を抱いています。愛情や恋愛感情ではなく、愛着といった感情かもしれません。だからよけいに「あなたが間違っている」といわれているようで、惨めで自分を否定されたような気がして、そういうときは必ず家に帰ると大泣きしてしまいます。失恋したような、好きな人にダメだしされたようなそんな気分です。 もう本当に疲れました。この先、離婚は失敗だったのだ、という思いを抱えて生きる自信がありません。 今は間違えたのだ、決断は間違っていた、という思いで、心臓がつぶれるほどの恐怖や後悔があふれています。医師は「間違っていたとはいっていないが、その先当然起こるであろう感情や、大変さを考えてなかったのかな」と言われたのも大きいです。 もうだめかもしれません。 息子が悲しむから、という思いも今は薄れてきました。 みじめです。本当に。 こんな思いで生き続けることなどできない。頭の中をぐるぐる同じことばかりうずまいていて、どうどうめぐりです。相談する身内もいません。 友達の間では明るくて、強くて自立した私。もうそれにも疲れました。 うつになった方、認知が原因でうつになった方、みなさんはこんな思いをどうやって越えられたのでしょう。私にはもう先が見えないのです。 こんな私にももしアドバイスがあればお聞かせいただけますか。

婚約破棄されました。長文になります。 婚約破棄になりました（現在26歳女です。） 25歳の時に7年間付き合った彼と婚約をしました。 私の親には挨拶をすまし、婚約指輪もくれ、プロポーズもされました。 彼の親には反対され挨拶にいっていません。（理由は仕事をすぐ辞める） 結婚指輪も買い、式場も新婚旅行も決まってました。 ですが結婚する予定の一週間前で彼の方から婚約破棄されました。（式場と新婚旅行のキャンセル料はかかっていません） その理由とは 私が昔から19歳のころから仕事が続かなく無職の期間が多かった 続いても1つのところで1年くらいしか続かなく、1年足らずで仕事を辞めてしまう。 彼はそんな自立していない私に不満をもっていました。 彼はそんな私を注意しない親が理解できなかったようです。 なので7年間も付き合って結婚もなかなかしなくて（それがなかったら不満がなかったのですぐ結婚していたと言っています） 今回の婚約は私が長年付き合ってきたから結婚してと私から言って彼もそうだなっという感じでした。 今回結婚する前に彼の収入では厳しい（彼の年収は300万～400万いかないくらいの年収） と彼に言われてきたので今の仕事を辞めないで結婚してからも働くという条件でした。 しかし仕事場があまりにも人間関係が嫌だったので辞めたいと言うと 仕事を辞めたら結婚しないと言われていたけども一度だけ 扶養内で働いてもいいと言ってくれました（いままでフルで働いていたため）転職をしてもいいと 判断し結婚する前に辞めてしまいました。 次の日にはやっぱり駄目だと言われましたけど、それは遅く、会社には結婚するので辞めると伝えた後でした。 それを理由に婚約破棄されました。 私の父に彼は電話で彼の収入ではやっていけないので婚約破棄しますと伝え婚約破棄されました。 私の父は娘は仕事が続かない性格だとわかった上で（7年間も付き合ってきたのだから十分わかったうえで） 婚約したのだから破棄したのは彼が悪いと怒っています。 彼は結婚しても仕事を（子供ができるまでは）続けるということに約束を破ったのだから 自分は悪くないといっています。 私達は今も付き合っています。お互い好きだけど結婚には進まないのが1年くらい続いています。 最近ではこのままズルズル付き合うのはよくないと彼から別れ話まで でてきました。 私は、彼以外に好きな人ができるなんて思わないし別れたくはないです。 結婚したいです。 私はこれからは仕事を頑張っていくと言っても信じてくれません。 （確かに7年間も何回も彼に注意されてきたのに直らないのだから彼が信じられない のは当然だと思います。） ほんとこんな自分が情けなくて嫌になり後悔しています。 もう一度彼を信じさせ結婚することは可能でしょうか？ 無理な質問だとは思っていますが どうかよろしくお願い致します。

すごくややこしい話なんですが 5年くらい同棲していた同じ職場の彼に1ヶ月ほど前に振られました。 理由は、もう好きじゃないとか私の嫌な所ばかりしか見えなくなったことでした。 正直、倦怠期でお互いすぐ喧嘩になったりして何回か別れ話が出たりしての別れだったので悲しくてたくさん泣きましたが私のにも悪いところがあったと思い嫌々別れを受け入れました。 それに、彼が私が一人でがんばって自立したらまた好きになるかもしれないと言ってくれたので前向きに彼が振り向いてくれてもくれなくても一人でがんばろうと最近は立ち直ってきていました。 それに彼とは仕事先の仲間との飲み会などでグループで友達として遊んだりしてこれなら友達としてルームメイトとしてやっていけると思っていました。 でも、昨日、仕事先が同じ友達（後輩）からメールが来て「Aさん（私の元彼）に真面目に告白されたので付き合った見ようと思うんですがどう思います？」といううれしそうなメールが届きました。 彼女は私の後輩で最近はすごく仲良くしていて私の妹分のような感じでした。でも、仕事場での社内恋愛は上司が嫌がるので私と彼、両方の親友でもある同僚以外は私達が同棲してることも付き合ってることも知りません。 なので彼女も私達が付き合ってたことは知らないんです。 でも、別れる前から彼が彼女によくちょっかいを出していたのを知っていたので別れるときに別れる条件？として「B子（私の後輩）とは絶対付き合わないで！せっかくできた友達まで壊したくない」というと彼は私達の友達関係を壊したくないからそれはしないと約束してくれました。 それなのに・・・。 しかも彼女はAさんはぜんぜんタイプじゃないから付き合うことは絶対ないしお兄ちゃんみたいなものだといつも言ってたのに・・・。 彼女にメールで「B子は、好きでもない人と付き合えるの？」とメールを返信しました。 すると、「でも、Aさんが真面目に告ってくれたしまぁ、いいなぁと思ってたんでやっぱり付き合ってみようと思います」とメールが来ました。 彼女を恨むのはお門違いと頭では分かっているんですが気持ちがついていきません。 大して好きじゃないんなら私に返してよ！と嫉妬してしまいます。 それに私の同僚達はものすごく仲がよくしょっちゅうみんなで飲んだり出かけたりしているんですが付き合ってたことは内緒なので誰にも相談できず何事もなかったように彼らが仲良くしているのを見る自信がありません。 グループで遊ぶのをやめようとも思うのですが私は同じ職場で働いて2年、彼女は5ヶ月程なのに何で私がグループから抜けないといけないのかととても孤独な気持ちです。 すごく嫉妬深くて不快にさせてしまう相談かもしれませんが私はどうしたらいいのでしょうか？ 彼らを祝福できない私は未練がましいのでしょうか？ でも、どうやっても気持ちの整理がつきません・・・。

飼い殺しされている親戚のおじさんについて、本当にご意見よろしくお願いします。 飼い殺しをされている親戚のおじさんは、幸せなんでしょうか？そのおじさんに対して僕はどういう態度でいればよいのでしょうか？ 僕は、二人兄弟の次男です。16歳です。 うちの父は、3人兄弟の長男です。 その父の弟がその親に飼い殺しされている状態なんです。 もう２０年間近くです。年齢は父は５０過ぎで、そのおじさんは45くらいです。 親の話によると、そのおじさんはトップ高に進学し、サッカー部に入り、スポーツテストで満点だったくらい、スポーツ万能だったようです。現役で医学部に合格し、まさにエリート街道をひた走っていたようです。 ところが、大学で留年してしまい、退学し、その親がおじさんを引き戻したようです。その挫折で精神的におかしくなり、20年間、親に飼い殺しされています。 今は、そのおじさんの両親と一緒に健康ランドみたいなところに通っています。それ以外は自分の部屋にいたり、居間にいるようです。両親は８０歳と70歳です。 確かに僕も挫折を経験しました。うつ状態になったこともありました。 でも今はそれを乗り越えて全然、普通の精神状態で明るく暮らしています。 何故ここまでひどい状態になってしまったか、考えてみますと、一つはそのおじさんの両親が金持ちである。二つ目はおじさんの両親は会社の高い地位で見栄があり、そんな状態になった息子を隠したかった。 自分の親が言うには、大学を退学した当初は普通の青年だったようです。しかし今は、親に本当に甘えてるし、ただただ気持ち悪いです。そのおじさんは働く気はないようですし、この甘えた生活を出来る限りしていくつもりのようです。本当に人間って弱いですね。 そのおじさんによって僕の家族、僕自身も迷惑をこうむっています。 そのおじさんがひきこもったせいで自分の家族はその家から出なくてはいけなくなりました。 昔、そのおじさんから暴力を振るわれ、深い傷を負いました。 祖父母に会いに行きたくてもそのおじさんがうざいし、行っても嫌な気分になります。 そいつのせいで遺産が食いつぶされています。 長々と書いてしまいましたが、質問を整理させてください。 こんなおじさん、どう思われますか？ そしてこのおじさんははたして幸せなんでしょうか？ 僕はそのおじさんに対して僕はどういう態度でいればよいのでしょうか？ そのおじさんの両親が死んだらおじさんはどうすればよいのでしょうか？ やっぱり施設ですかね・・・？ 僕ははっきり言ってそのおじさんが憎たらしいです。うざいです。きもちわるいです。そしてかわいそうです。 皆さんが私の立場だったらどう思われますか？ 補足 飼い殺しというよりひきこもりという表現が正しいのかもしれません。 このことは昔から自分を悩ましていることです。皆さんのご意見を聞きたいです。そして早く楽になりたいです。 大学時代に挫折したからといって20年間も自立できないことなんてあるのでしょうか？ もっと良い対処をしていれば、ここまでひどくはならなかったのではないのでしょうか？

先月の末に私の浮気が夫にバレ、その日に旦那の目の前で浮気相手に電話で別れを告げる事により許して貰えたのですが、その1週間後に夫婦喧嘩になった際、私が飛び出してしまい一晩帰らなかった（1人でホテルに泊まっていました。浮気はしていません）事に腹を立てた夫が子供を連れて夫の実家に帰ってしまいました。 その後すぐに私が風邪をこじらせ肺炎になり、自宅で安静にしてなければいけなかった事もありそのまま別居状態が続いていました。 夫はほぼ毎日仕事帰りに私のいる自宅によって様子は見に来てくれましたがそれはまだ籍が入っている以上責任があるから見に来ただけ、との事でした。 そしてもうやっていく気はないから体治してなるべく早く自立して出て行ってくれ、と言われました。 その後私は夫にメールで心から反省している事、これからは良い妻になれる用努力する事、そして何より夫を心から愛しているからやり直して欲しいと伝えました。 彼の答えはどうしても裏切られた事が許せない、信用が出来ない、とにかくしばらく考えさせてくれ、との事でしたが、私はなるべく早く答えを下さいとお願いしました。 そしてその2日後の昨日、夫から、私の体調が良ければ話をしに帰るとメールが来ました。 そして昨晩話をしましたが、彼の答えはやはり私とはやっていけない、との事でした。まだ私を愛しているけど、この先信用できない、浮気された事が常に頭に浮かぶ、浮気相手と私が一緒に居た時の事を思い浮かべてしまい苦しい、一緒にいても私を責めたててしまい喧嘩になるだけ、俺だけではなく子供も裏切った・・・と言われました。 夫はやり直す方向で一生懸命考えたけどどう考えても無理という結論が出たとの事です。 私はどうしてもやり直したいし絶対別れたくない、家族が苦しまないように最大限努力していきたい、せめて1週間だけでも一緒に暮らして私が変われるかどうか見て欲しいと伝えましたが、今は一緒にいるのは絶対に無理だと言われてしまいました。 夫としては今すぐに答えを出せというなら離婚、本音を言えば別居して考えるというのが希望のようです。 私は別居する事により夫の気持ちがどんどん離れていくのではと不安ですし、自分が悪いのですが子供と離れて暮らすのにも耐えられません。 明日は夫の誕生日です。 明日の彼の誕生日は家族3人で過ごせたら・・・と自分勝手に希望しています。 どうしても夫、子供と3人でやり直したいのです。もう2度と浮気はしないと誓えます。 夫に帰ってきて貰える方法はないでしょうか？そしてもういちどチャンスを貰う方法はないでしょうか？ どうかアドバイスをお願いします。

皆さん、はじめまして。 私は、長女だからちゃんとした人と結婚して、子供を産んで、親と家の面倒をみて自分の人生を犠牲にするのが役目、と家族から人生を決められているのが嫌で家を18で出て、最終的に勘当されました。 違う人生をと願いあれこれやってきて、見た目には人とは違う人生を歩んだと思いますが、約5年前に、女は家にいて男に守られるのが幸せなもの、女は自分の男以外と会話しなくていい、というマッチョな考えの人とそうとは知らず同棲をはじめてしまい、年月をかけてだんだん束縛され、自由と生活力を奪われていってしまいました。 あれがしたいとか、これがしたいとか「自分」というものさえなければかわいがってくれるのですが、旅行したいとか、友達に会いたいとか、勉強したい、とか言うと「こんなに幸せにしてやってるのに何が不満なんだ！！」と。　 それでも、このまま彼に支配されてたまるか、私はもっと自由に生きたい、と、彼に隠れて自立するための努力をしてきたのですが（男女としては別れたくはないけど、生活を彼に束縛されたくなかったのです）、自分のやりたいことがお金につながることではなかった、才能がない、と最近気付いて、もうこんなふうに生きる運命なのかも、と思うようになりました。ここを出て自分のやりたいことを仕事にしても今みたいに楽には暮らせない、働くばかりで自分の時間もなくなる、と。最近は、毎日彼の決めたことをして、彼の連れていってくれるところだけに出かけ、彼の選んだものを着る人生です。もうすぐ30歳になります。 結局、タンカを切って実家を出たものの、自分は自分でどうこうできるようなタイプじゃないのか、とつくづく思いました。芸術関係が好きで、現実的な生活力があまりないのです。彼とは別れたくないし、でも別れなければもうこのまま自由に出かけることもできないカゴの鳥かも、と思い、でも人生ってそんなものかな、どこに行っても何か我慢するのかな、それがたまたま私の場合は彼を愛したということなのかな、とか、何がなんだか分からなくなってしまいました。 子供が5人いて義理の両親の介護をしながら夫をささえる、全く自由のない友人がいつも、人生なんてそんなもんだよ、ないものはないんだから、あるものの中で楽しむしかないんだよ、と私に言います。いや、私は違う、私は好きなことだけして自由に暮らすんだ、と思ってきましたが、自分に才能がないと気付いたとたん、その可能性は永遠に閉じられたと感じました。 皆さんも、そうなのでしょうか。人生はままならない。そうなのですか？ 夢なんてあきらめてしまえば、楽になれるのでしょうか。私は、夢も彼の愛も欲しかったのです・・・。焦点の定まらない相談なのですがアドバイスください。

結婚3年目の主婦です（娘1才） タイトルどおりなんですが、義母が子離れできなくて困ってます。 あまりに息子への執着が強くて、とてもプレッシャーです。 たちが悪いのは本人はそれを悪く思っていないことと、 あからさまに私に意地悪をしてくるわけでもないことです。（悪気がないってやるですね） なんていうんでしょう 休みのたびに遊びに来い来い言って、用事があって断っても せっかく御飯作ったんだから来てよと言ったり 「もっと私の事を頼ってきてよ」「子供に頼られるのが私の幸せ」と事あるたび言ってきたり。 「私は○○ちゃんのこと本当に娘のように思ってるんだから」と言ったり。。 ↑でもこれは私をてなづけて夫に会えるようにしてるだけです。 （結婚前は色々嫌味を言われましたからね） 私はだんだん夫の実家に遊びに行くのが億劫になってきて 行く行かないで旦那との喧嘩が絶えなくなってしまい、この間話合いになりました。（義父、義母、旦那、私で） やっぱりお義母さんは、子供が40、50歳になっても世話を焼き続けていきたいそうです。 私は義母がいつまでたっても息子の事を大切に思う気持ちは良いと思うのですが、その主導権を私に託してもらえないかと思うのです。 おかげで旦那はお母さん大好きで、喧嘩すれば義母の肩を持ちます。 別に私の肩を持ってくれないのが悔しいとかではなく、もっと自立して欲しいです。 結婚の時、私達に黙って結婚式場に行って勝手に値引き交渉をしたり、打ち合わせをしたことがありました。 その時は「ありがとうございました」と言いましたが、すごく信じられませんでした。 旦那に言ったら「助かるじゃん」と・・・。 （そんなんで結婚して家庭が守れるのかと思いませんか？） その事を義母に言っても 「何が悪いの？親だから心配するのが当たり前」 って言うわけです。 「ただ（式場の）近くを通ったから、話聞いてみようと思った、ただそれだけなのに」 まるで私の方がおかしいの？？って思わされる勢いです。 相手が悪いと思ってないから私もそれ以上反論も出来ず とりあえず私が引いた状態です。 私が夫の実家に遊びに行きたがらないかという事も 私の我がままということで終わっちゃいました。 「親に顔を見せない、かわいくない嫁」になってます・・・ だんなとはその後色々話合って、自分が子離れできてないことは感じ始めて、 親に自分からもう一度話してくれるという事になりました。 でも一体どう話したらこの気持ちを分かってもらえるでしょう。 そもそも、もう説得しようと思わず、我慢するしかないのでしょうか。 私は間を置いて付き合えばよいと思っていたのですが、その距離を置かれることもいやみたいで・・ 夫と娘だけ遊びに行かせようとすれば、私も来いっていうし。。 とにかく息子夫婦とうまくやってるって感じにしたいんでしょうね。 お義母さんがもうちょっと、束縛するのをやめてくれたら 私の方から自然と顔出すようになるのにねという感じです 辛口でもかまいません。 私はどうするのがよいか、アドバイスください。 長文失礼しました。

　はじめまして26歳女です。現在1つ年下で付き合って2ヶ月の彼氏がいます。彼とは見合いパーティで知り合いました。私としてはこのまま付き合って結婚するのかなぁなんて漠然と考えています。 　ただ、付き合ってて気がかりなことが何点かあり、いつも「お金がない」と言っていてデート代が常に割り勘だということ、 　「派遣やバイトで結婚してそのまま男にぶささがらろうとしている女なんて絶対もらいたくない」 　「仕事で2年国外とか2年ごとに転勤もある、急に連絡とれなくなることもあると思う、そんな俺についてこれないっていうならはなれてってくれてかまわない」 　などと発言していたことです。 　 　私は最初からぶらさがろうなんて気はないけど、同じ職場で派遣やバイトで働いている子たちは正社員よりも仕事できるし、責任もって働いているし、いつまでに結婚して子供産んで、って頭の中で計画たてている人って普通だと思っていました。 　お金がなくて割り勘なのは仕方がないけど、回転寿司いって相手が20皿くらい食べていて私が4皿しか食べていないのに、半額払ったり、私が立て替えてそのあと返してもらわなかったり、私の車じゃないのに、高速代やガソリン代も割り勘なのは、どうかと考えてしまいます。 　実家くらしでまだ私のほうが余裕があるのかもしれませんが、家にお金を入れているし、貯金もしたいし、手取り13万しかもらってないので、正直苦しいです。 　昨日、電話でその旨伝えたところ、外にはでないでお金を使わないデートにしようということになりました。私には多く払わせないように配慮すると。「バイトや派遣で～」の話に関しては「学校卒業して腰掛で働いて結婚して安定しようと計画している女が嫌だ」と言っていました。私が専業主婦になりたいと言ったわけでもなく、そういう発言をするのはどうかと思うのです。それに、たしかに魅力ないかもしれませんが、私はそういうのもありだと思っていますし、そういう人がいても良いと思うんです。 　昨日は、私が一方的に話して、相手は「わかった、もう言わないよ」と言ってしゅんとしてしまいました。あまり私がガーガーというといじめているみたいになってしまうので、私も我慢すべきなのでしょうか。私は、母子家庭で育ったのですが、仲の悪い両親や殺伐とした家庭を思うと、このまま付き合っていいのか不安になってしまいます。 　一番いいのは、一人暮らしをして自分が経済的、精神的に自立してから結婚することだと思っているのですが、給料が安くなかなかお金がたまらず転職も実現できずにいます。いろんな思いが頭の中をぐるぐるして何が正しくて何が間違っているのかわからなくなってきました。 　皆さんはどうされているのでしょうか。 　

２７歳女です。 統合失調症、精神障害者２級です。 とにかく、両親が過保護で困っています。 それに従った私も悪いんですが。 小さい頃から、結構細かい事を言うんですが（特に母親）。 ２０代後半になった今でも、小さい子供に言うような言葉で、注意してくるのです。 いくら、精神病だからって…。 「もう十分だよ」と言っても、 いろいろと化粧品やら服やら小物やらすすきます。 ブランド物でもないちょっとしたものなのですが、 全部合わせると結構な値段だし、量もすごいです。 最初は、それが当たり前だと思っていたのですが、 他人の家庭をみると、疑問を抱きはじめました。 門限６時。 男友達（一人暮らしでなく、既婚、実家の両親と暮らしている。男友達の奥さんが私の友達です）の遊びに行くのも、眉をひそめました（２４の時） 世の中、娘ををほったらかしの親もいます（親が構ってくれなくて非行に走ったってよく聞きますね） 親だからこそ、注意するし、ものを与えるものなのですが、 度が過ぎています。 １週間くらい薬が合わなくて、全身がしびれ、一人で何もできなかったことがあります。 徐々に、注意力が、思考力が高くなり、 目が覚めた感じです。 統合失調症になった時は、１９なのですが、 発症する前も、（？）と感じることがありました。 高校卒業した後、さっさと自立すればよかったのですが、 なんだかんだ言いつつ、大学の学費を出してもらいました。 統合失調症は、脳の伝達物質の病気だと分かっていても、 自分の意志が弱かっ部分もあり、今まで気付かなかった自分に腹が立ちます。 まだ薬の副作用で気分が悪くなりことがよくあり、外で働かる状態ではないので、 とりあえず内職からはじめようと思います。 束縛するのも両親、病気で働きない私を支えてくれるのも両親。 そして、発症する前、両親の考えに支配されてたのも自分。 親子だから、そう簡単に縁を切れるものではないし、真剣に悩みます。 人生一からやり直したいです。 今度こそ、自分の力で、お金をためて資格取るない、学校行くなりしたいです。 大学は、病気で中退したので。 いろいろ、行動を制限され、 悪い友達、悪い男で失敗したことがないのですが、そんかわり良い友達、良い男ともあまり縁がないです。 １８～２２歳という、大人から子供になる時期に、病気で入退院を繰り返し、無駄になったのが悔しいです。 でも、病気のせいにばかりしてはいけません。 いろいろ、人生上手くいかなかった事を両親のせいにしてたところもありますが、 私もあと数年で３０です。 ホント、馬鹿で甘ったれで世間知らずな女でした。 でも、いざとなると、親との距離の取り方、上手な断り方が分かりません。 病気で養われている身なので、強い態度をとれません。 最近、部屋にあふれているものを整理しはじめましたが、物質だけの問題ではありません。 病j気当事者、その家族、医療関係者問わず、意見をお待ちしています。

私（26）は付き合って1年ほどの男性（45）がいます。 結婚前提に同棲中の3ヶ月のうち4回ほど、彼の浮気疑惑（２回です。不倫掲示板を見ていた、GRE○で女性に１通メールしていた）により不安になってしまい、私から別れを切り出し、元に戻りたいと話して戻っていました。 4/8にまた別れたのですが、元に戻る話をし、戻る事になっていました。 ですが、「私の実家が狭く、家族が引っ越したいというので、将来家のローンを組みたい」と話したら、彼から「そんな話なんてがっかりした。結婚を考えてないの？ローン組めないと思うよ。ローン組む人とは無理。同棲できない」といわれました。 （私の実家は、母と精神病の弟がいます。兄は結婚していて家庭を築いています。） 私が間違っていたと思い、翌日話しましたが、 彼は「自分のお金を簡単に実家に入れないものだ。俺は弟が破産したとしてもお金入れないよ。お金の価値観が違いすぎる。ローン組むなら無理。」とのこと。 私は、「状況次第（弟の病状悪化など）で家のローンを考えるかもしれない。お金は私が働いたのは貯めて、家庭と実家に必要なとき出したい。実家への援助は必要なときにするという考えは変わらない」と伝えました。 彼は、「実家になにかあったら援助を考えるのは普通だ。でも簡単にお金を実家に出すなんてだめだ。お嫁さんに行きたくないの？この先俺だって何があるか分からないのに、家庭の事は考えないの？自分の働いたお金だから自由にするなんて。考えたほうがいい」と言っていました。 また、実家の話はお付き合い当初にしており、私は毎月数万円は実家へ援助し続けるつもりでいますが、彼は『実家は自立すべき。援助するお金がお小遣い程度の援助ならいいと思うけど』と言われていました。 お金の考え方が合わないなら別れるしかないと伝えましたが、別れるとは彼は言いませんでした。 また、私は36,7歳で看護師になり（彼の定年後や、子供が産まれたら子供にかかるお金、実家に何かあったときのお金、もし離婚したときのため）お金を貯めたいと思っています。 そのための学費は自分で今後正社員になり稼ぐつもりです。 （彼は結婚後は学費はその時考えたらいいと言ってくれました） （尚、実家の話はお付き合い当初に話していました。） また、彼は冬のスポーツをストレス発散のため熱心にしていて、それはやめたくないようです。 私は以前、彼がお金をあてにしてたら結婚しないほうがいいと助言いただいた事があります。 彼は私のお金をあてにしてるのでしょうか？ 彼の考えは普通ですか？ 私は今無職なので、早めに仕事を決めないと困る状況です。 でも、同棲するか決まらないと仕事場が決められないで困っています。 別のカテゴリーでご質問いたしましたが、本日話し合いをしますため、様々なご意見を知りたくて、投稿させていただきました。

こんにちは。複雑でだれにも話せないのでここで質問させてください。 結婚７年目、主婦で子供が二人います。３ヶ月前、3人目の子を身ごもりました。私は幸せでいっぱいでした。が、妊娠がわかってから旦那は週末朝帰りをするようになり、つわりで動けない私をなじるようになりました。結局三人目の子供はほしくないと一点張りで、それでも産まれれば変わると信じました。 子供の母としてしか愛せないなども言われました。結局離婚まで話がいき、最終的に好きな人がいる、お前も好きだけど彼女も好きだ、でも今はまだ離婚したくない（金銭的に養育費を払うのが大変）と言われ、「私は今妊娠中でどうすることもできない。離婚しないから、彼女と別れないということを認めるからあわせて」といったら、旦那は彼女を家につれてきました。その時、旦那は彼女側に立ち、その夜は彼女と一緒に去っていきました。そして私は、次の日中絶してしまいました 。中絶する前、だんなはやっぱりしないでくれと言いましたが、私は聞き入れませんでした。 今考えると自傷行為だったと思います。中絶したあと、なぜか旦那は彼女とすっぱり別れ戻ってきました。泣いて謝ってくれました。彼女とはどうせ遊びで戻ってくるつもりだったと。　 旦那は私のことを愛しているとは思います。現に十分な生活費はもらえてますし、子供の面倒もみます。頼りになるし、情はあつく、肩書きもしっかりした仕事です。反省も十分していると思います。しかし、私がこんな状態でも外に友達とのみにいき、帰ってくるのは２、３時ということが中絶後もつづき、（女関係ではないと思います）車からはコンドームを見つけたりもしました。 私が車上荒らしに会った日も飲みいき、泣いて錯乱した私を殴りました。 それでも、彼のおかげで生活ができている感謝しようと耐えることに決めていたのですが 殴られた次の日、私はある人と出会いました。 彼は、旦那よりも稼ぎはありません。一緒になるようなことがあれば、彼の稼ぎではとても私と子供二人の面倒はみれないでしょう。ただ私のことをとても大切に思ってくれ、子供たちも家族として迎え入れる気持ちでもいてくれています。話しているととても安らぎます。旦那とは違い穏やかな人です。 彼と出会ってから、旦那との関係も落ち着いています。 出会ってなければ、精神的にやんでいたかもしれません。ただ、この状態をどうしたらいいのかわからないのです。キャリアのある男の妻から、パートのような仕事をしている男性の妻になる決心がつかない私は卑怯者です。 この状態から脱却するには、私自身が自立する必要があるのではないかと思います。 妻が他の人と恋に落ちるという状態自体が夫婦としておかしいんだと思います。別居をしたほうがいいでしょうか？ 子供たちのために、彼と別れ旦那とやっていく決心をしたほうがいいですよね？

姉夫婦はとある学校の生徒と事務を言う立場でお互い惹かれあい 交際数年（長距離恋愛も含む）を経　20年前に義兄の出身地で結婚生活が始まりました。 新婚期間の数年間は長男も生まれ、経済的にもかなり恵まれ 幸せそうな感じだったのですが、その4年後に長女が生まれる時期に義兄の不倫が発覚。 生まれたばかりの娘をと当時4歳だった甥を連れ実家に戻る決心をしたのですが 義兄はもちろん、その両親からの頼みで、（具体的にはいえませんが、特殊な仕事で離婚をすると廃業をせざるを得ないため） 姉のために車を購入するということで一旦は落ち着き修復期間が数年あり その後、3年後に次女が生まれました。 そのころ、義兄は仕事上でミスをしてしまい勤め先をクビになり 義兄の実家業を継ぐということで実家近くに新居を立てたころから 義兄が家にお金を入れなくなったと言うのです。 勤め先も換え、家も新築したのだから確かに手取りは少なくなったと思います。 姉は親子5人で生活費を5万円しかもらえないからと、 私や実家の母に頻繁に金を無心しに来るようになりました。 姉は夫である義兄に「義父さんにお給料上げてもらえるよう頼んでみて」と言ったそうなのですが 結局は効果なし。 孫である息子に当時中学3年生に「おじいちゃんに頼んでみて」と、それでも生活費としてもらえる 金額は変化なし。 姉自身も義父に直談判しにいくと驚愕の事実が・・・。 姉の話では「義父は○○には３百万は渡してあるし、給料だってあれから１０万円は上乗せしている」というのです。 そのことを姉が夫に（義兄）いうと髪の毛をつかんだり、殴る蹴るの暴行を受けたそうです。 そして２年前見かねた私は経済的にも自立しないと離婚しても生活できないとだめだからと アドバイスをし私の会社の営業所を紹介しました。 といっても生保業界でしたので、給料は出来高制です。最低保障給はありますが、基本給はありません。 そしてこともあろうか、義兄はその姉の稼ぎまで当てにするようになり、生活費を入れなくなったそうです。 しかし、姉の業績不振でとうとう査定で落ちてしまい、完全出来高制の嘱託職員に降格。 それでもまで会社に籍は置いてあります。（契約が取れれば歩合で収入となります） 生活費も入れない義兄に「さっさと働け」と言われる姉。あまりに不憫です。 姉が片づけをしていたら義父と取り交わしたであろう書類が出てきて その内容は数百万円分を貰い受けたという内容のものです。 妹として姉に今後どのようなアドバイスをしたら良いのでしょうか？ 姉曰く　夫婦生活はもう無く　アッチの方もどうしているんだろうとのこと ちなみに姉　４２歳　義兄４３歳　です。 よろしくお願いします。長文失礼しました。

４３歳結婚歴なしの♂です。こんなことは初めてなので正直戸惑っています。。。 彼女は４１歳でバツイチで子供なし。昼間は外資系企業に派遣で勤めるOLさんです。 元の旦那とは物理的な暴力、言葉の暴力に耐えきれなくて別れたそうです。 そんなお店で働くことになったのは、離婚を契機に自立しなければいけなくなって、 ということでした。 特に大きな借金してるとか、誰かに貢いでるとか、浪費癖があるとかではないようです。 着てる服は地味だし、持ってる財布やらアクセサリーも安価なノンブランドだったり、です。 彼女の家庭は少し複雑な事情があって父親違いの姉と全くそりが合わず、 ２０年以上に渡って実家に戻っていないらしいのです。 ご両親とは外食したり旅行したりなどで度々会っているとのことでした。 ※このお姉さんは未婚で実家に腰を据えちゃってるんだそうです。 彼女とはお店（回春エステ系本番行為なし）で知り合いました。 ２年くらい前にフリーで付いたことがあって、 １週間くらい前に久しぶりに行って 再びフリーで付いたのです。お互いのことを覚えていたってこともあり、 話が弾んで、連絡先を交換して別の日にプライベートで一緒に食事をして酒を飲みました。 そして、どちらからともなく「付き合おうか？」という流れになり、その日に彼女の部屋に泊まりました。 ・・・ですが泊ったその夜はセックスをしませんでした。 寄り添って寝ただけです。 先週末、彼女と一緒に過ごしてお互いのことを包み隠さず（少なくとも私は）話をしました。 生来、不器用な私は人よりも多くの時間を仕事に振り向ける必要があり、そのせいで婚期を 逃してしまったこと、大した貯金もないこと、月々の稼ぎだって人並み程度か以下なこと、 今年の夏に実父を亡くして、一人暮らしを引き払って実家に戻り年老いた母と同居してる ことなどです。 彼女はこの仕事を一刻も早く辞めたい、と言っています。 こんなことはやりたくない、とも言っています。 この仕事を長く続けていたせいで男性不信に陥って男の人を愛せなくなってしまっていたから、 あなたへの気持ちが本物なのかどうか自分でも分からなくなってる、と言っています。 ・・・客観的に見て、少し情緒不安定な感じにも見受けられます。 これまで色んな女性とお付き合いさせて頂いたことがありますが、 ここまで凄まじい経験を経た女性と出会ったのは初めてです。 私は彼女が風俗で働いていることを卑下したりとかの感情は全くありません。 むしろ懸命に生きようとしてる姿をリスペクトしてるくらいです。 ですが、これから先のことを考えると。。。ふと不安に駆られてしまうのです。 “彼女が風俗で勤めていた事実”を肉親や親しい友人に伏せたまま墓場まで 持っていくことができるのだろうか？ そして客として出会った私が「その仕事をやめろ」なんて言えるのか？ 私は彼女とのことを真剣に考えて幸せにしたいと思っています。 こらから先、どのような心構えでいればいいでしょうか？ あらゆる角度からのご意見を数多くお聞きしたいと思っています。 みなさん、何卒よろしくお願いいたします。

39歳、既婚男、結婚歴１２年、子供が２人います。 現在、３年間不倫関係にある女性（３1歳）がいます。 彼女の事を愛していますが、離婚して子供から離れるつもりはありません。 出会った当初からこの事は伝えてあり、彼女も理解してくれています。 ちなみに、体の関係は３年間で３回と、多くありません。 どちらかというと、精神的に支え合っている関係に近いかもしれません。 先日、その不倫相手に、子供がほしいと言われました。 その内容が、私には理解しかねるものであるため、恥ずかしながら相談させていただきます。 不倫という事で、不愉快な思いをされる方もいらっしゃるかと思います。 大変申し訳ありませんが、ご意見いただけましたらと思います。 どうぞよろしくお願い致します。 彼女の言い分はこうです。 ー私（相談者）の事を愛している ーたとえ私が離婚しても、妻が再婚し、幸せになるまでは私とは結婚する気はない ー私の子供が欲しい（彼女の夢は出会った時から「子供を産む事」でした） ー認知はしていらない ー子供の教育費など、一切いらない ー万が一子供が出来たとして、それが妻にバレる事があっても、慰謝料は払わない（子供の教育費のため） ー子供が出来たら、私には会わない、迷惑はかけない ー誰の子供かは、誰にも言わない ー子供は一人で育てていく。（彼女の家族の助けのもと） 以上を、書面にしてもいいと言っているのです。 彼女は私を愛している半面、一緒にいることに罪悪感を強く感じている様子で、 常に私の妻子の事を気にかけています。 彼女なりに、皆の幸せ（私と彼女自身、そして私の妻子含め）を考えた結果、 これが最善の答えだというのです。 彼女は経済的に安定・自立しています。 決して楽観的ではなく、仕事柄、世界の子供・孤児と係わることが多い女性であり 子育ての大変さも理解しているでしょう。 ただ、彼女自身がシングルマザーのもとで育っており、 仕事も海外に基盤があるせいか、離婚や片親といった事に抵抗はないようです。 一方私は３９年、新婚旅行以外で日本を出た事もなく、 情けない事に不倫こそしていますが、子供は両親がいてこそまっすぐ育つ、と考えております。 彼女の私に対する愛情は強く感じていたので、「子供が出来ても認知はしていらない」、 私には「もう会わない」といわれ、正直、驚きました。 私を試したり、離婚を促すために妊娠を利用するタイプの女性でもないと思います。 おそらく本気で言っているのだとは思うのですが・・・。 私は彼女を愛しており、彼女の幸せを心から願っています。 彼女を失う事は辛いですが、彼女に良い人が表れたら絶対に離れようと思ってきました。 しかし彼女にとって、幸せとは　結婚＜子供・自身のキャリア　なようです。 彼女の夢であるという「子供を作る事」に協力すべきなのでしょうか。 これが本当に、彼女のために出来る最後の事なのでしょうか。 皆様のご意見、お聞かせ下さい。 何卒よろしくお願い致します。

お世話になります。閲覧ありがとうございます。 私には付き合って２年になる彼がいます。お互い２４歳です。 同棲して１年になります。双方の親の承認は得ています。 彼はとても体が弱く、毎日どこかしら痛い痛いと言っています。 頭、目、腰、歯、全身・・・ しかし検査をしても特になにもないんです。歯は虫歯でしたけど、、 他は疲労が原因だとか。 私が仕事で、彼が休みの日でも 朝から痛い、しんどいと弱音を吐かれると 私としても気が滅入ります。 私は割と健康な方で、お腹がゆるくなりがちなことと不眠以外は至って健康です。 以前仕事のせいか私がひどく首を痛めて横になることすらできなかったときも 彼の方がしんどそうにしていて、呆れてしまいました。 彼は疲労で、私はリハビリが必要な程だというのに、、、、 彼の両親は過保護ぎみで、遠方から月に一度は我が家へ来ます。 私は片親なので母だけのためか自立心が強くわりと放任なのに対し 彼は本当に大事大事～に育てられています。 彼が追突事故を起こしたときも彼が精神不安定から体調不良になり 相手方に両親が謝りにいったほどの過保護っぷりです。 私とは痛みの許容量？が違うのかな、と思います。 私はずっと父から暴力を受けて育ったので、 多少の辛いことは辛いと認識できていないのかなと思います。 彼と自分があまりに違うので、 最初は支えようと思っていたのに自信がなくなってきました。 彼が仕事にいくのがストレスで泣き出したら不眠でしんどい体を起こして、 必死になぐさめますし、体がしんどいといえばマッサージをしたり 好き嫌いが激しいので、色々調べて工夫して作ってみたり 私も頑張ったつもりなんです。 本当に私のこと大切にしてくれるのですが、 このまま結婚ということになってもいいのか自信がないんです。 その上、彼は非正規雇用です。 私は正社員で地元では大手といわれる安定した企業なので(超薄給ですが) 自分の食い扶持くらいは稼げるのですが。。 私の父がヘルニアを理由に働かず、毎日昼間から 酒をあおって暴力をふるうような人間で、母は夜の仕事をして 全額父に渡していました。 彼もそうなるのかな、、と不安になります。 彼に暴力をふるわれたことは一度もありません。暴言もありません。 とにかく優しくてこの人以上に私を愛してくれる人はいないと思っています。 辛いときを支えてくれた人でもあります。でもただひたすらに不安なんです。 もし別れたら彼は死んでしまうのではないかと思います。 昔うつ病にかかっていたそうなので。。 私も躁うつ病に近い持続性気分障害なのでうつ状態の辛さは想像できます。 彼の両親には良くしてもらったのでもしまたうつが再発したら本当に申し訳ないです。 病弱なのは体質で本人のせいじゃないことはわかっているんですが 不安で仕方ありません。 別れを考えるのは薄情でしょうか？