検索結果

高校を中退し（高認をとり）、その後大学へ進学された方の体験をお聞きしたいです。 私もそのような進路を考えているのですが、知人や周りにそのような人がおらず、とても不安です。 私は今17歳なのですが、高校を自主退学しました。 理由は、同じ歳くらいの子への恐怖感です。 少しの間頑張って通っていたのですが、突然涙が出たり、話せなくなりました。 精神科の先生には、「学校から距離を置いたほうがいいかもしれない」と言われ、自分の気持ちも考えたうえ、休学しました。 1年経ち、体のほうはよくなりましたが、学校や生徒への恐怖心が抜けなかったので、中退しました。 今でも外から高校生とかの笑う声とかが聞こえると、辛いです。怖いです。 何度も声が頭の中で響きます。 はじめのうちは泣いてばかりいたのですが、最近は落ち着いてきました。 でも、たまにですが、突然不安に潰されそうになって、胸が締め付けられるように痛くなることがあります。その痛みのあとに、涙があふれてきます。 中退（された方は）したとき、どうやって乗り越えられましたか？ 周りから必ず言われる、「高校くらい出ておけ」に対して落ち込むことはありましたか？ 取り留めの無い文章になりましたが、体験談をお聞かせ願いたいです。

長文です。遠く離れた所に住む、小学生からの友人の話です。一年ほど前から、旦那さんが浮気しており、今はほぼ別居状態。旦那さんは浮気相手のマンションで半同棲中。子供に会う為？土日祝日には帰宅するらしい。その浮気について、私はどうしたらいい？と言う内容の話を、毎日延々と２時間３時間（旦那さんが帰って来ている時間以外）電話で聞かされています。私には子供はいませんが、家庭があります。朝は朝ごはんの支度、洗濯。昼は仕事に行き、帰れば今度は夕飯の支度。旦那が夜勤の時はお弁当を作ったり、やることが山ほどあります。それなのに、こっちの状況を考えていないのか、朝早くや、夜中など、考えられない時間に電話が来ます。出ないと、４回、５回、それ以上…何度も着信が来ます。旦那さんに浮気をされて、いてもたってもいられない気持ちはよくわかります。しかし、話を聞いている（聞かなくてはならない）私の方が、頭がおかしくなりそうです。はっきり言って、ケータイ恐怖症になりつつあり、ここ数ヶ月マナーモードが解除されることはなく、着信ランプも点かない設定にしてあるほどです。最近、無視し始めてみました。このまま無視し続けたら、こっちの状況を悟ってかけてこなくなるのでしょうか？かけないでくれと言う勇気はありません。どうやって、この恐怖から抜け出したらいいかわかりません。

こんにちは。 不眠症が酷くなってきたのでここで質問させていただきます。 私は今、社会不安障害、新型うつ、境界性パーソナリティー障害と診断されています。 症状としては、抑うつ、不安、情緒不安定、強固な不眠があります。 服薬は以下の通りです。 ルボックス５０ｍｇ（３年） アモキサン５０ｍｇ（２年半） マイスリー１０ｍｇ（３年） ハルシオン0.25mg（１年半） ロヒプノール２ｍｇ（３年） メイラックス２ｍｇ（半年） ヒルナミン５ｍｇ（頓服）（半年） です。 調子がよかったので処方を減らしました。 以前はこれにレキソタン、デジレルもありました。 今回、睡眠が安定してきたのでマイスリーをぬいて、 ハルシオン倍量になったのですが、その日から全く眠れなくなり、 主治医の指示で、またマイスリー再処方（近くの精神科で臨時に）という形になりました。 ヒルナミンは以前は効いていたのですが、 今は飲んでも効果がほとんど感じられないです。 （リスパダールの液剤は効くとはどこかで聞いたことはあります） とにかく入眠できないです。 入眠できないので、床に着くのが凄く恐怖になっています。 眠れない→床に入るのが怖いの悪循環になっています。 どなたか対処法を教えていただけませんか？ 主治医は遠く新薬も扱っていないので、近くの精神科で次の処方まで別処方も考えています。 本当に眠れなくて困っています。 凄く毎日が恐怖で生活のQOLも低下しています。 だれか助けてください。

質問したいのですが・・・ 前回も夫の浮気であろう悩みで、皆様には色々アドバイスいただきありがとうございました。 愚問かもしれませんが、皆様に聞いてみたいことがあります。 やはり相手の携帯を見ることは間違っていたのでしょうか・・・？ 自分の知らないところで、最初はたまたま見えてしまった事から始まりでしたが、その後は夫が他の女性と怪しいメールを見つけた時の恐怖がぬぐえない状態から見てしまうようになってしまいました。 皆様から気分転換等のアドバイスを受けたのですが、知らない間に何がおきているか分からないこと（女性とデートに行ったりしていました。）が恐怖で、引きこもりがちとなってしまいました。 夫には愛情が重い、うざい！と何度言われたことでしょう。 束縛が強いとは思います。嘘をつかずに行動してくれるのであれば自分としてはここまでにはならなかったと思うのです。 夫のことを信じたい・・・・ でも、何かが信じる事ができないのです。 自分に自信がないからだと思います。傷つくことが怖いのだと思います。 子供がいない二人なので、子供についても今後考えていきたいのに、このような状態が手伝って、夫に触れることはありません。触れようとしても拒否されています。（疑われているのであれば当然かもしれません・・・） 夫婦再構築について貴重なご意見を伺いたいと思います。 真剣に悩んでいますので、中傷誹謗はおやめください。 よろしくお願いします。

神経症、もしくはパニック障害？の症状（発作）が恐くて高校へ行けません。（長文です） 生きることも嫌になってしまいました。 高３で不安障害と神経症を患っています。 昨日、学校外の試験会場で学校の試験を受けた際に息苦しさ、窒息感、吐き気、頭痛、手や足の震え、めまい、気が遠くなる感じがしてとても恐怖感を覚え、それ以来学校へ行きづらくなってしまいました。 しっかり勉強したのにしくじってしまい、自己嫌悪に陥りました。 そのことを家に帰る途中で思い出してしまい、電車の中や道端でも同じ症状が現れ、救急車を呼びたくなりました。家でも不安定で涙が止まらず、息苦しくて睡眠薬を服用して寝ました。 去年は電車で発作？を何度も起こし、周囲の人に助けて貰ったこともあります。 その後、抗不安薬を何錠も服用したり、水などを携帯したりしてやっと安心して電車に乗れるようになったのに、更に酷い症状が続いたため体に自信がなくなってしまいました。治療中も風呂場や勉強中に息苦しさで気を失いそうになったことは何度もありました。 まだ、テスト期間にも関わらず休んでしまいましたし、恐怖でテスト勉強にも手がつかず、高校へ行けません。受験生なので尚更焦っています。 不安で生きてるのが恐い、辛いです。 こんなことで学校に行けない私は甘えているのでしょうか・・・？ 助言等を頂けたら有り難いです。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4666816.html こちらの質問で大変お世話になりました。 こちらを見て頂いてからよろしければ長いですがお願いいたします。 本日民事調停に行ってきたのですが、お互いかみあわず不成立、という事になりました。 （向こうは３０万を先に払ってもらい、残りは月々３万ずつ、私は貰った分だから貸してもらった分以外は返さないし、経済状況的に３万の返済も無理、という言い分でした） 不成立の場合、裁判に移行するとなるとその旨は封書で来るのでしょうか。 あと向こうは勿論借用書や確固たる証拠はないのですが、私が借りたことを認めたと言っている場合（確かに借りる前にストーカーまがいの事をされ家に来られる恐怖感から認めましたが今日調停員さんにそれは覆します、といいました） 裁判になった時私はどういった対応をすればいいでしょうか。 私が偽名で振り込んだのが支払いの意思あり、とみなされてますがそれは恐怖からの振込みであり、全額返す気はないが借りた分だけは支払うといった意思表示は口頭だけで問題ないでしょうか。 あと相手は調停員さんに私との関係を隠し、ただの知人だと言っておりました。（私が愛人関係でした、というと調停員さんはビックリされてらっしゃったんですが） 裁判でその事を言えばこちらが有利になったりするのでしょうか。 色々判らないことが多く、聞いてばかりなのですがどうぞ宜しくお願いいたします。

第二次大戦が終結し日本人の侵略戦争を反省させ改心させたのは話し合いでも教育でも人権運動でもなく多くの戦争賛美者や侵略戦争の扇動者が裁判の死刑判決の結果処刑されたことによるものです。 戦争を扇動したり賛美すれば処刑されてしまう、侵略戦争を賛美する戦争犯罪者を支持する人間のいる町にはB29がやってくる、その恐怖が日本人の記憶に深く残っているから、日本の政治家で積極的に戦争を賛美する人間はほぼいませんし、仮にでたとしても支持されたことはありません。 そして日本は因果応報、悪人が死ねば世の中が良くなるというデスノートのような価値観が今も支配的です。 死刑の恐怖は外国での効力は不明ですが少なくとも日本の治安維持に役立つと日本の歴史は証明しています。 左翼の方々は何故日本が平和で自由な国になったのか肝心な理由を都合よく無視される方が多いように重います。 人権運動で社会が良くなる実例は欧米のものばかりで　日本では実践がなく単なる理論、机上の空論以上の意味はありません。人権運動そのものは日本にもありますが欧米と違いそれで世の中が良くなった実例は日本にはありません。日本のそれは運動、アピール、大声だけです。結果がありません。 質問です。 死刑廃止論の主張する性善説は日本近代の歴史と矛盾すると思いませんか？

こんばんわ。 自分は現在２０代後半で独身なんですが。 手に職を付けようとデスクワークの仕事から、電気工に転職し現在研修中です。 今は早速、先輩の職人と一緒に現場に出ています。 体力的には、まだ何とか付いていけてると思うのですが。 人間関係の方で悩んでいます。 自分は一般的にとても気が弱いほうだと思うのですが。 その先輩は、自分的にとても言葉遣いが荒く感じ、 今までの人生で避けてきた人種の人でした。 とにかく罵声の恐怖で萎縮してしまい、仕事も積極的に聞けません。 危険な仕事だし、教育とは頭では理解しているのですが。 言葉の恐怖であせり、オドオドしてしまい、積極的に仕事をできず、 また怒られるの、悪循環に陥っていて毎日とても胃が痛く苦痛です。 また、向こうにも気を使わせてると思います。 まだ、1ヶ月も経っていないのですが、自分には向いてないのかとも思って辞めようかとも思ってしまいます。 その様な職人な先輩とはどの様に付き合って行けばよいのでしょうか？ どうすれば、打たれ強くなれるんでしょうか？ それとも、仕事には向き不向きってやっぱりあるのでしょうか？ もっと、打たれ強ければいいのですが。 とにかく、怖いとしか思えなくなってきているんです。 甘いとは思うのですが皆さんのご意見をお願いします。 長文を読んで頂ありがとうございます。

手のふるえに困っています。字を書く時（化粧をする時も同様）、ペンを自然な形で持つと、力が入らずフルフルとふるえてしまいます。 ですから不自然な持ち方でペンを固定しないとまともな字が書けないのですが、それでも悪筆であるし、おかしな力がかかるので、かなり手が疲れてしまいます。 こちらでも他のサイトでも調べてみて、書痙という病気があるのはわかったのですが、多くは『人前で字を書く時』といったように、対人恐怖に関係のあるように書いてありました。私の場合は人前かどうかに関係なくふるえますし、対人恐怖といっても、私はむしろ初対面の人とでもほとんど緊張を感じずに会話などはできるほうです（社交的なのとは違いますが）。 初めて意識したのは14年ぐらい前で、その頃、就職活動の履歴書がうまく書けなかったことがありました。仕事はＩＴ系でしたのでなんとか凌いで来られましたが・・・ 今は子どもの学校の書類やら、雑事で字を書くこともありますが、どうしても気が重くはかどらず困ります。趣味でデッサンをしたいと思ってもできません。 精神科に行ったほうがよいのかもと思いますが、もし書痙なら、森田療法のような気の長い治療法しかなさそうですし、迷っています。 似たような経験をされた方、医学的な見解をお持ちの方、ぜひアドバイスをお願い致します。

こんにちは。 私はほめてもらいたくて立派になろうと結構な努力をしてきた者です。 その結果ものすごく自分をいじめてきました。 他人の視線第一で、自分を苛め抜いてきました。 これはまずいな。認められるためにやってることなんかやめたほうが楽だなと思って塾以外はやめました。が、今度は学校が怖くなってしまっています。私はACっぽい性格なので怖さのあまり誰かにひっつくと誰かを不幸にするかもしれません。（私の父が私に対してそうだったように）。 というわけで学校は休みがちです。すごく怖いんです。 昼ごはんの時、いつも食べた後話はせずに自分の席で宿題とかしてやり過ごすんですが、もしそのイスが誰かに使われてた場合、学校中の人目につかないところを歩き回り、トイレを転々として時間をつぶします。 自分のイスがないのを見た瞬間ものすごい恐怖に襲われます。逃げ場がない。逃げなきゃ、と。 自分は劣等感はあるわけじゃないと思っています。根も葉もない恐怖によるものだと思います。 と、ここまでが現状です。長々と読んでいただきありがとうございます。誰かに聞いてほしかったので・・ このように感情が暴走しがちなのですが、なんでACじゃないひとはこんな風にならないのでしょう？ こういうのを克服した経験者のお話もぜひ聞きたいです。

文章かなりの駄文です。 超心理学やヒーリングを知っている方ならそこが 超能力を使う部分だと有名な話ですが、＜知らない人も読むのでわざとこう書きます＞自分は、とりあえず映像をぼんやり多少出せる状態までいけます。が その他の存在を見る能力が開花した場合、低次の物が見えるのが恐怖に感じ、＜今でも空間を移動する物は見えます大抵白っぽいか黒っぽい＞それ以来それ系のビュジュアライゼーション系の訓練は止めました。人の感情のリーディングなどは得意ですが、しかし最近改めて、スポーツを始めた事もあり、右脳開発したいなあと思っています。プロスケートボーダーとかは 中空でスローモーションで見えるそうです。ICHIRO なんかもそうです。自分はそれは緊急の時しか今のところでません。＜この間、ふとよそ見すると、対向車 がセンターライン越えてました。その瞬間スローになりハンドルを切ると、夜の街にわずかにチッ！っと 響きました。車体がわずかーーにカスッたんです。 感動しましたがでもこれは、緊急時なら意外と聞く話です＞ 霊に関して言えば地に足をつければ、恐怖感は多少和らぐけど、やはり怖いし、霊的な存在は、人でいうと癖が強い性格そうなので怖いです。この辺うまく処理しながら、能力を高めるにはどうすればよいでしょう？　ジェダイ的にやっぱ愛ですかね？でも俗的な事が好きだから。。 運動能力も高めたいです。もちろん筋トレもしていますが、、、どうしたらよいですか？おもしろいサイト なども教えてください。

よろしくお願いします。 私は幼い頃より性的衝動が強く、女体や女性器に対して異常なほどの関心を持ち続けてきました。 小学生の頃の記憶ですが、オシッコをしている幼女を偶然見かけた私は、笑みを浮かべ手招きをしながら近づこうとしました。その子は私と目が合った瞬間に走って逃げていきました。私は未だにその時の様子をはっきりと覚えています。犯罪を起こさなくて良かった、女の子が逃げてくれて本当に良かったと思っています。 中学生の頃に部活の移動でバスに乗りました。すごく混んでいて、私の前に居た女性と体が密着するような状態になりました。私は混雑しているのをよい事に股間を女性のお尻の辺りに夢中で擦り付けていました。 ズボン越しとはいえ、その感触に頭の中が占領されていました。どれ位そうしていたのかは分かりませんが、ふと気が付くと、バスの中は乗客もまばらになっていました。我に返った私は慌てて女性から離れましたが、女性の恐怖と羞恥と抗議の視線に耐え切れずバスから飛び降りて逃げました。 一事が万事こんな調子で、私はいつか事件を起こすのではないか？と恐怖で一杯なのです。私は一体どうすれば『性犯罪を起こさない、まともな人間』になれるのでしょうか？どうかご教示ください。

子供がいる彼氏と付き合っています。私はただ2歳の小さな無邪気な子供ということで可愛がっています。別れた前妻は私に会いたいというのです。私にとって前妻は私の生活を脅かす者、彼とよりが戻ったらどうしよう、という恐怖の対象であり、多かれ少なかれどうしようもないとわかっていても嫉妬心もあるので、彼氏経由で会いたくないと伝えました。そうしたら前妻は残念そうにしていたそうです。 彼氏と前妻は子供を送り迎えなど会える間柄で、彼氏は前妻の新しい彼氏とも良い関係を築いています。 私は基本的に別れた昔の彼氏とは一切連絡をしない性格です。私は結婚も出産もしたことありませんので、子供がいて別れて新しい恋人に会いたいという心理がわかりません。 私が子供を可愛がってくれている人なのでそのお礼が言いたい、挨拶でもしたいという心理なのでしょうか？彼らには嫉妬や恐怖という心がないのでしょうか、と思ってしまいます。会ったところで何を話せば良いのかどんな顔をすればいいのかもわかりません。彼氏と会ったのは彼らが別れた後なので不倫や略奪愛などではありません。関係あるかないかわかりませんが、私以外は欧州人です。 元旦那の新しい恋人に会いたいという心理はいかに。。。 （本人じゃないからわからないと言われればそれまでなのですが…）

大学３年生です。 普通の大学に在籍していて、現在就職活動中ですが、 昔からデスクワークに携わったり営業職でバリバリ働く自分を想像したことがありません。 「仕事をしている自分」を思い浮かべるのは、 どこかの会社の専属デザイナーとして絵を描いたり 設計図を描いたりしている自分でした。 でも、美大受験を考えることも無く、なんとなく普通の大学に入学してしまったため、就職活動ではできるだけ「モノ作り」に携われるような職種（広告やお菓子メーカーなど）を選んでいます。でも、やはり実際にモノを作っているのは裏方のデザイナーさんだと思うのです。 就職活動をやめて、デザインの勉強を数年間してから、今度はデザイナーとして採用試験を受けてみようと思います。でも、私は一浪までしています。 人より長く生きているのに、決断力も無く、就職という壁にぶち当たって恐怖を抱いているだけなのかもしれません。あまり人と喋るのも得意ではありませんし、正直どこにも採用されないのではないか、という恐怖心すら持っています。 私は今後、どのような選択をとるべきでしょうか。 地方公務員になって、それと並行しながらデザインを勉強する、という選択肢も考えましたが、（決して公務員のお仕事を軽く見ているわけではありません） 本当にそれでいいのか… 長々と書いてしまって申し訳ありません。 よろしくお願いします。

私はうつ病で２年半程前から心療内科に通っています。特に人と接する事に対し異常に恐怖や疲れを覚え、耐え切れなくなって遂に１年程前に会社を辞めてしまい、以来無職です。しかし経済的に余裕がないので、その間も何度か面接などを受け、再び働く事を試みたのですが、恐怖と心身疲労が著しく未だ就労に至る事ができません。そうしてる間にも経済的に日に日に追い込まれ精神的にも追い込まれてました。 そんな折、最近になって障害年金の事を知り、それを 主治医に相談した所、診断書を書いて頂けたのですが、私の症状だと頂けたとしても厚生３級だろう、と言われるのです。もちろん頂けないよりは良いのですが、とても生活できる額ではなさそうですので、いづれにしても這ってでも就労しなければ致し方ないようです。 現在申請を出し審査中なのですが、結果が出るまで早くても３ヶ月はかかるようです。 もし結果が出るまでの間に就労に至った場合、働き出したからという理由で審査に落とされるような事もあるのでしょうか？頂ける場合は初診後１年半の地点に 遡って頂けるとも聞きましたがそれもダメになってしまうのでしょうか？ いづれにしても、現在の状況では人と会話をするのすら怖く、年金を頂けたにしてもダメにしても、苦しい精神状態には変わりないのですが・・。

よろしくお願いします 　10日ほど前に、（家からそれほど遠くないところに、）仕事が出来ずにいろいろ困っている人たちの、「仕事場を提供する」ようなことが紹介されたチラシが配られていました。 読んでみると、賃金を頂けるようにチラシに書いてありました。１０００円ぐらいと書いてありました。（チラシは家族に捨てられました。手元にありません） 　今日の診察の時「そのような施設が増えているそうよ。」と主治医が話してくれました。精神疾患で私は１０年以下しか働いていません。 人が怖いので薬で不安や恐怖を下げて通院して、外出しています。 50代に入り、「このままでは人生を生きたとは言えない。何とか少しでも社会で普通に暮らしたい。」と20年以上恐怖と闘いながら暮らしています。 今までに、そのような精神障がい者の施設を数回、通所したことがありますが、長くは続けることが出来ませんでした。理由はいろいろですが。 でも今度の施設は、近いので見学させてもらおうか、と思っています。記憶が正しければ、週1でもいいそうです。 詳しい場所や時間がわからないのですが、保健センターに 問い合わせてみようかと思っています。 そのような施設は普通なんと呼ばれていますか。聞いたことがあるのですが、正確に覚えていません。 ご存じの方は、教えて下さい。 よろしくお願いします。

ネットで素敵な男性に出逢いました。 2ヶ月以上ほとんど毎日平和なメールを1通ずつ交換しています。 話しが盛り上がった時は何度か続けてメールしています。 私は彼の人間性に興味や憧れを抱いて彼を美化して、 とても気が早いですが、彼の全てを愛してしまいました…。 最近そのことを伝えたら、、彼は「電話したい」と言い出しました。 私の声は幼いか普通だと思いますが、実に無口で口下手で メールではお喋りできても、口頭だと反応に困ってしまうタイプです。 だからもしも彼と電話して嫌われたり私への興味が冷められたら 怖いな・嫌だなって、思います。でも彼は電話を切望しています。 「電話してみたらいい」「それで離れたらそこまでの男」という意見を 言われるかもしれませんが、恐怖心などはどうやって拭えばいいのでしょうか？

26歳の会社員です。 一ヶ月程前からお付き合いしている年上の彼氏が居ます。 先日、デートの帰りにＨに誘われました。 けれども、私はこの歳で恥ずかしながら処女です(付き合った経験はあります。) 彼氏に「経験が無く、不安と恐怖感でいっぱいで心の準備がいるから少し待ってて欲しい。」と伝えました。 彼氏はすぐに理解してくれて、「急に誘ってゴメンね。心の準備が出来るまで待つから慌てなくて良いよ。」と優しく言ってくれました。 彼氏の事は大好きでやりたいんですが、挿入の時に凄い痛いとか出血したとかを聞くとどうしても怖くなってやろうという決心がつきません。 (しかも私は怖がりなのでより決心がつかないです。) けど、ずっと待たせるのも彼氏に申し訳ないし… 皆さんの初Ｈの時はどんな感じでしたか？ こんな私でも痛みは耐えられますか？ どうか私に背中を押して下さい。

先日、市役所の窓口で問い合わせをしていたらそばを通りがかった人に 「生活保護手取り15万リッチマン」 と呼ばれました。その声は冗談ではなく嘲笑、皮肉、敵意がこめられた醜いものでした。 私が躁鬱、自己愛性人格障害、リストカットだとも知らずに投げられた冷たい言葉。 今はこれに加えて新型うつ病にもかかりハロワに近づくと恐怖と頭痛を感じるようになってしまい自分の趣味以外のことは満足にできません。このようなおかしな症状で働けない。 それでもようやく死ぬ気で求人の検索画面を見ても手取りで12,3万の仕事ばかりで胸が苦しくなりいてもたっても居られなくなります。「これは酷い」こうつぶやいた途端、窓口で投げられた「生活保護手取り15万リッチマン」の一言が私を葛藤させ苦しめます。 心無い一言、たった一言ですが私の心は引き裂かれズタズタになりました。 この人はなぜ私にこんな言葉を浴びせて苦しめるのでしょうか？

私は昔いじめにあってからうつ病を発症しました。 今は症状も昔に比べ大分良くなり、働くことができるようにまで回復できて、生きていて良かったなと思います。ですが、最近になって始めたバイト先が、ほとんどシフトを入れてもらえず、週一なんてことばかりでなこともあり、人との関わりがほとんどなくなってしまいました。それも重なって今まで短大で沢山の人と触れ合う機会があったのが、まったくと言っていいほどなくなってしまったことで、人に対する免疫といいますかそういう慣れがなくなってきてしまって… 良くなってきていた笑顔恐怖症が、最近また酷くなってきてしまい出掛けるのも億劫になっています。 また、私は今まで付き合った経験がないため、男性に対しても最近また逃げてしまうようになってしまい病んでいます。 同じような経験がある人や、皆さんからどうしたらいいのかアドバイスを頂きたいです。