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私は30代女ですが、父親のことが昔から嫌でたまりませんでした。自分が歳をとれば父親に対する考え方も少しは和らぐかと思っていましたが逆で年々、嫌が憎悪感にまでなりそうです。 嫌いになった過程は元々、父親の性格は細かく、人の行動を細かくチェックしてメモする等、他人から見たら異常と感じる性格でした。冗談を言い合えるような親子関係ではなく、冗談で頭、薄くなってきたんじゃない？と言ったらまともに親に向かってなんだ、その言い方は、と怒って来る性格でした。 思春期の頃に浮気（長年交際していた）が発覚して母親と離婚する、しないで諍いの絶えない家庭になってしまった。その浮気発覚を機に風俗店にも通っていたとわかるようなメモ書きやチケット等も見つけ不潔だと感じるようになる。 結局、親達は離婚はせずに今に至りますが、仮面家族という感じで私も母も父親を心では軽蔑しています。 昔から人の行動に異常なまでに執着して海外旅行に行った時に、宿泊先のホテルを勝手に調べ上げFAXを送ってくる。 当時つきあっていた人とのデートを尾行していた、相手の住所までつきとめていた。（メモしていたので発覚） こんなのばかりで寒気がします。今でも母親の行動がいちいち気になるようで、どこに行ってたのか必ず聞いてるし携帯に電話がかかってくると、誰から？何の用事で？あ、そう。と確認しています。 又、マナーもなく食事中に鼻を何度もかんだり、どこかに行くと必ずカメラを持って撮影したがります。誰も父親のカメラには向かいたがりませんので隠し撮りみたいな写真しか取れないのに撮影しようとします。 家族の前で自分は自分はと、自分の話ばかり始めます。仕事も大した役職まで行けなかったのに、すんごい過去の海外出張時の時の話を出したりします。私は結婚後、家を出ていますが何かで会う機会があると夫にまでこんな調子です、とても恥ずかしいです。 自分がした過去の浮気については開き直っている感があり、周りは永遠に許せない事なのに本人だけ忘れている態度が一番許せないです。 家を出てからは父親とは会う機会をなるべく少なくしていますが、それでも会った後は、なんであんな父親なのだろう、と悲しくなるだけです。根本的にいやらしい男、という感情しかないので今後私が妊娠した場合、私の妊婦姿を一切見せたくなく生まれた子供にも手を触れさせたくない、という気持ちが年々強くなっています。 60代後半～70代の父親がいる方、お父様の性格ってどんな風ですか？私のような悩みのある方、どう乗り越えましたか？ ご自身が私の父親と同じ年代という方にも、この父親についてどう思いますか？今後のつきあい方についてアドバイスして下さい。

カテゴリーがわからなかったので、こちらで失礼します。 私は物心がついたころから、可愛いと誉められる事が多かったです。 高校生になると１ヶ月で３人くらいの人にアプローチをしていただき、下校もいつも誰かが駅まで送ってくれました。 両親の友人や同僚に女優みたいだと言われたり、ファンだと言って食事に誘われることも良くあります。 一時期自分が可愛い部類なんだと勘違いして水商売をした事がありましたが、着かされる席はお金持ちでも気難しい人の席や、英語が少し話せたからか外人の席ばかり。 髪も暗い色で化粧も薄いほうなのに軽そうだと思われているのか、愛人になれと言われる事が多いです。 可愛い女の子達はみんな優しそうなお客さんについていて、こんなに差をつけられるのかとショックで昼の仕事で事務の仕事に転職しました。 でも今の職場でも上司に愛人になれと言われ、顔で採用したんだからと必要のない出張につれ回され、私を彼女であるかのように紹介してきます。 ここまで書くと美人なんだろうと思われるかも知れませんが、全くそんな事はありません。 身長は１６７ありますが、出っ歯で、ニキビ痕もあり、鼻が高い訳でもなく、おでこも広く、目は大きくて二重ですが左右対称とは思えません。 子供の頃かの写真を見ると破り捨てたくなるほど醜いですし、卒業アルバムも何度も捨てては親が拾って保管するのを繰り返しています。 最近はそのストレスで過食になり、体重も６０キロでかなりデブになっているのに扱いは変わらず、何かの嫌がらせなのかと思うようになりました。 友人や歴代の恋人に私は嘘を疲れるのが嫌だし、悲しくなるから外見を誉めるのはやめてくれと頼んでも、誰かに紹介するときに「綺麗な子でしょ、頭もいいんだよコイツ」と言われて、相手の反応を見るのが怖くて辛いです。 第一印象で恐い人だと決めつけられる事が多かったので笑顔でいるようにしていたら、軽そうにみられてナンパばかりでどうしたらいいのかと悩んでいます。 こんなに人間って嘘ばかり言うんだろうかと人間不信にもなっています。 美人扱いされて得をするならいいですけど、調子に乗るなと同級生の女の子に顔を殴られたり、気難しい人ばかりに気に入られたり、愛人の申し込みばかりで理不尽さを感じています。 芸能人では飯田圭織さんや東原亜希さん、新垣結衣さんに似ているとしょっちゅう言われますが、３人とも系統違いますよね。 私の周囲の人は家族ですら「美人を紹介する」なんて言われて期待している人に会わされる罪悪感とプレッシャーがどれほどのものか分からないのでしょうか？ 最初から越えられないハードルを置かれると上手くいくはずだった出会いも上手くいかなくなると思うんです。 他人様ならもう仕方ないと諦めがついていますが、せめて友人や家族には分かって欲しいです。 どう言えば分かってくれるのでしょうか？ 長文で読みにくい所もあるとは思いますが、何卒御回答よろしくお願い致します。

私（女・３７歳）は、同じ会社の人（３つ上・職場は異なる）と１年間不倫関係にあり先日別れました。 彼とは会社のサークル仲間で、社歴が長い彼に仕事のことを含めなんでも相談し、二人で食事にいくようになりました。既婚者なので、私は３カ月ほどは深い付き合いは拒みましたが、デートを重ねるにつれ男女の関係になりました。 彼の結婚は早く、子どもも数人います。外見、内面とも魅力のある人で、結婚してからこれまで何度か不倫経験はあるようです。この１年間、ふつうの恋人のように週１回会い、宿泊もし、旅行もいき・・・私はいつの間にか不倫であることを忘れ本気で好きになってしまいました。ただ結婚願望はなく、彼には子供・家庭のことも大切にしてほしいといつも気を配っていました。（それでも彼は、私と一緒にいたいと宿泊や旅行を計画しその愛にこたえるようになりました） しかし、ここ数か月気持ちのずれを感じていました。 別れるときに言われたのですが、彼は私の気持ちが大きくなるにつれ重荷になったと。そして家族のことも大事にしないといけないという思いが出てきたと（反抗期の子供とのふれあい方に悩んでいたようです） 結果、私への気持ちが減ってきて、私も家庭も中途半端になり苦しい。だから別れようと。 私は、人間だから気持ちに波があるのは当然だし、都合のいい人になってもいいから別れたくないといいました。それから数か月ほど、関係が続きました。ただ私には覚悟といつか別れるという恐怖がつきまとっていました。けれどメールも増えるようになり好きということばも出てきました。突然私の仕事場に会いに来ることもありました。うれしさと希望もあったのも事実です。 先日また「家族に嘘をいって会いたいと思うほど気持ちがない」という彼の言葉が許せず、別れを伝えました。 私の家で宿泊し帰ろうとする朝です。最後は喧嘩別れになってしまいました。悔しさと後悔で涙があふれそのまま動けませんでした。ひどいことをした、されたという思いの反面、これ以上ない楽しい毎日を過ごせ、また仕事でいつも励ましてくれた彼に対して、感謝の気持ちも出てきてしまいました。彼も私には感謝の言葉しか出てこないと。 もし、二度と会うことのない人ならいいのですが、同じ会社。そしてサークルも同じ、二人ともこのサークルは同期の仲間のような存在で、大切にしたいのです。 ほかのサークル仲間と同じようにもう一度彼と向き合いたという気持ちもあります。 だけど今は彼を忘れられなくて苦しい・・・新しい恋をしようと出会いを探しても彼と比較しては落胆するだけで、このまま地獄のような毎日が続きそうで涙しかでてきません。 不倫に対する批判は十分です。（勝手ですみません） 今は、こんな失恋から立ち直る方法についてアドバイスいただけないでしょうか。

悩んでいるので書き込みしました。 ２１歳♀です。今二歳年上の人で真剣にお付き合いしている男性がいます。 私は所謂、「育ちのいいお嬢様」みたいなもんです。（自分で言ってしまいますが・・） ある程度お金のある家で教育ママに勉強や習いごとなどありとあらゆることを習わせてもらい、お金と愛情をかけて育てられた子です。親の理想どおりに育ちましたが、家に居るときは一言もしゃべらず食事も一緒にとらず部屋に引きこもってるような子でした。両親の仲もすごく悪く、兄が上京したころから喧嘩が耐えなくなっていたのもひとつの理由です。 １８のときに「家を出る」という目的の元、大学受験し田舎から上京してきた身です。 一方彼はというと、私とはほぼ逆の不良少年のような人生です。 高校を中退して夜の仕事をはじめ、色々な経験をつむ。１９のときに色々考え直して定時制の高校に通い始め２１あたりで卒業、卒業した頃親族に不幸があり、実家に戻って家族と暮らし始める。 色々縁あって、二年ほど前に私たちは出会い、恋愛を始めました。 最初はお互い上手くいかない部分も多々ありましたが、今ではとても真剣に付き合っていると思っています。 彼の人生は山あり谷ありですが、考えてること、感じていることはとってもまともで大人な人です。見た目や学歴職歴だけで判断できないいいところがたくさんあります。 ですが、実家に帰って彼のことを口にしたとき、両親と兄に大反対され、少しもわかってもらえませんでした。 それも私を大切に思っているからなんでしょうが、どれだけ理解してもらおうとしても、親が判断基準としているのが第一に、学歴、職歴、相手の家柄、とかそんなものなのです。 彼の両親は二人とも元気で私もたまに一緒にご飯をいただくこともあります。仲のいい家族だと思って、思春期時代にそういう思いをしなかった私にとっては涙が出るような居心地の良さでした。 そして今年のはじめごろ、私は両親と大喧嘩をして、もともと上手くいってなかった大学をやめたのです。（これは１００％私に悪い原因がありますが） 「実家に帰る」のが普通です。そうじゃないと貯金もなにもなく親に頼りっぱなしで生きてきた私には何もできません。 ですが私は少しも理解のない親のもとに戻ってまた縛られるのがいやで、家と縁を切ってもいいから東京に残ると決意し、運よくすぐに仕事も見つかり、半年ほど働き今に至ります。 両親とはほとんど連絡をとっていません。とれるはずがないです。 彼とはこれからも真剣に付き合っていくつもりですので、いつか両親とコンタクトをとらないといけないと思うと、憂鬱です。私はどうしたらいいのかわからないのです。 長くなってしまいましたが、同じように両親に付き合いや、彼の人格全てを否定されて、それでもなお両親を説得して・・・なんて方はいらっしゃいますでしょうか？アドバイスをいただけるとありがたいです。

母親が極度の心配性です。 しばらく会っていなかったのですが、 この間会った時に、前よりもひどくなっていたので心配になってしまいました。 極度の心配性＋極度のマイナス思考です。 例えば、 ・食事がたくさん残っていて人がいなかったテーブルに対して 『ここのレストランまずいのかしら』 ⇒ただ親子が途中でトイレに行っているだけで 帰ってきてからご飯を全部食べていた。 ・公園のベンチに座っていた時に、自分たちの周りをぐるぐる歩くおじさんがいて 私は気にせず大丈夫と言っていたのに、母が、この人は変な人だ、 気持ち悪い、なんでこっちにどんどん近づくんだとにらみつけ不安になる ⇒おじさんはただ自分の健康のために同じ場所で歩いてその後走っていたりした。 最後は腰についている万歩計をはかって1時間ぐらいいたら 結局去っただけだった。多分毎朝同じ場所にきていて、私たちがめずらしくいたのに向こうが 嫌な気分だったのではと思う。 ・ちょっと高級ブティックに入ってみたとき、店員の態度が少し悪かった時、 母は、自分たちが貧乏で買えないと思ってあーいう態度とったと言う。 ・歩いていて、自分が人をじろじろ見るから、向こうもみるのに、 なんか嫌だわにらんでくるわと言う。 ・妹（大学生）が早朝の6時に旅行に出発するからといって 母は3時起きで妹が遅れないように起きて（母は全然寝ていない）自分が支度して待っていた。 ・気になることがあると、夜が全然眠れない。何度も起きる ・大丈夫だといっているのに、もしかしたら、こうかもしれない。と言ってこちらが 言ってくれる事を信じてくれず、結局はそうするしかない ・旅行先で親戚にお土産を買うときも、あのひとは、チョコレートだと文句言うから これかってもどうせ文句言う、これかってもそう。というので、ならやめれば？というと そういうわけにいかないと言う ・逆に、相手からお土産を貰った時に、日本でも帰るのにこんな小さい 石鹸だけだった。なんなのかしらと、月日がたっても言っている ・自分で自分の買い物をしているのに、 こんなに買って、また買ったの？まったくどうしようもないわと言われます。 （たまに会っているのに、結婚して家もでて、しかも私もパートですが働いているのにです） 親戚と居る時には笑い話になるかわ良いのですが、 家族と居ると、笑えず、大丈夫と言っても、全く聞き入れず、自分のことを信じ込みます。 母（人）を変えることはできません。それはわかっています。 ただ、前よりも、どんどん悪化するのは、更年期障害の影響もあるのでしょうか。 せっかく旅行に行っていたり、楽しいことをしているのに、 次から次へとネガティブ、不安、ひがみのオンパレードで、どっとこちらも疲れてしまいます。 心配しすぎて、悪いことを考えすぎて、母は寝込んだりすることもあります。 でも、次の日に母方の家族とでかけるとか（楽しいこと）になると 熱も、痛みも、けろっと治るそうです。 これってただの心配性で良いんでしょうか？ 老後が本当に今から怖いです。

20台半ば女です。今まで引きこもって生活していました。 美術学校の高卒で勉強らしい勉強もしておらず、社会経験もありません。 自分を変えるべくまずはスーパーの裏方で惣菜のバイトしました。 そして同世代の多い、大手の大規模雑貨でレジ接客のバイトをはじめだしました。 2ヶ月になります。頑張る気持ちも続けたい気持ちもあるのですが 毎日なんらかのミスをしてしまっています・・・。 このまま続くようならクビだ、との宣告も受けました。 原因はお客様、同僚の反応、良い悪い限らず対人に焦りと緊張があるからだと思います。 そしてお金を扱っているという認識の薄さもあると思います・・・。 この間＋７千円という誤差を出して、上司2人、部長２人と館長に謝り、始末書も出しました。 重々反省したはずなのにまた今日５千円の誤差をだしてしまいました・・・。この間にも5円の誤差もだしてます。 あまりの額の大きさにショックを受けています。 お預かり、ドロアーからお釣りを出す時、お客様に返す時とお金を数え、レジの画面もチェックして、 何度も声にだしているのに間違えています。 普段からボーとしやすいので気をつけて気持ちを集中させてるのですが ミスがでてる、ということは出来てない証拠です。 その他接客に関しても何かあるたび周りの人に確認をとらないと動けなかったり。（一度教えてもらった事も） 電話も怖くてたじろいで、キョロキョロしてから受け取ったり。 同僚からは「これくらいの事なんで出来ないんですか？」といわれました・・。 注意を受けてる時、反省と熱意の気持ちを伝えたいのですが、 うまく言葉がまとまらず、滑舌悪いし、文章構成も言葉遣いもなってなくて 「何がいいたいのか理解できない、その場しのぎをしている」といわれ、またショックを受けました。 それでも必死に伝えたくて喋っていると今度は段々恥ずかしくなってきて 嗚咽が出るのをこらえてまた喋れなく・・・。 ご迷惑をおかけしてしまったお客様にも申し訳ないですし、 部長や館長に誤りに行く時、ずっと一緒に謝って、 会社が閉まっても一緒に処理をしてくれた上司にも申し訳ないし、 応援してくれている家族にも申し訳ないです。 2人の上司は成長している部分も褒めてくれますが 今までの私の甘えと社会との食い違いを厳しく教えていただいたり感謝しています。 とにかくこれ以上本当にミスをしたくないです。きちんと思いを伝えたいです。 効果的な方法なにかないでしょうか・・・？ このままバイトを続けても迷惑なだけじゃ・・・とも考えたりします。 社会の、会社の事務的な面として私の考えはやはり甘いのでしょうか？ そして不規則なシフトで食事を抜いたり飲料だけで済ます事も多くなり、 健康面から見てもこの生活を続けていくのが不安です。毎日囲んだ家族と食卓もまったく出来なくなり、かなりさびしいです。 自分を変えたい、という決意がかなり揺らいでいます。 頼ってしまってすみません。喝をお願いします。

私は、九州大学で化学を学びました。 25から30年ぐらい前の話です。 その後2年間バイオテクノロジーを学びました。ところが大学で勉強している間にバブルが崩壊しました。 自分の勉強が足りず普通のIHIという会社に入りました。 ところが、生まれた時からすぐに創価学会に入ったそうで、子供ながらにも創価学会が世間で悪い印象を持っている感じがして、友達から嫌われるのが怖くて友達を家に招待することが出来ませんでした。ですが父が断っても福岡市の公明党（創価学会の出先機関らしいです）の要請で仕方なく市議会議員になったそうです。ですから小学校の生徒や先生はたぶん間違いなく、自分が創価学会員だとしていたみたいです。ですが私を避ける人は少数で、小学校時代までは友達と笑顔で通っていました。 しかし中学では学ランや長いスカートをはいてタバコを吸っている生徒の集団が様々な問題を起こし学校での勉強は不可能になり、主に夕方4時から9時過ぎまで塾で必死に勉強し、「タモリさん」と同じ高校に合格しました。でも校内暴力から逃げてきたようなもので、中学の友達も私を直接いじめた生徒の圧力によって、卒業式に私と話す生徒は一人もいませんでした。このころから精神的におかしくなり、食事も一日一回で空腹感で頭がおかしくなり、思い返せばよく今生きているなあと思います。 そしてIHIという会社の研究所に入りました。ですが会社の寮に2日で創価学会の人が夫婦で現れ、聖教新聞を取りなさいと、半ば脅迫のように現れました。そして、また私が創価学会員だということがばれ、数千人いる生徒や管理職に知れ渡り、私が何も、宗教活動もする気がなく、おとなしく働いていただけなのに、上司である課長から、皆の見える前で創価学会の悪口を言ったり、飲み会でからんできたり、毎日4時間の睡眠と5時間の通勤に耐えられるだけ耐えようとしました。 心優しい人たちが元気のない私を励まそうとしてくれたりしましたが、1999年の9月下旬から創価学会の嫌がらせが始まり、通勤が出来なくなり、福岡に戻されました。 私はただ猛勉強して会社に入り仕事をしていただけなのに、なぜ、恐怖を与えられ、会社でもいじめられなければならなかったのか、そして、ノイローゼになり、最後に 会社を首になりました。 私たち家族を守ってくれた父も20の大学2年の時に、むちゃな仕事を創価学会から押し付けられ、突然脳幹出血を起こし、5時間以上も大きな苦しみの声をあげた挙句、亡くなりました。 私は30年後の今でもそのころの光景がはっきり残っています。創価学会もIHIも潤沢な資金があるため、本来の仕事のミスが多く日本では公務員、特に東京都の公務員は、IHIの製品を採用することは、まずありえません。 私は20年以上も一人で暮らし結婚もできませんでした。家族も崩壊しました。簡単に書きましたが様々な不幸続きで本気で自殺も考えています。それでも働いて、祖父や父と同じく戦争で死ぬまで働かされなければならないのでしょうか？

結婚して７年近くになります。 ダンナの家族（お母さんは亡くなっていて、父と妹の２人）とは ２・３か月に１度会う感じで、好きとは言えないけれど、まあいい人たちで、 普通に付き合ってきました。 妹には一人息子（１５才）がいて、義父も含め超過保護にしていて 一緒に過ごすのも不愉快なほどでしたが、 私が口を挟める立場でもないので何も言わずにきました。 ところが去年の春、私が子供を産んでから、２人が頻繁に家に来るようになり、 最近だんだんと子どもについて口出しされるようになってきました。 産後半年間くらいは、義父が月に何度も「今から行っていいか？」 と電話してきてすぐ来るので、早めに言ってくれないかな～と思っている程度でしたが、 ここ何か月か、２人で定期的に来て「服着せ過ぎ！」とかしつこく言うようになり （義父は真冬に窓を開けて寝るほど暑がりなので） 妹も「うちの子は冬でも汗かいてたよ！もっと汗かかせなあかんで！」などとうるさいんです。 妹は私には多少気を使っているみたいですが、ダンナがいると、家族にはかなりわがままなので、相当偉そうに言ってきてカチンときます。 妹の子はそうでも、うちの子は新生児のころからそんなに汗かきじゃないし、私は寒がりなので体質が似たんだと思うし、夏場は普通に汗かいてたし・・・って毎回毎回なんでイライラしてきて・・・ 自分自身も、２人に言い訳みたいに「薄着させると背中がつめたくて、鼻水が出て」とか「私に体質が似たみたいで」とか言ってて、なんかあとで腹がたってきて。 小児ばりの先生にも聞きましたが、体質だから冬に無理に汗なんかかかせなくていいという事でした。 しつけは今からとかまだとか、２人で話してるし・・・ もちろん２人ともまったく悪気はなく、私の気持ちには気付いてないと思います。 でも妹の（義父も）、自分の子に対する過保護ぶりは異常で、食べ物の好き嫌いは激しいし、 義父の家に集まって食事しても、その子だけプラスしてステーキとかでてくるし、 内弁慶で血縁者以外にはまともに口きいてるのも見たことないんです。 いつも母親に、こそこそ話していて。 あんたたちには言われたくないわってすごーくすごーく思うんです。 最初は流していたし、このサイトを見ていても 明らかにもっとひどいこと言われてる人がたくさんいるのも知ってるので、 腹は立つけどこれくらいで気にするのってどうなんだろうとも思ってしまいます。 でも、子どものオムツも変えてもらったことないのに口だけ出されてって腹は立つし・・・ 毎月、義母の月命日には２人そろって来るのが最近の習慣になっていて、 なんだかこの先憂鬱になってきました。 来月夫婦で人間ドッグに行くので、初めて妹に子どもを預ける予定でしたが、 そんなことしたらもっと口出しされそうで、やっぱり託児所に預けようかと迷ってます。 今から断ると絶対角が立つとは思いますが・・・ 私が気にしすぎなんでしょうか？ どう思われますか？ よろしくお願いします

とても長いですが、是非全て読んで頂きたいです。私に的確なアドバイスを下さい。 ガリガリにはならなくて良いのですが、今より１０キロくらい痩せたいです。 私は今、162センチ61キロです。 私は、小学校５年生から高校卒業まで陸上競技の短距離をしていました。辞めてから１年くらいで１０キロくらい太りました。ずっと食事制限をしていて、辞めたことで解放されて好きなものをたくさん食べました。高校の時一番痩せていたときは、48キロ。大体は、52キロでした。辞めてからは、56キロまで痩せたり、63キロまで太ったり、少し痩せまた元に戻る。というのを現在まで3年くらい繰り返しています。あと、恋をすると痩せ、失恋すると太る傾向にあると気付きました。。。 家族や身内には陸上をしていた時と比べ、太ったことを言われて悲しいです。年の近いいとこは、すごく太っていたのに痩せて可愛くなりました。私は逆にガリガリだったのに太ってしまい、そのことを家族に比べられたりします。太っているのだという気持ちが常に頭からはなれません。地元に帰りたいけど、太っていることで何か言われるのが嫌で帰りたくないと思ってしまいます。同世代の女の子がすごく可愛くて細くて、友達とも遊びたくないです。写真もあまり撮りたくない。SNSを見ると友達が輝いて見えるので見るのが辛くて見るのを辞めたりしました。 母親には、「ガタイのいい人が歩いてきたな～と思った」とか言われます。ほかにもいろいろ言われます。寝ても覚めても太るとか痩せるとかが頭にあります。楽しく出かけたりしたいけど、太っているから嫌だと思って余計太る方向への悪循環です。スマホとパソコンなど家でできることをして引きこもっています。 現在は食欲も前ほどではなくなりました。朝は、ご飯と目玉焼きとハムとサラダ。お昼は、焼きそばとかそばとか一品の麺類などです。夜は、炭水化物を食べなくてもよくなったのでおかずやサラダ、豆腐などを食べます。でも、甘いものが好きで朝やお昼に二回も食べてしまったりします。 これで、61キロをずっと維持。というような感じです。 成人式の時も痩せられず、今度は来年、大学の卒業式があるので、少しでも綺麗になりたいです。母に成人式の時に「私は成人式の時、痩せすぎていてタオルつめたのに・・・あんたはそのままで着れるね」と言われたのが叱咤激励なのは分かるのですが悔しくて卒業式は着物ではないですが、綺麗に袴を着て笑顔で写真を撮りたいです。 １０キロまではいかなくても、高校の時の体重に近い53キロくらいまで絞るにはどうしたら良いでしょうか。肩、腕、脚の筋肉が脂肪にかわってガッチリしていますが、痩せれば自ずとその辺りも痩せますか。お腹もぽにょぽにょしてます。あと、今まで長続きしなかったのもリバウンドの原因だと思うので、続けられる方法も教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

前回質問（質問番号：5594775）させて頂いた際は、本当にたくさんのご回答ありがとうございました。 おかげさまで前向きに帰化について考えられるようになり、心身ともに何とか落ち着いてきました。 最近では、彼とは一切連絡を取らず、婚活まではいきませんが、友達に何人か男性を紹介してもらったり、友達の結婚式で少し気が合う男性と知り合ったりして、再出発をしようと活動的に友達の輪を広げています。 でも、彼と最初に出会ったみたいに心を打つ何かがなく、もっとその人のことが知りたい！また会って話してみたい！という気持ちにならず、進展しません。 相手の男性も積極的な方ではないので、私から誘う気持ちにもなれず、メールを交わすだけの関係、二人で食事をして終了…という状況です。 まだ彼のことを引きずっているのか、ただ単に出会った男性に気がないのか、微妙な感じです。 そんなとき、彼から頻繁に電話が来るようになり、内容としては、 「最近連絡がないから、もしかして体調を崩してしまったのか？心配してるんだ。」 「近くまで来たから会おうかなと思って電話した。」という感じで、私は元々丈夫な体質ではないので体調を心配したりしてくれます。別れてからは一度も会っていませんが、彼と電話で話していると、落ち着くし、心をオープンにできます。自分のこと、友達のこと、くだらない話など何でも次から次へと話題が浮かびます。 やっぱり好きだなと思いますし、彼も、 「今更こんなことを言うのはあり得ないけど、これから先お前以上に自分のことを純粋に思ってくれる人に出会うのは難しいと思うし、こんなに優しくて、心が広い人はいない。だけど、今は一人が楽だし、恋愛もしない。今は将来のために資格取得したりがんばりたいんだ。じゃないとお前と別れた意味がないから。」と言ってくれました。 こんな言葉に心が揺れてしまいました。 「今更期待させるようなことを言わないで！」と言うと、 「期待はしないでほしい。今は付き合うつもりはないから、早くいい人見つけて幸せになってほしい」と言います。 正直、別れた後にこんなやり取りをするのも初めてで、彼がどういうつもりで言ってきているのか理解不明ですし、もしかすると勢いで今の気持ちを率直に述べただけなのかもしれません。 私は今でも彼のことが好きだし、結婚したいと思うけど、やはり国籍のことでまた彼や彼の家族に否定されるのが怖いです。帰化はしますが、彼の家族にとっては今更日本人の名前になったところで意味がないような気がします。 次の恋にも気持ちが全然進まないし、中途半端な状態です。 私は思い切って彼と連絡を絶つべきでしょうか。 彼はどうしたいのでしょうか。 下手な文章ですが、最後まで読んでいただいてありがとうございました。 何か感じたこと、アドバイスなどあればよろしくお願いいたします。

初めまして。 最近悩んでいることがあります。 長年付き合っていた人が居たのですが 好きという感情があるのかないのかわからないまま関係を続けていました。 きっと好きなんだ、必要な人なんだなどと自分に言い聞かせ 離れずにいろいろな気持ちや思いを我慢して長年付き合ってきたのですが 最近、こんな自分じゃ相手の気持ちに対して失礼だと思うようになり 酷い罪悪感などを感じ息苦しくなり、笑うことも困難なほどになったので 半分距離を置くような形で別れを選びました。 このとき既に私の精神状態は最悪だったんだと思います。 別れたショックのせいではないと思うのですが、 別れを選んだ後、自分一人になって気がついたことがあるのですが 最近、自分の感情がありません。 ある特定の人への感情がない訳ではなく 全ての人への感情がありません。 今まで好きだな信用できるなと思っていた友人や家族 こいつだけは許せない！大嫌いだ！と恨んでいた人など 沢山自分が思いを寄せる人は居ましたが、今、全くそのような事も思いません。 好きとか嫌いとかそういった感情がありません。 どうでもいいという感じです。 今まで好きだった芸能人すらも、カッコイイとすら思えなくなりました。 もちろん逆パターンもありません。 人を好きという気持ちがわからなくなりました。 そして人を嫌う気持ちもわからなくなりました。 同時に頑張ろうとか、これが欲しいとか、これがしたいという気持ちも全く起りません。 今まで欲しかった、したかったことをしようとしても もう全くしようとか思わなくなりました。 とりあえず今、何もやりたくない！という状況です。 しかし苦しいですが働きには行っています。 生活ができなくなるともっと辛いと思うので・・ だから、死にたいとかは思いません。 そして夜、睡眠は十分取っているのですが 眠いといった感覚はないのに、気付けば日中、無意識に寝ています。 座ったまま眠っていたりなどです。しかも誰かに起されなければ長時間そのままです。 食事は摂れますし、普通に動く事もできます。 できればしたくはありませんが。。 死にたくないという感情や制御心だけはあるのでまだなんとかなっています。 これがなくなったらいったいどうなるのか心配です。 今ある感情と言えば、死にたくはないという感情と、辛い、苦しいと言う感情くらいです。 私は何かの精神的な病なのでしょうか？ それともこういうのはたまにあるのでしょうか？ 私としては落ち込むことはあてもこういう経験は初めてで困っています。 もともと機能不全家族で育ったアダルトチルドレンではあります。 これについては多少辛い過去はあるものの、 特にこれと言って困ったことはありません。 何か関係しているのかはわかりませんが、 どうしたらよいか困っています。 自分が何なのかわからないくらいの状態です。 皆さんのアドバイス、ご意見を賜れたら嬉しいです。

先日、最愛のフェレットが亡くなりました。 ７歳でした。 家族同然、いやそれ以上だったかもしれません。 疲れている時でもフェレちゃんと触れ合うだけで、疲れが吹っ飛びました。 本当にかわいくてかわいくて、目に入れても痛くないね！と家族みんなで溺愛していました。 これまで大きな病気も怪我もなく、すくすく成長してくれましたが、７歳を過ぎてから インスリノーマという血糖値が下がってしまう病気にかかり、急激に痩せ、薬で闘病生活を送っていました。 高齢ということもあり、しばらく薬で様子を見て、体力が戻ったら外科手術を行う予定でした。 食欲も徐々に戻り、手術の予約を取ろうと思っていた矢先、突然お別れの日がやってきました。 この日に限って私は仕事の関係で帰りが遅く、23時過ぎに帰宅しました。 すると朝まで元気だったフェレちゃんがぐったりとした状態で寝ていて、家族が心配そうにそばで見守っていました。 話を聞くと、夕方から突然元気がなくなり水も食事も取らなった、そして下半身の動きが突然鈍くなったとの事です。 日曜日でいつもの病院がお休みだったのですが、妹が夜に電話をすると「インスリノーマの症状として下半身が動かなくなることがある」らしく、「今飲んでいる薬を無理矢理でも飲ませてください」との事でした。 とことがもちろん薬も飲まず、フェレちゃんの体調は悪化するばかり。 徐々にお腹が膨らみ始め、「くー、くー」と苦しそうに泣き、泡を吹くようになりました。 これは確実におかしいと、動物の救急病院に電話しましたが、施術中で対応できないとの事。 深夜0時を過ぎていましたが、駄目もとでいつもの動物病院に電話して状況を伝えたところ「お腹の膨らみは異常だから今すぐ連れてきて！」と対応してくれました。 先生は真っ先に「このお腹の張りはインスリノーマじゃない。」と処置をしてくれましたがその時点でフェレちゃんの容態はとても悪かったようで、手を施しようにも体力が持たないとの事。 苦しそうに泣くフェレちゃんの前で私も気付いたら泣いていました。 まもなく、フェレちゃんは息を引き取りました・・・。 亡くなったあと、先生が「もし今後新しい子を迎える時に役に立つかもしれないので、死因を調べますか？」と聞いてくれました。 お腹を開くことに抵抗があったのですが、この子が何のためにこんな苦しんでいったのか知るべきだと思いお願いしました。 結果を聞いて驚きました。 今まで患っていたインスリノーマとは全く関係の無い「腸閉塞」でした。 誤って丸飲みしてしまったエサにこの子の毛玉が絡まり付き、それが十二指腸に詰まっていたそうです。 結果、体内のガスが胃や腸などに溜まって膨れてしまい、他の器官が圧迫されていたようです。 通常であれば数日前から食欲や元気がなくなるなどの兆候がみられるそうですが、うちの子の場合 高齢＋闘病中で体力が弱まっていたこともあり悪化が早まってしまったようです。 それを聞いてフェレちゃんにとても申し訳ないことをしたと自分を責めました。 もう少し、もう少し早く気づいていればもしかして助かったかもしれない。 最後を苦しんだ状態で迎えさせてしまったことが本当に悔やまれます。 ごめんね。ごめんね。と何回も謝りました。 最後くらい安らかに旅立たせてあげたかったです。 あんなに沢山の楽しい思い出や幸せな時間をくれたのに、最後にゆっくりありがとうも言えなかった。 ７年も一緒に生活していたので、心にポカンと穴が開いた状態です。 悲しみが一向に抜けません。 最愛のペットを亡くされた経験がある方に伺いたいです。 この悲しさからどうやって立ち直りましたか？ 何もやる気の出ない日が続いています・・・。 ※長文になり申し訳ありません。

私はバツイチで息子と2人で15年間生活しておりました。息子も大学生になり わたくしに。これからは自分の人生を考えてねと言ってくれまして。２年半前に再婚致しました。 交際時はなかったのですが 結婚してから、私の人格がおかしいと言ってくるようになりました。 結婚時に私は地元を出ないとの約束で結婚致しましたが。やはり通勤が大変だと 一戸建て〔前妻と住んでた家〕があるから、勿体無い。義母と主人に言われ。やはり、家があるのに、私ばかりの我を通してもなと思い越しました。 それから、引っ越し私も長年勤めていた会社を退職した時に。「そもそも、あんな雇用形態でこき使われていたのに、そんな会社が楽しいと言ってた貴女はおかしい人と思っていた」と言われました。確かに忙しいですが皆さんいい人でした。 引っ越し掃除中に。「前妻にどうしてこの家に暮らしてくれる人と結婚しなかったの」と言われたとか。 私の地元は、人の住むとこではない 環境も悪く汚ないとか、言ってきたりするので 喧嘩になりたくなく。そうだよね人が多いよねと合わしていたりしていましたが 何度も言われてしまうと、私の家族住んでるのよとか言うと。疲れる、もう別れよう。になってしまいます。 言い合い＝喧嘩売られた＝離婚になってしまうのです。 長く住んでいた地元を離れ。慣れようとしてましたが歩いたり自転車乗ったり自分で確かめないから慣れないんだよ、と散歩しておいでと良く言われてました。 私は、長年息子と2人の母子家庭だった為 しっそで節約との感覚があり、主人はそれも余り好ましくなかったようで 貴女がおかしいとは言わないけど、お金出せば美味しいの食べれるでしょと言われて反省致しました。 こういった価値観や性格の違いがあるので 離婚したいと毎回言われてしまいます。 1度怒ると、出て行け。ストーカーかとか言われてしまい。謝って許してもらいの繰り返しでした。 主人は好きな番組や食事とか睡眠を 余り邪魔されたくないと、やんわり私に話します、それでも何度かぶつかったりしてましたが。今は気を付けて主人の地元になれるように散歩に行ったりしてました。 わたくしはバツイチですが 当時息子や両親を泣かせてしまい心配掛けてしまいました。なので再婚も何度も話し合い決めました。 今回も、貴女とは価値観や性格が違う まるで異国の人、住む世界が違うし畑が違うとの事です。 今回の離婚で、家族の悲しむ顔を見たくないと話しましたが。貴女のその周りを、との考えも分からない自分は、周りの為に我慢する人生などにしたくないとの事です。 そう言わせてしまう、私に原因があるのかなと聞きましたが。 今まで我慢して何度も合わせてきた 人格がおかしい人になってるから、との事です。 離婚回避したいと思ってますが やはり私のワガママなのでしょうか。 皆さんご指摘宜しくお願いします。

よくあるケースの話だとは思いますがよきアドバイスまたは経験談などを聞かせていただければありがたいと思います。結婚をして10年になります。子供は小学生の子が2人おります。話はさかのぼりまして約半年前になりますが自分の携帯電話を妻が知らないうちに隅々までチェックをいれたのがことの発端でした。自分は浮気をしたことがなく時飲み屋の女の子と写っている写真があったくらいで、何故妻が怒っているのかわからずに約2ヶ月間を気まずい空気の中で過ごしました。そのころから妻が携帯電話を触る時間が異常に増えてひどいときは食事をしながら会話もなく一部始終携帯を触っている時もありました。請求金額もそのころから3倍近くの金額になってました。あとから分かったことなのですが、ちょうどそのころからあるコミュニティサイトに登録をしてそのサイトで知り合った人達と連絡を取り合っていたみたいです。特に連絡を取り合うぐらいなら問題はないのですが、最近になって今持っている電話とは別にS社の携帯電話がほしいといいだしましてちょっとへんな胸騒ぎがしました。ちょうど先月末までは半年前のぎくしゃくしていた関係がうその様に仲良く暮らしていました。ところが今月に入り自分が一週間ほど出張に行くことになり出張中の最初の3日間はまめに連絡を取り合っていたのですがその出張の間に新しい携帯を買いに行ってましてそれ以降ほとんど連絡がこなくなりました。こちらから電話をしてもほとんど会話もせずに電話を切るような状態でした。妻からはその携帯を買ったことすら知らされず何もわからずに久しぶりに我が家に帰れることになったので家族に会うのを楽しみにして帰って来ました。ところが帰ったときに妻の態度がおかしいと感じました。それは結婚して10年間一緒にいたからこそわかったまさに直感でした。自分の中ではそういうことはしたくなかったのですが、たまたま妻の鞄が目にはいり思わず開けてしまいました。その中に新しい携帯電話がありました。やはり気持ちを抑えられず履歴を見てしまいました。予想通りでできました。特定の男からの1日で10回以上にもおよぶ着信が。しかも1回の会話でほとんどが30分以上の会話です。一度、携帯について話そうすると距離を置きたいや今の生活を捨てて出ていく覚悟はできているなどと逆ギレともとれる行動にでたので今、証拠があるからていって話をハッキリさせようとして感情的にさせてしまうより、ちょっと様子を見てみようと考えています。それから最悪の結果になった場合でも先ず一番に考えるのが子供達のことです。同じ男として一日中電話をしているような男がしっかり家族を養う力があるのかどうか等も考えました。そこまで考えないといけないくらいの状況にあると自分の中では考えております。長々と申し訳ありません。最後まで読んでいただきましてありがとうございました。

よろしくお願いします。 以前にもお世話になりました。→http://okwave.jp/qa/q8758714.html 旅先で、とてもお世話になった叔父と叔母にお礼状を書いています。 ８月に叔父（母の弟）と叔母の住む富士に、 私の家族４人と母と一緒に旅行に行きました。 本当に大変お世話になりました。 旅行の３日間、ずっと付いてくださって観光案内をして頂いたり、 ３人の従姉妹の家族を呼んでバーベキューをしてくれた、叔父と叔母に、 （叔母は大病を患っているにもかかわらずです） 甥の私としては、もう本当に感謝しきれない気持ちです。 そこで、お礼の品（３千円ほどのお菓子）に添える礼状を書いていますが、 添削をお願い致します。 縦書き１２行の便せん３枚となっていますが、 特に最後の締めくくりで悩んでいます… 以下、私の礼状になります。 ◎は私が敬語の使い方がわからず、悩んでいるところです。 長々と質問文を書いています。 最後まで読んで頂けると幸いです。 以下の礼状の中で、お気づきになった点や、 ダメと思ったところなど、何でもいいですので、 何なりと書いて頂ければ、幸いです。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 前略ごめんください 叔父ちゃん、叔母ちゃんへ。 八月の旅行では本当にお世話になりました。 久しぶりに○ちゃん、○ちゃん、○ちゃん（従姉妹３人）にも会えて そして、・・・・・・（旅先での楽しかったことを書いています） 　　＜省略＞ 私が行く前まで、わくわくと想像していたよりも（「以上に」？） 楽しい楽しい旅行になって、みんな大満足でした。 本当にありがとうございました。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上１枚目 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 特に○○でのバーベキューでは お天気を気にしながらでしたが、叔父ちゃんと 叔母ちゃんが準備してくださったこともあり 美味しいお肉を皆さんといただくことができて ☆：皆様と過ごしたこの夏は ☆：私の最高の想い出になることと思います。　 　以上☆は書こうと思いましたが、読み返すと 　無骨な男の私では、恥ずかしいので省こうかと… あんなに楽しい食事は久しぶりのことでした。 母と○子からも、くれぐれもよろしくと申しています。 次はぜひ□□にも遊びに来てくださいね。 楽しみにお待ちしています。 その時は私が□□の街、山、海を案内しますね。 ＜ここから、気になる終盤になります。 　★では甥の私が書くと「改まり過ぎ」と母が言いました＞ 貴重な時間を割いて、いろいろなところを 　　　　　　　　　　（★：素晴らしいところばかりを？？） 案内していただき、ありがとうございました。 　　　　　　　　　　（★：心より感謝しています。？？） 　　　　　　　　　　（★：心より御礼申し上げます。？？） 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上２枚目　　　　　　　　　 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 私が選んだものですが、□□ならではのお菓子（◎：菓子？）を 贈らせていただきます。 どうか召しあがってくださいね。 では、朝夕がめっきり冷えてまいりましたので　 （または、「季節の変わり目ですので」？） 風邪など召されませんよう （◎：ひかれませんよう→菓子を「召す」と風邪を「召す」が重なる？） お身体を大事になさってくださいね。 （◎：ご自愛願いますね。？？） 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　草々 平成二十六年九月○日 　　　　　　　山田太郎（◎：甥なら「太郎」だけでもいいですか？） 鈴木　　○　様 　　　　　○子　様 　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ◎は私が敬語の使い方がわからず、悩んでいるところです。 長々と質問文を書いて申し訳ありませんでした。 ここまで読んでいただき、本当にありがとうございました。 どうか、よろしくお願いします。　m(_ _"m)ペコ

こんにちは。 現在、主人の義母と完全同居しています。 子供が産まれてから(９カ月)干渉の多い義母ではありますが、最近はなんとか割りきって生活しているので様々な問題を乗りきっているところです。 私は実両親共に他界しており、１０歳違いの兄はまだ結婚していません。歳が近い実妹が結婚して他県に住んでいます。実兄とはかなり歳が離れていて、幼い頃に父が他界し、母も体が弱かった為、親に代わり、私達姉妹は昼夜働く兄に学校を出してもらったような状況です。兄に対してはとても恩義を感じています。 そんな実兄が大病を患い、先日大きな手術をしました。実妹は他県に住んでいるので、隣市に住む私が入院の際車で送っていきました。その時、『万が一の事があったらよろしく頼む』と遺言!?のような事をを言われました。『そんな事考えるより治す事考えた方がいいよ』とその時は笑って終わりました。 その話を主人に何気なくしたところ『託すところが違うだろ』と言われ、『君はもう○○(私の旧姓)の人間じゃないんだから』と。 結婚前、結婚式で実両親や実兄にあてた花嫁の手紙を義母にやめろと言われた事があったり、食事中に昔の私の子供の頃の面白エピソードを話すと義母に『嫁にきたら自分の実母より義母を大切にしないといけない。それを教えてくれる人があなたにはいないんだから、私が教えてあげないとね』と言われたり。ちなみに、義母は実母義母共には早くに他界していて、同居の苦労も知りません。他人から言われたのなら理解できるけど、そんな義母本人からその言葉を聞いたらとても素直にそう思えません。 それ以来、実家族について主人や義母にも話が出来なくなってしまいました。 一昨年、義母が手術をした際、結婚前でしたが私は毎日お見舞いに行きました。亡くなった義父の武勇伝は今でも食卓の話題に出てきも楽しそうな振りで耳を傾けます。リビングには義父の写真もいたるところに飾ってあります。 私の考えは嫁にいったら相手の家に入る事だから、ある程度考えは変えないといけないと思っています。(そうしないと自分もストレスになるから) でも、うちの兄や妹や亡くなった両親の笑ってしまうエピソードさえも、世話になった兄が気がかりな私の気持ちも結婚してから全て否定されているような気持ちです。 困ったら助け合うのが家族じゃないのでしょうか？名前が代わったからといって今までの全てを変えるのは無理な気がします。 子供には優しい子に育ってほしいと思います。そんな状況でどうやって相手を思いやる心を教えていけばいいのか正直不安です。 愚痴だらけになってしまいましたが(>_<) 経験談や両実家とのやりとりとりで工夫している事、そして私が改善していかなければいけない課題などあったら意見を聞かせて下さい。 よろしくお願いいたします。

はじめまして。 私は1歳8ヵ月の障害児をもつ母です。 子供の障害の程度は、重度の脳性マヒのため寝たきりの状態で、将来歩くことはできないと医師から告げられています。まだ完全に首もすわっていなく、自分で寝返りもうてません。 心臓病とてんかんもあり、在宅酸素とモニターを24時間使用してます。食事は鼻腔栄養です。 いつ発作がおこるか分からないため、離れられない状況です。 家族構成は、祖父、祖母、旦那、私、子供の5人家族で、同居です。 祖父と旦那は仕事が忙しくほとんど家にいません。 私も介護の仕事をしていて、時間も不規則で夜勤もしています。 私が仕事の時は祖母が子供を見ていてくれるので、とてもありがたいです。 旦那には姉と妹がいます。 姉は結婚して子供2人いて東京に住んでいるため、盆と正月に帰省する程度です。 妹は家から車で10分程の隣町に嫁いでいて、9ヵ月の子供（健常児）がいて主婦をしてます。 妹夫婦は自分たちだけで一軒家に暮らしています。 私が仕事の日を狙って妹が子供を連れて家に頻繁に(週4、5日)来ては、祖母に子供を預けて昼寝をしていきます。 私からすれば、仕事もせず自由に暮らしてるのにわざわざ預けて昼寝をするなんて、甘えるのもいい加減にしろと思います。 食品はほとんど私が買っているのに冷蔵庫を勝手に開けて食べたり飲んだり…。 私が居ても断りの一言もありません。 それに対して祖母も何も注意しないし、むしろ食べさせたくてしょうがないといった感じです。私としてはとても考えられない行為です。 私が居間に一緒にいても、祖母と妹だけしか分からない会話をずっとしていて、私の居場所なんてありません。 それでも私ゎ「ここは自分の家だから」と思い、我慢して一緒にいます。 祖母と妹はお互い親離れ子離れできていなく、毎日電話しあっては2人で盛り上がっています。 口を開けば妹のことばかり…もううんざりです。 私の子供は障害児なので、妹の子供を見たり聞いたりするだけで、羨ましいし、なんで自分の子供だけ…と思ってしまいます。 私の目の前でわざわざ子供を遊ばせたりする無神経な態度にもう我慢の限界です。 正直妹を見たくもありません。 これって私の心が狭いだけでしょうか？ 一度旦那に相談したら、妹に実家に来すぎだと注意してくれました。 しかし2ヵ月程経つとまた頻繁に来て、今でも続いています。 おそらく何度注意しても変わらなそうです。 私が仕事を辞めて家を出てアパートで暮らすことも考えましたが、金銭的な問題と、子供を保育所にあずけれないため、断念しました。障害児を預かってくれる施設はありますが、家から車で片道1時間かかるので、仕事を続けながらだと現実的ではありません。 直接妹に話そうとも思いましたが、これから先長い付き合いになるし、家も近いためあまり不仲にもなりたくなくて…。 同居しながら妹のことで悩まずに暮らせる方法はありますか？ よろしくお願いします。 長文読んで下さりありがとうございました。乱筆失礼しました。

昨年10月に入籍して一緒に住んでいた彼と4月に結婚式を挙げましたが 夫の両親が内向的でとても寂しいのです。（特に義母） 入籍前の挨拶時に初めて会いましたが、私が義母に話かけても直接返事をせずに義父にふって、義父から返事をする、という感じでした。その時、最初の違和感を覚えました。 結婚の挨拶に伺ったのに、私に対して興味を持っていない様子で何一つ質問してくれませんでした。 お互いの両親を交えた顔合わせ食事会でも私に対して興味を持っていない様子でまたも何一つ質問してくれませんでした。 入籍後のある日、家に電話がかかってきました。 私「もしもし」 義母「えー、あ、あ、あのー…　どうしよう…」 どうやら彼が出ると思っていたらしく、私に対してなんといえばよいかわからないようでした。そして３０秒位それが続いたあと、 「えっと、親です…」 といったのです。どうやら私の名前を呼ぶことさえ抵抗があるようです。 この時、電話では明るくふるまいましたが電話を切ったあと初めて泣いてしまいました。 結婚式当日は一言も言葉をかけてくれていません。 それどころか、先日結婚式の写真を持って行ったのですが、無言でぱらぱらと見続け、きれいだね、よく撮れてるね、等一言もありませんでした。 その後、おばあさん（お母さん方です、話し上手で暖かい方です）の家に寄りました。彼の両親が結婚式の話やお嫁さんの話を全くしてくれない、と怒っていました。とてもショックでした。 翌日、彼の両親に渡し忘れた写真を見つけました。 あ、渡すの忘れてしまった…と思うと同時に、でも渡してもどうせ喜んでもらえないんだったな、とすごく悲しくなってしまいました。 実家訪問の時は気を張っていたのか平静を保っていましたが、涙がとまらなくなり、彼に思っていること全てを打ち明けました。彼は親に言うよ、というのですが、そんなことをしたら関係が悪くなってしまうから私が我慢すればいい、と伝えました。 別に具体的にいじわるや嫌なことをされたわけでもないのですが、とても傷ついています。 ある友人は過干渉されるよりほっておかれたほうが楽でいいよ、とは言われましたが、それにしてもさみしすぎます。家族になったのに。 これからずっと家族としてやっていくことを考えると不安です。 介護なんてすることになったらまっぴらごめんです。 私は自分で言うのもなんですが、社交的で人当たりもよいほうです。 対して義母は友達も全然いない、仲が悪い親戚がいるような話を夫から聞いています。 私としては誕生日や母の日や父の日にプレゼントを贈ったりしたかった。でもどんなおみやげをもっていってもありがとうすら言ってくれないんです。 とりあえず盆正月のつきあいで行こうかと考えていますが… みなさんの意見、これからどうつきあっていけばよいか、お聞かせいただければと思います。

結婚前提にお付き合いしている彼と、彼のご両親と先日、遊びにいきました。 以前も何度かお会いしており、まぁ、仲が良いなぁというか少々、親子共々、過保護だなぁという印象は持っていましたが、 改めて再確認しました。 車に同車して目的地まで向かう間、運転している彼の真後ろの座席にお父さんが乗っていて、 後ろから、肩をモミモミしたり、つんつんしたり ○○くん、○○くんと、兎に角スキンシップの凄いこと。 それから、彼が一度もお父さんと映画を見たことがないらしく、 折角なので、映画を見ることになって、 お父さん夫婦に1個・私達カップルで１個ずつ（それぞれ一緒に飲み食いする為） 飲み物・食べ物を買いました。 中に入って映画が始まると、ボリボリ凄い音を立てて飲み食いしたり、平気でゲップとかするお父さんの姿が（-д-)！！！ ちょっと恥ずかしかったけど、我慢していたら、 中盤当たりで今度は彼が、 私達が一緒に飲んでいるカップの蓋をソロ～と開けては、音を立てないように何やらゴチョゴチョしていたので、しばらく観察して見ていたら、 一生懸命、周りに迷惑にならないように、私達の飲み物を、空になったお父さん達のカップに注ぎ分けようとしていました。 仕方なしに困った表情でやっていたので、私はてっきり、お父さんが、ちょっと飲み物くれよと頼んだからだと思ったので、手伝おうとしましたら、 そうではなくて、彼が自ら両親に気使っての行動でした。 明らかに、その行為は周囲に迷惑になる感じだったので、頼まれても無いのにワザワザ、そこまでしてあげなくてもいいんじゃない？と思ってしまいました。 そんなこんなで、とても映画どころではありませんでした（泣） 買い物をするにも、何でも彼に聞きまくりで、 その後に食事しましたが、『あの子達、おなかすかせていないかしら？』 と、家に居る彼の残りの家族の心配ばかりされていました。 お孫さんと同居しているそうなので、常に孫さんも一緒に行きたいそうで、 （と言っても今回お留守番の子供さんは中学生です。） 本当は、今回みたいに私達と出掛ける時も常に孫（彼からすると姪）も一緒に行きたいそうなんです。 さずがに、子供の親ごさんが不在でってのは私も不安だったし、 彼のご両親・姪達・私と彼でのお出かけっていうは不思議な組み合わせに思いました。 まず、子供中心になるのもわかってますし、私もあんまり彼の両親と接した事も無いですので。 結婚とかしたら、みんな男性はこんな感じなのでしょうか？ とくに男親と息子同士は、ベタベタ仲が良いのですか？ 両親しか見る人が居ないからって子供も常に連れて行かなきゃダメでしょうか？ （両親らが、出掛けようと誘ってきます） 今まで付き合った男性とは、家族ぐるみで深く交流を持ったことがなく、 今回が初めてで、私は女兄弟ばかりなので父息子と言うのがよくわかりません。 みなさん、アドバイスを下さい。 親も子に甘く、子も親に甘く何でもしてあげる状況をみて、私としては 少々奇妙に感じました。

26歳の地方公務員女です。 彼氏いない歴＝年齢、でしたが、職場に派遣されてきた別の職場の地方公務員に出会いから1年後に告白され、交際、交際半年でプロポーズされました。ただ、正式なプロポーズは来月末。箱パカをやりたいそうです。相手は4歳年上、たがいに初彼初カノです。 性格がどんぴしゃに合い、今まではなんだったんだろうと思うくらいに楽しく過ごさせてもらっています。彼には感謝しかありません。 また、交際前から純粋に尊敬できる誠実さや、一緒に仕事をしてやりやすいなあ、なんだか私たちハマるなあという感覚を交際後もずっと維持したまま今まで来ています。 しかし、結婚し、今後のことを考えるとなんだか不安が沸いています。 まずはお金のこと。彼は外食が多く、食費には簡単にお金を出します。そしてタバコも吸います。また、わたしにも、いらないと言っても高い指輪を予約していたり（来月のサプライズを早々にバラしてきています)、クリスマスにもわたしが今まで行ったことのないようなレストランを予約したり、羽振りがよすぎて、今後がとても不安です。 いくら怒ってもスルーされます。食べたらなくなってしまうし、私はそんな高価なものいいのに…もっと将来に回した方が…と考えてしまいます。結婚したらこんなの無理だよ？しばらくこんなん無理だよ？今がすごく重要だから、なんて彼は笑いますが… それに、結婚後、彼は転勤族なので、私は仕事を退職する予定です。今の時代、共働きが当たり前なのに、彼に養ってもらうようになる申し訳なさと不安が押し寄せています。パートに出るにしても正職員よりかは月給が下がりますし。でも、家族のための時間もきちんと取りたいな、という気持ちもあり、葛藤です。今も、彼ばかりお金を出すのはダメだよ、と食事のお会計時には私もお金を差し出し、いつも競争のようになり店員さんに笑われたりしますが、結婚したら負んぶに抱っこになる申し訳なさとともに、私の好きなものも買えなくなっちゃうのかなあ…なんて我がままも思ったり。 そもそもこんな自分にこんなことが起きた自体奇跡なんですが…人間の欲は尽きないなと思っています… 適度に不安を彼にも吐き出して一緒に話したりもしていますが、何もかもこれから始まるので、とにかく不安でいっぱいです。 結婚式も、俺の貯金からいくらでも出すよ、ハレの日くらい…と言ってもらっていますが、本当に大丈夫かなあ、大丈夫…？？と疑心暗鬼で。とにかく、新しい生活が不安でたまりません。家族が増えればその分お金がかかるので、私のためにお金なんか使えないなあ…と。 婚約…結婚式…旅行…こんな贅沢…いいのかな、私が…となっています。 結婚するならもっとワクワクするべきなのかもしれません。彼は結構マイペースで楽天家です。ただ、私はどうしても不安で足元を見てしまいます。遠くは霧がかかっててまだ良く見えません。 先輩の方々、結婚後、いかがですか？？そして、こんな不安を感じたことはありましたか？贅沢だとわかりつつ、悩んでいます。ぜひ、お話を聞かせてください。よろしくお願いします。