検索結果

私自身の話でなくて恐縮ですが、お尋ねしたいことがあります。 とある男性Ａ(初婚)とある女性Ｂ(再婚・2人の連れ子あり。Ｃ、Ｄとします)が結婚しました。 ＡはＢを本気で愛していましたが遺産の関係、Ａの両親の反対もあってＣ、Ｄは養子縁組されませんでした。 また、Ａの冷遇によりＣ・Ｄは中学卒業後逃げるように家を出て、それぞれ独立して幸せな家庭を築いています。 ＡとＢの間には子供が生まれず、やがてＢは不治の病にかかりました。Ｃ、Ｄは義務があるにも関わらず介護などは一切せず他人事のようでした。Ａは献身的に介護しましたがＢはそのまま亡くなりました。 長期にわたる妻の介護でＡは再婚が難しい年代になり、老親の介護、そして自らも難治性の病気を患い、将来に不安を感じるようになりました。 そこでＡ、Ａの両親が助けを求めたのは連れ後だったＣ、Ｄ。 Ｃ、ＤはそんなＡたちを冷たく突き放しました。「私たちにあなた方の面倒をみる義務はない」と。 それに対しＡは「お前たちの母親の面倒を最後までみたのは自分だ。お前たちには私たちの面倒見る義務がある」と激怒しました。 Ｃ、Ｄはかつて自分たちが養子縁組をされなかったこと、冷遇されたことに深い恨みを抱いていました。実の母親に対しても、自分たちを守ってくれなかったことに失望していました。 しかし、今思えば下手に養子縁組なんかされなくて良かったと思っているようです。他人やその親の面倒の義務が発生するのですから。 そこで本題です。 Ａは自業自得だと思いますか？ Ｃ、Ｄは冷たいと思いますか？ また、この悲劇のすべての原因は何だと思いますか？ 私個人としては一番最悪なのはＢだと思っています。 みなさんのご意見お聞かせください。

私は中学２年生です。 中学１年生の時は内気なほうで、 あまりクラスでは目立っていませんでした。 そして２年でのクラス替え。 新しい自分になろう、と できるだけ　明るく。悪口とかは言わないように努力しました。 友達を大切にできる、そんな人になりたいと思っていました。 新しくできた友達。4人とも同じ部活です。 そのグループの中に私が入りました。(私は４人とは違う部活です。) １学期は 「部活の違う私が入ってもいいのかな・・・？」 と少し心配だったのですが、グループの人たちも 私を受け入れてくれて、ちゃんと居場所がありました。幸せでした。 でも　どうしてか２学期。 上記にも述べましたが　暗い自分じゃなくて明るい自分でいこう！ と思い、落ち込んでいるときでも明るく人と接しました。 そのせいか　２学期になるころには完全に 「イジられキャラ」 というものが定着してしまいました。 はじめのうちは　楽しかったです。笑って、ボケて。 しかし　最近　なんだかヒートアップしてきました。 嫌なアダ名で呼ばれるようになりました。 「クズ」とか「カス」とか他にも色々。日替わりでアダ名が変わる時期もありました。 １学期では　そんなことなかったのに・・・。 いつも笑って誤魔化していましたが　内心、本名で呼んでくれないのは悲しいです。 ある日、特にヒドく言ってくるグループの一人の子に 「もうやめて。嫌なんだ！」 って自分の思いを伝えました。　するとその子は怒りました。 「死ね。殺すぞ。近づくな。なんでアタシのグループにいるの？邪魔！消えろ！」 と直接言われました。 ショックで 「死んでほしいの？」 と聞くと　その子は迷わず 「うん。死ね！」 といいました。 私が　泣いて謝るとその子は許してくれました。 でもその出来事があってから 私に対する態度が冷たくなりました。グループが、です。 関係ない人からも　聞こえるように悪口を言われます。 急にビンタされるときもあります。 死にたいです。でも 死んだら　ここまで育ててくれた親に申し訳ないです。 それに　その子たちのために死んじゃうなんて　絶対嫌です。 でも辛いんです。 親にも先生にも相談できません。私なりのプライドがあって。 夜に一人で泣いて、学校でも休憩時間泣きそうになって。でも堪えてます。 どうせ泣いても「うざい」とか陰口叩かれるだけだし。 クラスの違う友達にも相談しましたが 「クラスが違う以上、どうすることも出来ない。」と言われました。 「きっと　３年は良いクラスになるよ。」　と言われました。 でも　冬休みまであと少しだけど　辛いんです。消えてしまいたいんです。 かれこれ最近は全く心から笑っていません。 どうして　悪口言わない人が、悪口を言う目立つ人たちからこんな仕打ち受けるんですか？ いつも　笑っていて楽しそうにしているのは　クラスで地位の高い一部の人だけなんですか？ 何も悪いことしてないです。 きっと　グループの人らは　「私なら　何言っても笑って許してくれる。」 そう思ってるんだと思います。 もう　どうすれば良いんですか？　他のグループになんて頼れないです。 出来ることなら　もう一度　1からやり直したいです。

初めて質問させていただきます。お見苦しいところもあると思いますがご容赦ください。 現在高校1年生の女子です。 中学1年のころからリストカットをし、中学2年で自殺未遂をしました。中学3年では担任やクラスメートに恵まれ、自傷も治まり、何事もなく過ごしていました。 しかし高校1年になり自傷が再発。理由はよく覚えていません。 ただこの頃から私が幼稚園卒園と同時に離婚した母とお付き合いしている人が、家に来るようになりました。 それまでにも何人かとお付き合いしていたようで、その方たちも家にも来ていたし、一緒に出掛けたりもしていました。 今までは母の人生は母のもの、恋愛に口を出すつもりはない、と思っていました。もちろん今もそうなのですが、現在お付き合いしている方をどうしても受け入れられません。 理由は自分でもよくわかりませんが、 その方は母と同じ職場の人で、対人恐怖症です。母も、言い方は失礼極まりないのですが、そういった病気や障害に対して何とも思わないたちなので、会社でもその方と普通に接していました。一方その方はそのように接せられるのが初めてだったらしく、母に惚れ告白、しかも結婚まで望みました。しかしその時は母には別の彼氏がおり、その方もそれを知っていました。彼氏持ちの女性に告白することなど当たり前のことなのかもしれませんが、それはどうなんだと。しかも2人の子持ちの女を養っていける根拠があってそんなことを言ってるのかと。あまりにも軽率な行動に嫌気が差しました。 その上、その方が家に来るのは19時から22時ごろまで、しかも毎日。夕飯も我が家で食べ、入浴も我が家で済ませ、自宅に帰ります。私の母とその方はリビングにいるので、私は自室に籠るしかありません。お風呂も他人が家にいるときになど入りたくないので、そのあとです。我が家はお湯は給湯式ではなく、夜中巨大なタンクにお湯を沸かすタイプで、使った分は水が足される、終りのほうはシャワーなど水です。それだけでもストレスなのに、その方が来始めたのが私の高校の1学期の中間考査前。学校から帰ってきたらいる、母が言ったのか私の下着もある洗濯物を畳む、夕飯はともかく風呂までたかる、夜遅くまで居座る、泊りもする、イライラして勉強どころではありませんでした。リスカを再びしだしたのもこの時期だと思います。 耐え切れなくなり、テスト前日に児童相談所に相談。しかし伝え方が悪かったのか大した状況とは思われなかったのか、何も起こらず。 テスト後、私の態度が変わったことに気付いたのか、母がその方のことが嫌いなのかと聞いてきました。一通り私の思いを伝えたところ、一応はその方が来るのは収まりました。 ですがしばらくしたらまた来出しました。今度は19時から21時ごろまで、金曜は泊り土曜は彼氏宅に母が泊りに行くというようなスタイルになりました。それでも帰ってきても休めないのは本当にストレスで、リスカだけでなく、アムカ、OD、酒煙草、援助交際にまではしりました。 ここ最近は平日でも何の断りもなく泊まります。 しかも兄がパニック障害になりました。障害は別にいいんです。しかしそれを理由に学校に行かず、勉強もしないで夜中までパソコンのゲームをしスカイプで大騒ぎし、昼過ぎまで寝続け、起きたらまたパソコン。家のことをするでもなく、遊びほうけているだけ。あたしが中学のときはどんなに辛くても自傷して学校に行っていたのに親は見て見ぬふりだったのになんでこいつはこんなに好き勝手やっているんだと腹が立ちました。 そのころ、といってもここ最近ですが、本当に精神が不安定で、再発の初めのころはただ自傷していただけだったのが、生きていたくないとまで思うようになりました。 学校も勉強が大変で行こうとすると涙が出る、動悸がする。何とか行って過ごすも帰るときになると、家に帰らなくてはならないんだと考えて泣いてしまう、家に帰ってからも泣いてばかり。 完璧主義で自尊心が低いと鬱になりやすいという文を見るたび、なんでこんな性格なのかと責めてしまう。うつ病チェックをするたびひっかかるも、いや2週間ずっとではないと自分に言い訳して回避する。そんな自分が空しくて情けなくてまた自分を責める。 慰めや励ましの言葉をもらっても、どうせわかるわけがない、そんなの幸せだから言えることだと無下にしてしまいます。 理由もなく体が重く、頭痛や吐き気がするたびに辛い、生きていたくない、死んだほうがまし、生きてても何の役にも立たない、でも死んだら葬式やら何やらで迷惑がかかる、でももう生きるのは嫌だ、でも死んだら生きたくても生きられなかった人に申し訳ない、いやでも、の繰り返し。 学校に行けるんだからまだ大丈夫だ、ここでこんなことを書けるんだから大丈夫だ、そう自分を言い聞かせるも、そうしているうちにまた涙が出てきて辛くなります。 ずっと死にたいといった考えが頭から離れません。 しかし、親に言わない私が悪い、家を出ればどうにかなる、そう考えると結局私が我慢するしかないという考えに落ち着きます。思春期特有の感情なんだと思って自分を抑えてます。 これは単なる甘えですか？俗にいう構ってちゃん、悲劇のヒロイン気取りですか？ それとも病気なのでしょうか？医者にかかったほうがいいのでしょうか？ まだ生活に支障をきたしていないレベルですし大丈夫でしょうか？ 本当に辛いです。 何もまとまっておらずただ愚痴を吐き出したようになってしまい申し訳ありません。 よろしくお願いします。

母親には愛されて育っていませんが、 愛された愛されたと散々周りからも言われました。 そこで、愛された＝これ以上の改善はない、つまり→諦めよ＋それなりの感謝を求められはする。 そんな中、父親にも愛されませんでした。 皆がどうしてか、男をかばっている気がして自分を味方してくれないように 思います。というか感じてしまいます。 男にすら甘えられません。 私がどうにかしたらいい話であるらしいのです。 それでついに女として生きていくのが嫌になりました。 更には、愛されなかった家の子供ということで偏見にもあいます。 誰も味方してくれなかったっていうの、甘えていますか？ だとしたらどこが甘えているのでしょうか？ 全てを許して自分を犠牲にしなさいとすら言われている気がします。 女なんだから、それくらいのワガママいったって許してくれてもよかったのに とも思います。 私死ななきゃ治らないでしょうか？ 生まれてきたのが間違いでしょうかね？

数か月間、ずっと悩んでいるうちに、自分がどうしていきたいのか分からなくなってきました。 結婚１０年目子供がいます。 離婚を考えだした理由は、(1)金銭面　(2)性格面　(3)愛情面です。 (1)については主人は稼ぎは普通より少しいい方だと思うのですが使う金額も多く節約をまったく協力してくれず、私は将来が不安です。 この件については何度も話してきましたが逆キレされてしまい話し合いになりません。 毎月渡してる金額は誰に言っても驚かれますが、それでも月終わりに足りないと言われたりします。 なので離婚して自分でやっていった方が節約もでき主人にかかる費用もなくなり安定するかもしれないという思いがあります。 (2)については性格面は価値観がまったく違っていて結婚当初は何度もぶつかり合いました。 しかし主人はキレると暴力的になり暴言を吐きだし罵倒してきて物を壊したりします。 話し合いというものがまったくできません。 一度だけ手を出された事がありましたが、他は私には手を出さないものの物を殴ったり壊したり暴言を吐く行為は私にしたら殴られてるのと同じぐらい辛くなりました。 離婚を考えた事もありましたが私が何も言わなければキレる事もないので喧嘩をしないように私が気を遣い生活していく事で、それなりに幸せそうな？楽しい家庭を保ってきていました。 しかし金銭面などについて話し合おうとしても上記のようにキレてしまうので話し合いができず私も強く言えずいます。 でもそういう風に数年間過ごしてきたせいで私は主人の機嫌をいつも伺いながらしか会話もできなくなり楽しいという感情も忘れていき、、、自分の機嫌でイライラしはじめる主人と出かけても疲れるだけで本当につまらなくて・・・気が付いたら本来の自分というものが失われてしまっていました。 外でも他人に納得いかないとキレて暴言吐きつけ怒鳴り出すので・・・。 (3)については、上記のような状態から、突然目が覚め私はなんでいつの間にか主人の顔色を伺いながら生きてきたんだろう？って。 自分が本当は楽しいと思う事も言えなくなって、テレビさえ笑えなくなっていたことに気がつきました。 そしたら、そこからはどんどん本来の自分を思い出していき、もうこんな窮屈な生活は嫌だって思ったんです。 それで遠慮なんてしないで思った事を伝え自分が思ってる通りに生活しようって。 そしたらいきなり愛情というか、、、主人の事が嫌で嫌で仕方なくなってしまいました。 今まで気にならなかった部分も全てマイナスにしか見えず、本当に嫌いになってしまったのです。 普通１０年も一緒にいれば情のようなものぐらい残りそうですがまったくないんです。 お風呂に入らない事など清潔面でも私とは価値観がまったく違いすぎて触られるのも嫌だとなってます。 そしてこの数か月間、私は自分を偽る事なく堂々と生活してきました。 そしたら主人にとっては今までのように居心地よかった環境ではなくなったため、ささいな事での喧嘩も増えていきました。 私が今までは我慢して聞き流してた事などにハッキリ反論するようになったからです。 そんな事を数か月繰り返していて、主人は何度かキレては数日間お互い口を効かず・・・そのうちに用件を話してるうちに普通に戻って・・・主人も時折私の変化に気がつき気を使うような素振りを見せますが主人にとっては我慢なのでストレスになり数日後にはイラつきはじめます。 それでも喧嘩になって私は徹底的に全ての感情をぶつける事はありませんでした。 もう離婚しか考えられなくなってたから準備が整ったら全てブチまけようって思ってたのです。 しかし、先日ボロクソに言われて、もう我慢の限界で何言われても全部言い返してやりました。 すぐに「お前は頭がおかしい、馬鹿だ」と言ってくるのですが、結局は自分が追い込まれて返す言葉がなくなると人を馬鹿にしてくるんだと思い、、、（今まではこうやって言われると洗脳されたかのようにそうだ・・・自分がおかしいんだバカなんだって本気で思ってたのですが）、「なんで頭おかしいとか言われないといけないのか？失礼すぎる。私はおかしくなんてないし、そんな事を言われる意味が分からない。言われる筋合いはない。」というような事をハッキリ言ってやりました。 そして喧嘩の内容はあきらかに主人が悪いので全部言い怒鳴り付けもして絶対に譲らないで自分の気持ちを通しました。 そしたら最後は物を殴りながらも逃げていきました。 おかしいと思いますが、１０年間で初めて私は勝ったって思いました。 本当にスッキリして今までは喧嘩の後は悲しい悔しい辛いっていう気持ちしかなかったけど、初めて爽快感があってなんともいえない解放感がありました。 私は基本的に喧嘩してもすぐに仲直り！っていう性格だしうじうじしたくないし、いつでも前向きで楽しくいたいんです。 主人とはまったく正反対なのでお互いに悪いわけではなく本当に性格が合わないだけなんだと思います。 離婚は下の子がもう少し大きくなったらと考えていました。 私の中で離婚に対しどうしてもひっかかるのは子供の事です。 子供達にとっては大好きなパパだからパパがいた方がいいに決まってます。 私も主人も片親なので片親・離婚というものが、どういったものか子供の気持ちは理解できる立場です。 ただ私にしたら子供の育児関係はいっさいノータッチだし何も分かってません。 自分がご機嫌な時だけちょっと相手してそれだけで子供達にしたら普段いないパパ効果でパパの存在は大きくなります。 私からした普段何もしないし私が相談しても無関心・・・なのに余計な事だけはエラそうに口出ししてきて私を叱る。 主人の愛情＝仕事をして金を稼ぐという事みたいです。 だから自分はこんなに頑張って働いてる・誰のためにやってるのか的な事をよく言われます。 仕事稼ぐ立場というのを言い訳に責めてくるのがうんざりです。 だったらあんたは家族がいなければ働かないのか？って思うんです。 私も今まではどうでもよかったのですが、思いかえせば主人からプレゼントというものさえもらった事がありません。 気持ちがあればいいって思ってるみたいだけど、１０年経って考えてみるとやっぱり時には目に見える形で相手に気持ちを伝えるってすごく大切な気がしました。 私はいつもやってましたが１０年間返る事もなく、なんだか無駄に思えてきてやるのを止めました。 早い結婚だったのでお互いにまだ３０歳前後です。 子供はあと２年もすれば上は中学生、下２人は小学生になります。 女手１人で子供を養うのは大変だと思いますが、母親が１人なので一緒に暮らしてく事も考えています。 長くなりすみません。 今悩んでる気持ちは、離婚すれば主人の分の家事負担はなくなるけど家も小さくなり子供から父親を失くし我慢させる事も増える。 結局は私の幸せのために子供に負担をかけるだけ。 だったら今はパートだけど、家を買って離婚後と同じぐらい頑張って働く。 そうすれば金銭面の悩みはなんとかなるし主人の収入がある事で１人で働いていくよりも安心感があると思う。 性格面に関しては一度勝ち負かした事で、この先も言いたい事は言っていく自信はついた。 でも私が今のようにやっていけば主人の方にいずれ限界がきて喧嘩が絶えなくなりお互いにストレスが溜まっていくのではないかと思う。 愛情面、これが一番悩みです。 ここまで冷めてしまった気持ちはどうやっても取り戻せる気がしません。 どうせならこのまま主人が浮気をしてくれないかとさえ思っていたのですが、まったく気配がありません。 主人は今のような状況でも私に愛情があるようで、何度か求められたりそういった内容の会話を持ちかえてきましたが、とにかく私は拒絶反応がすごいんです。 キスさえ嫌で結構露骨に嫌な態度を取ってしまってます。 主人にしたら不満だと思いますが、ちょうど私はストレスから子宮関係の病気になり病院に通い薬を飲んでるので「そのせいでそういった事ができない」など適当に言い訳をして逃れてる現状です。 それでも子供が寝てなければ抱きついてきたりするので、私は主人が帰宅する前に寝てたり子供が起きてる時は本当なら早く寝なさいって言ってたのに何も言わず起きたままにさせてたり・・ とにかく主人と２人っきりの状況になりたくないので毎晩それが疲れて仕方ないです。 ここまで嫌いになってしまった人と、果たして上記のような金銭面や子供のための理由で、この先一緒に過ごしていけるのか？と悩んでます。 たぶん、主人が私に嫌気がしてよそに女でも作ってくれて主人も何も求めてこなくなってくれれば、なんとか楽しい家族としては過ごしていけるように思います。 嫌いになったとはいえ、家族としては多少我慢すれば楽しく過ごせるんです。 なので離婚したとしても父親として連絡は取り続けていけます。 ただ夫婦として男女としてがどうしても無理なんです。 この場合、やはり離婚を考えていった方がいいと思いますか？ 家を買ってしまうとそう簡単に離婚はできなくなると思います。 それでも家を購入してなんとか修復しながら家族という形を保っていくべきだと思いますか？ 本当は自分が考え決断していかないといけないって分かってるのですが、もう頭の中がぐちゃぐちゃで冷静に判断ができなくなってしまっています。 なんだか、これだけ気持ちが冷めた相手でも家族という思いはあるんです。 私は自分の人生を考えた時に、この先はもう恋愛ができる気もしないし一生独り身かなと思うと少し寂しいような気もします。

今年度に入り、小３の息子の様子がおかしいし（ふさぎこむ）、お友達の家に行かなくなったので、尋ねたら「何回か断られて、行けなくなった」とのこと。　子供のことだし、、と「じゃ家にいればいい。仕方ないよねぇ。」と気にしつつ軽くにとどめておきました。　 学校のことも話さなくなったので、こちらから聞くと1人で過ごしているようです。私自身は1人でいること自体悪いこととは思わないのですが、本人がそれを望んでいるわけではなく、誘ってもらえないから1人でいる、ということが気になっています。 息子はもともと人付き合いが得意ではなく、２、3人でなら楽しく遊んでましたが、それ以上になって意見が色々出てくる場面になると、萎縮したり、思ってることが言えなくてふてくされて泣くようなことがありました。　小さいうちは皆のなかでもウヤムヤになっていた、息子のいけない部分が、学年が上がり、敬遠されたのかな、とも思います。　本人も自覚していました。 「遊びたいならまた誘ってみて、いけないと思うところは気をつけてやってみよう。」というところで息子との話し合いは落ち着き、前向きな感じになったのですが、やはり自分から誘う勇気はもてず、何も変わらずです。 誘いを断られたうちの2人のお母さんとは、行事の時などメールで確認したり、お茶を飲んだりする仲です。　家族の悩みなども話してきました。様子を聞きたいのですが、息子から「他のお母さんには言わないで」と言われたので何も話してません。　 私自身も、もしかして相手のお子さんが、家で息子の悪口を言っていたり、遊びたくないと言っているのだとしたら、相手のお母さんも悩むのではないか？親同士の関係も悪くなるのではないか？と気になり聞けずにいます。 もう少し見守った方がよいのか、先生や2人のお母さんに話した方がよいのか、悩んでいます。

こんな男と結婚できますか？ こんな家に一緒に住めますか？ 妻を一年半前に亡くしました。 死因は「自死」、最後の場所は自宅寝室です。 命を絶った動機については、遺書には具体的には書かれていませんでしたが 元々少しウツ傾向で、晩年には更年期障害など身体的な不調もあったので そういったことを苦にしてのことと思います。 妻とは、よく喧嘩もしましたが 決して仲は悪くなかったと思っています。 今現在、高校生になる子供と一緒に自宅に暮らしています。 家を手放すことも考えましたが、まだローンも残っているし 子供にとっては、お母さんとの思い出の詰まった家なので なるべくなら手放したくはありません。 しかし、あと数年後には、子供も就職して家から巣立っていきます。 今後の人生、一人で暮らしていくのはとても寂しいです。 出来れば、良い方がいれば再婚したいと思っています。 でもこんな状況なので、今ひとつ新しい一歩が踏み出せません。 あなたなら… 妻を死なせてしまった男を愛せますか？ 前妻の最後の場所となった家に入れますか？

唯幻論とはなにか明瞭簡単に説明できる方教えてください。 岸田秀さんの本を読み始めたのですがこの方がたてた理論なんですか？ 難しい本かなと思ったのですが素人の私にでもわかりそうな気がして興味がわきました。 よろしくお願いします。

こんにちは。 私(女)は来年、結婚して家を出ます。そして妹がこの春、就職して家を出ました。 いずれ、実家には両親二人だけとなります。猫を飼っていますがもう老体で、いま19歳です。 26年前、両親二人でいまの家に引っ越し、家族が増え、家族4人、本当に賑やかで素敵な家庭を作ってもらいました。 そして、私も妹も家を出るいま、家族の数が減る一方で、老いてゆく両親を思うと、本当に寂しくて、涙がでそうになります。これでいいのかなと、自問自答してしまいます。とくに母は、友達も多いほうではなく、父は趣味に生きている人なので(夫婦仲は悪くはありません、しかし父は趣味のため、生活してきた家とは別の場所にもうひとつ家がほしい、などと言っています)、今後、母がさみしがることなく、楽しく老後を送ることができるのか不安です。 私が子供という身分から自立し、歩き始める以上、両親にも子供からの自立が必要であることは、頭ではわかりますが、なかなか難しいです。両親というのは、意外と子の独立は平気なものでしょうか？慣れますか？ 長々と書いてしまいましたが、私と同じ立場の皆様、そして逆に、子を独立させたご両親の皆様は、どのようなお気持ちでいらっしゃるのか、教えていただけたら嬉しいです。

私は今十八歳ですが、幼い頃から指しゃぶりが辞められません。 親に注意されても指しゃぶりをしないようにしようとしても、悲しい時不安な時、叱られた後、泣いている時に指しゃぶりをしないと収まらなくなってしまいます。 また我慢していると苛々してきたり泣きやすくなってしまいます。 自分なりに色々と調べてみた結果…原因は親の愛情不足だという事がわかりました。心療内科に行けば改善される事も。 親の愛情不足については納得しました。現在私は母親とも父親とも一緒に暮らしていません。母子家庭でしたが、喧嘩をして出て行きました。 叱られ、殴られるのは日常茶飯事で虐待に間違われた事もありました。 母親に愛されている、と思う事はありました。けれどそれ以上に愛されていないと感じる事の方が多かったです。 スキンシップも嫌いです。 誰かが自分を好きだという状況を想像出来ず、「この人は自分の 前だとこうしているけど、本当は心の中では自分の事を嫌いなんだ」と思っています。誰に対してもそうで、十年来の友人に対してもそう思っています。 カウンセラーに行けば指しゃぶりも、スキンシップ嫌いも、他人を疑ってしまうのも治るものなのでしょうか？ 質問内容がごちゃごちゃしてしまい申し訳ないのですが、自分でどう言葉に表して良いのかわからないのです。

どうすればいいのかわからないので書きます。 私の父親は昔から頭に血が上るとひどい言葉や暴力がひどい人でした。 母親は物で殴られて腕の骨にヒビが入ったこともあったし 私もほぼ裸状態で家から締め出されたりもしました。 姉と私はいつも怒られないかビクビクしてたし、 父親の機嫌が良いときは機嫌を損なわないように 余計なことは言わないようにしてきました。 特に姉には父親の期待を一心に浴びてしまい 受験勉強をしているときに答えを間違えると何度も殴られていました。 姉も父に対しての恐怖心があったのか逆らえず 高校も大学も父が決めたところ通い、就職先まで父が手を回すほどでした。 そんな中、ひょんなきっかけで母の借金が発覚しました。 額にして約1000万です。 なぜ借金したのかと聞くとギャンブルだ、とのこと。 ギャンブルでそんなに借金ができるものか？ と思いながらも父親の今までの蓄えでなんとか返済。 母親に対する父親の言葉のあたりがどんどんひどくなっていきました。 このときに知ったのですが、母親の借金騒動はこれが始めてではないみたいでした。 ですがある日1通の手紙を残して突然姉は姿を消しました。 そこには父親の干渉が辛かったこと、 仕事場でイジメを受けていたこと、 家では相談できずリストカットしていたこと、 リストカットしている手首の写真も入っていました。 私は我慢してきた姉を知ってる分、幸せになってほしいという気持ちと 全て押し付けられたような恨む気持ちもあり複雑な心境でした。 そして社会人2年目になった私は父の反対を押し切り一人暮らしを始めました。 ある程度距離があるせいか、父とも母ともまぁまぁうまくやっていけてる、 そんな気がしていました。 ですが密告の電話により、母の更なる借金の発覚しました。 姉が出て行ったことをネタに、親戚から近所からお金を借り歩いたみたいでした。 ギャンブルでそんなにお金を使うわけがないと疑った父は 母の周りを調べ始め、借金の本当の原因が分かったんです。 男でした。 出会いはゲームサイトです。 母親は45歳、相手はなんと元ヤクザの35歳。 小指がないという特殊な人なため、普通の仕事はできず、 その人に惚れてしまった母親は彼の生活を援助するため 借金を重ね、彼に送金をしていたのでした。 約10年間、父も姉も私のことも裏切っていたんです。 でも実はこれも初めてのことではなく、父は過去3回も裏切られているようでした。 多分ただ不倫しているだけなら、 父は母に愛情を示すことはなかったし 外に気が向いてしまうのもしょうがないと思えたのですが 今回は相手にお金を貢いでますし、 私の幼馴染の家にまでお金を借りに行っていたと聞いた時は ショックだし腹が立つし、頭おかしいんじゃないかと思いました。 今までお弁当を作ってくれたり色々と私にしてくれたことは全部 罪滅ぼしでやってたんじゃないかと疑ってしまいました。 でも借金を返すためにもう一度やり直すと約束してくれ、 昼間のパートと、夜の飲食店のバイトも見つけ前に進もうとしてくれました。 その男とも連絡は取らない、お金も送らないとも約束しました。 だから私はもう一度信じようと思っていました。 そんな時父親から電話がきました。 昨晩母親がその男と連絡をとっていたことが発覚し、 さらに送金しようとしていることも発覚。 それに激怒した父は母と言い合いになり、母ともみ合いの喧嘩になったそうです。 それに母親も逆ギレしたようで「死んでやる！」と言って家を飛び出して行ったそうです。 その話をされた時は母はどこかで死んでいるんじゃないかと気が気じゃありませんでした。 そしてさらに事態は変化しました。 連絡が取れなかった母がやっと連絡を取れるようになり、 母親は警察と母の姉夫婦を連れてやってきて離婚してくれ、という話をされたそうです。 そして来週私を交えた3人で最後の話し合いになると言われました。 これが今の私の現状です。 正直仕事が楽しくて東京での生活も楽しいので地元に帰りたくありませんが、 離婚するとなると発症すれば一生寝たきりになるかもしれない病気を抱えた父親を 一人で生活させるのは不安です。 父に対する恨みはありましたが、ここまで育ててくれたことは確かで 女遊びもギャンブルもせず、仕事と家を往復する毎日、 そして大学までいかせてくれたことに感謝しているのは確かです。 バカがつくほど、ひどい干渉をしてしまうほど、不器用な父親の愛は 今にしてみたら愛されてたんだなと感じます。 幼いころいろんな場所に連れて行ってもらいました。 さらに父親の生い立ちも変わっていて、 私の祖父は外に女を作り、父親が幼いころに家を出て行ったきりで、 父親・妹はバラバラに育てられ、祖母は一人で仕事をする毎日だったそうです。 幼いころと同様に、まさか自分までそうなるとは思っていなかったと思います。 そう思うと可哀相だなという感情もわいてくるんです。 でももし父親と同居するとなると仕事も結婚も諦めなければいけなくなります。 会社まで2時間半の道のり…毎日通うのは大変ですし、 仕事量が本当に多いので今までの様に仕事をこなすことができなくなる気がします。 さらにもし好きな人ができてその人とお付き合いできるとなっても、 この複雑な家庭環境を理解してそばにいてくれる人なんているんでしょうか。 だから父との二人暮らしは嫌だという気持ちもあります。 そもそも今までは離婚すれば良いのにと思ってきたはずなのに 今になって離婚に相当ショックに感じています。 幸せな家庭に生まれたかった。 どちらにしても多分もう離婚は決定です。 母親の相手が純粋に母を好きでいるのかも謎ですし、 母親が幸せになれるとはどうも思えません。 それでもいきたいなら止めませんが裏切られた気持ちは拭えません。 全て捨てて、借金も残して、父親の介護も私に押し付け 自分だけ幸せになろうと思っているのであれば二度と会いたくないですし、 もし不倫相手にこっぴどく捨てられたもしても絶対に助けたくありません。 顔も見せないでもらいたいと思うくらいです。 父は私がしっかりしろとか、 母親を説得しろとか言ってきます。 正直勝手に結婚して、勝手に自分たちが産んだ私に 責任を押しつれられるのはいい迷惑です。 もうなんか気持ちがぐちゃぐちゃし過ぎていて、どうすればいいのかわかりません。 皆さんだったら父親と同居しますか？ 父や母にどんな言葉をかけますか？ 教えてください。

長文失礼致します。以前の質問では多数の解答者様本当にありがとうございました。 交際４年.結婚４年.２４歳２児の母です。 主人は子煩悩で仕事も一生懸命働いてくれています。結婚とはそれだけで幸せ。それ以上を望むことはわがままというか既婚者.母としてやはりだめなことでしょうか。 主人は病気ではありませんが数年レスです。スキンシップもありません。私はスキンシップがあればいいのですが元々１人が好きなのと仕事が忙しいのでスキンシップをとろうとしてもゆっくりさせてと言われます。そんな主人と結婚したのは私ですが、主人のことが大好きだったので結婚できて幸せでした。すぐ子供を授かり一生懸命育てして、、しかし子育ても落ち着きふと我にかえると女としての人生は終わったな～と。結婚して母になると女としての人生なんて考えるべきではないのが普通ですよね？ですがものすごく寂しくなるときがあります。主人にレスのことも含め話し合っても改善するつもりも必要もない。お前が我慢すればいいだけだと。それが正論なのでしょうか？もし浮気したらどうする？と聞いてみたら子供家庭差し置いて浮気する奴なんて即離婚。頭おかしくない？我慢しろと。やはり結婚し子供もいながら女の部分が残ってる私がおかしいですかね、、配偶者に異性としての気持ちがない方は家庭人として幸せであればよいと思いますか？そうでないならどこに幸せを見つけますか？趣味などを見つけるのがいいでしょうか？子供が公立の幼稚園で短時間長期休暇ありのため働くことは難しい状況です。主人に改善するつもりがないならやはり私の我慢しかないのでしょうか？ わかりにくい文章で申し訳ないのですが、アドバイス頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

和訳例をお願い致します。   The 43-year-old Quebec native was living below the poverty level in Vancouver's Downtown Eastside, an inner-city neighborhood that is in Canada's poorest section. A high-school dropout, Sharpe had to survive on $500 a month. He lined up at food banks, frequented churches and libraries in order to heal his spirit. Then he saw a poster on a telephone pole. “Free University,” it promised. He signed up immediately.  By early September Sharpe was riding a bus across town to Point Grey, one of Canada's wealthiest areas, to attend a unique program at the University of British Columbia(UBC). He was among 25 adults aged 20 to 62 with widely  varied  backgroundsーsingle mothers, AIDS sufferers, new immigrants, homeless people and so on. What they shared was an income below the poverty line, the ability to read  a newspaper and a love for learningーthe only requirements for an eight-month course called Humanities 101.  Every Tuesday and Thursday evening, after most students had left the campus, the group gathered in a classroom where they were taught first year level philosophy, literature, architecture, economics and poetry by well-known professors and other professionals who volunteered their time.   The course awakend Sharpe's desire for learning. He worked hard on assignments, regularly visited the computer lab and searched the university library. As his (A) grew, Sharpe began to regain control over his life. He started a running club in the Downtown Eastside and pushed Humanities 101 organizers to help him enter UBC as a regular student.   “Humanities 101 opened up (a,experienced,I,never,of,what,world) before,” he says. “Showning people a different way of thinkingーeducationーbrings light.”  Sharpe is one of some 100 people who have graduated from Humanities 101 since it  began in the fall of 1998. Three graduates now attend UBC, and many more are studying in community and technical colleges. Others have opened their own business of worked as vnlunteers, and have become active in community affairs; one even ran for mayer. Almost all have felt their lives deeply changed.  “We're not trying to make people employable,” says former Humanities 101 director, Dr.Client Burnham. “We're trying to reawaken their desire for knowledge. Our success is in helping people gain control over their lives in small ways.” 【設問】 (A) 1income 2personality 3interest 4study 以上になります。

1年半ほどお付き合いしている同年代の彼がいます。 お互いにバツイチです。 ２人とも子供もいるのですが、そろそろ手が離れます。 私は、いずれ一緒になりたい、、、できればちゃんと籍も入れて一緒に生きていきたいと思っているのですが、彼がどう思っているのか怖くてどうしても、その話をすることができません。 友人は、だいじなことだし、トシもトシなんだから聞いた方がいいと言います。 ４０代後半の男のひとって、結婚願望あるんでしょうか。。。

こんにちは。私は今年親族だけで結婚式をします。式のあと食事会をひらきます。 席次の段階まできてプランナーさんが考えてくれたんですが、義母がその席次はおかしいといいます 新婦の出席者は母、弟、弟彼女、伯母の4人で、 新郎側は母、妹、叔父家族3人、叔母夫婦の合計7人です。夜景が見えるレストランで 窓際を背にして長テーブルで向かい合わせに座ります。新郎新婦が窓際にいて両サイドにそれぞれの 母がいます。プランナーさんが考えてくれたのは、高砂中央私の前に（夜景が見える位置に）新郎妹 がきていその左の席に弟カップルにして、新郎妹の隣に叔父家族、新郎母の隣に叔母夫婦がきます。プランナーさんは新郎妹とも面識があるし、若い人が集まるので話しやすくしてくれたんだとおもいます。 少人数ですが私は席次を見てこれならいい感じだなぁ。と思ったんですが、 義母が、普通、私の隣は近い親族で新郎の妹でしょ？夜景見える向かい側に叔母夫婦でしょ？ と主人に話したそうです。 義母ともうまくやって行きたいですし、義母の言うこともわかるのですが、プランナーさんが考えてくれた席次の方が食事会が盛り上がると思います。 この場合は、 (1)プランナーさんがこの席次でも問題ない、会話が弾み、両家の親族のバランスも考えてくれている ともう一度説得する。 (2)義母との今後の関係も考えて、義母の意見をたてたほうがよい。 ちなみにプランナーさんが席次を考えたことは義母には伝えました。お互いの親が片親なので 式の援助は一切なしです。 みなさんの意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

はじめまして。現在大学１回生の女子です。 滑り止めだった大学を入学した後すぐに体調を壊し、出席が厳しかったので２ヶ月程で半分以上の単位を取れなくなったことで通学することへの意味が見出せなくなり、自分なりにとても考えた上で、中退することを決めました。 ダンスの仕事をしたいという昔からの夢が諦めきれなかったのも重なり、当時は学校がストレスで仕方ないというのも伝え両親も有難いことに理解してくれました。 そこで休学出来るなら・・・と親に薦められて、後期から半年間休学することにしました。 しかし体調が完全に治るのに半年程かかり、前期で休んでた期間と休学していた期間はダンスもほとんど出来ず、特別頑張って働いたということもなく過ぎてしまいました。 ３ヶ月程前から生活の中心をダンスに変え頑張っていますが、最近になって（今更ですが）世間の厳しさを肌で感じ将来への不安で頭がいっぱいで、この１年間を凄く後悔し、情けなく思います。親にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。 なので夢を叶えたいという気持ちは変わりませんが、今から勉強出来るものがあれば必死に勉強して、就職したいという気持ちの方が強くなってきています。 今悩んでいるのは（考えている順に） (1)復学して１から大学をやり直す (2)休学（無料）を延長し、ダンスを続けたまま資格（公務員３種か行政書士）の勉強をする (3)退学し、ダンスも趣味程度におさえ、資格取得の為に専門学校へ通う です。 １年楽して過ごした身なので就職は厳しいのも分かっています。近々復学届け・休学届け・退学届けを出さないといけないので焦って冷静に判断できず困っています。 色んな目線からの意見・アドバイスが欲しいです。よろしくお願いします。

大人の発達障害の2012年6月時点での研究について まず根本的に治る薬物療法についてですが研究は進んでいるでしょうか。そして、脳にタンパク質を入れる研究や、8歳の時点で血液検査をするとわかるというの知りましたが、将来は例えて言うと脳にも発達してない部分があると思います。なので、花に例えると脳が土で種が薬みたいにMRIで発達の偏りを見て薬を飲むと発達していない部分から芽が生えてくるイメージで発達のバランスがよくなるといいなぁと思います。医学的には可能なのでしょうか。30年後、40年後には根本的に治るという前向きな薬やその他の方法は解明されるでしょうか。今は、心理検査と養育歴を見るだけで脳を客観的に見ることができないので見えるようになってほしいと願っています。今、2012年6月時点で前向きな研究データはありますでしょうか。論文は出ていいるでしょうか。よろしくお願い致します。

夫とは昨年春に共通の知人からの紹介で知り合いました。 ひと回り年上ですが初対面から話ははずみ、その後も二人で食事など行きましたが 会うたび毎回何時間も楽しく過ごせ、物腰も柔らかく話しやすいし好感を持ちました。 ２ヵ月ほど経ち、彼のほうから結婚を前提におつきあいしてくださいと言われ、私も喜んでお受けしました。 しいていえば彼は私が喋っていてもすぐ自分の話に持っていってしまったり 自分からしてきた質問に私が答えている途中にもう違う話をしはじめるのが気になりましたが 友達や家族でもそういう人はいて周りからつっこまれてるし、 親しくなった頃彼にも指摘すると 「確かにそうだね、職場では上の立場だから今まで言ってくれる人がいなかった。ありがとう、気を付けるよ」と言われました。 自分は中学時代不登校になったこともあったり、今でもすぐ人との間に壁を作ってしまうが あなたは初めから自然に入ってきた、こんな女性は初めてだと言ってくれたのも嬉しかったです。 それからお互いの友達や親戚に紹介したり、ともに意識は結婚へ向かっていました。 彼はすでにご両親をなくされ一人っ子、数年前に新築一軒家を購入していました。 私も一人っ子で母と二人で賃貸アパートで暮らしてきました。 部屋もあるのに申し訳ないがさすがに初めからお母さんと同居はうまくやっていける自信がない、 しばらくは二人で、子供ができればお世話にもなるし いずれお母さんがもっとお年を召したら喜んでお迎えするからと言われました。 もともと家は同じ区内で自転車でも１０分ほどの距離です。 私ももちろん同居をお願いするつもりはない、母はまだ若く働いてるし、いずれは同居を、と言ってくれただけでもありがたいと答えました。 しかも母の家賃は半分援助するとまで言ってくれて本当にありがたかったです。 ただ実家はエレベーターのない５階で階段の上り下りはきつくなってきた、 また今まで私も生活費を入れてきましたが一人では家賃も負担になるので 母はこれを機にもっと家賃が安くて低層階のアパートに引っ越すと言いました。 そこで母は彼が家を買った不動産屋さんを紹介してもらうと、 そちらの社長さんが好意で彼の家の極近の条件のいい物件を出してきてくれたそうです。 私としてはより安心だしいいなとは思いましたが、話してみると彼はものすごく深刻になってしまいました。 「今まで見てきただけでもあなたたちは親離れ、子離れができていないと思っていたら案の定か。 そのうちお母さんが毎日入り浸るようになって俺は居場所がなくなってしまう」 私は「そんなことはしない、そこはきちんとけじめをつける」と何度言っても 「いや、絶対にそうなる。俺はあなたたち母娘を絶対に信用しない！」の一点張り。 そのうち一人で興奮状態になってきてもたれていた壁に頭を数度打ち付けながら 「ああ面倒くさい！俺は面倒くさいことが大っ嫌いなんだ！終わり終わり！すべて、なし！！」 と両こぶしをテーブルにドンと叩きつけすごい顔つきで私を睨みつけてきました。 その怒り方や様子がなんだかおかしい、正直恐怖すら感じましたが、彼の気持ちを踏みにじるようなことをしたのは私だし、彼と結婚したい気持ちがあったので心から謝りました。 彼は小一時間ほどで嘘のようにいつもの穏やかさを取戻しました。 ただ、母の住居のことだけでなく以前私がこう言った、こうしなかったという話も持ち出したことは気になったので、これからはそういうことは溜め込まずその都度言ってね、とお願いし その件はそれで落ち着きました。 それからは再び穏やかな日々が続き(母は今までのアパートにとどまりました) 12月半ばに入籍をし、私は彼と暮らし始めました。 式は春ごろ身内で会食程度という話で同意してました。 私は１月で結婚退職をすることになり、家が近いし家財道具もあるので荷物は衣類だけ運んであとは退職してから運ぶことにしていました。 朝早く起きてお弁当作り、洗濯もし彼を送り出して私も出勤、 夜は彼が帰るまでに夕飯の準備、お風呂を沸かし、などど 今までは母のほうが家事の分担が多く甘えていたのも確かで あまり要領のよくない自分も痛感しました。 彼も初めから飛ばさなくていいよ、と言ってくれましたが できる限りはやろうと余裕はなくとも充実した気持ちでした。 けれど私のその様子は彼から見るととげとげしく見えたそうです。 結婚前からですが、彼は会うとすぐにあの予約しといたよ、誰それに連絡しといたよ、 など矢継ぎ早に要件を一気にまくしたてます。 二人のためのことでありがたいのですが、料理中などつい生返事になってしまったり 「ごめん、いっぺんに言われてもわかんないから後で食べるとき話して」 と言うのにイライラを募らせていたそうです。 わずか４日目の夕飯時でした。 晩酌後彼がご飯と味噌汁を食べている間食器を洗っていると 「お風呂入っちゃいなさい」と言ってくれましたが私は今ある洗い物を済ませてから、と続けていると 「ねえ、お風呂」ともう一度。 ペースを無視する彼に私もつい「このくらい洗わせてください！」と怒鳴ると 味噌汁をご飯にかけ一気にかき込み 「さあ洗ってください！洗えばいい、洗えばいい！」 と私に乱暴に食器を突き付け寝室に籠ろうとしました。 引き止めてなにそれ、怒ってんの？と言うと 「俺はこの４日間我慢してたんだ。あなたが料理を作ってる時間が苦痛で仕方なかった！」と。 やはり何か月前の私の言動を持ち出し「あん時だって俺は本当はぶち切れてたんだ」 「また溜め込んで急にキレるの？前にも我慢しないでその都度言い合おうって話したでしょう」 と言うと 「こんなに怒らせたのはあなただよ！？」と言われました。 何よりショックだったのは「今まで言わなかったけど、よく俺に話を聞いてないとか言うけど、俺は昔ヘッドフォンで大音量で音楽を聴き続けたから難聴ぎみなんだ！」 知らずに責めてた、と言われたようで激しく落ち込みました。 腹が立つ、とか悲しいより、今回も恐怖心が先に立ってしまい、 「すみませんでした。もう、無理じゃないかな？」と私はそのまま実家に戻ってしまいました。 翌日彼から、悪かった、連絡してくれとメールがありましたが 私は自分自身に自信が持てなくなってしまい、卑怯だとは思いますが彼に断ったうえで 留守中に残した荷物もいったんすべて持ち帰ってしまいました。 数日後に彼を紹介してくれた人に間に入ってもらい話し合いをしました。 彼はひたすら謝り、戻ってきてほしい気持ちに変わりはない、と言いました。 私も謝りましたが始終泣いてしまい、ああ、私はまだ彼に気持ちがあるんだと自覚しました。 仲介人のかたに、どっちもどっちだね、少し結婚を急ぎすぎたんじゃない？ しばらく前のように食事したり出かけたりして、やっていけそうだなと思ったらやりなおしてみては？と言われお互いにそれがいいと同意しました。 クリスマス、年末と食事に誘ってはくれましたが おりしも母が職場で骨折してしまいトイレにも一人で行けなくなり家事と母の介助、 年末年始は近所の私の叔父宅に親戚が泊まりに来るので手伝いに行ったりしたので それらを理由に断ってしまいました。 それらの間のわずかな時間でも会えたはずですが、まだ気持ちの整理がつかなかったのも正直なところです。 親しい身内には打ち明けると、一度会った時そんな人には見えなかったとみんなに驚かれました。 今までは暴力はふるってなくてもそれは精神的暴力だ、物にあたったりするのはいずれDVにつながりかねない、50過ぎてもう変わるとは思えないよと言われました。 いとこには、俺ならどちらが悪いはともかくすぐに妻の実家に行って謝る、 ましてこんなに近いのに一度も実家に顔を出さないなんて 自分が悪いと思ってないのではと言われました。 母にももう、安心してお前をあの人のもとへ行かせられない、と言われてしまいました。 母や身内へ彼の印象を悪くしてしまった自分に自己嫌悪も感じます。 誰に言われたより私自身がどうしたいかですが、 やり直したい気持ちとやはり２度の激昂した時の彼の様子に感じた恐怖感が拭いきれず、 戻ってもいつ何でまたキレられるかびくびくしながら暮らすようになるのではという不安にさいなまれています。 でも、もう無理だなと思ったり、買い物に行けばこれは彼が好きそうだな、とか これあの部屋に置きたいな、などとふと考えたり この１か月気持ちが行ったり来たりの繰り返しでした。 会うのは退職まで待ってもらえますかという私の申し出を受け入れて待ってくれましたが この１か月の正直な気持ちをメールで打ち明けると 「不信感があるなら、もう終わりにしたほうがいいかもしれませんね」という返信がありました。 もう一度信じあえるように頑張ろう、というような言葉を期待してた調子のいい自分に気づきました。 先日、会社を退職し週末にでも彼と会うつもりですが いまだ、私自身がどうしたいのか決心がつかないでいます。 モラルハラスメント、という言葉は以前から知っていましたが すぐそうだと決めつけてしまうのはどうかと思います。 でも、今までのことを振り返るとその疑問が消し去れません。 彼にもあてはまる要素があるでしょうか。 わずか４日で実家に帰るなんて大変恥ずかしく、また努力や結婚に対する覚悟が足りないのも自覚しています。 わかり合うため喧嘩も必要だし、私の悪い部分、至らない面を言ってくれるのはありがたいのですが その表現の仕方や怒った時の様子、なにか違和感を感じてしまうのです。

自営業をしています 忙しいときには妻にも手伝ってもらっています 自営を始めて5年目が経ちましたが 仕事も増えて毎日が休憩も無し昼食を取るのも 移動の車の中でコンビニで買ったパン等を食べながらですし 仕事の終わりも夜まであり、忙しいときは昼よ夜が重なり １週間で10時間ほどしか睡眠時間が無いような環境です 僕が小さいころに親が片親で病弱なために 生活保護で暮らしてまして家に車や電話も無い 風呂も無く食費も無く高校も退学しなければならなく お金では苦労してきました そのことを考えるとお金で苦労はしたくないので 頑張ってきたつもりですが妻は遊ぶのが好きで いつも子供を連れて遊びに行き一度の遊びで数万円を使いますし 食事は全て惣菜か弁当、外食でお金の使い方が荒いのです 子供からすれば欲しいものを買ってくれるし いつも遊びに連れていくので母親にはなついています また妻は「あなたは仕事ばかり」 「建築業の仕事なんて恥ずかしくて人前であなたの職種を言えないから 私は生き恥だ」と言い子供には「パパのような人とは結婚しないでね　自営なんて 最悪の仕事なんだから」と罵倒していますので子供はなついてくれません 家族を養うためには職種は関係なく人のために仕事をするのは間違っているのでしょうか？ 売り上げも1000万近くはありますが妻が浪費しますので 生活もギリギリなんです 妻が言うには職種が恥ずかしいので転職してほしいと言うのですが 今から転職しても収入が１/４には落ちると思いますので その収入で今と同じ生活が出来るはずもなく今度は収入が少ないことから喧嘩となりそうですし 昔に勤めていたときには収入が少なかったので妻から「夜も働いてほしい」と言われて 体を壊したことがあります 妻は今は基本は仕事が嫌いなので何もしないことが多いです 仕事をしていた時期は「私はあなたと結婚したから仕事をしないといけなくなった 私の人生はあなたで狂わされた」と毎日のように言われていました 仕事で職種に関係なく頑張ることは間違いでしょうか？ 妻の性格のほうが正しいのでしょうか？

はじめまして。 よろしくおねがいします。 9歳と3歳の子供を持つ43歳の主婦です。 夫が職場の既婚女性(子供はいない)と不倫しています。不倫相手と住もうとマンションの賃貸契約をしていて部屋の引き渡し日の2週間前に偶然私が契約書を見つけ不倫が発覚しました。マンションの契約はやめてもらえたのですが不倫相手と一緒になりたいから別れてくれと言われています。不倫は1年2～3ヶ月前から続いているようです。子供はまだ小さいし親としての責任があるんだからと、また私にも悪いところがあったと思うからやり直したいと話しても彼女とは別れられない、家にいる時でも彼女の事を考えてると言われる始末。理性と感情は違う、私も子供達も全く悪くないけれども、もう彼女と一緒になると決めたからと言われてしまいました。私達夫婦は結婚して1年くらいで1人目を妊娠してからはセックスレス。2人目の子も2人目が欲しいねと私が話をもちかけ一度で妊娠し、それ以来やはりセックスレスでした。夫は43歳、相手は29歳。ずっとセックスレスだったうえに私は結婚した時より太ってしまって女としてはみれなくなっていたのもあったのか相手が若い女性なので心も体も虜になってしまったみたいです。不倫が発覚してから一ヶ月間は毎晩のように話をしていましたが「子供や私の人生を狂わせてしまうのはいけない事だとわかっていてもどうしても彼女のいない人生は考えられない」の一点張り。結婚指輪もはずしてしまい絶対にはめてくれません。私に不倫がバレたのに関係は続いたままで外泊もしています。私が食後のかたづけをしている時などこっそり不倫相手とメールをしているようです(バレてます。)夫は週末も仕事があったりするのですが仕事だと言って不倫相手と会ってもいると思います。家には帰ってくるし、お金もちゃんといれていますし、罪の意識からか子供も以前よりかわいがってくれるようになりました。ただ彼の戻るところは彼女であって私や子供ではないと言われ、今はそうかもしれないけれど私や子供達ともちゃんと向き合って過ごしてそれから「戻るところ」を決めてもいいのではないかと話し合い、彼がまともな状態にいつかはなってくれると信じ、責め立てたりせず私も女としてみてもらうためにもダイエットして夫とやり直そうと、進展しない話し合いもやめてお互い向き合おうと私はがんばっているのですが先週も昨夜も夫は外泊。毎週木曜は帰ってきません。メールしても電話しても無視。夫の気持ちは揺るぎないようです。でもそんな仕打ちをされても私はやり直したいと心から思っているし子供達に悲しい思いをさせたくないので離婚は絶対したくないと思っています。でも自然に夫が私達の方に戻るのを待つというのは甘いのでしょうか？やはり不倫に触れずにいるのはよくないのでしょうか？不倫相手の人と話をしたりした方がよいのでしょうか？どうしたら「やっぱり家族は捨てられない」と夫が思うようになるのでしょうか？夜も寝れず、子供の前で涙を流してしまうこともあり精神的におかしくなってしまいそうです。夫とはやり直そうと思っているので彼の親や私の親には話してません。 長い文になってしまってすみません。