検索結果

　以前も相談させていただきました。去年約一年間、主人はＷ不倫をしていました。夏に本人が自白しました。（それ以前から知っていましたが） 　主人は不倫にのぼせ上がり、離婚まで言われましたが不倫の理由が「セックスレス」という理由からひどい言動にも耐え、万一に備え証拠を集めつつも静観していました。 　去年秋くらいから主人は家庭を顧みるようになり、家庭に戻ってきているのがよくわかりました。 　このままケジメをつけてくれたら・・・と淡い期待を持っていましたが、年末会っているのがわかりました。（このときは会っただけでした） 　離婚覚悟を決め主人に「自分自身のためにも子供たちのためにも浮気は割り切れません。今年中にケジメをつけてください。できないなら離れましょう」と。 　主人はその日のうちに相手に別れのメールをし、ケジメをつけました。相手から１０回もの着信があっても無視していたようです。 　結局は相手からも同意のメールがきたようです。「別れます。この先口外しない、関わらないと約束してください。皆の生活に支障がでるので。」みたいな呆れた内容でした。 　これは本当に「終わった」と思っていいのでしょうか？？かなりしつこい？相手だったので、「喉元過ぎれば・・・」という考えが消えません。 　しかしケジメをつけたことを教えてくれた日から夫婦生活があります。不倫中はありませんでした。それ以前もレスでしたので、月一あるかないかでした。（私がしたくなかったので・・・） 　しかし現在は週３回程あります。 　浮気後、こんなに早く夫婦生活が再開するとは思っていませんでした。正直「はけ口」にされているのでは？主人は本当に私を見てくれているのか？？と考えてしまいます。 　どうなんでしょうか？こんなに早く復活するものですか？ 　「ちゃんと相手をしてくれないと。あなた次第だよ」と言われるので、なんか嫌な気持ちになります。 強制されているみたいで・・・ 　私も不倫の原因が「レス」だったこともあり、拒否できずにいます。「修復」と決めた以上、それなりの覚悟は必要だと思っています。しかしもやもやします。まだ1ヶ月も経っていないので、心の整理ができていないのだと思います。信じたい気持ちはありますが、やはりまだ疑ってしまいます・・・ 　浮気についてあまり責めたりはせず、なるべく普通に接しています。主人も家のことをしてくれたり、みんなでゲームしたり、子供たちにもとてもよく接してくれています。 　携帯の番号、アドレスは変えてくれるそうです。 　支離滅裂で申し訳ありませんが、私はこの先、どういった態度をとればいいのでしょうか？ 　疑いが邪魔をして、どうしても悪い方向に考えてしまいます。繰り返す、とも言いますし。 　 　アドバイスをお願いいたします。 　

私には付き合って一年の一つ上の彼がいます。お互い学生です。 4ヶ月程前に彼の母親が突然亡くなりました。 しかし、その頃私は学校が忙しく、彼の一番辛い時に側にいられず、充分に支えることができませんでした。 私自身側にいたいのにいられないのは辛く、彼に余計に悲しい思いをさせていると自責の念でいっぱいでしたし、すごく申し訳なかったと思っています。 同棲をしていたので私にやれることはやったつもりでしたが、彼にとっては支えになるには全く足りないものでした。 しかし、なんとか乗り越えました。 その後、彼の家の事情で彼は親戚の家で生活をすることが決まり、私も実家に帰りました。 彼は環境が変わったことにも、環境が変わっていろいろ出費がかさむことにもまいってしまい、だんだんと私に対する対応が変わって来ました。 会うたびにいちいち出費がかさむことにも、親戚の家で落ち着けないことにも苛立ちを感じているんだと思います。 そんな彼をなんとか元気づけようといろいろ誘ったりしています。 しかし、会おうと言うのはいつも私からで遊ぶ時のお金もかわいそうだと思って全て私が負担しています。 しかし、彼の私に対する対応は 会いたかったら勝手にすればいい、という感じで 特に自分から求めてきたりはしません。 一緒にいると何かしらキツイことを言われたり、ののしられたり怒られたりします。 連絡は平気で返しません。 そのくせ、私の返事が少しでも遅いと不機嫌になります。 優しさも、思いやりもなくなってしまったように感じられます。 愛されてると感じません。 しかし、あの時支えられなかったから、という思いと 彼は今辛いのだからしょうがないという思いでなんとか自分で理解しようとするのですが、すごく辛いです。 前「今は恋愛を優先することはできない」と言われたことがありますが、 優先どうこうより今は彼女としての扱いを受けていないです。 私は彼にとってどういう存在なのか？と思い詰めてしまいます。 私は今こんな風に思っているんだよ、と 彼に伝えることができ、わかってもらえればいいのですが 彼は少しでも自分が責められていると思うと逆上します。 私のことを本当に好きなのか、というような話題を出すとめんどくさがられます。 そして、私は感情が高ぶると泣きたくないのに涙が出てきてしまうのですが、彼の前で泣くとすごくうっとうしがられます。 前、彼に自分の心情を言った時に泣いてしまい、「おまえはいつも自分が辛いと言うだけで、俺のことを支えようとはしない」と言われてしまい、私はどうにかして支えになりたいと思ってやってきていたので、とてもショックを受けました。 なので、彼に今の私の気持ちを伝えることができません。 というより、わかってもらえないです。 それに彼が辛い今余計なことを考えさせたくないというのも事実です。 彼の辛さは私が経験したことのないものですので、わかろうとしたところで全てわかってはあげられません。 だから、今は私は彼の対応にいちいちショックを受けず、いつも隣で笑っていようと思っています。 しかしそれはなかなか精神力がいります。 実際のところそうやって決心して、彼と関わったところでそっけなくされて終わりなので いつも我慢しきれず、一人泣いてしまいます。 彼は私のことをどう思っているんでしょうか？ 支えるとは何なのでしょうか？ 彼の力になりたいと思うものの、 実際に必要とされているかもわからないし、 今どうしていいかわからなくなってしまいました。 他に吐き出せる場所もなく、辛い毎日です。 何かアドバイスがあれば、よろしくお願いいたします。

本気で悩んでます。私はパートで働いています。私の働く職場はとにかく人間関係が最悪で…やってない悪いことや失敗など、とにかく立場の弱いパートのせいにされたり、居ないところであることないこと悪口を言われたりします。直属の上司は若い男の子には優しく女性にはありえないくらい厳しい人です。しかもパートなのにサービス残業当たり前みたいな…、本当に最悪だと思います。今までは何とか頑張ってきましたが…もう精神的に限界です。毎日休みの日まで悩んでどうしたらいいか解りません。辞めると言うともっと風当たりが強くなりそうでとても1ヶ月(辞める1ヶ月前に言うので)も持ちそうにありません(;_;)精神科みたいな所に行くと元気になれたりしますか？

付き合いはじめて来月で１年になる彼氏がいたんですが、２週間ほど前に電話で別れ話をされました。 原因は、彼が転職活動で急に忙しくなったために３ヶ月以上あえず、 メールの返事も月に１回あるかどうかという状態がつづいたことと、 私の方も体調を崩したりして余裕がなく、彼を支えるどころか傷つけてしまったこと、 それと試験が終わり、合格が決まってもほとんど連絡がなかったことで私が待ち疲れて逆ギレしたこと。 この３つだと思います。 彼に対して不満があるのは確かですが、別れる直接の原因を作ったのは私でした。 彼は私より９歳年上で、精神的に頼り切っていた部分がありました。 電話で別れ話をされたときには「いつも自分のことばかり」と言われました。 確かに私は最初は彼のためにと思ってはじめたことでも、 それに対してリアクションがまったくないとそのことに苛立つことが多く、 彼が言っているのはそのことだったのだと思います。 でも電話の最後には 「嫌いになったわけじゃない」「俺も後悔するかもしれない」「付き合いはじめる前の関係までなくなる訳じゃない」 など、思わず復縁を期待したくなることも言われました。 そんなふられ方では諦めるに諦められず、 可能性があるかもしれないという考えをまだ捨てきれません。 そのこともあったし、３ヶ月会っていない状態で、 別れ話でも顔を会わせないのでは気持ちの整理もつかないとも思い 「もう一度会ってほしい」と言ったところ、本当に快く承諾してくれました。 日時はまた連絡するというので待っていたら、今日になって 「今週の日曜日にそっちに行っていいか」という連絡がきました。 突然だから断ってもかまわないと言ってくれたのですが、 彼の引っ越しが３月頭だというので、今会わないと話ができないままになると思い会うことにしました。 （私の住所は岩手県、彼は現在は東北にいますが引っ越し先は九州です。） ですが、あまりに突然の決まったので、心の準備がまったくできていません。 私はまだ彼のことが好きで、できれば寄りを戻したいと思っています。 なので、彼と面と向かって話したら泣いてしまうと思うんですが、 あまりに人も多いところで泣くのは嫌だし、本音できちんと話すのは難しい気がします。 一人暮らしなら家に来てもらえたんですが、私は実家暮らしなのでそれもできず、 かといって日帰りなのにホテルをとるのもなんだか・・という気がしています。 大変長くなってしまいましたが、このような状態で 人目を気にせず本音で話し合うためには、どのような場所がいいのでしょうか？ 彼が来るのが２日後なので正直焦っています。 お知恵を拝借できれば幸いです。 よろしくお願いします。 追記 ちなみに私は、会えない間に考えていたこと（寂しかったのだということもですが、彼との今後、自分の仕事のことについても。それに、後に残らないよう不満に思っていたことも。） をきちんと伝えたいと思っています。 それに、自分にも余裕のない状態だったとはいえ、 疲れている彼を傷つけてしまったことは改めて謝って、 その上でもう一度、まだ好きだからやりなおしてくれないかと聞いてみようと思います。

結婚５年目で４歳になる子供（女の子）が一人います。 先日、妻の不倫＆妊娠が発覚しまして（不倫相手の・・・） 妻も事実関係を認め、相手も分かったので直接話をしにいきました。 お互い事実関係を認めた上で、赤ちゃんについては堕胎手術を受ける事に、 費用は不倫相手が全額出すと言う事で、同意書にもサイン＆一筆署名捺印したものを受け取りました。 とりあえず自分の子と言う事を相手は認め、W不倫という事実についても素直に認めました。 関係もその日一回だけだったらしく、しつこく聞いてたのですが、メール等の証拠も残ってない為そこの回数は分からないのですが・・・ 私自身も夫婦関係が全くなかった訳ではなかったのですが。周期的に全然思い当たらなく、不審に思って問い詰めた所、浮気が発覚して、今に至ってます。 正直これからの事ですごく悩んでいます。 今回の事で、かなり信用はなくしましたし、はじめ自分との子供だという事で騙してというか、自分を父親として産ませようともしていた時期がありまして、もし私が疑いを持たなければ、そのまま父親にされてしまってたのかと思うと・・・ 自分も不振に思いながらも心の中では覚悟も決めて、妻に対して子供の名前を相談していたりして心のどこかで喜んでいる自分もいました。 W不倫の告白の前日にも妻が子供を実家に預け、自分にはツワリでしんどいからと言っていたのですが、本人は夜遊びに出ていて、・・・ そういうのの発覚があったりで、正直信用が・・・ ただ結婚５年目で、こういう事があったにも関わらず、妻に対して愛情が全くない訳ではありません。 完全なる情だけなのかもしれませんが、本人もまた今の実の子も含め３人でやり直したいと深く反省はしているようです。 今回のケースはW不倫という形なので、相手の奥様も被害者なのですが・・・ 相手の方はまだ知られてないようです。 私自身としては相手からは慰謝料という形で、この問題を早くスッキリと言うか、終わらせたいと思っていまして、相手の家庭を壊してどうのとかはあまり考えたくなく・・・ コレも不倫相手のでかた次第なのですが・・・ 一応、どういう形になってもいいように、会話は全て録音していますし、今更言い逃れは出来ないと思うのですが、 自分の中で、きっぱりケジメをつけて離婚と言う方が良いのか、妻の反省を信じてやり直す方が良いのか・・・ 子供のこともありますし、二人共になついてはいるんですが、子供にとっては、やはり母親が居る方がいいのかなと・・・ なので親権を取ってやろう、という考えはないのですが・・・ 正直まだパニックになってるというか、自分自身の結論が出ず みなさまのご意見を聞かせていただければと思い、ここに質問させていただきました。 どうかいいアドバイスをよろしくお願い致します。

私が、通っている、カラオケ教室に男友達が居ます。 私は、２０年前に主人を亡くし、６０代半ばです。 とある事情で最近１ヶ月カラオケ教室に行ってません。 男友達の事を考えると…会いたくて会いたくて仕方ありません ６０代半ばの女が恋愛してはいけませんか？

昨年の震災で東北に住んでいた父方の祖母を埼玉の我が家(父・母・姉・私の住む)に引き取りました。 祖母は以前父の弟夫婦の近くに住んでいました。 この祖母は少し曲者で、昔パチンコで280万程借金をし、それを父に肩代わりさせた過去があります。 『払えないから死ぬしかない…』と言い(自ら死ぬ様な人では無いのですが…)焦った父が払ったのです。 こちらに引き取った後にもパチンコに行って酷く父に絞られました。それからは行っていないと言っていましたが… 断れない母にも身の回りの事をやらせ、(これはなんでもやってしまう母も悪い様な気がしますが) 母もキレてで手をあげてしまう有り様。 人にやらせる方法がまたイラッとさせるものなのです。 『分からないから』とか『足が悪いから』とか、本人は毎日遊んで、元気で頭もボケて無いのにやりたくないからそう言うのです。 そんな祖母に最初は優しくしていましたが最近はアホらしくなり、ムカつけば怒鳴り、話されたらシカトしてしまいます。 だけど私はそんな自分が嫌になる時があります。 誰に対しても優しく出来る心の広い人に憧れますから、程遠い自分に嫌悪感を抱くのです。正直頭が痛いです。 何かいいアドバイスありましたらお願いします。

いつもお世話になっております。 2才になったばかりの男の子の母です。 私は週５日で働いており、息子は3カ月から保育園に預けています。 「子どもへのまなざし」という有名な本があります。 ブッククラブの配本で読む機会を得ましたが、非常に感銘を受けました。 子どもが自立して幸せに生きるためには、自己肯定感が必要で、 自己肯定感は、親が子どもの要求を余すところなくかなえてやることで育つ。 子どもの要求をかなえてあげるのは過保護、 子どもが要求していないことまでやってしまうのは過干渉、 過干渉はよくないが、過保護で子どもが道にそれることはない。 というのが大筋の内容です。 私も、子どもに自己肯定感を持って生きてほしいです。もちろん幸せになってほしいです。 私自身、事情があって、親の愛情を疑っているところもありましたから、 毎日のように、「おかあさん、○○ちゃん大好き」「かわいいな～○○は」 などと、言葉での愛情表現は欠かさずしています。 しかし、それと裏腹に、子どもの要求をすべてかなえようとするとイライラしてしまうのです。 たとえば、ですが。 息子は2才になりたてですが、言葉は進んでいる方だと思います。 なので、自分の要求はかなりしっかり伝えて来ます。 我が家は、子どもにＤＶＤやテレビはあまり見せたくないと思っていました。 しかし最近息子が、とても見たがります。 「こどもちゃれんじ」のしまじろうのＤＶＤが主です。 保育園のある平日は、「しまちゃん見たい」と言っても、1回くらいしか時間的余裕もないので、それで済んでいますが、 休日は、家にいればずっと見たがります。 それが嫌なので、出来る限り外に連れ出すようにはしていますが、 この寒さや、天候の悪い日などは、家にいるようになり、 彼の要求をずっとのんでいると、ずっとテレビを見ることになってしまいます。 ＤＶＤを見て、しまじろうと踊ったりとかしてくれるなら、まだいいのですが、 マヌケ面で（苦笑）、ボーっと見ているのを見ると、不安になります。 ほかのおもちゃや遊びに誘って成功する時もありますが、 しっかりと拒否もしますので、難しいです。 著者の佐々木先生の説でいくと、「見たいの？じゃあ見ようか」と快く見せていれば、 子どもを傷つけることもないし、どうせそのうち飽きてしまうということになりますが、 だんだん不安になり、イライラしてくると、 「テレビばっかり見てもつまんないよ」 とか言いながら、しぶしぶＤＶＤを見せたりしてしまいます。 これは、著者の主張とまったく逆行していますし、 私も嫌な気分になります。 要するに、子どもの要求をすべてのもうとすることでイライラしてしまうのであれば、 自己肯定感を育てたいという子育てにおいて、 それは本末転倒だというきことです。 それはわかっているのですが、 では、どうしたらいいのか、わからなくなってしまいました。 具体的にどうしたらいいのか、 たとえば上記の場合であれば、 テレビは気にせずずっと見せた方がいいのか（それはやはり抵抗があります）、 それとも、断固として、決まった時間しか見せないと徹底するのか（ガミガミ言う自分も嫌になります）。 情けないことですが、親として、どういうスタンスで子どもと対峙したらいいのか、わからないのです。 ちなみに、夫は忙しく、平日夜遅く朝早くで、子どもと過ごす時間はほとんどなく、 週末もどちらかは出勤しています。 そのためか、子どもは「お母さんべったり」になってしまい、 ありがたいことですが、休日もお父さんとお風呂に入るのを嫌がり、寝かしつけも母でなくては出来なくなり、 正直、私には負担です。 二人でいると煮詰まってしまうので、休日はなるべく外で過ごしたりしていますが、 耐えきれず、一回はひどい怒り方をしてしまい、自己嫌悪に陥ります。 こんな様子ですが、 息子に自己肯定感を持たせてあげるためには、 どのような態度でいるのがベターなんでしょうか。 また、怒らない子育てについても、詳しい方、実践されている方がいらっしゃいましたら、教えていただきたいです。 よろしくお願いいたします。

学生です。 ３年間おならの事で悩んでます。 授業の時や集会のときなど、 静かな場所になると急にお腹が張って おならをしたくなります。 （昼食の後もつらいです。） 我慢をしようとしてもできず、 おならがでてしまい、 今日、クラスでおならをしちゃって とても恥ずかしくもう学校に行きたくないです・・ あと、 おならがでそうになると動悸と冷や汗がすごい でて「どうしよう」とパニック状態になります。 以前、 病院に行ったのですが、得に何も言われず 薬をもらったのですが効き目なしでした・・ 入試間近でとても焦っています・・ 明日学校に行くのも怖くて もうどうしようもない状態です。 一体どうすればよいのでしょうか？（もう一回病院行くべきか・・） あと、 この症状は過敏性腸症候群でしょうか？

ちょっと心が折れそうですけど、職場の先輩に片思い中です。 この休みに何かお菓子を作って行こうかなと思っています。先輩だけにじゃなく、皆さんで食べて下さいみたいな感じで！ ただ，私の部署は手作りお菓子を持ってくる人は特に おらず，他の女性社員からどう思われるかな…とか色々考えます(-_-;) しかも 手作りという重さは気持ち悪くないかな?とか おいしくなくて 逆に気を使われたらどうしようとか… そして 何作って行こうっていう… お菓子作りは好きで基本的な物は作れます(^O^)

題名のとおりマリッジブルー中なので、特にマリッジブルー経験者の方、回答をいただけると嬉しいです。 来月、結婚する彼氏とは3年弱付き合っています。私が23、15歳年上の彼です。 彼と結婚したくてしたくて、強くアピールしていて結婚することになりました。 最近、彼の過去の女性や若気の至りだなと思う話を聞き、ヤキモチを妬いて話し合いました。 私と出逢ってからは浮気もないし、私一筋だと言ってくれているし、私だけを愛してくれていると私自身感じています。ですが過去が気になり話し合いをし、まだモヤモヤしていたために、また話し合いをして、考えないようにしていました。 しかし、その話し合いがきっかけとなったのか、マリッジブルーに突入してしまいました。 彼の過去を無理に考えないようにしていましたが、どうしても心の中では気になっていて、心の中では気になっているから、このまま結婚してもまた思い出してしまうし、モヤモヤした気持ちのままなのかなぁと思っていました。その内に別れる方向にばかり考えてしまっている事に気付きました。結婚式の招待状出しちゃったし、必要な物用意して買っちゃったしとか引き返せないな。とかです。 彼の過去の事は本当にもう気にしていません。 彼の事が嫌いになったわけではありません。他に好きな人が出来たわけでもありません。 むしろ彼と別れたら、もうこんな人には出逢えない、こんな好きな人は出ない。 一緒にいて本当に本当に落ち着きます。 別れたら絶対後悔すると思っています。 ただ過去の話し合いをする前までのように好きで好きでたまらないという感じではなくなってしまいました。 彼は私にすごく優しく、愛を注いでくれるので、少し冷めてしまったように感じているこの私の気持ちが彼に申し訳ありません。 3年弱好きで好きでたまらない！という状態でずっときていて、こんな気持ちになったのは初めてで、彼の事が嫌いになってしまうのかなと思うと、別れることになるのかなと思うと、とても怖いです。 こんな気持ちなので、一緒にいても申し訳ない気持ちになるし、いつもどおり愛してくれる彼を見ると辛いです。彼の前では平然を装っていますが... 先週、転職して働き始めたばかりで仕事の方でも不安があったり、(時期的に生理前の情緒不安定も原因？)マリッジブルーや色んな要素が重なって、 こんな心情になっていると思いたいです。 別れたら絶対後悔する、でもこのまま結婚も不安。こんなわがままな気持ちを持っている私ですが、私としてはとっても辛く深刻なので、分かりづらいところなどあるかもしれませんが、回答よろしくお願いします。

元彼と別れてから一年半ですが なかなか未練を断ち切れずに、おります。 新しい出会いを求めても、結局、元彼を超える人が 現れなく、自分が情けないです。 また、周りはどんどん幸せになっていき、元彼自身も 充実した生活を送っているようです。 別れてから、「幸せ」について考えてみたりしましたが 親が元気で、自分にも仕事があって、恋愛や彼だけが 幸せではないと自分に言い聞かせて頑張ってきましたが そんな親も今年から入退院の繰り返し、自分も会社の経営状況が 悪化し、給与が減額で正直、生活していけるほどの給料ではなく なりました。 転職活動をしても、仕事が決まらず、何一つとして 変われない自分がいて、悔しい気持ちでいっぱいです。 何も良いことがなくても、せめて悪いことは続かないで欲しいのに。 こんな時、彼氏がいてくれたらな良いのにな、と 今、とても元彼が恋しいです。 でも、充実した生活を送っている彼の姿をみると、憎い気持ちもあり こんな自分が嫌です。 人生って、不公平なものだったりするのでしょうか？ 私にも、明るい先があるのでしょうか？ 精神的に辛いです。

今まで過去に付き合った男性は４人です。 ５人目に出会った人と５年前に結婚をし、平凡ではありますが幸せな生活を送っています。 私は、昔からなのですが、今まで付き合ってきた人の過去の元カノなどが気になって仕方がないんです。 今の夫と知り合う前に付き合ってた男性が、元カノの話をチラっとするだけで、すごくイヤでそのことで大ゲンカをたびたびしていました。 それと、付き合い始めたら、元カノからの贈り物や手紙に写真も全部捨ててもらっていました。 今までの彼が付き合ってきた女性の中で、私が一番でいたかったんです。 過去に、元カノのことなど聞いて、いっぱいイヤな思いしたし、ケンカもいっぱいしてきました。 聞いてしまうと、何でもないときにでもフッと思いだし、想像したりして、気がおかしくなるほどでした。 もうそんな思いはしたくないと、過去の経験を教訓に、次に出会う男性には、過去をお互いに言わないように言おうと決めて、今の夫と出会い、付き合い初めに約束をしました。 それで今の夫の過去は、ほとんど聞いていませんが、どうしても会話の中でそれらしい事に触れてしまうこともあり、私もそこでまた気になり始めて、想像でこうだったのかなぁなんて考えるとすごくイヤでイヤで仕方なくなります。 今までに比べれば、今の夫の過去の女性の話は、ほとんど聞いてないので知らないから、気持ち的にラクです。 こんな悩み、恥ずかしくて友人にも相談できず、姉には少し相談したことありますが、そこまで気にするのはおかしいと言われて。 ほんと、自分自身、イヤになります。なんで、ちょっと過去の女性の話をきくだけで、精神的におかしくなるくらい、気がおかしくなるくらい参ってしまうんです。 もっと、彼の過去の女性も笑い飛ばせるくらいに大人になりたいです。 どなたか、良きアドバイスをいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

彼女がいないのがモロわかりなハゲチビブサイクが、彼女がいないと一言も公言していないのに、『彼女作れよ！』と人から言われてしまった時の悔しさったらありゃしない。どうすれば心の平安が得られますか？

すごく辛いです。外の人には病気の事を理解してくれる人はいません。 中には励ましてくれる人もいますが大抵の人は病気の事を理解出来ず、 そういった人の励ましは虚しく通り過ぎるだけな気がして、話をしたことで「自分は やっぱり人とは違うんじゃないか」と言う気持ちになり、余計虚しい気持ちになります。 だから今一番身近にいる親には理解して欲しいのですが、 ４年たってもムリなのでもう無理な気がします。 よく精神疾患の人は無理はせず、ゆっくり休めと聞きます。私は実家暮らしなので 休もうと思えば休めると思うのですが、母が精神疾患について偏見を持っている為、 当然理解をしてもらえない為、休むことはできません。 休んだら甘えと言われ散々母親から嫌味を言われ余計頭がおかしくなってしまいそうです。 実際以前毎日のように母から嫌味を言われ続けたのが、精神疾患発症の原因の一つです。 外でも家でも誰からも私は理解されていない気がして寂しくて辛くていつもどこに居ても 自分は一人ぼっちな気がします。 誰にも分かってもらえずやむ追えずここに投稿しました。厳しいお言葉は今の心には 辛いので、出来れば優しい言葉や、同じような境遇の方、同じような境遇から脱出した方 のお言葉を頂きたいです。

付き合って4年目の年上の彼が喧嘩をするとひどい暴言を吐きます。 それは付き合い始めの頃からそうなのですが、仕事のことで私が非協力的と思われる事をした時はとてもひどくなります。 非協力的と言っても、それはわざとではなく、私の不注意ででも、悪意があってやってかのように勘違いされ怒られている感じです。 ある日、私が酔っ払ってケータイのアラームの解除し忘れ、次の日彼をいつもより早い時間に起こしてしまった時 『こんな時間に起こしやがって』といわれたので『ごめん、でも解除し忘れちゃっただけじゃん』と言うと 『てめーが悪いのに逆切れしてきやがった。最低な女だな』と大声でどなってきたので 『もう来ないから、もうやめて』と言うと『お前はいつもすぐ別れ話にするな』と言ったり 『普通はそんなに怒らないよ』と言うと『それだけ仕事は大事なの！じゃあそういう男と付き合え、今すぐ出て行け』 と言われました。 その後彼とはなれた場所にいたらまたわたしのケータイが鳴ったのですが 『また鳴ってるよ、頭おかしいんじゃねえの？』とあざ笑いながら独り言を言っていました。 落ち着いて、仲直りをしても何度も言ってるんだから私が気を使わないのが悪いと言います。 普段は優しく、旅行にも連れて行ってくれていい彼です。喧嘩でも暴言はしないでと付き合い始めの頃からお願いしていますがそこは直してくれません。 きっと彼は私が彼のことを全然考えていないように見えてているんだと思います。 俺はお前のためにいろいろしてやってるのに、、、と言われたことがあるのでそう思いました。 私が直せばいいのですがそこまで暴言を吐かなくても。。。とも思います。 暴言を吐かれると精神的にやりきれなくなりますが、またこういう状況に陥った時どう接していけばいいのでしょうか？

初めまして。皆さんのご意見をお聞かせ下さい。25歳35週の妊婦です。主人39歳会社員です。臨月間近で離婚話を言い渡されました。理由は私の父母に借金・結婚からの2年間私の態度に不満があったとのことでした。しかし臨月間近に離婚話をされると夢にも思いませんでした。赤ちゃんが宿っているのに出産後手放すか育てるかの決断を迫られています。毎日眠れず辛い日々を送っています。どうかご意見いただけないでしょうか。お願いします。

「死後の世界」とはあるのでしょうか？ 「死後の世界」はただのおとぎ話で、死んだら「無」になるというのが1番信じやすく、科学的かもしれません。 でも、「死後の世界」や「生まれ変わり」を完全に否定してしまうと、つじつまが合わない事が世の中には沢山あります。例えば・・・ ・「江原さん」などが家族しか知らない事を平気でしゃべり、死んだ家族の話をする。→家族に事前に聞いたのであれば、噂になり批判されるはずです。 ・「臨死体験」を語る人がいる。→一応、科学的には証明されていますが無理やり証明しているような気がします。 ・「心霊写真」の存在→心霊写真は偽造をしたり、実際の人の影だった、って事も考えられますが、全てがそうだとは思えません。 ・霊感の強い人が「死んだ人の姿（霊）」を見たと語ること。→単なる妄想や幻覚、嘘かも知れませんが、全てがそうとは思えません。 このような事が沢山あります。１つ、１つ疑い深い物もありますが、果たしてそれが全てでしょうか？科学者は「霊」や「魂」、「死後の世界」は有り得ないと決めつけて無理やり実証している気がして、矛盾があります。１つの現象なら「偶然」と言えるかも知れませんが、このような現象が沢山あります。 完全に否定して良いのでしょうか？死んだら「無」になるという考えを肯定する証拠もありません。 皆さんはどう思いますか？ また、「霊を見た！」や「臨死を体験した！」などという実体験も大歓迎です！ 自分なりの証明も大歓迎！

９９年製　ダッチキャラバン　走行距離２１万キロ この車はタイミングベルトですか？チェーンベルトですか？ カナダで購入予定です。もしタイミングベルトを交換するとなると、こちらの整備の相場がわからないんですが日本と値段は同じくらいなんでしょうか？ 車に詳しい方よろしくお願いします。

こんにちは。 今、結婚をしようとしている彼のことで悩んでいることがあるので こちらでご意見をお聞きしたいと思い、書き込ませていただきます。 今、来年に結婚をしようとしている彼氏がいます。現在の状況は互いの親に正式に挨拶に行く前 なので、互いの両親に承諾は得ていませんが、結婚をしたいということは伝えている状態です。 彼は上昇志向が強く、昇進の為に日々の仕事以外に、睡眠時間を削って毎日勉強しています。 今月中ごろでその勉強にひと段落が着くので、近場で旅行に行こうという話をしていました。 それを母に伝えたところ、結婚を前提にしていて泊りがけで旅行に行くなんて、と猛反対されました。 二人の言い分としては、 母→泊りで旅行に行くなんて、自分としては信じられない。周りがそれについてどう思うのかは分か 　　　らないが、それをすることで、間違いなく彼に対する私の信用は落ちるし、結婚は自分たちだけ 　　　のことではなく、家族の問題である。心から祝福されたかったら、結婚するまで我慢すべきだ。 彼→母親の言っていることはよくわかるが、今本当に大変な時期で、そんなときに○○（私）が傍に 　　　いてほしいし、この先長い結婚生活の中で、本当に自分が大変な時に周りを振り切ってまで傍 　　　にいてくれる人でないと不安である。 私としてはどちらの意見ももっともであると思っています。 どちらかと言うと私も母よりの考えで、この先長い付き合いなのだから、差し障りなく付き合えるよう、多少折れることは必要だと思っています。 ただ、ここで折れたら、例えば海外に転勤した場合に止められた場合、きっと私は両親とうまくやっていくという名目で、一緒に着いてきてくれないと彼は思っているようです。 彼は周りに左右されず、自分の意思を貫いてきたからこそ得たものを多くもっています。だからこそその生き方が正しいと思っていますし、そういう風に生きるように幼い頃から教育されてきたのだと思います。（祖母がそういう方らしいです） 私としては、彼はそういう人間だということを親に話し（理解されないと思って話していませんでした）、でも私は彼についていきたいので、そういう人間だということは分かった上で、今回は折れてほしいと話すつもりです。きっと結婚自体を反対されると思いますが、どちらも取ろうと思ったらその選択肢以外に思い当りません。それを越えた上で彼との結婚を認めてもらおうと思ってます。 自分たちの、しかも目先のことしか見えていない、我が儘なこどもの意見でしょうか。 彼の意見に添いたいと思いつつも、未だそう思えてしまい自信がありません。 以上をみて、どう思うのかご意見お聞かせいただけると嬉しいです。 私の友人なら、間違いなく母が正しいと言うと思いますし、私もじっくりと彼の話を聞くまではそう思っていました。類は友を呼ぶということで、きっと似た者同士が寄るからだと思います。 ただ、世の中には色々な意見や考えを持った人がいるので、そのような方の意見も聞きたいと思い、こちらに書き込みました。 よろしくお願いします。